Текст книги "Юмористический сборник"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 22 страниц)
– Что это значит?
– Все фото в одном и том же костюме.
* * *
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
– Ну тащи же, тащи смелее...
* * *
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
– А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
* * *
Родители дочери-студентке:
– Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
– На лекции.
– До четырех часов утра?
– Да. Лектор оказался заикой.
* * *
Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
– Вы куда!? Это баран!
– Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
* * *
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».
– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!» Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
* * *
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
* * *
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!».
* * *
– Назовите мне кого-нибудь из великих химиков VII века.
– Они же все умерли!
* * *
Профессор говорит студентам:
– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
– Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.
– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
* * *
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце...
* * *
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
– Существует три основные позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
– Профессор, не три, а сто!
– Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.
– Да не три, а сто!
– Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
– Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
– Извините, профессор, тогда сто три!
* * *
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
– Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
– Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» – только в два с половиной раза.
* * *
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
– Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
– Мужской член!
– Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
* * *
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
– Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...
* * *
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
– Геморрой.
– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.
– Спорить будем?
– Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
* * *
Профессор спрашивает студента на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
* * *
Объявление в институте:
– Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
* * *
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
– Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.
– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
* * *
Степени загрязнения студенческих носков:
1) выжимаешь – течет;
2) бросаешь к потолку – липнут;
3) разуваешь ботинок вместе с носком;
4) пахнут, но не существуют.
* * *
Самоуверенный студент своему товарищу:
– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»
Голос из учебной части:
– Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
* * *
1. День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
* * *
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:
– Кто это?
Студент молчит.
– Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
– Маркс и Энгельс, что ли?..
* * *
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
– Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
* * *
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
– Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
– На все?
– На все!
– Ну ладно... Идите, выучите.
* * *
Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
– Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
– Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
* * *
– Вчера на проспекте автобус разбился!
– С людьми???
– Нет, со студентами...
* * *
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
– Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
* * *
– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю...
– Точно!
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
– Да я все время за колонной сидел.
– Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
* * *
Лектор на популярной лекции:
– Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
– Ну-ну...
* * *
– Иванов, переведите слово «гематома».
– Кровоподтек.
– Отработка, Иванов.
– Петров.
– Крово... крово... ну кровоподтек же.
– Отработка.
– Ну почему? А что тогда?
– Синяк.
* * *
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
– Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
* * *
– Вопрос на «пять»: какого цвета учебник?
– Не знаю!
– Вопрос на «четыре»: что сдаем?
– Не знаю!
– Вопрос на «три»: кто вел семинары?
– Не знаю!
– Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
– Идем, ребята, халява не прошла...
* * *
Разговаривают студенты:
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.
* * *
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят – свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
– А где остальные?
– А их съели.
– А как ты живой остался?
– Захожу я туда, а там все наши сидят.
* * *
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?
– Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
– Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?
* * *
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
– Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.
* * *
1 курс: «Ну все, выгонят. Выгонят...»
2 курс: «А может, не выгонят? Да нет выгонят».
3 курс: «Ну теперь не выгонят...»
4 курс: «Ну точно, не выгонят...»
5 курс: «Пусть только попробуют!!!»
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет...
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты...
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...»
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
* * *
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид...
Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...
* * *
Решил Всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии: МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют...
За неделю до сессии – то же самое. За три дня – то же самое.
В ночь перед экзаменом: МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся.
* * *
Решено было Министерством просвещения определить, где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом – стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ – там часы 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене... Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»
* * *
Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
– Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
– Конечно, с деньгами!
– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
* * *
Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ».
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
– Эй, агроном, чего разлегся?
* * *
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
– А что это такое?
– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
* * *
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует...», выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.
* * *
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
– Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
– Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
– Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
– Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
– Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
– Ну мы же народное творчество не проходили!
* * *
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
– Хобот показать?
* * *
Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:
– Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
– Как ваша фамилия?! – кричит профессор.
– По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.
* * *
Вступительные экзамены в консерватории. Профессор обращается к абитуриенту:
– Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
– Лист.
– Хорошо.
– Бах.
– Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
– Молчун Хуев.
– Ну, это вы, батенька, загнули.
– Извините, профессор, Тихон Хренников.
* * *
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
* * *
Встречаются два студента.
– Ну что, сдал?
– Сдал.
– Сколько?
– «Четыре».
– А почему не «пять»?
– А у пятой горлышко отколото было.
* * *
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору три встречных вопроса, дескать – ответите, коль вы такой ас, я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично».
Вопросы следующие: что такое – «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно», и, наконец «и не логично, и не законно?» Профессор не знает и скрепя сердце ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: – То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но не логично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично» – и нелогично, и не законно...
* * *
Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
– За сколько китайский сдашь?
– Методичка есть?
– Есть!
– Ну сейчас докурю и пошли сдавать....
* * *
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй:
– Что ты делаешь!!!
Первый:
– Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
* * *
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
– Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.
– Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите «три».
– Хорошо.
– Как забить червяка в землю?
– Не знаю.
– Залить цементом и забить.
– Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
– Давайте зачетку.
Исправляет «три» на «пять», достает шоколадку.
– А это вам от моей жены.
* * *
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы...
– А может, свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь...
– Да ничего, может быть, привыкнет...
* * *
– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
– Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают подносить их к уху...
* * *
Вопрос студенту матфака университета:
– О чем вы думаете, глядя на кирпич?
– О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1 : 2 : 4
Вопрос студенту архитектурного:
– О чем вы думаете, глядя на кирпич?
– О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
– А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
– О бабах.
– Но почему?
– Я о них постоянно думаю!
* * *
Экзаменатор:
– Где расположена Тюмень?
Студент:
– В основном в Сибири.
* * *
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка...
– Ну-с, отвечайте ваш билет...
– Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.
– А ниже?
– Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже – грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
– А еще ниже?
– А здесь... здесь...
– Ну, ну же!
– А здесь был член!
– Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет...
* * *
Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба-яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья – в физкультурный, Ленка – в МГУ, а Баба-яга – в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья:
– Я у нас в институте самый сильный!
Елена:
– Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба-яга:
– Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
* * *
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят замдекана, по шею в песок зарытого!
– Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
– А, проходила тут до вас еще одна группа.
– Боже! Им что же, песка не хватило?
* * *
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
* * *
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
– Две сосиски.
Очередь:
– Жирует!
– И восемнадцать вилок, пожалуйста.
* * *
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 г коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
– Не люблю плагиата!
* * *
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
– Кто там? – спрашивают из-за двери.
– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
– A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...
* * *
– В чем измеряется сила тока?
– В километрах.
–???
– Ну так провода же тянутся, тянутся.
* * *
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
– Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели!
* * *
Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки:
– Ну что, сдал?
Голос из второй:
– Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей:
– И не дам.
* * *
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
– Итак, скажите, что такое Божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
– Божественная масса на Божественное ускорение.
* * *
Служитель культа жалуется профессору физики:
– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое Божественная сила, и он ответил, что это Божественная масса, умноженная на Божественное ускорение.
– Действительно, безобразие. Если Божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, Божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простые.
* * *
Первокурсница: «Никому не дам!!!»
Второкурсница: «Дам ему одному!»
Третьекурсница: «..Ну, может быть, еще кому-то...»
Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала.....»
Пятикурсница: «Дам! Дам! Дам!»
Последний курс: «Кому? Кому? Кому?.....»
* * *
Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета, и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
– А вы дырок у основания крыла насверлите!
– Ты что, охренел? Тем более отвалится.
– А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
– А откуда ты знал, что это поможет?
– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
* * *
– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
* * *
На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».
* * *
После окончания института в одном из городов Америки:
– Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
– Ассистентом?
– Нет, лифтером.
* * *
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
– Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
– Эбонит, профессор!
– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
