Текст книги "Полное собрание законов Мерфи"
Автор книги: Артур Блох
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 21 страниц)
1. Откройте все окна и двери, чтобы проветрить комнату.
2. Разложите на полу мокрую тряпку.
3. Облачитесь в свой купальный халат и в шапочку для душа.
4. Налейте полную ванну воды.
КОГДА НАСТУПАЕТ «НАДЛЕЖАЩЕЕ ВРЕМЯ» ЧТОБЫ ОТНЯТЬ РЕБЕНКА ОТ ГРУДИ
Вы, вероятно, ждете слишком долго, чтобы отнять своего ребенка от груди, если:
1. Вашему ребенку уже назначен первый визит к дантисту.
2. Ваш ребенок уже принят в колледж, расположенный в другом городе.
3. У вашего сыночка уже полностью выросла борода.
4. При входе в бар у вашего сынишки уже больше не требуют документ с указанием возраста.
5. У вашей дочурки уже не наступили в срок месячные.
– ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ —
ПАРАДОКС ДЕТСКОГО ЛЕПЕТА
Вместо того чтобы научиться говорить «мама» и «папа», ваше годовалое дитя успешно обучит всех старших братьев и сестер, а также всех взрослых в семье, как лепетать и сюсюкать по-детски.
ПЕРВОЕ СЛОВО РЕБЕНКА
Первым словом вашего ребенка станет то слово из четырех букв, которое вы обычно бормочете, когда обнаруживаете, что надо снова сменить ему пеленку. (Подсказка: все любят это на масленицу.)
НЕУДАЧНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ ПОСТОРОННИХ
Ваш гениальный ребенок обожает делать ладушки, махать ручкой и делать «до свидания», а также посылать воздушные поцелуи. Кроме случаев, когда рядом есть кто-то посторонний.
– ПРИХОДЯЩАЯ НЯНЯ —
ЧТО БЕСПОКОИТ МАМОЧКУ В «ПЕРВЫЙ ВЕЧЕР, ПРОВЕДЕННЫЙ В ГОРОДЕ»
1. Будет ли ребенок плакать весь вечер?
2. Не забудет ли эта девушка покормить ребенка?
3. Не забудет ли нянечка сменить младенцу пеленки?
4. Понравится ли девушке молоко с печеньем, которое хозяйка ей оставила?
5. Или же нянечка станет подчищать холодильник?
ЧТО БЕСПОКОИТ ПАПОЧКУ В «ПЕРВЫЙ ВЕЧЕР, ПРОВЕДЕННЫЙ В ГОРОДЕ»
1. Достаточно ли у него мелочи, чтобы мамочка могла звонить приходящей няне каждые полчаса?
2. Лучше ли проведут время в его спальне приходящая няня со своим дружком, чем это удается ему?
3. Выхлестают ли они и все его пиво тоже?
ПАПОЧКИНЫ УСЛОВИЯ НА СЛУЧАЙ, ЕСЛИ НАДО ОСТАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ
Отцы счастливы возможности посидеть с ребенком – если по телевизору показывают футбол, в холодильнике полно пива, и ребенок крепко спит.
Дополнение:
Каким бы внимательным ни был папочка, мамочка все равно сможет найти пять вещей, которые он забыл сделать в ее отсутствие, из-за чего всякий раз понапрасну подвергал жизнь ребенка опасности.
ПРОГНОЗ НА УИК-ЭНД
Когда вы в первый раз после того, как обзавелись ребенком, заказали себе гостиницу, чтобы поехать за город и нормально отдохнуть в уик-энд, то:
1. Ваша приходящая няня отменит визит к вам, поскольку у нее как раз трудное время.
2. Ваш ребенок подхватит грипп.
3. Вы испытаете слишком сильное чувство вины из-за того, что бросаете ребенка, а сами едете развлекаться.
– ПУТЕШЕСТВИЯ —
АКСИОМЫ ПОЛЬЗОВАНИЯ ВОЗДУШНЫМ ТРАНСПОРТОМ
1. За пару минут перед посадкой в самолет ребенок капитально опорожнит кишечник.
2. Сколько бы ни длился полет, ваш ребенок не заснет до момента, когда самолет должен будет вот-вот приземлиться.
ПРОБЛЕМЫ С ПЕЛЕНКАМИ
Сколько бы вы ни захватили с собой запасной одежды, пеленок, бутылочек с едой или игрушек, их все равно не хватит.
– ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ (И ПОСЛЕДУЮЩИЕ) ДЕТИ —
ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЛАН ЗАЧАТИЯ ВТОРОГО РЕБЕНКА
1. Сообщите своим родителям, что вы решили раз и навсегда прекратить свое участие в решении проблем мирового кризиса народонаселения.
2. Залезьте в долги еще глубже.
3. Купите себе дорогой дом с двумя спальнями.
4. Прямо на дому распродайте по дешевке всю свою детскую мебель.
5. Купите себе новый запас дорогой одежды для тех, кто решил никогда не беременеть.
6. Наконец-то обучите своего первого ребенка спать всю ночь, не просыпаясь.
ПЕРСПЕКТИВА ВТОРОГО РЕБЕНКА
Заведя себе второго ребенка:
1. Вы оцените мудрость тех, кто решил остановиться на одном.
2. Вы подвергнете сомнению мудрость тех, кто имеет троих или четверых.
3. Вы засомневаетесь в здравомыслии тех, у кого их пятеро или больше.
ПРЕДПИСАНИЕ ПО ПОВОДУ ИНТЕРВАЛА
Оптимальный интервал между двумя детьми – одно поколение.
ГИГИЕНИЧНОЕ РЕШЕНИЕ
1. Когда ваш первый ребенок роняет соску на пол, вы стерилизуете ее и купаете ребенка.
2. Когда ваш второй ребенок роняет соску, вы поднимаете ее с пола, вытираете о свою рубашку и суете ему обратно в рот.
3. Когда соску роняет ваш третий ребенок, вы позволяете собаке поднять ее и подать младенцу.
СТАБИЛЬНЫЙ ПОДХОД К ОДЕЖДЕ
1. Если у вашего второго ребенка пол противоположен полу первого, вам придется купить ему новый комплект детской одежды.
2. Если ваш второй ребенок того же пола, что и первый, он родится в другое время года, так что вам все равно придется купить ему новый комплект детской одежды.
ПОСЛЕДСТВИЯ АМНЕЗИИ – II
В процессе родов своего первого ребенка вы дадите себе клятву никогда больше не ввергать себя в эти страшные муки. И только когда вы будете рожать второго ребенка, до вас дойдет, почему вы тогда поклялись в этом.
ЗАКОН МАТУШКИ МЕРФИ В РАСШИРЕННОМ ВИДЕ
Чем больше у вас детей, тем больше разных вещей может и будет идти не так, как надо.
МАЛЫШИ И ДОШКОЛЯТА
ПРОБЛЕМЫ СО СТУКОМ В ДВЕРЬ
У вашего малыша имеется странный талант к тому, чтобы:
1. Стучать в дверь вашей спальни именно в тот момент, когда вы собираетесь заняться сексом.
2. Заходить в вашу спальню без стука, когда вы уже получаете удовольствие от секса.
Следствие:
Чем больше у вас детей, тем меньше шансов спокойно и без помех наслаждаться сексом.
НЕПРЕДВИДЕННЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ПРИ ПОЦЕЛУЯХ
1. От поцелуя большинство болячек у ребенка исчезают.
2. Перецеловать все болячки – это занятие на полный рабочий день.
ГОСТЕВОЙ ПРИНЦИП
За пять минут до прихода гостей ваш малыш:
1. Внезапно забудет, как его учили ходить на горшочек.
2. Внезапно забудет вообще все хорошие манеры.
– СОН —
ПРОБЛЕМА С ДНЕВНЫМ СНОМ
1. Чем меньше ваш дошкольник спит днем, тем больше он устает и капризничает.
2. Чем меньше ваш дошкольник спит днем, тем больше вы устаете и нервничаете.
ПЛАТА ЗА ГЕНИАЛЬНОСТЬ
1. Чем раньше вы научите своих детей буквам, тем скорее они смогут понимать те слова, которыми вы с супругом или супругой тайно обмениваетесь между собой, произнося по буквам, например, п-о-р-а-с-п-а-т-ь.
2. Чем скорее ваши дети научатся понимать на часах, тем раньше они будут точно знать, когда нужно пускать в ход тактику оттягивания времени своего отхода ко сну.
УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ПРИЕМЫ ОТТЯГИВАНИЯ СНА
Вот что говорит каждый ребенок после того, как вы пожелали ему «Спокойной ночи»:
1. «Я хочу пить».
2. «Мне надо на горшочек».
3. «Можно я еще раз тебя обниму?»
4. «Можно мне послушать еще одну сказочку?»
5. «У меня под кроватью лежит страшное чудовище».
МОРАТОРИЙ НА ЗЛОВРЕДНЫЙ УМЫСЕЛ
Никогда не сваливайте на зловредный умысел то, что можно объяснить усталостью.
– СТРАШНЫЕ ПАРОЧКИ —
ЦЕННАЯ ПЕРЕМЕННАЯ
Как бы высоко и далеко вы ни припрятали свои хрупкие семейные реликвии, ваш ребенок найдет способ поломать их.
ЗАГАДКА ВЕЩЕЙ, НЕДОСТУПНЫХ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Единственный в вашем доме, кто способен открыть бутылочку с аспирином, специально изготовленную так, что она недоступна для детей, – это ваш ребенок.
ПОСТУЛАТ ЛУЖИ
Чем больше и грязнее лужа, тем выше вероятность, что ваш ребенок, обутый в новые ботиночки, окажется именно там.
Следствия:
1. Ваш ребенок не в состоянии сказать, насколько глубока лужа, если не зайдет в нее хотя бы до середины.
2. Выполняя данное геологическое исследование, ваш ребенок никогда не натягивает на себя ботики.
ГАРАНТИРОВАННЫЕ МОМЕНТЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ПРОБЛЕМ И НЕПРИЯТНОСТЕЙ
Ваши дети ни с того ни с сего внезапно начинают драться или плакать:
1. Когда вы подняли телефонную трубку.
2. Когда папочка или мамочка приходят домой.
3. Когда в церкви начинается проповедь.
4. Когда они позируют для фото.
ТИХИЕ ЗАГОВОРЩИКИ
1. Чем тише в туалете, тем больше вероятность того, что это ваш малыш выливает в унитаз золотых рыбок.
2. Чем тише в гостиной, тем больше вероятность того, что ваш маленький сынишка рисует сейчас на стене лаком для ногтей.
3. Чем тише в спальне, тем больше вероятность того, что это ваш сынуля или дочурка вытаскивает золотую рыбку из аквариума, обливает ее лаком для ногтей и использует для того, чтобы красить стену ее хвостом.
ДЕЛО О РАЗБИТОЙ ВАЗЕ
Легче склеить вазу, чем найти того из своих детей, кто ее разбил.
ОТСУТСТВУЮЩИЕ КОМПОНЕНТЫ
1. Единственные вещи, которые вы не в состоянии найти в ванной среди всех этих игрушек, лодочек и уточек, – это мыло и мочалка.
2. Что вы все-таки можете найти, – это содержимое полного тюбика зубной пасты (на полу и частично на зеркале), половину баночки с кремом для бритья (в нее долит шампунь) и полный рулон туалетной бумаги (в размотанном состоянии).
СОСТОЯНИЕ КОВРА И ЕГО РОЛЬ
Чем лучше вычищен в доме ковер:
1. Тем более вероятно, что ваш малыш прольет на него стакан виноградного сока.
2. Тем более вероятно, что ваш малыш натопчет на нем грязными ботиночками.
3. Тем более вероятно, что ваш обученный пользоваться туалетом малыш сделает на него одну маленькую (а может быть, и большую) «ошибку».
СЛУЧАЙ ПРИСТАВУЧЕЙ И ВЕЧНО ЦЕПЛЯЮЩЕЙСЯ ВИНОГРАДНОЙ ЛОЗЫ
1. Когда вы разговариваете по телефону, они орут вам прямо в ухо.
2. Когда вы читаете газету, они занимаются борьбой прямо позади вашего стула.
3. Когда вы готовите на кухне, они стараются приумножить там беспорядок.
4. Когда вы пробуете вечером уйти из дома по делу, они вешаются вам на ногу.
5. Когда уже давно пора отправляться в детский садик, их нигде нельзя найти.
РУКОВОДСТВО МАТУШКИ МЕРФИ ПО ПОСЕЩЕНИЮ МАГАЗИНА
В универсаме ваш ребенок:
1. Вытащит один рулончик туалетной бумаги и свалит все остальные.
2. Съест несколько виноградин и испоганит все остальные.
3. Съест несколько печений и раскрошит все остальные.
4. Скатает целую булку хлеба в маленькие шарики.
5. Использует огурцы как оружие и станет «стрелять» ими в других покупателей.
6. В тот момент, когда вы на секунду отвернетесь, выберется из тележки для отбора товаров и куда-нибудь улизнет, – а потом поминай, как звали.
7. Прямо из тележки сделает через пеленки симпатичную лужицу на полу, пока вы будете ждать в очереди на подходах к кассе.
8. Крепко заснет, как только вы начнете перетаскивать пакеты с покупками к машине.
– ДИСЦИПЛИНА —
НЕДОСТАТОК ДОВЕРИЯ
1. Когда вы говорите малышам «нет», они не верят, что вы действительно имели в виду запретить им это.
2. Они будут клянчить вновь и вновь, пока вы не скажете «да».
3. Если даже вы не скажете «да», они в любом случае сделают то, что им хотелось.
ФАКТОР ЗАПРЕТНОСТИ
Чем упорнее и тверже вы что-то запрещаете, тем чаще они будут это делать.
ДОКТРИНА ДЕЦИБЕЛОВ
1. Чем громче вы вопите, тем меньше они вас слышат.
2. Чем меньше они вас слышат, тем громче вам приходится вопить.
ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Когда вы поймаете своего ребенка на том, что он лупит другого ребенка, нужно схватить его покрепче, отшлепать как следует и рявкнуть: «Теперь будешь знать, как быть жестоким!»
И он действительно будет знать.
ЗАГАДКА НАСЧЕТ ПЛАНА
1. Чем слабее боль, тем дольше и громче они плачут.
2. Чем больше вы успокаиваете их, тем громче и дольше они плачут.
ЗАТРУДНИТЕЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ С ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ПОДКРЕПЛЕНИЕМ
Невозможно «подловить их на том, что они делают какую-то вещь правильно», пока они действительно не станут делать ее правильно.
ТАКТИЧЕСКИЕ ПРИЕМЫ ПРИ ИСТЕРИКЕ
1. Интенсивность истерики обратно пропорциональна важности породившего ее события.
2. Чем интенсивнее истерика, тем менее вероятно, что кто-нибудь сможет вспомнить, из-за чего она началась.
3. Чем упорнее вы уговариваете своего двухлетнего малыша успокоиться, тем дольше продлится истерика.
4. Чем сильнее вы обескуражены и выбиты из колеи тем, что ребенок закатил вам истерику, тем длиннее она окажется.
– ОБУЧЕНИЕ ТОМУ, КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ —
ДУШЕВНЫЕ ТРАВМЫ В СВЯЗИ С ОБУЧЕНИЕМ ТОМУ, КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ
1. Существует более тысячи различных методов обучения тому, как пользоваться туалетом.
2. Ни один из них не работает.
3. Не волнуйтесь… Лишь очень немногие дети носят пеленки или памперсы, когда ходят в школу или даже в детский сад.
ОДИН УДАЧНЫЙ ФАКТ В СВЯЗИ С ОБУЧЕНИЕМ ТОМУ, КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ
Назавтра после того, как вы наконец сдадитесь и оставите попытки научить их этому хитрому делу, они по собственной инициативе сразу же начинают ходить на горшочек.
НЕСКОЛЬКО ПРЕДСКАЗАНИЙ ПО ПОВОДУ ГОРШКА
1. Как только малыша плотно упакуют в комбинезон для игр в снегу, он тут же захочет пойти на горшочек.
2. Если прежде, чем положить малыша спать, вы забудете завести его в туалет, он написает в кроватку.
3. Если прежде, чем положить малыша спать, вы заведете его в туалет, он все равно написает в кроватку.
УБЕЖИЩЕ В ТУАЛЕТЕ
Когда вы не в состоянии больше выносить все происходящее, спрячьтесь в туалете. Тем самым вы добудете себе несколько минут покоя и тишины. Вплоть до того мгновения, когда они обнаружат, где вы засели, и начнут выламывать дверь.
ЗАКОН ПОСТЕЛЬНОГО БЕЛЬЯ
На следующую же ночь после того, как вы смените своему малышу постель, он хорошенько написает в кровать.
ЗАПАДНЯ, СВЯЗАННАЯ С ТУАЛЕТОМ
1. Когда вы собираетесь отправиться вместе с детьми в магазин, они ни за что не хотят перед уходом наведаться в туалет.
2. Как только вы подъехали к магазину, они прямо-таки умирают – так им хочется в туалет.
3. К сожалению, в магазине нет туалета, которым они смогли бы воспользоваться.
4. Когда вы наконец отыскиваете туалет, которым они могут воспользоваться, уже слишком поздно.
– ЧТЕНИЕ —
ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЛИТЕРАТУРЫ
Любимая книга вашего ребенка – та, которую вы ненавидите сильнее всего.
СУЖДЕНИЕ ОТ ОБРАТНОГО
Ваша любимая детская книга – та, которую ваш ребенок полностью игнорирует.
ЖЕЛЕЗНАЯ ПРАКТИКА ЧТЕНИЯ
1. Когда вы хотите им почитать, они хотят поиграть.
2. Они хотят, чтобы вы им почитали, только когда им давно уже пора отправляться на боковую.
3. Сколько бы страниц или даже книжек вы ни прочитали своим детям в то время, когда им пора укладываться спать, они всегда считают, что этого мало.
– ИГРУШКИ —
БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ЧЕМ-НИБУДЬ ПОДЕЛИТЬСЯ
1. Малыши не желают делиться своими игрушками.
2. Фактически, малыш я не намерены делиться ничем из того, что им принадлежит.
3. Малыши с большой охотой готовы поделиться чем-нибудь таким, что принадлежит другому ребенку.
Исключение:
Единственное, чем малыши делятся охотно и запросто, – это микробы.
УСТАВ СОВМЕСТНОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ
Игрушка, на которую ваш малыш не обращал внимания многие месяцы, внезапно станет его любимой через минуту после того, как к ней потянется другой ребенок.
УЛОВКИ С УБОРКОЙ
1. Вашему ребенку намного легче, когда у него забирают игрушки, чем когда он должен убрать их сам.
2. Навозившись с игрушками, ваш ребенок делается «слишком уставшим», чтобы убрать их.
3. Ребенок, который «слишком устал», чтобы убирать какие-то там игрушки, готов через пять минут сколь угодно долго гоняться вокруг квартала за грузовичком с мороженым.
МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ С БОЛЬШОЙ ИГРУШКОЙ
Чем дороже игрушка, тем более вероятно, что ваш ребенок будет играть только с коробкой, в которую она была упакована.
ЗАКОН ПОТЕРЯННЫХ ИГРУШЕК
Любые игрушки, которые ваш ребенок занес в дом своего приятеля, останутся там навеки.
ФЕНОМЕН ИСЧЕЗАЮЩЕЙ ИГРУШКИ
Назавтра после того, как вы перевернули весь дом в поисках пропавшей игрушки вашего малыша, она найдется… в коробке с игрушками.
– ДОРОГИЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ —
КОШМАР ПОСРЕДНИЧЕСТВА
Самый быстрый способ сойти с ума – попробовать уладить конфликт между вашими детьми.
Следствие:
Нет такого детектора лжи или эликсира правды, которые помогли бы вам установить, кто из двоих малышей стукнул другого первым.
Дополнение:
Двое могут затеять отличную драку, даже когда они оба неправы.
ДОКТРИНА СПРАВЕДЛИВОСТИ
1. Ваши дети дерутся для того, чтобы добиться справедливости.
2. Жизнь несправедлива.
3. Они дерутся безостановочно.
ДИЛЕММА В СЛУЧАЕ НАПИТКА
1. Если вы не нальете двум дошколятам идеально равные порции напитка, то тем самым собственноручно спровоцируете драку между ними.
2. Невозможно налить двум дошколятам идеально равные порции напитка.
3. Ни один полдник нельзя считать законченным без неизбежного вопроса: «Как это получилось, что ему дали больше, чем мне?»
– ЕДА —
ЗАКОН УМЕНЬШАЮЩЕГОСЯ АППЕТИТА
Чем больше им требуется времени, чтобы вымыть руки, тем выше шансы, что они вообще ничего не будут есть на обед.
ФАКТОР ГОЛОДА
1. Когда они сидят за обеденным столом, то не голодны.
2. Когда они сидят в семейном автомобиле, они очень голодны.
ФАКТОР ЛЮБОПЫТСТВА
Ваши дети ни за что не попробуют какое-нибудь новое блюдо, если оно не будет:
1. Сильно прожарено.
2. Густо покрыто кетчупом.
3. Круто посыпано солью.
4. Лежать в пластиковом контейнере для продуктов быстрого питания.
5. Истекать глазурью.
6. Полностью засахарено.
7. Плавать в сиропе.
ЗАМЕЧАНИЯ ПО ПОВОДУ ПИЩИ
1. Если оно зеленое, это – гадость и «бяка».
2. Если оно сладкое, это – класс.
3. Если оно «вам полезно», забудьте о нем навсегда.
ЗАКОНЫ ДЕСЕРТА
1. Главная причина, по которой дети едят обед и ужин, – это заполучить десерт.
2. Чем аппетитнее десерт, тем больше места они для него оставят.
P.S. Даже не пытайтесь убедить их, что фрукты – это десерт.
КУЛИНАРНЫЕ СТЕНАНИЯ
Чем энергичнее они колупают глазурь, тем меньше съедят пирога.
Дополнение:
Количество печенья, которое вам действительно удалось испечь, обратно пропорционально числу детей, которые «помогали» вам готовить его.
ПОСЛЕДСТВИЯ СЛИШКОМ АКТИВНОЙ ПОМОЩИ В ПРИГОТОВЛЕНИИ ЕДЫ
1. Возможно, вы в силах уговорить вашего малыша, чтобы он помог вам стряпать.
2. Вы ни за что не сумеете уговорить своего малыша помочь вам убрать со стола и навести порядок.
СИНДРОМ ЧИСТОЙ ТАРЕЛКИ
Если вы не позволите своему ребенку выйти из-за стола, пока он не съест все овощи, у него разболится животик, и вам придется провести всю ночь на ногах, меняя ему простынки.
ЖАЛОБА ЗАПЕКАНКИ ИЗ РИСА С ОВОЩАМИ
Дети не едят никаких блюд, где вместе смешаны разные компоненты. За исключением мороженого с фруктами, орешками и сиропом.
УСПЕШНЫЙ МЕТОД СОБЛЮДЕНИЯ ЩАДЯЩЕЙ ДИЕТЫ
Больше половины еды, которую малыши пытаются затолкать себе в рот, оказывается вместо этого на полу, на стульях, а также у них на коленях, фартучках и мордашках. И это отлично помогает им не набирать лишний вес.
КРИТЕРИЙ ДЛЯ ХЛЕБОБУЛОЧНЫХ ИЗДЕЛИЙ
Малыши не будут есть хлебобулочных изделий, если те не посыпаны сахаром или не размалеваны глазурью – предпочтительно и то, и другое сразу.
ЖИЗНЕННЫЕ ПРИНЦИПЫ ПОЖИРАТЕЛЯ ПЕЧЕНЬЯ
1. Самый излюбленный способ есть печенье – медленно, прямо перед носом у кого-нибудь из братиков или сестричек.
2. Печенье служит также для того, чтобы раскрошить его по всему дому. (В конце концов, должен же кто-то кормить и тараканов.)
3. Наполовину съеденное печенье хорошо прятать в зазорах между диванными подушками.
САЛЬНЫЕ ФАКТЫ
1. Детишки не едят мясо, если на нем есть хотя бы следы сала. У них к нему «аллергия».
2. Сало – это микроскопические частицы вещества, обнаруживаемые детьми на тех кусках мяса, которые они не хотят есть.
3. У детишек также «аллергия» на все овощи, дешевую мясную вырезку и на любую разогретую еду.
– ПУТЕШЕСТВИЯ —
ДУШЕВНАЯ ТРАВМА В СЛУЧАЕ ШТРАФА
Если ваши дети сидят в машине в тот момент, когда вам влепили штраф, они никогда не забудут этого, а вам никогда не загладить свою вину. (И посмейте только утверждать, будто это из-за их диких воплей на заднем сиденье вы проморгали красный свет.)
АВТОМОБИЛЬНЫЕ БЕСЕДЫ
Ни одну автомобильную поездку с ребенком нельзя считать полностью удавшейся, если вам не довелось услышать следующие сакраментальные фразы:
1. «Я хочу сходить на горшочек!»
2. «Я голодный».
3. «Мы уже приехали?»
4. «А когда мы приедем?»
5. «Он залез на мою сторону».
6. «Она меня трогает».
7. «Мне хочется рассказать».
ИЗДЕРЖКИ ПЛЯЖА
После того как вы провели со своим ребенком день на пляже, вам нужен бульдозер, чтобы сгрести песок с заднего сиденья своего автомобиля.
ШКОЛЬНИКИ
ЗАКОН ТИШИНЫ
Тишина – это большая редкость. В некоторые дни она вообще не существует.
ЛОГИКА ОТЪЕЗДА
1. Вы не можете дождаться, когда они уедут в летний лагерь.
2. В тот самый момент, когда они исчезают из поля зрения, вам начинает их недоставать, и вы уже скучаете по ним.
ТЕОРЕМА ТРАНСПОРТИРОВКИ
Если в вашем автомобиле имеется место для «n» детишек, то ваш отпрыск наверняка захочет, чтобы вы отвезли в кино «n + 1»-ого ребенка.
ПРИНЦИП ЛЮБВИ К ЩЕНКАМ
Ваши дети обязательно будут кормить своего нового щенка. В тот день, когда его принесут им домой. И в те дни, когда вы станете грозить им, что отдадите песика назад.
ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЭЛЕКТРИЧЕСТВА
Фирма – производитель электроэнергии должна взять ваших детей в штат и платить им зарплату. Ведь они вечно включают все лампочки в доме и забывают их выключать.
ТАЙНЫ СОННОГО ДЕВИЧНИКА[63]63
Принятый в Америке обычай ночевки подружек-школьниц в доме одной из них; такой девичник проходит преимущественно в болтовне.
[Закрыть]
Сонный девичник предназначен для того, чтобы:
1. Сплетничать, хихикать и рассказывать страшные истории.
2. Набивать живот попкорном, пиццей и печеньем с шоколадной стружкой.
3. Звонить мальчикам.
4. Танцевать глухой ночью под невыносимо громкую рок-музыку.
Сонный девичник не предназначен для того, чтобы:
1. Спать.
2. Позволить хоть кому-нибудь в доме заснуть.
Если все в доме сонные и малость дремлют – значит, нынче день после девичника… причем такое будет продолжаться весь день.
ВРЕМЯ ОБЯЗЫВАЕТ
1. Чем меньше времени вы даете своим детям на сборы, тем больше времени уйдет, чтобы после них привести все в порядок.
2. Сколько бы времени вы им ни дали, им всегда требуется больше.
МАГАЗИННАЯ ВОРЧАЛКА
1. Когда вам нужна помощь, чтобы занести продукты в дом и разложить их по местам, ваши детишки слишком заняты – тем, что сидят, уткнувшись носами в телевизор.
2. К тому времени, когда вы решили эту проблему, выключив телевизор и разогнав ребятишек по их комнатам, мороженое окончательно и бесповоротно растаяло, растекшись по всему заднему сиденью, а мясо заветрело.
Следствие:
Стоит вам только разложить все продукты, как ваши детки тут же прибегут на кухню и спросят, что бы им поесть.
СИНДРОМ ДОМОСЕДА
Чем больше карманных денег вы даете своим детям на мелкие расходы, тем менее вероятно, что они сбегут из дома.
ТАКТИКА ОТТЯГИВАНИЯ
Чем позже вы посылаете их в кровать, тем дольше они бездельничают.
ПРОГНОЗ ТОЛЩИНЫ СНЕЖНОГО ПОКРОВА
1. Если Дед Мороз принес вашему ребенку под елочку пару новеньких фирменных лыж, Рождество будет бесснежным.
2. Если Дед Мороз принес вашему ребенку под елочку новый велосипед, до самой Пасхи будет лежать снег толщиной минимум в метр.
– ВОТ ЖЕ НЕВЕЗУХА, МАМОЧКА! —
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ НЕПРИЯТНОСТЬ
Любую загадку, шутку или сногсшибательный анекдот, которые ваш ребенок знает или которые ему еще только предстоит узнать, вы уже слышали. Причем несколько раз.
МЕДИЦИНСКИЕ ПРАВИЛА МАТУШКИ МЕРФИ
В ту минуту, когда вы объявляете, что заболели:
1. Телевизор сломается.
2. Ваш муж сообщит, что он болен сильнее, и заляжет в кровать.
3. Вашей дочери понадобятся тридцать три причиндала, чтобы отправиться в школу.
4. Окажется, что в доме нет ни крошки еды.
ЭТИКЕТ БОЛЕЛЬЩИКА
Когда вы отправляетесь на матч школьного чемпионата по софтболу[64]64
Софтбол – упрощенная и облегченная разновидность бейсбола.
[Закрыть] с участием ваших детей, то:
1. Не орите с трибуны слишком хило – дети подумают, что вас их матч не колышет.
2. Не орите с трибуны умеренно – ваш голос затеряется в реве зрительской толпы.
3. Не орите с трибуны слишком громко – дети будут вас стесняться.
ТЕСТ НА ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ
Если в ходе школьных каникул вы подумаете, что нуждаетесь в консультации психотерапевта, подождите, пока ваши дети не вернутся назад в школу, и посмотрите, сохранится ли симптоматика.
ЕРАЛАШ В ДЕНЬ МАТЕРИ
1. В День матери дети подадут вам завтрак в постель.
2. Заодно они также прольют кофе на одеяло, хлеб в тостере превратят в уголья и разворотят вам всю кухню.
3. Вам понадобится полдня, чтобы прибраться и восстановить порядок.
– ДИСЦИПЛИНА —
ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО
Говорите своим детям только то, что вы сами сможете вытерпеть, когда они будут твердить эту фразу на манер попугаев, передразнивая вас за вашей спиной.
ЗАКОН НЬЮТОНА ДЛЯ ПРИКЛАДНОГО ВОСПИТАНИЯ
Каждое дисциплинарное действие порождает столь же неприятное противодействие:
1. Если вы вопите и визжите на своего ребенка, то наверняка охрипнете.
2. Если вы отшлепаете ребенка, то отобьете или повредите себе руку.
3. Если вы не пустите ребенка на улицу, вам придется самой остаться дома и разыгрывать из себя тюремщицу.
4. В любом случае вам достанется рассерженный ребенок.
НЕПРЕВЗОЙДЕННЫЙ МЕТОД УПРАВЛЕНИЯ ДЕТЬМИ
Вот как надо поступать в том случае, если ребенок ведет себя нежелательным образом:
1. Сначала попытайтесь урезонить его.
2. Затем попробуйте не обращать внимания на его проделку.
3. Далее попытайтесь ему пригрозить.
4. После этого испробуйте наказание.
5. Наконец, когда все эти методы не достигнут цели, скажите своему чаду, что его поступок произвел на вас неизгладимое впечатление, и в награду за это купите ему подарок.
Следствие:
В тот самый день, когда вы забудете поворчать на своего ребенка за то, что он ведет себя нежелательным образом, его дурное поведение исчезнет.
КАК БЫТЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМ
Самый простой способ оставаться последовательным в деле воспитания детей – это постоянно и систематически выходить из себя.
СТАРЫЙ ТРЮК С ВЕРЕВКОЙ
Чем больший кусок веревки вы им даете, тем больше веревки они будут просить.
ЗАКОН ПАССИВНОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ
Чем это для них благотворнее, тем больше они упираются. Чем справедливее ваше решение, тем больше они ноют и жалуются. Чем позже до них что-то доходит, тем упрямее они остаются при своем мнении.
Чем больше вы нуждаетесь в их помощи, тем чаще они сачкуют.
ЗАКОН ОБРАТНОГО ПОВЕДЕНИЯ
1. Чем сильнее вы устали, тем невыносимее они себя ведут.
2. Чем больше вы нуждаетесь в тишине, тем ужаснее они шумят.
3. Чем вы опрятнее, тем они расхлябаннее.
Суждение от обратного:
Чем хуже настроение у вас, тем хуже настроение у них.
ПРАВИЛО УВАЖИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ
1. Если вы не в состоянии их убедить, скажите, что таково действующее правило.
2. Реально работает единственное правило: «Потому что я так сказал».
ЗАКОН РОДИТЕЛЬСКИХ КОМАНД
Единственная родительская команда, на которую ваш ребенок не отреагирует неподчинением, – это команда, которую ребенок не слышал.
МАКСИМА О РОДИТЕЛЬСКИХ ОШИБКАХ
Вы не особенно многому научитесь на тех ошибках, которые наделали со своим первым ребенком, потому что каждый ребенок – совершенно другой. И с каждым вы натворите совершенно новую кучу ошибок.
ДОКТРИНА «ОБЕЗЬЯНКА ВИДИТ – ОБЕЗЬЯНКА ПОВТОРЯЕТ»
Дети тщательно лепят себя по образу и подобию своих родителей. Они копируют каждую их ошибку, слабость и неудачу.
Дополнение:
Если вы хотите получить документированное доказательство своих наихудших ошибок в качестве родителя, прислушайтесь к собственным детям, играющим в куклы.
– ДОРОГИЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ —
ГЕОГРАФИЧЕСКИЙ ФАКТОР
Чем ближе вы окажетесь, когда ваш ребенок поранится, тем громче он будет плакать.
ПРИНЦИП СМЕЮЩЕГОСЯ ПОСЛЕДНИМ
Тот, кто смеется последним, получает тумак первым.
ФАКТОР ССОРЫ
Способность двух родных братьев или сестер поддерживать ссору в течение сколь угодно долгого времени ограничивается только их потребностью во сне.
ПОЛЕ БИТВЫ РОДНЫХ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР
Прежде чем вам удастся прекратить драку и уладить ссору между двумя братьями или сестрами, семена следующей драки уже посеяны и успели пустить корни.
ИСКЛЮЧЕНИЯ ИЗ ИДЕАЛА
Дети эгоцентричны, импульсивны, неаккуратны и шумны. Если исключить эти маленькие недостатки, они – идеальное воплощение совершенства.
ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ
Чем более невинными выглядят ваши дети, тем более они виновны на самом деле.
ФАКТОР ВИНЫ
1. Когда вы растаскиваете двух своих детей, которые дрались между собой, оба будут вопить: «Он ударил меня первым!»
2. Первым начинает плакать тот ребенок, кто потерпел в драке поражение.
3. Ребенок, который плачет громче, – это как раз тот, кто затеял драку.
– ВАННАЯ И ТУАЛЕТ —
ФОРМУЛА ДЛЯ СМЫВАНИЯ
1. Дети редко спускают воду в туалете.
2. Когда у вас гости, дети никогда не спускают воду в туалете.
ЗАГАДКА ВАННОЙ КОМНАТЫ
1. Почему ваша милая девчушка отравляется в ванную перед обедом?
Первая подсказка: она не моет руки и не пользуется туалетом.
Вторая подсказка: она заходит туда, когда стол еще не накрыт, и выходит оттуда после того, как стол уже накрыт.
2. Почему ваша милая девчушка отравляется в ванную после обеда?
Первая подсказка: она не моет руки и не пользуется туалетом.
Вторая подсказка: она заходит туда, когда стол еще не убран, и выходит оттуда после того, как посуда уже вымыта.
ИСКЛЮЧЕНИЕ В ВОПРОСЕ МЫТЬЯ
Единственная ситуация, когда ваш ребенок по собственному почину умывает свою мордашку и руки, возникает после того, как он только что прикончил слоеный шоколадный торт, который вы испекли для гостей, и хочет скрыть «улики».
Дополнение:
«Улики» будут в изобилии присутствовать на полотенце, висящем в ванной.
ЕРЕСЬ В ДЕЛЕ МЫТЬЯ РУК
Сколько бы раз вы ни велели своему ребенку мыть руки перед обедом, вам придется повторять это опять и опять. А он вам в ответ укажет, что вы ведь тоже не вымыли руки. Опять.
ОШИБКА ПОД НАЗВАНИЕМ «ЧУР, Я ПЕРВЫЙ»
1. Каждому хочется ухватить первый кусок торта.
2. Каждому хочется выклянчить первую жестяную банку газировки с сиропом.
3. Каждому хочется первым попасть в ванную.
4. Да вот беда: в доме всего одна ванная.
– ТЕЛЕВИЗОР, КИНО И ВИДЕО —
ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ ЭНЕРГИИ
1. Ваши дети не в состоянии услышать, как вы говорите: «Пора уже выключить телек», потому что тот орет слишком громко.
2. Единственный способ привлечь внимание детей, которые смотрят телевизор, – выключить его.
СКУЧНАЯ ЛОГИКА
1. Чем больше у них игрушек, тем им скучнее.
2. Чем им скучнее, тем выше вероятность, что они станут смотреть телевизор.
3. Чем больше каналов принимает ваш телевизор, тем меньше вероятность, что они станут заниматься чем-нибудь, кроме как глазеть в телевизор.
4. Чем больше они смотрят телевизор, тем больше увидят рекламы разных игрушек и потом захотят, чтобы вы их купили (а после этого не станут играть с ними, поскольку будут слишком заняты просмотром телевизора).
ПРОГНОЗ НА СУББОТНЕЕ УТРО
В субботу утром:
1. Если на дворе идет дождь, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.
2. Если на дворе слишком жарко, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.
3. Если на дворе слишком холодно, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.
4. Если на дворе идеальная погода, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.
КИНОТУПИК
1. Единственная разновидность фильмов, которые вы разрешаете им смотреть, принадлежит к категории «без ограничения возраста» или «детям до 11 лет».
