Текст книги "Сталин шутит..."

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 16 страниц)

182

Дрожащий Хрущев предстал перед Сталиным по ту сторону бытия. Вождь глядит на Хрущева немигающим взглядом:

– Н-да, в той жизни употребил ты меня после XX съезда по полной программе.

Хрущева начинает все сильнее бить озноб. И вдруг, к своему удивлению, слышит:

– Не дрожи, в аду не так страшно, как на Земле описывают. Кроме того, у меня неплохие отношения с господином Бафометом. А зла я не помню и попрошу расписать на всю неделю самые легкие виды наказания для тебя.

– Какие? – спрашивает Хрущев, постепенно приходя в себя.

– Ты куришь?

– Да.

– Теперь будешь курить только по понедельникам.

– Все так же выпиваешь?

– Да.

– Теперь будешь пить только по вторникам.

– Как насчет поесть?

– Вы же знаете, товарищ Сталин, – приободрился Хрущев.

– Знаю, поесть ты горазд. Но теперь – лишь по средам.

– С дамским полом ты, по-моему, тоже баловался?

– А как же.

– Это будет только по четвергам.

– Речи любишь говорить?

– Грешен, люблю, – отвечает Хрущев, окончательно переставший бояться наказания.

– Грешники болтают по пятницам, остальные дни молчат.

– А как у тебя с гомосексуальными наклонностями?

– Что вы, да никогда, товарищ Сталин.

– Не повезло. Получается, что каждая суббота станет для тебя сущим адом: иметь тебя будет весь коллектив чертей. Это наказание они ни за что не вычеркнут из расписания. А по воскресеньям будешь залечивать раны…

183

Как только не поносили Хрущева при жизни. Помер он, а на том свете все продолжилось. Обступили, осыпают бранью. Сталин слушал-слушал, но вдруг прервал поток оскорблений.

– Кто назвал Никиту свиньей? Нехорошо глумиться над животными.

184

Сидят Сталин и все остальные члены Политбюро, ушедшие в иной мир. Чего-то ждут. Сталин возмущается:

– Мы послали Никиту сгонять в земную жизнь за свежей московской газетой, а его уже несколько дней нет. Лаврентий, выясни…

Берия вернулся быстро.

– Плохо дело, товарищ Сталин. Не поспеваем мы здесь уследить за их инфляцией. Вы дали Хрущеву пятитысячную купюру. Чтобы ее разменять, он зашел в центре Москвы в кафе, что напротив газетного киоска. Выпил чашку чая. И вот уже неделю моет в том кафе посуду, чтобы расплатиться за чай.

185

– Товарищ Сталин, это правда, что Москва – третий Рим?

Сталин, с болью и гневом глядя на то, что сделали с Советским Союзом:

– Правда. Но вся остальная страна – это второй Гондурас.

186

Ажиотаж на том свете.

– Вы слышали, вы слышали? Одни парламенты уже легализовали проституцию в бывших советских республиках, другие рассматривают такую возможность. Докатились…

Сталин затягивается трубкой и, выпуская клубы дыма, пожимает плечами:

– Они не только докатились, они разум потеряли. Это же абсурд: плодить коллег-конкурентов с такими неограниченными возможностями.

187

Товарищ Сталин, почему оборонная техника и технология в ваше время развивались семимильными шагами?

– Мы изучали и внедряли лучший мировой опыт. В Германии сотрудники одного секретного учреждения не были в курсе того, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники одного отдела не ведали, чем занимаются сотрудники другого отдела. В США сотрудник понятия не имел, чем занимается его коллега за соседним столом. Но при этом все они конкурировали межу собой, воровали друг у друга секреты, мешали друг другу. Мы воздвигли железный занавес, усовершенствовали организацию труда, развернули соцсоревнование.

– Выходит, в России все так плохо, потому что нет ни соревнования, ни секретности?

– Какое это имеет значение, если сам сотрудник не знает, чем занимается.

188

Советский поезд шел по коммунистическому пути и вдруг остановился в чистом поле: локомотив сломался, дорога кончилась. Как повели себя начальники поезда?

Ленин велел напоить машиниста горячим чаем, проводникам выучиться грамоте, всем выйти из вагонов и устроить субботник, отремонтировать паровоз, нарубить в соседнем лесу шпал, собрать на станции металлолом, развести огонь и отлить рельсы, вручную прокладывать путь. Состав уверенно двинулся вперед.

Сталин велел арестовать машиниста, устроить партчистку среди проводников, провести индустриализацию, построить новый локомотив, пустить впереди путеукладчик, за ним бронепоезд, пресекать панику и расстреливать врагов народа, награждать отличившихся пассажиров. Состав, набирая скорость, помчался дальше.

Хрущев велел пошить машинисту и проводникам новую форму, выпустить заключенных из арестантского вагона, снимать рельсы сзади поезда и укладывать их впереди, приделать к локомотиву ракету, а если она не потянет, то засеять железнодорожную насыпь кукурузой и кормить ею пассажиров, чтобы шибче толкали поезд. Состав со скрипом, еле-еле, но пополз вперед.

Брежнев велел машинисту бодрее смотреть в окошко вышедшего из строя новенького электровоза и почаще подавать гудки, проводникам вежливо улыбаться, в вагоне-ресторане включить громкую музыку, активистам имитировать ход поезда раскачиванием вагонов и радостными криками: «Мы движемся!» Состав застыл на месте.

Горбачев велел поездной бригаде перестроить свою работу, установить плату за пользование вагонными туалетами, попросить Запад прислать в долг мотодрезину, ввести выборы проводников, созвать съезд пассажиров, в каждом купе выпускать стенгазету и разрешить свободно говорить и писать, что впереди конец света… Состав тронулся и покатился под уклон.

189

Картина, фантастическая с точки зрения дипломатического этикета, но не сути своей.

– Товарищ Сталин, в приемной ожидают послы Франции, Нидерландов, Египта, Эфиопии, Японии, Индии, Канады, Уругвая, Австралии, Новой Зеландии…

– Введите.

190

На тему воскресшего Сталина имеется множество разных анекдотов, которые близки к нашей современности.

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы [32]32
  Сейчас мало кто помнит махрового шовиниста и антисоветчика В. Ландсбергиса. В пору перестройки он был любимчиком отечественных «демократов», председателем Верховного Совета Литвы, позже – Сейма.


[Закрыть]. Михаил Сергеевич, как обычно, трусит, не знает, что делать. Была – не была, дал санкцию на оживление Сталина, чтобы тот за него решил проблему. Сталин прибыл не один…

Звонит Ландсбергису и задает приятно удививший того вопрос:

– Сколько вам потребуется времени, чтобы убрать из республики этих русских, всех до единого? Полмесяца? Хорошо.

Через полмесяца опять звонит:

– Успели вывезти всех этих русских? Никто не остался? Очень хорошо.

Кладет трубку телефонного аппарата и поворачивается к присутствующим.

– Товарищи Жуков, Рокоссовский, Конев, Василевский и вы, товарищ Берия. Приказываю силами четырех фронтов и отдельной дивизии НКВД приступить к выполнению оперативного плана «Отбивная по-литовски». Начало операции в 24.00 сегодня, окончание в 24.00 завтра.

191

У Горбачева эстонские националисты похитили жену. Держат в заложниках и требуют предоставить Эстонии независимость. Михаил Сергеевич, не надеясь на разваленные им КГБ и МВД, звонит на тот свет Сталину, умоляет простить и помочь вернуть Раису Максимовну – свет очей безутешного супруга.

Вождь тронут, соглашается. Велит соединить его с похитителями:

– Алло, Таллин?

Телефонистка:

– Сдесь не коворят по-русски, коворите, посалуста, по-эстонски.

Сталин:

– Потерпите, скоро по-эстонски вся Колыма заговорит.

Иногда этот анекдот рассказывали применительно к Латвии. Сталин позвонил в Ригу и, когда от него потребовали, чтобы он говорил по-латышски, веско произнес: «Если через 15 минут заложница не окажется на свободе, то латышская речь будет слышна по всей Сибири».

192

Перед отъездом Сталина в Прибалтику ему зачитывают справку о том, что тамошнее коренное население делится на эстонцев, латышей, литовцев, которые занимаются сельским хозяйством, рыболовством и… Сталин останавливает информатора:

– Неверно. Население делится на оптимистов, пессимистов и реалистов. А заниматься им надо следующим. Оптимистам изучать русский язык, пессимистам – карту Сибири, реалистам – биографию товарища Сталина и его труды.

193

Сталин осматривает новое здание Московского университета имени Ломоносова. Заходит в одну из комнат общежития. Ему сообщают, что здесь живет лучший студент юридического факультета МГУ.

– Горбачев Михаил, – представился юноша.

– Я смотрю, на столе много книг, тетради с записями, – говорит Сталин. – Мы вас оторвали от работы. Над чем трудились?

– Оперу пишу.

– Как интересно, какой широкий кругозор у молодого человека… Будете писать об учебе, о товарищах? Про свою девушку тоже написать сможете?

– Про всех, товарищ Сталин, могу. И опер хочет, чтобы о каждом написал.

194

На том свете оживленно обсуждают новость с этого света.

– Товарищ Сталин, вы слышали, в Советском Союзе затеяли перестройку. Как вы думаете, у них что-нибудь получится?

– Есть два варианта развития событий, – покуривая трубку, неторопливо ответил вождь. – Первый реалистический: к ним прилетают инопланетяне и все действительно перестраивают. Второй фантастический: они все сделают сами, без инопланетян.

195

Были выделены западные гранты и объявлен анонимный конкурс на новейшую историю российского капитализма не более чем в 2-х томах, в доступной и читабельной форме. Новые русские, которых отстреляли в бесчисленных разборках, прислали свои рукописи даже с того света. Лучший труд, написанный простым и ясным языком, был озаглавлен столь же незатейливо: первый том – «Понты», второй том – «Кранты». В жюри думали, что автор – один из новых русских, только высокообразованный. Но выяснилось, что это был И. В. Сталин.

196

Закончился первый официальный визит М. С. Горбачева в США. Всю обратную дорогу в самолете Горбачев был в плохом настроении. Наконец, не выдержал и стал плакаться дражайшей Раисе Максимовне:

– У них есть лекарство – капнешь на любого мертвого, и он оживает. Президент Рейган по секрету показал мне в лаборатории его действие. Правда, на мышах. Черт меня дернул тоже похвастать. Дескать, у нас есть средство, от которого человек бежит быстрее любого автомобиля. Приедет Рейган к нам, а где я ему это средство возьму?

Раиса Максимовна, обиженная, что ей не показали ту лабораторию, злорадничала:

– Не беспокойся. Если они не только мышей, но и людей могут оживлять, сразу появится доказательство, что ты не соврал. Капнут на Сталина – и побежишь быстрее самолета.

197

Ученые-медики оживили Сталина. Он лежит под наблюдением в отдельной палате научно-исследовательского института. Смотрит по телевизору политическое ток-шоу. Там все как всегда: кодло «демократов» кривляется и несет антисоветскую ахинею, подготовленные зрители их поддерживают… Сталин качает головой и шепчет с сильным акцентом: «Плехо работают, ай, как плехо работают!» Врач спрашивает: «Товарищ Сталин, Вы говорите, что плохо работают. Вы все телевидение имеете в виду или отдельную программу?» – «При чем тут тэлэвидение, – отвечает Сталин, – я имэю в виду контору товарища Берия».

198

После того, как оживший Сталин насмотрелся на нашу жизнь, на вопрос, кого можно считать самыми счастливыми людьми, он уверенно ответил: «Престарелых пенсионеров!» И пояснил, загибая пальцы:

– Они пили до принятия антиалкогольных законов, закусывали до разработки Продовольственной программы, любили до появления СПИДа, учились до коммерциализации школ и вузов, работали до введения рыночных отношений.

199

Корней Чуковский написал широко известное стихотворение для детей, которое начинается так:

 
Муха, Муха, Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар
И купила самовар…
 

Чуковский сначала показал стихотворение Ленину, но тот не одобрил: мы боремся со спекуляцией, а ваша муха ходит по базарам. Показал Сталину, но у него тоже было замечание: у нас деньги достаются честным трудом и на дороге не валяются. Показал Хрущеву, но тот возмутился: если всякий будет по полю шататься, то кукуруза не уродится. Показал Брежневу, но тот обиделся: в позолоченном брюхе усматриваю прямой намек на мои ордена и медали. Показал Андропову, но тот насторожился: это что у вас там про Цокотуху, не ЦК ли имеется в виду? Показал Черненко, но тот ничего не понял, и лишь услышав о самоваре, распорядился подать ему и товарищу поэту чай. Показал Горбачеву, но тот пришел в ужас и замахал руками, как только услышал первое слово – «муха»: в стране неспокойно, идут столкновения с применением оружия, а вы делаете рекламу гранатомету [33]33
  «Муха» – ручной противотанковый гранатомет разового действия РПГ-18.


[Закрыть].

200

Не надо проводить скучные и сложные социологические опросы, выясняя, кого и за что народ любит, кого и за что не любит? Проведите викторину на простейшую тему «Чему хотели научить нас наши руководители в деле выпивки и закуски?».

Ленин тому, что надо пить и закусывать хлебом.

Сталин тому, что надо пить и закусывать хлебом с маслом и с икрой.

Хрущев тому, что надо пить и закусывать кукурузой.

Брежнев тому, что надо пить и закусывать рукавом.

Горбачев тому, что не надо ни пить, ни закусывать.

Разве неясен ответ на поставленный социологами вопрос?

201

Чего не успел Сталин в жилищном строительстве?

Многого. В городах возвести высотки по подобию знаменитых московских и дать в них каждой семье по просторной квартире. В деревнях – индивидуальные коттеджи со всеми удобствами.

Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

Совсем немногого. Внедрить малогабаритные стандарты на селе: вместо избы и курятника – один курятник. В городах – высадить кукурузу на всех крышах пятиэтажек. Убрать в квартирах прихожую как буржуазный пережиток. Устроить спальню в стенном шкафу. Сделать балкон не для сидения, а для стояния. Превратить совмещенный туалет в проходное помещение. Объединить в одно целое унитаз и ванну. А также – самый амбициозный проект: соединить в пятиэтажках пол с потолком.

202

Развитие по-сталински (предельно коротко):

В каждом уважающем себя городе появились улицы, носящие имена Ленина и Сталина. В стране провели индустриализацию и коллективизацию. Открыли институты и университеты, похожие на храмы науки. Вместо лаптей и деревянных ложек стали выпускать станки и самолеты.

Развитие по-антисталински (предельно коротко):

В каждом уважающем себя городе появились улицы, носящие имена Сахарова и Солженицына. В стране провели деиндустриализацию и деколлективизацию. Открыли силиконовые долины, больше похожие на овраги. Вместо станков и самолетов стали плести нано-лапти и вырезать нано-ложки.

203

Сталина попросили охарактеризовать министра финансов при его власти и министра финансов при нынешней российской власти.

– Оба относятся к настоящим фокусникам, – сказал вождь.

– ???

– Мой министр финансов зажмет в руке рубль, дунет-плюнет, разожмет – в руке слиток золота. Их министр финансов, держа в руке золото, дунет-плюнет, разожмет – в руке банкнотный мусор: доллары, евро, рубли, еще какие-то бумажки.

204

Трумэн после войны много раз приставал к Сталину:

– Вы когда заплатите долги по ленд-лизу?

– Это неприлично быть таким любопытным, – упрекнул его Сталин.

Ленд-лиз – госпрограмма США, по которой их союзники по Второй мировой войне получали технику, боеприпасы, стратегическое сырье и т. д. Отечественные блюдолизы от ленд-лиза уверяют, что мы выиграли войну благодаря американской помощи. А она составила менее 5 % от всего объема изделий и материалов, произведенных в 1941—1945 гг. в СССР. После войны эта и др. программы были использованы для подчинения экономики и политики разных стран американским интересам. Если западным союзникам огромная часть долгов была списана, то от СССР американцы потребовали вернуть все и сразу.

Об умении Сталина прибегать к комбинации из трех пальцев по отношению к наглецам мы уже говорили. Только послесталинские и антисталинские правители нашей страны угодливо признали и начали выплачивать несуществующий долг. Не существовал он потому, что за пролитую советскую кровь спасенный ею от фашизма западный мир должен платить нам, заведомо зная, что никогда не расплатится. От сего бескомпромиссного принципа нервный смех охватывает отечественных блюдолизов и их иностранных покровителей. И этот смех – хорошее подтверждение совсем нешуточного юмора по-сталински.

205

– Товарищ Сталин, срочное сообщение: в Северной Атлантике столкнулся с айсбергом и затонул американский линкор.

Довольный Сталин переглянулся с Берия и с легким акцентом сказал: «Подготовтэ указ. Командир айсбэрга капитан пэрвого ранга Иванов награждаэтся ордэном Лэнина».

206

Сначала база НАТО возникла в городе, где родился Сталин, в Гори. Затем создали базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске. Очевидно, следующая база НАТО появится в Питере, где родился сами знаете кто…

207

В США решили определить, какие анекдоты в России пользуются наибольшей популярностью. Создали специальную программу, ввели в компьютер содержание всех шутливых историй. Целые сутки сверхмощный компьютер работал на пределе нагрузки, перерабатывая колоссальное количество байтов, пока не начал выдавать усредненную модель российского анекдота. Получилось: голая, пьяная баба, зажав между ног кукурузный початок, танцует на XX съезде «семь-сорок», а Вовочка в национальном чукотском костюме угрожает, что позовет Сталина и тот замочит ее и всех остальных в сортире… Далее в компьютере что-то затрещало, загудело, и он вышел из строя.

208

Анекдот советских времен. Длинноват, но, между прочим, не потерял своей актуальности.

Народу надоели пустомельство, бесхозяйственность, бюрократизм, хищения соцсобственности, взятки, падение дисциплины и т. д. Миллионные массы пришли к Кремлю и потребовали оживить Ленина: уж он-то найдет пути решения острейших проблем. Делать нечего, правительство подчинилось, благо наука уже располагала такими возможностями. Оживший Ленин, узнав сколько лет прошло, понял, что войти в курс дела будет нелегко. Самый лучший способ – перечитать подшивки газеты «Правда» за весь период с 1924 года.

Ему предоставили его же квартиру-музей в Кремле, обеспечили пайком, керосином (он привык работать при керосиновой лампе), приставили охрану, чтобы никто не беспокоил. Вся страна на цыпочках ходит, лишь бы не мешать Ильичу входить в курс дела. Читал круглые сутки в течение месяца. Но в один прекрасный день Ленина в кабинете не обнаружили. Охрана на месте, подшивка раскрыта на последнем номере газеты, лампа горит, а Ленина нет. Исчез.

Как бежал? Зачем бежал? Куда бежал? Правительство запаниковало. Ясно, что народ подумает: вы убили Ильича… Ой, что начнется! Но кому-то пришла в голову идея: давайте оживим Сталина. Все-таки старый подпольщик, знает, где и как искать соратников. Не хотелось, но пришлось пойти на это.

Ожившему Сталину объяснили суть чрезвычайного происшествия. Недолго думая, он направился в квартиру-музей, снисходительно поглядывая на почтительно следовавшее за ним руководство страны. Уверенно подошел к письменному столу, на котором лежала подшивка «Правды», оторвал последний номер и стал осторожно водить им над горящей керосиновой лампой.

На полях газеты проявились написанные молоком слова: «Коба, я в Цюрихе. Явки и пароли прежние. Начинаем все сначала» [34]34
  Когда молодого В. И. Ленина за революционную деятельность заключили под стражу, он использовал этот нехитрый прием тайнописи. Лепил из хлебного мякиша «чернильницу», наливал туда молоко и писал пером на бумаге невидимый текст. Если в камеру заходил надзиратель, арестант быстро проглатывал «чернильницу» вместе с содержимым. На воле текст проявляли тем способом, который применил Сталин.


[Закрыть].

209

Когда горбачевский перестроечный бардак достиг апогея, массы взбунтовались и вышли на улицы с требованием воскресить Сталина, дабы тот навел порядок в стране. И вот вождь под овации миллионов восстал из гроба. В Совет Министров и в ЦК он даже не заглянул, а направился прямиком на съезд народных депутатов. Естественно, «депутаты-демократы» оттуда веером. А Сталин вышел на трибуну и говорит оставшимся:

– Для наведения в стране порядка мне потребуется решить всего два вопроса. Предлагаю проголосовать за них. Первый – перестрелять всех так называемых демократов. Второй – выкрасить Кремль в зеленый цвет.

Тут со всех сторон протестующе зашумели:

– Это неправильно, это не пройдет! Зачем в зеленый цвет! Не нужно ничего перекрашивать! Возражаем!

Сталин удовлетворенно хмыкнул и сказал:

– Я так и думал, что первый, он же основной вопрос, разногласий у нас не вызовет. А по второму вопросу я подчиняюсь воле несомненного большинства.

210

Наводя порядок, Сталин вызвался лично арестовать Горбачева. С нарядом сотрудников соответствующего ведомства явился к нему домой. Позвонил в дверь.

– Кто там? – спросил Горбачев.

– Сталин.

– Ну и что?

– Ну и все!

211

Холодное утро 7 ноября. Парад еще не начался. Сталину на трибуне Мавзолея зябко и он берет со столика позади бутылку водки, чтобы налить стопочку. В этот момент пионеры с цветами вбегают на трибуну, чтобы приветствовать руководителей партии и правительства.

Мальчишка увидел водку и, делая пионерский салют, громко выкрикнул:

– Пить вредно, товарищ Сталин!

– Ты кто, как тебя зовут? – умилился вождь.

– Это наш баламут Мишка Горбачев выпендривается! – закричала бойкая пионерка.

– Заткнись, прошмандовка! – огрызнулся юный трезвенник и заложил ее вождю, – Это Райка из пятого «Б».

212

Из серии анекдотов о Вовочке.

Вовочка плохо учился и плохо вел себя. Об этом узнал товарищ Сталин. Он приехал в школу и во время уроков увидел Вовочку в коридоре.

– За что тебя опять выгнали из класса?

– А че они, я же ниче…

– Запомни: если ты двоечник и не можешь достойно вести себя в классе, то ты – классовый враг, – просто, но внушительно сказал вождь и уехал.

Больше Вовочку никогда не выгоняли из класса, и учиться он начал тоже на отлично.

213

Приходит в класс новый учитель. «Здравствуйте, дети. Я теперь буду вместо Марьи Ивановны и хочу сразу объявить, что я демократ, правозащитник и либерал». Вовочка, как всегда, встрял: «А я сталинист», – «Как сталинист, откуда сталинист, почему сталинист?» – поразился учитель. «Потому что мой папа сталинист, мама сталинистка, старшие братья сталинисты», – «Зачем слепо подражать? – возмущается учитель. – А если бы твой папа являлся вором, мама проституткой, братья наркоманами – тогда кем бы ты был?» – «Тогда и они, и я были бы либералами», – уверенно ответил Вовочка.

214

Учительница рассказывала, какого роста были руководители страны. Самые низкорослые – это Ленин и Сталин: первый имел рост 164 сантиметра, второй – 168. Рост Хрущева – 166, Брежнева – 176, Горбачева – 175 сантиметров. А Ельцин был ростом аж целых 187 сантиметров.

Вовочка тянет руку:

– Мариванна, это неверно. Кроме Ленина и Сталина, все были лилипутами – не больше сантиметров семидесяти-восьмидесяти.

– ???

– Я вчера слышал, как мой папа сказал, что, кроме Ленина и Сталина, ему все остальные руководители по х…й.

Более приличный вариант:

Вовочка поправляет учительницу, которая назвала детям рост прошлых руководителей страны: «Не, Мариванна, не. После Сталина все были коротышками. Мне папа вчера показал, когда говорил, что после Сталина ему все остальные руководители вот где – и себе рукой по горлу провел…»

215

Вовочка был политически выдержанным первоклашкой. Ходил в школу с розеткой «Единой России». Но вдруг на утреннике он читает известный детский стишок в новой интерпретации:

 
А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко,
И в компартию хотят…
 

Директор и учительница не поверили своим ушам. А тут еще у Вовочки на рубашке вместо знакомой розетки «Единой России» оказался значок со Сталиным. Скандал! Стыдят малолетнего возмутителя спокойствия: твои родители, старший брат и даже, наверное, твои котята всегда были за демократию и рыночные отношения, что случилось?

– Родители потеряли работу, банк за долги отобрал квартиру, брата ни за что избила полиция, да и у котят уже глазки прорезались. Вот мы всей семьей теперь за Сталина и его партию, – рассудительно ответил Вовочка.

Вариант покороче.

Вовочка: «Вчера наша кошка окотилась. Такие милые, хорошенькие котятки. Беспомощные, как демократия». Через какое-то время: «А котята оказались коммунистами, некоторые уже со сталинским характером – царапаются. Наверное, потому что глазки прорезались…»

216

Учительница спрашивает Вовочку:

– Чем известен Кутузов?

– Он заманил Наполеона в Москву, дождался, когда ударят морозы, и прогнал его.

– Чем известен Сталин?

– Он заманил Гитлера к Москве, дождался, когда ударят морозы, и прогнал его.

– Чем известен Горбачев.

– Он заманил Ельцина в Москву, дождался, когда ударят морозы, и сбежал.

217

Антисталинцы упиваются анекдотами наподобие:

– Папа, кто такой Сталин?

– Наш вождь.

– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.

Они не хотят и слышать о том, что у анекдота есть продолжение:

– Думать, что вожди бывают только у дикарей, может тот, кто сам дикарь, – сказал папа и схватил дуралея Вовочку за ухо. Вместе с ним он возвращался из школы, убитый горем. Ему сообщили, что его сына-второгодника оставляют в первом классе на третий год.

218

– А скажи-ка, Вовочка, кем был Сталин в гражданскую войну?

– Он был предводителем негров и боролся за освобождение Африки.

– С чего ты взял?

– На прошлом уроке вы сами базарили, что он против белых воевал.

Сдается, в постсоветских школах скоро все будут Вовочками с такими знаниями. А что взять со школ, работающих по принципу деревообрабатывающего комбината: принимают дубы, выпускают липу.

219

Учитель долго и нудно рассказывал на уроке житие великих «демократов». Вовочка скучал, зевал. Учитель потребовал от него встать и повторить все, что тот знает о Сахарове, Солженицыне, Буковском…

Вовочка вознегодовал: «А вы знаете Шкрябу, Зибзика, Лома? Не знаете, ну и молчите. И скажите спасибо, что я Сталину пожаловаться не могу. Он бы вам показал, как детей своей взрослой бандой пугать!»

220

Учительница: «Правильно ответивший на вопрос будет иметь прибыль – новенький школьный ранец. Кто самый известный человек в мире?»

Вовочка: «Наш президент!»

Учительница: «Молодец. Получай дивиденд».

Вовочка после уроков пришел на Красную площадь с новеньким ранцем. Постоял, повздыхал: «Простите меня, Ленин и Сталин. Ничего личного – только бизнес. Сами видите, времена какие».

221

Со временем Вовочка стал умнеть и даже философствовать. На уроке русского языка политически подкованная и верно ориентированная Марья Ивановна рассказывает о спряжении и глагольных временах.

– Возьмем, дети, глагол «ругать». Я ругаю Сталина, ты ругаешь Сталина, он ругает Сталина… Вовочка, какое это время?

– Бездарно потраченное, Мариванна.

222

Хотя Вовочка подрастал и умнел, но наивности в нем было хоть отбавляй. Например, первого сентября учительница попросила детей рассказать, чем каждый занимался летом.

– Мариванна, как вы относитесь к чтению произведений товарища Сталина? – спросил Вовочка.

– Отрицательно, – довольно грозно изрекла учительница.

– Тогда я ничем не занимался и дурака валял.

223

Вовочка повзрослел, скоро окончит школу. На уроке истории его спросили, что означает старый термин «культпросвет»?

Он подумал и, знаете, так толково ответил:

– Культпросветом назывался коротенький промежуток времени между угасанием культа личности Сталина и раздуванием культа личности Хрущева.

224

Урок выживания. Учитель показывает, как прятаться под парту после подачи сигнала тревоги. «Внимание, сирена», – объявляет он. За исключением Вовочки все нырнули под парты. «Ты почему сидишь, как ни в чем не бывало? Война началась, спасай свою жизнь, дурак!» – «Это вы дураки, а я герой. Товарищ Сталин учит, что на войне всегда есть место подвигу».

225

Ельцин окочурился, и едва лишь очутился на том свете, как увидел Сталина с плетью. Вождь недружелюбно посмотрел на новичка и сказал:

– Так это ты, который вышел из ума…

– Во-первых, я не спятил. Во-вторых, надо говорить не «вышел», а «сошел с ума», – вызывающе пробасил Ельцин.

– Не перебивай, пока тебя не привязали к рельсам твоим собственным языком. А вышел ты из ума, чести и совести нашей эпохи…

Для тех, кто подзабыл историю. Захватывая власть, этот горький пропойца клятвенно уверял народ, что скорее ляжет на рельсы, чем позволит взвинтиться ценам. Что касается ленинских слов «партия – это ум, честь и совесть нашей эпохи», то именно такие, как Ельцин, начиная с хрущевских и кончая горбачевскими временами, демагогически повторяли их, износили и затерли. Имели наглость поместить эти слова на партбилет, от которого без всяких угрызений избавлялись во время перестройки.

Куда Ельцин вошел после того, как из партии вышел, Сталин ему, конечно, сказал и показал, но сцену этого бесчестья всенародного пьяницы мы опускаем.

226

На тот свет постоянно приходят дурные вести из России. Ельцин всякий раз устраивает траурный митинг по случаю пополнения потусторонних рядов своих единомышленников и горестно возглашает: «Убили депутата Старовойтову, убили телеведущего Листьева, убили журналистку Политковскую… Лучших людей России убивают…» Некто тугоухий дергает за руку зевак и все время переспрашивает: кого там убили, кого убивают, а? Сталин не выдержал и говорит (грубиян все-таки): «Да отстань ты, кого надо, того и убивают…»

227

Ельцин на том свете обличает большевиков:

– Ленин говорил, что государство – это насилие. Сталин говорил, что государство – это диктатура. Нельзя было дальше терпеть такое положение и такие взгляды!

Владимир Ильич посмеивается. Иосиф Виссарионович крутит пальцем у виска:

– И от кого мы это слышим? От того, кто создал государство – кидалово, а также воровалово, грабилово, брехалово, шлюхалово, обнищалово…

А Ельцин не унимается:

– Социализм отбросил демократию, довел до запущенного состояния права человека!

Тут Иосиф Виссарионович не выдержал:

– Правдолюб хренов, разве ты не видишь и не слышишь, как капитализм из бомболюков забрасывает всех демократией, а с ракетных установок им запущены права, очень много крылатых прав?

228

Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой. Ельцин принял Россию с космической орбитальной станцией, а оставил с протянутой рукой.

229

Убогость западной политической мысли поражает. И это не анекдот. Это правда.

Анекдот же заключается в следующем:

К. Маркс создал учение марксизма. В. И. Ленин создал учение ленинизма. И. В. Сталин создал учение сталинизма. На Западе долго не было деятеля, способного адекватно ответить коммунистам в теоретической сфере. Но вот объявлено, что Генеральный секретарь ООН К. Аннан разработал некое миротворческое учение. Осталось найти для его теории достойный термин.

230

Над Кунцевским лесом пролетает трехглавый Змей Горыныч.

Одна его голова ревет: «Да здравствуют гласность и плюрализм!»

Вторая: «Долой тоталитаризм, даешь свободу слова!»

Третья: «Вперед к рынку!» Сталин с веранды дачи глядит вслед Змею Горынычу и понимающе кивает головой: «Бедолага, обожрался Горбачевым, Ельциным и Гайдаром. Эх, и навалит теперь кучу дерьма в нашем лесу».

231

Долго, внимательно, со всех сторон рассматривал Сталин Горбачева, а потом сокрушенно произнес:

– Такой вроде бы умный – семи пятен во лбу…

232

Сталин – Путину:

– Что ты возишься с чеченцами? Выслал бы их в Казахстан, и дело с концом.

Путин – Сталину:

– Зачем высылать? Они сами туда просятся.

В прессе действительно прошла информация о том, что часть чеченцев перебралась на жительство в Казахстан.