Текст книги "Юмористический сборник"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 21 (всего у книги 22 страниц)
Глава 10. Что мы пишем на заборе
Надписи на машинах
«Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки!»
* * *
Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».
* * *
«10 минут страха – и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей».
* * *
«Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой».
* * *
«Тише скажешь – дальше едешь!»
* * *
«Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может».
* * *
«Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
* * *
«Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона.
* * *
«Внимание! Машина на автопилоте!»
* * *
«В случае сильного хлопанья дверью активизируется механизм автоматического метания монтировки. Попадание – 100 %».
* * *
«Говорите громче, водитель глухой!»
* * *
«Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги».
* * *
«Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
* * *
Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».
* * *
«Если хочешь жить, заткнись!»
* * *
«Закрой ее, как дверь своего холодильника» (на двери внутри)...
* * *
«Закурил сам – угости водителя».
* * *
«Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги – ВОДИТЕЛЮ!»
* * *
«Книга жалоб в следующей машине».
* * *
«Кто хлопнет дверью, тот станет льготником».
* * *
«Люди, ходите пешком!!!!»
* * *
На КАМАЗе – «Пустой и трезвый»
* * *
Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши, садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков».
* * *
Надпись на двери: «Дверями не трахать».
* * *
Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец».
* * *
Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь».
* * *
Надпись на заднем стекле ВАЗ – 2106: «Этот зад стоит денег!!!»
* * *
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: «Места для 90 – 60 – 90».
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом «ПУСТОЙ» «ПУСТОЙ», а у одного следующее: «ПУСТОЙ, ЖЕНА – стерва, ДЕТЕЙ – 3, НАЧАЛЬНИК – козел, ДЕНЕГ – мало».
* * *
«Не хлопайте дверью – водитель пугается!»
* * *
«Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!»
* * *
«Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз».
* * *
«Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет»
* * *
«По салону не бегать»
* * *
«При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест».
* * *
«Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!»
* * *
«Умные люди дверями не хлопают!»
* * *
«Хочешь жить – не отвлекай водителя».
«Все равно я первый!!!»
* * *
«Пассажир прав, пока жив!!!»
* * *
«Жену ты можешь не любить,
Друзей не видеть много лет,
Но за проезд не заплатить –
Страшней греха на свете нет!!!»
* * *
«Поставишь ногу на шахту – умрешь от монтажки!!!»
* * *
«Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть – угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье – в их руках...»
* * *
«Тариф “Молодежный”... Первые пять секунд – бесплатно».
* * *
«Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда».
* * *
Надпись в маршрутке в Воронеже: «Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя».
* * *
Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ): «Не можешь обогнать – перепрыгни».
* * *
«Ветеран маршрута!!!»
«Какой водитель, такая и машина»
* * *
Надпись в салоне маршрутки: «Внимание! Просьба не платить мелкими монетами – у водителя аллергия на мелочь!»
* * *
«Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок».
* * *
Прайс-лист:
1) разговор о жизни – 25 руб.;
2) вопрос водителю – 15 руб.;
3) правильный ответ – 10 руб.
(надпись в салоне, у кого нет чувства юмора – пусть платят)
* * *
На немытой «ГАЗели»: «Грязный танк в бою не виден...»
* * *
Надпись на калужской маршрутке: «Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет».
* * *
В автобусе «ЛИАЗ» «Хочешь быть всегда в экстазе – ездий только на ЛИАЗЕ!!!»
* * *
«Остановок за тем бомжем, у того кота, перед той старухой нет».
* * *
«Машина мятая, зато пи*датая»
* * *
На грязной машине: «Не помоешь – заражу чесоткой».
* * *
На стареньком авто: «Я ездил на “Мерседесе” ...Мне не понравилось»
* * *
Маршрутка с заклеенными скотчем окнами, рядом надпись (действие происходит зимой на Рязанском проспекте): «Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно».
* * *
Есть у меня друг со спортивным стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись: «ПРИКРОЙ, АТАКУЮ» на задний бампер.
* * *
«Хочешь быстрее – летай самолетами “Аэрофлота”».
* * *
Надпись на маршруте: «Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке».
* * *
«Танки грязи не боятся! Чистый танк – вражеский танк! Подлежит уничтожению!»
* * *
«15 боевых вылетов».
* * *
«Проезд – 10 рублей, пиво – 30, водка – 150».
* * *
«Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!»
* * *
«Жене ты можешь изменить,
Расстаться с другом навсегда,
Но за проезд не заплатить
Ты не посмеешь никогда!!!!»
* * *
Надпись на «Оке»: «Душа убитого джипа».
* * *
Надпись в маршрутке на двери: «Толкай попой».
На шикарной машине сзади «Не наезжай на женщину!»
* * *
Надпись на маршрутке: «Аттракцион – 10 минут страха, и вы дома».
* * *
Красный «Мицубиси– 3000 GTа», сзади надпись: «Ока».
* * *
На старом-старом «Пассате» 1970-ых годов: «Мы ни перед кем не тормозим!»
* * *
Огромная фура, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской написано: «Не прижимайся, не в постели!»
* * *
Надпись на заднем стекле «Мерседеса – 600»: «Этот зад дорогого стоит...»
* * *
На МКАДе видел «Москвич – 2141», в слове «Москвич»... буквы поменяли местами и буквы «В» нету...
Получилось «КОСМИЧ»
* * *
Иду по двору. Машина – грязная. На грязи стандартная надпись: «Вымой меня!». Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: «Нет, вымой меня всю!!!».
* * *
Надпись в маршрутке: «Говоришь тише – едешь дольше!»
* * *
На «Запорожце» надпись красной краской: «HUMMER».
* * *
«Автобус общественный, маневрам не обученный»
* * *
Здоровенный асфальтовый каток, надпись: «Не обижай малыша».
* * *
«Танк не моют»
* * *
На фуре: «Щас как тормозну!»
* * *
Надпись на «Ниве»: «Сопровождение аэростатов».
* * *
Грузовик без задних фонарей: «Света нет и не будет».
* * *
На «Оке» логотип джипа GRAND CHEROKEE и значок: «Инвалид»
* * *
Ока с надписью «When i'll grow up, I'll be a cadillac»
* * *
Надпись на лобовом стекле Mazd'ы 626 «SIX TWO SIX»
* * *
Надпись на тюнингованном NISSAN'e PATRUL'e «BIG PATRUL»
* * *
Разбитый микроавтобус TOYOTA, в правой стороне на стекле автомобильная наклейка: «Хочу домой, в Японию».
* * *
На заднем стекле Volkswagena: «No risk, no fun».
* * *
«Не ехай за мной, я заблудился».
* * *
«Просигнальте, если что отвалится».
* * *
Пару раз видел Volkswagen с надписью: «Когда я вырасту, стану джипом».
* * *
На грязном автомобиле: «Ничего не вижу, иду по приборам».
* * *
Написано на грязном «Гольфе» III со значком «У»: Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья».
* * *
Надпись на запасном колесе Honda CR – V: «Это японская “Нива”».
* * *
Надпись на «Жигули»: «Соблюдай дистанцию! Возможен выброс запасного парашюта!»
* * *
«Нива», на ней надпись: «Land Niver».
На «Ниве» по грязи: «Need for Speed»
* * *
«Не летай, шоссе не космос».
* * *
TVR – означает сокращенно имя TreVaR.
* * *
«Сушеный “Кадиллак”| – просто добавь воды!» Это про ЗАЗ.
* * *
«Это не грязь, это загар» – сзади на «ГАЗели» непонятного цвета.
* * *
«Я.ГАИ»
* * *
2101 вдоль грязного борта: «Сволочью быть не тpудно».
* * *
На гpузовой «ГАЗели» нарисована улитка, а рядом надпись: «Еду как могу».
* * *
На «Оке» на задней двери наклейка стандартного образца: «Запасной выход».
* * *
На 626 – й надпись по грязи – Мазда 600.
* * *
Hа заднем стекле в треугольнике изображен женский силуэт, и надпись: «Не спеши, тебя ждут дома».
* * *
Hа заднем стекле «Оки»: «Сигнал не работает. Следите за пальцем».
* * *
Hа «Запорожце» в треугольнике: «Для старых pусских».
* * *
Hа очень грязном гpузовике-фургоне: «Танки грязи не боятся!»
* * *
Hа прогнившей «Копейке» в красном треугольнике ограничение 69 км.
* * *
Hа старой «Копейке» надпись во все заднее стекло: «Beneton Lada».
* * *
Надпись на КАМазе сзади: «Hе тронь ведро!».
* * *
Надпись на «горбатой пародии»: «Не обгоняй малыша».
* * *
Надпись на раздолбанном «Москвич – 2141»: «Боишься – сиди дома!»
* * *
Надпись на «ГАЗели» сбоку, на стекле, над выхлопной тpубой: «Дымит не машина, а пепельница».
* * *
Надпись на заднем бампере «ГАЗели»: «Дерьмо сличается».
* * *
Надпись на заезженном зубиле: «Я понял, буду площе...»
* * *
Надпись сзади «Удачи на подругах!»
* * *
Наклейка на заднем стекле БМВ: «Мы, братан, из Солнцево».
* * *
Нива: на двери по грязи: «The need for speed»
* * *
Новенькая «Ауди»: «Hе делай глупостей, шофер!»
* * *
Бандарлог. От «Aleko» осталось «Alek». Надо думать, имя водителя.
* * *
Надпись по грязи: «Сирота».
* * *
«Больше скорость – меньше ям. И больше ели слесарям»
* * *
В Ирландии передо мной ехал микроавтобус с надписью (перевод с английского): «Я донор ... Так что будь осторожен, чтобы я тебе не пригодился».
* * *
«ВАЗ – 2104». На заднем стекле три предупреждающих знака: «Учебный», «Слепой» и «Глухой».
* * *
«ВАЗ – 2101», вдоль грязного борта: «Сволочью быть не трудно»
* * *
«ВАЗ – 2106», на грязном заднем бампере: «Прикрой, атакую!»
* * *
«ВАЗ – 2106»: наклейка на заднем стекле «Осторожно, ГАИ».
* * *
«ВАЗ – 2107»: «А за козла ответишь».
* * *
«ВАЗ – 2107»: надпись на заднем стекле «Борис, ты не прав».
* * *
«ВАЗ – 2108»: «Я понял, буду проще...»
* * *
Видел давеча на танке давненько стоит на приколе во дворе на Покровке: Hа задней двери, пальцем по грязи: «ПЕРЕГОН», ниже на месте для номера: «А когда???», над самым бампером «Дождется, сам перегоню».
* * *
«Волга – 3129»: «Hе кантовать».
* * *
Вот очень простое на 2104: «Follow me».
* * *
Вчера на светофоре на Олимпийском: новая поделка от ВАЗа. Сзади лэйбл что-то типа: «Lada 110». Далее стоит тире и надпись (по грязи): «Хотели как лучше...»
* * *
Гpузовик с контейнером, сзади надпись: «Здесь работают 220 лошадей и один ишак».
* * *
Грузовик-фургон, по грязи пальцем написано: «Домой. Голосовать».
* * *
«ГАЗ – 53» с надписью на брызговиках сзади: «Тяни, родной, спешу домой».
* * *
Грузовик, на противоподкатной балке: «Причал для ротозеев».
* * *
Девка за рулем не сидела, но надпись была такая: «Я не женщина, я – извозчик»
* * *
«Джип Чероки», надпись на заднем стекле: «Ну, че, оттаял, мудрый?»
* * *
Довольно потертый M2140, на заднем стекле наклейка: «Сам был такой».
* * *
«Жигули», за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: «Ведьма за рулем!»
* * *
Зеленая «Волынь», надпись во все заднее стеклышко «OFF ROAD EXPRESS» (Внедорожник). Или на французском: «JE TU DONNE» (Я тебе дам).
* * *
Красное BMW – 328I c тонироваными стеклами. В углу заднего стекла значок (40).
* * *
Красная «Ока» с наклейкой на заднем стекле: «Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!»
* * *
Красная «Ока», по грязи: «Я красный Ferrari».
* * *
Какой-то джип: «Умереть важнее, чем иметь».
* * *
КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись: «Hе прижимайся, мы не знакомы».
* * *
М2140: «Жизнь дорога как память!»
* * *
М2141: на месте штатной надписи «Олеко» – «Калека»
* * *
М2141, надпись на заднем стекле: «Я же сказал, обгоню!»
* * *
На «Вольво», штатными буквами: «Volk».
* * *
На грязной машине: «На Югославию!»
* * *
На грязном стекле машины: «Умру, но не вымою!»
* * *
На грязном фургоне пальцем: «Что делать?»
* * *
На длинной буржуйской фуре с прицепом: сзади «Long vehicle» ... на самой фуре сбоку: «Enother long vehicle»
* * *
На длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади нарисована длинная такса с 6 ногами и приписано: «Хоть и шесть, но заносит!»
* * *
На заднем стекле два знака с буковкой «У», а между ними надпись «Спокойно!»
* * *
Наклейка: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь...» и рядом нарисован кулак...
* * *
«Нива», на заднем стекле: «Старая сволочь».
* * *
«”Ока’ – выкидыш. Hе просто выкидыш, а восьмеркин».
* * *
«”Ока” – капсула смерти».
* * *
«Ока», цвет мурена. Сзади «Ока JEEP». p. s. Осталось только добавить «JEEP Uzki»
* * *
«Ока»: «Десять минут позора – и на даче».
* * *
«Опель», на багажнике «See you later!»
* * *
Очень распространена в Питере надпись на немытых машинах: «Помой меня! Я вся чешуся!»
* * *
Пальцем на грязном заднем бампере «шестерки»: «Прикрой, атакую!»
* * *
Раздолбанная, грязная (под грязью виден белый цвет) ВАЗ –2108 с некрашеными (черными) дверями, надпись на заднем крыле «HА БЕРЛИН».
* * *
Раздолбанная «Ока», на дверце – Самурай: «ОБЛОМ или не завидуй чужой славе».
* * *
«Мазда – 626»: «ВЖИК!»
* * *
Старый «Нисан», надпись по борту: «Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой».
* * *
Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная «Нива» с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке, весь сморщенный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами: «Боевая машина братвы».
* * *
Старый «Опель-Кадет»: «Я фанатик».
* * *
«Таврия», сзади в красном кружке – «300».
* * *
Такси: на заднем стекле большая красная наклейка: «Девчонки, прыгайте ко мне!»
* * *
«Тойота»: «Еще пытаешься шутить?»
* * *
«Тойота», на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA.
* * *
У знакомого на радиаторе «Копейки» фирменная эмблемка Porshe.
* * *
У меня наклейка красный треугольник «Я выпил, а ты?»
* * *
У одного дpуга на отбойнике прицепа брызговик на всю ширину, нарисован чайник и написано: «Не мешай работать»
* * *
Фура несется со скоростью 90 – 100 км/ч, надпись: «Не летай, шоссе не космос!»
* * *
Черная «Шестерка»: Наклейка JPS: «Классика в черном».
* * *
Надпись на «Фольксваген-Жук» в Тель-Авиве: «This is not a car, this is Volkswagen».
* * *
Надпись на «Москвич – 2141» вместо штатной «Москвич» написано (очень хорошая работа): «Кузьмич».
На заднем стекле BMW: «Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на...»
Ездит около дома «Москвич» типа «Святогор», только, собственно, название «Святогор» у него заменено на «Лука Мудищев» (такой же вязью написано, как родное).
* * *
«Девятка» моего бати: на задней полке лежит стандартная табличка: «Hе влезай – убьет!»
* * *
«Пусть улыбнется едущий за мной!»
* * *
Hа гаишном «Форде» (во все заднее стекло): «А кому сейчас легко?»
* * *
«
Старый «Икарус», сзади надпись: «Hе обгоняй, обидно».
* * *
Полуразваленный «Москвич – 2140»: «Hе верь жене и ... тормозам».
* * *
Автобус типа ПАЗ: «Шоссе – не космос, водитель – не космонавт».
* * *
«BMW 323» переходная: «Удачи тебе, браток!»....
* * *
«Девятка» с табличкой на заднем стекле: «Я сегодня пьян. А ты?»
* * *
МСК2141 1.7 сзади стандартная надпись, только чуть изменена: «КАЛЕКА»
* * *
Hа «скорой помощи» (военной): «Hе мешайте работать» и чуть ниже – три маленьких чайника.
* * *
Hа заднем стекле тонированного «зубила»: «Удачи тебе. И чтоб не обстреляли».
* * *
Toyota 4runner «6WD».
* * *
«Ока» с мигалками и матюгальником, на дверях надпись: «Безопасность движения».
* * *
Навороченная BMW, на переднем стекле: «Х*й увидишь!», на заднем: «Х*й догонишь»
* * *
Горбатый «Запорожец», на заднем стекле: «Моя другая машина – “Порш”».
* * *
«О, как тоскливо ехать без мигалки!»
* * *
М2141: сзади штатная надпись: «ВИЧ». Все объезжали.
* * *
Желтая «Таврия» безо всякой надписи сзади, но с мерсовским прицелом впереди.
* * *
«
Надпись на «ВАЗ – 2106» пальцем по грязи: «Занос 1,2 м».
* * *
Hа заднем стекле открытка: на лавке на краю сидит бельчонок и надпись: «Здесь хватит места на двоих».
* * *
На отбойнике «Зил – 131»: «Смотри не на попы, а на стопы».
* * *
«Ока», треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись: «В машине теща!»
* * *
Надпись сзади: «I may be slow, but I am ahead of you» (Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя).
* * *
Зеленые стоят у обочины,
И такая грусть во взгляде,
Я сначала подумал – елочки!
Оказалось, что это б.....ди.
* * *
На автолайне сзади: «Меняю тещу на запасное колесо».
* * *
Наклейка на бампере: «Не торопись, наверху принимают круглосуточно!»
* * *
Летающий гроб в авиации есть,
он называется “ КА – 26“,
Два винта, два киля и
покойник у руля.
* * *
На маршрутке: «Способ остановки – ОРАЛЬНЫЙ».
* * *
На моем вечно грязном КАРИБЕ. «ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН, ЧИСТЫЙ НЕ ВНУШАЕТ СТРАХ»
* * *
«Грязь лечебная! Не смывать!»
* * *
– Если хочешь жить – заткнись!
* * *
«Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует».
* * *
«Это не Билайн – все входящие платят».
* * *
«Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!»
* * *
Надписи на стенах
Пиво пит
Водку жрат
Шмал курит
Баб ибат.
* * *
«Стою на асфальте, в лыжи обутый. То ли лыжи не едут, то ли я еб*нутый...»
* * *
На стене пейнтбольного клуба: «...И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку и врукопашную!»
* * *
«Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша».
* * *
Ты, Аленка, больно гордая.
Сиськи мягкие, а жопа твердая!
* * *
«Если ты тупой, посмотри под парту!»
* * *
«Не спи на партах – перемену пропустишь!!!»
* * *
«Лучше быть концом макаки, чем учится на юрфаке!!!»
* * *
Легче вскрыть на ж*пе вены,
Чем дождаться перемены.
* * *
Надпись на заборе: «Стучите громче – во дворе глухая собака»
* * *
Надпись на двери туалета: «Прежде чем войти, подумай, нужен ли ты тут?»
* * *
Надпись на надгробном камне в штате Миссисипи: «Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по-сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция».
* * *
На парте рисунок: серп и молот и еще лопата и подпись: «Закоси, забей, зарой».
* * *
Надпись на двери КГБ: «Дверь на ремонте, стучите по телефону».
* * *
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
* * *
Надпись над ксероксом: «Наксерачил – убери за собой!»
* * *
На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!»
* * *
Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»: «Родился и умер от дырки в резине».
* * *
Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это – ты!»
* * *
На стене американского колледжа на уровне глаз: «Мастурбация задерживает Ваш рост», а на уровне 2,5 метров: «Неправда!»
* * *
Над кроватью в общежитии: «Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши, дай согрешить, не зачавши!»
* * *
Надпись в подъезде: «Дорогая я тебя люблю».
Надпись ниже: «Лох – это судьба...»
* * *
«Мавр сделал свое дело – мавр должен за собой убрать!»
(Объявление в гарлемском туалете.)
* * *
Надпись на вибраторе «F*СК-ОFF F*СК-оn».
* * *
Надпись на стартовой дорожке: «Прежде чем принять низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто с шестом».
* * *
Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»
* * *
Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, – не мудрено!
Среди г#вна – вы все поэты,
Среди поэтов – вы г#вно!
* * *
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребенком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам не вам.
А старухи не делятся, они разлагаются!
* * *
«Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не сс#м в ваши пепельницы!»
* * *
«Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов»
* * *
«Ничего хорошего из тебя не выйдет».
* * *
«Не льсти себе, подойди поближе» (надпись над писсуаром).
* * *
«Ты защитил свои яйца “Блендамедом”?»
* * *
«Те, кто делают минет, очень любят “Блендамед”»
* * *
«Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион».
* * *
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы, и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
* * *
Здесь все родное, все знакомо,
Посмотришь – радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
* * *
«Не мочись на стены – надписи смоешь!»
* * *
«Счастье в твоих руках!»
* * *
«У палки два конца. У мужика один, зато какой!»
* * *
«Не пойду на лекцию, у меня эрекция!»
* * *
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
* * *
«В случае бомбежки прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал!»
* * *
«Не бросай друзей в биде...»
* * *
Я памятник себе воздвиг нерукотворный –
Шестнадцать строк в общественной уборной.
* * *
«Каков стол, таков и стул».
* * *
Меняю огромный пакет ТРАВЫ
на обратный билет с МАРСА!!!
* * *
Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».
* * *
Объявление: «Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью»
* * *
Реклама в Макдоналдсе: «Специальные 50%-ные скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырех и еще два получаете бесплатно!»
* * *
«Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!»
* * *
«Меняю книгу “О вкусной и здоровой пище” на книгу “Первая помощь при отравлении”».
* * *
«В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатно по РЕПЕ».
* * *
«Новые подушечки. Теперь без наволочек».
* * *
«Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей».
* * *
«Продаю коляску для новорожденного синего цвета».
* * *
«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».
* * *
* * *
«Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом».
* * *
«Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф
это сделает моментально» (Объявление в фотоателье).
* * *
Реклама: «Молодежный клей “Момент” – пять новых ароматов!»
* * *
Объявление на дверей мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!».
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче, звонок не работает».
* * *
Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».
* * *
Реклама
Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».
* * *
– Что такое – не жужжит и в жопу не лезет?
– Новый советский аппарат для жужжания в жопе...
* * *
Новые прокладки – «Аllwауs – Зимние!» Крылышки до колен!!!
* * *
Надпись под стоп-краном в поезде метро: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень».
* * *
Надпись в сортире: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» подпись: «ТРУБЫ»
* * *
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
* * *
– Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!
* * *
– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
* * *
– Сенсация: чукотские ученые открыли...
– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.
* * *
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *
Объявление: «Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет».
* * *
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *
– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
– Желание есть желание...
* * *
– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
– Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
* * *
Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
* * *
– Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
– Я мучилась с запором.
* * *
Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
* * *
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
* * *
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
* * *
– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
– Медикамент.
* * *
– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
* * *
Объявление: «Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру».
* * *
У дирижера спрашивают:
– Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
– Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
* * *
Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
* * *
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
– Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
* * *
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
* * *
– Почему армянам всегда везет?
– Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
* * *
Передача «Что? Где? Когда?».
– Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
– Берем дополнительную минуту!
* * *
– Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
– 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»
* * *
– Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
– Да нет, просто на ней было новое платье!
* * *
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
* * *
– Алло, техотдел провайдера? Я пароль набираю, а меня не пускают.
– Значит, правильно набирать надо.
– Я правильно набираю! Пять звездочек!
* * *
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».
* * *
– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
* * *
– Почему в Китае много народу?
– Китайские презервативы...
* * *
– Почему в школе – уроки, а в институте – пары?
– Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.
* * *
Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
* * *
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
* * *
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».
* * *
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
* * *
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
* * *
Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.
* * *
– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
– Можно! Только глючить будет.
* * *
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
* * *
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит: «Ну и меню...»
* * *
Совет начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку “Минет”, громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой».
* * *
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века».
Билеты у распространителей.
* * *
Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
* * *
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
* * *
Приходит Вовочка домой и говорит:
– Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
– А ты?
– Наступил еще раз.
* * *
Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс:
С каждым новым тройным биг-маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
* * *
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
* * *
Секретарша в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
* * *
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
– Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
– Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
* * *
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
* * *
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
* * *
Фотомодель на съемках. Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
* * *
Все на свете – дерьмо! Кроме мочи...
* * *
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
– Теплее, теплее!
* * *
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
– Дорогой, ты меня еще любишь?
– Нет. Я уже кончил.
* * *
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
* * *
– Алло! Простите, а Машу можно?
– А кто ее спрашивает?
– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
* * *
Жена с возмущением говорит мужу:
– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
– А сегодня моя очередь быть счастливым.
* * *
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то...
* * *
В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.
* * *
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
* * *
Лакей входит в гостиную:
– Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
* * *
– Сегодня напьюсь до смерти!
– Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
* * *
– Девушка, вы снимались в кино?
– В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.
* * *
Муж спрашивает у жены:
– Ты почистила мои ботинки?
– А что, в них тоже есть карманы?
* * *
– Ты меня утром разбудишь?
– Я тебя утром и два, и три раза буду!
