Текст книги "Полдень, XXI век. Журнал Бориса Стругацкого. 2010. № 1"

Автор книги: Аркадий и Борис Стругацкие

– Только этого нам не хватало. Отшей его, ты сможешь… – голос Альберта звучал печально. – Ладно, начинаем планерку. Прежде, чем передать слово Диме, я хочу сказать одну очень важную вещь. Мы попали в очень нелегкое положение. Мы старались никогда не заниматься политикой и делами ФСБ. Но теперь нам придется наступить на горло собственным принципам. Умоляю, ребята, будьте осторожны. Итак, Дима, что мы имеем…

– Мы имеем, – Дима прокашлялся. – Мы имеем следующее. Мы зря не прислушались к Володе, предлагавшему вчера написать статью о комарах. По данным, полученным от Марии, журналистки академгородковского «Навигатора», на вчерашнем собрании мэров полпред Квашнин был укушен гигантским комаром в сердце. Смерть наступила практически мгновенно. Городецкий умудрился уничтожить хищное насекомое, но в результате оказался зараженным какой-то неизвестной болезнью. Наталья Толмачева из пресс-центра мэрии отказывается давать какие-либо комментарии о здоровье мэра. Далее. Всех журналистов, присутствовавших на собрании, ФСБ упекло в психушку на Владимирской. Марии удалось избежать этой участи, она вовремя спряталась в каморке киномеханика. По ее словам, после укуса тело Квашнина начало медленно истончаться, и через несколько минут костюм с него спал, и он превратился в точную копию своего убийцы. Перед смертью Квашнин произнес что-то невнятное о большом адронном коллайдере. Все.

– Хорошо, – Альберт повернулся к Володе. – Ты получил ответное письмо от укушенного комментатора ННС. НОВОСТИ?

– К сожалению, нет. Письмо вернулось сразу же вместе с сообщением о неверном адресе.

– Время не терпит. Распределяем редзадания и быстро принимаемся за работу. Петя!

– Я, пожалуй, взялся бы навести справки о коллайдере. – Петины глаза загорелись. – Есть какая-то смутная информация о засекреченных разработках Института ядерной физики. Правда, получить их будет сложно…

– Лады. Антон!

– Будучи по-настоящему крутым журналистом, мне хотелось бы расследовать все детали убийства. Обзорная статья о событии плюс мнения психологов.

– Отлично. Максим идет на презентацию BMW X666, Дима прикладывает все усилия, чтобы узнать о состоянии мэра, Марина пишет рецензию на российский римейк «Космического десанта». Денис добивает своих сектантов. Володя…

Зазвенел телефонный звонок. Юрист поднял трубку.

– Да. Нет. Я советую почитать вам закон о СМИ. Нет. Нет. Что?!!! – Обычно спокойный, Андрей подскочил со стула, как ужаленный. – Да. Да. Мы вам перезвоним. До свидания. Бред какой-то. Адвокат иеговистов говорит, что после звонка нашего журналиста их штаб-квартира наводнилась насекомыми, которых он называет песьими мухами.

– А вот, Володя, и тебе работа подыскалась. Беги к своей энтомологине в институт и разузнай все, что сможешь, об этих мухах. Все, за работу. Надеюсь, завтра мы побьем все рекорды и по прочтениям, и по комментариям.

Журналисты покинули кабинет редактора. Кто-то побежал курить, кто-то – пить кофе. Альберт убежал по срочному вызову. Андрей удалился к стоматологу. Чай Гу Шу Бай Я так и остался нетронутым.

Залез, куда не надо

Мухи дьявола

[06.08.08] РПЦ, ГУВД и ФСБ начали вместе бороться с песьими мухами и сектантами

Если раньше основной бедой Новосибирска были плохие дороги, то с начала августа прибавилась еще одна серьезная проблема, которая грозит стать главенствующей: в городе появились опасные насекомые. В понедельник утром в штаб-квартире церкви Свидетелей Иеговы (ул. Изопропункт, 32) обнаружилось более 35 особей мухи Calcitrans vexans – вида, родственного жигалке осенней, в древности известного под названием «песьей мухи». Сотрудники Роспотребнадзора проводят расследование, а энтомологи просто разводят руками, не решаясь комментировать необычное явление. На появление песьих мух оперативно отреагировал епископ Новосибирский и Бердский Тихон. Владыка призвал новосибирцев усердно молиться и подписал с ГУВД Новосибирска и ФСБ Сибирского федерального округа тройственный договор о сотрудничестве в борьбе со Свидетелями Иеговы.

Подписание договора проходило в торжественной обстановке и завершилось праздничной трапезой. «Возлюбленные братья и сестры, – обратился владыка к новосибирцам. – Господь покарал неразумных сих страшной карой, коей сподобились во времена древности египтяне. Православная церковь, стоящая на страже нравственности и закона, не допустит распространения этой заразы».

Начальник РПУ ФСБ по СФО Игорь Курилов заявил о готовности помочь епископу в вопросах нравственного и физического здоровья горожан. Начальник Новосибирского ГУВД генерал-лейтенант милиции Сергей Глушков добавил, что инициатива о сотрудничестве принадлежала церкви, а ФСБ и ГУВД с готовностью поддержали предложение. Причиной инициативы, по словам пономаря собора Александра Невского Олега Заева, явилось обнаружение песьей мухи в паникадиле собора. Впрочем, эту информацию отрицают в епархиальном управлении Новосибирской области.

Справка: Песья муха, или жигалка кусака (Stomoxys calcitrant vexans), была распространена на юге Средиземноморья в XIV веке до н. э. Согласно реконструкции А. А. Клярского, по биологии и морфологии близка к комнатной мухе. Имеет зеленую окраску с темными полосами на груди и кровавыми пятнами на брюшке. Хоботок сильно вытянут и на конце несет пластинки с полусантиметровыми хитиновыми клыками. Трением хоботка о кожу муха соскабливает эпидермис и, питаясь кровью, одновременно впускает ядовитую слюну, вызывая в большинстве случаев мгновенную смерть.

Пиар-менеджер и адвокат церкви Свидетелей Иеговы Анатолий Бабкин сообщает о смерти 10 прихожан церкви, однако, по словам руководителя пресс-службы ГУВД Новосибирска Людмилы Колесниковой, подтверждения этой информации милиция пока не имеет. Кроме того, господин Бабкин обвинил в трагедии и подал в суд на корреспондента ННС.НОВОСТИ, будто бы вызвавшего насекомых в результате заклинания. Нелепость этого обвинения очевидна.

Глава регионального филиала Роспотребнадзора Валерий Михеев считает информацию о песьих мухах «нелепыми слухами».

«Несмотря на то, что здесь очевидно присутствует подтасовка фактов, мы проведем независимое расследование, – пообещал господин Михеев. – Для спокойствия новосибирцев сообщаю, что в целях профилактики мы продезинфицируем город с помощью инсектицидного препарата, разработанного нами совместно с НЗХК и НПО «Вектор».

Напомним, что ситуация с песьими мухами – не первый случай вторжения опасных насекомых на территорию Новосибирска за последнее время. В пятницу на семинаре-совещании мэров городов Сибири гигантский комар ужалил полпреда президента РФ в СФО Анатолия Квашнина. Несмотря на то, что официальные источники этот факт пока не подтверждают, в качестве доказательства мы приводим фотографию с места происшествия. Следите за развитием событий завтра на сайте ННС.

Новый сотрудник

Утром Володя посетил пляж «Бумеранг», где сеть интим-салонов «Кузина» устраивала сибирский чемпионат по заплывам на резиновых куклах. Фотоаппарат был на последнем издыхании, но несколько кадров сделать все-таки удалось. Пузатый мужчина с золотой цепочкой и очень глупым лицом никак не мог удержаться на кукле и все время плюхался в воду. Из динамиков гремел саундтрек к «Криминальному чтиву», а рядом с будочкой, на которой в качестве шутки на бельевой веревке были развешаны фаллоимитаторы всех цветов радуги, сидел грустный работник лодочной станции и курил папиросу. Уже потом в маршрутке журналист вспомнил, что забыл аккредитоваться на церемонию вручения приза победителю заплыва.

Путешествие в центр оказалось долгим – на Большевистской, как всегда, образовалась гигантская пробка, и Володя был вынужден около часа слушать радио Юмор-FM, бившее по ушам мерзоватыми шутками. Впрочем, один раз пришлось прислушаться. Педерастичные голоса двух ведущих повизгивали, причем чем дальше, тем тоньше и под конец вовсе превратились в писк. На несколько секунд салон маршрутки наполнился невыносимым зудением, однако шофер быстро спас положение, переключив радио на другой канал.

Следующим пунктом программы было открытие бутика «Сонное царство», где бренд-менеджер стервозно верещала о матраце стоимостью в 2 миллиона рублей, созданном по специальным нанотехнологиям.

– На этих матрасах спят звезды эстрады. Этот великолепный королевский SPA-матрас с афродизиаками, а также банановой и кокосовой койрой, считывает с вашего тела температуру, при этом умные наночастицы сохраняют ее во время вашего сна, и вы…

Журналисты жевали кусочки колбасы, оливок и сыра на шпажках и улыбались. В углу стояла пиарщица матрасопроизводителя – тощая, с силиконовыми добавлениями и огромными ногтями девушка, – Володя тихонько пробрался к ней и шепнул:

– Жанна, вы не будете так добры рассказать о тенденциях в мире матрасов?

– Я чё – гадалка, что ли? – ответила Жанна неожиданно басовито. Володя ретировался.

Зазвонил мобильник.

– Да, Альберт

– Володя. Срочно в офис. У меня плохие новости. Быстрее. Как можно быстрее. Пока.

На Альберте не было лица, он сидел съежившись и невидящим взглядом глядел на монитор. Дима, Максим, Володя и Марина пребывали в ожидании страшного. Юрист Андрей в наушниках сидел в сторонке и мучился от зубной боли.

– Итак, – Альберт говорил медленно и бесстрастно, – благодаря вчерашней Володиной статье мы имеем много проблем. Во-первых, нам звонили из епархии и попросили снять материал. Я их послал. И это было не самое страшное. Хотя статья и вправду получилась излишне оскорбительной – к людям, Володя, нужно отношение менять, ты пишешь все-таки не у себя в ЖЖ. Но главное – совершенно бездоказательный последний абзац. Мало того, что статья набрала мало прочтений – к обеду две тысячи с копейками. Единственное доказательство, что полпред был укушен, – фотография, сделанная какой-то неизвестной журналисткой. Мухи. Зачем ты пишешь о смерти иеговистов, зачем пишешь о мухах у иеговистов и православных, если ни РПЦ, ни ГУВД не дает подтверждений!!! Это непрофессионально и неумно. Самое главное – сегодня мне звонил замначальника ФСБ Колбасов. Через пять минут он придет. С чем всех вас и поздравляю. Последнее. О комарах мы больше не пишем ни слова. Ни одного. Вы можете обвинять меня в волюнтаризме, в чем угодно – но это так.

Володя сидел подавленный. У него было полно проблем дома, статью он действительно отписал второпях, а Дима, занятый опять же своими делами, проглядел ее на автомате…

Так или иначе, все, кроме Володи, ушли работать, а горе-журналист сидел немотствуя, пока в комнату не постучали.

– Здравствуйте, полковник ФСБ. Колбасов моя фамилия нах.

– Илья Девушкин, майор, – лучезарно улыбнулся второй гость.

– Присаживайтесь, господа. – Альберт повернулся к гостям: – Чайку?

– Нет, спасибо нах. Товарищ главный редактор, мы хотели бы задать несколько слов вашему журналисту нах.

– Пожалуйста, нет проблем.

– Владимир Владимирович, – обратился к Володе майор Девушкин. – При написании материала, который, как мы успели с радостью заметить, уже снял ваш редактор, вы упоминали о журналистке, сделавшей фотографию этого… комара, которого вы себе… – Девушкин ласково подмигнул, – … нафантазировали. Вы не могли бы поделиться ее аськой?

– Я не умею пользоваться ICQ.

– Тогда мы научим и поделимся с вами ее аськой. – Девушкин похлопал Володю по плечу и счастливо расхохотался. – Но с вами все-таки мы бы с удовольствием побеседовали лично. Заходите в гости, Владимир Владимирович, непременно заходите.

– А сейчас вали отюда, мы пообщаемся с редактором нах, – неожиданно рявкнул Колбасов.

– Ну что? – Вся редакция столпилась вокруг Альберта, когда за Колбасовым и Девушкиным закрылась дверь лифта. Альберт помолчал, сел на диванчик, помолчал еще. И сказал:

– С завтрашнего дня у нас будет работать новый сотрудник.

Пылесос

На следующее утро в почтовой рассылке появилось сообщение:

Тема: У нас появился новый сотрудник.

Должность: клининг-менеджер. Имя: KARCHER ROBO Cleaner RC 3000. Год рождения: 2008. Трудолюбив, чистоплотен, застенчив.

Сообщение вызвало бурю эмоций и шутливых замечаний: «Это первый робот, принятый на работу в компанию», «Нужно про него написать статью», «Пусть сначала научится давать комментарии». Каждый сотрудник офиса пытался перешутить товарища.

Маленький и плоский, робот-пылесос ползал по одному ему известным траекториям, заползал под столы журналистов, ненадолго застывал, будто бы впитывая в себя информационные отбросы городской жизни. Иногда, словно пребывая в суфийской медитации, пылесос начинал кружиться, и в момент, когда он, казалось бы, уже вот-вот должен взлететь, начинал декламировать мертвым механическим голосом:

 
Путин – говорящая фамилия,
И страна с тобой пройдет свой путь
От коллапсов прежних к изобилию,
От колбасных избавляясь пут!

Очереди кончились, накушались
И теперь духовность ищем мы.
Книжными, сценическими кущами
Двигаются русские умы!

Ожило кино, театр в расцвете,
Не ржавеет скульптора резец.
И тебя благодарим за эти
Годы – не для пищи, для сердец!

Говорят, история круглится.
Может, будет эра колбасы
Новая, но не должны забыться
Ренессанса всех искусств часы!

Путин – говорящая фамилия,
И страна с тобой пройдет свой путь
От коллапсов прежних к изобилию,
От колбасных избавляясь пут![6]6
  Подлинный автор стихотворения – Николай Мигун, 66 лет, пенсионер, уроженец Москвы. (Прим. авт.)


[Закрыть]
 

Робота в редакции не полюбил никто, кроме Марины. Она ласково называла его Валл-И, и заботливо переключала на беззвучный режим, когда тот начинал читать стихотворение.

Жизнь шла своим чередом. Володе из ФСБ так и не позвонили, все мухи и комары будто бы канули в черную дыру, не беспокоил редакцию и Бабкин, иеговистский адвокат. Казалось, все было нормально. Однако из редакции ушло прежнее веселье. Отношения стали натянутыми и какими-то неискренними.

Из внешнего мира время от времени доносились тревожные звоночки. Последний был связан с Сибирской регатой монгольфьеров. Пиарщик регаты за день до события пригласил журналистов на пресс-конференцию и соблазнил полетом на воздушном шаре. На следующий вечер воодушевленные журналисты в количестве тридцати человек забрались в корзину и были отпущены на волю ветра, скорость которого в тот день достигала 29 м/с. С тех пор о них никто ничего не слышал.

Как ни странно, шумихи в прессе этот случай не вызвал, равно как и трагическое совещание сибирских мэров. «Континент – Сибирь», местные филиалы «Ведомостей», «Коммерсанта» и несколько других «серьезных» СМИ по-английски ушли из жизни города. По ГТРК «Новосибирск», объявили, что Квашнин отстранен от должности полпреда по состоянию здоровья, и в ближайшее время его обязанности будет исполнять начальник вытрезвителя Центрального района Виктор Майоров, известный тем, что поборол на руках самого Карелина.

Как-то само собой получилось, что все больше рекламы на сайт стали давать компании, специализирующиеся на дезинсекции и дератизации. По три больших баннера запустили крупнейшие в Новосибирске компании по уничтожению крыс – «Лесное озеро» и «Прекрасная природа Сибири».

И все бы продолжалось именно так, если бы не удивительное происшествие, случившееся в ночь с 11 на 12 августа.

Ночь

– Так чем же мы все-таки отличаемся от других СМИ? – Альберт затянулся «Пэл Мэллом» и допил «Гиннес».

– Мы скептически смотрим на жизнь города и позволяем посетителям сайта оставлять скептические комментарии. Здравый смысл, типа того. – Володя был уже очень пьян, его тошнило – и душевно, и физически. – Ну ладно, Альберт, до завтра.

– Пока. Приходи пораньше, дел завались.

В универсаме Володя купил бутылку «Командирской гранатовой». Тоска внутри усиливалась, и невзирая на рвотные позывы журналист отхлебнул грамм сто.

Стайки офисных жужелиц сидели в летниках, курили длинные сигареты, запивая их коктейлями с задорными неприличными названиями. Другие плыли по улице Ленина, и Володя, двигавшийся сквозь них, чувствовал себя ливонской «свиньей», врезающейся клином в податливую корпоративную массу.

– Я сам божий человек, совершаю Христа ради плановое путешествие в Пашино, никто не выручит мелочью, не хватает покушать-поесть, – скороговорящий нищий с одутловатым лицом и разбитыми очками на бешеной скорости промчался мимо. На крышах домов мерцала сказочная неоновая реклама, забивая своим сиянием звезды. Володя сделал еще один большой глоток.

Статуя Ленина у Оперного театра была холодной и мокрой, капли дождя сползали по бронзовым брюкам вождя пролетариата прямо Володе за шиворот. Журналист уснул на постаменте, неловко обняв Ильича за лодыжку. Рядом стояла недопитая «Командирская гранатовая». Подкатил пенсионер на инвалидной коляске – вечная досада водителей на Красном проспекте, – засунул бутылку в черный целлофановый пакет и растворился в темноте.

Очнувшись, Володя окинул мутным взором окружающее пространство и поперхнулся. Ночная площадь была оцеплена танками, лучи прожекторов скользили по мостовой, повсюду слышался шепот, в парке перед театром мельтешили тени.

– Раз. Раз. Три. Два. Раз, – отрывистый баритон доносился откуда-то со стороны мэрии. На Володю напала дикая икота, он вжался всем телом между ног статуи и стал тщетно шарить в поисках бутылки.

Внезапно площадь Ленина озарилась ослепительным сиянием. Из динамиков громыхнули дикие и ломаные, искореженные звуки танго. Взвилась скрипка, резкий и шершавый голос аккордеона понесся вослед, минуту спустя он уже разбился вдребезги, погребенный лавиной треска и грохота, в котором соединились вопли альтов и дробь барабанов. Хрип контрабаса подхватил мелодию, она становилась все ярче, и вот уже аккордеон вновь вышел вперед – воздух будто бы стал гуще, дыхание перехватывало.

На мгновение музыка прекратилась. Луч прожектора метнулся в центр площади, и в светящемся кругу появились два силуэта – было видно, как один учтиво пригласил другого на танец. Облик первого Володя узнал сразу же – это был генерал-майор ФСБ Колбасов, однако второе существо было настолько странным, что журналист даже перестал икать: тончайшие длинные ноги, две пары рук…

Музыка грянула с утроенной мощностью. Хриплый вой труб вместе с дребезгом фортепьяно и воплями скрипок закрутился в физиологически осязаемый жгут, который свертывался и развертывался, распадался на первоэлементы и возрождался. Аккордеон то выходил из фонового грохота, то исчезал в нем снова. Комар обнимал Колбасова – двумя лапами за шею, двумя – за талию. Их движения были четкими и страстными, Колбасов откидывал комара назад, прижимая брюшко насекомого к своему паху. Три шага вперед, полный оборот, открытое шассе. Володе казалось странным, как комар не сломается под весом своего могучего партнера, однако опасения были напрасными – члены комара были будто бы вылиты из гибкой стали.

В круг стали входить другие пары. Сотрудники ФСБ, чиновники мэрии, бизнес-элита Новосибирска с партнерами-комарами образовывали сложные геометрические фигуры, действуя слаженно и невероятно красиво. Гул со стороны мэрии усиливался. Поначалу Володе показалось, что он был следствием неисправности динамика, но вскоре стало ясно, что причина крылась в другом: над площадью взвилась черная зудящая туча песьих мух, каждая величиной с помойного голубя. Приглядевшись, можно было понять, что мухи также летели парами и в такт музыке выписывали немыслимые пируэты.

Струнные завизжали еще громче, и в этот миг в десяти-пятнадцати шагах от памятника Ленину разверзлась огромная черная дыра, из которой полезли серые крысы, запряженные тройками. Телеги, которые они волочили, были полны коробками с компьютерной техникой, полуфабрикатами для фаст-фуда, ортопедическими матрасами, разборными бассейнами свиными и говяжьими тушами, кондиционерами, стройматериалами, парфюмерией, косметикой, сотовыми телефонами, одеждой – всего Володя не успел усмотреть. Менеджеры-распорядители, приплясывая, подходили к каждой упряжке, выписывали счет-фактуры, проверяли накладные, после чего крысы семенящими шажками удалялись с площади и расползались, видимо, по всему городу.

– Молодой человек! – Володя вздрогнул и обернулся. Перед ним стояла давешняя девушка бренд-менеджер из бутика элитных матрасов, вместо носа на ее лице красовалось полуметровое жало. – Потанцуем?

Голова

В этнической кофейне – за занавесочкой, в уголке – сидели они оба, девица-комар и журналист. Жанна бродила взглядом по меню, а Володя, чуть съежившись, сидел у окна и посматривал на площадь Ленина: там гремел праздник, взрывались шутихи, рядом с супермаркетом «Патэрсон» сотрудник ФСБ, со спущенными штанами, сношался с крысой-мутантом и рьяно напевал «Smoke On The Water». Танго уже давно сменилось пузырящимся техно-бульком.

– Insectual Dance Music, – объяснила Жанна, заказав американо и черничный мафии. – Последний писк комариной моды. Вчера была шикарная тема: в «Шемроке» включили трек, Медведева президента лекцию, которую он этим… корякским студентам прочитал, так ее ускорили и наложили на «Белого Кролика» Юры Демидовича и зациклили, а фоном дали сдыхающую ритм-машину и шумовую завесу милицейской сирены. Этис! Атис! Аниматис! Я была просто в шоке!

– Как страшно жить, – пробормотал Володя.

На площади раздался взрыв. Комарихина сумка слетела с вешалки. На пол вывалились три книжки из серии «Инсект 2.0» – «Жизнь насекомых» Пелевина, сборник рассказов Кафки и «Нет царя у тараканов» Дэниэля Вайсса. Володя закурил, Жанна почесала длинными нарощенными ногтями свое серебристое жало и развернула пакет, лежавший в центре стола. Журналист ахнул: на него смотрела живая, с глазами полными скорби, голова мэра Новосибирска Владимира Филипповича Городецкого.

– Работать-то будешь, Володька? – замред Дима хлопнул меня по плечу, я вздрогнул и обернулся.

– Да, конечно. – Переключиться было непросто. – Вот, Дим, среди пресс-релизов хорошая тема: министр внутренних дел РФ Рашид Нургалиев подарил сиротам аквариум. – Дима скривился. – Мэр Владимир Городецкий посетил выставку достижений садоводов и принял участие в презентации уникальной книги «Опыт новосибирских садоводов – 2». Кроме того, Владимир Филиппович примет участие в двух мероприятиях, связанных с детьми-инвалидами, – «Вместе весело шагать», инновационный форум для больных ДЦП…

– А это ты разве не видел? – Дима ткнул пальцем в Outlook. – Внимательно рассылку смотри! Вот, «сообщи свою новость»… читатель Григорий рассказывает нам о происках сатанистов на Троллейном жилмассиве. Девятиэтажка, рядом частный сектор. В подвале найдено восемьдесят трупов кошек, вонища, стены изрисованы всякими пентаграммами.

– Тухляк тема. Мы там с Соней были с утра. Два часа мы по этому подвалу рыскали, нашли одну дохлую крысу и портрет Дональда Дака. Слушай, на «Сибирской ярмарке» же выставка гробов – фоторепортаж не нужен?

– Соньку уже послали. Максим с ней поехал, потом на интервью помчится, про канализационный коллектор. Вчера прорвало.

– Ладно, я сам тему поищу и тебе просигналю.

– ОК, только поторопись. Времени осталось немного, а со статьями на завтра у нас полный швах. Уж постарайся.

Когда я вернулся из курилки, Сережа, Денис и Марина уже придвинули кресла поближе к Диминому столу и начали обсуждать предстоящий визит Путина. Оля достала пудреницу. Антон орал в телефонную трубку:

– Анатолий Васильевич, как вы считаете, можно ли было избежать этого убийства? Да-да, педофил! Да! Конечно, я с ним созванивался!

А я сидел и думал о своем рассказике – чем же его закончить, зачем может пригодиться говорящая голова мэра… С одной стороны, она может стать своеобразным талисманом сайта. С другой – мэр, не смещаясь с редакторского стола, может оперативно давать комментарии. И тут Дима вновь прервал ход моих мыслей:

– Слушай, дружище, я нашел для тебя замечательную тему. Просто супер! На Тайге. info появилась новость о гигантском комаре. Его, кажется, поймали в Мочищах. По MSN отправил ссылку – разберись, это по твоей части!