Текст книги "Неряха (ЛП)"

Автор книги: Арон Борегар

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)

Annotation

НЕКОТОРЫЕ ПЯТНА НЕ ВЫВОДЯТСЯ...

Выросшая в такой грязной семье, что от нее выворачивало желудок, Вера невольно превратилась в помешанную на чистоте. Узнав, что она и ее муж-инвалид Дэниел ждут ребенка, ей срочно нужны наличные. Ее одержимость чистотой порождает идею о том, что ее навыки могут быть использованы уникальным образом. В 1988 году она приступает к бурно развивающемуся бизнесу по продаже пылесосов "от двери к двери".

Все идет хорошо, пока она не приблизилась к ступеням дома, который изменит ее навсегда. Приблизилась ко злу, которое воскрешает ужасные воспоминания, которые она так отчаянно пыталась смыть. Ничто не подготовит вас к мерзости, беспорядку и тошнотворному ужасу, вызванному... Неряхой.

Арон Борегар

ОСТАНКИ НАСИЛИЯ

ДОМОРОЩЕННЫЕ УЖАСЫ

ИДЕАЛЬНЫЙ ШТОРМ

ОДНА НЕДЕЛЯ

НЕРЯХА

КРАСНАЯ ДОРОЖКА

ТРЕВОГА, СВЯЗАННАЯ С РАЗЛУКОЙ

ПРОГЛОЧЕННОЕ СПОКОЙСТВИЕ

ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ

БЛЮЗ НА СКОТНОМ ДВОРЕ

КОЛЛЕКЦИОНЕР

ВЫ – ТО, ЧТО ВЫ ЕДИТЕ

УБОРКА

СЕРЕБРЯНЫЙ ЛИС

ПИЦЦА-ПАТИ

В ПОЗИТИВНОМ КЛЮЧЕ

БОНУСНЫЕ АРТЫ 1-го ИЗДАНИЯ

Наши переводы выполнены в ознакомительных целях. Переводы считаются «общественным достоянием» и не являются ничьей собственностью. Любой, кто захочет, может свободно распространять их и размещать на своем сайте. Также можете корректировать, если переведено неправильно.

Просьба, сохраняйте имя переводчика, уважайте чужой труд...

Бесплатные переводы в наших библиотеках:

BAR «EXTREME HORROR» 2.0 (ex-Splatterpunk 18+)

https://vk.com/club10897246

Nexus – Переводы

https://vk.com/public195211186

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: ЭКСТРЕМАЛЬНОЕ СОДЕРЖАНИЕ. НЕ ДЛЯ ТЕХ, КТО ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫЙ.

Это очень шокирующая, жестокая и садистская история, которую должен читать только опытный читатель экстремальных ужасов. Это не какой-то фальшивый отказ от ответственности, чтобы привлечь читателей. Если вас легко шокировать или оскорбить, пожалуйста, выберите другую книгу для чтения.

Hоминирован на премию Splatterpunk Awards 2021!

Посвящается моей семье. Мы не «нормальные», но довольно забавные.

– Что, если бы Бог был одним из нас, просто неряхой, как один из нас? – Джоан Осборн

Арон Борегар

«Неряха»

ОСТАНКИ НАСИЛИЯ

Лежа на красной ковровой дорожке, я изо всех сил старалась сохранить сознание. Мои самые элементарные способности улетучивались со скоростью свободного падения. Мой мозг был затуманен и закорочен, как сгоревший автоматический выключатель в грязном подвале. Набухающие узлы и зияющие рваные раны по всей моей избитой голове только ускоряли мое падение. Я представляла собой бесформенную кучу: вершины мясистых гор с поникшими долинами, занятыми теплой алой рекой текущей плазмы. Мое выражение лица стало метафорой самой жизни. Многочисленные взлеты и падения были выгравированы в узорах, жестоко выбитых на моем лице. Внутри я чувствовала себя такой же полной развалиной, как и снаружи.

Отвратительные ароматы моих самых личных частей были извлечены для моего вкуса. Интимное насилие, через которое он заставил меня пройти, было ни с чем не сравнимо для любого человека, имеющего хоть какое-то подобие души; уровень агонии, который невозможно постичь обычным умом, пока не испытаешь его на себе.

Он казался таким послушным и безобидным человеком, жалким во многих отношениях. От него нельзя было ожидать, что он сможет завязать шнурки на ботинках. Тот, кто не мог нормально помыться. И при этом он был способен на такую жестокость и ни с чем не сравнимую ненависть.

Если оглянуться назад, то все признаки были налицо. Просто я слишком доверяла ему (и миру). Я думала, что, проецируя свои добрые намерения на других, я предохраняюсь. Но доброжелательность, обаяние и милосердие мало помогают, когда попадаешь в лапы бессердечного нехристя.

Я слишком долго просидела в его богом забытой спальне, ожидая, когда он приготовит следующую атаку. Самое страшное – знать, что он вернется. Он всегда находится в нескольких секундах, минутах или часах от того, чтобы снова повернуть эту грязную серебряную ручку двери. Душевные муки почти так же ужасны, как физическое насилие и растление.

Мое оскверненное тело умоляло мой мозг, пытаясь убедить его согласиться. Я приводила экзистенциальные аргументы в пользу смерти. Моя плоть желала, чтобы все закончилось, а сердце болело при мысли о Дэниеле. Он – все, что у меня теперь есть. Точнее, его у меня нет, но есть мысль о нем. Знание того, что я ему нужна, – единственное утешение, пока я жду, когда больной разум этого ублюдка спланирует следующее воплощение его дьявольских ценностей.

Нет предела его извращениям, нет морали в его замысле, но почему-то мне кажется, что он что-то скрывает. Как будто есть какой-то отвратительный сюрприз, который он скрывал, но все же припас для меня. Для нас, я бы сказала.

Я оглянулась на девушку с черным мусорным пакетом на голове. Она была привязана к стулу. Я была слишком потрясена, чтобы пытаться с ней общаться. Она все равно не двигалась и не говорила. Может быть, он что-то сделал с ней, пока я была в отключке, или она потеряла сознание от стресса? Ее все еще кровоточащая рана рассказывала историю, похожую на мою. Если бы нам довелось поговорить, то, похоже, у нас было бы много общего.

Когда я выкашляла очередную порцию крови и жижи, она забрызгала мне предплечье и кисть. Я подняла взгляд от своей истекающей кровью конечности на бесконечные кучи грязи в совершенно безнадежной спальне.

Спальня – это место, которое должно быть предназначено для сна, покоя и любви. Я чувствовала, что мы не можем быть дальше от самой элементарной формы релаксации. Место отдыха было пропитано моей кровью и слезами. Оно напоминало подстилку серийного убийцы или место убийства. Вполне возможно, что так оно и было.

Запах насилия все еще витал в горячем застоявшемся воздухе, смешиваясь с общей вонью гниющего мусора, наполнявшей не только комнату, но и весь особняк. Это была игровая площадка для незваных гостей – копошащихся насекомых и мохнатых мышей.

Я отчетливо слышала бешеное шарканье армии крылатоногих вредителей, с азартом разгуливавших по кошмарной дыре. Их громоздкие, перекормленные силуэты метались в темноте под кроватью. Дом оказался еще более черной бездной, чем я могла себе представить. Должно быть, он наслаждался ими... были ли они его питомцами? Я, конечно, была. Я была питомцем злобного психопата, окруженного отвратительными реинкарнациями моего гнусного прошлого.

Внезапно голова закружилась еще сильнее, чем прежде, и окружающее закружилось вокруг меня, как вихрь с корицей. У меня больше не было сил двигаться и планировать, я словно вошла в состояние автопилота. Передо мной предстала моя жизнь.

Умираю ли я? Неужели это то, что люди описывают как промелькнувшую перед глазами жизнь? Точно сказать было нельзя, но я каким-то образом вернулась к исходной точке...

ДОМОРОЩЕННЫЕ УЖАСЫ

Мое увлечение чистотой началось еще в детстве. Одни из самых ранних снимков моего существования – это тряпка с ведром помутневшей воды рядом. Поначалу я даже не понимала, что мы чем-то отличаемся друг от друга, да и вряд ли кто стал бы это понимать, пока ему не было бы с чем сравнивать.

В детском саду я впервые прозрела благодаря общению. Я пошла к своей лучшей подруге Кейтлин на день рождения и сразу же увидела такое большое расхождение, что это было почти кристаллизованное черно-белое сравнение.

В ее доме было где посидеть, диван не был полностью завален газетами, мусором и давно не распечатанной почтой. Стены не были грязными на ощупь, не было множества бесполезных на первый взгляд предметов, которые, казалось, были собраны без особой цели.

Груды одежды, которую никогда не наденешь, не занимали целые комнаты в доме Кейтлин. Каждая посуда в шкафу не была грязной, не валялась в раковине и не была сложена в других случайных местах. В углах стен и потолка ванной комнаты не было плесени. Здесь было легче дышать, пахло свежевыстиранным бельем, а не протухшей едой.

Пожалуй, больше всего мне понравилось то, что в доме, кроме Кейтлин и ее семьи, больше никого не было. Никаких мертвых или умирающих мышей, кричащих в агонии, дергающихся в бесчувственных ловушках. Никаких гранул их помета, рассыпанных в каше, и никаких звуков, когда они царапают стены, не давая спать по ночам. Они сводили с ума нашу овчарку хаски. Бадди постоянно лаял и гонялся за ними.

Мы даже столкнулись с крысами, которые были настолько чудовищными и злобными, что ловушек было недостаточно, чтобы от них избавиться. Когда они появлялись, отцу приходилось ходить по дому и избивать их до полусмерти, чтобы решить проблему. Однажды он увидел, как одна из них подошла к миске с сухим кормом Бадди и начала есть из нее.

После того, как он забил несколько штук, ему это надоело, и он решил поискать источник. Он обнаружил, что они проникают в дом через отверстие в грязном, неиспользуемом туалете в подвале. В конце концов, он заделал его, что решило проблему крыс, но по дому по-прежнему бродило множество других существ.

Больше всего меня беспокоили даже не мыши и крысы. Больше всего меня беспокоили еще более жуткие и скрытные виды страшных паразитов – тараканы. Мышь не заползет к вам в ухо или нос, пока вы спите. Крыса не станет откладывать в постели яйца, которые могут вылупиться, пока вы спите, а вот эти маленькие ублюдки – да.

Через несколько недель после вечеринки у Кейтлин, когда я осознала, насколько ненормальными были условия моего существования, я обнаружила одного из них в своей коробке для обедов. Однажды после физкультуры я открыла крышку, сглотнув слюну при мысли о болонской колбасе и майонезе, и почувствовала, что слюна высыхает так же быстро, как и вытекает.

Таракан был жирной, отвратительной тварью. Он беспокойно зашевелился, когда свет проник в коробку, и спрятался под пластиковой прокладкой из белого хлеба. Этот вызывающий рвотные позывы жук был уже совсем взрослым, с толстыми красновато-коричневыми крыльями, расположенными на спине. Он напугал меня, когда вдруг захлопал ими и стал шумно метаться вокруг моего обеда.

Я незаметно убила его, пока он не успел насторожить остальных. Как ни брезглива я была, но рефлекторно раздавила его ладонью в сочную кашицу. Меня пугало это колючее насекомое, но еще больше пугала мысль о том, что все остальные знают, что я принесла его в класс.

Я притворилась, что ем свой обед, но вместо этого просто сидела, потягивала яблочный сок и смотрела на тараканьи кишки и бежевую начинку. Наверное, это был первый раз, когда мне стало стыдно. Это было жалкое, унизительное чувство, которое раскачивалось внутри меня взад-вперед. Мне стало плохо. Настолько, что оно изменило саму ткань моей сущности. Нельзя изменить ткань, из которой ты выкроен, но можно хотя бы попытаться ее отстирать.

После случая с тараканом во мне вспыхнул огонь. Мой образ жизни должен был измениться. Когда мне было около пяти лет, я начала фанатично убирать каждый сантиметр своей комнаты. Большинство детей моего возраста были заняты тем, что ходили к друзьям, играли в игры с другими девочками на улице или, может быть, рассказывали о своих первых влюбленностях. Но не я, я была другой. Мы были другими.

Проблема заключалась в том, что я не хотела быть другой, и если мне нужен был толчок к нормальной жизни, то он должен был исходить изнутри. Я решила, что время для друзей найдется позже. К тому же, если бы другие дети понимали, в каких условиях живем мы с семьей, они, наверное, все равно не стали бы моими друзьями надолго.

Я решила, что лучше заводить друзей после того, как будут устранены аномалии в моем доме. Мы с Кейтлин стали реже общаться, и вскоре мы были скорее случайными знакомыми в классе, чем сплетницами, которые нас поначалу объединяли. Я медленно возводила стену, стараясь сделать ее холодной и непроницаемой. Она не опустится, пока все не изменится... пока я не стану нормальной.

К счастью, я была умным ребенком. Эта прозорливость и сообразительность помогли мне избежать постоянных насмешек со стороны сверстников. Эта юношеская мудрость появилась благодаря глубокому пониманию окружающего мира и наблюдению за тем, как ведут себя окружающие. Было много детей, которым не так повезло, и они еще не понимали, как работает социальная среда и безжалостная система "чинопочитания". Если они узнавали, что от тебя пахнет или что ты глупее других, то с тобой было покончено. Потому что, как только они узнавали об этом, то первым делом начинали использовать это в своих интересах.

С этого момента вы становились ходячим курьезом. Я знала, что должна держать в тайне те проблемы, которые возникли в моей семье. Если бы что-то стало известно, меня бы вечно мучили и высмеивали. Из-за этой неловкой ситуации я почти все детство жила в постоянном страхе. Никаких ночевок или девичников, только борьба за то, чтобы скрыть и изменить свою сущность.

У меня уходили годы на уборку дома, никто не хотел помогать, как бы я это ни предлагала. Может быть, дело было не в том, что они не хотели помочь, а в том, что они не могли. У каждого были свои проблемы. В моей семье был круг печали. Казалось, только я одна не страдаю от этого и как-то мотивирована на то, чтобы что-то изменить. Дом не превращается в ад в одночасье.

Мой отец все еще находился в тисках войны и боролся с кошмарами, которые снились ему, когда он спал, и продолжались, когда он просыпался. После нескольких лет службы ему оторвало ногу в результате пулеметной очереди. Протезы ему не нравились, да и вообще он не находил причин выходить из дома. В основном он просто сидел на диване и смотрел бокс или политические выступления, попивая чай со льдом и религиозно посасывая "Кэмел" без фильтра.

Моя мать заботилась о нем, как могла, но отчаяние не могло не сказаться и на ней. Пока я росла, она постоянно работала полный рабочий день и присматривала за мной, отцом и старшей сестрой Лизой.

Оглядываясь назад, могу сказать, что я была, пожалуй, самой трудной из всех. Да, я была ребенком, но для своего возраста я была достаточно взрослой. Я никогда не доставлял лишних хлопот, да еще таких, которые доставляли другие. С моим отцом было тяжело находиться рядом, как физически, так и эмоционально, поэтому я старалась помочь маме всем, чем могла. Но Лиза была совсем другой.

Мамино горе было скорее следствием того, что мой отец и Лиза были вместе, а не с ней самой. Мы делали для отца все, что могли, но казалось, что он просто застрял в темноте. Может быть, в этом была виновата война, а может быть, просто дрянная генетика, заложенная и в него, и в Лизу в результате нашей неудачной родословной.

Однако одно вопиющее отличие заключалось в том, что ситуация моей старшей сестры была гораздо более экстремальной, чем у моего отца. Отец всегда был на взводе, а Лиза была его биполярной противоположностью. С ней было страшно находиться рядом. Мы все боялись не только за ее безопасность, но и за свою собственную.

Лиза с подросткового возраста увлекалась идеей суицида, но только иногда. Она качалась туда-сюда, как переключатель. Между нами была большая разница в возрасте, поэтому большинство моих друзей с похожей структурой семьи смотрели на своих старших братьев и сестер с большим чувством гордости. Для многих из них они были почти что еще одними родителями. Для меня же это было еще одной вещью, которую нужно было скрывать, еще одним измерением себя, которое нужно было отрицать и молиться, чтобы оно никогда не появилось на свет.

В течение нескольких лет я проделала огромную работу, чтобы вывести дом из мрачного состояния. Мои мать и отец (в меньшей степени) были, пожалуй, такими жизнерадостными, какими я их не видел уже давно. Разгребая захламленность, которая душила семью, мы наконец-то смогли немного передохнуть.

Постепенно, неделя за неделей, месяц за месяцем, я собирала хлам в мешок и выбрасывала его. Я хотела было пожертвовать груды редко используемой одежды, но ничего не представлялось достойным внимания. Все было погрызено, покрыто мышиным пометом и мертвыми насекомыми. Почему-то маме было трудно расставаться с вещами, но по мере того, как я проявляла настойчивость, она все охотнее соглашалась.

После того как мусор был вывезен, наконец-то появилось свободное пространство для работы. Я увидела части стен, которые не видели дневного света с тех пор, как я родилась. Я вымыла все выцветшие стены в каждой комнате и подробно обработала все заляпанные и запотевшие окна. Впервые за много лет дом начал обретать форму, и казалось, что перемены действительно могут начаться.

Мыши и жуки стали исчезать по мере уборки мусора. Теперь вокруг нас было достаточно места, чтобы обнаружить и уничтожить многие из их гнезд. Я расставила поблизости щедрые корзины с отравленными гранулами, надеясь, что они унесут их домой и погубят свои семьи.

Однако мне приходилось быть осторожной и следить за тем, чтобы не класть их в места, где Бадди мог бы их разнюхать. Клянусь, этот пес просто наслаждался тем, что ел то, что ему не полагалось. Мы шутили, что его любимая еда – пластик. Я обязательно запирала двери, куда клала яд, чтобы он не пострадал.

Единственное, что мне никак не удавалось отмыть, – это ковер. Местами он был почти черным. Дошло до того, что, если передвинуть мебель, можно было увидеть очертания грязи на том месте, где она была раньше. Но чистка ковра не была быстрым решением, вы не можете просто взять тряпку или швабру, поверьте мне, я перепробовала все. Это был 1969 год, для такой чистки нужно было пригласить профессионала, а у нас, конечно, не было денег. Так что они так и остались похожими на магнит для грязи.

Наконец я закончила чистить горы посуды и, несмотря на все остальные дела, заставила себя не отвлекаться на новую посуду. Чем меньше еды на столе, тем лучше. Мне казалось, что именно поэтому уменьшилась популяция мышей и не так свирепствовали упитанные тараканы.

Со временем я поняла, что борьба с тараканами требует гораздо большего внимания, чем просто уборка. В конце концов, мне пришлось использовать деньги, сэкономленные на летней работе в "Машине с мороженым", чтобы купить несколько десятков банок "Рэйда". Слоган по-прежнему гласит: «Он убивает жуков насмерть», и я, наверное, испыталa самое большое облегчение в мире, когда убедилась, что это не просто слоган. Средство действительно работает.

Дом прошел долгий путь, но люди в нем не изменились. В психическом плане все было почти так же, как в начале очищения. На самом деле, Лизе было гораздо хуже. Ее всегда странные мысли и поведение приняли еще более мрачный оборот, когда она открыла для себя алкоголь. Теперь она была совершеннолетней, поэтому никто из нас не мог ничего сделать, кроме как надеяться, что монстр останется в ее комнате.

Одно можно было сказать точно: теперь, когда Лизе исполнился двадцать один год, монстр появлялся все чаще. Нам казалось, что мы слышим постоянный пульс, исходящий из дома. Когда мы слышали, как она начинает стучать по лестнице, мы знали, что это обычно приводит к какому-то происшествию.

Большинство дверей в доме были не заперты, потому что их ломали или выбивали во время ее бесконечных истерик. Просто глядя на нее, вы никогда бы не поверили, насколько она сильна и какой ужас она способна внушить. То, что двери не работают, само по себе вызывало прилив адреналина. Осознание того, что между нами и ней нет никакой реальной преграды, вызывало чувство постоянной тревоги.

Какие бы мысли ни крутились в голове по вечерам, они были готовы вырваться наружу в любой момент. Чаще всего мы просто уставали. На нас по-прежнему лежала ответственность за выполнение повседневных рутинных задач, чтобы оставаться на плаву, но не было никакой передышки от жутких ночных ритуалов, к которым нас постоянно принуждали. Не было ни секунды, чтобы расслабиться, ни одного момента, когда не возникало бы вопроса: что или кто будет сломан сегодня ночью?

Мама всегда боялась, что будет, если она позвонит в полицию. Из-за ее биполярного расстройства невозможно было точно знать, что произойдет. Арестуют ли Лизу и "она вернется и убьет нас всех на хрен", как она неоднократно грозилась, или же удастся разрядить обстановку? Отложим мрачную реальность еще на некоторое время. Это была игра в неопределенность, поэтому большинство вечеров мы ходили как на яичной скорлупе, молясь о том, чтобы ничто из того, что мы делаем, не вывело ее из себя.

Мы только вступали в 70-е годы, и психическое здоровье с его многочисленными недостатками все еще оставалось загадкой. Единственной альтернативой в те времена была бы госпитализация, но мама считала это смертным приговором. Она знала, что с людьми в таких учреждениях обращаются бесчеловечно и безразлично. С ними обращались как с образцами, как с каким-то малобюджетным научным проектом, просто данными для пополнения своих исследований. Никто не выходил из этих мест лучше. Более того, оттуда вообще никто не выходил...

Эти вопросы мы должны были задавать себе каждый день. Это подчеркивает, что мы должны были держаться за то, что должно было быть всей нашей жизнью, или так мы всегда считали. Был очень реальный шанс, что она покончит с собой, у нас было несколько таких случаев.

Несколько раз она находилась в состоянии клинической смерти, но ее оживляли, и она просыпалась с извращенным разочарованием, написанным на ее искаженном гримасой лице. Неоспоримое, ужасающее осознание того, что смерть не может быть заколдована и извращена, чтобы умиротворить ее. Невозможно приручить ее или поманить с абсолютной точностью, нет, поманить мог только злобно оскалившийся скелет. Мистер Cмерть еще не был готов к этому.

Жестокое обращение с ее телом во время этих исследований только ухудшало качество ее жизни. Наблюдать за этим было ужасно тоскливо, постепенно, но неумолимо разворачиваясь снова и снова, приводя к одним и тем же травмирующим результатам.

Я не помню, сколько раз я засыпала со слезами на глазах и страхом в сердце. Видения того, как она кричит на нас в пьяном ступоре, с хриплым горлом и налитыми кровью безумными глазами, одолевали меня. Угрозы казались все более вероятными с каждым днем разрушения.

Последний случай, как ни странно, был полной противоположностью громким и вульгарным вспышкам в пути, который привел нас туда. Мама нашла Лизу мертвой в своей спальне однажды днем в августе, когда вернулась домой с работы.

Меньше всего хотелось бы, чтобы это увидела мама. Она много раз сокрушалась, объясняя мне, как это неправильно:

– Дети не должны умирать раньше родителей. Это неестественный цикл, – плакала она.

А я думала только о том, что в нашей семье мало что было "естественным".

Никто точно не знает, где она взяла пистолет. Видит Бог, моя мать не позволила бы ему появиться в ее доме. Она так старалась оградить Лизу от неприятностей, что все острые столовые приборы и колющие предметы хранились в багажнике ее машины.

Не то, чтобы кто-то собирался приехать на День благодарения, но мы с мамой втайне шутили, что у всех гостей будет только нож для масла. Если бы это было возможно, получился бы юмористический или, по крайней мере, интересный разговор за ужином. Но такова жизнь, иногда нужно было смеяться, иначе оставалось только плакать.

Похороны прошли с чувством вины. Мы все знали, что Лиза никогда не хотела быть на земле. Во время своих биполярных перепадов настроения она часто говорила, что никогда не просила быть частью того мира, в котором мы родились и заложниками которого стали. В какой-то степени мы понимали, что сейчас она в лучшем месте. Что она никогда не была приспособлена к тому образу жизни, который нравится большинству людей. Но я чувствовала, что, хотя это и осталось невысказанным, нас всех не покидало чувство вины. Потому что в глубине души мы все знали, что немного рады ее смерти.

Мы были угнетены, но в то же время стыдились признаться в облегчении, которое испытывали от того, что это бремя закончилось. Страх и издевательства наконец-то исчезли. Для того, чтобы дойти до этого момента, потребовалось ужасное, ранящее событие, но все мы понимали, что излечения не будет. Не может быть волшебного дня, когда она проснется и все вдруг станет хорошо.

Мы слишком долго надеялись на это. Эта фантазия давно уже сгнила, уступив место изнурительной, неприятной реальности. Ужас и неустроенность стали нашим образом жизни. Пережить это было очень сложно.

После похорон в доме стало тихо. Настолько, что новая тишина была оглушительной. Я думала, что будет легче, ведь я готовилась к этому с детства, но это было не так. Это было невероятно странное ощущение – тишина, свобода, отсутствие ужаса и физического вреда. Мне нужно было чем-то заняться, чтобы отвлечься, и я занялась единственным делом, которое умела делать в нашем доме. Сделала уборку.

Моя сестра оставила после себя жуткий беспорядок на стенах и полу своей комнаты. Большинство людей не знают, что, когда кто-то умирает насильственной смертью в вашем доме, медики или судмедэксперты забирают только тело. Но пока это не произойдет, никто не понимает, что они не убирают беспорядок.

Мы только что закончили оплачивать ее похороны – денег у нас не было, – поэтому мы никак не могли заплатить профессионалу за уборку окровавленных останков. Я не хотела, чтобы мои родители были теми, кому придется снимать со стены мозги и кровь своего ребенка. Как бы мне этого ни хотелось, я должна была все убрать.

Когда я вошла в комнату, я не была готова к тому, что увидела. Конечно, я видела подобное в кино, но вживую это было совсем другое ощущение. Меня затошнило от вида разбросанных салфеток, было даже одно глазное яблоко Лизы, окруженное плотью и зажатое в частично треснувшем вентиляционном отверстии.

У меня был довольно странный момент, когда я закрыла глаза и поблагодарила свой мозг за то, что он хранил их все эти годы. Сделав еще несколько глубоких вдохов, я остановилась и взяла себя в руки, собираясь с силами, чтобы проложить себе путь.

Я налила в ведро с горячей водой немного жидкого мыла и окунула в него грязную губку. Как только набралось немного мыла и получилась нужная смесь, я отжала ее обеими руками. Пальцы, находящиеся в желтых резиновых перчатках, обильно потели, пока я начинала оттирать забрызганные стены.

В итоге уборка оказалась довольно быстрой, что удивительно, но далеко не легкой. Выгребать куски мозгового вещества из вентиляционного отверстия было очень тяжело. Пальцы с трудом захватывали битые фрагменты, которые продолжали крошиться, даже когда я сдерживала давление. В остальном стена вдоль вентиляционного отверстия оказалась вполне преодолимой, если не считать работы с остатками глазного яблока. Когда это было сделано, мне стало легче. Я все еще плакал, но наступил момент передышки... пока я не посмотрела вниз.

Эти ужасные, богом забытые, чертовы ковры. Я яростно оттирала и вытирала их несколько часов подряд. Несмотря на все усилия, ее кровь и содержимое черепа так сильно въелись в дешевое напольное покрытие, что я никак не могла вывести все это.

Мои усилия не были совсем уж безрезультатными, на коврах появились некоторые признаки выведения пятен, но все равно было очевидно, что в комнате произошло что-то недоброе. Казалось, что этот аспект будет необратим. Несмотря на не самый лучший результат, я сделала все, что могла. Это не было идеалом, но это было значительным улучшением по сравнению с бездействием.

С этого дня везде, где я жила, всегда царил блеск и чистота. Грязь, которая была в моем детстве, я всегда старалась убрать. От использованной посуды до беспорядка и грязи – все должно было быть стерильным и немарким. Когда я начала видеть грязь, это вызвало воспоминания. Ужасы, насилие, отчаяние, которые я столько раз пыталась смыть. Это было похоже на бесконечное жонглирование, все должно было быть в порядке, чтобы оставаться на шаг впереди моего прошлого.

ИДЕАЛЬНЫЙ ШТОРМ

Когда на рынок вышла модель «Бисселл SC(автономный) 1632»^[1], она изменила представление об уходе за коврами. Появился новый, революционный способ избавить ковры и ковровые покрытия от отвратительной грязи, которая, как нам стыдно признаться, так или иначе скапливается в каждом доме. Переживания юности сделали мое знакомство с машиной во взрослой жизни более чем судьбоносным. Тогда я еще не знала, что в перспективе она может стать стержнем моей гибели.

Да, «SC 1632» был более чем замечательным продуктом. Он был похож на другие, выпущенные компанией "Бисселл" за всю ее замечательную историю, начавшуюся в 1876 году. Для компании, существующей уже более ста лет, она все еще не сняла ногу с педали. Модель «SC 1632», как никакая другая до нее, закрепила это мнение. Главным образом потому, что это была первая машина глубокой очистки, которую не нужно было подключать к источнику воды.

Теперь, освободившись от пресловутого поводка, не нужно было чувствовать себя ограниченным. Можно было без особых усилий навести порядок в любой комнате без необходимости прокладывать по всему дому шланг с водой, что и обусловило название "автономный". Чем больше я узнавала о нем, тем больше приходила в восторг.

Конечно, когда на крыльце нашего дома появился продавец в потертой черной жилетке и бирюзовом спортивном костюме, я не собиралась его покупать. Не потому, конечно, что не хотела, причины были скорее финансовые. Однако, в отличие от глубины нашего банковского счета, к концу вечера все ковры в нашем доме должны были быть чистыми.

В сложившейся ситуации такой исход был относительно маловероятен. Продавцом был похмельный, незаинтересованный человек, который не смог сформулировать ни одной особенности или преимущества великолепного продукта, который он представлял. Более того, он только отвлекал от него внимание, создавая впечатление растрепанного, засаленного человека, от которого у меня начался зуд. При одном только взгляде на этого грустного человека мне захотелось принять ванну. Ирландский душ показался мне наиболее подходящим вариантом. Отвратительный аромат пах пренебрежением к гигиене и «Old Spice», в сочетании с «Evan Williams» и «Marlboros».

Этот человек был не из тех, кого вы хотели бы видеть в своем доме или рядом с собой, но мне всегда было трудно отказывать людям. Бездомные, кажется, всегда могут выудить у меня доллар. Люди, которые просто хотели задать вам вопрос в универмаге, всегда добивались своего.

Так же, как я сочувствовала им, я сочувствовала продавцу. Нетрудно было понять, что он находится в нескольких глотках от своего собственного бродяжничества. Поэтому, когда он попросил меня разрешить ему провести небольшую демонстрацию, я, конечно же, сыграла роль полного пофигиста. Я не сказал ему словесного "да", но все равно позволила ему войти.