Текст книги "Крижана усмішка"

Автор книги: Андрій Крижанівський

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)

– Тауер, Вестмінське абатство, Грінвіч, Біг Бен, зміна караулу біля Королівського палацу, Гайд-парк, Сіті, – пояснив Базлай, безуспішно штрикаючи кроля виделкою, яка елегантно тремтіла у лівій руці.

– І магазин твіду, – доповнив колегу Жук, відриваючи півкроля впевненою правицею.

– А сервіс, сервіс!..

– Сервізів там, Мусіївно, повно, навіть макітри бачив. – Але дорогувато, – охоче пояснив економіст-прогнозист.

– А з промтоварами як? – писнула інженер-перекладач Ліда Гамлетон.

– Всього достобіса, мов на одеській товкучці! І приблизно в такій же ціні, – відгукнувся Жук, кінчаючи кроля.

– Хлопці, горілка кисне! – не витримав Яєчко. – Будьмо!

– Поїхали! Колектив ляснув.

– А стриптиз? – змовницьки підморгнула туристам Мері.

– Це потворне явище Заходу в такій ціні, що сам звідти без штанів повернешся, ха-ха! – зайшовся Жук, шматуючи в’яленого ляща. – Та й нащо ті кабаре, коли хіппі таке стриптизять на вулицяхі що, їй-бо, тільки з-за куща й можна дивитися…

– А як щоб ото перекусить черв’ячка? – спитав Уркаїнчук, наминаючи холодець з хріном.

– Заморити хробачка, – поправив Нептуневич.

– Посередньо! – сказав Базлай, і тут його знову підвів етикет: з виделки зірвався ласий шмат черкаського бройлера.

– Та кинь церемонитись, брате, бо залишишся без закуски, – закричав Жук. – Рибу, птицю й гарну молодицю треба брати голими руками! А з приводу їдла… Їдять там, як горобці. На прийомі в лорда-мера, приміром, усі стоять, а час іде, то питаю дядька з нашого посольства, скажи, куме, коли прийом почнеться, бо кишки марш грають, а він сміється, шуруй, каже, товаришечок, до лівого столика, там ще є пару сендвічів і сік лишився, та швиденько, бо прийом уже закінчується… Добре, що в Англію я добрячий шмат сала прихопив та дві грілки саморобної, так що обійшлось без дистрофії…

– Хряпнемо з цього приводу! – вигукнув Яєчко.

– На здоров’я!

– Ура! Колектив хряпнув.

– Хлопці, а як там робітники? – запитав технік Карпо Карпович.

– До робітників нас не дуже пускали, – сказав Базлай,

– Лишень двічі і вдалось переговорити, – продовжив Жук. – Працюють чорно, як воли, без перекурів, двадцять фунтів на тиждень кваліфікований роботяга має, а що з того, коли одна квартира сім фунтів тягне, та пообідати у півтора фунта не вкладешся… Одне слово, рідні мої, трудяг там тиснуть і ніякий профком не писне. Всі ми, братця, пропали б там ні за цапову душу…

– Робітників англійських, звичайно, жалко, – сказав Карпо Карпович. І чомусь додав: – А наш СНОБ розігнати варто…

– Як?! Та що ви…

– Бо трутні ми, їмо державні гроші, а користі з нас, як з козла кефіру! – зненацька розпалився Карпо Карпович.

– Але ж, шановний Карпе Карповичу, наш гуманізм виключає потогонну систему, – м’яко нагадав Нептуневич.

– Та де піт, самі гульки, мовляв, держава багата, то й нашу контору витримає…

– Ну, що ви, Карпе Карповичу! – вигукнув Базлай. – Ми ж ведемо науковий пошук!

– І взагалі! – підскочив Жук. – Ми свої права знаємо! І коли вам не до душі наука, при якій ми стоїмо, то паняйте на завод слідом за своїм Дідровським! Ми не такі дурні, як з виду!

– Товариші! Джентельмени! Облиште ваші виробничі суперечки, це всім набридло! Адже серед вас дами. Давайте ще по одній! Будьмо!

– Будьмо!

– Хай живе!

– На здоров’я!

– Ура!

– Віват!

– Прозіт!

– Банзай! Колектив врізав.

– Браво!

– Повторити!

– На біс!

– І все ж, будемо відверті, – зіп’явся на веселі ноги Базлай, – продуктивність праці у них поки вища. Ну, ще по одній і не гаймо часу, бо вже пора на обідню перерву…

ІНФОРМАЦІЙНИЙ ВИБУХ

СВЯТО МОЛОДОСТІ І КРАСИ ЗВІТ.

Як повідомили нашого кореспондента, до нас приходить Новий рік.

З раннього ранку під радісним промінням груднево-січневого сонця ніби помолоділо древнє, але вічно юне місто Н. Із стародревніх районів і нинішніх хуторів-новобудов полилися святково вдягнені гомінкі ручаї, які злились на древньому, але вічно юному Звіздчатику в повінь всенародної радості. І ось уже ніби швидше котить хвилі древній, але вічно юний Славута.

Пісенно дзвенить танцювальний прибій барвистої велелюдної маніфестації. Скрізь – транспаранти, панно, плакати, посмішки, обійми, поцілунки і дарунки. Всі йдуть до велетенської ялинки, якій народ присвоїв горде ім’я “Центральна”.

Хлюпає радість в тисячоголосому хоралі пісень тривожної молодості на імпровізованому острівці людського щастя біля новорічної ялинки. Пішли в танок невтомні ентузіасти, і ось уже їх підтримують. Під пахви.

Линуть урочисті звуки. Не стихає схвильований гомін. До ялинки підходять Діди Морози зі Снігуроньками, Баби Яги з масовиками-витівниками та інші учасники новорічної імпровізації. Де, в якій країні шанують так людей труда? І хай дехто на Заході виношує плани зазіхання – їм не спинити поступу нашого свята!

– Дами і мужчини! – сказала зокрема краща Снігуронька. – За попередніми даними десь о двадцять четвертій годині заступить Новий рік. Щоб їлося і пилося, щоб хтілося і моглося виконувати і перевиконувати!

Всі встають і дивляться на ялинку. “Гордість зони відпочинку”, – так образно назвали її лісоруби.

На закінчення був даний концерт силами кращих мистецьких сил. Виділялися сильні голоси, злагоджено звучали баритональні дисканти, також танцювали-дріботіли. Особливо вдалася древня, але вічно юна пісня “Як засядем, браття, коло чари…”.

ЛІСОВА ПІСНЯ

Змалку полюбив чарівні гірські ліси легінь Іванко Бовт. Зі своєю нерозлучною супутницею бензопилкою він щоденно виконує норми на 130-150 процентів.

МОЛОДЦІ І РОЗЗЯВИ

На недільнику по збиранню металевого брухту перше місце вибороли учні шкіл Молодіжного райоиу.

У понеділок на будівництві хмарочосу в Молодіжному районі виявили зникнення висотного крана.

ОЦІНКА СПЕЦІАЛІСТА

У рекордний строк закінчила опорядження квартири № 12 по вулиці Сотій Новій № 100 бригада тов. Непромаха. “Якість відмінна!” – заявив начальник тресту “Житлопанель” Людовиков, новосел цієї квартири.

ЩАСТЯ БАТЬКА

Як стало відомо, в інженера-техніка Сироти народилося троє синів.

– Всі три породіллі почувають себе добре, – повідомили нам з міліції. – Батька розшукуємо.

ЗГОРІВ НА РОБОТІ

Назавжди пішов від нас відповідальний за протипожежний стан складу № 21 тов. Водяний. Пожежа зайнялась від недопалка сигарети, яку покійний кинув у бочку з піском. І не влучив…

УСПІХ РОМАНІСТА

Плодовитий письменник Х. Тось успішно закінчив черговий роман. Йому вдалося уникнути аліментів.

ПЕРЕМІГ НАЙСИЛЬНІШИЙ

Болючої поразки зазнали вчора у Централньому парку майстри з міжнародних шашок Левченко та Барсман. Їх побив майстер-водопровідник Зайчук, коли вони відмовились зіграти у доміно “на інтерес”.

ТАЄМНИЦЯ ЛІТАЮЧИХ ТАРІЛОЧОК

Математичному лінгвістові Базарному пощастило спостерігати таємниче явище. Йдучи до свого будинку, він почув пронизливий вереск і помітив на рівні четвертого поверху літаючі тарілочки, що пікірували на клумбу. На жаль, продовжити спостереження до кінця не вдалося – на голову Базарному впала макітра.

ПОПОВНЕННЯ КУЛЬТАРМІЙЦІВ

Після закінчення служби в армії активіст гауптвахти Розмазнюк поступив до духовноі семінарії.

БЛОК І ХАРЧОБЛОК

– І вічний бій посуду! – сказав завідувач пивної № 21, списуючи розбиті келихи. – Нам спокій тільки сниться!

БЛАГОРОДНИЙ АКТ

Після банкету, який дав директор гастронома Пройдис ревізору Віту, останній записав в акті ревізії: “Скарги не підтвердились, порушень правил торгівлі не виявлено”.

ФОРУМ МОЛОДИХ ТАЛАНТІВ

У театрі юного глядача відбувся вечір початківців поезії. Форум молодих талантів пройшов під девізом. “Позтом можешь ты не быть…”.

ДАЛІ ВІД БІЗЕ

Оперу на сучасну тему створив композитор-ентузіаст Симфонюх.

– Мій поліфонічний твір лише зовні нагадує досить відому оперу “Кармен” Георгія Бізе, – повідомив він. – Насправді ж опера піднімає актуальні проблеми громадського харчування. Так, головний герой, колишній військовослужбовець, а нині метрдотель Хосенко перевиховує неврівноважену офіціантку Кармен Сіту. “Друзі, тост за вас я піднімаю, – співас він. – Метрдотель клієнту друг і брат”.

ДРУЗІ КНИГИ

Завідувач рибного гастронома Лев Худий дозволив кіоскерові Союздруку розповсюджувати друковану продукцію посеред торгового залу магазину. “Другий місяць працюємо без паперу”, – пояснив він свій благородний вчинок.

МАЙСТЕР ОБІГРУЄ ГРОСМЕЙСТЕРІВ

По дорозі на Проміжний турнір юний майстер Матичок обіграв у преферанс трьох гросмейстерів на загальну суму 40 крб, 80 коп,

В ЛАБЕТАХ ЗВІРА

За таємничих обставин потрапив вночі до клітки ведмедя-гризлі громадянин Заблудига. Вранці ціною неабияких зусиль його вдалося вирвати з обіймів північноамериканського чудовиська.

– Я тільки спитав у нього:

“Ти мені друг?” – заявив потерпілий.

Напівзадушеного гризлі вдалось врятувати.

ІЗ ЗАЛУ СУДУ

Минулої ночі невідомі особи винесли з нарсуду №13 лаву для підсудних.

ВИПАДОК НА ПОЛЮВАННІ

Чотириста мисливців нашого міста вийшли на відкриття сезону. Їм вдалося підстрелити одного зайця. Ним виявився кріль колгоспниці Артеміди Лютенькоі.

– Ви мені дорого за це заплатите, – кокетувала хазяйка.

Так воно й сталося.

НОТАТКИ НАТУРАЛІСТА

Тішить око веселе різнобарв’я: на прилавках наших магазинів багатющий вибір купальників, плавок, панамок, тенісок, парасольок від сонця… Отже, торжествує зима – пора Сніговиць і Морозенків.

ЗАХОДІВ УЖИТО

Майстер Х. в листі до редакції навів факти зловживання директора м’ясокомбінату Ковбасяна своїм службовим становищем. Як повідомила нам адміністрація м’ясокомбінату, заходів вжито: майстер Х. звільнився з роботи за власним бажанням.

ГЛИБОКЕ СПІВЧУТТЯ

Лікарям швидкої допомоги вдалось вирвати з лабетів смерті відомого порушника громадського порядку Навкулачнюка, який отруївся етиловим спиртом. Редакція висловлює глибоке свічуття мешканцям експериментального будинку нового побуту, де живе врятований.

ПРОСТО АНЕКДОТ

У продаж поступили пижикові шапки.

ОДЕРЖИМИЙ

– Ваше хоббі? – запитали соціологи у майстра Абияка.

– Робота – чесно зізнався він.

ЛЮДИ МІСТО ПРИКРАШАЮТЬ

Облагородив архітектуру нового масиву “Слобідські Черемушки” комірник Корбазюк, звівши тут власний будинок у мавританському стилі. Почином Корбазюка вже зацікавились…

РЕГУЛЯТОР БАЗАРНОЇ СТИХІЇ

Легку паніку у фруктових рядах критого привозу викликав зять директора магазину “Дари садів” громадянин Фрукт, який продав на базарі п’ять ящиків апельсинів із Марокко по державній ціні.

ДЕЛЬФІНИ КОНТАКТУЮТЬ З ЛЮДЬМИ

Нового успіху в дослідженні таємниць дельфінів добився молодший науковий співробітник Вимогливий. На його настійну вимогу дістати п’ятірку до получки дельфін Аванс послав науковця під три чорти азбукою Морзе.

ГРИМАСИ КАПІТАЛУ

– Вріжемо по гранчаку віскі джентельмени! – вигукнув містер Бидл, витягаючи долар і шістдесят два центи.

– О’кей, шефе! – улесливо відгукнулись містер Дудл і містер Дидл, витягаючи по долару кожен.

І так завжди.

У СВІТІ ПРИГОД

У трамваї маршруту № 13 вдруге за поточний місяць позбувся гаманця юрист Н. Е. Обережний.

– На біса мені ці пригоди? – сказав він.

ЖУРНАЛІСТ МІНЯЄ ПРОФЕСІЮ

Після чергового фейлетону змінив професію журналіст Обушок. Зараз він передовик у бригаді вантажників.

ЕСТЕТИКУ – В ЖИТТЯ

Довгий час псувала центральну площу нашого міста тріщина на фасаді готелю “Євразія”. Нині це неподобство усунуте – тріщину закрило декоративне панно на тему: “Будівельники! Поліпшуйте якість робіт!”

СОН В РУКУ

Складне запитання було поставлено на популярній лекціі “Наука про сон і сновидіння”.

– А що, як сниться, ніби зраджує дружина?

– Це до грошей. – відповів лектор.

СТИРАННЯ ГРАНЕЙ

Ліквідував різницю між містом і селом новообраний голова колгоспу “Рубікон” тов. Кумовик. Щоранку його персональна машина долає відстань у сто кілометрів до ввіреного господарства, а увечері повертаеться до нашого міста, де мешкав, мешкає і буде мешкати тов.Кумовик,

ЗАЗДРІТЬ, АКАДЕМІЧНІ!

Десять прем’єр за рік – такий творчий ужинок Театру трагікомедії.

– Це більше, ніж поставили за цей час разом МХАТ, франківці, вахтангівці, “Гранд Опера” і Лондонський королівський театр разом узяті, – зазначив головний режисер театру Тараня-Бренді.

КУБОК МІНЯЄ АДРЕСУ

В ніч на суботу особи, що залишились невідомими, винесли із спортклубу “Молот” п’яти-кілограмовий срібний кубок.

У СВІТІ ПРЕКРАСНОГО

Художній розпис “Вова + Мирандоліна = любов ” створив на стіні Центрального телеграфа Володимир Ц. Не поступився йому в майстерності інший аматор – Цезар Ч., який вирізьбив на столітньому каштані античну композицію на тему “Амур посилає стрілу в серце Мирослави У.”.

МАРШРУТАМИ ЗДОРОВ’Я

– Куди краще поїхати на відпочинок? – проконсультувався у лікаря громадянин Тендітний.

– Холера його знас, – відповів той.

ТРАНСФОРМАЦІЯ МУЗ

– Ваша думка про прем’єру балету на сучасну тему? – з таким запитанням звернулися наші репортери до перших глядочів. Цирк! – констатували опи

НОВИНИ ТЕЛЕПАТІЇ

Одразу ж після початку нової кінокомедії у залі засну відомий гіпнотизер-телепат Дивовижнер.

40°-3-3

Три форварди команди “Залізобетон” при надійній підтримці півзахисників дійшли до воріт міського парку. Потім довелося взяти таксі…

АКСЕЛЕРАЦІЯ В ДІЇ

Громадянин О. вирішив провчити свого п’ятнадцятилітнього сина Ілька за низьку успішність при незадовільній поведінці. В результаті Ілько доставив нокаутованого батька до найближчого травмпункту.

Є СУДАК!

Завзятий рибалка Карасик нарешті повернувся додому з рибою. Дружина виявила в його сумці залишки судака в тісті.

СУБ’ЄКТИВІЗМ КРИТИКА

– Який поет для вас найдорожчий? – запитали літстудійці визнаного критика Леоніда Степановича Мічмана.

– Фред Голий…

– ???

– Він позичив у мене 2000 карбованців на кооператив…

ВІДМІННІ ЗНАННЯ

– Що ви можете сказати про останні вірші поета Д-нка? – запитав викладач у студента-філолога Мислюка.

– Нічого… – знітився студент,

– Вірно! – погодився викладач.

ДУМКОЮ БАГАТІЄ

– Давно приспіла пора для випуску альманаху “Войовничий графоман”, – повідомив відомий строкогон, який побажав залишитись невідомим,

– У моєму портфелі чимало продукції моїх колег по авторучці, – продовжував він, – в активі яких одна, дві, а бува, п’ятнадцять-двадцять книжок. До того ж підростає писуча зміна… Сподіваємось на непересічний успіх, бо мої однописці активно втручаються у всі жанри.

КРИТИКА ЛІКУЄ

Ми писали про негідну поведінку відомого порушника громадського порядку громадянина Навкулачнюка з Будинку нового побуту. Налівтовариський суд цього експериментального будинку повідомив редакцію:

“Після дружнього обговорення його аморального обличчя тов. Навкулачнюк кинув пити, кинув курити, кинув дружину”.

НОП У ДІЇ

Після впровадження наукової організації праці в тресті “Мала індустрія” більшість працівників приходять на роботу рівно о дев’ятій годині, обідають з першої до другої години і йдуть додому о шостій годині вечора.

ТАК ПРИХОДИТЬ СЛАВА

Збори механічного цеху констатували, що молодий слюсар Славко Гедзь приходить на роботу, коли йому заманеться.

ДЛЯ ВАС, ПОЛІГЛОТИ!

Ідіословник

Долг платежом красен – Борг розрахунком червоний,

Рубаха-парень – Сорочка-хлопець.

Строить глазки – Будувати оченята,

Дело табак – Справа тютюн.

Неровен час – Нерівна година.

На воре шапка горит – На злодієві капелюх палає.

Чреватый последствиями – Вагітний наслідками.

Ум человека красит – Розум людину фарбує.

Трогательная встреча – Торкальна зустріч.

Денежный перевод – Грошовий переклад.

Открытые сборы – Відчинені збори.

Факты на лицо – Факти на обличчя.

Не переводя дыхания – Не перекладаючи дихання.

Ідіослоник наоборіт

Маєш рацію – Имеешь радиостанцию.

Викидати коники – Выбрасывать жеребят.

Пускати бісиків – Пускать бесиков (чертиков).

Крутити голову – Вертеть председателя.

Впадати в око – Упасть в глаз.

Набити люльку – Набить колыбель.

Горячку пороти – Лихорадку стегать.

Кущова нарада – Совещание в кустах,

Нагострити вуха – Наточить уши.

Втрата свідомості – Потеря сознательности.

У чарах кохання – В чашах любви.

Сонячна куля – Солнечная пуля.

ОБ’ЯВИ ТА ОГОЛОШЕННЯ

Загублений мною талант прошу вважати недійсним. А. Лікбезюк.

Віддаю трьох наречених – педагога, інженера, редактора, за одну, яка працює буфетницею. Б. Цнотливий.

Міняю шило на швайку. В. Швець-Шаайко.

Даю по пиці. Звертатись особисто. Г. Пикадор.

Шукаю світильник розуму. А. Спірантов.

Театру юного глядача потрібні юні глядачі. . ТЮГ.

ПОБУТОВІ ПОРАДИ

Подавати гостям на стіл червону і чорну ікру одночасно вважається правилом поганого тону.

Не варто чавити тарганів ногами. Це антигігієнічно. Відлов можна здійснити за допомогою щипчиків для цукру,

Якщо ви залили сорочку чорнилом, викиньте її і купіть кулькову авторучку.

Кожна жінка може поновити стареньке пальто, пришивши до нього комір з норки.

При ловлі лящів на парений горох познайомтеся з директором рибного магазину.

Коли ви знепритомніли від сонячного удару, не робіть різких рухів. Це небезпечно.

Вас довго не обслуговують у ресторані? Ідіть геть!

Поблизу нема урни? Плюньте! Не беріть дурного в голову! Закусюйте!