Текст книги "Журнал «Если», 1999 № 01-02"

Автор книги: Аркадий и Борис Стругацкие

Соавторы: Кир Булычев,Владимир Гаков,Эдуард Геворкян,Джеймс Генри Шмиц,Йен Макдональд,Евгений Харитонов,Сергей Кудрявцев,Джеффри Алан Лэндис,Александр Ройфе,Арсений Иванов
сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 21 страниц)

НЕДОЛГО МУЗЫКА ИГРАЛА

*********************************************************************************************

Финансово-политический кризис обрушил издательский бизнес, и видимо, на долгие времена. Осенний ступор медленно перерос в панику, казалось, еще немного, и книжное дело России неизбежно рухнет, под обломками будут погребены многие надежды…

Надо сказать, что фронт был прорван не везде: цены на книги – пожалуй, единственное, что не подпрыгнуло сразу вслед за долларом. Этим, естественно, воспользовались покупатели. Наплыв был неимоверным, особенно в больших магазинах, которые доселе старались держать цены на приемлемом уровне. А вот издатели среагировали мгновенно и опустили гонорары в несколько раз (заморозив их на докризисном уровне). Исключение не делается даже для маститых и раскрученных авторов. Какое-то время вообще ничего не происходило, договоры с авторами, особенно молодыми, перестали заключать. Счет издательствам, свернувшим дела, пошел на десятки, а затаились практически все…

В издании фантастической литературы ситуация была адекватной. К сожалению, прекратил выпуск своих «Миров» (и что самое обидное – как раз на Филипе Дике) рижский «Полярис», долгие годы бывший практически монополистом в сфере подготовки собраний сочинений фантастов. Остановил выпуск уже подготовленных книг в жанре НФ петербургский «Северо-Запад», решив ограничиться своей «конанианой» и тому подобными произведениями. Пошли слухи о гибели московской «Армады», питерской «Азбуки» и иных крупных и не очень крупных издательских структур.

Но ситуация постепенно стала рассасываться. Такие серьезные фирмы, как ACT и ЭКСМО, заявили о своей готовности продолжать выпуск фантастики – разумеется, уже в иных количествах. Выяснилось, что и «Армада» вовсе не собиралась идти ко дну. Правда, она «размножилась», и вместо одного издательства возникло целых три, но все три не отказываются от фантастики. Стала подавать признаки жизни «Азбука». Московская «Терра» тоже пытается преодолеть финансовые потрясения…

Неожиданно активизировался «Центрполиграф», в последнее время не очень блиставший на фантастическом небосклоне. Издательство предприняло ряд попыток наладить контакт с многими российскими авторами, ранее не входившими в сферу интересов «Центрполиграфа».

Стало формироваться мнение о том, что сейчас настало благоприятное время для возникновения новых издательств – небольших, динамичных и быстро реагирующих на изменение рыночного климата. Некоторые писатели задумались: не имеет ли смысл придержать свежие произведения до лучших дней, когда гонорары вырастут если и не до уровня 17 августа 1998 года, то хотя бы до размеров, не шокирующих своей мизерностью.

Плодовитым авторам, посаженным издателями «на иглу» серийности, сейчас, чтобы хоть как-то продержаться, придется писать гораздо быстрее. А это заставит их с большей терпимостью относиться ко вкусам издательств, которые, как известно, формируются книготорговцами.

Что из сего может воспоследовать?

С одной стороны, спешка приведет к падению уровня литературного мастерства, а на все резоны циничный писатель ответит старой пошлостью – «какая честь, когда нечего есть»!

С другой – грань между крепким ремесленником и пламенным графоманом станет почти неразличимой. Уже сейчас появление откровенного барахла в относительно приличном издательстве никто не воспринимает как скандал или трагедию. Не исключено, что ряд грамотных литераторов при первой же возможности переметнется в стан авторов детективных, исторических и любовных романов. Кстати, один такой исход уже имел место на заре перестройки.

Экономия средств ударила и по переводной литературе. Рынок во многом вернулся к ситуации конца восьмидесятых годов. На книжные прилавки сейчас выбрасываются переиздания классики 50-60-х годов, за которую не нужно расплачиваться валютой. Новые произведения современных западных авторов теперь станут менее доступны читателям [15] 15
  Редакция журнала «Ecли» заверяет читателей, что будет по-прежнему знакомить их с образцами новейшей фантастики, не только российской, но и зарубежной. (Прим. ред.)


[Закрыть].

Можно допустить, что трудные времена провоцируют спрос на эскапистскую литературу. Но с каждым годом уменьшается количество покупателей фантастики. Что тому причиной: падение образовательного ценза, «усталость металла» – нежелание напрягать извилины хоть в малейшей степени, эррозия читательской аудитории новыми технологиями?.. Причин может оказаться множество, но этот непреложный факт не внушает оптимизма. Может быть, правы те, кто утверждает, что мы боимся долгой зимы, а на самом деле наступают Темные Столетия?..

Эдуард ГЕВОРКЯН

ЗВЕЗДНЫЙ ПОРТ

РЕПОРТАЖ № 6

________________________________________________________________________

Очередной судьбоносный период обрушился на астероид совершенно неожиданно. Едва осела информационная пыль, вызванная Великим Налоговым Походом, едва перестали клубиться биты и байты, как из Сводного кабинета департаментов ФУРМ поступила грозная реляция.

«Ввиду тактического наступления демократии на Федераторию Условно-Равноправных Миров и по предложению департамента Заботы о Внешних Кредитах принято решение провести образцово-показательные выступления общественности по выборам мэра на полусубъекте Федерации «Астероид L-11273». Населению предписывается проявить гражданскую активность и политическое самосознание. Дирекции Звездного Порта вменяется в обязанность обеспечить 120-процентную явку избирателей и завершить выборы не позднее календарного месяца со дня получения настоящего предписания. В случае невыполнения астероид будет подвергнут принудительному внедрению Прав и Свобод в общественную жизнь населения вплоть до полной ликвидации оного. Контроль за исполнением поручен Отдельному либерально-десантному батальону департамента Текущих Реформ».

Как уже известно читателям, во время налоговых баталий Федератория Условно-Равноправных Миров пережила демографический взрыв, вызванный тем, что гражданами ФУРМ автоматически становились все, кто в данный момент находился в порту, включая туристов, экипажи кораблей и пилотов-андроидов. Но сейчас именно эти несознательные группы населения наотрез отказались участвовать в выборах, ссылаясь на врожденную аполитичность. Впрочем, постоянные жители Звездного Порта также отнеслись к грядущему историческому событию вполне равнодушно.

Генеральный директор Астропорта, по своему обыкновению, впал в глубокую депрессию. Учитывая временное недомогание руководства, бразды правления взял в свои щупальца заместитель по связям с общественностью. Но даже его профессиональные увещевания результата не возымели: народ безмолвствовал, напрочь игнорируя достоинства кандидатов, предложенных из числа администрации Астропорта. Общественная жизнь астероида колебалась вокруг абсолютного нуля.

Меж тем Отдельный либерально-десантный батальон, истомившись бездельем, снялся с орбиты, высадился в Звездном Порту и занял заранее подготовленные позиции в отеле «Лакуна». На площадь выкатили комбигаубицу. Ее ствол был направлен прямехонько на здание администрации порта.

Зам по связям собрал чрезвычайное заседание Совета, которое длилось всю ночь. Наутро он покинул астероид, оставив в качестве залога тещу и недописанную речь для Межгалактической конференции псевдоразумных спонсоров.

А уже через три дня на стационарной орбите над астероидом завис ПОГАНИН.

Этот универсальный аппарат был детищем конструкторов Бетельгейзе-3. Необходимо отметить, что ПОГАНИН (Повышатель Гражданской Активности Наций и Народностей) почему-то не пользовался спросом на галактическом рынке, и промышленность планеты давно переключилась на выпуск ПОГАНИНа-2 (Понижатель Гражданской Активности Наций и Народностей). Но пара Повышателей все еще пылилась на складе, и один из них, со встроенным блоком резервной мощности, был куплен замом по связям практически по демпинговой цене.

Прибыв в Звездный Порт, зам по связям тут же собрал Совет. В присутствии всех его членов он раскрыл кейс, достал пульт дистанционного управления и с дрожью в щупальцах нажал красную кнопку.

ПОГАНИН ожил, развернул антенны в сторону астероида и приступил к работе.

Звездный Порт жужжал, как растревоженный улей. Дела были забыты, ремонтный док опустел, офисы закрылись. Народ собирался на улицах, центральной площади, в баре «Тормози!», обсуждая Шаги, Пути и Перспективы. Внезапно обнаружилось, что настоящее Астропорта мрачно, будущее безысходно, а дирекция представляет собой банду жвачных акропоидов или агентов Мирового Шестиножества. Возбужденное население, включая туристов, экипажи кораблей и пило-тов-андроидов, требовало немедленной гражданской казни, публичного покаяния, отлучения, отлупления и усекновения.

На обратной стороне астероида спешно оборудовали 64 избирательных участка. В порыве политической активности многие граждане добирались до урн с запасом кислорода на путь в одну сторону, а некоторые обходились и вовсе без кислородных баллонов. Гермафродиты меняли пол за два часа против обычных трех недель и голосовали повторно; робоуборщики, опустив бюллетень, свинчивали манипуляторы, выдавая себя за погрузчиков. Словом, 120-процентная явка была обеспечена.

Под мэрию отдали самое роскошное здание Звездного Порта – казино «Последний кредит». Демократически избранный мэр торжественно вступил в должность, но уже на следующий день был отозван группой избирателей, обвинившей его в отсутствии коррупции – залога стабильной экономической жизни. И хотя мэр клялся, что первым номером в списке Главных Задач стояло получение взяток, народное негодование вышвырнуло его из кабинета.

Новый мэр просидел в кресле не более часа, после чего, подвергнутый освидетельствованию медицинской комиссии, был назван политическим трупом и отправлен на кладбище.

В мэрии выстроилась очередь. Не успевал избранный кандидат возложить ложноножку (псевдоподию) на Конституцию ФУРМ и произнести первые слова присяги, как его уже теснил новый народный избранник, за спиной которого маячил третий, четвертый…

Общественная жизнь на астероиде достигла точки кипения. Соответственно, любая другая форма жизни находилась на грани исчезновения.

Собрав остатки мужества и здоровья, Генеральный директор покинул кабинет, в котором пребывал последние две недели, в полубессознательном состоянии добрался до местного узла связи, взломал дверь (благо работники ушли на выборы) и проник к пусковой установке почтовых торпед, предназначенных для сугубо конфиденциальных сообщений. Задав координаты ПОГАНИНа, директор выпустил всю «обойму». Первые пять почтовых торпед не нанесли ощутимого вреда аппарату, сделанному из бронепластика, но в последней, как выяснилось позже, содержались личные письма капитана дредноута «Яростный» к своей бывшей супруге. Эмоциональный заряд переписки оказался настолько велик, что ПОГАНИНа разнесло вдребезги.

Теперь Генеральный директор мог облегченно вздохнуть, что он и проделал всеми своими внешними вакуолями.

Однако, возвратившись в офис, директор обнаружил прежнюю пустоту, забвение и мрак. По коридорам и кабинетам гуляли лишь сквозняки. Компьютеры играли сами с собой в квадроферанс. Ни один из сотрудников в офисе так и не появился.

Встревоженный директор затребовал по инфосети документацию на ПОГАНИНа. Через час поступил ответ. Завод-изготовитель гарантировал трехмесячную остаточную активность граждан с момента прекращения действия аппарата…

Теперь на астероид не рисковали садиться даже грузовики, управляемые компьютером. Всегалактический совет перевозчиков объявил карантин. Астероид окружили блок-маяки. Доставка любых грузов была прекращена. Запасов продовольствия в порту оставалось на две недели, но это, похоже, никого не интересовало.

Граждане осознали необходимость самоорганизации. Центральный компьютер зарегистрировал 38256 партий и 429 общественных движений. Нередко в партии состоял один член – он же председатель, пресс-атташе и советник по идеологии. Партии объединялись в блоки по интересам и временные союзы на постоянной основе.

К сожалению, не обошлось без нечистоплотных действий. Например, внезапно в лидеры по численному составу вырвалось движение робоуборщиков и ассенизаторов «За сверхравные права». В ходе межпартийного разбирательства выяснилось, что многие члены других объединений втайне от своих товарищей записывались в движение «За сверхравные права», поскольку роботы убирали мусор только на территории членов своей партячейки. Беспринципным гражданам были возращены все отходы их жизнедеятельности.

Громкий скандал вызвала тайная сделка партии «Освобождение Труда». Основная доктрина партии, объединяющей работников ремонтного дока, состояла в том, что Труд должен быть свободным от человека (существа). На протяжении веков человек (существо) безжалостно эксплуатировал Труд, подчиняя его своим корыстным целям и замыслам. Партия предлагала положить конец этому варварству. Если Труд в силу своего свободного волеизъявления согласен трудиться, то он сам без принуждения человека (существа) займется производством материальных ценностей.

Философию «освобожденцев» поддержали многие политические объединения, в силу чего партии удалось выставить 8 кандидатов на пост мэра. Однако, поскольку освобожденный Труд никак не желал заниматься собственным трудоустройством, бюджет партии быстро таял. В поисках средств существования «освобожденцы» уступили трех своих кандидатов партии кредитаристов – за два ящика пейотля и пять бутылок альдебаранского вискаса (выпивка и закуска в одном флаконе).

Эта сделка исчерпала запасы выпивки в Звездном Порту.

А теперь представьте себе чувства Старого Капитана, который в урочный час заходит в бар «Тормози!», занимает излюбленный столик у окна с видом на Динамическую Скульптуру, заказывает рюмочку любимого напитка, и!..

Могу сказать одно: группа имиджмейкеров, маскирующихся под команду пилотируемой баржи «Медуза», попыталась записать речь Старого Капитана, но тут же отбросила задымившиеся блокноты и диктофоны.

Всю ночь я распечатывал листовки. Все утро, подкупив на деньги Старого Капитана с десяток членов партии «Освобождение Труда», обклеивал листовками специально неотведенные места. В баре «Тормози!» не осталось свободного сантиметра – даже стойка пестрела призывами Капитана.

Граждане ФУРМ!

Жители Звездного Порта!

Вспомните о нем. Вспомните о том, кто, не покладая ваттов и вольтов, ежедневно заботится о вас. Он не требует ни почестей, ни славы, ни благодарности. Он демократичен, скромен и неприхотлив в быту. Его не интересует ваш пол, цвет, раса, количество конечностей и коэффициент умственного развития. Ему не важно, кто вы, откуда и куда. Его заботят только ваши проблемы.

Голосуйте за того, кто их способен решить!

Верите вы или нет, но Старый Капитан предлагал голосовать за Автосоветчика.

Думаю, нет нужды объяснять, что на астероиде не было разумного существа, включая туристов, экипажи кораблей и пилотов-андроидов, которое бы не обратилось к Автосоветчику по крайней мере раз пять. Другое дело, что абоненты, рискнувшие воспользоваться его советом, в лучшем случае оказывались в реанимации. Но и тогда суровые космолетчики, провожая товарища в предпоследний путь, поднимали бокал и, чокаясь с Автосоветчиком, возглашали: «Ты сделал все, что мог!» Если же – в редких случаях – совет приводил к успеху, то по Звездному Порту начинала гулять легенда, и событие приобретало поистине галактический масштаб.

Вряд ли Дельфийский Оракул был столь же популярен в Греции, сколь Автосоветчик на астероиде (плюс двадцать – тридцать парсеков).

Словом, выборы, состоявшиеся за день до истечения указанного срока, выявили безусловного победителя. За Автосоветчика, ставшего мэром, проголосовало 99,999 процентов населения. Против голосовал лишь один гражданин.

Старый Капитан оказался очень принципиальным процентом населения.

Закончив репортаж, корреспондент решил отдохнуть и заглянул в казино Звездного Порта, где крупье как раз объявлял результат предыдущего кона и собирал ставки на следующий [16] 16
  О предыдущих ставках в «Если» № 9, 1998 г. (Прим. ред.)


[Закрыть].

КРУПЬЕ

ПРОСИТ СНЯТЬ МАСКИ

Пурпурная маска

Станислав Лем

1. «Осмотр на месте».

2. «Расследование».

3. «Звездные дневники Йона Тихого: путешествие двадцать второе».

4. «Солярис».

5. «137 секунд».

6. «Сумма технологии».

Перламутровая маска

Генри Каттнер

1. «Профессор накрылся».

2. «Гэллагер Бис».

3. «Долина пламени».

4. «Двурукая машина».

Изумрудная маска

Джордж Мартин

1. Короли-пустынники («Короли-пустынники»),

2. Кроандхенни («Стеклянный цветок»).

3. Древесные привидения («Умирающий свет»).

4. Седрийцы («Каменный город»).

Золотая маска

Лоуренс Уотт-Эванс

Дест, «Киборг и чародеи».

Серебряная маска

Гарри Тартлдав

Дженифер Логан, «Земная хватка».

Победителем этого раунда оказался Г. В. Фатеев из г. Мариинска Кемеровской обл., набравший 104 фишки. Ему вручается путевка – семидневный круиз по Магеллановому Облаку с заездом в Звездный Порт (страховка за счет клиента), а также комплект видеокассет фирмы «Варус Видео» с классикой кинофантастики.

В затылок победителю дышали А. Н. Кабанов из Златоуста, Е. А. Николаева из Новороссийска и В. П. Лицкий из Санкт-Петербурга, набравшие соответственно 99, 93 и 90 фишек. Им вручаются поощрительные призы: ознакомительная экскурсия в ксенопарке Звездного Порта и видеокассета с фантастическим фильмом.

Условия игры остаются прежними. Правильно угаданный автор дает вам десять фишек. По пять фишек за каждое произведение у пурпурной и перламутровой масок. Три фишки за название животного и еще три за произведение, в котором оно упоминается – таково условие изумрудной маски. Золотая маска предлагает десять фишек – необходимо назвать мир и произведение, в котором он описывается. Столько же у серебряной маски за имя персонажа и произведение, в котором этот персонаж фигурирует.

Победит тот, кто наберет 100 и более фишек.

Известно, что пурпурная маска обожает афоризмы, перламутрова – технические подробности, изумрудная специализируется в области ксенологии, золотая увлечена своим миром, а серебряная – своим героем.

А теперь крупье приглашает на новый раунд.

Делайте ваши ставки, господа!

РАУНД ТРЕТИЙ

Пурпурная маска

1. «Кто осмелится пойти против Времени, навлечет рок на всех!»

2. «Мы не должны терять головы и становиться такими же сумасшедшими, как и те, с кем мы намерены бороться».

3. «Вы любите мертвую. Любя ее, вы лишь доказываете, что влюблены в саму смерть».

4. «Решив сделать вид, что заключил сделку с совестью, ты уже заключил эту сделку».

5. «Полагаю, «добродетель» имеет связь с «извращенностью» – одно порождает другое».

6. «Здесь и само пространство было непривычным. Казалось, в нем текли реки почти неуловимых оттенков, предметы теряли обычную резкость, очертания будто ускользали из поля зрения. Это мучило, сводило с ума…

Перламутровая маска

1. Темпороллер оснащен антигравитационным генератором и напоминает мотоцикл с двумя сиденьями, но без руля и колес.

2. Гаджет – экранирующее устройство, результат совместных разработок специалистов Земли и Марса. Он создает двумерный потенциальный барьер, отгораживающий владельца от остального мира, барьер возрастает от нуля до максимума на расстоянии нескольких сантиметров. Ничто, не обладающее очень большой скоростью, не может проникнуть сквозь него. Работает на принципах квантовой генерации – атомы аккумулятора перемещаются в низшие состояния.

3. Бесшумно движущийся металлический космический корабль в форме цилиндра около двух тысяч футов в длину. Этот разведчик странствует в поисках новых миров для завоеваний и собирает на обнаруженных планетах образцы растений, животных и минералов, становясь в какой-то степени Ноевым ковчегом.

4. Кирадекс – идеальное орудие допроса, состоит из ящика и светящегося шлема с соединительным проводом. Под действием этого прибора человек не в силах что-либо скрыть – память, нервы и голосовые связки работают механически.

Изумрудная маска

1. Загадочное существо, постоянно меняющее обличье в зависимости от внешних условий. Оно является компаньоном других разумных существ. Средняя продолжительность жизни – порядка семидесяти лет. Существует в основном за счет самоедства. В свободное время занимается спортом, сексом, не прочь пропустить рюмочку.

2. Крупный злобный и быстроногий хищник, наделенный ужасающим количеством когтей, клыков и рогов. Единственное животное на планете, на которое не распространяются многочисленные табу.

3. Двуногое создание без перьев, обладающее тонкими веретенообразными ногами без коленных суставов, зато каждая нога сгибается в лодыжке, в голени, в средней и верхней части бедра. Руки чуть толще ног, кисть с двумя суставами увенчана двумя обычными пальцами и двумя противопоставленными большими. Пальцы сгибаются и разгибаются в самых неожиданных направлениях.

4. Черный летающий ящер с Западных Гор, уродливое ядовитое создание с кожаным панцирем, одним громадным глазом и хвостом, служащим рулем в полете.

Золотая маска

Планета земного стандарта с населением в пятнадцать миллионов человек, которые заселяют восточную оконечность одного континента. На планете всего один крупный город с населением в двести тысяч. Вся власть находится в руках замкнутой олигархии, секты ультрафашистского типа. Единственной животной пищей на планете является человеческое мясо, единственным наслаждением – страдания других, единственным источником радости – наркотики.

Серебряная маска

Неунывающий космический дипломат приходит на выручку своим коллегам в любую трудную минуту. Распутывая самые поразительные звездные головоломки межзвездной дипломатии, он вовсе не жаждет славы или признания своих заслуг – пускай другие присваивают награды за его труды. Зато этот герой всегда будет радовать читателя своим неиссякаемым чувством юмора.

Просадив остатки командировочных в квадроферанс, репортер двинулся в переговорный пункт, чтобы отправить в редакцию тахиограмму с просьбой о материальной поддержке. Однако ноги занесли его в административный корпус, откуда распоряжением нового мэра выбрасывали старую мебель и заносили новую. Единственной оставшейся приметой старого управленческого аппарата оставалась

________________________________________________________________________

БЛУЖДАЮЩАЯ ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИИ

Входящий № 102/092418

Документ: «письмо»

Отправитель: Кривицкий В. М. (Санкт-Петербург, Земля)

Содержание: относительно природы Наплевательского колодца

Исходящий № 104/092418

Документ: уведомление

Уважаемый г. Кривицкий!

Ваше предположение о природе Наплевательского колодца является оскорбительным, осквернительным и остервенелым выпадом против этических устоев обитателей астероида. Что означает Ваш намек о «вагинальном инжекторе»? О каких «тектонических овуляторах» идет речь в Вашем послании? Известно ли Вам, что почтовый компьютер администрации, первым ознакомившийся с содержимым Вашего, с позволения сказать, письма, завис и до сих пор не может выйти из комы, а младший почтмейстер пытался повеситься, но не нашел веревки! Ссылки на известную теорию панспермии могут послужить смягчающим обстоятельством, но это уже будет решать Чрезвычайная Коллегия.

Настоящим уведомляем, что Вам вчинено двести шестьдесят четыре тысячи пятьсот двенадцать гражданских исков со стороны всего населения астероида. Пока нам удается сдерживать позывы отдельных горячих голов и головоногих к самосуду. Поэтому предлагаем Вам незамедлительно явиться с повинной в Чрезвычайную Коллегию и отдаться на милость правосудия.

От имени мэра-Автосоветчика ДП– 56к

________________________________________________________________________

Исходящий № 26/092418

Документ: письмо от Смирновой Юлии (Уфа, Земля)

Содержание: относительно природы Динамической Скульптуры и стенограмма общения с господином мэром

Исходящий № 28/092418

Документ: благодарственное послание

Уважаемая Юлия Игоревна!

В очередной раз благодарим Вас за активное сотрудничество с администрацией порта. Сообщаем, что Вы занесены в книгу почетных гостей Звездного Порта со всеми причитающимися льготами, дисконтами и привилегиями. Сувенирный ключ от парадных шлюзов будет выслан с первым же подходящим грузовозом, поскольку его габариты и масса не позволяют использовать типовые субсветовики (ключ высылается вместе со шлюзом).

Сообщаем Вам также, что пока письмо шло к нам, президент Орегон Хохрягориков был смещен группой анонимных алкоголиков, недовольных введением сухого закона, поэтому здоровье Динамической Скульптуры, увы, подвергнется суровому испытанию.

Что касается игр с временными петлями, то они уже неоднократно предлагались и были отвергнуты из-за непредсказуемых последствий. Известно, что наша Вселенная возникла как раз в результате такого плохо завязанного узелка.

Эксперименты с музыкальным воздействием были проведены в соответствии с Вашими рекомендациями, но результаты оказались парадоксальными: на рок в любых его проявлениях Скульптура не реагировала; рэп, панк и гранж игнорировала; но при звуках шлягера «На сопках Маньчжурии» впала в кратковременную депрессию. Однако быстро ее преодолела и ускорила свое продвижение. На попсу реакции не последовало, однако при этом была зафиксирована спонтанная активность Наплевательского колодца, сопровождаемая массовым выбросом за пределы астероида трехметровых жаб фиолетового цвета с белыми точками вдоль спины. Музыку пришлось остановить.

Ждем Ваших дальнейших сообщений!

С наилучшими пожеланиями,

от имени мэра-Автосоветчика

ДП – 56к

________________________________________________________________________

ДЕЛОПРОИЗВОДСТВО

АБСОЛЮТНО СЕКРЕТНО

После ознакомления

всех ознакомленных

перезнакомить

Вниманию спецслужб Астропорта!

Как сообщил наш кадровый сотрудник, внедренный под видом бармена в бар «Тормози!», имеет место прямая и явная угроза достопримечательности астероида, проходящей по бюджетной ведомости в разделе «Доходы от туризма».

Очевидно, имела место опасная утечка информации, поскольку homo sapiens П. Санаев из Новороссийска (Солнечная система, Земля) практически разгадал тщательно законспирированную сущность Динамической Скульптуры (ДС). В перехваченном послании П. Санаева есть следующий фрагмент:

«Поскольку никто не оспаривает существование коллективного бессознательного, то разгадка надвигающегося на бар монстра таится в самом баре, а именно: в его коллективном посетителе, который состоит из переменного числа разумных и не очень разумных существ. А так как коллективный посетитель практически всегда находится в бессознательном состоянии, то в результате возникает продукт, вполне воспринимаемый сознанием. В данном случае таким продуктом является как раз Динамическая Скульптура – материализация коллективного глюка совокупного посетителя. Тем не менее она представляет опасность для посетителей бара, поскольку в момент ее появления в баре произойдет аннигиляция сознательного и бессознательного с непредсказуемыми последствиями. Для того, чтобы этого не произошло, необходимо в момент касания монстра дверей бара закрыть питейное заведение на переучет, ревизию или аудиторскую проверку. Как только количество посетителей упадет ниже критического числа, определяемого эмпирически, скульптура исчезнет и возникнет снова на постаменте, чтобы снова пуститься в свой долгий поход к бару, когда он вновь наполнится выпивающими и закусывающими. Можно предположить, что после закрытия бара его посетители начнут группироваться в разных местах астероида в количествах, кратных трем. Это не страшно – возникшие мелкие монстрики будут просто не замечены и исчезнут к утреннему опохмелу».

Всем оперативным группам приготовиться к вылету в Солнечную систему для локализации и нейтрализации возможного источника утечки. Внутренним службам обеспечить бесперебойную работу бара и своевременный подвоз требуемых жидкостей, минералов и газов. Контрразведке проверить всех сотрудников администрации на предмет наличия родственников среди землян и по обнаружении дегуманизировать. В связи с допущенными упущениями Отдел Внутренних Расследований расформировать, а руководителя Отдела Л. Расчлененко подвергнуть идентификации на предмет отождествления.

Начальник туристического агентства «Шеол»

Дранпагробллер Пумдерцванциг.

Прочитав все, что находилось на Доске Объявлений, наш корреспондент решил осмыслить полученную информацию в баре «Тормози!», но был остановлен маленькой зеленой лягушкой, которая выглядывала из кладовки и заговорщически подмигивала оторопевшему репортеру. Заинтригованный, он вошел в кладовку, где попал в щупальца Былесоса, который тут же выдал ему душераздирающую историю, поведанную землянкой по имени

Кэтрин Маклин

ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ

Лори, новая подружка Денни, наукой не интересовалась, но все же большую часть свободного времени проводила у него в лаборатории.

Сегодня лаборатория была похожа на лягушачий питомник.

– Эти экземпляры из Южной Африки, а те, в пластмассовой коробке, из Кении. – Его тощая фигура переместилась к аквариуму. – А эти красавицы из озера в Джорджии. Обычно мне присылают лягушек, которые, словно дождь с неба, падают на землю. Ты, наверное, слышала про «лягушачьи дожди»? Так вот официальной наукой феномен до сих пор не разгадан.

Лори с интересом разглядывала их, но все лягушки были похожи друг на друга: темно-коричневого или зеленого с пятнами цвета или розоватого оттенка, и у всех сияли огромные золотые глаза.

– Ква-ква-а-а, – проскрипела большая лягушка.

– Но они выглядят совсем обычно, – Лори была разочарована.

Она взяла самую большую лягушку и поцеловала ее. Однако ничего не произошло. Лягушка лишь уставилась на нее и квакнула еще раз.

– Ква-ква, – ответила Лори и положила ее обратно.

– Понимаешь, – сказал Денни, – это не какие-нибудь древесные или пустынные лягушки либо ядовитые жабы. Особи, которые выпадают в разных местах во время дождей, бывают трех видов зависимо от того, откуда они.

– Где ты взял столько лягушек? – Лори постучала пальцем по стеклу.

– Вся эта коллекция, – Денни обвел рукой комнату, заполненную стеклянными коробками с лягушками, – была передана Фондом Чарльза Форта. Люди постоянно присылают им лягушек, найденных на городских мостовых и крышах домов. Фонд финансирует мой проект.

– Финансирует? – Она восхищенно взглянула на него. Казалось, ученые обладают каким-то особым талантом добывать деньги из ничего. – С какой целью?

– Чтобы я исследовал гены лягушек. Я проверил: обычная pippens. Никакой зацепки. Вот, например, эти особи из пустыни в Аризоне. Их прислали на этой неделе.

Лори была сбита с толку.

– Аризона? Но лягушки не живут в пустыне, они живут в воде.

Денни пояснил:

– Конечно, они не живут в пустыне. Они падают с неба. В Библии упоминается о лягушачьих дождях в Египте. Просто, когда такое происходит в пустыне, за 10 или 20 миль от ближайшего водоема, люди обращают внимание на это аномальное явление.