Текст книги "Я у мамы инженер (СИ)"

Автор книги: Аста Зангаста

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц)

После этого Иван весь вечер отбивался от любвеобильных пышек.

Но мне всё равно было обидно.

«Иван просто ревнует меня к Стар – сказал я самому себе. И кому он сделал хуже? Кого он лишил моря? Самого себя».

Разговаривают сами с собой только люди с раздвоение личности – сказал мне мой внутренний голос. Я сказал ему, чтоб он заткнулся.

Обдумывая сказанное, я сделал шаг вперед и оказался на песчаном пляже. Поскольку это был первый мир, отличный от Земли, в котором я оказался, опишу его чуть подробней.

Песок был жесткий, ракушечный. Я набрал его полные тапки, даже не дойдя до прибоя. Оглянувшись назад, я посмотрел на портал. С этой стороны врата выглядели как темный водоворот – по сравнению с залитым солнцем пляжем, комната, несмотря на включенную лампу, казалось темным провалом. У самого края портала была видна недовольная ряшка кота – он не любил и не одобрял ничего нового.

Портал открылся на песчаный пляж небольшого, похожего на букву О атолла – прямо за вратами берег слегка поднимался и переходил в жиденькую пальмовую рощу. С левой и справой стороны в море уходили узкие песчаные косы, отделяя мелкую внутреннюю лагуну от океана. В воде и на берегу виднелись темные глыбы камней.

Дул легкий ветерок, надо мной, высоко в небе, парили белые птицы. По берегу, слева и справа от меня ходили чайки. Океанский прибой, что я слышал все это время, бил в наружный берег острова. Внутренняя мелкая лагуна была спокойней, хотя и в ней перекатывались небольшие волны.

Вспомнив о коте, я вернулся и попытался поделиться с котом радостью. В смысле, отвести на пляж. Кот фыркал и упирался. Вот тебе, дедушка Хайнлайн, и дверь в лето, подвел итог я. Фантаст, ты, конечно, выдающийся, но в котах и женщинах ты не разбирался совсем. Точнее сказать, коты и женщины, в твоих романах такие, как должны быть, а не такие какие есть на самом деле. А может быть, и мужчины, описанные тобой, тоже такие, какие должны быть? Не знаю. Чтоб ответить на этот вопрос, нужно быть женщиной. Или котом.

Оставив пушистого домоседа в покое, я скинув с себя одежду и бросился к воде, но зайдя по колено, остановился. Море, если судить по ощущениям, в точности напоминало море Земли, а значит, могло быть также опасно. Или даже еще опасней – если это отражение повернуто на воде, так же как ❄ на холоде, а Земля на долларе, то тут могли водиться левиафаны.

Но, в крохотной лагуне, отделенной от моря песчаной косой левиафанов не было видно. Не было и акул – среди разноцветных кораллов шныряли относительно небольшие рыбки. Решив закрыть вопрос раз и навсегда, я вернулся домой, вытащил из холодильника одну курогрудь и отойдя по берегу подальше от врат, кинул кусок мяса в воду.

Вода не вскипела от мириад бросившихся на куриную плоть пираний. Мясо плавно опустилось на дно, где к нему, через пару минут подтянулись небольшие рыбки и острожный краб. «В основном безвредна», решил я и полез купаться. Правда тут – же вылез, вернулся домой, где, дрожа и оставляя мокрые пятна долго рылся по комодам в поисках маски и трубки.

Зато потом я не вылазил из воды часа два. Подводный мир коралла завораживал. Мне казалось, что после Египта меня сложно чем-то удивить, но здесь, в кристально чистой воде были целые луга из колыхающихся на солнце трав, в которых, как бабочки парили рыбки. Я летел над причудливыми коралловыми островами, наблюдая, за скрытой от постороннего взгляда жизнью их обитателей. Наплававшись, я обессилено сидел на берегу и наблюдал, как солнце клонится к горизонту. Вскоре, ко мне подошел брезгливо отряхивающий от песка лапки кот, и внятно произнес, неодобрительно глядя на море:

– Бля, ну что за ебужина…

Конечно, я малость опешил. Коты со мной раньше не разговаривали. И хотя с утра, я был свидетелем, наверное, уже дюжины невероятных вещей, но говорящий котик… С говорящим котом, определенно вышел перебор.

Или нет? Как там было написано в инструкции? Врата поддерживают службу: «Переводчик», которая предлагает перевод с любого языка на любой язык. Так что всё предельно логично, если предположить, что язык кошек входит в перечень поддерживаемых языков.

– Так ты у нас, стал говорящим, – сказал я коту, – добро пожаловать в мир мыслящих существ.

– Я всегда умел разговаривать, – снисходительно ответил мне кот, – это ты меня не слушал.

Голосок у кота был тонкий, но не детский. Если закрыть глаза, то можно было представить, что с тобой разговаривает средних размеров карлик. За время жизни с котом, у меня накопилось тысячи вопросов – и сейчас, когда я могу получить на них ответы, я смог вспомнить только детский стишок:

– Котик, котик, ты зачем написал в ботик?

Вопреки ожидаемому, котик не покраснел, а вытянув шею вперился в висящее недалеко от нас тёмное пятно провала, прошипев:

– Где котик? Где эта тварь? Убью!

– Котик – это ты, – сказал я, удивившись непонятливости скотинки.

– Какой я тебе «котик»? – кот удивленно вытаращил на меня глазоньки – я человек.

Дальнейшая беседа вскрыла удивительный факт: Беляш, вопреки логике, здравому смыслу и показанному ему зеркалу, считал себя человеком. Ну, да – маленький. Да, усатый и шерстяной. Но человек. При этом, других котов Беляш считал котами и люто ненавидел – при обсуждении соседских котиков Шайбы и Шаньги, Беляшик урчал и фыркал.

Было очевидно, что неведомое колдовство, дав коту способность выражать свои мысли, не добавило в его крохотную голову ни капли мозгов.

Потом кот убежал в квартиру, и я, пойдя за ним, услышал звуки земляных работ. Одержимый чистотой кот, видимо, хотел похоронить своё дерьмо не иначе, как в центре Земли, куда и рыл проход. Выходило плохо. И не потому, что кот плохо старался – он уже докопался до дна лотка и сейчас интенсивно скреб пластмассовое донце.

Несмотря на целый пляж песка, кот предпочел делать свои делишки в лоток – ну не светоч разума он, что уж тут поделать. Я тяжело вздохнул. Жизнь с котом имеет свои темные стороны. Хотя… Это раньше с котом было бесполезно разговаривать, сейчас он вполне понимает человеческую речь. Я набрал в легкие воздуха, чтоб объяснить скотинке новые правила, и наткнулся на застывший, немигающий взгляд катотоника. Котик какал.

Не особо мощный мозг котика, видимо, выделил на эту сложнейшую операцию все доступные ресурсы, отложив и заморозив все побочные процессы. Примерно так WIN95 форматировал дискеты, если вы понимаете о чем я. Котик, кажется даже не дышал. Мне показалось, что толкни я его в этот момент, он так и упадет набок неподвижной статуэткой. Устыдившись таких мыслей (мы, русские, своих котов, когда они какают, от процесса не отвлекаем) я вышел на кухню, где выждал несколько минут, позволив котику благополучно завершить операцию.

– Слушай сюда, шерстяной, – сказал я, взяв кота под белы рученьки и подведя к унитазу, – какать и писать, с сегодняшнего дня, ты будешь именно сюда.

– Куда сюда? – возмущенно выпалил Беляш, – в источник? Я из него пью, больной ты ублюдок.

От неожиданности я сел, обхватив руками голову. Возразить нечеловеческому разуму было нечего.

Потом мы с котом ужинали. Я ел обычный ужин качка после тренировки – гречу и курогрудь, запивая безлактозным молоком, а котик, чавкая, расправлялся с очередным пакетиком Вискаса.

Потом мы до темноты сидели вдвоем и любовались закатом. И в Москве, и в мире Моря темнело. Что, в общем-то, тоже было ожидаемо – врата отрывались между отражениями Земли. А отражение на то и отражение, что не меняет базовые параметры – к примеру, у меня и моего отражения рост одинаковый. Но чтоб точно убедиться, нужно было сличить созвездия. Я, как городской житель, знал о ночном небе только то, что оно черное и со звездами.

Ну, не пастух я, чтоб часами таращиться в черноту и выискивать там фигуры богов и зверей, охраняя сон овечек. Поэтому я скачал на телефон приложение-планетарий «Stellarium», которое выводит на экран карту звездного неба, рассчитанную для твоей широты и долготы, взял фонарь и пошел на остров. В течении получаса я разбирался с программой, попутно выяснив, что, несмотря на то, что портал казался открытым окном в иной мир, окном, в прямом смысле этого слова, он не был. Так, через портал, например, не проходили радиоволны – так что для каждого изменения настроек программы мне приходилось возвращаться домой.

Сверив созвездия, я пришел к двум выводам: Это действительно была копия Земли – видимые невооруженным глазом созвездия, планеты и прочие туманности Андромеды, находились точненько там же, где и на Земле. (Точненько, а не точно я пишу потому, что я, созвездия эти, простите, приборами не сличал. Сходство определил на глаз – для выводов о природе мира мне хватит, но написать «в точности там же» – не поднимается рука)

И это не Земля. Сотни искусственных спутников, постоянно пролетающих над нашими головами, в этом мире отсутствовали напрочь. На Земле, я даже днем могу увидеть отражение солнца от солнечных батарей спутника связи Iridium (Если рассчитаю, куда и когда смотреть), а здесь, же огромное, сияющее мириадами огней небо, было лишено всех признаков машинной цивилизации.

Я включил радиоприемник на телефоне. Эфир был девственно пуст. Хотя это, как раз, ничего не доказывало – встроенный в телефон радиоприемник ловил только ФМ, а на этой длине волны, даже находись атолл в южных морях моей Земли, я бы ничего не поймал. Слегка упрощая, можно сказать, что радиоволны УКВ – диапазона распространяются только в пределах прямой видимости, а в прямой видимости кроме моря ничего видно не было.

Может быть, это портал на древнюю Землю? Я проверил и эту теорию – как известно, ковш созвездия Большой Медведицы понемногу меняется, так как составляющие созвездие звезды движутся. Внимательно сравнив ручки у ковшов, я не нашел никакой разницы. Так что, скорее всего, геологическая эпоха на этой планете и на Земле была та же.

Откуда же такая разница? Я даже не знаю, что больше меня удивляет – то что на географической широте Москвы в этом мире жара и пальмы, или что на географической долготе Москвы плещется море. (То, что географические координаты острова в другом мире совпадали с московскими следовало из одинаковой картины звездного неба.)

Тут я поймал себя на мысли, что я, кажется, начал саботировать отдых. Пляж, остров, лето, море – а я ношусь между мирами обвешанный приборами. Хватит, сказал я сам себе. Веди себя как турист. В смысле, расслабься и получай удовольствие.

Угольно черная тропическая ночь была полна звуков и шорохов. Во внешний берег островка размеренно бил прибой, во внутренней лагуне плескалась рыба. Комаров не было. Вообще не было никаких летающих насекомых – похоже, их сдувало ветром с острова в океан. Температура слега упала, но оставалась комфортной. Рай, да и только.

От дальнейших мыслей меня отвлек оскорбленный рык кота. Звук доносился от портала. Я посветил фонарем и увидел, как перепуганный кот пятится боком, распушив шерсть и грозно завывая. То есть кот, конечно, думал, что грозно, а в действительности было заметно, что он на грани панического бегства.

Я посмотрел в сторону, с которой отступал кот, и чуть сам не бросился за ним вдогонку. Бочком и распушив шерсть на спине. Луч фонаря осветил что-то живое – бесформенное переплетение членистых ног, клешней, усиков, жвал, хоботков и фасетчатых глазок.

Ладно, ладно. Глазок и жвал возможно не было. Но все равно, этот таракан, раздутый до размеров собаки, выглядел отвратительно. Хорошо, что в памяти тут же всплыло название твари – пальмовый вор (Он же кокосовый рак) – довольно забавная тварюшка, внешне похожая на краба (но являющаяся, как ни странно, раком) которая, в наших тропиках живет на не загаженных туристами островах, питаясь кокосами. За которыми – sic – лазает на пальму. Все доступные в СССР певцы тропической экзотики, от Марк Твена до Тура Хейердала, описывали, как залезший на пальму краб срезал кокос и ронял прямо на голову незадачливого спутника главного героя.

Правда, сейчас на пальму полез кот. От избытка чувств, надо полагать. Примерно на середине пальмы у кота кончился бензин, и он завис, в нескольких метрах над землей, жалобно мяукая. «Тюфяк ты домашний!» – выругался я, подходя к дереву.

Гордое и независимое животное нужно было срочно спасать.

Я подошел к пальме, положил фонарик на песок, и упершись руками в ствол, посмотрел наверх. В паре метров вверх по стволу сверкал зелеными глазищами кот. Увидев меня, он попытался слезть, но тут же сорвался и бухнулся на песок.

Подняв оглушенного и дрожащего зверя, я пошел между пальмами, подсвечивая дорогу фонарем – в надежде найти себе на ужин парочку кокосов, и неожиданно увидел их.

Я даже не испугался. Поначалу.

Решил, что это кокосы. У кокосов, что я видел в магазине, была такая же рыжая шерстка, как волосы на голове. Тут шерстка была черной, кудрявой, торчащей неровными паклями. Кокосы же были расколотые… и с пустыми дырками глаз.

В панике я опустил кота и бухнулся на колени.

Передо мной, полузасыпанные песком, лежали черепа. Человеческие черепа.

Были там еще и кости, много костей. Поломанных, обглоданных местной живностью до белизны. Но я всё смотрел на черепа – несколько десятков черепов. Больших черепов – очевидно взрослых людей, черепов поменьше – подростков, и совсем крохотных черепов. Детских.

В некоторых черепах были видны пулевые пробоины. Но это я осознал потом, когда, уже дома, обдумывал увиденное. В тот момент, я встал, и светя фонарем в разные стороны, вдруг увидел в песке несколько отражающих свет фонаря предметов.

Я машинально поднял один из них. Это оказалась автоматная гильза. Новенькая, сверкающая. Поняв, что я держу в руках, я зажал гильзу в кулак, и, подняв кота, зашагал к порталу. Рай обернулся адом.

Вернувшись домой, я отнес кота на кухню, и выключил портал, отжав клавишу в –. Круг искаженного пространства начал с черепашьей скоростью сокращаться. Раздраженный, я решил ускорить процесс, нажав на клавишу $, но услышал только недовольное вяканье сигнала «ошибка». Тогда я взял и разорвал круг врат, разъединив узел крепления. Просто вытащил деталь А из детали Б.

И с удивлением обнаружил, что обруч искаженного пространства, за котором темнела тропическая ночь, не исчез, а продолжил сокращаться с такой-же завораживающей медлительностью, как воронка вытекающей из ванны воды.

Исчез он где – то через минуту. Я, извиняюсь, время не отчитывал – был занят более неотложными делами. Сбежавший на кухню, чтоб проверить миски, кот, опять завел своё перепуганное Ом, Ом, Ом, Ом, Ом, Ом. Заглянув туда, я возмущенно выругался.

На кухне хозяйничал пальмовый вор. Не найдя пальмы, тварь пыталась залезть на стол, цепляя скатерть клешнями и таща на себя. Несколько секунд я наблюдал, как со кухонного стола последовательно падают и разбиваются: солонка, ваза с апельсинами, электрическая мельница для специй, френчпресс с заваренным зеленым чаем и, наконец, любимая кружка покойного папочки. А это уже перебор.

Озверев, я схватил скатерть, накрыл обозревшего рака и несколько раз обмотал вокруг. Потом, подхватив полученный сверток за концы, со словами «Так и рождаются нездоровые сенсации» вынес и вытряхнул трепыхающее членистоногое в подъезд.

Пусть вечнокурящий под моими дверями соседушка порадуется. И захлопнул дверь.

* * *

Позднее, когда я уже лежал в постели, ко мне, с неразрешимой этической дилеммой притащился котик. Мы с ним и раньше спали в обнимку, и я не видел в этом ничего особо предосудительного. Но сейчас, когда Беляш, по своему обыкновению топтался у меня по груди, устраиваясь спать, я почувствовал легкий дискомфорт. Некое неудобство, вроде того, какое испытываешь, встретив одетого коллегу, будучи голым на нудистком пляже.

– Извини, друг, придется тебе спать в кресле, – сказал я, ссаживая кота на пол.

Беляш тут же запрыгнул обратно. И еще раз. И еще.

– Нет, Беляш, ты будешь спать один, – сказал я, добавив металла в голос, – и это не шутка.

– Это еще почему?

– Мужик не будет спать в одной постели с другим мужиком, кот. Ты мужик.

– Да, но ты то нет, – бойко ответил кот, запрыгивая и терясь шекой о мои руки, – Ты – моя мамочка. Я люблю свою мамочку, – добавил он, увидев моё ошарашенное выражение лица.

После чего обхватил мою грудь лапами и начал сжимать и разжимать подушечки пальцев, массируя мой бок.

Кот и раньше так делал, но только сейчас до меня дошло, что такими движениями, Беляш, будучи котенком, массировал грудь матери-кошки, добывая молоко. Кот и в правду считал меня своей мамочкой. Мелкий шерстяной извращенец, подумал я, и ссаживая кота с кровати в четвертый и последний раз.

Спалось мне плохо. Болели обожжённые тропическим солнцем плечи, чесались поцарапанные о песок и кораллы колени. Перевозбужденный мозг также добавлял свой вклад в общий праздник непослушания, так что несколько раз за ночь я просыпался, вздрагивая всем телом как от ядерного взрыва – видимо, растормошенные тараканы в моей голове на радостях устраивали салют.

Уснул, а точнее, забылся в хрупком, бредовом полусне я только под утро. Снилась мне высокая, статная женщина с русой косой, в сером зимнем пальто с капюшоном с белой меховой оторочкой. Что-то в ней было старорежимное – то ли меховая муфта в руках, то ли черные лаковые сапожки с каблуками, то ли сопровождающий её чуть слышимый хруст французской булки.

И тут я внезапно понял, как это может быть только во сне, что это родина-мать. Россия онее сама – как выразился бы японец. Именно такая, какая должна быть. Не очень молодая, не очень красивая, не очень компанейская. Скорее родная, своя. Простая, понятная, надежная. Сильная.

Женщина укачивала на руках завернутый в одеяло сверток, тихонько напевая полным слез голосом: «Поросенок Пётр, в беленькой рубашке… Спиздив сраный трактор, съёбывает с Рашки…»

Песня о поросенке Петре, спетая на мотив колыбельной, звучала вовсе не разухабисто смешно, а неожиданно трагично. Так, плача, могла петь мать, утешая тяжело больного ребенка. Я подошел к женщине, чтоб как-то её утешить, и, холодея, увидел причину её горя – в одеяло, вместо младенца, был завернут таращащий бойкие маслинки глаз живой поросенок.

В ужасе я проснулся, сорвал с лица тряпичные очки для сна и несколько минут тяжело дышал, приходя в себя. Было около девяти утра. Решив, что больше не усну, я с хрустом потянулся и рывком встал, нащупывая ногами тапки. Нащупанное мне не понравились – в тапках было сыро. Точнее, сыро было в одном тапке.

«Никогда такого не было и вот опять!» – выругался я, ища источник сырости.

Источник сидел на шифоньере и довольно скалился, как понюхавшая банан кошка.

– Ты что, вообще берега потерял, скотина мелкая? Я же тобой эту лужу вытру.

– А ты, что – думал, я что, шутки шучу? – промявкал в ответ кот, – неслыханное дело, с моей кровати меня согнал.

Последние слова котик договаривал заметно более испуганным голосом, так как я, принеся с туалета веник, начал шурудить им по шифоньеру. Затаившийся за коробками Беляш шипел и бил веник лапами.

Конечно, я в любой момент мог приставить к шифоньеру стул и изловить это вездесущее существо. Но, это сломало бы тонкий баланс наших договоренностей. Живущему в маленькой квартире коту сложно ужиться с людьми – у него нет убежища, места, где он мог бы спрятаться и отсидеться – в случае конфликта. Это ввергало кота в состояние стресса.

Эту проблему я решил, сделав крышку шифоньера условной Англией, в которой так любят отсиживаться проворовавшиеся российские бизнесмены с впавшими в немилость политиками. С крышки шифоньера не было экстрадиции. Кот мог скрываться от правосудия сколько его душеньке угодно.

Я же мог бегать вдоль шифоньера и горестно вздевать руки. Коту это определенно пошло на пользу – он стал заметно более спокойным и вальяжным. Так что несмотря на то, что жажда мщения била набат в моём сердце, я решил не ломать традицию. Воспользоваться силой инженера.

Вышел на кухню, и спрятавшись за дверями, позвякал котовой миской. На всякого мудреца довольно простоты – всего через пару секунд выглянувший из-за двери кот был схвачен за шкирку.

Что делать с котом дальше, если честно, я не знал. Я у нас, оказывается, скрытый разумист (в смысле, как расист, только по отношению к разуму). Еще вчера я мог без проблем натыкать котика рыльцем в содеянное, но теперь, когда Беляш обрел речь – то есть, оказался условно зачисленным в класс разумных существ – поступать так казалось неправильным.

Интересно, как Бэтмен разбирается с нассавшей ему в тапки Женщиной-Кошкой?

Через пару секунд раздумий, на протяжении которых котик с недовольной ряшкой пойманного фашистами партизана висел на вытянутой руке, я решил поступить с этим условно разумным, как с человеком.

Посадить в тюрьму.

Я взял с полки пустую картонную коробку и затолкал упирающегося всеми лапами кота внутрь. Кот, поначалу хорохорился, выкрикивая:

– Напугал картонной коробкой, да? Я родился, вырос, живу и умру в коробке. Картонная коробка – мой дом родной, – и только предательская дрожь в голоске, выдавала истинные чувства кота.

Когда я подпёр картонную тюрьму книгами, создав непреодолимую для кота преграду, кот несколько секунд шебуршал, пытаясь выбраться, после чего начал ныть заметно более испуганным голосом:

– Мамочка, ты что такое творишь, Мамочка. Не по-людски это. Выпусти меня, Мамочка.

– Экспериментально проверяю теорию Шредингера, Беляшик. Ты зачем мне в тапок нассал?

Беляш на несколько секунд замолчал, а потом неожиданно разумно ответил:

– Мамочка, ты знаешь – копенгагенская интерпретация – далеко не единственная.

– И что?

– Этот эксперимент ничего не докажет, Мамочка. Вспомни про концепцию друга Вигнера.

Я тихо, благостно одурел. Концепцию друга придумал американский физик Юджин Вигнер и она заключалась в том, что если по завершению классического опыта Шредингера, экспериментатор открывает коробку и видит, к примеру живого кота, то вектор состояния кота в момент открытия коробки переходит в состояние «ампула не разбилась, кот жив».

Таким образом, в лаборатории кот признан живым. Но это в лаборатории. А за её пределами находится пресловутый друг Вигнера. И друг еще не знает, кот (^◕ᴥ◕^) или кот (^хᴥх^). Он признает кота живым только тогда, когда экспериментатор сообщит ему исход эксперимента. Но все остальные друзья Вигнера еще не слышали новости о том что котик жив, и признают кота живым только тогда, когда им сообщат результат эксперимента. Таким образом, кота можно признать полностью живым (или полностью мертвым) только тогда, когда все люди во вселенной узнают результат эксперимента. До этого момента в масштабе мироздания кот остаётся живым и мёртвым одновременно.

Но откуда об этом мог знать сидящий в коробке Беляш? Видимо, так программа, озвучивающая мысли кота, отреагировала на его растущий интеллект. Всё как у людей, однако – кот просидел в тюрьме всего ничего, а как поумнел, как поумнел-то…

Кстати, как бы там наш умник не задохнулся. Я пощелкал пальцем по коробке, привлекая внимание кота.

– О-у-у, – со страданием в голосе отозвался кот, – помру я тут, Мамочка. У меня уже темнеет в глазках.

– Конечно темнеет, Беляш. В коробке темно. И ты не боись, если помрешь, я тебя оживлю при помощи слабого квантового измерения, – сказал я, намекая на теорию Александра Короткова и Эндрю Джордана.

Смысл её заключается в следующем: если в эксперименте Шредингера мы заглянем в коробку, и убедимся что кот жив, то есть проведем прямое измерение состояния системы, то мы осуществим схлопывание волновой функции, которое приведет к выбору одного из состояний. То есть признанию кота либо живым, либо мертвым.

Пока понятно? Давайте дальше – предположим, что мы можем узнать состояние системы, каким-то прибором, который настолько слабо взаимодействует с сидящим в ящике котом, что коллапса волновой функции не происходит. Таким образом, по мысли Короткова и Джордана, мы можем не просто узнать жив кот или нет, но и сделать это несколько раз. При этом, если в результате слабого измерения мы замечаем что кот таки помер, мы можем вернуть систему обратно и попробовать ещё раз. Рано или поздно выпадет состояние, в котором кот жив.

– Ээээ…ээээ…эээ…то только неподтвержденная теория, – прохрипел из коробки Беляш.

Волнуясь за здоровье кота, я взял канцелярский нож и прорезал в коробке небольшое окошко. В которое тут же высунулась голова кота. Люто, бешено вращая глазами, Беляш уперся задними ногами в стенки коробки и вырвался на свободу, разрывая темницу, прямо как чужой из астронавта Кейна.

– Ты что творишь, Беляшик, – спросил я, возмущенный побегом кота.

– Коллапс волновой функции, – ехидно ответил котик из шифоньерной Англии.

Утро встретило меня вонью вареных морепродуктов. Воняло из общего с соседом коридора. Ага, сказал я, вот и завершение истории с раком. Впрочем, я бы мог и раньше догадаться – мой сосед был из породы людей, что больше всего напоминают прямоходящих хомяков – и считают, что все, что они видят, можно либо стащить, либо съесть, либо трахнуть. Интерес вызывал только вопрос – трахнул ли сосед рака, после того как стащил, но до того, как съел?

Решив сделать соседу приятное, я дошел до компьютера, и после нескольких минут работы в Ворде соорудил, украшенное фотографией похожего краба с википедии объявление:

Из лаборатории министерства обороны сбежал редкий, ядовитый РАКОПАУК Валера.

РАКОПАУК КРАЙНЕ ЦЕНЕН ДЛЯ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ НАУКИ!!

Нашедшего просим вернуть живого ракопаука за вознаграждение в 20 000 долларов.

Телефон: +79852990002!!!

И, выскочив в халате в коридор, повесил в лифте. Интуиция подсказывала мне, что соседушка за упущенные двадцать штук грина изгрызет ногти до мяса. И себе и жене и детям.

Дальше я попил кофе с тостами, попутно просматривая новости. Политикой, ровно как порно и футболом, я не интересовался, от слова совсем. И дело тут не в моем снобизме, просто в некоторых вещах надо участвовать, а не созерцать.

А не участвую я в них только потому, что это командные виды спорта. Нет команды – нет приключений. Как известно, носорог, когда смотрит на Луну, напрасно тратит цветы своей селезенки. Так что нефиг душу травить, созерцая как двадцать два миллионера слаженно бегают по полю. Или как быстро и легко, лысый сантехник из Бразерс находит общий язык с женщинами.

Смотреть на r/Pikabu мемасики – для селезенки полезней. При этом, все значимые новости – найдут тебя и там. В образной и доходчивой форме. Читаешь такой шутку «Если бы у вас была машина времени, то что бы вы поменяли в своем прошлом? Рубли бы на доллары поменял!» и рааааз – внезапно понимаешь, что зимняя поездка в Таиланд накрылась медным тазом.

В это утро астрологи объявили неделю шуток про самолетики. Прирост постов про бипланы увеличился в сотню раз. Я не выдержал и полез в настоящие новости. Подозрения подтвердились – московские власти, полиция, а также с десяток депутатов с пеной у рта клеймили воздушного хулигана.

Предсказуемая реакция. В любой непонятной ситуации властям всегда проще запретить, чем разбираться, так что к 2020 году, в России было столько запретов, что средний российский обыватель успевал до обеда нарушить дюжину федеральных законов.

Интереснее было узнать, что именно так подпало зады власть имущих. Как и следовало ожидать, все видео очевидцев были успешно выпилены, а новостные агентства передавали в эфир белый шум: «…по результатам проверки происшествия будет решаться вопрос о возбуждении уголовного дела».

Еще были фотографии с Крымского моста, на которых были последовательно размыты лица и тела прохожих (Федеральный запрет на публикацию лиц несовершеннолетних, с уточнением что несовершеннолетним может быть признано лицо любого возраста, а лицом может являться любая часть тела) номера машин (Федеральный запрет на публикацию в СМИ персональных данных, включая номер автомобиля), рекламные щиты (Запрет на рекламу в новостных СМИ) конструкции моста (Соблюдение авторского права на произведения архитектуры) и собственно самого происшествия (Подробности инцидента не разглашаются в интересах следствия).

В общем, было размыто абсолютно все, кроме воды в Москве-реке.

Ну, зашибись теперь – пролистав с десяток ссылок, я знаю даже меньше, чем, когда начинал. Пришлось перелезать с планшета на ББ (Большого Брата, то есть на ноутбук, с нормальным, а не урезанным процессором и полноразмерной клавиатурой) и заходить на полностью запрещенный в России новостной сайт русских националистов.

Не могу сказать, чтоб я сильно уважал их, или соглашался со всеми их доводами. Но, что делать, если все разрешенные новостные каналы кормят тебя только хорошо пережёванным речекряком? Слушать вражьи голоса. На моей памяти власти совершала эту ошибку аж во второй раз, что учит нас тому, что история никого ничему не учит.

На новостном сайте националистов, как и всегда, все было четко, понятно и, по существу. Над Москвой летала ярко раскрашенная фигня в форме самолета, и власти традиционно задавались вопросом: А если острым? А если в глаз? В смысле – это сейчас над Кремлем они на самолетике пролетели, игнорируя запреты и полицаев, а завтра что? Путина удумают судить? Итоги приватизации пересмотрят?

А ведь для властей это страшно. Пока они довольно успешно огораживались от народа заборами, но развитие разных летающих дронов постепенно делало заборы бесполезными. Власти с этим боролись, как умели – запретами и глушилками, но появление самолетика, делала накал борьбы еще острее. Таким макаром, скоро российский избиратель сможет не просто дачу какого-нибудь политика с небес сфотографировать, но и лично его посетить.

С занесением благодарности прямо под зад с разбегу.

Обеспокоенность вызывал и символизм ситуации – в последний раз инцидент с самолетом на Красной Площади состоялся перед самым концом предыдущей империи. Власти суеверной ресурсной федерации усматривали в этом крайне плохую примету. В общем, кошмар, кошмар, кошмар – и прикормленные Милонов и Мизулина уже вовсю отрабатывали пайку требуя запретить и посадить.

А ведь я видел этот самолетик. Не далее, как вчера вечером. Летая, он, не то чтоб уж совсем нарушал законы физики, но так изящно балансировал на грани, что мне было очевидно – что это тоже один из сюрпризов из яйца. И, увы, из общего накала истерии следует, что власти довольно скоро узнают о происшедшем, и все сюрпризы отберут. И у неизвестного мне летуна, и у меня, и у Ивана. Найти то нас не проблема – мы оба в магазине банковскими картами расплатились.

По началу, я даже не осознал всей глубины облома. Курица тоже, в общем-то, не сразу понимает, что она мертва, бегая по двору с отсеченной головой. Но, постепенно, смысл происходящего стал доходить до разума. Приплыли, блять.