Текст книги "Сталин шутит..."

Автор книги: авторов Коллектив

233

Сталин: Кадры решают все.

Путин: Кадыровы порешат всех.

234

Жители Волгограда давно требовали, просили вернуть городу имя Сталина.

В 2013 г. местные власти постановили, что имя городу будет возвращаться и применяться только в течение шести дней в году – в период празднования очередной годовщины Сталинградской битвы. Тут же родилась новая инициатива. К Путину обратились с вопросом:

– Владимир Владимирович, можно мы вас тоже шесть дней в году будем называть Иосифом Виссарионовичем?

235

На неспешной беседе в потустороннем мире Сталин, посасывая трубку, рассуждает в кругу интересующихся российскими делами:

– В целом в политике президента Путина я вижу положительные моменты. Но есть и противоречия. Например, как совместить отказ от применения смертной казни с приказом мочить кое-кого в сортире?

236

Глядя сверху, как известный бизнесмен К. Боровой женится на известной правозащитнице В. Новодворской, Сталин подметил:

– Венчаются раб божий и страх божий.

237

Одолели Сталина вопросами. Кто только и с какими только просьбами к нему не обращался. Достали даже на том свете. В общем-то вождь никому не отказывал в совете.

«Товарищ Сталин, что мне делать? Я такой забывчивый – ночью приснится умная мысль, наутро уже не помню», – «Держите в постели ручку и бумагу», – «Не помогает, не могу спросонья нащупать их», – «Тогда заведите в постели секретаршу».

«Товарищ Сталин, меня зовут Гарри Поттер. Моя волшебная палочка сломалась, и у меня сложилось тяжелое материальное положение», – «Неужели в Хогвартсе вас не научили, как зарабатывать деньги сломанной волшебной палочкой? Покрась ее в черные и белые полоски и отправляйся в Россию. Встань на улице с интенсивным движением…»

«Товарищ Сталин, в Европе запретили полеты наших пассажирских самолетов из-за сильного шума. Наш Аэрофлот несет большие убытки…», – «Перестаньте продавать в самолетах водку».

«Товарищ Сталин, мы испекли колобок, а он на каком-то непонятном языке говорит», – «Ну-ка давайте его сюда, сам спрошу… Ты кто?» – «I am Kolobok», – «Э-э, дед, плохи с бабкой ваши дела. Похоже, вы колобка из импортной муки испекли, ничем не могу помочь».

«Товарищ Сталин, моя девушка, как и все, ждет принца на белом коне. Скажите, разве я не похож?» – «Похож. А где принц?»

«Товарищ Сталин, скажите дьяволу на том свете, что я ради излечения от своей болезни согласен продать ему душу», – «Зачем такие жертвы? Обратитесь в первую попавшуюся больницу на просторах разрушенного Советского Союза – и спокойно отдадите душу богу».

238

При Сталине проводилось исследование, за сколько времени средний студент может выучить и сдать на «удовлетворительно» экзамен по некоему важному и трудному предмету. Выяснилось, что не меньше, чем за семестр.

Аналогичное исследование проводилось в послесталинском СССР. Выяснилось – не меньше, чем за месяц.

Когда после всех ельцинских реформ провели современное исследование, выяснилось, что практически сразу, но не меньше, чем за сто долларов в зачетке.

Другие современные варианты:

Не меньше, чем за конверт сверху экзаменационных билетов (с той же суммой). Не меньше, чем за звонок из администрации главы города, области и т. д. Не меньше, чем за наезд братков на профессора. Не меньше, чем переспать с профессором (для студенток, разделяющих его гетеросексуальные взгляды). Не меньше, чем переспать с профессором (для студентов, разделяющих его гомосексуальные взгляды).

239

Товарищ Сталин дал возможность всем гражданам бесплатно поступать в любой институт. Господа антисталинисты сегодня дают всем возможность поступить бесплатно только в Институт Склифосовского.

240

После уничтожения СССР на просторах державы воцарились гнусь и запустение. Не стало электричества, остановился транспорт, оборвалась телефонная связь, пропали отопление, газоснабжение, водоснабжение и т. д. и т. п. Но однажды зимой Рабинович проснулся от предчувствия чего-то еще более нехорошего. Так и есть. В доме был свет. Потрогал батареи – горячие. Поднял трубку телефона – работает. За стеной туда-сюда ездил лифт. Выглянул в окно – по улице сновали автобусы, троллейбусы, трамваи. На кухне что-то шкворчало и жарилось на газовой плите. Жена, выйдя из ванной, прихорашивалась у зеркала. Рабинович в ужасе закричал ей: «Не понимаешь, дура: советская власть вернулась – не иначе Сталина воскресили!»

Более популярный вариант.

Все то же самое, только просыпается не Рабинович, а Иван. И не жене кричит, а звонит по телефону приятелю: «Давай скорей ко мне с бутылкой. Закуска готова. Будем пировать и отмечать возвращение советской власти. Не иначе Сталин воскрес!»

241

Самый страшный сон питерских «демократов-либералов»:

Сталин и Ленин в лодке делают промеры глубин на Неве. Ленин кивает на Зимний дворец и говорит: «Коба, может, оставим их в покое и сразу поведем «Аврору» по Беломорско-Балтийскому в Москву?» Слышится ответ: «Мы не по Зимнему пальнем, мы навесным да беглым огнем, да по Смольному… С питерскими надо сначала разбираться в Питере, а потом в Москве».

242

Самый страшный сон российских «демократов-либералов»:

Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Совета Министров СССР И. В. Сталин выступает с отчетным докладом на будущем съезде партии и подвергает разносной критике руководителей областей, не выполнивших пятилетку.

Он говорит, что это, в первую очередь, Омская, Томская и Вашингтонская области…

243

Самый страшный сон всех СНГовских «демократов-либералов»:

Сталин приказал добровольно вернуть все приватизированное госимущество.

– Но это невозможно!

– А вы попытайтесь. Объясните им доходчиво, Лаврентий Павлович, что попытка – не пытка.

244

Самый страшный сон израильских «демократов-либералов»:

Арабы в буденовках завоевали Иерусалим и наладили выпечку мацы в виде сталинского силуэта.

245

Самый страшный сон сенаторов, конгрессменов, губернаторов и всей президентской рати США: они – заключенные тюрьмы в Гуантанамо, начальник тюрьмы – Сталин, охранники – афганские талибы, доставку кока-колы в камеры блокируют кубинцы, адвокатам вход воспрещен, письма женам можно отправлять только на арабском языке…

246

Во время агрессии США против корейского народа в 1950 году американские солдаты крайне нервно реагировали на некоторые явления фронтовой жизни. Крикнет кто-нибудь из них (естественно по-английски) «Гуки, сдавайтесь!», а в ответ услышит непонятное, но зычное [35]35
  Gook – «гук» или «хук» были прозвищами, которые янки дали сначала партизанам на Филиппинах, потом – корейским патриотам. После войны во Вьетнаме они применяли этот оскорбительный термин по отношению ко всем азиатам и даже африканцам, дававшим отпор американским агрессорам с оружием в руках.


[Закрыть]:

– И де ж ты бачив, говнюк, щоб корейски хлопцы сдавалися? А ну, робята, за ридну Корею та за батьку Сталина – упер-р-ред!

Впрочем, для янки все становилось понятным уже через минуту. Естественно, для тех, кто из них уцелевал.

247

С целью научного эксперимента в середине прошлого века были заморожены две группы подопытных граждан СССР и США. В них вошли верные сторонники тогдашнего советского и американского лидеров – Хрущева и Эйзенхауэра. Через несколько столетий обе группы благополучно разморозили. Эксперимент удался: все оказались живы-здоровы. Однако на следующий день пациентов хватила кондрашка. Бывших граждан СССР – от того, что в новостях сообщалось: на 120-м съезде КПСС подтвержден курс на всепланетное укрепление и развитие культа личности товарища Сталина. Бывших граждан США – от того, что они увидели в теленовостях самого товарища Сталина, который похвалил тружеников Оклахомщины, Мичиганщины и Примиссисипья, досрочно засыпавших в закрома коммунистической родины зерно нового урожая.

248

Сталин устраивает допрос советским и постсоветским лидерам:

– Что у вас случилось в отношениях с великим Китаем?

– Они разладились.

– Что у вас случилось с Венгрией, Чехословакией, Афганистаном?

– Они взбунтовались.

– Что у вас случилось с диктатурой пролетариата?

– Она уничтожена.

– Что у вас случилось с Чернобылем?

– Он взорвался.

– Что у вас случилось с социалистическим лагерем?

– Он разбежался.

– Что у вас случилось с державой?

– Она распалась.

– Что у вас случилось с международным авторитетом?

– Он потерялся.

– Что у вас случилось с Останкинской телебашней?

– Она загорелась.

– Что у вас случилось с подлодкой «Курск»?

– Она утонула.

– Что у вас случилось с орбитальной станцией «Мир»?

– Она упала.

– Что у вас случилось с рождаемостью?

– Она сократилась.

– Что у вас случилось с правоохранительными органами?

– Они разложились.

– Что у вас случилось с сельским хозяйством?

– Оно захирело.

– Что у вас случилось с экономикой?

– Она развалилась.

– Что у вас случилось с медициной?

– Она устарела.

– Что у вас случилось с образованием, наукой, культурой?

– Они деградировали.

– Что у вас случилось со справедливостью, гуманизмом, честностью?

– Они ушли в прошлое.

Вождь, теряя терпение:

– Хоть что-нибудь у вас есть, что бы не разладилось, не взбунтовалось, не уничтожилось, не взорвалось, не разбежалось, не распалось, не потерялось, не загорелось, не утонуло, не упало, не сократилось, не разложилось, не захирело, не развалилось, не устарело, не деградировало, не ушло в прошлое?

– Да, есть – тяга евреев на Запад.

А, может, правильнее – к Западу? Или – в Запад? Тогда надо в кавычках, тогда «Запад» – это синоним тухеса. Богат русский язык. Почти как еврейский…

249

Слыша бесконечное словоблудие прозападно настроенных граждан о том, что гласность, демократия, права человека, рыночные отношения, свобода секс-меньшинств – это наше все, Сталин не выдержал и спросил с того света:

– И это ваше ВСЕ?! Неужели больше ничего не имеете?!

250

Мелкий, но чрезвычайно философский вопрос, заставляющий думать.

Из программ праздничных концертов, где присутствовали высшие лица государства – от Хрущева до Путина – всегда вычеркивали номера с художественным свистом. Но их никогда не вычеркивали при Сталине. Не осторожничал вождь, не пугался свистунов ни в жизни, ни на сцене. Почему?

251

Ошибаются те, кто думают, что существуют всего четыре арифметических действия. Формально – да. Но у каждой социальной группы свое особое отношение к деньгам и соответственно – способ обращения с ними.

Олигархи любят их УМНОЖАТЬ. Парламентарии любят их ДЕЛИТЬ. Чиновники любят их ВЫЧИТАТЬ. Банкиры любят их СКЛАДЫВАТЬ.

Товарищ Сталин открыл пятое действие арифметики: ОТНИМАТЬ деньги у тех, кто монополизировал их складывание, вычитание, деление и умножение. Это очень революционное открытие. Если его не применить, то трудящимся, чтобы еле-еле свести концы с концами, придется всю жизнь считать копейки при помощи четырех старых действий.

252

Путин: Не понимаю. Российский рубль обеспечен и подкреплен нефтью, углем, газом, золотом, алмазами, рудами, лесными и рыбными запасами, другими колоссальными богатствами недр и вод, не говоря о развитии суверенной демократии и разделении властей, свободе слова и правозащитной деятельности, биржевой активности и рыночных отношениях, парламентаризме и плюрализме. А доллар США на меня все прет, все угрожает…

Сталин: Понимаю. Ты же не обеспечил и не подкрепил рубль вооруженными силами с флотилиями современных надводных и подводных кораблей, эскадрильями новейших самолетов, космическими орбитальными станциями, армадами лучших в мире танков, зарубежными базами, не говоря о восстановлении советского народнохозяйственного, политического, социально-культурного, территориального наследства. Скоро на тебя и монгольский тугрик попрет…

253

Путин согласился с многочисленными требованиями об установке памятника Сталину. Но поставил условие: изваять в бронзе не просто фигуру, а целую композицию. Вождь должен быть изображен на горных лыжах, спускающимся по склону к мотодельтаплану, вокруг которого ждет небольшая журавлиная стая, в центре которой стоит сам Путин.

254

Путин пожаловался Сталину: взяточников развелось, что делать? Сталин посоветовал выделяемую из бюджета наличность обрабатывать сильнодействующим ядом. Для проверки и для начала обработали банкнот на столько-то миллионов рублей, предусмотренных на содержание детских домов. Результат превзошел все ожидания. Отравились 40 мелких чиновников, 20 депутатов Госдумы, 10 мэров маленьких городов, 5 мэров больших городов и 1 министр. Никто из детей не пострадал.

255

Удивительная историческая закономерность. В минувшем столетии возникло и доныне продолжается чередование руководителей России по принципу «волосатый/лысоватый». В самом деле, Николай II относится к волосатым, Ленин к лысоватым, Сталин к волосатым, Хрущев к лысоватым, Брежнев к волосатым, Андропов к лысоватым, Черненко к волосатым, Горбачев к лысоватым, Ельцин к волосатым, Путин к лысоватым, Медведев к волосатым…

Выходит, в России легче, чем где бы то ни было спрогнозировать будущего лидера. Анекдотом это назвать нельзя, но почему-то от закономерности становится смешно.

256

– Товарищ Сталин, как вы относитесь к введению/отмене летнего/зимнего времени?

– После своей смерти я перестал чему-либо удивляться. Думаю, кое-кому не только я мешал, но и время. Поэтому однажды они захотят его вообще отменить.

257

– Товарищ Сталин, вы слышали, Путин сказал, что политиком в России не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа.

– Спросите его, а может ли быть политиком человек, который переводит деньги за рубеж? Видимо, Путин обошел этот вопрос, опасаясь, что Россия тогда останется без политиков?

258

Это тоже не анекдот. Это – сегодняшние слова о Сталине известной правозащитницы Аллы Гербер [36]36
  А. Е. Гербер – президент общественного фонда «Холокост», т. е. окучивает самую кошерную тему в правозащитном пространстве. Пометила своим присутствием еще добрый десяток «демократических» организаций.


[Закрыть]:

– …И такая тоска берет, что просто выть хочется, а что толку. Он не умер. Он вернулся.

Читатель мгновенно сориентировался, и в интернете косяком пошли советы этой плакальщице антисталинизма: не останавливаться на полдороге – повыть, подрать волосы, посыпать голову пеплом, поваляться в ногах у народа, а лучше – изваляться в перьях, предварительно вымазавшись дегтем. Словом, вымолить прощение у вождя, а то ведь загремишь туда, откуда Он вернулся.

259

Когда какого-нибудь отпетого сталиноненавистника спрашивают, как он представляет себе вождя и его рабочий день, то рисуются неповторимый облик и неподражаемая картина. (Психиатрия отдыхает.)

С утра рябой, сухорукий карлик позвонил по телефону в Берлин и долго любезничал с Гитлером. Делился с ним опытом ловли блох в своих усах и сионистов в своей стране. Гитлер радовался, что вместо умных еврейских полководцев, теперь Красную армию возглавили одни бездари вроде Жукова, и обещал не медлить с нападением. Затем оба палача продолжили работу: первый – над планом «Барбаросса», второй – над пятилетним планом лагеризации страны. Отметив на гулаговской карте места для ста тысяч лагерей и для захоронений ста миллионов трупов, главарь трусливой кремлевской шайки пошел в персональную столовую обедать. Там наготове уже стоял Берия с опахалом из трусов изнасилованных им женщин. Главарь заказал Хрущеву, исполнявшему роль официанта, младенцев жареных на вертеле. (Хрущев подавал и плакал.) Похрустел аппетитными косточками и запил любимое блюдо стаканом крови Троцкого. Доставленная на подводной лодке из Мексики и замороженная впрок, она для маскировки хранилась в бутылках из-под грузинских вин. Жирными руками подписал прямо в столовой проект постановления об организации еще одного голодомора на Украине. Сказал поварам: «Спасибо, все было вкусно, вас всех арестуют завтра». Вернувшись в кабинет, приказал продажному еврею Кагановичу высечь наркома иностранных дел Молотова за то, что тот позорит партию, потому что женат на еврейке и позорит страну, потому что заикается. Слушая крики наказуемого, курил папиросы «Герцеговина Флор», которые тушил о лоб наказывающего. Начертал положительную резолюцию на коллективном заявлении от группы старых большевиков с просьбой расстрелять их по собственному желанию. К вечеру вспомнил о гордых пленных поляках. Их, пся крев, полагалось оставить на потеху немцам, но лишить себя и садистов-чекистов удовольствия всадить им пули в затылки, он так и не смог…

260

Придумывая провокационные ситуативные анекдоты, противники Сталина убедились, что, например, в среде компьютерщиков их провокатура не проходит.

Программиста спрашивают:

– У вас задание убить сидящих вдвоем Сталина и Билла Гейтса. А в пистолете всего один патрон. Как вы поступите?

– Конечно, прикончу этого сукина сына – Гейтса!

– А вдруг в кармане случайно завалялся еще один патрон?

– И второй пригодится – для контрольного выстрела в голову.

Вариант провокационного тестирования:

Компания сидит та же, но молодому хакеру в руки вручают автомат Калашникова, но без единого патрона в магазине. «Мои действия? – спрашивает он. – Свалю Гейтса на пол и – прикладом его, прикладом, пока мозги ублюдку не вышибу!» – «Ну, а дальше?» – подталкивают испытуемого к желанному для испытателей ответу. «А что дальше? Поблагодарю товарища Сталина за автомат, который и без патронов хорош» [37]37
  Самый массовый в мире (состоит на вооружении в 55 государствах), легендарный автомат «Калашников» – детище сталинизма. С 1947 г. никакой иностранной модели стрелкового оружия данного класса не удалось превзойти ни одну из его модификаций. Первая модель АК-47 была одобрена вождем лично, и в 1949 г. советские вооруженные силы начали ею перевооружаться.


[Закрыть].

261

– Эта эффективнейшая антивирусная программа напомнила мне Сталина, который говорил, что нет человека – нет проблемы. Вот и здесь, нет вируса – нет проблемы.

P. S. Богу божье, а компьютерщику компьютеровое. Не произносил никогда Сталин этих слов в связке человек – проблема. Нет на этот счет ни одного убедительного свидетельства у тех, кто любит ссылаться на данное высказывание, приписывая его вождю. А в остальном верно: нет антисталинистов – нет вирусов. Особенно в обществе.

262

Два компьютерщика беседуют:

– Если представить историю нашей страны в виде компа, то это – штука с многоядерным процессором.

– Да. Тогда Сталин в ней реально большой жесткий диск, а ВКП(б) – уникальное программное обеспечение.

263

Программист заходит к коллеге, а у того шум и гам. «Отдел раскололся: одни за Сталина, другие против», – пояснил коллега. «Конфликт версий», – понимающе говорит программист.

264

Патологический антисталинист, Саакашвили не собирался захватывать Южную Осетию. Он спланировал войну с Россией с единственной целью: чтобы русские самолеты разбомбили высокий и прочный гранитный памятник Сталину в Гори. Не вышло.

265

Притча-загадка: назовите, кем были эти грузины?

И приблизился сын грузинского народа к распятому Христу и воздел руки, и сказал: «Я счастлив лицезреть тебя, но ответь мне, в чем еще мое счастье?» И ответил Иисус, посланец божий:

– Твое счастье в том, что ты поднял державу из руин, провел индустриализацию и коллективизацию, победил врагов святой земли, восславил честность, укрепил плоть и дух людей, убедив их поверить в тебя и в себя.

И приблизился другой сын грузинского народа к распятому Христу и воздел руки, и сказал: «Я счастлив лицезреть тебя, но ответь мне, в чем еще мое счастье?» И ответил Иисус, посланец божий:

– Твое счастье, политический педераст, что мои руки гвоздями прибиты, а то удавил бы тебя за то, что ты проворовался, вогнал республику в разруху и нищету, развязал братоубийственную войну с осетинами и абхазами, замордовал народ, подставил задницу америкакерам…

ПРИЛОЖЕНИЕ

Анекдоты об исторических личностях, считал А. С. Пушкин, могут больше и точнее рассказать о времени, нежели труды самых добросовестных историков. Спорно, но рациональное зерно в этом присутствует. В меньшей степени слова поэта относятся к частушкам. А ведь их можно назвать рифмованными анекдотами и притом самыми лаконичными. Незатейливые, даже простецкие по форме, с легко усваиваемым содержанием, они полюбились народу. Почему? Потому что сам народ их и породил. Как же не любить собственное дитя.

Частушка распевалась зачастую на два голоса. То есть не была музыкально однообразной, хотя наиболее ходовыми были всего два-три мотива. Меняя нехитрый мотивчик, исполнители добивались большей выразительности текста.

Частушечных текстов с положительным образом Сталина неимоверное количество. Но чисто юмористических относительно немного. Принцип поиска и отбора в бескрайнем частушечном море у меня был тот же: от серьезного к смешному и от смешного к серьезному. Большинство частушек не имеют конкретного автора, являются народным творчеством. Чего опять-таки не скажешь о частушках антисталинских, коих, естественно, я почел за благо сдать в виртуальную макулатуру. Попались бы на бумаге – поступил бы так же. Здесь опять пришлось столкнуться со знакомым почерком литературных аферистов, переделывавших просталинские частушки в антисталинские.

Частушка наивна, но искренна. Даже скабрезная. Чересчур скабрезные я не включил в это Приложение. Может, не все они блещут настоящим юмором, но улыбку вызывают однозначно. Наверняка нашел не все, что пригодно для напечатания. И могу засвидетельствовать, что даже в хрущевское время их распевали взрослые и дети.

Несколько частушек в конце Приложения сочинены на злобу дня недавно – в постсоветской России.

 
Когда Ленин умирал,
Сталину наказывал,
Чтоб троцкистов застращал,
Руки им завязывал.
 
 
Ой, калина, калина,
Сила есть у Сталина —
Больше, чем у Рыкова
И Петра Великого [38]38
  Частушка тридцатых годов XX в. Возникла по свежим политическим следам: в 1930 г. А. И. Рыков как правый уклонист был смещен с поста Председателя Совнаркома СССР. Частушку не раз переделывали в антисталинском ключе. Автор этой книги должен сознаться, что, грешен, тоже слегка изменил ее. Дело в том, что в оригинале вместо «сила есть у Сталина» было написано: «х… стоит у Сталина».


[Закрыть].
 
 
У троцкистов на дому
Была конференция.
Сталин закатал в тюрьму
Ту интеллигенцию.
 
 
Булку маслом я намажу,
И спасибо Сталину,
Что Бухарина в парашу
Окунул он, гадину.
 
 
Вот Бухарин на заборе,
Вот и Троцкий на ели.
Вот и Сталин – им на горе,
Чтоб интриги не плели.
 
 
Самоварчики вскипели,
Чайнички забрякали,
Мы со Сталиным запели —
Кулаки заплакали.
 
 
Долго Сталина мы ждали,
Все кормили паука.
Как колхозниками стали,
Так погнали кулака.
 
 
Загудела вся земля —
Тракторами полнится.
Это вышла на поля
Сталинская конница.
 
 
Через реченьку я шел —
Уточки закрякали.
Сталин на престол взошел,
И враги заплакали.
 
 
Сталин едет на коне.
Троцкий – на собаке,
А за ним идут в г…вне
Недоумки-бяки.
 
 
В небе больше не гремит.
Расцветает полюшко.
Оппозиция сидит,
Зато мы – на волюшке.
 
 
Много развелось жулья,
Складно, воры, брешут.
Сталина не предам я,
Если и зарежут!
 
 
Из врагов народа Сталин
Сделал просто кашу.
Они форсу пережрали,
Теперь воля наша.
 
 
На границе ворота
Сталин сделал узеньки —
Не пролезет сволота,
Жирна, толстопузенька.
 
 
Я на вишенке сидела —
Не могла накушаться.
Я на Сталина смотрела —
Буду его слушаться.
 
 
Куплю Ленина портрет,
Да повешу в хату.
Шлю я Сталину привет,
Гитлеру – гранату!
 
 
Да в атаку мы пойдем, да в штыковую,
Не жалея свою жизнь, да удалую.
Ну, держись, немчура, салага вялена,
Да мы за Родину, да мы за Сталина!
 
 
Гитлеру под зад поддали —
Он от боли гнется.
Посмотри, товарищ Сталин,
Какой нае…нется!
 
 
Эх, яблочко, да наливается.
Сталин Гитлера запряг и катается.
 
 
Я на лавочке сижу,
Лавка вертится.
Верно Сталину служу,
А Троцкий сердится.
 
 
Я на лавочке сижу,
А под лавкой мышка.
Сталину все расскажу —
Будет гадам крышка.
 
 
Я на лавочке сижу,
А под лавкой каша.
Черчиллю я так скажу:
Вся победа – наша.
 
 
Я на лавочке сижу,
А под лавкой кожа.
И со Сталиным гляжу,
Чья ты, сучья рожа?
 
 
Я на лавочке сижу
Утром спозаранку.
Распознал и не тужу:
Это – харя янки.
 
 
Быстро времечко летит,
Ждет народ измученный:
Побежит космополит,
Сталиным прищученный.
 
 
Я на лавочке сижу,
А под лавкой склянка.
Сталину я доложу:
Сара – спекулянтка.
 
 
С неба звездочка несется —
Чистая хрусталина.
А Никите все неймется,
Все ругает Сталина.
 
 
Чай – Солженицына, да сахар – Бродского,
А вся Россиюшка – да Лейбы Троцкого.
Ужо откликнется им, да отзовется,
Когда Коба наш в Россию да вернется.
 
 
Либеральные особы
Сталиным пугают нас.
Знают шельмы: встал бы Коба,
Они б сели через час.
 
 
Эй, «демократия», куда ты спряталась?
Диктатуру увидала – обкакалась!
Эй, антисталинец, куда ты топаешь?
К патриотам попадешь – пулю слопаешь!
 
 
Олигархов в лагеря,
Адвокатов в слесаря.
Пацаны устали, на…
Заждались мы Сталина.
 
 
Мы буржуйский строй порвем
На четыре части,
И частушку пропоем
Сталинской мы власти!