Текст книги "Прогулка по легендам (СИ)"
Автор книги: Аноним Юлька
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 13 (всего у книги 20 страниц)
Как-то некстати вспомнились слова про неуравновешенность данного индивида...
– Ну, что видно? – суфлёрским шепотом уточнил проводник, при этом смачно стукаясь головой о днище постели.
– "Объект" нас пока не заметил, – отрапортовала, когда ко мне вернулась способность говорить, – и сейчас увлечённо рассматривает бицепс на правой руке... Да ты его ещё поцелуй!
– Стефания, а чего ты шёпотом разговариваешь?
– А что, мне орать во всю глотку нужно, дабы Кухне было удобнее нас найти? – признаю, немного погорячилась.
– Так он даже не подозревает о том, что мы сейчас находимся в его комнате! – а глаза-то какие кристально честные, мол, извини, забыл предупредить о таком махоньком нюансе.
– ЧТО?– не, ну, эта же Кухня нас всё равно не слышит! – Да я же чуть инфаркт не получила, когда он из-за ширмы нарисовался... Мог бы и раньше предупредить!
– Ох, и чему вас только в Академии учат? – разочарованно вздохнул Анчутка, чем напомнил мне Эдиту Марковну. – Стефания, слушай и по возможности запоминай, – тьфу ты, раскомандовался! – от тебя требуется вступить в беседу с Кухулином, и выведать у него в какой стране мы сейчас находимся. Задача ясна?
Он сейчас говорит серьёзно или всё-таки шутит?..
– И как я должна допросить... Тьфу, блин, поговорить с мужиком, если он меня не слышит?! – я не кричала, а злобно шипела.
– О боги, я могу сделать так, чтобы он тебя слышал, но не видел! – и почему мне хочется укусить оппонента?
– Ну, тогда давай, делай меня слышимой, только ничего не перепутай, – милостиво согласилась, внутренне холодея от мысли, что мне сейчас предстоит начать разговор с обнажённым мужчиной.
– Всё, можешь добывать интересующие тебя сведения, – через минуту разрешил Анчутка. – Помни, он может слышать только тебя!
Согласный кивок, адресованный проводнику, глубокий вдох, затем долгий, протяжный выдох...
– Ну, и долго ты ещё готовиться намерена? – раздражение явственно присутствует в голосе, значит, начинает психовать.
– Отстань, я медитирую, – огрызнулась, напрочь забыв, что я уже слышима для Кухни.
– Кто здесь? – зычно рявкнул Кухулин, хватаясь за меч.
Во дела, стоит в чём мама родила, а всё туда же: лишь бы кого-нибудь прирезать этой железякой!..
– Кто здесь? – не унимался народный мститель. – Покажись, тварь проклятущая!
– Ну, почему сразу "тварь", так ещё и "проклятущая"? – да, я обиделась... – Между прочим, я – твой внутренний голос! – ... и буду мстить!
– Мой кто? – видимо в первый раз услышал данное словосочетание парень.
– Твоя совесть, – доступно перевела я.
– Эм, Стефания, – подёргал меня за рукав свитера Анчутка, – я тут забыл уточнить, что Кухулин понимает не все твои слова, просто многие вещи в этом веке ещё не изобретены, как, например, мороженное, Академия или шорты.
– А раньше предупредить нельзя было? – праведно возмутилась, повторно задавая один и тот же вопрос за последний час.
– О чём предупредить? – сконфузился Кухулин, опуская меч, в то время как я злобным взглядом сверлила виноватую моську Анчутки.
– Да так, вспомнила, что молоко на плите оставила, – не подумав, брякнула, первое, что пришло на ум.
Решив, что уже достаточно провела времени в доме местного селебритис, приступила к выполнению поставленной задачи, а именно уточнению моих... То есть, наших с Анчуткой координат.
– Эм, уважаемый, – имя от греха подальше опущу, а то ещё придётся объяснять, почему я его так кликаю, – а не подскажешь ли, на каком континенте мы сейчас находимся?
Перед кроватью картина маслом: молодец от неожиданности уронил на ногу огромную вазу с фруктами и теперь жалобно стонал, прижимая повреждённую конечность к груди. Под королевским ложем дела обстояли не лучше...
– Ты сейчас что спросила? – в пятый раз стукнул меня по лбу Анчутка. – Я же тебя по-нормальному просил разговаривать, а не изъясняться на суахили!
– А чего я не так сказала? – это был вопль праведного возмущения вперемежку с обиженным сопением.
– Ты сейчас, дурья башка, у него что спросила?
– На каком континенте расположена его хата, – скрупулезно повторила, четно пытаясь понять свой словесный промах.
Громкий вопль и к груди прижимают уже левую руку... Эх, калечный какой-то местный герой, даже нормально без травм поесть не в состоянии!..
– Он ещё не знает значение слова "континент", попробуй заменить его другим обозначением, – включил "дядю доктора" Анчутка.
– Кхм, а где мы сейчас находимся? – заехала с другого бока, следуя совету провожатого.
– В доме! – радости-то сколько... А вот руку так и не отодрал от мускулистой грудной клетки.
– Очень хорошо, а на каком материке находится дом? – если уж начала разговор в стиле "ясли на прогулке", то буду вести его до конца.
– Стефания, ты – дура! – вынес вердикт Анчутка, с интересом наблюдая за нервным тиком Кухулина. – Построй вопрос как-нибудь по-другому.
– Уважаемый Кухулин, – фух, думала, запутаюсь со слогами, – будьте так любезны, назовите мне точные координаты нашего пребывания!
– Ч-чего наз-зват-ть? – сник красный молодец, отодвигаясь от зеркала на добрый метр.
Он надеется таким образом отделаться от внутреннего голоса, то бишь меня, или ему просто надоело пялиться на себя, любимого?..
– Где ты живёшь? – вопрос совсем для деб... неумных личностей.
– В доме!
Ладно, не получилось с главного входа, воспользуемся чёрной лестницей!..
– Ой, как замечательно, – может для пущего эффекта ещё и в ладоши похлопать? – а где твой домик построен?
– На холме! – стал в выгодную позу Кухулин, видать почувствовал себя "на коне".
– Да ты что! – мне сейчас станет плохо... – А где расположен этот холм?
– На моей Родине! – о, патриот, похвально.
– И какая же стран... И как же называется твоя Родина? – быстро сформулировала интересующий меня вопрос.
Фух, аж вспотела от напряжения, а Анчутка, моська неумытая, ржёт аки конь над моими потугами!
– Ирландия! – гаркнул молодой красавец, и свет привычно мигнул.
Естественно я оказалась в пустой аудитории... Первая мысль, посетившая мою взъерошенную голову, была паническая: "Что, уже все сдали, и лишь я одна до сих пор сижу здесь, как дура?!", но, заметив вещи одногруппников, расслабилась и позволила второй, уже более обдуманной, мысле затесаться в черепную коробку: "Нет, просто они, так же как и я, неправильно ответили на каверзные вопросы!".
Это-то конечно хорошо, что не я одна уже в который раз исчезаю из аудитории, но тест от этого вряд ли быстрее напишется, поэтому Стефания, соберись, отметь правильный вариант ответа, посмотри на красный плюсик и займись следующим вопросом!..
Сказано – сделано! Не прошло и минуты, как я смогла с умилением полюбоваться на "похвальный" значок, и со вздохом всемирной скорби прочитать следующий, девятый, вопрос.
"..., по древним представлениям, – животные, способные жить в огне, не сг о рая. В то же время считалось, что они способны затушить пламя необыкновенным холодом своих тел.
В средние века ... считалась духом огня; она являлась символом человека, хр а нящего покой души среди бурных событий. Люди, верящие в существование этого животного, пытались поймать волшебное существо, выманив его из со л нечных лучей с помощью нескольких зеркал. Они верили, что ... будет беспрекословно выполнять их желания.
ВОПРОС: о каком животном идёт речь?
а) русалки;
б) тролли;
в) саламандра;
г) эльфы."
Убиться тапочкой... Кажется я уже это спрашивала, но не побоюсь повториться: ОТКУДА КОРОЛЕВСКИЕ МАГИ БЕРУТ ЭТИ ИДИОТСКИЕ ВОПРОСЫ???..
Ладно, Стефочка, не паникуй! Если не знаешь правильного ответа, рассуждай логически, так сказать "разберём по косточкам" каждый вариант...
Итак, русалки – всем знакомые мифические существа. Имеют вид прекрасных девушек с длинными и густыми волосами, красивыми голосами, которыми они заманивают заплутавших путников или совсем уж пьяных матросов в водные владения. Но вот незадача, вместо стройных ножек, красны девицы, имеют рыбьи хвосты, что значительно усложняет им жизнь (на сушу не выйдешь, перед парнями не продефилируешь).
Заветной мечтой рыбодевушек является бракосочетание с молодым парнем и рождение от него ребёнка, тогда они сами становились людьми. Русалки действовали одинаково: привлекали своим завораживающим голосом какого-нибудь дурачка и призывно покачивая плечиками, увлекали в воду, но стоило только парню узреть хвост (нет бы рассматривали его как бонус к смазливой мордашке и шикарным формам), как он с диким криком ужаса вылетал на берег. И тогда водная братия... То есть, сестрия мстили: обеспечивали постоянный штат слуг водяному – топили пареньков.
Если вспомнить житейский опыт, то вода и огонь не очень-то и сочетаются, а точнее совсем не дружат, поэтому ответ "А" можно смело отметать, как идиотский.
Далее следуют тролли... Что же про них рассказывал мэтр Пилат? Думай Зайкина, думай!..
У меня чуть мозги не вскипели от напряжённой работы мысли, но я так ничего и не вспомнила. Но неожиданно на ум пришло воспоминание.
Поздний вечер, уменьшенный вариант Локи внаглую развалился у меня на кровати и, судя по блаженному выражению, поселившемуся на его лице, уходить паренёк не намерен. От осознания сего прискорбного факта, у меня начинается тихая истерика.
– Стефа, а хочешь, я тебе сказку на ночь расскажу? – этот парень реально задумал довести меня до нервного срыва.
– Нет Локи, мне и так в последнее время кошмары снятся!
– Ну, давай расскажу! – вот прицепился же!
– Боги с тобой, рассказывай, – чем быстрее начёт, тем раньше я лягу баиньки.
– Как ты думаешь, какие самые страшные существа могут обитать на нашей планете? – неожиданно выпалил бог огня, напрочь забыв об обещанной сказке.
– Не знаю... Драконы? – не сильна я в данном вопросе.
– Дурочка, – сказано это было ласково, но всё равно обидно, – с драконами ещё можно договориться, вспомни Нидхёгга, а вот с троллями – нет!
– Почему?
– Тролли – угрюмые великаны, часто людоеды, живущие в горных пещерах. Так как с бытовыми условиями у них швах, поэтому от великанов очень плохо пахнет, что, естественно, не придаёт им ни капли обаяния и привлекательности.
– Но ведь как-то же они общаются друг с другом, да и с другими расами, – резонно возразила, всё больше втягиваясь в разговор.
– Они умеют заманивать людей, а другие расы на них не реагируют, предпочитая обходить десятой дорогой. Красивые речи и отвратительные зелья – вот их главная фишка в достижении поставленной цели. Человек может думать, будто его ведут в прекрасный дворец, а на самом деле это будет тёмная пещера, в которой заныкана орава голодных троллей. Или же троллиха захочет женить на себе человеческого юношу: один глоток болотного пойла и ву-аля – парню кажется, что красивее её никого на свете нет!
– Но ведь как-то же этому можно противостоять?! – некстати вспомнилось, что я – ЧЕЛОВЕК.
– Нет, поэтому их и считают самой злой и мерзкой расой...
Если Локи тогда сказал правду (хотя лично у меня нет причин, чтобы ему не доверять), то тролли тоже не имеют никакого отношения к огню, следовательно, этот вариант смело отметаю.
Саламандра... Хм, вот про эту расу (или кто она там) я ничего сказать не могу... Ладно, пока опустим, а там посмотрим!
Эльфы! Если верить приснопамятным источникам, то в бородатые времена эльфы были маааааленькими человечками с крылышками. Они жили в лесах и полях, прятались в цветочка или в листве деревьев. Это до омерзения жизнерадостная раса: они приветливы и обходительны, любят танцевать и водить хороводы при свете луны, хорошо относятся к людям, но лишний раз им на глаза стараются не попадаться.
Но, как известно, ничто не вечно под луной, вот и с эльфами произошли некие загадочные метаморфозы. Во-первых, они вымахали под два метра ростом и разделились на враждующие лагеря: светлый и тёмный. Во-вторых, что одни, что другие люто ненавидят людей и стараются сделать им как можно больше гадостей, а если учесть, что эльфы практически бессмертны, то понимаешь – практика у них в этом вопросе большая, а фантазия больная. Но и здесь, как ни крути, к огню никак не подберёшься.
Если не "А", не "Б" и не "Г", то значит "В"!..
Дрожащей рукой начертив ели заметный кружочек вокруг предположительно правильного ответа, с нетерпением уставилась на пергамент. Пока я мозолила взглядом тест, в аудитории прибавилось народу: вернулись Женька, Кобылкин и Лёлик. Радостно подпрыгивая и сияя от счастья, к преподавательскому столу прогалопировала Вася, видимо, уже справилась с треклятым тестом и теперь спешила покинуть пределы классной комнаты. Опустив глаза на свою персональную головную боль, узрела красный крестик.
Итак, осталось всего-то три вопроса и минут десять времени... Вот блин, надо торопиться!..
"У римлян было много богов и богинь. Они делились на две основные группы: общегосударственные боги и богини, которым покланялись в храмах во время праздников; и ... – защитники домашнего очага, почитаемые в каждом доме.
ВОПРОС: как называлась вторая группа божественного пантеона?
а) духи;
б) девы-весталки;
в) рабы;
г) Брахма."
Странно, вопрос что-то чересчур лёгкий, может в нём есть скрытый подвох?..
Но даже после того, как перечитала вопрос раз десять, мне ничего так и не удалось найти... Либо я такая непроходимая дура (получила затрещину от гордыни, и скромно заткнулась), либо эти королевские маги запрятали этот самый подвох так глубоко, что уже и сами успели забыть, где он. Но как бы там ни было, а правильный вариант ответа "А" – духи.
Уверенно обведя кружочек вокруг нужной буквы, даже не стала дожидаться подтверждения моей догадки, а сразу преступила к выполнению следующего, одиннадцатого (предпоследнего попрошу заметить!), задания.
"Один из самых известных греческих мифов о растениях – миф о Нарциссе.
Когда родился Нарцисс, родители спросили о его судьбе у прорицателя. И пол у чили ответ, что сын будет жить до старости, если не увидит своего лица.
Шли г о ды, и Нарцисс вырос юношей необычайной красоты, девушки добивались его любви, но парень ни на кого не обращал внимания. В скором времени отвергнутые им девушки попросили богиню возмездия Неме зиду наказать горделивого юношу, и она вняли девичьим мольбам.
Однажды, возвращаясь с охоты, Нарцисс наклонился к источнику, чтобы ут о лить жажду. Увидев своё отражение в воде, юноша был заворожен красотой собс т венного лица; так он и лежал, но вскоре силы стали покидать его, но он по-прежнему не мог оторвать глаз от собственного отражения. Нарцисс умер от любви к самому себе...
Через несколько дней на берегу вместо тела умершего парня нашли прекрасный бело снежный цветок. Л юди назвали его нарциссом в честь погибшего юноши с а н гельским лицом.
ВОПРОС: какой грех олицетворяет миф?
а) гордыню;
б) тщеславие;
в) лицемерие;
г) лживость."
Хм, может королевские маги какого-то порошка нанюхались? К концу теста вопросы один легче другого... Естественно, что этот миф олицетворяет собой тщеславие – любование собой любимым, следовательно, правильный ответ "Б"!
Пока я отмечала верный вариант, к выходу из аудитории направились Эдик, Леся, Жанна (кошмар, я ещё корплю над тестом, а наша "мисс Стервочка" уже всё сделала!..) и дроу.
– Ард, – честное слово, вырвалось помимо воли, – подожди меня!
Согласно кивнув, Лексард пригмоздился за соседнюю парту и с интересом принялся заглядывать мне через плечо, тем самым жутко мешая и нервируя, так как у меня оставался ещё один вопрос...
"Ну, что же, дошла и до тебя очередь, паразит!" – злорадно пронеслось в голове, хотя идей, как на него отвечать не было ни одной, а методом "тыка" как-то не очень и хочется... "натыкалась" уже.
Ну, снова привет, мой самый первый вопрос!
"Дракокентра – это...
а) наполовину человек, наполовину дракон;
б) вымышленный герой;
в) дракон;
г) кентавр."
Неожиданно в гудящую от усталости голову пришла шальная идея...
– Ард, назови мне любую цифру от одного до четырёх, – нагло потребовала, смотря на друга "оленьими" глазами.
К чести дроу следует отметить, что он задумался всего-то на три-четыре минуты... (С меня семь потов сошло, пока он усиленно думал, какая же циферка ему нравится больше). И вот, хвала богам, он наконец-то ответил!
Эх, была – не была...
Дрожащей рукой, но с пофигистическим отношением ко всему окружающему, я обвела ответ "Б" – вымышленный герой, и уже морально приготовилась сказать "Привет!" Анчутке, как произошло чудо: дроу угадал! Завопив нечто нечленораздельное, повисла на шее удивлённого (а точнее контуженного на правое ухо) тёмного эльфа.
– Отрадно видеть, что в вашей группе между студентами столь тёплые отношения, – проклюнулся ехидный голос мэтра Попугая, – но пришло время сдавать работы, осталась всего одна минута до окончания теста!
Оторвавшись от посиневшего эльфа (ничего, отойдёт!..), со скоростью вспуганного зайца метнулась к преподавательскому столу. Положив тест, заметила довольную ухмылку мэтра, которая не сулила ничего хорошего.
"А, ладно, подумаю об этом позже. Сейчас меня ждёт поход в "Весёлого мельника", где мы всей группой отметим удачную сдачу экзамена на профпригодность!" – милостиво разрешил мозг, но вот детектор неприятностей с ним был категорически не согласен... Ну, и фиг с ним, всё это будет завтра, а сегодня – вкусная еда и большая кружка эля!
История 7. Трёхдневный курс молодого "бойца"
– Маленький мой, – повисла на шее Фени, а на скептическое хмыканье половины преподавательского состава ни я, ни уж тем более волчонок, никак не отреагировали, – веди себя хорошо, слушайся мэтра Олдена...
– Кхм, – вежливо напомнил о себе директор Академии.
– И магистра Боули, – в ту же секунду поправилась я. – Если узнаю, что ты себя плохо вёл, останешься без сладкого!
Да-да, Феня растет как на дрожжах и уже вымахал размером с хорошего, племенного быка, эдакая помесь буйвола и нашей Академии. Но вот странность, мясо его привлекает мало, единственное, что может ввести Фенечку в состояние эйфории – килограмм бананов, причём желательно с кожурой. Данное открытие не так давно сделал Ард...
Всё было как всегда, я возлежала на кровати и умилённо взирала на развернувшуюся картину: Феня намертво сцепил зубы на лодыжке дроу, и отпускать "игрушку" в ближайшие три-четыре часа явно не собирался. Понятное дело тёмному эльфу данная перспектива не очень-то и нравилась, поэтому он активно давил на жалость... Нет, не волчонка, а на мою.
– Ты мне друг или где? – вцепившись в ножку резного столика (видимо, чтобы мотало из стороны в сторону меньше, так как шкодливый подарок Локи очень сильно хотел поиграть), провыл эльф. – Прикажи своему Церберу отпустить мою ногу... Она не вкусная!.. Костлявая!..
Вопрос чисто из любопытства: Ард в курсе, что всем представителям семейства Полканов нравятся кости? Помимо кучи питательных веществ и витаминов, это ещё хорошая игрушка и "тренажёр" для челюстей.
– Стефания, мне же больно! – новая провальная попытка воззвать к моей давно почившей совести.
Почему "провальная"? Да всё очень просто: стоит только совести поднять голову, как на неё тут же опускается пудовый кулак природного злорадства, мол, на эльфе всё за считанные секунды заживёт, а я же зато получу море морального удовольствия от наблюдаемой картины. И не надо говорить, что я злая, бездушная особа, которая манипулирует бедным, несчастным дроу... Я уже на протяжении месяца пытаюсь выбить секрет его загадочного появления в моей комнате (и попрошу заметить – КАЖДОЕ утро!), но эта зараза ушастая профессионально отмалчивается или меняет тему. Так что это не эгоизм, а... Ну, скажем так, восстановление справедливости!
– Всё, умираю! – и картинно заваливается на спину, раскидав ноги-руки в стороны.
"Дохлый" эльф Феню, естественно, не устроил и он, выплюнув обслюнявленную конечность Арда, запрыгивает ко мне на кровать. Только щенок удобно устроился на мягкой перине, как "оживает" противный эльф и впихивает в пасть Фени банан! И при этом ещё и голосит:
– Подавись, псина блохастая! Это тебе за мою ногу!
Как следствие во мне вскипело праведное негодование (никому не позволю обижать, и уж тем более обзывать, своего мальчика), поэтому издав вопль, которому бы позавидовала озлобленная Эдита Марковна, кинулась на ошеломлённого дроу с подушкой наперевес. Битва была не кровопролитной, но всё-таки ощутимой: избитый думочкой Лексард и стонущая от боли в рёбрах я (ну, щекотки боюсь, что же сделаешь?). Только мы немного отдышались и набрались сил для очередного раунда, как услышали смачное чавканье.
Замерев в неестественных позах (Ард, повисший на багете, видимо маскировался под шторы, и я, растянувшаяся на полу – за угол ковра запнулась), уставились на Феню, который со скоростью звука потрошил вазочку с фруктами. Причём персики, мандарины, апельсины и яблоки он трогать не стал, его интересовали исключительно бананы, коих там было приличное количество! Естественно про "распри" было забыто, ибо ничто так не укрепляет дружбу, как совместный смех!
– Адептка Зайкина, вы задерживаете начало отправления, – вежливо напомнила Эдита Марковна, плюясь ядовитой слюной на добрый метр.
– Да-да, уже иду, – чуть ли не в голос зарыдала, почухивая за косматым ухом своего любимца. – Не скучай без меня! – смачный поцелуйчик в нос, и я таки отодралась от Фени. – Всё, я готова...
– Не прошло и пяти минут, – скептицизм так и просачивался в каждом звуке, но из уст ответственной за магическую поддержку это была практически похвала.
Ну, подумаешь, каких-то жалких сорок минут прощалась со своим Фенечкой, так я и уезжаю на довольно длительный срок – целых три дня! Да не абы куда, а на "практическую отработку коммуникационных навыков в неестественной для адепта среде"... Короче, на очередную практику нашу группу посылают, правда, каждому студенту досталось индивидуальное задание, но место проведения (планета Земля) и срок (трое суток) у всех одинаковые.
Провожать нас вышел практически весь преподавательский состав, ну, может за исключением трёх-четырёх мэтров и то, я больше чем уверенна, что они отсутствуют по уважительной причине. А как же, ведь наша группа считается самой "бедовой и недисциплинированной" (повторяю высказывание Эрнеста Карловича), вот преподы и высыпали во двор Академии, чтобы собственными глазами убедиться в том, что все адепты отправились на место прохождения... Ну, будем считать – очередного задания.
– Уважаемые товарищи адепты, – зычным, хорошо поставленным голосом возвестил магистр, легко при этом перекричав толпу галдящих студиозусов, – с сегодняшнего дня начинается ваша самая ответственная практика...
– Что, будет присутствовать смертельная опасность? – озорно зажглись глаза Женьки (эх, наш доморощенный любитель приключений и повышенного адреналина в крови как всегда полон потаённых надежд на скорую кончину).
– Нас там ждут несметные богатства, которые мы должны потратить на себя? – естественно "скромница" Жанна.
– Отдых, море, футбол и девочки? – "папенькин сыночек" – Дак.
– Нет, нет и нет, – вот, что значит "большая и толстая птичка обломинго", – просто это задание вам нужно выполнить в строго оговоренные сроки и не забывать записывать всё происходящее в дневник, который вам выдал мэтр Олден. Все получили конверты с заданиями? – хорошо, что сейчас об этом вспомнили, а не как всегда, после отправления. Во дворе Академии раздался дружный согласный вздох, который можно было расценивать и как ответ на поставленный директором вопрос, и как прощание с мечтой о халявной практике. – Вот и чудненько, – чуть ли не захлопал мужчина в ладоши, – ну, что же, тогда от лица преподавателей Академии Скорой Магической Помощи желаю вам счастливого пути!
Судя по всему, это восклицание являлось заранее оговоренным знаком, так как не успел ещё магистр Боули закрыть рот, как Эдита Марковна жахнула огромный магический кристалл о землю, и на одном дыхании выпалила:
– Частная практика, планета Земля!
Вот что за невезуха? Уже который раз отправляюсь на индивидуальную практику и всегда при перемещении приземляюсь либо в заросли крапивы, либо копчиком о твёрдую землю... Ой, где это я?..
Тёмные силуэты деревьев, без признаков какой-либо листвы, мрачно возвышались надо мной. Куда ни кинь взгляд, повсюду они – тёмные, страшные и почему-то тихонечко поскрипывающие... Белое покрывало снега бережно укутало землю, и, естественно, по закону всемирной подлости в действии, я приземлилась в огромный сугроб. А из тёмных, "ватных" облаков сыпала мелкая снежная крупа, которая в ближайший час грозилась перерасти в полноценный снегопад.
"Пора искать тёплую хату," – просветил меня отмороженный копчик, недвусмысленно начиная покалывать и неметь.
Идея-то не лишена смысла, но куда ткнуться в первую очередь? Что слева, что справа, хоть сзади, хоть спереди, везде "стражи"-деревья... Может, покричать, глядишь, кто и отзовётся на мои протяжные то ли стоны, то ли мольбы о помощи?..
"Ага, отзовётся... Либо стадо оголодавших волков, либо взбешённый лесничий, который тебя добьёт (чисто из жалости!), и в этом же лесочке и прикопает!" – моментально проснулся затюканный инстинкт самосохранения.
– Здрассти! – неожиданно раздалось над ухом.
Никогда не думала, что смогу с такой скоростью взлететь на дерево, расположенное в доброй паре метров от моей персоны. И при этом учтите, руки-то у меня окончательно одеревенели, поэтому мне уже за такие акробатические навыки полагается, как минимум медаль, а как максимум горячий ужин и тёплая постелька!
– Девушка, не бойтесь меня, – ласково оскалился мужчина крестьянской наружности. – Топаю я себе домой, ни о чём плохом не думаю, а тут глядь – вы в сугробе притаились, – и стоит лыбится.
– Как-то так! – скромно и с макушки дерева.
– Может, вы слезете оттуда, а то ещё, не ровен час, сверзитесь, что же я тогда с вами ушибленной буду делать? – запричитал добросердечный селянин.
Ой, какой милый и заботливый дядечка! Ну, хоть раз в жизни повезло наткнуться на местного самаритянина.
– Вам куда надобно-то? – проявил совсем уж нестандартную заботу мужик, аккуратно придерживая меня за талию, пока я спускалась (это оказалось намнооого труднее, чем забраться наверх).
Не удержавшись замёрзшими пальцами за очередную ветку, с диким визгом подмяла под себя "рыцаря", и уже сидя на постанывающем мужике, скромненько ответила:
– Деревня Пыталово, сказали спросить Селентия Петровича!
Правда, у деревушки "поэтичное" название? Ещё бы назвали "Кунсткамера" или "Итальянский сапожок"...
– Это я! – спихивая меня на землю, возвестил мужик.
– Что вы?
– Рад знакомству, – на удивление галантно поклонился искомый субъект, – меня зовут Селентий Петрович, староста деревни Пыталово!
– Стефания Зайкина, – вспомнились мне уроки этикета, преподаваемые у нас в Академии в начале первого курса. – Извините, что я вас немного того... помяла!
– Что за глупости, – смутился Селентий Петрович, – вы же лёгкая, словно пёрышко!
Интересно, где это он видел пёрышко сопоставимое по весу с большим мешком картошки?..
– Ну, что, пойдёмте в деревню, а то мороз крепчает! – он ещё и спрашивает!
Идти в молчании было скучно, поэтому староста попытался как бы невзначай выведать у меня основные сведения о моей биографии. Мне было не жалко, поэтому охотно просвещала мужичка на сей счёт.
Сколько мне лет? Двадцать один... что, выгляжу моложе?.. Почему в лесу одна околачивалась? Заблудилась маленько, с кем не бывает... Где мои родители? Папка на север уехал, деньги зарабатывать, а мама к родственникам в соседнюю деревню на пару часиков уехала, проведать старенькую бабушку. Почему я искала именно его, то бишь Селентия Петровича? Так моя родительница после визита соседней деревушки к старосте деревни Пыталово заглянуть хотела, вот мы с ней и условились у вас встретиться... Как зовут мою мать? Дита (первое, что пришло на ум). И в таком же ритме ещё минут сорок...
Деревня была добротная, около сорока домов и все сделаны на совесть: сразу становилось понятно, что "командир" Пыталово держал односельчан крепкой рукой. Если вы думаете, что дом старосты хоть чем-то отличался от остальных тридцати девяти избушек, то сильно ошибаетесь. Лично мне это кажется правильным: сегодня один начальник, завтра другой... И что, каждому неоновую вывеску с "искренними" пожеланиями здравия, доброты и радости вывешивать? Так на это никакого сельского бюджета не хватит!
До деревни мы добрались быстро... Точнее добрался Селентий Петрович, а я же, благополучно отморозив себе не только руки-ноги, но и нос, большую часть пути провела на руках милого дядечки.
"Вот, мать, до чего ты довела бедных преподавателей!" – тю, внутренний голос очухался. – "Они тебе массово решили отомстить, и "забыли" предупредить, что двадцать семь градусов по Цельсию со знаком "минус" – это очень-очень-очень холодно."
Мысленно согласившись сама с собой, сделала "отметку" о том, что по возвращении в Академию (причём явно с соплями по колено, всеми признаками бронхита и температурой под сорок), просвещу мэтров, что в теплых колготках с начёсом, ватных штанах, трёх свитерах, валенках, ватнике поверх тулупа, шарфе и шапке-ушанке было ЗВЕРСКИ холодно (а я же, стоя во дворе альма-матер ещё смела жаловаться, что вот-вот помру от жары). А если ещё основательно покашлять на магистра Боули, то можно даже выбить себе недельку каникул.
– Не боись девонька, – оторвал меня от мыслей староста, – счаз домой придём, так враз тебя вылечим, есть у меня одно народное средство!
– Апчхи! – громогласно согласилась я на лечение. – А долго ещё... кхе-кхе?
– Да не, вон за тот пригорок свернём и там уж совсем не далЕче, – самое интересное, мужик-то совсем не запарился тащить мои семьдесят кило!
Вот уж не знаю, правду ли сказал Селентий Петрович насчёт пригорка или нет (закемарила я на плече доброго самаритянина), но вот относительно сведений о ближайших соседях, количестве домов и о поштучном поголовье скота знала досконально по истечении первого же часа, проведённого в доме старосты Пыталово. И попрошу заметить, что данные сведения я ни у кого не выбивала путём угроз и применения пыток, мне их по доброте душевной выболтала дочка хозяина гостеприимного дома.
– Ефросинья, отстань от гостьи, ей отдохнуть с дальней дороги надо, – шуганула от меня девчонку Елена Петровна.
– Но мам, Стефка совершенно не против, – эй, а моё мнение уже никого не интересует?!
– Ох, ты, горюшко! – ласково улыбнулась женщина и скрылась на кухне, откуда незамедлительно раздался звон тарелок.
"Не бросайте меня с ней, я её уже боюсь!" – чуть было не завопила моя измученная светлость, но (горжусь собой!) в последний момент сдержалась и лишь криво усмехнулась, мысленно простившись с оставшейся частью нервных клеток.
