Текст книги "Я у мамы инженер (СИ)"

Автор книги: Аста Зангаста

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 13 страниц)

– Хороший, надежный байк, я тебе подгоню. Как в телевизоре.

– Горный? Спросил я.

– Ну, как горный… «Урал» называется, а на Урале есть горы. Новый.

– Новый Урал? Да он с производства снят еще при СССРе.

– Ну, как новый.… Ездил, я на нем, немного. Лет сорок.

– Немного ездил?

– Ну как ездил, он у меня в голубятне стоял.

– Стоял?

– Ну как стоял, на гвозде висел.

– Висел?

– Ну, как висел, рама от него висела.

– Рама от Урала?

– Может и не от Урала, но тоже велосипедная. Вешалкой мне служила 40 лет.

– Вешалкой?

– Ну как вешалкой, я её как голубятню купил, так вещами заставил.

– Вещами?

– Што ты все выспрашиваешь, привереда шоли? – услышав нарастающее недоумение в моём голосе возмутился старикан, – Дедушка тебе велик от щедрот целый велик подогнал, а вопросы вопрошаешь.

– Подогнал?

– Ну как подогнал, ты мне сейчас соточку на опохмел дашь, когда велик заберешь.

С этими словами дедок уперся плечом в обитую заржавленным железом дверь стайки – так у меня на родине назывались дворовые сараи, душераздирающе крякнул и повернув ключ в замочной скважине. После чего, уперев ногу в косяк, рывком отпер дверь, открывая несметные сокровища.

Открывшаяся картина поражала воображение: тесная коморка была заставлена мириадами бесполезных реликтов докомпьютерной эры: абажуры, банки, вазы соседствовали с гардинами и дуршлагами. В куче хлама блестела бисером поеденная молью епитрахиль. Гараж, словно вселенная, казалось, содержал в себе все.

Поняв общий принцип, я без труда нашел среди хлама этажерку, юлу и якорь. Не было только, собственно, велосипеда. Вместо него на верстаке, заваленный тряпками, поблескивал спицами и полированной сталью мотоцикл Урал, модели 1956 года. Сочетание покрытого маслом хрома двигателя и хитина пластиковых деталей вызывали в памяти личинку чужого с рисунка тов. Гигера.

– Это что-ли твой велосипед, Старче? – спросил я, показывая рукой на мотоцикл. – Возьму с удовольствием.

Дедок молнией скакнул к мотоциклу, и со скоростью застигнутой нагишом девственницы, расправил лежащее на нем тряпье, скрыв металлические обводы конструкции.

– Этошшшш не прошшшшшдается…. – прошипел старик. В голосе явно слышалась «моя прелешшшшсть».

– Ладно, ладно… не хочешь не продавай. Хозяин барин. Но, а меня, то зачем позвал?

– Вот это забрать.

С этими словами дедок театральным жестом смахнул висящие на стене тряпки, открывая взору конструкцию из ржавых труб и спущенных колёс, которых – неожиданно – оказалось три штуки. Спаренная рама, с дамской посадкой… размер велосипеда чуть больше средней кошки….

Господибожемой – да это же трехколесный «Уралец» – мертворожденный выкидыш советского автопрома. Для детей, которым нужны три колеса он был великоват, для стариков, которым снова нужны три колеса – маловат. Потому и выжил – заключил я. Будь он нормальным, его бы уездили к 1960 году до состояния металлолома.

– Вы что творите, дедушка, – от возмущения я даже перешел на Вы, что со мной бывало редко, – вы хотите мне продать этого трехколесного уродца? Скажите прямо, не виляйте – я, что – похож на подростка с задержкой развития?

– Ты на самокатике по двору ездюешь, так что сам должен понимать, на кого похож, – гоготнул старче, – бери лисапед, пока дешево отдаю. Завтра дороже будет.

В тот день только мое уважение к сединам спасло дедка от серии воспитательных поджопников. Сегодня этот седовласый алконавт с руганью тыкал палкой в небо.

"О, что-то новенькое – подумал я, – обычно старикан так орет на бегающих по газонам детей"

– А Господь-то вам что сделал, дедушка?

– Типун тебе на язык, охальник. Какой господь? Я летчика этого долбанутого костерю. Разлетался тут, между домов, Чкалов фигов, врежется в кого-нибудь, того и гляди…

– Какой еще летчик… – было начал я и увидел. Между домов, тихонько стрекоча, как самое большое в мире приведение с моторчиком, пролетел самолетик.

Ну как самолетик…. самолет. (Тьфу, привяжется же словесный оборот) Не игрушка, полноразмерный биплан с размахом крыльев метров в двенадцать. Больше всего он напоминал гидросамолет Свина, из мультфильма «Порко Росса». Желтенький, нарядный, он блестел на солнце боками, как пластмассовая игрушка.

Как пластмассовая игрушка.

Значит, в одном из проданных яиц был самолетик. Настоящий, летающий самолетик. Быть гордым владельцем набора рельсов, в этот момент было особенно обидно.

Дома меня ждал кот. Который, действительно хотел кушать и оповещал об этом мироздание слышными на лестнице горестными воплями. Я даже позавидовал простому и понятному алгоритму решения любых жизненных вопросов, которым пользовался кот – если что-то тебя не утраивает, громко мяукай до разрешения проблемы. Удивительное, но у кота это срабатывало четвертый год подряд, с самого начала нашего знакомства, когда я встретил на улице крохотный пищащий комочек.

Зайдя в квартиру, я выключил звук кота, выдавив его дневную пайку желе в миску, и пройдя в комнату, кинул сумку с рельсами на кровать и завалился в одежде на одеяло. Настроения что-то делать не было совершенно.

Горестно вздохнув, я решил приступить к запланированному по дороге домой мероприятию – я решил напиться. Делать это совершенно не хотелось – пить я не умел и не любил, но так вот сидеть и жалея себя мне не хотелось совершенно. Здравый смысл, конечно, пытался возражать, напоминая, что у меня по графику качалка, но был послан лесом: в тупик, в котором я оказался, меня завел именно он.

Пройдя на кухню, я открыл шкаф со спиртным и оглядел взглядом бесчисленные бутылки. И не надо ловить меня на противоречии, говоря, что для малопьющего инженера у меня подозрительно много крепкого алкоголя. У меня много крепкого алкоголя именно потому, что я малопьющий – редкая приемка объекта обходится без переданной бутылки хорошего коньяка, виски, рома, водки или кавальдоса. Вот и скопилось бессчетное количество пузырей.

Раньше я считал, что их гости выпьют на моих поминках, но – вот, гляди, пригодились. Я взял первую попавшуюся бутыль – это оказался грузинский коньяк. Вытащил зубами пробку, поражаясь продуманному техническому решению – пробка легко вытаскивалась без применения штопора, я глубоко вздохнул…

И немедленно выпил.

ГОСПОДИБОЖЕМОЙ, как меня регдолит-то, с непривычки. Несколько секунд, я в панике искал чем-бы запить эту гадость – и не найдя на столе ничего более походящего, загасил спазмы несколькими глотками минералки. Сразу вспомнился мой пьющий папочка, который, скривившись после дябнутого стакана водки, говорил маленькому мне: «А ты, небось, думаешь я тут меды распиваю?».

«Не меды, папа, совершенно не меды. Как я тебя сейчас понимаю, папа» – подумал я, роняя скупую мужскую слезу. А коньяк-то действует, как-то нейтрально подумал я, абстрагируясь от ситуации. Обида на весь свет стала волновать меня значительно меньше.

В животе разливалось живительное тепло. Это было неожиданно приятно. Уже нетвердыми руками я нарезал яблоки на закуску и налил себе второй стакан коньяка, сказав себе: «Я буду жить простыми, человеческими радостями, сказал я себе. И сейчас я уйду в запой».

Глава 3 Локация: «Бордель»

Из запоя я вышел также быстро, как и вошел.

И с удивлением огляделся – будучи, выражаясь образным языком, несколько «подшофе», я успел одеться, собраться и дойти до станции метро. Что тут еще сказать, кроме: дурная голова ногам покоя не дает. Точнее, не дурная голова – а выпитые натощак 300 грамм коньяка. Сейчас алкоголь частично выветрился – не настолько, чтоб я пошел домой, но достаточно, чтоб очнувшееся сознание спросило у мозжечка: «А куда это ты намылился?».

«А то ты сам не знаешь? – с ехидцей ответил мозжечок, – можно подумать, у тебя много вариантов?».

Вздохнув, я продолжил спускаться по лестнице. Вариантов действительно было немного.

Внизу, на перроне станции, меня ждал очередной персонаж городского паноптикума – безумный проповедник с парой картонок, на которую были приклеены десяток пожелтевших и исчерканных вырезок из газет. Обычно безвольно стоящий или шатающийся по залу, сегодня он впырил в меня взгляд, расставив приветственно руки.

В ответ я показал ему фак, дружелюбно оскалившись. И попытался удрать, заскочив в вагон метропоезда. Точнее, попытаться удрать – координация движений всё же была ни к черту, так что я просто ударился грудью о закрывшиеся передо мной двери, отскочив, как мячик, назад.

Очумело потряся головой, я увидел, как проповедник, маша картонками, словно собираясь взлететь, ковыляет в мою сторону. И смирился, закатив глаза – судя по всему душеспасительной беседы было не избежать. Подбежавший проповедник схватил меня за пуговицу, проорав «Апокалипсис грядёт» и энергично потряс пластиковой копилкой.

– Простите, – сказал я, аккуратно стряхивая старческие персты, – что означает «грядёт» в этом контексте? Вы хотите сказать, что вот это вот всё, – с этими словами я обвел рукой заполненный москвичами перрон, – не апокалипсис?

– Это не апокалипсис, – бодро ответил проповедник. – Это станция метро «Калужская». Приобрети брошюру, там всё понятно расписано.

– Сколько? – только и смог сказать я, закрывая лицо рукой, признавая поражение. Этого деятеля не прошибешь и пушкой.

– Пятьсот рублей за одну брошюру, – отбарабанил проповедник.

– Держи, – вздохнул я, и вытащив кошелек выдал ему завалявшуюся купюру, – будет что в вагоне почитать.

– Премного благодарен, – театрально поклонился проповедник.

После чего развернулся и бросился, шаркая ногами, к очередной жертве.

– Эй, а где брошюра? – крикнул я ему вслед.

– Тебе нужна брошюра? – искренне удивился проповедник, – ты что, собираешься её читать?

– Ну да, – в свою очередь удивился я.

– Никто брошюры не берет, только деньги суют, – растрогался проповедник, – там на последней странице телефон для контактов.

– Хорошая бумага, мягкая, – сказал я, получив мятую и теплую, от долгого ношения в кармане брошюру.

После чего не выдержал и сделал характерное движение руками – словно мял ткань. Узнавший жест проповедник отшатнулся, делая отвращающей зло жест. Я, в свою очередь, довольно ухмыльнулся.

Но, не успел даже прислониться к колонне, как до меня докопались бездельничающее на станции трио полицаев.

– Добрый вечер, сержант Бр-р-р-р-буев, – нарочито неразборчиво представился самый толстый из них, – что у вас в рюкзаке?

– А вы угадайте, – сказал я, – я дам вам три попытки.

Слоняющихся по метро полицаев, которых, вместо ловли бандитов, заставляют охранять воздух, я откровенно недолюбливал. Как и любых бездельников.

– Вы должны показать, что у вас в рюкзаке, – пробасил толстяк.

– Ты просишь у меня разрешение на досмотр ручной клади, но делаешь это без уважения, – сказал я, – не имея законного основания, не собрав понятых.

– Вот зачем ты в бутылку лезешь? – доверительным тоном, как давнему знакомому сказал мне сержант Бр-р-р-р-буев, – Сейчас мы тебя задержим и все твои вещи осмотрим.

– А я потом, всю следующую неделю буду на вас жалобы в прокуратуру писать. Оно вам надо?

По скривившемуся лицу Бр-р-р-р-буева было видно, что нет – жизнь без разбирательств в прокуратуре нравилась ему заметно больше. Но и так просто отпустить нахамившего ему прохожего он не мог.

– Ты что, проблем ищешь? Ты что, не понимаешь, какое сейчас время? Враги кругом. А ты нашей работе мешаешь. Вот зачем ты это делаешь?

– Свои права уважаю, вот почему. Вам дай волю, вы мне в жопу с фонариком залезете.

– И залезем, если надо будет, – с вызовом сказал Бр-р-р-р-буев. В голосе его слышалась гордость за свою работу.

В следующую секунду, я провернул старый, известный по кинокомедиям трюк: вытаращив глаза, я уставился в точку за спинами полицаев, бормоча «Вы только поглядите, что делается-то!». И пока полицаи глядели, синхронно, словно имея общее сознание, развернувшись в сторону, куда я напряженно вглядывался, я заскочил в подошедший поезд, успев за доли секунды до закрытия дверей.

«Интересно, – подумал я, – во мне что-то изменилось, сделав видимым для попрошаек? Ах, ну да, ну да, я же пьяный. Надо срочно трезветь, а то я привлекаю гиен, как слабое и больное животное!». И, откинувшись на спинку кресла, постарался на секунду уснуть.

* * *

Я уже рассказывал, что считаю оплаченный секс неспортивным? Мерзостью, на уровне стрельбы с дерева по идущим по привычной тропинке зверям в заповеднике – любимого развлечения советских бонз. Довольно странные мысли, скажем прямо, для переминающегося на коврике перед входом в бордель человека, не находите?

Впрочем, всё как всегда – я сначала делаю фигню, а потом сожалею и раскаиваюсь. Я человек великой русской культуры, а не хухры-мухры. И то, что на вывеске заведения гордо написано «Массажный салон», а не «Бордель», вовсе меня не оправдывает. Мы люди взрослые, так что я буду называть вещи своими именами.

Дверь наконец отрылась, и я зашел внутрь, окунувшись в атмосферу порока и разврата. То есть, конечно, внутри пахло массажным маслом с легкими нотками дезинфекции, но мне запах щекотал ноздри, заставляя сердце биться быстрее.

– Кого на этот раз? – деловито спросила бандерша, оторвавшись от просмотра сериала, – может быть, тебе всех показать?

– Ты же помнишь, – пробурчал я, надевая тапки, – что я этого не люблю.

Действительно, заставлять мужчину выбирать между хорошенькими женщинами, также безнравственно, как спрашивать ребенка: «А кого ты больше любишь – папу или маму?» – как не отвечай, а всё равно кого-то придется обидеть.

– Тогда пусть будет новенькая, – щелкнула пальцами бандерша, – приняли тут на днях.

– Может пусть лучше старенькую? – взмолился я, – Алису, скажем, или Рейчел?

– Новенькую, – с нажимом сказала бандерша, – зеленая она совсем. Пусть на тебе потренируется, ты клиент смирный и без заскоков.

– Этого-то я и оп-пасался, – протянул на эстонский лад я, но взяв ключи, поперся, шаркая тапками, по коридору. На смирных да на безропотных вечно воду возят – так учит нас теория игр.

Войдя в полутемный номер, заполненный кроватью и душевой кабинкой, я машинально разделся, складывая одежду на стул. И залез в душ, справедливо предполагая, что горячая вода поможет разогнать отступающий хмель. Вскоре, ко мне присоединилась девушка.

Я слышал, как она вошла, но специально не стал оборачиваться – девушка может быть кем угодно, пока я не увижу на самом деле. Просто нежился, и получал удовольствие, пока тонкие, но сильные пальцы скользили по телу с мочалкой.

– Спину еще потри, – прервал молчание я, – между лопатками. Самому мне до туда не дотянуться.

– Как скажешь, милый, – нейтральным тоном, каким обычно просят передать хлеб, сказала девушка.

И потёрла. С грацией и точностью автомата. И примерно, с такой-же чувственностью. Не выдержав, я обернулся, оглядев незнакомку. Как я и ожидал – девушка была полностью голой. Единственной её одеждой был крестик, на волосяной веревочке, который она тут же, видимо заметив мой взгляд, сняла, положив на сложенный на стуле кружевной пеньюар.

В остальном, девушка была как девушка – не очень высокая, не очень фигуристая, но милая и какая-то… аккуратная. С русыми волосами, которыми она закрыла высокую, твердую грудь. Больше всего она напоминала раздетую догола школьную отличницу, которая, даже будучи голой, выглядит так, словно проглотила линейку.

Тут я впервые заметил в ней некоторую странность. По тому как она отстраненно смотрела в сторону, когда говорила дежурные фразы: «ООО, какой у тебя большой», «ООО, да ты, для своих лет, кстати, сколько тебе? Сорок? Для сорока лет хорошо выглядишь», по тому, как она двигалась, выйдя, наконец из душевой кабинки… Но, не обратил особого внимания. Просто отметил в сознании, ложась на кровать лицом вниз.

Массаж, в её исполнении, был откровенно хорош – она не стеснялась надавить спину коленом, если чувствовала что силы рук ей не хватает, чтоб промять мне мышцы спины. Да и вообще, если на спине у тебя лежит голая двадцатилетняя девушка, жизнь кажется гораздо лучше, чем пару часов назад.

При этом, естественно, мы болтали. Я молчу только в кабинете у стоматолога, и это раздражает меня больше, чем бормашина. А сейчас, начавшийся с пары фраз разговор, сначала дополнявший удовольствие от массажа, пусть и не сразу, опередил массаж, полностью завладев моим вниманием.

Мы разговаривали. Легко и непринужденно. О королях. Капусте. Стругацких. Ахмадулиной. Её бывших одноклассниках. Политике. Живость ума и начитанность девушки поражали. Я даже забыл, что мы лежим голые в постели, и что у меня оплачен секс – такой она оказалось интересной собеседницей.

Единственное, что меня смущало, это некоторые легкие странности в её рассказах. Что-то, мелькающее на периферии сознания. Она не ездит на велосипеде. Она не смотрит телесериалы и фильмы. Она не выходит в город одна. Над ней издевались одноклассники. Зло издевались.

Момент истины наступил, когда она слезла с меня, чтоб ответить на полученную СМСку. Предварительно попросив меня не смотреть. Я, правда, посмотрел – мне было чертовски интересно, чего стесняется девушка, только, что делавшая голой массаж.

Она стеснялась очков. Не простых очков, а чудовищных микроскопов, с несколькими линзами, которые ей, очевидно, не сильно помогали – для того чтоб прочитать крупный текст с экрана она подносила телефон практически к самому лицу. Увидев, что я смотрю, она зло отшвырнула очки и залезла обратно в постель.

Было заметно, что она крайне раздражена. Буквально на взводе.

Тут массаж пришлось делать мне. Я же все-таки учился. Постепенно, мы опять разговорились. Оказалось, что она практически слепа. Набравшись смелости, я посмотрел ей в глаза – увидев, мутные зрачки неправильной формы. На них было просто физически жутко смотреть – сплошной привет Бюнюэлю. Если вы понимаете, о чем я.

В этот момент всё стало на свои места – и отношение одноклассников, которые травили полуслепую девушку, и пренебрежение мужчин, про которых она со злобой говорила, что они любят издеваться над её физическим недостатком.

Живущий на небесах! Ну почему ты не послал мне какую-нибудь идиотку, которую я бы забыл быстрее, чем трахнул? Что я тебе такого сделал?

Все всё поняли? Да, я начал испытывать чувства к проститутке, которая годится мне в дочери. Одно могу сказать, в свое оправдание: я оказался в хорошей компании. Все мужчины делают это. По крайней мере, так следует из классической литературы.

Весело до упаду. Просто животики надорвешь. Впрочем, если бы мне было двадцать – все было бы еще смешнее. Я бы начал спасать девушку из борделя. Предлагать руку и сердце. Или заложил квартиру, чтоб сделать ей операцию на глазах.

Но, увы, мне сорок два года. Спасения рядовой проститутки не будет – просто потому, что из подобной ситуации нет красивого выхода. Чтобы я не сделал, девушке будет только хуже. Мне нечего предложить ей, кроме старого и не нужного себя. А этот тот подарок, который не пожелаешь и врагу.

Конечно, я попытался. Заговорил, о том, что могу найти ей работу, не связанную с массажем людей промежностью. Кончилось все предсказуемо – одевался я уже в коридоре, куда меня вышвырнули даже не дав одеться.

– И хватит меня жалеть! – крикнула она мне, вышвыривая мою одежду, – ты даже не представляешь, что может получиться из обыкновенной массажистки!

– Двадцать килограмм фарша и прикольная пепельница, – вздохнул я, надевая ботинки.

Опустим завесу жалости над финалом этой сцены…

Глава 4 Предмет: «Звездные врата»

Вернувшись домой, я покормил кота, после чего, несколько минут жалел себя, бродя по комнате. Впрочем, скоро это мне наскучило, и я решил упокоить нервы привычным способом – почитать скачанную с АТ книжную опупею. Прочтя несколько страниц, я выругался и отложил книгу в сторону – читать историю, в которой, на попавшего в другой мир героя, напали сначала четыре элитника, которых он с шуточками и прибаутками завалил, потом восемь элитников (Так же убитых главным героем), потом шестнадцать…

Прикинув количество страниц в книге и поняв, что в финальной битве главный герой уничтожит двести пятьдесят шесть элитных тварей, я стер книгу напрочь.

В том числе и потому, что шуточки, с которыми главный герой расправлялся с врагами, были абсолютно одинаковыми, и похоже, вставлялись в роман методом копи-пасты. Если воспринимать книгу, как пищу для ума, то питательность этого текста, была как у пирожка из глины. Несъедобный, каменистый текст… Даже инструкция к освежителю воздуха, прочитанная мной вчера вечером, в месте ежевечерних раздумий, была интересней.

«Кстати об инструкциях, – сказал я, подняв кверху палец, – у меня как раз свеженькая есть». После чего мучительно скривился и вытащил из кулька инструкцию от своего набора рельсов. Разорвав пластиковый пакет, развернул бумагу, и в оцепенении, несколько минут читал и перечитывал текст:

Трансизмеренческий портал.

Побывай в дюжине причудливых отражений своей реальности и вернись домой до ужина*

* Само перемещение безопасно, но в других мирах вас могут подстерегать опасности**. Дети до шести лет могут пользоваться порталом только в сопровождении взрослых.

** Миры, представляющие биологическую или �������� опасность для вашего мира, блокируются автоматически. Не пытайтесь обойти блокировку!

Дальше в рамочке следовал еще более непонятный текст:

Для удобства путешествия, врата поддерживают службу: «Переводчик», которая предлагает перевод с любого поддерживаемого языка на любой поддерживаемый язык. Внимание: Переводчик может предлагать в числе возможных вариантов перевода нецензурные слова, выражения, телодвижения, ��������, ��������, запахи и формы окраса.

Еще на инструкции были рисунки. На первом было показано, как собрать из рельсов двухметровый обруч, соединяя рельсы разъем к разъему. Следующим шел рисунок, на котором круглая конструкция из игрушечных рельсов, стояла вертикально, напоминая звездные врата из одноименного фильма. Потом был рисунок, в котором пухлая человеческая ручка нажимала на кнопку посередине рельса. На финальном рисунке, сквозь прислоненные к стене врата больше не просвечивали обои, а виднелся кусочек тропического острова: песчаный пляж, пальма и море, с парусом на горизонте.

Меня будто подорвало гранатой – подпрыгнув, я вскочил на ноги и ринулся к пакету, высыпал пластиковые «рельсы» на ковер и начал собирать врата.

Детали, как выяснилось при сборке, были двух типов – просто рельса, и рельса с кнопкой. Вставлялись они, одна в другую, так что скоро у меня получился обруч, высотой под два метра. Как только я вставил в крепежи последнюю деталь, соединив оба конца обруча, конструкция слегка дернулась у меня в руках, отлипла от стенки и повисла в воздухе, паря, в нескольких сантиметрах от пола. Кнопки, на рельсах вспыхнули, потом мигнули по очереди, так что огонек, как бы обежал вокруг обода врат, и загорелись вновь тремя разными цветами.

Теперь, когда врата заработали, стало видно, что на каждой кнопке находится по светящемуся символу.

✝ ★ 卐 ❄ – ☭ (_*_) $ ()() ☪ ☘⛩

Почти все символы были мне знакомы, и, поскольку их было двенадцать, то их назначение было предельно очевидным. «Побывай в дюжине причудливых отражений своей реальности» – было сказано в инструкции. Это были графические обозначения параллельных миров, или отражений, куда вели врата.

Сейчас кнопки светились тремя цветами – ✝,卐,☭,☪,⛩ – были красными.★,❄,-,(_*_),()(),☘ – желтыми, и только символ доллара – $, светился голубым. Если вспомнить про светофор, то желтая и красная индикация становилась интуитивно понятна. Решив проверить, я подошел и прежде чем осознал, что собственно я творю, нажал на кнопку со 卐.

Слава богу, обошлось. Из врат не выглянул Гитлер, со словами «Чё сразу Гитлер то?». Как я и ожидал, ворота коротко ругнулись звуком, похожим на звук «ошибка» в винде и мигнули кнопками. Больше ничего не произошло. Миры ✝,卐,☭,☪,⛩ были заблокированы. Вангую, что из-за �������� опасности.

Что, в общем-то довольно логично. Как следовало из обозначений, в этих мирах царствовали фашизм, коммунизм и три вида религиозного фундаментализма (Короткий поиск в гугле по словосочетанию «Символ похожий на ворота с перекладиной» подсказал мне, что неизвестный мне ⛩ – это японские ворота тории, то есть символ японской религии – синтоизма). То есть далеко не курортные местечки – фашизм, я думаю, в комментариях не нуждается, ислам – всем известная «религия мира и добра», христианство, сейчас, конечно вполне себе мирное и толерантное, но в старые времена было просто жуть какое затейливое. Клянусь костерком Жоры Бруно.

Синтоизм, конечно, вроде бы никого не жег и не взрывал, но если учесть, что ⛩, это не только символ синтоизма, но и символ Японии, страны, известной не только своими няшными (=^.^=), но и союзницы 卐, известной массовыми (+_+) китайских o(≧o≦)o (Отрядом 731) и крайне (ノಠ益ಠ)ノ彡 отношением к иностранцам.

Самым мирным из этих отражений мне показался ☭, но, этот символ тоже светился красным. Поразмыслив, я понял, что все логично – коммунизм представляет прямую и явную угрозу миру, символом которого является $. А то что это символ нашего мира, сомнений у меня не было никаких. (Дополнительным подтверждением было то, что значок $, единственный, из всех знаков на вратах светился голубым светом).

Оставалось расшифровать значение шести миров: ★,❄,-,(_*_),()(),☘. Тут мне на помощь пришла снежинка. Если предположить, что ❄ – это мир зимы, то значение следующего символа угадывалось без труда. – мир воды, ☘ – мир лесов (листьев) и ★ – мир пустынь (Мир звезды – солнца).

Чтоб проверить свою теорию, я подошел к вратам и решительно нажал на ❄. Нажатая кнопка мигнула, сменив цвет с желтого на зеленый, и в центре врат показалось крохотный водоворот искаженного пространства, через который бил яркий дневной свет другого мира.

Из медленно расширяющегося водоворота веяло мертвецким холодом. В открывающуюся дыру в другой мир потянуло сквозняком, который с каждой секундой усиливался. Через отверстие была видна сияющая под заходящим солнцем снежная равнина, чуть дальше были видны покрытые изморозью скалистые холмы. На горизонте, на многокилометровую высоту поднималась вертикальная стена ледника, хорошо видимая в кристально прозрачном воздухе.

Картину чужого мира быстро застилали потоки теплого воздуха, вырывающиеся из нашего мира. Очевидно, давление воздуха в мире льда было заметно ниже нашего. На окне, чуть не разбив стекло, открылась форточка. Шторы, взбесившимися парусами захлопали в потоке ураганного ветра.

Я бросился к окну, чтоб закрыть форточку, но тут, с грохотом распахнулась дверь на кухню, и в открывающийся портал полетели сначала газеты, а потом и сохнущее на сушилке постельное белье. Вскоре к белью присоединилась и лежащая на стульях одежда и покрывало с дивана.

Не дожидаясь, пока в другой мир вылетят все вещи из квартиры, я метнулся к вратам и еще раз нажал на утопленную кнопку ❄. Водоворот искаженного пространства начал медленно сокращаться.

Бросив прощальный взгляд на мир льда, где, над ледяной равниной, в клубах кристаллов льда, величественно парило моё любимое пуховое одеяло, я пошел, и закрыл форточку. Вскоре о только что открытой двери в другой мир напоминала только необычно пустая комната. Из-за двери в ванну опасливо выглядывал напуганный кот. Я облегченно вздохнул – беднягу вполне могло под шумок засосать вместе с одеялом.

Меня била лёгкая дрожь. То ли от холода, то ли от возбуждения. Обдумав перспективы экспедиции по спасению унесенных ветром вещей, я решил, что это потерпит. С одеялом, в мире льда ничего не случится, а вернуть его я смогу в любое время, открыв портал из комнаты без окон и с прочной дверью. А если и не смогу, то не такое, уж это одеяло и незаменимое.

В Икее лучше продают.

Однако, так можно и простыть, сказал я самому себе. Следующий мир для визита надо будет выбрать потеплее. Не ★, так как там, скорее всего, такой же перебор с жарой, как в ❄ с холодом, а что-то из – и ☘. (В моей голове сразу возникла апокалипсическая картина, в которой портал в мир – отрывается на глубине в километр и вырвавшимся из портала столбом воды под давлением Москву смывает напрочь. Но, волевым усилием я её отбросил – сила, создавшая врата, определенно могла в безопасность. По крайней мере, я хотел в это верить)

Впрочем, несмотря на опасения, мир – определенно привлекал меня больше. Вспомнив старую мудрость, что если не знаешь, куда ехать в отпуск, езжай на море, я подошел к вратам, набрал полные легкие воздуха и нажал на –, и в эту же секунду услышал шум волн и крики чаек.

В постепенно открывающийся портал я увидел голубое, с белыми облаками небо, бирюзовую гладь моря и узкую полоску песчаного пляжа, на который накатывался пенистый прибой. Картинка, как с рекламы Баунти. Давление в этом мире, было таким же, или самую капельку выше, чем в нашем мире. Чувствовался только легкий ветерок, приносящий запахи водорослей, йода и беззаботного, счастливого отдыха.

Я чуть не прослезился от нахлынувших чувств. Для меня дни, проведенные в отпуске на море, всегда были лучшими днями в году. Настолько лучшими, что вспоминая свою взрослую жизнь, я хорошо помнил только двадцать три месяца на море. Поток скучных, неотделимых один от другого дней на работе в памяти не задерживался никак.

Набрав номер Ивана, я решил позвать его с Принцессой на открытие пляжного сезона.

– Здравствуйте, это квартира семьи Марио? – спросил я, рассчитывая сказать «А почему у аппарата принцесса», когда Иван ответит отказом. Но трубку сняла Стар.

– Нет, это резиденция Ивана и принцессы Стар. «А принцесса шустрая, – подумал я. Она с Иваном знакома несколько часов – и уже контролирует его звонки». Но тут девушка меня узнала, и с придыханием спросила: «Это Вы, Ваше Величество? Чем я могу быть Вам полезна?».

Я даже немного растерялся, что со мной бывает довольно редко. Но тут, в трубке послышался голос Ивана: «Прекрати его так называть. Никакой он не И.О. Императора. Он просто болтливый мудак, что в сорок лет живет с мамой».

На этих словах я положил трубку. Где-то в глубине меня багровым потоком поднималась ярость. Несколько секунд я стоял, с бешено бившимся сердцем, сжимая и разжимая кулаки, но потом, сосчитав несколько раз до двадцати, начал приходить в себя.

Сказанное Иваном, было хоть и грубым, но верным. Мне сорок с лишним лет, я живу с мамой и я мудак. Если раньше в этом были какие-то сомнения, то теперь, то можно безошибочно поставить диагноз. У нормальных мужиков в моем возрасте дети своих детей заводят.

Видимо, мой друг просто устал от меня, сказал я себе. Или затаил на меня обиду за недавнюю шутку – пользуясь тем, что Иван оставил включенным компьютер, пока отлучался в туалет, я исправил профиль на его странице на сайте знакомств – написав девиз: «Одинокий бегемотик ищет любви и ласки», указав в предпочтениях: «Ценитель пышкой красоты» и «Готов быть спонсором».