Текст книги "Анфилада души (СИ)"

Автор книги: Анна Буянова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)

Глава 16

Вообще, это странно – общаться с другими людьми на том же языке что и с любимым. Говорить те же слова и писать теми же буквами. Мне кажется у влюблённых должен быть особый язык, свой собственный и неповторимый, как отпечаток пальца. Чтобы никто и никогда не узнал о чём они писали друг другу и, чтобы никогда, никому другому не повторить тех же слов, сказанных в ночной, тихой квартире, на тёплой, мягкой постели. Чтобы это были такие воспоминания, которые неизвестны ни одной душе во вселенной. Кристофер Ноллан как то сказал в фильме «Помни»: «Воспоминания нужны, именно они делают нас теми кто мы есть»

Я просто хотела чтобы ты прошел мимо, увидеть тебя в окне. Падает снег, серо и сыро. И вдруг увидеть твое лицо, в нем столько жизни, тепла и света, что можно открывать свою планету, в которой ты будешь солнцем.

Я больше не верю в любовь, в доброту, в человечность, я не верю в этот мир. Я верила в тебя, раньше верила, теперь я потеряла след. Я заблудилась в нашем лесу, я осталась в нем навсегда, чередой бесконечных деревьев, тонкими струями троп, шумом скользящей по камням воды. Я осталась там и не вижу твоих следов, они скрылись под толщею снега и провалились в земную глубь, смешались с песком, травой и глиной. Весь этот лес это один нескончаемый след, твой след.

Минус шесть, 27 марта, вышла на улицу покурить, накинув спортивную кофту. Хорошо. Закрыла глаза, курю. Я почувствовала, как он стоит напротив, расстегивая пальто, прижимает меня к себе чтобы согреть. Крепко обняв растирает руками спину и смеется «не дрожи, киса»

Ноябрь 2014. Первое что бросилось в глаза это туфли. Обыкновенные черные туфли, но выбранные со вкусом. Красивое худощавое лицо, справа на щеке, в самом низу красовалась большая родинка. Все эти несчастные 15 минут я не могла думать ни о чем другом кроме того, что хотела бы дотронуться до нее.

Я силилась уловить его запах в этом холодном, морозном воздухе, но чувствовала только никотиновый яд, с горьким привкусом от неба до самой трахеи и ниже, тяжесть в легких. Я не хотела открывать глаза и видеть пустую, темную улицу с одинокими, бледно горящими фонарями. Я так хотела остаться в этом, придуманном мной мгновении. Я стояла так пока не дотлела сигарета. Это все что теперь осталось – никотин и холодный март. А через час будет хорошо, через час будет дом, душ, Славик. Через час будет тепло и спокойно. Не надо слез, не надо.

–Какое письмо?

–Не знаю, Ань, адресат не указан

–Блин, ну что то же должно быть написано?

 -Только твое имя и моя регистрация.

–Черт, странность какая то, все что было связано с доками уже решено, а все новое у меня уже в постоянной прописке. Сереж, как его отправили без адресата?

–Прямо с отделения почты, просто кто-то пришел и отправил его.

–Сереж, а может это он?

–Ань, ты совсем больна, да?

–Видимо, что да. Бред. Ладно, спасибо, завезешь на работу?

–Окей, да, кстати, ну что там за история то? С фотками.

–Это, блин, полный треш! Помнишь я с одним осетинцем встречалась? Так вот, пишет он мне в вотсап, что, если я буду грубить и вообще плохой девочкой, он позаботится о том чтобы у меня больше не было парня, что он мои фото разошлет по всем заведениям где я работала. А самое худшее что он пришел на мою работу и показал мои фотки сменщице, а та передала начальству. Уволить меня не уволили, но хозяин, похоже вдоволь потешился моим унижением и созерцанием женской красоты. Так мало того, они там все друг с другом дружат! Все всех знают и теперь все, кому не лень в этом чокнутом городишке, видели меня голой! Ну что за скотина!

–Да, Аня, это тварь последняя, найду, ноги переломаю и каждый палец! Больше ни писать, ни печатать не сможет! Скотина номер скорой даже не наберет!

–Аха! Да ладно тебе, ты знаешь, что я на этих мразей плевала, это не больше чем отребья и все кто с ними водится тоже. Уже ли мне интересно, что обо мне знает или думает аморальное общество?

–Да, Анька, ты очень сильная женщина.

–В каком месте? Снаружи, внутри я малышка, комочек грусти.

–Так все, я понял. Ты из тех, кого нельзя жалеть. Сейчас как дам тебе пендаля, чтоб думала кому себя отправлять, осетине! Блин, чем ты думала, не русской роже себя отправила, тут русскому бы десять раз подумать, а ты… Эх, это ваша беда, твоя и твоей матери, что вы слишком откровенные. Все всем можете рассказать, пол жизни за пять минут, а потом ваше же против вас. Дура ты…

–Иди ты в задницу! Тоже мне друг. Да дура, но ты знаешь почему это случилось. Ты знаешь. как я схожу с ума, либо то либо это. Хорошо хоть раны зажили, больше таких не делаю, да и места живого нет…

–Ладно, дуреха, мне пора к своей малявке.

–Принято, вали уже.

–Покеда.

–Пока пока, на созвоне.

Меня редко подводило предчувствие. Просто одна маленькая мысль, а вдруг это он? Глупость, бредятина чистой воды, но мне вдруг так и померещился конверт, где неровным почерком написано одно единственное слово – «Тыковке». Я бы за такое письмо готова была отдать половину своей жизни. Нет правда, если бы я должна была умереть через 10 лет, то ровно пять я отдала бы за это письмо, за несколько тоненьких букв.

Как глупо и как долго и как безнадежно бьется сердце в пустоту. Знаю, что нет, знаю что чужой, знаю что я другая, в объятиях своей Мары, но нет, мне мало, мне всегда его мало. Мара, умерла и воскресла, нет зимы, есть подснежники. Ласковый апрель, он так нежен со мной по утрам. Плавится лед и хрустит под подошвой ботинок. А душа застелена мглой, сожжена и покрыта снегом и не растопить его и не будет снова расти трава и солнце ее не согреет.

Ночь, лежу на трибунах для футбольных болельщиков. Звезды красочно рассыпались по небу, как разбитое вдребезги зеркало. Мне кажется, в них можно было бы увидеть свое отражение. Я вспомнила как в одну из ночей, в лесу я пела ему песню. «Мне ночкой ясною ты приоткроешь дверь, любить прекрасную мне суждено теперь, на небе две звезды зажгутся, для двоих, их отражение мелькнет в глазах твоих» Я пела и едва сдерживала рыдания, это было такое тоскливое «останься», как щенок, просящий хозяина не бросать его.

Теперь в наушниках Аркона, и «зимушка зима». Я простояла в очереди отделения почты почти сорок минут. Я успела изойтись потом, подавить трижды приступ тошноты и выкурить четыре сигареты. Я хотела этого ровно настолько насколько этого боялась. Невозможно, но вдруг, что. если ему есть что мне сказать. Мне было не важно что, слова о любви или дружбе, или слова прости или живи дальше, просто хотелось услышать его голос в своей голове.

Извещение вернули заполнить фамилию, паспортные данные, снова возврат, дата /подпись. Нервы на пределе, просто отдайте мне это чертово письмо!

Прошла несколько шагов прежде чем взглянуть на конверт. Сегодня не бегаю, просто лежу и смотрю на звёзды, пытаюсь понять насколько я, сошла с ума и как скоро сойду окончательно.

Простая формальность из пенсионного фонда. Сведения, давно полученные устно необходимо было задокументировать. Ненавижу всю эту бумажную систему.

Мне стало невыносимо горько. Я сама запретила ему доступ к себе, заблокировала все социальные сети и сменила номер, но все равно надеялась, что он меня отыщет. До чего глупо.

Глава 17

Смотрю на себя в зеркало и не знаю, я не знаю кто эта женщина. Я, вижу жестокие черты, тоску и холод в, глазах, надменный взгляд, вздернутый подбородок, пренебрежение к окружающим людям. Я не знаю кто я. Я больше не отвечаю на простые вопросы, отрезаю путь к себе всем, кто поворачивается в мою сторону, словно черчу вокруг себя магический круг отчуждения и отрицания. Я вижу в людях только гниль, я вижу ложь и предательство, я вижу их лицемерие и одержимость злом. Я, вижу красивые обертки начиненные содержимым из мусорных баков. Я, ненавижу людей. Я и себя ненавижу, я чудовище. Я порождение зла, черноты, я не знаю кто я и когда я стала такой. Раньше я любила, я умела любить или думала, что умею. Сейчас моя, душа как испорченный скотч, к которому уже ничего не клеится, отработанный материал.

Говорят, что люди возвращаются, я не знаю, может не те и не к тем или не тогда, когда это нужно. Я перестала верить, ждать, я жила дальше, а боль так и прожигала меня насквозь. Я снова перестала есть и начала курить как конченная, в груди жгло, стало больно дышать и появился противный кашель. Я почувствовала, что снова на грани, боль наматывалась как снежный ком, я знала, что она взорвется, но не знала, когда и как. Слезы, истерика, вены? Или я просто ему позвоню? Быть может напишу… Нет, нельзя. Я была сильной девочкой, я так усердно старалась его забыть, что потеряла всю себя, можно ли еще больше себя потерять? Куда же меня заведет моя черная дыра, до какой глубины поглотит и найду ли я дорогу назад?

Осталось так мало того, что не причиняло боль, так мало ласки моей душе. Я любила книги и лес, я любила стихи и звезды, я любила все это с ним и в нем и теперь люблю для него. Читаю, пишу, гуляю, все наполнено им. Он даже не знает, а если бы и знал, то зачем? От того мне только холоднее. Что ни снов моих ни слов, ни почерка, не увидит грусть в моей душе, все залито черными чернилами и они стекают по рукам.

Половина третьего ночи.

–Алло

–Привет, не спишь? -Уже нет

–Прости. Серег, как думаешь, я смогу обходиться без мужчины? Как этому научиться?

–Даже не знаю, ты сама кран починишь если его сорвет?

–Нет, я вызову мастера.

–А мастером будет кто?

–Блин, ну я не про это.

–Ань, начни носить юбки. Длинные такие, до пола.

–До пола нет. Юбки. Думаешь это важно?

–Понимаешь, когда женщина в штанах, мужчина женщину воспринимает как равную. А мне моему глазу милы девушки в юбках. Это женственно, это загадочно, это романтично. На подсознательном уровне такой женщине помогать хочется, ухаживать

–Я тебя поняла, только вот в чем дело, я не хочу на самом деле никакого мужчину, я хочу одного, того которого вернуть невозможно и все мое естество противится новым людям

–Что же делать?

–Ну я думаю до конца испепелить свою душу и стать все таки просто сильным человеком, смириться с болью и жить.

–Жить до тех пор, пока не встретиться Он! Новый родной человек и с ним ты поймешь, почему и чего с другими было не так.

–Я не создана для любви. Я не знаю в чем мое предназначение, может я совершенно случайно родилась в этом мире, может я просто ошибка системы…

–Ошибка в твоих мозгах, дура, угомонись и ложись уже спать

–Сам дурак!

–И тебе не хворать

–Доброй ночи или утра, блин не важно, спасибо тебе.

–На здоровье, давай там не вешай нос.

Знаете, я никогда не была в лесу после долгой зимы. Я не видела, как просыпается лес. Я всегда приходила летом, когда все вокруг так зелено и сквозь кроны мелькают кусочки синего неба, как разбросанные пазлы на макушках деревьев. Я начала свой путь с любимого места – высокого холма. Дорога была слегка сырой и покрытая горчичными, осенними листьями. Лес еще спал, я сразу это ощутила, кусты низко клонились к земле, почти лежали. Снег за всю зиму тяжким грузом лежал на упругих ветвях. В лесу есть что-то завораживающее, я шла и слушала кельтские мотивы «Celtic Music For the King» и это было так загадочно и волшебно, что не хотелось конца и края моего пути, просто идти идти, и идти под звуки волынки. Но в один момент я поняла, что хочу тишины, или нет, не тишины как она есть, а тишины леса. Я хотела слышать, как хрустит под ногами земля, как журчит ручей, как ветер шелестит, играя гривой мохнатой опушки. Я сняла наушники и стала прислушиваться, где-то вблизи пел петух, а откуда-то издали звонили церковные колокола. Я никогда не любила колокольный звон, но сейчас во всем этом букете было что-то умиротворяющее, что-то спокойное, это было словно связующая нить между реальным миром и тобой.

С вершины холма открывался великолепный вид, как же сильно я по нему скучала. Читай книги на Книгочей.нет. Подписывайся на страничку в VK. Я люблю его любым – холодным и грустным, и красочным, и веселым, жарким и печальным, одиноким и людным, это мое сокровище. Рваной линией горизонта тянулся лес, а меж мной и ним были поля и холмы. Сперва казалось, что все вокруг одинакового соломенного цвета, но приглядевшись стало видно, что цвет меняется, от светло соломенного до сыро-глиняного, это в тех местах где земля еще не просохла. А если всмотреться глубже, приникнув к земле, то едва заметно просвечивалась паутинка тонких зеленых нитей, словно тысячи тысяч кузнечиков выглядывали из земляных норок как малюсенькие зеленые кроты.

Река далеко вышла из берегов, те деревья у которых я сидела летом, по пояс были в воде, водой напиталась вся земля, вплоть до стоящих на возвышении домиков. Местные жители уже привыкли к таким условиям и у каждого домика были вымощены кирпичные тропинки. Куда ни посмотри мой взор наслаждался. Это была лечебная прогулка, проверить, испытать себя. Помню, как два месяца назад я уже пыталась войти в лес, я дошла уже до розовой церквушки, но почувствовала какую-то силу. Мне почудилось что он меня не пускает, будто я еще не готова, он шептал мне «подожди, еще не время». А сейчас обнимал меня за плечи и освежал мое лицо прохладными ветрами, несущимися витиеватыми невидимыми узорами с поверхности нежной реки. Я прошла по всем значимым местам где мы с НИМ гуляли. Это были необычные чувства, они не приносили мне тяжкую боль, скорее это было чувство нежной тоски, щемящей в груди.

Славика больше не было. Мы оба знали, что это случится. У меня не было тоски, только воинственный настрой. Я выпала из жизни почти на целый год, пора возвращаться домой. Душа покинула меня и находилась в странствиях, она скиталась по черным рынкам ища торговца душами, она искала себе замену, до тех пор пока не поняла, что никто и ничто ее не заменит. Тогда она, вконец измученная вернулась ко мне. Она выглядела паршиво, одежда была изорвана, плащ вымок и подол был испачкан в грязи. Я смотрела на ее шрамы, прикасалась к ним, она плакала. Мы так долго стояли и смотрели друг на друга. Ей было жаль меня, а мне было жаль ее, но кто-то должен был сделать шаг навстречу. Я снова коснулась шрамов, пролила на руки бальзам из абрикосового масла, лавандового солнца и звездного порошка. Она ничего не говорила, но я слышала, как она кричит, но я снова и снова втирала в нее этот бальзам. Я молчала, но знаю, что она слышала, как я прошу ее – «вернись» я спасу тебя. У меня закончился бальзам, ее шрамы побелели, и она шагнула вперед. На миг меня ослепил луч солнца, доигрывала последняя кельтская мелодия из моего сборника, на моем лице были слезы, но это не слезы боли, это слезы очищения. Я поняла, что она вернулась, она снова со мной, моя девочка…

За день до прогулки

Напряжение достигло пика. Ночь. Звонок. Вот так просто взяла и позвонила, разблокировала везде и всюду. Звонок был недолгим, и я даже не успела понять, что почувствовала. На следующий день написала.

–Привет

–Добрый день, Анна.

–Ой, а от чего так официально?

–Простое приветствие. Привычное для меня. Разве ты забыла?

–Забыла

–Как дела?

–Хорошо, а у тебя?

 -Всё прекрасно. Вот собираюсь в студию ехать потихоньку

–Массаж?

–Да

–«Все прекрасно» – это звучит очень здорово

–Ещё бы, ведь я нашёл своё призвание.

–А я тут музыку слушаю и в нанку играю, ну и стихозу пишу, в конкурсах участвую разных поэтических.

 -Нано-ферма? Ты уже там гуру?

–Увы, только 52 уровень, новая же страница.

–Я в метро еду. Сеть такая себе

–Как совмещаешь работу?

–На сутках, потом три дня массаж. Выходных нет.

–Ого, так ты у нас миллионер

–Домой к двум ночи приезжаю. Миллионер? Нет это слишком мелко и это рамки. Я успешный человек.

–Хорошая формулировка

–Моя цель покорить Мир.

–Я тоже успешный человек и моя цель этот мир не испортить.

–Не испортишь, это не в твоей компетенции.

–Вопрос очень спорный, но я, не спорю.

Я жутко нервничала, не хотела выдавать ни капли волнения. Мне хотелось казаться нормальной. Я хотела выглядеть счастливой. Я ведь и правда многое сделала чтобы продвинуться вперед и не сдохнуть. Я заглушала боль и выворачивала ее наизнанку, и я выдержала. Я сломала себя, но жива, дышу, бегаю. Я слала кучу забавных смайлов и писала какая я успешная и сильная, а запотевшие стекла автобуса навевали на меня тоску, я ехала на окраину, снова бежать, бежать пока слушались ноги. В автобусе играла какая-то мелодия, но я не помню какая, что-то легендарное, как в фильме Красотка, с Джулией Робертс, с невероятной Roxette и ее эпичным It Mast Have Been Love.

Апрель, а я ехала в бесконечную зиму, казалось выйду и захрустит снег под ногами. Я его хотела, я хотела бесконечного холода, чтобы зима не прекращалась. Чтобы мы с ней были за одно, мне не хотелось ее терять, она стала мне другом за эти долгие месяцы.

–Слушай, а я так и не поняла где ты пишешь свои мысли? Это можно где-то прочитать? По телефону вчера было плохо слышно.

–Нигде, я их выбрасываю.

–Очень жаль, попробуй сохранять в текстовом документе, потом интересно перечитывать.

–Хотя, есть один лист, надо его найти, дам почитать.

–Я сейчас себе хочу одну памятку сделать. Очень важную вещь, которую я бы перечитывала в моменты слабости. Что-то вроде мотиватора. Запомнить этот момент, когда я сильна духом, что я чувствую и какие у меня цели, средства достижения целей и перспективы. Я ничего не боюсь и кажется я могу абсолютно всё!

–Ты все можешь, это правда. Все рамки в голове.

–А самое главное мое прозрение, это то что для счастья мне никто не нужен. Не нужен второй человек. Оказывается, мне меня достаточно.

–Интересное прозрение. У тебя есть всё изначально. Второй человек нужен для усиления, развития и взаимообмена этим. Но можно и одному быть счастливым какое-то время.

 -Просто я поняла, что мой характер настолько не женский, что мне крайне трудно будет найти кого-то сильнее меня, а ломаться или ломать другого это не правильно.

 -Почему ты решила начать общаться? Раньше же пряталась

 -Мне стало легче.

–Это хорошо.

–И молчание само по себе тягостно для меня.

–Ахах, и каждодневное посещение моей страницы вк не помогает?

–Все хорошо, уже не нужна помощь мне

–Это главное. Слушай, у тебя я думаю остались мои фото где ни будь? С фотика.

–Не поверишь но нет. Я чинила ноутбук и переустанавливала систему.

–Ну да ладно, значит и правда надо новые создавать.

–А я вот пока без фото живу, даже без селфи

–Да мне просто в инстаграмм надо для рекламы!

–Я прячусь от мира

–А у меня в студии была фотосессия и фотограф какую-то муть сфоткал. Мне не нравятся его фотки. Зато девчонок нафоткал прекрасно! Ладно, тогда этот вопрос закрыт.

 -Я бы пофоткала конечно, если нужно.

–Ахах)) ну да, знаем мы.

–Что?

–Потом на месяц в страдания уйдёшь опять.

–Хм… Уже нет.

–Нет значит нет, это хорошо. Я думаю тут попрошу кого-нибудь. Благодарю.

–Ну, хорошо тогда.

*длинная пауза*

Делаю себе отвар трав и приклеиваю согревающий пластырь, последние дни прихворнула немного.

–Вот и выходит, что поговорить не о чем? Я, не знаю, что спросить или рассказать, чтоб это не личное было. У меня мечта тут обои поклеить и карниз купить, ужас так жить, как бомж.

–Мечта – это хорошо.

–Ага. А остального я, будто и не писала. Я, понимаю, что мы не друзья и не близкие люди больше, но такое официальное общение – это же совсем кошмар!

–Да я пишу! Просто этот чёртов интернет меня не слушается, гад! Ты можешь спрашивать, что тебя интересует, я либо отвечу, либо съеду с темы.

–Да, а у меня нет вопросов. Я поняла, что ты много трудишься и добился успеха. Что спросить не знаю, личное не интересно. На хобби у тебя времени нет я, полагаю.

–Массаж моё хобби. Я там живу практически. После суток, три дня я там.

–Да, помню. Завтра на сутки?

–Я сейчас на них.

–Аааа, всё, забыла… Я давно перестала считать. Разбирала кусочки пазла.

–В коробочку убрала или выкинула?

–Секрет!

–Ну и ладно. Тогда, давай знакомиться. Меня зовут… ты знаешь, как. И я мастер массажа Свечение.

–Меня назвали Анной, не знаю мое ли это имя, и я пока не знаю кто я, но обязательно найду ответ.

 -Имя человека – это его связь с миром. Без имени нельзя жить. Если конечно есть желание стереть себя навсегда, то пожалуйста. -Я, только в, поиске ответов

–Но судя по аватарке, я бы назвал тебя… белый ходок

*смеётся

–Чего она бледная такая?

–Это состояние души, но я бы назвала её шрамы.

–Можно и так…

–Я иду к звёздам, но пока все еще через тернии, они ранят меня и тормозят, не хотят отпускать, но я не останавливаюсь, только выпить воды и иду дальше. До звёзд далеко ещё, я это знаю, может целая жизнь, но я дойду. Обязательно до них дойду

–Я верю тебе и в тебя. У тебя всё хорошо) ты на верном пути и я рад это слышать!)