Текст книги "Колхозное строительство 5 (СИ)"

Автор книги: Андрей Шопперт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Глава 12

Событие двадцать восьмое

– Скажите честно: вам нравится Лумумба? – спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.

– Да, нравится! – отвечает принципиальный коммунист.

– Тогда съешьте ещё кусочек!

Никто и не знал. Историю не сбить с пути. А зачем сбивать? Вот! Зачем? Никто ведь даже не догадывается, что осталось двадцать два года. Вот родится сегодня мальчик, полезут у него первые зубки. Плакать будет. Сделает через год первые шаги, ещё через год заговорит. Потом будут его мучить по утрам, рано-рано поднимая. Нужно ведь умыть, напоить тёплым молоком, почистить несколько зубиков, одеть. И чтобы сам обязательно шнурки пять минут завязывал. А потом переполненный автобус. Нет, переполненный – это когда его переполнили, а тут в него при вместимости тридцать человек набили под сотню, и мальчика этого под ноги остальным пассажирам просто забили. Потому автобус забит до отказа. Автобус будет переваливаться по дороге – осень ведь, и асфальтовые выбоины-ямы не видно шофёру, и он вечно в них въезжает. А не успели подлатать дорогу за лето! Некогда было. Коммунизм строили.

Вот и остановка. Все сто человек наклонило вперёд и поставило на место. Хорошие тормоза ведь! Зачем плавно ход замедлять? Мама мальчика вырвалась сама из душного общественного транспорта, с потерей всего одной пуговицы, и вырвала из частокола раскоряченных ног нашего карапуза. Ещё пять минут лёгкой трусцой – мама ведь опаздывает на работу, ей потом ещё в противоположный конец города на собрате перевалочного автобуса добираться – и вот он, детский садик с набитой другими мамами и карапузами раздевалкой. А почему маме приходится физкультурно-автобусной зарядкой каждый день заниматься? Потому что нет ещё компьютеров, и попадёт мальчик далеко не всегда в садик рядом с домом (нет мест!), и окажется за три автобусные остановки. И то счастье. И ведь ничего не изменится за пятьдесят лет! Нет у государства денег на садики. Нужно ещё до рождения ребёнка его записывать, чтобы аккурат к школе место получить.

Дети – наше будущее! Так ведь – ваше. У тех, кто решает, как бюджет пилить, нет этой проблемы. Они, ссуки народа – тьфу, слуги народа – выросли уже, им не до детских садиков. Ельцин-центр открывать надо. Фонд Горбачёва. Там иностранцы и местные засранцы – тьфу, бизнесмены – бабки башляют. Можно кусочек урвать на коттеджик в заповеднике, а от детского садика много не урвёшь.

Довезли мальчика до садика, дали на завтрак манную кашу с какавой. Кубиков деревянных насыпали на пол. Играй, мать твою! А развивающее обучение? Это на тридцать-то человек в группе с одним воспитателем? На горшок бы всех успеть усадить! К тому же половина ещё к этому горшку не приучена. Потом погуляют. Каждого одеть – о, а наш-то мальчик сам за десять минут шнурки завязал. Умным будет, ведь в развитии мозга не малую роль играет мелкая моторика рук. А тут шнурки – вон сколько моторики!

Бац, и переполненные автобусы закончились. Школа. Школа рядом – ну, почти всегда. Компьютеров нет по-прежнему. Нет, их уже украли у США, но приспособить к оптимизации выбора детских садов и школ для детей забыли. Есть ведь методисты в ГорОНО – хай считают. Им за это зарплату насчитывают. Все семьдесят три рубля, чтобы с голоду не сдохли. А ещё ведь подоходный налог возьмут. Куда пойдёт? А помощь национально– освободительному движению в Африке? Там людоедов нужно из первобытнообщинного строя затащить сразу в коммунизм. Вот вам автоматы и полное изобилие. А свои Натальи Ивановны Пупкины с тремя детьми и погибшим в Сомали мужем? Так мы ей пенсию и школу-интернат, чтобы дети не голодали. В СССР дети не голодают. А если муж не в Сомали погиб, а просто алкаш и сел по дури, другому алкашу попрыгал на морде в пьяной драке, не поделили синявку, что тоже к бутылке пристроилась? А стране без разницы. У нас все равны. Всем, нахер, школу-интернат. Там покормят.

Мальчик в обычную попал. И тройки были, и пятёрки. Математика хорошо давалась. Шнурки – ну вы в курсе. Влюбился в первый раз. Конечно, в отличницу! Вон, какие у неё глаза красивые. Один голубой, а другой карий. А ещё косички. Нет, не пышная коса золотистых волос, а тёмные мышиные косички. И зубы кривые. Нет брекетов – нужно из титана подводные лодки делать. Зато отличница! Потом разлюбил эту и влюбился в ту вон, у неё самое короткое платье школьное. Сама укоротила или у мамы выревела, но вполне себе стройные ножки видны на всю длину. Знает, зараза, чем взять – с отличницей же не потягаешься в знаниях.

Плохо потом у неё всё в жизни сложится. Не знает, дурочка, что мужа нужно искать в библиотеке, а не на дискотеке. А там крутые ведь парни – курят, матерятся, маг у них есть. Сядут, или сопьются, или сопьются и сядут. А длинноногая, промаявшись с ним, «крутым», выработает комплекс. Не знаю, как называется – но работает всегда. Мужей или спутников она будет находить себе обязательно алкашей. Ведь она привыкла о нём заботиться.

К мальчику вернёмся. Он, пока в девочек влюблялся и математику учил, незаметно школу закончил и поступил в институт. Вырвался из-под родительской опеки – в областном центре ведь институт. Пять лет общаги. Юность – счастье. Сессии. Отмечание конца этих сессий. Картошка. Потом, после четвёртого курса, снова картошка – и вдруг всё кончилось.

ГКЧП, Ельцин – и нет страны. И нет светлого будущего. Есть Чубайс с ваучерами. Есть Гайдар и Явлинский. Собчак. И у них всё так себе сложится – ну, кроме Чубайса. Рыжим, им вечно везёт.

А зачем недоедали? Зачем в садик на переполненном автобусе? Зачем пальто перелицовывать? Конечно, чтобы Абрамович купил «Челси». Смотри, как здорово – русссские «Челси» купили! Абрамович? Херня, в СССР все – русские. Орнелла Мути теперь в России живёт. Что, съел, Челентанов?

И Наоми Кэмпбелл наша! Жила ведь в Москве сВладиславом Дорониным. Тусовки организовывала. Вот куда деньги на новые автобусы большие пошли. Правильную «Черную Пантеру» купили! В июне 2008 года она признала себя виновной в нападении на двух полицейских в лондонском аэропорту «Хитроу» двумя месяцами ранее – она пинала их во все места, и плевалась в наглов-полицейских после спора о её потерянном багаже. Наоми была приговорена к 200 часам общественных работ и оштрафована на 2300 фунтов стерлингов, а также была объявлена персоной нон грата в British Airways. Знай наших – русских.

К истории теперь вернёмся. Не сбить её с пути! Брежнев разогнал ссаной тряпкой «комсомольцев» – они вообще все берега попутали. Поехали в Монголию. Историю поехали менять. Пётр ещё несколько раз достукивался до Гарбузова – тот неожиданно согласился и сумел представить доказательства нужности этого шага Брежневу, а тот «посоветовался» с товарищами. Бац, и Монголия перешла в рублёвую зону. С первого сентября у них не тугрики. Украл Гарбузов, негодяй, лучшую шутку девяностых. Как теперь будут абрамовичи шутить? А вдруг, раз шутки не будет, то и абрамовичей не будет? А история? Нда. Тугриков мало. Так с первого января 1969 не будет и стотинок с левами болгарскими. Тоже деревянный рубль будет. И стотинок может не хватить на борьбу с алекперовыми?

А чего ж нужно? Вон, разделённая вчера на три республики Чехословакоморавия уже думает. Разошёлся Гарбузов! Египет просится в рублёвую зону? Ещё бы ему не проситься. На днях ведь война «Судного дня». Опять прое… грают. В прошлый раз у СССР был козырь – «Лунная афера» и США, совместно с СССР Израиль остановили. А если теперь аферы не будет? Кто остановит Израиль?

Брежнев «комсомольцев» в реальной истории разгонял медленно, поводы выискивая: то Егорычева за дебильный наезд на военных, то Семичастного за совокупность диссидентскую. Потом Месяцева – хрен знает за что. Сейчас повод – тоже так себе. Нажрались комсомольцы в Монголии и давай кричать тосты: «За железного Шурика! За будущего генсека!». И громче всех – Месяцев. А тише всех – Семичастный.

Конечно, и раньше кричали – но не в присутствии же иностранцев. Ты, мать твою, если заговоры заговариваешь, то хоть водку пить научись. Ах, она в Монголии синяя? Тада ладно. Тада можно.

Тадам! Постановление Совета Министров СССР от третьего сентября. Кого куда. Семичастного – на Украину заместителем Предсовмина, Месяцева – в Австралийский Союз послом. Это на самом деле так хитро Австралия называется. Не знали? Так и Месяцев не знал. Теперь узнает. Знания лишними не бывают. Вот не знал он, что в Монголии нельзя кричать: «Да здравствует новый Генсек Шелепин».

Тикунов Вадим Степанович – министр охраны общественного порядка РСФСР – совершенно неожиданно для себя занял должность советника-посланника посольства СССР в Румынии. А потом и на повышение пойдёт, станет (ну ни фига себе!) чрезвычайным и полномочным послом СССР в республике Верхняя Вольта. И, несмотря на нелестное отношение к нему Генсека (старого), ещё чуть прогресснёт. Дорастёт до посла СССР в Камеруне. Станет чрезвычайным и полномочным посланником I ранга. Если на воинские звания переводить – генерал-полковник. А ещё Брежнева кровожадным изображают.

Дмитрий Петрович Горюнов – генеральный директор ТАСС при СМ СССР – неожиданно тоже отправился в путешествие, оказался ни с того ни с сего чрезвычайным и полномочным послом СССР в Кении. Чуть погодя перебрался на ту же должность в Марокко. А так, кроме того, что «комсомолец», никаких грехов за человеком. В Кении напишет книгу «Возвращение в Африку».

Сергей Калистратович Романовский – весёлый человек в больших роговых очках и по совместительству председатель Комитета по культурным связям с зарубежными странами при СМ СССР, председатель Комиссии СССР по делам ЮНЕСКО, член Коллегии МИД СССР – встанет на те же рельсы и покатит в Скандинавию. Чрезвычайный и полномочный посол СССР в Норвегии.

Сергей Павлов – Первый секретарь ЦК ВЛКСМ с 1959 года – отправился, можно сказать, на повышение: сделался председателем Комитета по физической культуре и спорту при Совете министров СССР.

А железного Шурика? Он и так задвинут профсоюзами рулить. Хватит рулить, и иди-ка ты товарищ Шелепин в… Дудки, оставили рулить. Профсоюзами. Непонятный ход Брежнева – если только не предположить, что хочет врага под боком иметь, не упускать из поля зрения. Под присмотром.

А Мазуров Кирилл Трофимович – Первый заместитель Председателя Совета Министров СССР, член Политбюро ЦК КПСС? В Монголию и отправили, раз он там любит тосты произносить. Послом.

Всех Леонид Ильич разогнал. Нет больше комсомольцев, одни старые проверенные кадры остались. Старые.

Событие двадцать девятое

Бегун, неожиданно выигравший «стометровку», на вопрос корреспондентов, что помогло ему, ничего не ответил. Держась рукой за живот, он стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег на 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Новым председателем КГБ СССР назначен Цинев Георгий Карпович. Пётр с ним лишь один раз пересекался при подготовке операции по поимке лионского мясника – Барбье. Давно в комитете, с июля прошлого же года на должности начальника 2-го Главного (контрразведывательного) управления КГБ. И сразу, минуя заместителя председателя, в председатели. Человек Брежнева. Все ключевые посты Ильич своими людьми обеспечил. Кончилась борьба за власть. И теперь в реальной истории до 82-го года как-то будет руководить сверхдержавой.

Стабильность – это не так и плохо. Есть в этом неспокойном мире и ещё один якорь. Надёжный. Косыгин. Почему-то у Петра о нём очень мало в воспоминаниях. Только несколько ярких моментов: летом 1969 года 65-летний Алексей Николаевич со своим другом, 69-летним Урхо Кекконеном, президентом Финляндии, совершили пеший переход через Кавказский хребет. Обязательно нужно напроситься – а значит, нужно поднять спортивную форму. Зачем напроситься? Подстраховать. Мало ли что! Вдруг История озаботится тем, что Тишков вытворяет и решит чуть сойти с подготовленных ей Петром рельсов? Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, едет поезд из Варшавы. Про Варшаву чуть рано. Придёт её время.

А вот вторая меточка про Косыгина – плохая. В 1976 году, во время прогулки на байдарке, потеряет сознание и чуть не утонет. Переживёт клиническую смерть, что резко подорвёт его здоровье. А потом ещё и тяжелейший инфаркт – и реформы без хозяина обвалятся. Не пойдут. Застоятся.

Про байдарку прочитал в воспоминаниях Чазова, давно. Вехи не отложились – только суть. Косыгин, увлекавшийся греблей, отправился в плавание на одиночке. Как известно, ноги гребца в байдарке находятся в специальных креплениях, и это спасло Косыгина. В районе Архангельского лодка перевернулась. Премьер внезапно потерял ориентацию, равновесие, и опрокинулся вместе с ней. Пока его вытащили, в дыхательные пути попало довольно много воды. Откачали, но клиническая смерть подорвала и его организм, и дух. Эх, если бы охрана подоспела вовремя!

Пока даже и предпринимать ничего не надо – это через восемь лет. Пока просто чуть подстраховывать и помогать.

К чему всё это? Пётр нашёл через Бика только что вышедшую книжку Кеннета Купера «Аэробика» и дал своим диссиденткам её срочно перевести. Через несколько лет на основании этой книги выйдет более продвинутая вещь. Эту книгу уже знают все – «Бегом от инфаркта». В «Аэробике» особое внимание уделяется балльной системе для улучшения сердечно-сосудистой системы. Нужно заставить старцев бегать – а ещё отучить прикуривать одну сигарету от другой. Косыгин попытался. Леонид Ильич как-то в Заречье Петру показывал хитрую вещь. Вытащил сигарету из сооружения, которым не преминул похвастаться:

– Вот, бросаю курить. Врачи настаивают. Алексей Николаич хитрый портсигар подарил: автоматически вылетает одна сигарета в час. И больше достать нельзя, при всём желании! Такое чудо техники.

А сам выкурил эту сигарету «техническую» и достал из другого кармана пачку своей любимой «Новости». Так одну от другой и прикурил.

И ведь не железное здоровье у вождя! У полковника Брежнева были ранения на фронте – правда, не слишком опасные. А уже в 1951 году, в бытность первым секретарём Коммунистической партии Молдавии, 45-летний Брежнев перенёс первый инфаркт. Должен был получить второй при переговорах с чехами – и бог руками Тишкова отвёл. Теперь пора самому начать трусцой бегать и Ильича с Косыгиным уговорить.

Самое интересное, что, точно так же, как и Косыгин, Брежнев примерно в то же время переживёт клиническую смерть. Где-то в Монголии.

Ну, где там новенький спортивный костюм из светло-синей болоньи? Пошли бегать от инфаркта.

Глава 13

Событие тридцатое

– Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?

– Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…

В швейный цех требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.

Решение удалось продавить с огромным трудом. Никто не был против – все были за! Даже говорили: «Давай, давай!». И не принимали решения. Наконец, Петру это надоело. Не хотите по-хорошему – будет ещё лучше. В сентябре.

Ещё нет показов «прет-а-порте» (с французского pret-a-porter – «готовый к ношению») в Милане и Париже. Всё урывками и кусками. Когда Пётр готовил этот демарш, то всякие справки навёл. Париж – это хорошо, но нельзя с него начинать. Туда можно получить приглашение, можно удивить гостей и всяких модельеров – и что? Появятся снимки в модных журналах, пройдём как одни из. Не пойдёт! Нужно как в Лондоне. Нашуметь. Можно даже не громить Флоренцию. В отличие от Лондона, её жалко. Музей! Нужно завоевать.

Что имеем? Имеем Петра Мироновича с его умением рисовать и немалым административным ресурсом. Имеем Вику Цыганову со знанием женской моды на пять десятилетий вперёд. Не модельер и не художник, но где на пальцах, где с помощью каляк-маляк удаётся объяснить Петру Мироновичу, чего девочка хочет. Ну а он ведь тоже видел – так вдвоём и шедеврят. Имеем жирненьким плюсом Димку Габанова. Научился кое-чему за полтора года. Имеем Славу Зайцева с его Домом моделей на Кузнецком мосту. Всё? Ну, нет. «Велика страна моя родная, и Домов Одежды в ней не счесть! И отбросьте прочь свои сомненья, в каждом Доме модельеры есть». Вера Ипполитовна Аралова ещё есть. Там же работает, в Общесоюзном Доме моделей. Член Художественного фонда СССР. Вот Косыгин на него и ссылался, когда затягивал решение. Есть ведь – пользуйтесь! Чего новые разности придумывать? Тем более что в июле 1953 года Художественному фонду СССР были переданы функции Всероссийского союза кооперативных товариществ работников изобразительного искусства (Всекохудожник) в связи c его ликвидацией. Да потому, что человек должен стать членом Союза Художников, получить специальное образование и протиснуться через все эти тернии! А надо? Почему просто не разрешить творить? А как же именитые? Кто обучался? Они-то все с палками наготове. В колеса вставлять. Нужно от них дистанцироваться – пусть живут своей жизнью.

Ещё у нас есть Регина Николаевна Збарская – «советская Софи Лорен». И даже уже французский журнал Paris Match назвал её «самым красивым оружием Кремля». В её судьбе Пётр в прошлом году поучаствовал, да от души так потоптался. Предложил Вертинской-младшей организовать вечеринку. Зачем? Ага! Знал, что товарищ Збарский Лёвушка неровно дышит к Марианне Вертинской. Анастасия обоих пригласила. Там и Пётр-танкист был – он Лёвушку споил. До умиления. И потащил домой, да не дотащил – положил на лавочку и вызвал милицию из телефона-автомата. Забрали знаменитого на всю страну художника Льва Збарского в вытрезвитель, и за дебош, устроенный утром в милиции, дали по суду пятнадцать суток. Вышел поруганный в светлых чувствах Лёвушка, а его хвать под ручки – и на партсобрание. Исключили, понятно заодно и из Союза Художников. Нужно идти работать. Пётр, как целый министр, его вызвал и предложил: либо Лёва подаёт на развод и едет преподавать рисование в Нарьян-Мар, либо…

– Да ты не переживай. Художник ведь – нарисуешь немцам картины, они тебя на руках будут носить.

– Там не немцы!

– Вот так так! А кто?

– Ненцы.

– Не вижу разницы. Сюжет тот же. Удачи и творческих успехов.

Уехал через три дня Феликс-Лев Борисович холостым учителем рисования. Не вскружит больше голову ни Марианне Вертинской, ни Максаковой Людмиле Васильевне. Ушлёпок ушлёпком, а трёх самых красивых женщин страны сбил с панталыку. Чего в ушлёпке нашли? Богема, мать их. А Регина вышла замуж за второго Петра, того охранника, что Брежнев к Петру Мироновичу приставил. Сейчас беременная, на седьмом месяце. И нафига она с пузом во Флоренции? А за надом.

Всё? Ещё художник-модельер Александр Данилович Игманд. Дольче у него клиентуру кремлёвскую почти отобрал. Но ведь этот товарищ не зря в реальной истории был личным модельером Брежнева – как-то попал на эту «должность», что-то умел.

Теперь всё? К сожалению. Наверное, ещё можно поискать – кто-то шьёт чего-то полуподпольно. У кого-то модницы московские ведь одеваются. Только они не творцы – они берут иностранный журнал и просто подгоняют под фигуру. Это вторично. Их можно иметь в виду только как очень качественных швей. Пока «Кузнецкого моста» хватит. Вот после Парижа и Нью-Йорка, возможно, уже и понадобится этот второй эшелон.

А зачем ввязываться в моду министру сельского хозяйства? Своей работы мало? Комбайнами, нафиг, занимайся! А затем, что нужно Родине прекратить изображать из себя монстра и врага. СССР должен стать в глазах людей во всём мире привлекательным. Иначе всё впустую – так навсегда и останемся врагом. Хоть Брежнев, хоть Путин.

Вот сейчас ещё тенденцию можно сломать – тем более, есть оружие. Пока не Дольче, пока только «Крылья Родины». Чуть позже об этом.

Никаких конкурсов во Флоренции нет – тем сложнее победить. И побеждать нужно не одних «битлов» – нужно сразиться с целой сворой мэтров. Даже монстров. Законодателей. Аффторитетов. Есть куча итальянских брендов, есть французы – и опять на их территории. Значит, нужна не победа по очкам. Нужен разгром! Они там пока ничего почти не знают про пиар-технологии. Познакомим.

Итак, Италия. В Италии показы начались в 1950-х, как раз во Флоренции. Ведущие дома моды из Рима, Турина и Милана, включая такие бренды, как «Симонетта Висконти», «Шуберт» и «Эмилио Пуччи», выставляли коллекции в стенах грандиозного дворца Зала Бьянка. Почти сразу подтянулось ещё несколько известных имён.

В 1952 году свою первую коллекцию представил Юбер Живанши. У этого был козырь. Ключевое слово – «был». Его дружественные отношения с Одри Хепберн, которую он одевал для роли Сабрины в «Завтраке у Тиффани», стали предвестником рекламных отношений между крупными брендами и знаменитостями. Только теперь Одри – наша с потрохами. Когда снимали её для рекламного ролика с новыми мотороллерами, то привели к Дольче Габанову. И всё, спеклась! Влюбилась. С 1967 года, после пятнадцати весьма успешных лет в кинематографе, Хепберн снималась от случая к случаю.

После развода в начале 1968-го со своим первым мужем Мелом Феррером Хепберн находилась в тяжёлой депрессии, от которой лечилась у итальянского психиатра Андреа Дотти. Там её Бик и отыскал, и предложил проехаться до Москвы. Проехалась, начала сниматься в ролике, но Пётр зарубил эту хрень, когда посмотрел. Отвёл к Дольче в Большой и одел. Потом переписал сценарий. Эта коза затребовала кучу денег. Фиг с ней! А получилось феерично. Избавилась дива от депрессии в однокомнатной квартире тувинского модельера, лёжа на спине – хотя, кто их, богемов, знает, может, и на животе. А потом и замуж за него выскочила. И сразу стала сниматься у всех наших режиссёров. Попёрло!

То есть плюсуем Одри Габанову к самому красивому оружию Кремля. Согласилась поучаствовать, выйти на подиум – поддержать мужа.

А кто ещё? Ведь там будут «фамилии». Есть новенькие – Ив Сен-Лоран. Есть ветераны – Нина Риччи. И это только начало списка. Дизайнеры новой волны, такие, как Пьер Карден и Пако Рабан, смело урезали юбки и использовали яркие цвета, импонируя молодым покупательницам. Приедут, не ходи к семи гадалкам. А бренд Chloé под творческим руководством Карла Лагерфельда – неужто пропустит? Щас!

Устанешь всех перечислять. Вот теперь подошли к «Крыльям». Там у них раскрученные модели. Закрутим назад! У нас есть пять супердив. Их знает весь мир. Ещё не называют детей их именами – хотя Пётр ведь не проверял. Есть Толкунова с Сенчиной. Есть эфиопка Керту Дирир. Есть две кубинки – черноокая Сиомара Анисия Орама Леаль и черноокая и чернокожая Джанета Ана Альмейда Боске-Высоцкая. Есть автор сценария «Рогоносца» португальская комсомолка Луиза Нету Жорже. Мало? Ну-ну. Ладно, добавим. Есть суперзвезда мировой эстрады Мария Тишкова. Девочка-жаворонок. Сингл с её «Оперой № 2» разошёлся по всему миру. Общий тираж составил больше ста миллионов экземпляров. Си-Би-Эс ручонки потирает! Озолотилась сама, озолотила Машу-Вику и Тишкова. Почти десять миллионов долларов прилетело – только за один сингл. А ведь ещё и полновесный диск выпустили! Самое прикольное, что последней песней на пластинке идёт «зальник Интернационала» с криками и свистами. Эффект, блин, полного присутствия. Тоже победно шествует по планете, тоже к ста миллионам подбирается. В той истории самым продаваемым альбомом за всю историю музыки является диск Майкла Джексона Thriller, включённый в 1984 году в «Книгу рекордов Гиннесса». Как раз сто миллионов. На втором месте с огромным отрывом будет Pink Floyd с альбомом The Dark Side of the Moon 1973 года с тиражом в 50 миллионов экземпляров. До Тёмной стороны Луны ещё пять лет – и не факт, что повторится один в один. Нет больше британской прог-рок-группы Pink Floyd. После побоища на «Уэмбли» товарищи получили приглашение от Эндрю Олдема переехать в Москву. Ричард Райт (клавишные, вокал), Роджер Уотерс (бас-гитара, вокал), Ник Мейсон (ударные) и их друг из Кембриджа Сид Барретт (вокал, гитара) долго не раздумывали – согласились. Их подстригли, одели, положили Барретта в психушку лечиться от наркотической зависимости, а на его место, как и в реальной истории, взяли Дэвида Гилмора. Прикрепили ребят к «Крыльям», и даже квартиры в Москве Пётр им пробил – творите в своей манере психоделического рока. Чуть подтолкнули, Маша-Вика им несколько их же вещей на детской гитаре наиграла. Творят сейчас при Клубе Железнодорожников, ходят на уроки русского языка и истории. Даже название своё уже научились переводить. «Розовый фламинго». «Розови флиммги». Ну, так и назовём. «Флиммги».

Есть среди тех, кто выйдет на подиум ещё несколько человек узнаваемых. Даже ещё одна с пузиком имеется – у Анастасии Вертинской с Михалковым ещё один незапланированный сын скоро родится. Уверены оба! Петром назвать решили в честь одного товарища – и это не Пётр Третий, который плохо кончил. А если дочка? Тогда Маша. Будет так же красиво петь. Клипы с участием Вертинской и Михалкова принесли Петру и актёрам огромные деньги и сделали эти молодые дарования одними из самых востребованных актёров. Со всего мира приглашения идут – успевай только отмахиваться. Даже голливудские мэтры зовут.

Пошили всё, что хотели, и приехали. Пётр жену с наследником взял – и Таню тоже, куда ж без неё. Она в показах участвовать вместе с Машей-Викой будет. И перед самым отъездом, ну, почти перед самым, обсуждали состав, что выйдет на подиум с Викой Цыгановой.

– Маловато звёзд. Они как бы все с одного бока, певицы. Нужно посмотреть в других местах.

– Я знаю! – Пётр с ними на днях столкнулся. Пришёл к Дольче на примерку – а там они. – Как тебе такие имена: Уланова Галина Сергеевна – лауреат Ленинской премии и четырёх Сталинских премий. Плисецкая Майя Михайловна – лауреат Ленинской премии. Максимова Екатерина Сергеевна – победительница Всесоюзного конкурса артистов балета в Москве, будущий лауреат Государственной премии, а сейчас – восходящая звезда у нас и в мире. А?

– Монстры. А согласятся?

– Ещё и сами проситься будут! Оставим им всё, в чём продефилируют. Всё, я убежал. Концепция меняется! Две уже в возрасте, готовим и для взрослых тётенек одежду. Охватим всю линейку.

И вот самолёт доставил советскую делегацию в Международный аэропорт Флоренции, названный в честь флорентийского путешественника Америго Веспуччи.

Событие тридцать первое

Купила книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра». Просто решила почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

– Бьянка Капелло родилась в 1548 году в знатной венецианской семье. Она рано лишилась матери и воспитывалась мачехой, отношения с которой были очень плохими, – экскурсовод совершенно без акцента лопочет.

– История Бьянки Капелло: авантюрно-детективный роман эпохи Ренессанса.

Ходили по дворцу, и не хотелось восхищаться. Сволочи. Почему так? Почему у них всё красиво, а у нас если и есть кака усадьба, то разруха? Конечно же, денег не хватает. Им вот, итальянцам, не надо в космос никого запускать, ядрёны батоны делать. Отдал два процента в НАТО – а то и не отдал, как потом Меркель – и трать деньги на реставрацию дворцов, а потом отбивай их на туристах.

– В 15 лет она увидела в церкви молодого клерка Пьетро Бонавентури и влюбилась в него. Юноша был родом из Флоренции, в Венецию он прибыл по делам. Заметив интерес красивой и богатой венецианки, Пьетро стал искать встреч с ней. Вскоре они стали ходить на тайные свидания, которые организовывала служанка Бьянки.

Снаружи дворец, в котором завтра пройдёт первый в мире показ мод «прет-а-порте», вообще даже не описать. И не придумать. Сказка! Что нужно иметь в голове, чтобы такое сделать? Чего там кукурузник хотел: «догнать и перегнать Америку»? Вот кого догонять надо! Даже губу Пётр от злости прокусил.

– Пьетро умолял возлюбленную бежать с ним во Флоренцию, и в конце концов она на это согласилась. Перед побегом девушка забрала из отчего дома все драгоценности, которые смогла достать. Влюблённым удалось осуществить их план: они бежали из Венеции и благополучно добрались до Флоренции, где Бьянку ждало горькое разочарование.

Завтра показ. Сегодня ходили на Пьера Кардена посмотреть. Вычурно, и ни один нормальный человек это на улицу не наденет. Бальные платья? Семнадцатый век. Вот только в таких дворцах и показывать. Зачем натворил? Самоутверждался?

– Оказалось, что Пьетро, который выдавал себя за богатого синьора, беден как церковная мышь. Его семья жила в полной нищете, в доме не было ни единой служанки. Бьянка пришла в ужас, но пути назад не было: ей пришлось выйти замуж за Пьетро. С этого момента её жизнь превратилась в ад: новые родственники заставляли её выполнять всю тяжёлую работу по дому, к которой девушка совершенно не была приучена. Вскоре к домашним хлопотам прибавились заботы о ребёнке: у Бьянки родилась дочь, – а экскурсовод без бейджика. Ещё не придумали такой простой и нужной вещи. Пётр хотел попросить женщину говорить чуть тише – прямо орала в ухо. Забыл, как звать, а ведь представлялась – но он тогда стоял, раскрыв рот, и созерцал каменное кружево на стенах палаццо. Интересные дворцы во Флоренции.

Перед Пьетро Кар… Прицепилось. Перед Пьером Карденом был показ мод в этом дворце коллекции зима-осень от ещё одного законодателя – Пако Рабана. Коллекцию одежды вышли представлять двенадцать моделей, босоногих белых и темнокожих девушек. Франсиско Рабанеда, он же Пако Рабан выдал шедевр из «современных материалов» – наряды из бумаги, пластика, металла. Первой представили коллекцию одежды из бумаги, которую ворвавшийся в мир моды гений считал модой будущего. Так объявили при дефиле – причём что у Кардена, что у этого товарища девушки ходили не под красивую музыку, а под бубнёж диктора и перевод на десяток языков переводчиков. Диктор и рассказал, что херня это всё, в смысле тряпки, – будущее за другими материалами. Рабан экспериментировал с комбинированием всевозможных фактур. Среди его проектов были плащи из перьев, одежда из кожи, пластика и металла с добавлением сухих цветов и кружева. Изгалялся француз. Бурю оваций снискало заключительное дефиле темнокожих манекенщиц (новшество Рабана, до него никто негритянок не использовал), одетых в облегающие платья, похожие на кольчуги.

Какой вывод из показа сделал Пётр? Не с теми шмотками он приехал. Нужно было прокатиться до ближайшего детского садика и сначала попросить детей нарисовать принцесс. Вот, готова коллекция Пьера Кардена. Потом выдать детям по конфетке, попросить нарисовать человека, который проснулся голым на помойке и решил сделать себе одежду из того, что на этой помойке нашёл. Уж точно не хуже бы получилось у детишек. Нужно будет подсказать потом соратнику идею с консервными банками и разбитыми бутылками.