Текст книги "Сталин шутит..."

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 16 страниц)

Сталин:

– А чего вы хотите, если от вас и от ваших разговоров за версту липой несет.

Продолжением анекдота можно считать диалог Сталина с Брежневым на том свете. Оба сидят при полных регалиях. Тепло, птички поют, пчелы жужжат… На шесть золотых звезд Героя, что на груди Брежнева, постоянно садятся пчелы, он их еле успевает отгонять. На одинокую звезду Героя Социалистического труда, что на груди Сталина, ни одна пчела не садится [27]27
  В 1939 г. И. В. Сталин был удостоен звания Героя Соцтруда с вручением медали «Серп и молот». В 1945 г. Президиум Верховного Совета СССР присвоил ему звание Героя Советского Союза. Но Сталин отказался признать эту награду, не принял «Золотой звезды» и вручавшегося одновременно с ней ордена Ленина. Чтобы не ронять авторитет высшего органа государственной власти, он не стал настаивать на отмене указа о награждении. Поэтому художники имели право изображать вождя с обеими звездами на мундире. Однако нет ни одной фотографии, где он был бы с ними запечатлен. Он никогда не надевал второй звезды и даже не прикасался к ней. Она оставалась в наградном отделе Президиума Верховного Совета, и лишь во время похорон Сталина ее несли перед гробом на алой подушечке вместе с остальными шестнадцатью отечественными и десятью иностранными орденами и медалями.


[Закрыть]. «В чем причина?» – недоумевает Брежнев. «В том, что у меня звезда настоящая, а у тебя все липовые», – отвечает Сталин.

72

По одним сведениям в этой истории речь шла о всем Крымском полуострове, по другим – только о Воронцовском дворце. В нем жил Черчилль во время Конференции 1945 года. Это чудо архитектуры XIX века с живописным парком, до революции принадлежало генерал-губернатору графу М. С. Воронцову, откуда и получило свое название. Пораженный изумительно красивой природой южного берега Крыма и роскошью отведенной ему резиденции, Черчилль обратился к Сталину с просьбой продать: а) Крымский полуостров, б) Воронцовский дворец. Но важно не то, что именно он просил, а то, что ответил Сталин.

Услышав пожелание Черчилля стать хозяином Воронцовского дворца, Сталин неожиданно согласился. При условии, однако, что премьер-министр отгадает загадку. Он положил на стол и растопырил ладонь. Спрашивает:

– Какой палец средний?

Не ожидающий подвоха Черчилль указал на известный любому средний палец.

– Это у вас в Англии так думают, – добродушно говорит Сталин. – А у нас в России средним пальцем считается тот, который вы принимаете за большой. Потому что он занимает середину в композиции из трех пальцев. И вождь свернул Черчиллю фигу.

В развитие темы. Утверждают, что Черчиллю принадлежит фраза, будто Сталин совершил две ошибки: показал Ивану Европу, а Европе Ивана. Но у старикана то ли от крепкой сигары, то ли от злопыхательства просто двоилось в глазах. То, что ему представлялось двумя ошибками, на самом деле имело очертания одной. Только не ошибки, а фиги. Сталин показал ее Черчиллям всего мира, а не только Европы. И держал эту «ошибочку» наперевес, как винтовку с примкнутым штыком, Иван-победитель.

73

Вариантов нижеследующего предания много, особенно в антисоветском изложении. А вот, как рассказывали его в сталинскую эпоху:

После напряженного дня крымских переговоров Сталин, Рузвельт и Черчилль пошли перед обедом размяться. Аллею парка вдруг перегородил огромный бык. Охрана собралась было принять меры, но лидеры решили сами блеснуть храбростью. Первым к быку подскочил Черчилль, отважно ударил быка своей тростью и отскочил. Тот ни с места, роет копытом землю. Рузвельт так же смело подкатил к быку на своем кресле-каталке и, пальнув над ухом животного из кольта, тут же укатил. Бык еще сильнее роет копытом землю.

Сталин спокойно подошел, погладил упрямца по загривку и что-то ему шепнул. Бык замычал и побежал прочь.

Президент и премьер-министр были снедаемы любопытством.

– Что вы ему сказали?

– Ничего особенного. Просто напомнил, что в Америке и Англии очень любят бифштексы, а господин Черчилль еще не обедал.

74

В промежутке между переговорами Сталин пригласил Черчилля на рыбалку. Погода хорошая, клев отличный, но беднягу Черчилля беспрерывно кусают комары. Он завистливо глядит на Сталина, на которого ни один комар не сел, и ворчливо спрашивает:

– Почему меня комары кусают, а вас нет?

– Меня нельзя, – отчеканивает Сталин.

Вариант ответа:

«Вас – не знаю, а меня боятся».

75

– Зачем нам ссориться, маршал Сталин, все мы под богом ходим, – притворно вздыхает Черчилль. – Вот разъедемся и вдруг погибнем от нелепой случайности – машина собьет, например…

– Да, может случиться всякое, – соглашается Сталин. – Только у той машины, что собьет меня, в отличие от вашей, будет длинный тормозной след.

76

Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там на крыле черт сидит и крыло пилит. Черчилль срочно вызывает пилота: «Как можно вежливее сообщите мистеру черту, что если он прекратит пилить, то я сделаю его владельцем замка, роллс-ройса и ста тысяч фунтов стерлингов наличными». Черт продолжал пилить. Черчилль снова зовет пилота: «Сообщите сэру черту еще более вежливо, что дополнительно к своим обещаниям я сделаю его членом палаты лордов». Распил крыла продолжался. Тогда пилота подозвал Сталин: «Передай этому дураку за окном, что раз он умеет так хорошо пилить, я его на лесоповал пошлю». Черта как ветром сдуло.

77

Черчилль с пушистым породистым котом на руках. Нахваливает Сталину своего любимца. Хвастает, что тот выполняет все его желания:

– Он с моих рук даже горчицу ест. Не верите, господин маршал? Смотрите.

Черчилль намазывает толстый кусок колбасы тоненьким слоем горчицы, кладет сверху другой кусок колбасы и кот съедает угощение.

– Это нечестно, господин премьер-министр, фактически вы обманули кота. Хотите увидеть, как он съест горчицу совершенно добровольно?

Сталин берет кота за шкирку и густо мажет ему горчицей под хвостом. Кот начинает орать, подпрыгивать и усердно вылизывать свой зад. Черчилль ошарашен, а Сталин посмеивается:

– Вот, пожалуйста, – добровольно и даже с песней и танцами.

78

Сталину позвонил Черчилль. Помощник вождя Поскребышев слышит, как Черчилль о чем-то спрашивает Сталина, а тот говорит в трубку:

– Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Да.

И вешает ее.

Любопытный Поскребышева осторожно интересуется:

– Товарищ Сталин, разрешите спросить, каким был последний вопрос господина Черчилля?

– Он спросил меня, хорошо ли я его слышу.

79

На конференции в перерыве Сталин и Черчилль оказались в туалете вместе.

– Не льстите себе, Уинстон, – сказал Сталин, – подойдите к писсуару ближе.

80

Во время переговоров со Сталиным британский премьер-министр посетовал, что тогдашний заместитель министра иностранных дел СССР А. Я. Вышинский обозвал его, Уинстона Черчилля, дураком. За глаза, но все-таки…

Сталин не поверил, переспросил:

– Дураком? Это правда?

– Чистая правда, господин маршал.

– Тогда зачем вы жалуетесь?

81

Черчилль полемизирует со Сталиным и горячится:

– Ответьте мне, пожалуйста, что такое свобода? Нет, советские не знают, что такое подлинная свобода! Это – право и возможность выбора. У гордых британцев чувство свободы в крови…

Сталин:

– Про свободу мы знаем, не надо учить. Свобода – это когда у нас есть возможность послать вас на х…, а у вас есть право выбирать, идти на х… или еще куда-нибудь. И мы, зная, что это у вас в крови, уважаем такое ваше право.

Кстати, о слове из трех букв. Оно не раз фигурировало в качестве объяснения для непонятливых противников товарища Сталина.

В начале 1930-х годов двое интеллигентного вида оппозиционеров перешептывались:

– Сталин на съезде открыто пригрозил послать нас… в общем, туда… на этот, из трех букв…

– Неужели он прилюдно произнес неприличное слово с буквой «у» посередине?

– Да, да, он назвал его. Правда, пообещал сначала провести следствие по нашему делу. Но вы же понимаете, потом он непременно пошлет на… простите, на этот самый – на суд.

82

Супруга У. Черчилля Клементина потребовала, чтобы он прекратил пьянствовать. Но тот, ужиная со Сталиным, опять напился. Клементина вошла, разозлилась и принялась гонять мужа. Он заполз под диван. «Выходи, кому говорю!» – «Не выйду», – «Выходи – хуже будет!» – «Не выйду», – «Правильно, Уинстон, – сказал Сталин, – не выходите, покажите, кто в семье хозяин».

83

– Уинстон, что вы будете пить? – спросил Сталин, откупоривая бутылку.

– Ничего, – отмахнулся Черчилль.

– Что случилось?

– У меня язва.

– В желудке, в кишечнике?

– В семье.

84

Будучи сам неприхотлив в еде, Сталин умел отменно угощать иностранцев. Те восторгались яствами, подаваемыми на его приемах. Черчилль был гурманом и отдавал должное блюдам за сталинским столом. Но, не зная, как по-другому придраться к дядюшке Джо, возьми и недовольно брякни:

– Я просил швейцарского сыра, а мне подали голландский.

Гурмана надо было поставить на место, и Сталин поинтересовался:

– А вы с ним что, разговаривали, господин премьер-министр?

85

– Почему вы стали так умерены в еде и питье? – спрашивает Сталин Черчилля.

– У меня сильный гастрит, и доктор сказал, что он неизлечим.

– Мы можем вас вылечить.

– Как?

– Гастрировать.

86

– Какой вы жестокий, мистер Сталин. Мне мои юристы рассказали: у вас браконьера, который глушил рыбу, вместо штрафа приговорили к 15 годам. Да и всплыло-то всего две-три рыбешки. Ужас.

– А разве господину Черчиллю не сообщили, что вслед за рыбешкой всплыла поврежденная подводная лодка. Мне мои юристы рассказали, что в Англии за это полагается виселица.

Черчилль часто пытался навязать Сталину дискуссии о демократии, правах человека. Он заявил: «Если это правда, что говорят о Ваших репрессиях против несогласных с советской властью, то совесть у Вас черна, как Ваши усы», – «Какая есть – такая есть, – меланхолично согласился Сталин. – Но если судить о ней по растительности на лице, то у Вас совесть отсутствует напрочь».

87

Популярность диктора Всесоюзного радио Юрия Левитана была столь велика, что ходил анекдот.

– Товарищ Сталин, когда кончится война?

– Левитан скажет.

88

На переговорах в Потсдаме в 1945 году Сталин и Трумэн во время перерыва случайно одновременно оказались в туалете. Переводчики, как полагается, находились рядом. Сталин медленно, чтобы не исказили смысл, произнес:

– Это единственное место в капиталистическом мире, где все, от президента до рабочего, могут с полным правом и свободно взять средства производства в собственные руки.

Говорят, Трумэн вздрогнул и пустил струйку мимо писсуара.

В других интерпретациях фигурирует не президент США, а министр иностранных дел Великобритании Э. Бевин. С этим весьма реакционным деятелем, правым лейбористом, хотя и выходцем из рабочей семьи, связана более конфузная история.

На каком-то приеме он с подковыркой сказал советскому министру иностранных дел А. Я. Вышинскому, происходившему из семьи польских аристократов, что тот изменил своему классу. В контексте это означало: ничего, мол, хорошего нельзя ожидать от предателя. Вышинский был остер на язык: «Мы оба изменили своему классу, господин Эттли».

89

На той же Потсдамской конференции американцы спросили у Сталина: «После того, как немцы в 1941 году были в 18 километрах от Москвы, Вам, наверное, приятно сейчас находиться в поверженном Берлине?» – «Царь Александр дошел до Парижа, – глядя на них, как удав на кроликов, ответил Сталин».

90

Трумэн и Черчилль хотят уязвить, подловить Сталина и спрашивают:

– Кого из нас троих, по вашему мнению, бог причислил бы к хорошим парням, а кого к плохим?

Сталин недоумевает:

– Я высказал свое мнение непосредственно богу, и не только о нас троих, но вообще о всех людях Земли. Бог растрогался и послал каждому хорошему человеку собственноручно написанную благодарность… Как? Неужели вы не получили эти письма?

91

Трумэн, озлившись от проигрывания Сталину на дипломатическом фронте, попытался высмеять Красную армию:

– Что это за солдаты, которые ни дня не могут прожить без водки и мата…

Сталин согласился:

– Да, их трудно сравнивать с американскими солдатами, которые целую неделю могут прожить без кока-колы и проституток.

92

А этот анекдот любила рассказывать детвора, которая не в пример нынешней была в послевоенные годы немало политизирована и патриотизирована. Действие опять происходит в Потсдаме в 1945 г.

Трумэн пригласил Сталина в свою резиденцию. В гостях Сталину захотелось в туалет по-большому. Только сделал он свое дело, как почувствовал: что-то мягко вытерло его снизу. Он обнаружил в унитазе чудо американской техники – автоматическое устройство для подтирания. Вернувшись в свою резиденцию, Сталин приказал изготовить такое же, поскольку готовился пригласить Трумэна в гости и тоже хотел его удивить. Но времени было мало, инженеры не успели, и Берия посадил скрытно за унитазом охранника со щеткой. Приехал Трумэн. В конце застолья отправился в туалет по-большому. Трумэн был поражен, когда щетка прошлась по его заднице нежнее, чем он даже привык. Он наклонился над унитазом, чтобы получше рассмотреть чудо-технику. Охранник принял президентское лицо за недопротертую задницу и той же щеткой снова прошелся по нему. Трумэн обиделся, и началась холодная война.

93

Сталин и Трумэн заспорили, чья страна более демократичная.

Трумэн: «Любой сотрудник моего аппарата может выйти на лужайку у Белого Дома и крикнуть, что он не согласен с Трумэном, и его никто не арестует».

Сталин: «Нашли чем хвастать, да у нас любой гражданин может подойти к Кремлю, кричать, что он не согласен с Трумэном, и, уверяю, ему тоже ничего за это не будет. Даже поощрить могут…»

94

Трумэн был непреклонен и категоричен:

– Наши системы несовместимы. Обе они противопоказаны друг другу.

Сталин был мягок и предупредителен:

– Вы совершенно правы, капитализм несовместим с нервной системой и противопоказан ей…

95

В подобных анекдотах Сталин как будто принижен. Но это только на первый взгляд. Не говоря о том, что их рождала атмосфера демократии и вольности без кавычек.

1945 год. В кремлевской бухгалтерии Сталин расписывается в ведомости на получение зарплаты и спрашивает: «Почему за февраль так мало начислили?» Бухгалтерша, щелкавшая на деревянных счетах, недовольно отрывается от работы: «А с четвертого по одиннадцатое число кто в Крыму гулял?» – «Но, простите, я не гулял. Я был занят важным делом на конференции, в которой участвовали американский президент и английский премьер-министр», – «Знаем мы вас, мужиков, чем и с кем вы занимаетесь в Ялте без жен…»

96

– Ты где пропадал? – закричал Малыш, увидев Карлсона.

– Полетел я прогуляться до Москвы, – рассказал Карлсон. – Над Кремлем меня чуть не сбили, поймали и привели к товарищу Сталину. А он говорит, что у них война и нехватка авиационных моторов. Короче, меня вставили задом наперед в истребитель, и я тоже воевал.

И Карлсон к зависти Малыша показал тому медаль «За победу над Германией».

97

Потсдамскую Конференцию стран-победителей в 1945 году почтил визитом сам господь бог. Поздоровался со всеми участниками. Стоя пожал руки американскому и английскому лидерам. А Сталину пожал руку не вставая с кресла. Все замерли. У Сталина поднялась бровь, и он с суровой вопросительностью посмотрел на всевышнего.

– Знаю, знаю, – поспешил тот ответить на немой вопрос. – Но как только я встану, ты сразу сядешь на мое место, и все начнут аплодировать тебе, а про меня забудут.

98

В 1949 г. маршал К. К. Рокоссовский по просьбе польских коммунистов был направлен Сталиным в Польшу, чтобы помочь новой народной власти укрепить вооруженные силы. Рокоссовский до 1956 г. трудился на поприще зампредседателя Совета Министров и министра обороны ПНР. В среде военных ходил каламбур:

Рокоссовский попросил Сталина отменить его назначение в Польшу:

– Не хочу менять советский мундир на польский.

Сталин назидательно поднял палец:

– Мне дешевле на вас одного надеть польский мундир, чем всю польскую армию переодеть в советские мундиры.

99

Сталин, закуривая, чиркнул спичкой, но спичка не зажглась, а только зашипела. Чиркнул еще раз – то же самое. «Вызвать министра деревообрабатывающей промышленности». Тот срочно прибыл.

Вождь начал издалека:

– Скажите, с чего начинается производство спичек?

– С установки на фабрике специальной машины, которая наносит серу на…

– Нет, скажите, что этому предшествует?

– Деревянные чурки дробят на лучинки, потом…

– Нет, скажите, что делают до этого?

– Привозят на фабрику бревна.

– Откуда их берут?

– Их, товарищ Сталин, доставляют из Сибири, где сначала валят лес, а затем…

– Довольно. Вот вы и приступайте к работе над улучшением качества спичек с самого начала.

Тогда кое у кого от таких анекдотов мороз бежал по коже. Но ведь – в самый раз, но ведь – то, что нужно. Особенно сегодня.

100

Байка про любимую курительную трубку Сталина является, наверное, самой известной во всей антологии анекдотов, связанных с именем вождя. Сталин тоже не мог не знать ее. По свидетельству авиаконструктора А. С. Яковлева этот анекдот ему рассказывал член Политбюро, секретарь ЦК А. А. Жданов. Вариантов у анекдота тьма. Но суть в общем-то одна.

Сталин утром жалуется: пропала трубка. Берия расстарался: к концу дня было поймано десять злоумышленников. Но тут Сталин нашел пропажу. Сообщает об этом Лаврентию Павловичу. И слышит: «Товарищ Сталин, каждый из десяти арестованных уже сознался, что именно он украл вашу трубку».

Есть, однако, повторение у этой истории.

Путин пригласил Сталина с того света на свою инаугурацию. Вождь откровенно скучал, когда Путин приблизился к нему и спросил: как, мол, проходит банкет. «Все бы ничего, – ответил Сталин. – Вот только не хотел я говорить, но придется. Пропала моя любимая трубка». – «А с кем вы общались перед этим?» – «Только с Медведевым». – «Все понятно. Мой премьер так любит оригинальные сувениры, что может и спереть. Подождите минутку». Путин ушел искать Медведева и скоро вернулся, неся трубку. «Как не стыдно главе правительства, – проворчал Сталин, принимая пропажу. – А что он вам сказал?» – «Сказал? Да он ничего и не заметил».

Есть также вариант повторения.

На инаугурации Путина, когда он беседовал со Сталиным, к ним подошел министр экономразвития и стал просить о выделении дополнительных средств на текущий год. Путин отказал. Когда министр отошел, Сталин принялся укорять президента: «Он же не для себя просит…» – «Еще бы этот нахал для себя просил. Да он может сам содержать всю экономику. У него сейчас в бумажнике десять тысяч долларов наличными и несколько карточек на общую сумму в 100 миллионов евро. А на основных счетах сколько – представляете?» – «Откуда вы знаете, сколько у него при себе?» – «Вот бумажник, давайте вместе пересчитаем».

101

На отдыхе в присутствии Сталина принялись Хрущев и Ворошилов бороться. Борьба была шутливой, но Сталин наблюдал за ней с возрастающим беспокойством. Хрущев слегка ударился головой о мягкий травяной газон. Боже, как заволновался Сталин. Подхватил Хрущева, стал дуть на ничуть не ушибленное место, потребовал врача. Ворошилов ничего не мог взять в толк, пока Сталин не сказал: «Вот, что значит, Клим, редко бывать на заседаниях Политбюро! Уже давно все мы знаем, что голова – это самое слабое место Никиты Сергеевича».

102

Хрущев пожаловался Сталину, что все – Молотов, Каганович, Берия, Ворошилов, Буденный, даже Калинин – смеются и передразнивают его. Сталин защитил обиженного:

– Товарищи, будьте серьезнее, перестаньте корчить идиота.

103

«Клим, Семен, – обращается Сталин к Ворошилову и Буденному, – хватит называть Никиту дурачком. А не то он пожалуется Лаврентию, и тот посадит вас за разглашение государственной тайны».

104

Никиту Хрущева Сталин нередко звал пренебрежительно Микитой. Может быть, из-за страсти того к сбору сплетен и к доносам.

Жуков после очередного выговора вышел распаренный из кабинета Сталина бормоча под нос: «опять из-за усатого тирана страдаю». Хрущев услышал… Жуков не успел дойти до конца коридора, как его вернули в кабинет. Хрущев стоял у стола, не сводя преданных глаз со Сталина, который сидел с потухшей трубкой и имел суровый вид.

– Товарищ Жуков, вы кого подразумевали под «усатым тираном»?

– Гитлера, товарищ Сталин, – кого же еще…

– А ты кого имел в виду, Микита? – прищурился вождь.

Жукова в этот анекдот сочинители вставили зря. Он не всегда вел праведный образ жизни. Обладая полководческим талантом, являлся никудышным политиком. Тем не менее на склоне своей жизни он говорил: «Да, Сталин меня снимал, понижал, но никогда не унижал!»

105

В подтверждение вышеприведенных слов полководца сошлемся на анекдот послевоенной поры.

На банкете в честь Победы Сталин провозглашает тост за маршала Жукова:

– Пью за самого трусливого маршала нашей страны!

Всеобщее, мягко выражаясь, недоумение…

А Сталин продолжает:

– Я сказал ему, что если сдаст Москву, то будет расстрелян. Потом сказал, если сдаст Ленинград, то будет расстрелян. Потом – если сдаст Сталинград, то будет расстрелян. Потом – если не возьмет Берлин раньше американцев, то будет расстрелян. И вы знаете, этот трус так боялся смерти, что мне не удалось его расстрелять.

Не стоит удивляться, если найдутся антисталинисты, которые усмотрят в вышесказанном доказательство жестокости вождя, но не собственное слабоумие.

106

В Потсдаме один из высокопоставленных американских чинов в деловом стиле представил Сталину крупного магната: Джонсон, промышленник – нефть, металлы, уголь, банковское дело, сыграв на бирже, сегодня же дойдет как до высшей, так и до низшей точки индекса Доу-Джонса.

Сталин в том же стиле представил крупного военачальника: Жуков, маршал – танки, артиллерия, авиация, штабное дело, сыграв боевую тревогу, сегодня же дойдет до любой точки Ла-Манша.

107

Это в 1930-х годах случилось. Цирковой артист, исполнявший на арене сложные номера – шпагоглотание, иллюзионизм – славился как дамский угодник. Он познакомился с девушкой и договорился встретиться с ней. Девушка картавила, не выговаривала букву «Р». Поэтому, когда она позвонила в цирк, телефонистка дала ей ЦИК – Центральный Исполнительный Комитет. В высшем органе государственной власти СССР как раз заседало все руководство. Трубку взял сам Сталин.

– Кто говорит?

– Не скажу, – начала кокетничать девушка.

– Вам кого?

Девушка раскокетничалась еще больше:

– Того, кто больше всех заглатывает, красивее всех обманывает, лучше всех угождает…

– Сказали бы сразу, что вам товарища Хрущева. Микита, подойди к телефону.

108

С какими только проявлениями идиотизма не приходилось бороться И. В. Сталину.

– Микита, это правда, что ты посадил человека за опоздание на работу на 20 минут?

– Да, товарищ Сталин, я заподозрил, что он саботажник.

– А почему посадил другого, который пришел на 20 минут раньше?

– Так рано, когда на работе никого еще нет, может приходить только шпион.

– Ну а того, кто пришел точно вовремя, зачем посадил?

– Он, товарищ Сталин, самый опасный преступник: во-первых, подорвал отечественные финансы тем, что купил часы за границей; во-вторых, занимался антисоветской агитацией самим фактом ношения заграничных часов.

109

Иногда вождь после какой-нибудь глупости, сказанной Микояном, словно невзначай спрашивал его:

– Сколько, говорите, у нас было бакинских комиссаров?

– Двадцать шесть, товарищ Сталин, и все погибли. А что?

– Да нет, ничего, товарищ двадцать седьмой бакинский комиссар [28]28
  26 бакинских комиссаров – руководители борьбы трудящихся Азербайджана за советскую власть в 1917—1918 гг. Во время гражданской войны были арестованы эсеро-меньшевистским правительством, вероломно увезены в Красноводск и там расстреляны английскими интервентами. На самом деле каноническая цифра не совсем верна. Комиссаров было 27, т. к. А. И. Микоян входил в их число и тоже был арестован. Однако избежал общей участи, поскольку богатые родственники выкупили его из тюрьмы.


[Закрыть].

110

Взволнованный Микоян прибегает к Сталину:

– Товарищ Сталин, в Армении во время чистки докопались до моего прошлого, требуют от меня объяснений, признания.

– В чем?

– Меня обвиняют, что я некоторое время в дашнаках состоял [29]29
  Дашнакцутюн – буржуазно-националистическая партия, правившая Арменией в 1918—1920 гг. до советизации республики. В настоящее время раскинула свою сеть повсюду, где имеется армянская диаспора.


[Закрыть].

– Факт для члена правительства неприятный. Но с кем не бывает. Хрущев вон троцкистом был, сейчас исправился… Разрешаю – отрицай, скрой грех своей молодости.

– Как же я скрою, если парткомиссию возглавляет знакомый дашнак, которого я в 1920-м чекистам выдал.

111

Во время разговора Сталина с авиаконструктором Артемом Микояном присутствовал старший брат авиаконструктора – нарком Анастас Микоян. Лез с дурацкими вопросами. Вздыхал: «Почему железо летает, а люди не летают?». – «Люди не летают вверх», – сказал Сталин. – А вниз они очень даже легко слететь могут». Нарком перестал задавать нелепые вопросы.

112

В 1938 г. Хрущева переводят из Москвы в Киев, он становится Первым секретарем ЦК компартии Украины. Вскоре кто-то сообщает Сталину:

– А Никита оказался не промах, на Украине петухом ходит.

Сталин удивляется, сердится:

– Почему сразу не доложили? Когда он успел? В тюрьме какого города это случилось?

113

После того, как Хрущев накуролесил в Московской партийной организации, его решили держать подальше от столицы страны. Перед войной и после войны он рулил в Киеве. И это было ошибкой. Сейчас поймете, почему.

Позвонил ему Сталин:

– Ну как дела?

– Все хорошо, товарищ Сталин, вот только экскаватор сломался.

– Какой экскаватор?

– Тот, который яму копал.

– Для чего яму?

– Для лошадей кавалерийского полка моей охраны.

– Пали кони целого полка? В чем причина?

– Конфет объелись.

– Кому взбрело кормить их конфетами?

– Бандеровцы ограбили кондитерскую фабрику, а когда их стали догонять, они повыкидывали из телег мешки с конфетами…

– Постойте, откуда в Киеве бандеровцы?

– Да я не хотел вас беспокоить по пустякам, Иосиф Виссарионович, но отряд бандеровцев ворвался в город. Одни стали грабить банк, другие – ювелирные магазины, третьим досталась кондитерская фабрика.

– Как это – грабить, где милиция, войска, где советская власть?

– Власть героически сопротивляется. Но на сторону врага перешла целая дивизия, где много гуцулов и галичан. А в остальном все хорошо…

Что было дальше догадываетесь? Правильно. Товарищ Сталин послал в Киев товарища Берия, предпринял другие меры, и все очень быстро стало действительно хорошо. А Хрущева обратно в Москву вернули, чтобы за ним глаз да глаз был.

114

На даче у Сталина отмечают какой-то праздник.

– Что-то невесело у нас, – говорит хозяин. – Давайте сыграем в одну жестокую, но занимательную средневековую игру. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается его фамилия? На букву «Б». И безымянный палец тоже на букву «Б». Отрежем товарищу Берия безымянный палец. А на какую букву фамилия товарища Молотова? На букву «М». И мизинец тоже на букву «М». Вот так и будем резать – побуквенно.

– Да вы не переживайте, – успокаивает Сталин гостей, – до меня тоже очередь дойдет. Моя фамилия на букву «С», значит, мне средний палец отрежем. А пока разберемся с фамилией товарища Хрущева… Что это вы, товарищ Хрущев, так побледнели?

115

На даче у Сталина гости опять заскучали.

– Сыграем в игру под названием «Угадай, а то расстреляют», – предложил хозяин. – Очень смешная игра. Надо угадать, как правильно лежать в супружеской постели, чтобы не попасть под расстрел. Итак, кто первый? Ты, Микита? Ну давай. С какой стороны жены ты улегся и спишь?

– С левой.

– Расстрелять за левый уклон.

– С правой.

– Расстрелять за правый уклон.

– Сплю сверху.

– Расстрелять за жестокое подавление народной массы.

– Сплю под женой.

– Расстрелять за податливость чуждому влиянию.

– Все время меняю сторону – то слева, то справа, то снизу, то сверху…

– Расстрелять за потерю четкой идеологической ориентации.

– Сплю сидя у жены в изголовье.

– Расстрелять за узурпацию высшего поста.

– Сплю стоя у жены в изголовье.

– Расстрелять за сон на боевом посту.

– Сплю сидя в ногах жены.

– Расстрелять за просиживание ценного рабочего времени.

– Сплю стоя в ногах жены.

– Расстрелять за попытку возвыситься над эксплуатируемым народом.

– Сплю в ногах или в голове жены, но перпендикулярно ей.

– Расстрелять за нарушение генеральной линии.

– Сплю крестообразно, то есть поперек жены.

– Расстрелять за нательный крест и тайное отправление религиозного культа.

– Сплю сидя на корточках.

– Расстрелять за попытку нагадить в неположенном месте, то есть за биодиверсию.

– Сплю стоя на четвереньках.

– Расстрелять за низкопоклонство.

– Не сплю, хожу всю ночь вокруг кровати.

– Расстрелять за неисполнение важнейшего долга.

– Зову подругу жены и сплю между ними.

– Расстрелять за моральное разложение.

– Сплю на полу.

– Расстрелять за политическое падение.

– Сплю на потолке.

– Расстрелять за введение суда в заблуждение.

– Сплю в другой комнате.

– Расстрелять за побег.

Загнанный Хрущев уж не знает, что и придумать, выпаливает:

– У меня вообще нет жены, я холостяк.

– Хм, а как решаешь сексуальную проблему?

– Занимаюсь онанизмом.

– Расстрелять за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

Можно истолковать всю эту придумку в качестве иллюстрации сталинского самодурства. А можно обратить внимание на то, как Сталин расправляется с увертками отрицательного типажа, беспринципного и двуличного, пытающегося уйти от ответственности, выставить себя этаким паинькой. Вот и в реальности перед лицом сталинского правосудия, которому здесь умышленно придан гротескный вид, враги всячески изворачивались. Но идея далеко не смешная: чтобы запутать нас, вы занимаетесь формалистикой и демагогией, – получайте ответный и адекватный удар.

116

Хрущев из окна дачи в Кунцеве глядит на небо: «Туча уходит, товарищ Сталин, грозы не будет, птицы уже защебетали…»

Сталин глядит на Никиту: «И лягушка заквакала…»

117

Рассердившись, Сталин ударил Хрущева курительной трубкой по лбу. Удивился звуку и сказал:

– Какой дубовый звук, однако.

– Да, товарищ Сталин, я еще крепок, я еще послужу, – предано ответил Хрущев.

118

Сталин не любил вызывать охрану по малейшему поводу. Он предпочитал покой, одиночество. Вот и сейчас гости уже разъехались после шумного застолья, а он сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало. Встав, он оставил связанного Хрущева лежать до утра. Тот бывал буйным и приставучим, когда напивался.

119

Кто его знает, может быть, это и не анекдот. Хрущев убеждал членов Политбюро попробовать принесенный им крепкий самогон:

– Он сто лет хранился. Я его на Украине у одного деда раздобыл. Это исторический напиток.

Сталин поинтересовался:

– А сало ты принес тоже историческое?

120

На даче у Сталина Никита Хрущев озабоченно, вполголоса говорит Лаврентию Берия:

– Здесь сила нечистая, здесь происходят странные вещи. Только что посмотрел в окно и увидел голую ж…пу. К тому же с ушами.

Сталин расслышал и успокоил гостя:

– Ты просто перепил и перепутал, Микита. Ты посмотрел не в окно, а в зеркало.

121

Сталин спросил командующего фронтом, при котором Хрущев состоял членом Военного совета, каков Никита Сергеевич в боевой обстановке. Тот отвечал сдержанно, даже уклончиво:

– Товарищ Хрущев немного застенчив.

122

Многие, посмотревшие советскую киноэпопею «Освобождение», недоумевали: зачем немецкому офицеру понадобилось пристрелить Гитлера после того, как тот решил покончить с собой и принял яд?

Они не знали всей правды, которая прояснилась во время штурма Берлина, хотя в кинокартину, разумеется, не попала. Фюрер принял яд и, корчась в конвульсиях, простонал: «Передайте товарищу Сталину, что его задание полностью выполнено».

Рассвирепевшие эсэсовцы буквально изрешетили лазутчика.

123

Стереотипы мировой кинематографии. Краткое содержание художественных фильмов.

Голливудские: все выжили.

Китайские: все умерли.

Польские: всех обсмеяли.

Французские: всех вые…ли.

Английские: все одеты.

Шведские: все раздеты.

Израильских: всех обманули.

Японские: все возвысили.

Прибалтийские: все принизили.

Итальянские: всех полюбили.

Немецкие: всех возненавидели.

Индийские: все протанцевали.

Арабские: все проплакали.

Латиноамериканские: все пропели.