Текст книги "Полное собрание законов Мерфи"
Автор книги: Артур Блох
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 21 страниц)
ЗАКОНЫ МАТУШКИ МЕРФИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
ВВЕДЕНИЕ
Ваша собственная мамочка вам бы этого не рассказала. (К чему ей сыпать вам соль на раны?) Доктор Спок, Т. Берри Бразлтон, Элизабет Бинг и Пенелопа Лич ни за что на свете не написали бы этого в своих книгах. (Для них оно ведь не звучит в достаточной мере профессионально.) Эрма Бомбек[59]59
Бомбек Эрма (1927–1996) – домохозяйка-юморист, газетные колонки которой, а также пользующиеся спросом книги отражали в легкой форме обычную американскую жизнь.
[Закрыть] и Тереза Блумингдейл действительно писали на сей счет. (Но они же – прежде всего рассказчики, которые не формулировали своих соображений в форме законов.) Сам Мерфи, полулегендарный автор знаменитого Закона Мерфи, был слишком занят испытаниями самолетов, чтобы заметить такие, с его точки зрения, мелочи.
Матушка Мерфи – единственный человек, который приходит именно в нужный момент и режет правду-матку. У нее нет никакой причины темнить и пудрить мозги. Нет у нее и никакой профессиональной репутации, которую надо было бы защищать, равно как нет и собственной колонки в газетах либо телевизионной передачи, которую надо бы всячески проталкивать. (Говоря по чести, самой матушки Мерфи ведь тоже нет в природе!)
Нашей почтенной матушке пришлось пройти трудный путь, чтобы научиться кое-чему в вопросах материнства. Абсолютно так же, как и любой другой матери до нее. Но только когда ее сыночек, инженер-исследователь, занимающийся проектированием и испытанием самолетов для военно-воздушных сил США, открыл и рассказал людям свой знаменитый закон, известный теперь чуть ли не всему миру, она поняла, что это эпохальное открытие объясняет намного больше, чем одни только причины, по которым самолеты терпят аварии, компьютеры выходят из строя, а американский бизнес продолжает искать пути к процветанию. Гениальность матушки Мерфи состояла в том, что она применила великий Закон Мерфи к семейной жизни.
Матушка четко знает, что ваше ненаглядное чадо станет плакать именно в тот момент, когда вы наконец-то заснете, а пеленку оно намочит ровно через минуту (в крайнем случае, через полторы) после того, как вы сменили ее на чистую. И матушке Мерфи хорошо известно, что ваш несмышленыш станет тыкаться к вам в спальню, едва только вы начнете заниматься любовью.
Матушка ничуть не боится рассказать правду о том, из какого теста действительно сделаны маленькие девочки. И она готова дать кучу полезных советов. Вроде верного средства от колики или стопроцентного метода предохранения от беременности. Она сообщит вам, какие овощи ваш ребенок точно будет есть, и каким образом разобраться, кто же из ваших дорогих деток на самом деле начал драку, не прибегая в процессе следствия к тому, чтобы вырывать у всех участников баталии ногти или загонять под них иголки. Более того, матушка может даже поведать вам, каким образом открыть настежь каналы общения между всеми членами вашей семьи в тот момент, когда вы думаете, что никаких путей для этого нет.
Матушка Мерфи напичкает вас кучей советов насчет того, как обзаводиться детьми и как быть родителем, и это будут такие советы, которых вам не сыскать нигде больше. Если бы матушка Мерфи не существовала, кто-то должен был бы ее придумать.
ЗАКОНЫ МАТУШКИ МЕРФИ
1. Все, что делали ваши родители, было не так, как надо.
2. Теперь, когда вы сами стали родителем, все, что делаете вы, выходит не так, как надо.
3. Ваши дети поставят себе в заслугу абсолютно все, что получится так, как надо.
Следствие:
Чем больше вы стараетесь не повторять ошибок своих родителей, тем более вероятно, что так оно и произойдет.
ЛУЧШИЕ СОВЕТЫ МАТУШКИ МЕРФИ
1. Надейтесь на лучшее.
2. Готовьтесь к худшему.
3. Любите их, что бы ни случилось.
Следствие:
Чем выше ваши ожидания, тем сильнее вы будете разочарованы.
ОТКРЫТИЕ МАТУШКИ МЕРФИ
Мамочки знают лучше… но ведь никто их не слушает.
РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ
ХИТРАЯ ЗАПАДНЯ
Намного легче взвалить родительские обязанности на себя, чем свалить от них.
НЕ В ЛОБ, ТАК ПО ЛБУ
Если ваш(а) супруг(а) еще не довел(а) вас до инвалидности или хотя бы до белого каления, это сделают ваши детки.
ОТКРЫТИЕ ТЕРЕЗЫ БЛУМИНГДЕЙЛ
Мерфи не мог не быть матерью.
КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА РАБОТЫ, ВЫПОЛНЯЕМОЙ РОДИТЕЛЕМ
1. Родительские обязанности – это круглосуточная работа без жалованья, без прибавок к зарплате, без повышений в должности и с минимумом отпусков.
2. Родители несут ответственность за все, что случается с их детьми.
3. Основные профессиональные болезни родителей – чувство вины и ощущение ответственности за все грехи своих детей.
4. Родители не получают компенсаций за вредность или других дополнительных льгот за особые условия труда.
5. Родители никогда не вправе уволиться – даже когда дети сильно просят их об этом.
6. Родители не получают никаких знаков внимания или уважения, пока они не умрут, – а тогда уже слишком поздно.
ПЕРВЫЙ ЗАКОН РОДИТЕЛЬСКИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ
Никто по-настоящему не хочет занять вашу должность, но любой думает, что он мог бы справиться с этими обязанностями лучше.
ВТОРОЙ ЗАКОН РОДИТЕЛЬСКИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ
Те, кто думают, будто они могли бы справиться с этими обязанностями лучше, терпят особенно сильный провал, когда им предоставляется шанс.
ДОКТРИНА УСТРАШАЮЩЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Чем больше вы задумываетесь над тем устрашающим фактом, что именно вы несете полную ответственность за человеческую жизнь, тем больше вы упускаете из виду другой факт, а именно: что бы вы ни говорили или делали, ваш ребенок в любом случае обратит на это мало либо вовсе ноль внимания и будет беспечно вытворять то, что ему или ей заблагорассудится.
ЗАКОН ХОРОШИХ И ПЛОХИХ ГЕНОВ
1. Плохие черты ребенка всегда наследуются со стороны семьи вашего супруга (супруги).
2. Хорошие черты наследуются, естественно, со стороны вашей семьи.
УРОК ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
1. К тому времени, когда вы, наконец, кое-что узнаете насчет воспитания детей, вы уже дедушка или бабушка.
2. Единственное, что вы узнаете по-настоящему, – поймете, как мало вам известно на сей счет.
ПРЕДЕЛЫ ВАШЕГО ДОЛГОТЕРПЕНИЯ
1. Вы не узнаете, каковы пределы вашего долготерпения, пока не обзаведетесь детьми.
2. С младенчества и далее ваши дети будут открывать эти пределы и выталкивать вас за их рамки.
ЗАКОН РОДИТЕЛЬСКОГО СОВЕТА
Какой бы совет вы ни дали своим детям, они проигнорируют 80 процентов и извратят остальное.
БАБУШКИ И ДЕДУШКИ
РЕАБИЛИТАЦИЯ БАБУШЕК И ДЕДУШЕК
Вы никогда не сможете в должной мере оценить, как трудно пришлось вашим родителям и чем им довелось пожертвовать, пока сами не заимеете собственных детей. Именно поэтому ваши родители так счастливы, когда у вас появляются свои дети.
ЗАКОН БАБУШКИНОГО ВСЕВЕДЕНИЯ
Ваша мамочка знает лучше. Причем абсолютно все. И она никогда не позволит вам забыть об этом.
Следствие:
Вы ее не слушали, когда были молоды.
И по-прежнему этого не делаете.
УТЕШИТЕЛЬНЫЙ ОТВЕТ
1. Ваши родители будут намного меньше злиться на ваших детей, чем когда-то злились на вас.
2. Вы бы тоже злились на своих детей меньше, если бы видели их только раз или два раза в месяц и могли отослать их домой, как только они начнут плохо себя вести.
СОРЕВНОВАНИЯ ПО РАЗБАЛЫВАНИЮ
Чем вы строже со своими детьми, тем упорнее ваши родители будут лезть из кожи вон, чтобы их разбаловать.
РАБОТАЮЩИЕ МАТЕРИ
ГЛУПАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ
Почему матерей, которые работают, называют «работающими матерями»? Ведь не называют же отцов, которые работают, «работающими отцами»!
АЛЬТЕРНАТИВА СУПЕРМАТЕРИ
Вам вовсе не нужно быть суперматерью, чтобы одновременно добиться успеха и в своей служебной карьере, и в воспитании ребенка. Единственное, что вам для этого потребуется, – это должность с годовым окладом 75 тысяч долларов и помощь со стороны вашего сожителя.
ПОШЛИНА НА ПРИБАВКУ К ЗАРПЛАТЕ
Назавтра после того, как вы получите на работе прибавку, ваш частный детский садик вежливо сообщит вам, что оплата за ребенка увеличивается.
Дополнение:
Этот рост оплаты превысит вашу прибавку к окладу.
СИНДРОМ СУПЕРМАТЕРИ
Превосходную мать всегда можно вычислить по тому, как она ведет себя во время делового завтрака.
Если женщина лезет в карман за кредитной карточкой, а вытаскивает вместо нее соску – это она и есть.
ЭКСПЕРТЫ
ЗАКОН ЭКСПЕРТОЛОГИИ
Решение любой проблемы воспитания зависит от того, к какому эксперту вы обратитесь.
ПРОКЛЯТИЕ КРУПНЫХ ЭКСПЕРТОВ
Почему получается так, что у большинства психологов, которых вы знаете, дети какие-то припыленные?
Почему получается так, что у большинства священников и раввинов, которых вы знаете, дети всегда с какими-нибудь преступными наклонностями?
СИЛА ПЕЧАТНОГО-СЛОВА
Эффективность вашей любимой книги по воспитанию детской дисциплины увеличивается, когда вы угрожающе размахиваете ею в воздухе, пытаясь загнать вашего пойманного на месте преступления отпрыска в его спальню, чтобы там разобраться с ним окончательно.
Следствие:
Психологи знают лучше. О том, как писать книги.
ЗАГАДКИ ЭКСПЕРТОВ
После консультации с экспертом перед вами встает сразу пять проблем:
1. Первоначальная проблема.
2. Проблема понимания полученного совета.
3. Проблема реализации этого совета.
4. Новая проблема, которая станет следствием реализации указанного совета.
5. Умопомрачительный счет от эксперта.
Дополнение:
Чем больше количество экспертов, с которыми вы консультируетесь, тем больше решений вы найдете для любой проблемы воспитания.
ЭТАПЫ
ДОКТРИНА НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТИ
1. Младенцам никогда не удается пробыть на руках столько, сколько им хочется.
2. Малышам постарше никогда не удается выклянчить столько внимания к себе, сколько они хотят.
3. Подросткам никогда не удается отвоевать себе столько свободного места, сколько они хотят.
4. Родители никогда не в состоянии выкроить для себя столько времени, сколько они хотят.
НЕИЗБЕЖНОСТЬ СОВЕТА
1. Когда вы беременны, все вокруг дают вам советы.
2. После того как у вас появился маленький человечек, все вокруг дают вам советы.
3. Когда ваш младенец становится подростком, все вокруг опять-таки дают вам советы, и прежде всего – само ваше подросшее чадо.
4. Когда ваш подросток «покидает родное гнездо», все вокруг опять загружают вас советами.
5. Когда вы становитесь дедушкой или бабушкой, вам ничего не остается делать, кроме как давать своим детям все услышанные вами в жизни хорошие советы.
ЛЮБОПЫТНАЯ РАСКРУТКА АРГУМЕНТАЦИИ
1. В три года они спрашивают: «Почему?»
2. В семь лет они спрашивают: «Почему бы и нет?»
3. В двенадцать лет они спрашивают: «Ты что, шутишь?»
4. В тринадцать лет они говорят: «Кончай компостировать мне мозги!»
5. После этого все начинает круто катиться под уклон – как в скоростном спуске.
ТРАНСПОРТНАЯ ПУТАНИЦА
1. Младенец в коляске будет хотеть выкарабкаться оттуда.
2. Малышу в рюкзачке-«кенгуренке» будет хотеться пойти ножками.
3. Ребенок, твердо стоящий на ногах, будет требовать, чтобы его несли.
4. Ребенок на трехколесном велосипеде будет мечтать покататься на двухколесном.
5. Подросток на велике с десятью скоростями будет грезить о вашем автомобиле.
6. Подростку в вашей машине будет хотеться пересесть в спортивное авто.
НЕПРИЯТНОСТИ С ОТРИЦАНИЯМИ
1. Ваш малыш-топотун говорит: «Нет».
2. Ваш первоклашка говорит: «И не подумаю, Хосе».
3. Ваш десятилетний ребенок говорит: «Забудь про это».
4. Ваш подросток вообще больше не говорит на вашем языке.
ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ В ПРИМЕНЕНИИ К ЮМОРУ
1. Ваш грудничок смеется, едва только вы пощекочете его.
2. Ваш ребенок детсадовского возраста смеется над всеми вашими шутками.
3. Ваш школьник смеется над кое-какими из ваших шуток.
4. Ваш подросток при всех ваших шутках стонет.
5. Вы смеетесь, когда слышите, как ваша повзрослевшая дочь рассказывает те же самые шутки своему ребенку.
ЗАКАВЫКА С ЗАПРЯТЫВАНИЕМ
1. Куда бы вы ни запрятали печенье, ваши дети его откопают.
2. Куда бы вы ни запрятали свой комплект журналов «Плейбой», ваши подростки его откопают.
Следствие:
Куда бы вы ни запрятали свое спиртное, ваша уборщица его найдет.
БЛАГОДАРНОСТИ, НО БЕЗ ВСЯКИХ БЛАГОДАРНОСТЕЙ
1. Малыши-дошколята неспособны говорить «спасибо».
2. Дети забывают об этом.
3. Подростки неспособны ценить хоть чего-нибудь из того, что вы делаете.
ПРЕДРОДОВОЙ ПЕРИОД
ПРЕД– И ПОСЛЕРОДОВЫЕ СОВЕТЫ
До того как у вас появится маленький ребенок, все родственники только и говорят:
1. «Из вас вышли бы такие прекрасные родители».
2. «Ты не понимаешь, что теряешь».
3. «Дети внесут в ваш брак совершенно новое измерение».
4. «Кроме всего прочего, тебе нужны наследники, чтобы продолжить нашу семейную линию». После того как младенец родится, они говорят: «Вот теперь-то начались настоящие проблемы!»
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ НАРОДОНАСЕЛЕНИЯ
Если бы мужчины рожали детей, никакой проблемы народонаселения просто не было бы в помине.
– ЗАЧАТИЕ —
ГАРАНТИРОВАННЫЙ СПОСОБ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ
1. Сообщите своим родителям, что вы решили не иметь детей.
2. Поглубже залезьте в долги.
3. Переберитесь в дорогую квартиру с одной спальней и заключите трехлетний договор ее аренды.
4. Купите двухдверную спортивную машину с кузовом «купе».
5. Сбросьте, наконец-то, пять кило, чтобы на вас идеально «сидели» все ваши наряды.
6. Подайте заявление на усыновление.
ЧЕТЫРЕ ПРИЧИНЫ СТАТЬ БЕРЕМЕННОЙ
1. Наконец-то в декольте у вас появится ложбинка на груди.
2. Ваш цвет лица станет куда светлее.
3. Вы сможете заниматься сексом, не опасаясь «залететь».
4. Вам будут уступать место в автобусе или в поезде (если, конечно, вы не живете в Нью-Йорке).
ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЙ ЗАКОН ГЕНЕТИЧЕСКОЙ ПРЕДОПРЕДЕЛЕННОСТИ
Если ваши родители были неспособны иметь детей, вы тоже будете неспособны их иметь.
СЕКСУАЛЬНОЕ САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ
1. Чем сильнее вы стараетесь зачать, тем меньше удовольствия получаете от секса.
2. Чем больше у вас детей, тем меньше времени у вас остается для секса.
ГАРАНТИРОВАННЫЙ МЕТОД, КАК ЗАРАНЕЕ ОПРЕДЕЛИТЬ ПОЛ РЕБЕНКА БЕЗ ВСЯКОГО УЗИ
1. Если в обильном потоке получаемых вами подарков для младенца преобладают синие тона, у вас будет девочка.
2. Если большинство получаемых вами подарков для младенца – розового цвета, у вас будет мальчик.
3. Если большинство подарков для младенца, которые вы получаете, имеют четкий голубой цвет, ваши друзья – «голубые».
ФИНАНСОВЫЙ ФАКТОР
К тому времени, когда вы сможете позволить себе обзавестись семьей, вы уже слишком стары, чтобы сделать это. (Да и соображаете вы плоховато.)
– БЕРЕМЕННОСТЬ —
ВОПРОС ПРИБАВКИ ВЕСА
1. Из всех женщин, которые ходят в вашу группу из женской консультации по подготовке к родам, только у той, которая пугливо расспрашивает всех остальных беременных, сколько веса те набрали, прибавка будет соответствовать учебнику с точностью до грамма.
2. При контрольной встрече через шесть недель после родов она будет единственной, кто влезла в свои старые джинсы, в то время как все остальные еще носят специальные штаны для молодых матерей.
ПРИЗНАНИЕ В БЕРЕМЕННОСТИ И ПРИСТАВУЧИЕ ЗНАКОМЫЕ
Чем скорее вы объявите о своей беременности, тем чаще будете слышать, как люди говорят:
1. «Ты что, все еще беременна?!»
2. «Похоже, ты забеременела навсегда!»
3. «Тебе надо бы попробовать установить новый рекорд времени беременности».
4. «Ну и дела! Я и не знала, что ты снова ждешь… Как, ты хочешь сказать, что это – все еще та же самая беременность?»
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Не объявляйте о своей беременности до тех пор, пока не станете слышать хихиканье всякий раз, когда повернетесь к кому-то боком.
ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ БЕРЕМЕННОСТИ
У слона период беременности – два года. У людей – только кажется, что она такая длинная.
НЕЛОВКОСТИ ПРИ ПЕРЕНОШЕННОСТИ
Вот каким образом можно деликатно сообщать другим, что вы пересидели свой срок:
1. Все ваши одногруппницы из женской консультации уже родили своих деток.
2. Вы не в состоянии припомнить, как это бывает, когда ты не беременна.
3. Вам теперь по двадцать раз в день звонят друзья и родственники, и все как один «только и интересуются, как у вас дела».
4. Вы разражаетесь рыданиями всякий раз, когда звонит телефон.
КАКИМ ОБРАЗОМ МАКСИМАЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ СВОЙ ЖИВОТ
1. Используйте его как место для складывания книг.
2. Используйте его как столик для телевизора.
3. Используйте его как приспособление для обеспечения плавучести.
4. Используйте его как часть костюма Деда Мороза.
5. Используйте его как оправдание.
6. Сдавайте его в аренду для расклейки рекламных объявлений.
СОВЕТ ОДНОЙ МУДРОЙ ОСОБЫ ПО ПОВОДУ ТАЛИИ
Как только вы будете уверены, что забеременели, сделайте на память фотографию своей талии.
Вы ведь можете никогда больше не увидеть ее снова.
ТАЙНА РОЖДЕНИЯ
Как бы вы ни тужились, вам все равно не удастся даже вообразить, как это можно – взять да и выдавить из себя трех-с-половиной-килограммового, пятидесятисантиметрового человечка.
ПРЕДРОДОВАЯ ИГРА В ПРЯТКИ
1. В тот момент, когда муж положит вам руку на живот, ваш ребеночек перестанет шевелиться.
2. В момент, когда он уберет руку, ребеночек капитально лягнет вас.
ИСКАЖЕНИЕ КАЛЕНДАРЯ
Девятый месяц – самый длинный.
Следствие с гарантией:
Вы не можете быть беременной вечно.
Следствие:
Раньше или позже, но «что-нибудь обязательно получится». Остается только надеяться, что это не будет нервным приступом.
КАК ВЫКРУЧИВАТЬСЯ, ЕСЛИ У ВАС ОЧЕНЬ ДЛИННАЯ ПЕРЕНОШЕННОСТЬ
Вот что надо говорить, когда у вас все это дело затянулось уж слишком надолго: ваш акушер ушел на пенсию. Вся его практика плавно переходит сейчас к сыну.
– РОДЫ —
СЕКРЕТНЫЙ КОД ИНСТРУКТОРА ПО ПОДГОТОВКЕ ПРОДАМ
Когда ваша инструкторша из группы подготовки к родам произносит слово «схватки», в действительности она имеет в виду «боль».
ЗАКОНЫ МАТУШКИ МЕРФИ О РОДАХ
Чем дальше зашли ваши роды, тем больше шансов, что:
1. Ваша автомашина не заведется.
2. На самом быстром и коротком маршруте до роддома будут вестись крупные дорожные работы.
3. Вы свернете не на том перекрестке и заблудитесь.
4. Вы подъедете к железнодорожному переезду как раз в ту минуту, когда к нему будет приближаться длиннющий товарный состав, который будет тащиться со скоростью три километра в час.
5. На больничном паркинге не окажется ни единого местечка для стоянки.
6. В приемном покое не будет на месте дежурного по госпитализации.
7. Вы не захватите с собой нужные бумаги по медицинской страховке.
8. Ваш акушер отправится играть в гольф и будет находиться вне сферы досягаемости.
Следствие:
Чем дальше зашли ваши роды, тем длиннее и сложнее порядок госпитализации и заполняемые при этом бланки.
МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ ДЕТОРОЖДЕНИЯ
Если бы родить ребенка было таким уж легким делом, вас не волокли бы в «родильный зал». Вас завезли бы в «танцевальный зал».
ПРОТИВОРЕЧИЕ В ВОПРОСЕ ХЛАДНОКРОВИЯ
Какими бы регулярными и сильными ни были схватки, потенциальная мать будет спокойнее, чем водитель, который доставляет ее в больницу. Вплоть до того момента, пока она не доедет до роддома.
ПЕРЕДРЯГИ, СВЯЗАННЫЕ С БОЛЬЮ
1. Чем сильнее боль, тем менее вероятно, что вы вспомните в этот момент хоть одно из дыхательных упражнений, которым вас обучали в качестве средства отвлечься от боли.
2. Чем сильнее боль, тем более вероятно, что вы станете умолять о любом препарате из числа тех, которые в группе по подготовке к родам вам велели не принимать. Плюс к этому назовете некоторые из тех, о которых на занятиях даже не упоминалось.
СИНДРОМ ИНСПЕКТИРОВАНИЯ
Количество лиц, которые подробно проверят вашу дилатацию[60]60
Дилатация – растяжение органов, в данном случае тех, которые связаны с процессом родов.
[Закрыть] в процессе родов, равно количеству лиц, проходящих мимо двери родильного зала.
ЭФФЕКТ АМНЕЗИИ
Процесс рождения ребенка порождает специфическую амнезию[61]61
Амнезия – частичная или полная потеря памяти, обычно из-за шока или травмы.
[Закрыть]: чем более болезненными были роды, тем веселее вы о них потом рассказываете и вспоминаете.
МЛАДЕНЦЫ
ЗАКОН ПРОРЕЗЫВАНИЯ ЗУБОВ
Если бы у младенца появлялся зуб каждый раз, когда его родители говорят: «Он такой беспокойный, у него наверняка режется зубик», – то из маленького человечка получился бы большой крокодил.
ЗАКАВЫКА С ПОМОЩЬЮ ОТ СВЕКРОВИ
Есть три причины, чтобы отбиваться от предложения вашей свекрови, рвущейся помочь вам с новорожденным. Ведь у вас появится:
1. Лишний рот, который надо кормить.
2. Лишний человек, за которым надо убирать.
3. Намного больше непрошеных советов, чем вы сможете использовать за всю оставшуюся жизнь.
ИСПЫТАНИЕ ВРЕМЕНЕМ
Бабушки, которые воркуют о младенцах, а глаза у них при этом затуманиваются романтическими слезами, забыли, как в действительности выглядел уход за маленьким ребенком.
ШАНСЫ НА ВОЗНИКНОВЕНИЕ КРИТИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ
Критические ситуации возникают только в том случае, когда:
1. Вы остались с ребенком одна.
2. Все магазины закрыты.
3. На дворе бушует снежная буря.
4. Ваша машина не хочет заводиться.
5. Вы не в состоянии прорваться к своему врачу.
6. Сейчас поздний пятничный вечер перед трехдневным уик-эндом – с праздничным днем.
– В РОДДОМЕ —
ПЕРВЫЕ СЛОВА ПОСЛЕ РОДОВ
1. Английские матери говорят: «Чтоб тебя!»
2. Ирландские матери говорят: «Жуть жуткая, ей-право!»
3. Итальянские матери говорят: «Маммамиа!»
4. Немецкие матери говорят: «Ах, ду, майн либер!»
5. Французские матери говорят: «Свят-свят!»
6. Еврейские матери говорят: «Ой, гевалт!»
7. Норвежские матери говорят: «Уффты!»
8. Испанские матери говорят: «Каррамба!»
9. Русские матери говорят: «Блин!»
В приблизительном переводе все эти выражения означают примерно одно и то же: «И как это меня угораздило?»
ЗАГАДКА ФАМИЛЬНОГО СХОДСТВА
Ваш новорожденный будет страшно похож на г-на Макакко. Г-н Макакко будет отрицать свое отцовство.
ЗВУКОВАЯ ДВУСМЫСЛЕННОСТЬ
Все новорожденные издают похожие звуки.
Но ваш делает это громче.
ПРИНЦИП БОЛИ
Молодая мать, которая только что прошла длинную и болезненную процедуру родов, расплачется, когда медсестра станет делать ее новорожденному ребенку вакцинацию в плечико.
«КТО ЭТО ГОВОРИТ?»
После того как вы пережили долгие и болезненные роды, ваш муж опишет это событие как «плевое дело» и «пару пустяков».
КАК РАСПОЗНАТЬ ВАШЕГО ОТПРЫСКА
Единственный ребеночек в палате для новорожденных, который не спит и вопит во всю глотку, дико размахивая при этом в воздухе ручонками и сбрасывая с себя ножками одеяльце, – это как раз и есть ваш ненаглядный.
ПРАВИЛА ПОСЕЩЕНИЙ
1. Как только вы отдали своего младенца назад в палату для новорожденных и настроились наконец-то немного подремать, явятся сразу десять посетителей.
2. Ваш «идеальный ангелочек» начнет капризничать ровно через минуту после прихода подруги.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ «РУКОВОДСТВА ДЛЯ ОБЛАДАТЕЛЯ МЛАДЕНЦА»
1. Младенцы текут. С обоих концов.
2. Младенцы не соответствуют новейшим требованиям Агентства по охране окружающей среды в части контроля над выбросами.
3. Младенцы не соответствуют также новейшим требованиям Агентства по охране окружающей среды в части контроля над шумом.
4. Прокормить, одеть и выучить младенца обойдется вам в Америке никак не меньше, чем в 200 000 долларов.
5. Младенцев выпускают без всяких гарантий.
6. Для младенцев не предусматривается возможность их последующей сдачи в счет приобретения нового экземпляра с улучшенными характеристиками.
– ПЛАЧ И СОН —
ЗАГАДКА НА ЗАСЫПКУ
Что не дает вам жить днем и не дает лечь ночью?
(Подсказка: в магазине этого не купишь.)
ВАРИАНТЫ ДЕЙСТВИЙ В СЛУЧАЕ ПЛАЧУЩЕГО МЛАДЕНЦА
1. Успокаивать младенца каждый раз, когда он плачет, рискуя закрепить в нем привычку к плачу и тем самым способствовать тому, что плач еще более участится.
Результат: оба родителя ночью спят мало или вообще не спят.
2. Позволить младенцу плакать в надежде, что спустя некоторое время он полностью исчерпает свои силенки и заснет естественным образом.
Результат: оба родителя ночью спят мало или вообще не спят.
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ТРУДНОСТИ
1. Если вы не перепеленаете своего маленького ребенка, он будет мокрым.
2. Если вы не покормите своего грудничка, он будет голодным.
3. Если вы не станете держать своего младенца на руках, он будет капризничать.
4. Если вы не пеленаете, не кормите или не держите своего ребеночка на руках, он будет плакать.
Следствие:
Ухаживать за ребенком совсем легко, если вам нечего больше делать.
ЗАГАДОЧНЫЕ СИТУАЦИИ С РЕБЕНКОМ
1. Если ребенок никогда не плачет, не капризничает и спит всю ночь, это соседский ребенок.
2. Если ребенок плачет и капризничает весь день и всю ночь, он ваш.
3. Если ребенок – «настоящий ангелочек», то вы – его бабушка.
4. Если ребенок – настоящий «гвоздь в… одном месте», то вы – его старший брат или сестра.
МАСТЕРСТВО ВОСПИТАНИЯ
Тот факт, что ваш ребенок вечно плачет, вовсе не означает, что вы – бестолковый родитель. Всего лишь виноватый.
СЕКРЕТЫ ЛЕГКОЙ ДРЕМОТЫ
1. В тот момент, когда ваш капризничающий ребенок наконец-то заснет у вас на руках, раздастся телефонный звонок.
2. В тот момент, когда вы положите ребенка в кроватку, он тут же проснется.
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ СНА
Ритмично повторяющиеся звуки помогают укачивать маленьких детей, которые под них лучше засыпают. Принесите ребенка к себе в кровать, положите возле своего храпящего мужа – и малыш тут же заснет.
К сожалению, вас храп заставит бодрствовать.
СЕМЕЙНАЯ ПОСТЕЛЕФОБИЯ
Заниматься любовью в то время, когда ребенок спит в вашей спальне, – это все равно, что танцевать рок-н-ролл на цыпочках.
ПРАВИЛО СЕМЕЙНОЙ КРОВАТИ
Чем меньше ребенок, тем больше места он займет в вашей кровати.
ВОПРОС ИЗ ТЕЛЕИГРЫ ЗА 64 000 ДОЛЛАРОВ
Когда ваш ребенок наконец-то начнет спать всю ночь, будете ли вы все еще помнить, каким образом занимаются любовью?
– ВРАЧИ —
СИНДРОМ ДОКТОРА СПОКА
1. Решения для всех проблем вашего ребенка находятся в книге доктора Спока.
2. К тому времени, когда вы снимете эту книгу с полки и найдете в ней нужную страницу, у вас возникнут две новые проблемы, решение которых нужно срочно искать.
ПРОГНОЗ ЖЕЛУДОЧНЫХ КОЛИК
1. Когда малыши без всякой видимой причины плачут не переставая, у них наверняка «колики».
2. Когда у вашего ребенка колики, вы можете без всякой видимой причины плакать не переставая, хотя у вас и нет никаких колик. Вы просто до предела устали, и у вас не осталось ни сил, ни нервов.
ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЖЕЛУДОЧНЫХ КОЛИК
Заказывайте каюту первого класса для двоих на тихоходном лайнере до Китая и отправляйте в круиз своего ребенка вместе с его глухой нянечкой.
ИГРА НА ОЖИДАНИЕ
1. Чем больше капризничает ваш ребенок, тем дольше вам придется ждать в приемной прежде, чем попасть на прием к врачу.
2. Чем дольше вы ждете в приемной, тем дольше придется ждать в комнате, где идет осмотр.
3. Чем дольше вы ждете в комнате для осмотра, тем меньше времени врач уделит вам и вашему ребенку.
ПРЕДЕЛЫ МЕДИЦИНСКИХ ЗНАНИЙ
Неизвестно никакого средства против желудочных колик или обычного насморка.
Результат: вы простудитесь и схватите насморк, от которого не сможете потом избавиться, если будете всю ночь прислушиваться, не стонет ли ваш ребенок от желудочных колик.
ПЕДИАТРИЧЕСКИЙ ДИАГНОЗ
Какие бы страшные мысли ни бродили у вас в голове по поводу болезни вашего ребенка, все равно, вызывая своего педиатра, вы надеетесь услышать от него: «Не волнуйтесь. Состояние вашего ребенка – абсолютно нормальное».
ЛЕКАРСТВЕННАЯ БОЛЕЗНЬ
Чем важнее влить все лекарство в животик вашего ребенка, тем больше вероятность, что все оно окажется на его или вашей одежке.
Следствия:
1. Когда детское лекарство прозрачное и немаркое, оно никогда не проливается.
2. Если лекарство ярко-красное, оно зальет всего ребенка, вас, а заодно и мебель.
– ПЕЛЕНКИ —
ИЗ ЧЕГО В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ СДЕЛАНЫ МАЛЕНЬКИЕ МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ
Когда вы в первый раз смените пеленки своему дорогому чаду, то обнаружите следующее:
1. Ваш сыночек и в самом деле сделан из «обрезков, всяких всячин и из хвостиков щенячьих». Плюс малость других вещей, которые Матушка-гусыня не сочла нужным упомянуть[62]62
Имеются в виду очень популярные в англоязычных странах «Сказочки Матушки-гусыни» – сборник детских рифмованных считалок и фантастических историй неизвестного автора, впервые изданный в Лондоне в XVIII столетии.
[Закрыть].
2. Так же обстоит дело и с вашей дочуркой.
ЗАКОН ПРОТЕЧЕК
Непромокаемые пеленки очень даже промокают.
ДИЛЕММА ГРЯЗНЫХ ПЕЛЕНОК
Чем скорее вы проверите пеленку у своего чада, тем скорее обнаружите, что она мокрая.
Дополнение:
Чем чаще вы меняете пеленки своему сынишке, тем чаще он будет их намачивать.
– ПАПОЧКИ —
ЗАКОН ПАПОЧКИ
Отцы реагируют на «необычные запахи», исходящие от их малышей, репликой: «Думаю, тебе самое время сходить сейчас к мамочке».
РОДИТЕЛЬСКИЙ СПОСОБ СПАСЕНИЯ
Папочки не любят, когда их будят посреди ночи. В конце концов, им же на следующий день надо идти «на работу».
ДИЛЕММА «ДОМАШНЕГО ПАПОЧКИ»
После того как вы провели весь день, качая ребенка и напевая ему все песенки подряд, лишь бы он только заснул, папочка придет домой и разбудит малыша, чтобы вместе с ним проделать «гимнастическую разминку».
ЗВУКОВЫЕ ЭФФЕКТЫ В ДВА ЧАСА НОЧИ
1. Вы хорошо слышите плач своего ребенка даже в том случае, если все двери закрыты, у вас лежит на голове подушка, а в уши заткнуты ватные тампоны.
2. Отцы с совершенно нормальным слухом по ночам не в состоянии услышать абсолютно ничего.
– ОДЕЖДА —
КАПЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ
Всякий раз, когда вы надеваете специальные прокладки для кормящей матери, у вас не возникает никакой нужды в них.
В тот единственный раз, когда вы отправитесь на люди без этих прокладок, ваша блузка промокнет изнутри насквозь.
ДИЛЕММА С ОДЕВАНИЕМ РЕБЕНКА
1. Чем дороже комбинезончик ребенка, тем труднее его натянуть.
2. Чем больше времени уходит на одевание, тем скорее ребенок перепачкается или отрыгнет.
3. Количество отрыгнутого прямо пропорционально тому, насколько хорошо одет ребенок и вы сами.
Следствие:
Чем дороже купленный вами комплект детской одежды, тем скорее ребенок из него вырастет.
ПРОКОЛЫ С ФОТОГРАФИРОВАНИЕМ
1. Когда ваш ребенок наряжен во все лучшее и выглядит идеально, как картинка, в вашей фотокамере не будет пленки.
2. Когда вы нацеливаете камеру на своего улыбающегося ребенка, тот немедленно начинает плакать.
АКСИОМА ПРИТЯГАТЕЛЬНОСТИ
Чистый выходной костюмчик притягивает детскую рвоту, а также кошачью шерсть.
– ЕДА —
ЧУЖОЙ КИСЕЛЬ ВСЕГДА СЛАЩЕ…
Ребенок, который в яслях или в садике пытается отобрать бутылочку у каждого из малышей, дома откажется от еды и забросит свою бутылочку в угол.
ФАКТОР ПРИТЯЖЕНИЯ ПОЛОВ
1. Если что-то лежит у вас на полу, рано или поздно оно попадет к вашему ребенку в рот.
2. Если что-то находится во рту у вашего ребенка, рано или поздно оно попадет к вам на пол.
ГУРМАН, ОБОЖАЮЩИЙ ОБЪЕДКИ
Ваш ребенок, скорее всего, не заболеет, если съест:
1. Пол порции мороженого, которое он нашел и подобрал в парке.
2. Половинку хот-дога, которую он нашел и подобрал в зверинце.
3. Окурок сигареты, который он нашел и подобрал в грязи.
4. Дохлого жука, которого он нашел и подобрал на полу у вас в столовой.
5. Использованную жевательную резинку, которую он нашел приклеенной под столиком в ресторане.
6. Несколько кусочков сухого корма «Педигри» для собак.
Если вы увидите, как он ест всю эту гадость, то заболеете вы сами.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ПЕРЕД ТЕМ КАК ДАТЬ РЕБЕНКУ ОТРЫГНУТЬ
Прежде чем дать своему ребенку отрыгнуть, примите следующие меры предосторожности:
