Текст книги "Анфилада души (СИ)"
Автор книги: Анна Буянова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 7 страниц)
Глава 18
Расписала себе бизнес план на два с половиной месяца, по которому достигну ближайших целей. распределила по дням деньги, то что можно отложить и то что можно потратить, оставив небольшой запас на непредвиденные расходы. Итак, день икс, это день нашего расставания. 1 июля у меня должен быть результат. Был ли мой план дерзким? Пожалуй, да. Никогда раньше я не была дисциплинирована и не следила за своими тратами. Есть деньги– живу, нет денег – все равно живу. Теперь все иначе, я должна достичь своей первой высоты. В голове крутился мотиватор. Все-таки я его написала. Несколько важных слов. Они всегда под рукой, в дневниках на «ливинтернет»
«У меня есть цель. План. Я хочу большего. То почему я одна – одна я все могу, я сильна и независима, я охотник и хищница. То из чего я черпаю вдохновение – даже если этого не станет, даже если от меня все отвернутся и у меня не останется ни друзей, ни подруг, ни любимых, я все равно буду идти вперед. Я хочу вырасти, я хочу быть хозяйкой своей жизни. Дисциплинированной и не слабовольной. Через боль и любые трудности, я не позволю себе сломаться и снова впасть в пучину отчаяния. Если мне будет безнадежно плохо и силы все же меня покинут, я куплю билет и поеду в Москву или Питер, заберусь куда ни будь на высокое здание, и буду сидеть и смотреть, и впитывать звезды и огни ночи. Я пойду в лес и буду молить землю о пощаде, буду молить о том, чтобы не дала мне сдаться. Никто и ничто в этом мире не должно и не может и не заставит меня опустить руки. Я смелая и сильная воительница. Я валькирия.»
–Привет
–Привет
–Почему удалил песню «ненасытная» Горького?
–Потому что решил, что не хочу грусти. А она, сука прёт, бесит!
–Я не буду спрашивать, о чем ты грустишь.
–А я бы и не ответил.
–Вот и славно. А тут потихоньку пытаюсь не помереть от болезни, укуталась в плед, пью горячее молоко с маслом.
–Правильно, ты поправишься!
–Знаю, но сейчас то мне больно!
–Если выбирать боль, я бы выбрал телесную, она самая легкая.
–О, ну, это же несомненно! Я бы тоже, я считаю, что душевная боль подобна аду, это что-то сверхчеловеческое. То, что лишает рассудка, силы воли и силы физической, вплоть до желания не существовать.
–О, да... Devil may cry…
–Дьявол тоже плачет…
–А я решил им быть, дьяволом внутри меня сидящим, дать ему волю, весело.
–Это на тебя не похоже
–Сегодня я чуть не убил человека, прикольное ощущение.
–Как это случилось и почему ты это сделал?
–Не важно, важно, что на миг, но мне понравилось!
–Дьявол есть в каждом из нас.
–Нет!
–Ты страдаешь из-за своей девушки?
–У меня её нет. Я решил, что отношения, подобные тем что были, мне не подходят более…
Поворот, однако…
– На счет того что ты чуть не убил и тебе понравилось вот что я, скажу. Это часть мужской генетики, мужчины либо охотники, либо воины, у них это в крови.
–Я в курсе и потому мне понравилось. Власть над жизнью, ах, это прекрасно
–Тебе нужно направить это в правильное русло.
–Да? В какое же?
–Я пока не могу сказать, мне нужно подумать об этом.
–Не стоит, не трать на это свою энергию.
–Однако помни что инстинкт для выживания, убийство как средство пропитания или защиты жизни.
–Моей жизни ничего не угрожало. Я просто дал волю внутреннему Я
–Что случилось?
–Я уже сказал, что не отвечу, к чему сто раз повторять?
–Что ж не буду докучать, а у меня, на завтра большие планы. Очень, очень важный день. Планирую прогулку по лесу после долгой зимы. Это будет что-то особенное и волшебное, я представляю, как буду касаться деревьев, как буду отдавать им тепло и нежность и как буду лечиться тишиной. Ах, как сладко!
–Здорово! А в Москве нет лесов нормальных, я тут с ума схожу!
–Так тебе и надо! Слушай, все еще у нас будет, ведь мы сильны и молоды, мы создатели!
–Я в это не верю! Ни в любовь, ни в надежду, ни во что-то светлое. Я живу и не знаю зачем, придумываю себе смысл, но это лишь маска.
–Я тоже, но каждый, сука, день говорю себе, что у меня еще все будет и что меня, кто-то любит и ищет. Каждый день смотрю в зеркало и говорю «ты счастливая женщина, потому что сильная. Я верю в то чему меня научил дорогой человек, что мыслями мы притягиваем к себе события.
–А я в последнее время улетаю всё дальше. Меня удерживает только сознание, а это не надежный якорь.
–Сознание сильная вещь. Я сознанием заставила себя, не вредить своему телу, заставила себя закрыть душу. Я смогла, я это сделала, я сука, чертов бог! Больно ли мне? Да, мне больно, но я смеюсь в лицо этой боли, я шлю ее матом и говорю, что сильная и справлюсь. Я за тебя не боюсь, ты самый сильный и самый храбрый. Я знаю, что ты сильнее меня и тоже справишься со всем, чем бы это ни было.
*молчание*
–Я завтра еду к себе, на свадьбу брата (Кирилл).. Не хотел бы встретиться даже случайно. Ибо так надо.
–Ну тогда не говорил бы что едешь.
–Тогда бы точно встретились, а теперь, когда это сказано, точно нет.
–Я весь день буду лечиться, потом погуляю в лесу, в городе меня не будет, так что не свидимся.
–Вот и хорошо. Сейчас у меня период смерти, перерождение в полной мере. И либо я умру и найду силы стать сильнее, либо просто умру – звучит интересно, но я думаю, что справлюсь.
–Справишься конечно. А я сижу выбираю обои.
–Новые обои – новая жизнь?
–Новая жизнь с новой душой, а новых душ не выдают задаром.
НА УТРО
Я ничего не боялась, я знала, что могу пойти в любую точку города и что точно его не встречу. Такая вот это штука, случайность. Если вмешиваешься, пугаешь ее, она не случается. Я спокойно бродила по центру, заходила в разные магазины, проходила мимо ресторанчиков и кафе. Я знала, что он где-то здесь, и точно также знала, что его нет. День вышел насыщенным, эмоции от лесной прогулки, свежий воздух и вкус свободы… Вечер ничего не обещал, купила роллы, банку пива и поехала домой.
Глава 19
Мы шли по станции метро, такие уверенные и счастливые, успешные и сильные люди. Мы смеялись в лицо ветру и весь мир казался простым и легким, мы строили планы, мы желали вершин, мы хотели покорить мир, каждый по-своему. Глаза сияли от радости и предвкушения новых побед.
Общаясь с ним после расставания, моментами я была глубоко несчастна, настолько что не выдерживала этой боли. Но в другое время… В другое время он возносил меня до небес, я хотела не просто жить, у меня вырастали крылья и мне казалось нет высот, которые мне не взять. Я хотела этого с ним, но теперь и без него я могу идти вперёд. Как я не пыталась вырвать его с корнем, он моя путеводная звезда. И пусть не вместе и пусть другой меня, пьет и любит, но он останется, моим путеводителем во вселенной.
Я проснулась в Московской квартире по улице Маршала Катукова 19, корпус 1, на 15 этаже. Я казалась себе героиней какого-то романа, где девушка попадает в сказку, которая, закончится, но сейчас, именно в этот миг она счастлива. Окна заливает теплыми, апрельскими лучами нежного солнца, кошка лежит на подоконнике, вальяжно свесив лапы. На мне тонкий хлопковый халат, а на плите поджаривается омлет. В заварнике ромашковый чай с, отваром корней солодки. Вид из окна – здания разных мастей. Чуть поодаль высокое, 36 этажное здание, рядом несколько 15ти этажек. Прямо под окном школа, слева футбольное поле, площадка для, баскетбола и теннисный корт. Справа от футбольного поля установлены брусья и турники разного цвета и размера.
За школой расположился детский сад с игровой площадкой, и небольшой растительностью. Слева от школы, за футбольным полем и еще немного дальше, также находился детский сад.
Если смотреть совсем вдаль, с левой стороны видно какой-то то спортивный комплекс, возможно стадион Спартак, я не знала точно, фасад состоял из красных и белых ромбов. Утром город выглядел иначе, он казался тихим, это было воскресное утро. Я стояла на балконе, вдыхая первые рассветные лучи и впитывала в себя счастье, мне казалось оно проникает через кожу прямо в кровь.
Ночью открывался совершено другой, волшебный вид. Я понимала почему люди здесь. Я вспомнила свой родной край, с населенностью в миллион жителей, я тоже любила его, особенно ночью.
Это похоже на сумерки, время перелома дня и вечера, что-то непонятное, но особенное. Так и ночь, она завораживала не ясно чем… Огнями человеческих квартир, тишиной или мраком окутавшим все живое. Я могла бы часами стоять и смотреть на спящий город и сияние его огней. А утром другое волшебство, это волшебство тихого рассвета, когда город еще только умывается в своих квартирах.
На моем теле были синяки, на внутренней стороне бедра, на спине. Он так сильно меня сжимал, что я, не могла терпеть боли, он словно хотел оторвать от меня кусок плоти. Из нежности я лишь помню «сладкая» Это «сладкая» теперь так и звучит в моей голове. Мы не целовались в, губы и даже не говорили об этом, мы поняли это без слов, что так будет лучше. Я не знаю куда бы меня унесли его губы и смогла бы я это выдержать… Но там, на станции Строгино, я безумно хотела попробовать их на прощание, но понимала, что не могу, что залью мраморный пол слезами и все испорчу. Нет, вот так хорошо, вроде бы и достаточно близко и по-дружески и не так уж и больно. Даже нет, совсем не больно. Это было глотком счастья.
Мы не виделись пять месяцев, а казалось нет этого времени, что мы вместе уже всю жизнь, мы столько шутили и смеялись, так как умеем только мы с ним. Будто не было ни расстояния, ни расставаний, такие как прежде, верящие в жизнь, но уже не верящие в любовь… Или скорее не так, верящие, но отпустившие её на время. Я уже точно знала, что моя жизнь никогда не будет связана с ним на век, как с мужчиной всей моей жизни, но вместе с тем, как бы банально это не звучало, именно им он и был. Каким вы видите настоящего мужчину? Много денег? Физическая сила, выносливость? Что такое настоящий мужчина? Когда я спросила его об этом, он в ответ протянул мне клочок бумаги, тот самый который обещал дать почитать, когда я спросила куда он записывает свои мысли. Вот что там было написано:
" Что значит быть мужчиной, мужем? Этот вопрос ни на миг не покидает моей головы. Я ищу ответ уже много лет, но ответа нет. Жизнь даёт уроки, ключи, заглавные буквы к любому запросу, но не ответы. Никто не должен делать что-то вместо меня, даже сама жизнь. Мужчина – это брутальный, дерзкий, мощный, уверенный и спокойный человек. Трудолюбивый, верный и добрый, но умеющий защитить дорогое, справедливо мыслящий. Много слов, я говорю много слов и это все лишь слова, не больше…
Мужчина это в первую очередь действие, дело, честь и разум. Но если смотреть на него в те моменты, когда он муж, рядом с одной и любимой женщиной… Настоящий муж станет самым заботливым и милым. Сохраняя внешне спокойствие и стабильность, внутри у него вселенная. И никакие бабочки в животе не сравнятся с чувством этой любви. Любовь во истину раскрывает человека. Не только мужа, но и жену. Взаиморазвитие, Инь и Янь. Целое – вот что делает мужика мужчиной». Он никогда не отвечал слишком просто, это в нем мне безумно нравилось. Только он мог так закручивать ответы и с не меньшим упорством задавать такие же заверченные вопросы
ВЕЧЕРОМ ПРЕДЫДУЩЕГО ДНЯ, ДНЯ ПОСЛЕ ПРОГУЛКИ
На принятие решения у меня было всего несколько минут. Я кусала руки и заламывала себе пальцы. 25минут до отправления электрички. Сейчас или никогда, сомнение разрывало меня на части. Каждая минута – это промедление. Сейчас или никогда, сейчас или никогда, стучало в моей голове… Три минуты, кроссовки, ключи, такси. Я сорвалась чтобы просто его увидеть. 13минут до отправления.
–Ты уже на платформе?
–Да, на второй, а что?
–Я тут.
*Несусь как бешеная
–Как? Ты меня ждала тут?
–Нет, я приехала на такси.
Бегу через мост к платформе, билета нет, только увидеть его и всё… Задыхаюсь, прислонилась щекой к решётке, шепчу «привет», сердце отбивает барабанную дробь. Такой же как прежде, высокий, худощавый, красивый как демон.
–Не реви. Ну и что, ты пришла постоять за решеткой? Как на зоне, блин. (Смеётся)
–Ну и что, за то увиделись.
–Ты могла обойти забор
–Слишком далеко, я могла не успеть.
А где контролеры? Нет что ли?
–Похоже, что нет. Что, рискнешь порвать штаны?
Не долго думая перебросила ему рюкзак и перелезла через забор, ловко спрыгнула, не позволив помочь. Я же у нас женщина самодостаточная!
Минуты тикали, но я уже знала, что никуда не уйду, а он был даже не против. Сначала я думала, что доеду с ним только до Москвы, и потом на последней электричке в 22:53 поеду обратно, но чем ближе мы подъезжали, тем меньше мне хотелось уходить. И я все таки решилась спросить
–Можно мне сегодня остаться у тебя? -Ты этого хочешь? -Хочу
–Ну, давай, заходи в гости, посмотришь какой у меня вид с 15го этажа
Словно с плеч упала гора.
Мы перешли в метро и доехали до станции Строгино. По дороге к нему я заметила небольшую остроконечную церковь, слева от дороги, похожую на лепестки или даже рыбью чешую. Мы хотели заскочить в суши, но опоздали на несколько минут и остались без ужина. Честно говоря, мне не хотелось есть. Я шла и вспоминала строки из своего сборника писем, посвящённого ему, я об этом уже писала, что будет такая встреча и что «все-равно эти сутки закончатся и ты с каменным сердцем уйдешь»
Я понимала что ловлю бабочек, что это краткий миг, но я готова была за него заплатить. Ведь я получала несравненно больше чем это вообще можно себе представить. Мне кажется, именно в такие минуты люди продают душу дьяволу, именно за такие мгновения счастья.
Мы стояли у окна и смотрели на красочные огни. Я понимала почему он там. У него было все. Успех, сила, уверенность, завтрашний день. Он был молод и амбициозен, перед ним лежала Москва ион готов был ее покорять. Я понимала, что я лишний кусочек в пазле его жизни. Внутренне я согласилась на дружбу. Просто, пусть он будет в моей жизни.
Глава 20
Мне от себя тошнит. Я ничтожество. Я никогда ничего не достигну. Так и сгину от нелепой и бесполезной любви. Все вокруг вранье, мое вранье, моя ложь. разница ровно сутки и все, мои крылья мертвы. Я отрезала их кухонным ножом и бросила у порога вместо ковра, надо же где-то снимать обувь… Да и зачем они мне. Осознание любви – вот что делает нас людьми. Все это безумие… я понимала, что он меня не любит, ему 24, мне 32, он взрослеет, ему интересен мир, а я его уже видела! Я смеялась и кричала одновременно, я писала ему что все классно и что мне не грустно, и я даже не знаю чувствовал ли он меня теперь… похоже ниточка порвана… Это такое чувство, когда человек для тебя целый океан, но он может предложить тебе только стакан воды. Стакан! Вместо океана! Чертов, сука, говёный стакан!
Так! Стоп! Через боль и любые трудности! Я не позволю себе сломаться. Я жива, я сильна, я хищница.
Я знаю, он любит меня, он очень, очень меня любит, он мня ищет, он знает, что я его жду, просто никак не найдет меня. Я знаю что дождусь. что это будет такой мужчина который затмит всех остальных, который простит мне всю мою гадкую жизнь и научит чему то новому, чему то своему, важному и вечному, тому, за чем я последую…
Лучше бы ему поторопиться, пока я не оказалась на станции какого ни будь Московского метро, целующей лбом мраморные полы… А может именно там я его и встречу? На изломе, на границе жизни и смерти… Может на этом рубеже и рождается истина. Может и правда нужно осмелиться себя потерять без остатка, чтобы приобрести снова. Это и есть перерождение. Перерождение истинной любви. Ведь раскаяние вознаграждается? Если есть бог, то де моя награда? Он не имеет права мне не верить!
–Я все вру, и ты должен это знать, я хочу сказать, что я думаю, что ты знаешь это. Надеюсь еще чувствуешь меня… а может нет… ох… тупость, глупость
*не отправлено
Так, похоже пора спать. Будильник и кровать.
Золушка вернулась к мачехе. Только я сама себе мачеха…
Снаружи я казалась самой обычной, но внутри, и черт сломил бы ногу, загляни он в моё нутро. Всюду валялись воспоминания, испачканные следами боли. Стулья настоящего, все до единого были перевернуты, либо со сломанными ножками. Радость укуталась в серое покрывало и выглядывала из старого, пыльного шкафа. Повсюду царствовал хаос, а богиня тоски носила в руках кропило и орошала каждый миллиметр моего сознания своим жгучим ядом. Но снаружи, я всем казалась нормальной…
Надо все начинать заново, только в другом направлении. Я хотела две вещи, либо забыть его, избавиться от воспоминаний, либо вернуть. Ни то, ни другое сделать было невозможно. Что бы я ни делала было бы самообманом. Никакие мои усилия не сдвинули меня с мертвой точки даже на сантиметр. Принять данность что он существует в моей жизни, но моим никогда не будет. Жить иными идеями, находить радость в амбициях. Отдать себя работе, деньгам. Позволить другим людям, не входить, нет, но хотя бы касаться моей жизни. Дать шанс самой себе на исцеление. Лечить себя дружбой и добротой. Лечить себя книгами и стихами, лечить себя рисованием и татуировками, лечить себя утренним чаем из диких трав, лечить себя лесными прогулками и возможно, когда ни будь, позволить кому-то лечить себя любовью.
Наконец, моя борьба стала осознанной. В этом было что-то особенное, в осознании боли, в планах на выздоровление. Мне стало казаться что я участвую в каком-то эксперименте, знаете, вроде психологических тестов. Время не ограничено. Есть только задача, которую нужно решить. Что с меня потом будет написана инструкция к инновационному препарату, такое себе лекарство от душевной боли.
Я снова перестала есть. Первые три дня чувствовала себя плохо и голод просыпался в недрах моего сознания, на четвертый я поняла, что надо бы поесть, после того как почувствовала головокружение. Вода, надо много воды. Сходила в магазин, купила иммунеле, две упаковки.
Я боялась, что больше не смогу любить. Что как бы ни был мне приятен человек, больше чем просто привязанность я дать не смогу. Меня это печалило. Я огненной породы, внутри меня всегда будет таится вулкан. Я из тех людей кому нужно постоянно его извергать, я не хотела терять этот огонь, не хотела становиться как все, довольствоваться просто «подходящим» или «удобным» мужчиной. Я хотела безумства, такого же ненормального какой была я. Я хотела пламени в глазах и поступках, я рождена чтобы гореть, гореть адским пламенем. Я не тихий огонек газовой плиты, я лесной пожар неумолимо сжигающий все живое.
Научиться сдерживать огонь. Вот чего мне не хватает. Так или иначе языки пламени вырываются из меня. И когда эта энергия выходит и не получает ответа, я пустею, растрачиваю себя понапрасну ничего не получая взамен…
Я не знала как этим управлять. Беречь слова и эмоции, хранить, копить их в маленьком, старом сундучке, в глубине души. Складывать как драгоценности, тщательно отбирать каждое. Беречь значит окунуться в море, в море одиночества и покоя. Копить, чтобы, когда придет время, мне было что отдать, чем поделиться. Чтобы он, открыв мою душу увидел там сокровище, а не черную пустоту, не изъеденный молью плед, не прогнившие доски ветхого, затопленного корабля. Чтобы он увидел роскошную драккару, груженую золотом, серебром и алмазами. Дорогими бальзамами из дальних стран, и невиданными до селе тканями, в которые никогда не одевался ни один смертный. Беречь себя, молчать, спрятаться…
Глава 21
Это случалось всякий раз после встречи с ним. Сначала я была окрыленной, верила в жизнь, строила планы, любила…
Потом слетала с катушек. я хотела испытать, почувствовать то, что я чувствовала с ним в руках других мужчин. Это было глупо и бесполезно, я знала, что не найду.
Он сидел на стуле в отключке, кажется он не спал двое суток. Я осторожно расстегнула ему клетчатую рубашку. От него пахло мужскими духами и чем-то еще, очень своеобразно, но приятно. Я целовала его гладкую шею, вдыхала запах, вдыхала так будто затягивалась, будто я могла почувствовать запах любимого человека, я дышала и дышала, тихо, чтобы не разбудить. Это была чистая нежность. Мне нравилось видеть рядом с собой мужчину. Сильного и уверенного. Это был не мой мужчина, это был чужой муж. Я лишь прикоснулась к нему, хотела почувствовать пальцами рук кожу… Я не могла долго жить без объятий, это было моим наказанием и моим космосом.
Вышла на улицу, ночь. Немного пройдусь и вызову такси. В наушниках Полина Гагарина «мы стали выше головы». Как же хочется курить! Желание наполнить легкие исходило из самых глубин, болезненно сдавливая грудь. Две недели ни одной сигареты, уже две недели.
Почему это не могло просто прекратиться? Почему молчание ранит больнее слов?
Знаете, как это работает? Сначала ты не можешь дышать, все тело ломит, каждый прожитый день – это победа. А потом… потом тоже больно, но ты приспосабливаешься, учишься жить с этой болью. Слушаешь музыку и болит, пьешь утром кофе и болит, едешь на работу и болит, ложишься спать и болит, закрываются двери лифта и болит, наступает весна и болит… и так каждый, чертов день! И как ни странно – получается! Снова и снова возвращаешься к одной и той же точке, мой вечный, долбанный день сурка… Вбиваешь себе в голову как тупорылый, не любит, не любит, не любит, не любит, не любит…
Это такое чувство когда тоска пропитывает всю твою жизнь насквозь, каждое движение, каждый предмет в комнате, вид из окна каждое утро. Передо мной раскинулись овраги времени, и им нет конца и края, они словно сговорившись против меня стали тянуться дальше и дальше и глубже, и глубже, ровно настолько, чтобы из них было невозможно выбраться.
–Хочу на море
–Море лечит шрамы (говорю ему), все утро слушаю «Горького», какое-то состояние интересное. И вроде слегка печаль и умиротворение и капелька экстаза, необыкновенный букет
–Береги себя и свою энергию, Тыква! Я собираюсь в студию, что-то устал. Но я сильный Кит! Мне так нравится Кит! Сильный, мощный, теперь я Кит.
–Китом тебя назвала я! Содрал у меня?
–Не содрал. Я это принял…
Принял… Принял форму которую ему дала я. Не знаю, как это понимать, совершенно очевидно, что симбиоз между нами продолжал существовать. Я не знаю где еще вы найдете людей так сильно любящих и также сильно противящихся друг другу…
–Это как раз то что надо. Моя новая форма. Пора бы взрослеть. Детство кончилось, малыш. Сегодня я это ощутил. Либо я стану сильным Китом, либо акулы меня сожрут и я останусь тонким слоем дерьма на дне океана.
–Да… сильно. Ты станешь китом, я это знаю, ведь это я вложила в тебя. Если мысли материальны, то именно я тебя и сделаю мощным и непоколебимым, уже сделал.
Снова не могу спать. Снова что то пишу…
Он развивал психосоматику массажа, у меня на завтра назначена встреча с редактором. И как-то сама собой в голову заползает одна и та же мысль – друг без друга у нас получается всё. Вспоминались его слова на этот счет «Потому что, разные дороги. И вместе мы не даём возможности для реализации другого. А если жертвовать этим, то получится моё состояние потери интереса к жизни».
Вот что получается, чтобы обрести счастье в любви, сначала нужно обрести себя, иначе растратишь и ничем не заполнишь уже потом и потеряешься. Каждый из нас стал себя наполнять, но не вместе. Это то самое «правильное одиночество».
–Не ищи в ком то меня…
Он не переставал мне это повторять и я почувствовала как же сильно я устала… Не осталось сил даже плакать. Я обрастала новой кожей, какой-то непрошибаемой. Написала ему стих, выложила на стене «Искать тебя в ком-то стало обычной привычкой» Наконец заснула…
Новый день, важные встречи, бодрое настроение. Ну и, как и следовало ожидать, меня шибануло током. Почему нельзя просто молчать? Я перестала о чем-то просить и говорить о любви. Стихи – это единственное что у меня оставалось. Я больше не кричала в космическую пустоту и не звала его. Я приняла это течение жизни и научилась худо-бедно им управлять. Но вселенной захотелось нарушить мой покой. Я читала ошарашенная и не отвечала ни единого слова. Это было впервые так. Почему я молчала? Не знаю… я почувствовала бесполезность ответов. Я вдруг осознала, что именно сейчас то самое время чтобы сберечь свою энергию.
–Эх… ты такая глупышка. Думаешь я ничего не чувствую, отрезал эту нить, думаешь я не страдаю и у меня всё прекрасно. А ты заметила мои седые волосы? Их стало раза в три больше чем было. Но я не ною. Это не поможет, чёрт возьми. Это лишь больше и сильнее разрушает! Ты знаешь, я не умею врать, ложь всегда причиняет мне боль как физическую, так и душевную. Разъедает изнутри как ржа и пока не сказать правду она будет расти и поедать душу. Моя правда? Я люблю тебя. Да. Ты в курсе этого. Но во мне просто мертво доверие. Вот и всё. Думаешь мне было приятно целовать чужую женщину, представляя тебя? Спать с ней и думать о тебе!? Это тоже ложь, самообман! Это убивало меня, и я решил остаться один! И снова сделал больно человеку, только уже другому. Моя чёртова идеальная любовь, вы все говорите: «Красавчик, идеальный мужчина, ты просто Рыцарь… таких больше не существует, не осталось! Ты словно из сказки!!!!!» Да какого же хера я тогда седой в 24 мать их года!????А!??Седой!!!Думаешь, я рад быть как вы говорите идеальным? Идеально несчастен если только, в итоге никому не нужен такой мужчина. Я обычный экспонат! Моё место в музее! Чтобы все ходили и смотрели на меня, восхищались и краснели от своих мыслей, но не более!!!! Не более! Все считают, что не в силах быть рядом. Быть достойной, но это бред! Я не идеал!!! Я кричу всем! Я НЕ ИДЕАЛ!! Я ОБЫЧНЫЙ!! ХОЧУ ЛЮБВИ И ВЗАИМНОСТИ! А в ответ!?? Ты идеальный! Мне не угнаться за тобой! Так какой толк!?? Я ещё раз тебе говорю это! Какой толк быть этим сраным идеалом! Когда какой-то тупой алкаш, который всю жизнь бухает и цепляет сифилис на кладбищах, легко может сломать жизнь этому идеалу!? А!??? Ты страдала. Много, часто. Ты пережила в жизни многое! Но ты не одна такая! Не ставь свои страдания выше других! То, что ты пережила, другие и мечтать не могут о такой жизни!!!Хватит ныть! Хватит уже ныть, возьми себя в руки уже и перестань быть трусливой шавкой, которая дрожа прячется в углу, хватит, куда ты себя загоняешь!? Нацепила маску и думаешь ничего не видно!? Видно, всё видно! Хватит взывать к жалости! Жалость – это иллюзия добродетели! Хватит ныть, женщина, надоела уже. Я знаю твою боль, знаю и живу с не меньшей болью. Хватит уже выставлять это напоказ, никому не надо этого. Лучше оставь эту энергию на радость! Хватит жить прошлым! Ну сколько уже можно, тебе жить да жить, а ты вся в прошлом. Проснись уже…
Я просто читала и не верила. Он был не похож на себя. Из слов сквозила злость, которая ему не свойственна. Во всем этом хаосе слов меня зацепила только одна фраза – «Хватит уже выставлять это напоказ!» А ведь странное дело, я всегда писала стихи, и никогда это не вызывало такой реакции. Я хотела ответить, но передумала. Слишком тяжела была его энергетика в ту минуту. Человеку можно закрыть рот, но ему нельзя заткнуть душу. Как мне объяснить ему что я просто не могу не писать? Это мой единственный способ выражения боли, после порезов. Когда я перестала это делать то стала меньше впадать в истерики и больше писать стихи. Немногим позже я осознала, что не желаю, чтобы он прочел хоть одну из тех строк, что несомненно, еще не раз будут мною написаны. Я ответила спокойно и достойно, и стало даже как-то гордо за себя…
