Текст книги "Джок. Награжденный Тенью. 'День сурка' для Джока"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 11 страниц)

Глава 3

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?

   Все замерло в шатком равновесии. Только Гоша продолжал просветительскую работу среди шамана.

   – Ты на кого руку поднял?! Это... самый... знаменитый... вождь...! Понял, сволочь?!

   Шаман ему не ответил.

   – Дикобраз неумытый! Дебил... – продолжал откровенничать с ним Гоша.

   И что характерно – это выходило это у него... ну, прям на загляденье. Шаман внимал его откровениям с таким позитивом! Со стороны казалось, будто бы Гоша посланник от его бога и принес ему какую-то местную 'благую весть'. Лично у меня создалось впечатление, что этот сожитель с идолами уже начал понимать общий, на котором ему 'вещал' Гоша. Может это от того, что Гоша каждую свою фразу подкреплял молодецким пинком?

   – Хватит! Он уже понял, – скомандовал я неуставшему гоблину. – Так, – обратился я электорату. – Пошли все по домам. Праздник! К вам спустились любимцы Одина! Ву компрене?

   Меня естественно не поняли. Пришлось объяснить на пальцах – 'шо власть – переменилась!'. И пора готовить жрать и вообще принимать гостей полной программе. Народ, наконец, внял и рассосался, шоб принять дорогих гостей. Остались вождь и ещё пара несостоявшихся бойцов.

   Вождь, стоя на карачках блевал. Я не поскупился... когда приложил его дубиной. Теперь у него качественный сотряс и некоторое время ему будет не оспаривания власти. Остальные избиратели несколько пофигистически отнеслись к смене власти. Ну... от здорового фатализма ещё никто не умирал... в моем присутствии я имею в виду.

   Шаис завладел чьим-то луком и теперь бдил. А Гоша стоял и сторожил каждое движение шамана. Толстомордый 'любимец богов' прикинулся ветошью и не отсвечивал. Он делал вид, что типа без сознания и вообще жизнь в нем едва теплится. Ха! Пробить с ноги его 'кацавейку у меня и в бутсах не вдруг получится. Что уж говорить про Гошу одетого в сандалики. Он, в этом отношении пользуясь спортивной терминологией – 'любитель'.

   – Вставай... крысеныш! – обратил я свой благосклонный взор на шамана.

   Тот продолжал притворяться.

   – Встать! Ты, ледяной пот на яйцах трахомного бабуина!

   Гоша обладает многими талантами, в том числе запоминает мои ругательства. Вот и применяет их по делу и без дела. А свою фразу он опять подкрепил хорошим футбольным пинком. Шаман застонал, делая вид, что типа только-только очнулся. Но симулянтов Гоша нагляделся ещё в моем замке, да ещё каких. Нечета этому. Поэтому жалкие потуги доморощенного артиста его нежную и трепетную душу обмануть никак не могли.

   – Вождь, может я его зарежу? – надеждой обратился ко мне Гоша и потянул из ножен костяной ножик.

   Кстати те ножи, что были у нас – незаурядное произведение искусства. Уж не знаю, из какой кости их сделали. Вернее из чьей. Но пырнуть им, можно было без затей.

   Шаман, скосив глаза и увидев кровожадную рожу Гоши, решил 'внезапно очнуться'. Демонстрируя при этом полный упадок сил и смирение с судьбой. Он обратил свой ' чистый и мятущийся взор' на меня. Правда, боюсь шо с подбитым глазом, он был не такой 'проникновенный', как ему хотелось бы. Безошибочно распознав во мне главного, он чего-то там забормотал.

   – Засохни плесень! – напутствовал его Гоша.

   – Фи... Гоша. Какой ты всё-таки грубый. Он может нам гостеприимство предложить хочет. Ведь хочешь, трупоед? – обратился я служителю культа и выразительно погладил рукоять ножа.

   Тот меня естественно не понял. Но поняв, что его что-то спросили и чего-то желают, он с такой скоростью начал кивать головой, что я всерьёз стал опасаться, что она отвалится.

   – Во-от... что и требовалось доказать. С помощью ножа и доброго слова можно добиться гораздо большего, чем с помощью просто доброго слова... – перефразировал я Аль Капоне.

   – Шаис пошли, отведаем местного гостеприимства.

   Тот молча кивнул, и мы двинулись по стойбищу. Так сказать 'народ посмотреть и себя показать'. Народ испуганно выглядывал из-за занавесок из шкур, которыми завешивался вход. Бабы, шмыгавшие взад и вперед без особого смысла и толка, с немой надеждой поглядывали на нас. Они явно ожидали, что мы начнем первым – грабеж или изнасилования. Ну, по праву победителя. Они-то предпочли бы наверняка – второе. А чего? Мужчины мы видные. Нечета этим местным 'полуросликам'. Но я их, по всей видимости, разочаровал. Я показал на рот и высказал недвусмысленное пожелание:

   – Ам-ам, – сопроводив свое многословное объяснение изящным пинком по чьей-то некстати подвернувшийся заднице. Это возымело воистину волшебный эффект – хаотичное броуновское движение приобрело упорядоченность и цель. Та задница, которую я двинул, видимо посчитала себя назначенной любимой женой. Эта 'Гюльчетай' стала с визгом и воплями объяснять остальным, чего делать. Я даже слегка опешил.

   – Вот чего пинок-то животворящий делает! – тут же высказал свое мнение Сим.

   – Боюсь ты прав. Я походу сказал ей комплимент.

   Тут эта грымза обернусь и так многообещающе улыбнулась мне, что меня... с непривычки передернуло. И это случилось вовсе не от радости. Тетке было 'немного за тридцать', как пишут не которые из дам в интернете. Сколько ей было на самом деле, я не рискнул бы определить. Её прекрасное лицо похожее на печеное яблочко рассекали каньоны из морщин. Похожие на трещины в растрескавшейся грязи пустыни, а улыбка напоминала... нет, вовсе не Джоконду. Скорее она тремя оставшимися зубами она повествовала о тщете всего сущего. К тому же она была неимоверно грязна...

   – Гля! Как она на тебя смотрит... – не преминул подъеб... подъехать с непристойным предложением Сим. – Эта старуха Изергиль, готова тебе отдаться прямо тут!

   – Жаль... очень жаль, что не могу треснуть по твоей уродливой роже... Извращенец!!! А теперь представь, какие чувства испытаешь ты, когда я ей отдамся.

   Сим потрясенно замолчал. Видимо он представил. У него вообще богатое воображение. Я заржал вслух.

   Гоша, тут же отвлёкшись от созерцания куска мяса нанизываемого на палку, вопросительно уставился на меня.

   – Хочешь большой и чистой любви с этой 'красоткой'? – я кивнул на скалящуюся 'Изергиль'.

   Гоша отрицательно затряс головой, прям как при 'падучей'. Видимо у него тоже было хорошее воображение.

   – Что? Нет?! Можешь изнасиловать её по праву победителя! Я разрешаю... – я вовсю прикалывался.

   Гоша слегка отодвинулся от меня.

   – А ты Шаис, как?

   Дроу посмотрел на меня как на полоумного и оскорбленно отвернулся. Я заржал.

   – Шучу!

   В ответ Шаис только презрительно фыркнул.

   – Ладно, архаровцы*. Пошли устраиваться. Не думаю я, что они рискнут напасть после столь впечатляющей победы. Ну, а если рискнут...

   – Мы их зарежем, – тут же продолжил мою фразу гоблин.

   – Ага! Не больно. Фи, Гоша. Ну зачем же их сразу резать?

   Заняли мы естественно ярангу 'воскуривателя ладана'. Как самую большую и как посланцы богов. Ну а кем ещё мы можем быть? Все такие красивые из себя и могучие. Эта 'Хижина дяди Тома'* чистотой не блистала. Куча разнообразных шкур заменяла постель. Пучки какой-то травы. Кособокая глиняная грязная посуда. Чьи-то кости... Нищета неописуемая.

   * Архаровец – (устар) полицейский [по имени московского обер-полицмейстера Н. П. Архарова (1742-1814)]. В переносном смысле – отчаянный, изворотливый, бродяга, буян.

   slovari.yandex.ru

   **Хижина дяди Тома – (англ. Uncle Tom's Cabin) – известный роман Гарриет Бичер-Стоу, направленный против рабовладения в Америке. Роман оказал значительное влияние на отношение мировой общественности к афроамериканцам и рабству.

   Википедия

   А вот мне интересно, в России наши местные негры будут зваться афро-русскими или афро-россиянами?

   В Америке недавно вышла книга под названием «Приколы судебной практики», в которой собраны «избранные» диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

   АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения

   СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля

   АДВОКАТ: Год?

   СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

   АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?

   СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю

   АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

   АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?

   СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?

   АДВОКАТ: Двадцатилетнему

   СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

   АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?

   СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь

   АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?

   СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

   АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?

   СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: «Привет, Сьюзан»

   АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?

   СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

   АДВОКАТ: У Вас сколько детей?

   СВИДЕТЕЛЬ: Двое

   АДВОКАТ: Сколько мальчиков?

   СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного

   АДВОКАТ: А девочек?

   АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас

   там сфотографировали?

   СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

   АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?

   СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга

   АДВОКАТ: Мужа или жены?

   АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?

   СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело

   болтали

   И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

   АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

   СВИДЕТЕЛЬ: Нет

   АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

   СВИДЕТЕЛЬ: Нет

   АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

   СВИДЕТЕЛЬ: Нет

   АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

   СВИДЕТЕЛЬ: Нет

   АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

   СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

   АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?

   СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Глава 4

– Задержанный, место рождения?

– Пишите Казахстан!

– А точнее?

– Все менты пишут просто: Казахстан.

– Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

– Пишите: Кармакшинский район Кзыл-Ордырдынской области село Яникурган!

– Так и запишем... Казахстан...

   Жилище местных аборигенов не блистало разнообразием. Остроконечные типи. Ну, или если хотите чумы. Сооружение из жердей, покрытых шкурами. Шкуры это лося или изюбря бог весть. Все входы смотрели строго лицом на юг. Это для сохранения тепла. Вот только не надо мне про долготу определяемую наклоном большой медведицы относительно склонения углового параллакса... к оси меридиана. И прочим там умным словам. Знаю я эти слова. Но куда этот параллакс смотрит и чего там счислять, я имею примерно такое же представление как лесоруб об интригах в Большом театре.

   Это я к тому, что понятия, где я нахожусь на просторах моей любимой и необъятной Родины я нахожусь, до сих пор не имел никакого. Был бы я хоть археологом, так по черепкам бы чего нить понял. Но никакого желания копаться в помойке находящейся около берега я не испытывал.

   Вот представьте обычного офисного работника, 'весело и с улыбкой' как говорил Никулин в знаменитой репризе, вывезенного на пикник. Ну и соответственно неслабо так принявшего там, на грудь энного количества алкоголя. И случайно забытого после пья... мероприятия. Он проснется, и... он хоть понятие имеет, в каком он времени. И вот если он будет куда-то идти, то выйдет на дорогу. Куда могу выйти я, какой счас век и 'Кой черт меня занес на эти галеры?' – я по-прежнему никакого понятия не имел.

   Вернемся к нашим баранам, вернее к нашим ярангам.

   Посреди 'пентхауса' шамана был выложен из камней очаг. В нем подернутые седым пеплом рдели угли. Дым тоненькой струйкой сочился в открытое отверстие вверху.

   – Бедненько и ...грязненько, – резюмировал я, оглядев убогий 'пейзаж'. – 'Нет, это не Рио-де-Жанейро', – умастив свою истомившуюся от похода задницу на ближайшую кучу шкур, я продолжил. – Вот интересно насекомые у них тут есть?

   Шаис ощупывающий и обнюхивающий пучки трав в изобилии видящих на жилах вдоль жердин остова этой походной кибитки – мечты, блин, скотовода.

   – Нет, в этом жилище ничего опасного, – резюмировал он. – А вот травки интересные...

   – Интересно чего ты там интересненького нашел? Гоша! – я повысил голос. – Хорош греть уши. Прекрати рыться в этой гадости. Иди и посмотри, чего они там готовят.

   Хозяйственный гоблин...

   Я по привычке продолжаю его так звать. Ну не могу я его пока парнем обозвать. Не могу и все тут! Так вот – хозяйственный Гоша повернулся ко мне как избушка из сказки. Ну, та, которая 'к лесу задом. Подумаешь, сменил он внешность. Манеры и сущность не укроешь. Тут некоторых наших 'звезд' вспомнишь с силиконом и 'ботоксами' всякими, ещё не так удивишься.

   – Вот, – он горделиво потряс каким-то мешочком.

   – Ну и чего это? – лениво поинтересовался я.

   – Не знаю, но оно было там запрятано.

   – Ну, ты прям 'Гугл'.

   – Кто?

   – В моем настоящем или вернее прошлом был такой интернет-поисковик...

   – А кто этот 'интернет'?

   – Так! Пошел вон, – я понял, что ещё немного и расспросы продолжатся до вечера. – Можно подумать ты 'ЧТО'ком на Галане никогда не пользовался. Иди! А мешочек оставь.

   Он с огромным сожалением положил его около меня и послушно выдвинулся наружу посмотреть и проконтролировать процесс приготовления пищи для посланцев.

   – Так чего там с насекомыми, Шаис? – продолжил я прерванную беседу.

   – Нет тут насекомых. А вот травки интересные. Эти, – он потряс каким-то пучком, – галлюциногены. Это – отхаркивающие...

   Надо сказать, что все мы изъяснялись на дикой смеси разных языков. Это был и общий, и русский, и даже некоторые слова из галанского. Если не было аналога на родном. Главное, что мы прекрасно понимали друг друга. Не говоря уж про исключительно ругательные способности гоблина.

   – А эти я не знаю, – Шаис ещё раз понюхал очередной пучок.

   – Какие, ты говоришь тут галлюциногенные? – заинтересованно спросил я.

   Шаис посмотрел на меня с плохо скрытым недоумением и протянул мне пучок. Я понюхал.

   – Ага... Экологически чистый продукт. Покурим. Ну и чего ты смотришь? Думаешь, я дурак?

   Он молча кивнул.

   – Э нет, брат. Водки-то нет, а курнуть немного не грех. Надо же мне расслабиться. Заметь, тебе я не предлагаю. Ты этот, полезный пучок отложи отдельно. Не покурим, так хоть придумаем куда использовать.

   – Куда, например? – сарказма в его голосе прибавилось.

   – Расслабься! Я придумаю. Тащи сюда свою задницу, как говорили в моем времени пиндосы, посмотрим на местные ценности, – я потряс приятно тяжелым мешочком. – Иначе чего шаман его тут прятал?

   Шаис подкинул пару веток в очаг, для освещения. Правда, это как-то не очень сильно помогло. Тогда Шаис запалил жировой светильник с каким-то, протухшим ещё при изготовлении, жиром. Я развязал мешок и аккуратно вытряхнул содержимое на шкуру. Светить добычу было неохота. Мало ли какие у них тут религиозные воззрения.

   Добыча Гоши и теперь соответственно наша, составила с кило самородного золота, какую-то липкую пузатую деревянную фигурку и десяток обработанных самоцветов.

   – Эти с оружия, – отложив шесть штук в сторону, резюмировал Шаис. – Эти, – он отодвинул пальцем четыре штуки в сторону, – украшения.

   – Бирюза, рубин, изумруд, – констатировал я. – Два десятка золотых... максимум. За каждый.

   Камни были полированные, а не огранённые.

   – Да, это явно не средневековье, – почесав 'репу', подвел итог я. – Хотя черт его знает, когда у нас начали правильно гранить камни.

   – Какая тебе, в конце концов, разница? Чего ты все время пытаешься узнать про время. Сто лет – туда, сто лет – сюда. Какая разница?

   – Э нет, яхонтовый ты мой, – с распевной интонацией базарной торговки начал я, – ни хрена ты не понимаешь! Это у вас сто лет туда – сюда, никакой роли не играет. Вы слишком медленные. У нас прогресс двигался несколько по-другому. Тут на Земле – такая жопа.

   – А, – Шаис легкомысленно махнул рукой, – чушь это все. Тут, что есть кто не убиваемый?

   – Не, нету. Но хотелось бы конкретики.

   – Зачем? – дроу вальяжно откинулся на ворох шкур. – Вот то, что нормального оружия нет – это плохо.

   – Я всё-таки надеюсь, что мы здесь не до нашей эры.

   – Брось. Хочешь новых подданных?

   – Ты этих имеешь в виду? – я показал пальцем за спину.

   – Ага.

   – Не, не хочу. С этими головных болей больше, чем прибытка. Отдохнем. Поедим. Возьмем проводника и двинемся дальше.

   – С трофеями что?

   – Ну-у, ты же меня знаешь. Поступим по совести. Как там у них у всех написано: 'не стяжай богатства на Земле?'. Ну вот, пусть этому постулату и следуют. Золотишко с камушками возьмем себе. А вот предметы культа – оставим. Я всегда уважал чужие религиозные чувства. Это им. И не спорь! – я отложил грязную и засаленную фигурку божка в сторону.

   – У него и на шапке были самоцветы, я видел, – нейтрально заметил Шаис.

   – Негоже трогать предметы культа. И не надо из меня монстра-то делать. Я бедный, но гордый. Грабить не будем! – я веско подчеркнул последнюю фразу.

   За тонкими стенами из шкур залаяли собаки. Потом раздался гневный вопль Гоши и раздался собачий визг. Потом забубнил женский голос, раздался звук смачной оплеухи, и голос Гоши произнес:

   – Нормально готовить надо! Так как тебе говорят.

   В ответ раздался оправдывающийся женский голос.

   – Наш барон всегда прав, – веско объяснил он. – А его правая рука, значит... – тоже всегда прав! – продолжил Гоша обучение местного населения языку и традициям развитого феодализма. – Поняла кошелка?!

   В ответ прозвучало что-то вроде:

   – Кюлля.

   – Однако это весьма странный и спорный вывод, – прокомментировал Гошину 'филиппику'* прислушивающийся Шаис.

   – А что ты хочешь? Мальчик учится. Э... Он на практике учится применять Суворовскую 'Науку – Побеждать'.

   – Мне интересно, что будет с шаманом, когда он обнаружит, что его тайник пуст?

   – Пусть обратится в ООН за компенсацией? – легкомысленно отмахнулся я.

   – А ООН – это что?

   – Ну, что-то вроде императорского совета всей планеты в моем времени.

   – И что этот совет имеет реальную власть?

   – Да... как тебе сказать. Это что-то вроде собрания старых маразматиков.

   – Это ты так шутишь?

   – Шучу. У нас так говорят о чем-то возможном, но несбыточном. У нас очень много идиом. Я тебе много раз говорил. Короче, это как если б серв поперся жаловаться в королевский совет на своего барона. Понял?

   – Да. Теперь – да.

   – Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да. А ты где?", – как всегда в своей манере поучаствовал в беседе Сим. – Можешь ему это озвучить.

   – Ага! И ещё полчаса объяснить ему, что такое домофон и почему не надо зарезать непрошенного гостя. Помолчи лучше все равно толку от тебя нет. Ты во мне испортился.

   – Нет. Я просто значительно поумнел. И теперь стал истинно 'гусским', – с непередаваемым еврейским акцентом ответствовала эта тварь. – Я весь в тебя...

   – Пройдемся? – предложил мне Шаис.

   – Пошли, – я стал вставать. – Должны же люди иметь счастье лицезреть своего нового вождя.

   – Если попадете в плен к людоедам, запомните два жизненно важных правила. Первое – не подмигивайте жене вождя, второе – никогда не подмигивайте жене вождя, – тут же посоветовал мне Сим.

   Я невольно улыбнулся и ответил:

   – Блин! Сим, у тебя нормальные советы есть?

   – Есть! Как не быть.

   – Ну и...?

   – Зимнее правило номер один: 'Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!'. Такой совет реально тебе подойдет, – заржала эта сволочь....

   – Ну вот что тебе сказать на это. Ты ведь по большому счету прав, гнида...

   *Филиппики (гр. philippika) – 1) обличительные политические речи древнегреческого оратора Демосфена против царя Филиппа Македонского;

   2) * гневные обличительные речи против кого-, чего-либо.

   Забавный факт.

   'В Одессе есть проспект Черноморского казачества', – озвучил Задорнов шутку на своем концерте.

   Таки – ДА! И даже можно над этим приколоться...

   Только сначала давайте определимся над чем?

   Мало кого интересует, но практически всю Новороссию завоевали козаки-запорожцы переименованные в 'Черноморцев'...

   Они действовали настолько круто, что при дворе Екатерины стало модно записываться в козацкий реестр хоть кем... В частности Князь Потёмкин-Таврический тогда руководил войсками и попросился в джуры к последнему кошевому Атаману Запорожцев – Калнышевскому... Куда и был принят по всем правилам и традициям с едением земли и помазанием грязюкой шевелюры... Под законной КЛИКУХОЙ Грыцько Нэчоса...

   Хаджибей был захвачен, до Одессы было ещё долго и казаков отправили завоёвывать Краснодарский Край и Ставрополье... Переименовав в Черноморцев... Уезжали семьями со слезами... На прощанье посадили Дубок... Он и сейчас растёт напротив Политеха. И называется " Чорна Ничь " старое название, старше Одессы...

   А недавно памятник Антону Головатому ставили в России, так скульптора заставили переодеть бравого запорога в одёжку донца... Но тогда как раз очередной Украино-Российский холивар* случился ...

   Так шо отак от...

   Это так, для диверсии стереотипов....

   Ответил ему некто 'Одессит'.

   Кстати, для тех, кто не знает, что такое холивар.

   'Холивар – (от англ. holy war, священная война) – это спор двух дураков, пытающихся доказать друг другу, что обувь именно его размера лучше для другого. ' – No Sketch_Turner.