Текст книги "Колхозное строительство 5 (СИ)"

Автор книги: Андрей Шопперт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Глава 4

Событие 8

Потерпевший:

– В этом переулке у меня только что отобрали золотой кулон и часы!

Следователь:

– Почему же вы не кричали, не звали на помощь?

Потерпевший:

– Да вы что! Как бы я раскрыл рот? У меня же все зубы золотые!

Утро началось с двух телефонных звонков из-за рубежа. Оба с неплохими известиями. Вот только… Нужно было решать, чего делать. Он и так министерство забросил с этим баттлом. Всё само по себе крутилось, но рывков вперёд не было. Колхозы и совхозы получали трактора и комбайны. Очень потихоньку строились пять новых МТС – пять на всю страну. А где деньги взять в середине года, когда их расписывают на пятилетку? Тут чуть урвал, там кусочек сэкономил, в третьем месте перераспределил. В четвёртом подключил армию, придумал длинную комбинацию, якобы объект для будущего снабжения воинской части продуктами. Гречко даже морщиться не стал – для него копейки. Просто никто не заметит, тем более и статья такая в бюджет заложена. Может, и неплохо получается?

Конечно, не плохо, а очень плохо. Нужно не пять новых, пусть и очень крупных МТС, а пятьсот. Где взять деньги?

Вот! И тут вдруг из-за границы эти деньги предлагают.

Первым позвонил Эндрю Луг Олдем – Андрюха из Америки. Он там борется с некоторыми букмекерскими конторами, но пока всё идёт более или менее удачно. Надеется на сумму близкую к семидесяти миллионам долларов. Если учесть, что поставлено всего одиннадцать миллионов, то вполне себе красивая цифра. Ну, а если добавить, что доллар сейчас в пять примерно раз весомее, чем в 2020-м, то выходит прибыль примерно в триста миллионов тех будущих зелёных. Не пять копеек.

– Андрюха! Ты давай сделай так, чтобы об этом узнал весь мир.

– Зачьем?

– Это реклама. Пусть о «Крыльях Родины», об этом «Ринге Музыкальном», узнает как можно больше народу. И скажи, что я на эти деньги хочу купить самолёты.

– Зачьем?

– Чтобы обмануть. А сам, по-тихому, купи мне пять больших кораблей-сухогрузов. Не совсем новых – таких, что уже в работе.

– Зачьем?

– Ну так ведь с новыми-то – пока оборудование притрётся, ещё сломается, где их потом ремонтировать? А тут уже всё работает, все отремонтировали. И перегони их куда-нибудь в канадские порты.

– Зачьем?

– Нужно будет купить озимую рожь и пшеницу из северных регионов Канады – столько, чтобы полностью забить ею все пять сухогрузов.

– Зачьем?

– В СССР повезём.

– Зачьем?

– За надом. Потом расскажу.

– А самолёты зачьем?

– Аферу одну провернём. Ты, главное, шумиху побольше раздуй. Чтобы даже в кулинарных рецептах о нас с тобой и «Крыльях Родины» писали, ну и о самолётах. Да и про то, что у меня книги вышли, в том числе и на английском, лучше, чем у Толкиена.

– Не всё поньял, но сделать. Та. Я тожь поставьил всех деньег. Выиграл пять миллион доллар. Я молодьенц.

– Ты золото. Представляю, как «Роллинги» сейчас себе локти кусают.

– Зачьем?

– Всё, Андрюха. Действуй.

Только повесил трубку и собрал мысли в кучку, как позвонил Бик. Тут новости серьёзней – с кондачка не решить. Да даже с двух кондачков. Политика! Вот ёшкин по голове – есть ведь министерство иностранных дел, Громыко. Послы, мать их. Нет, вынь да положь генералу де Голлю месье Тишкофф!

А с другой стороны, такая вкусная булочка. Хрен кому отдашь. Столько повидлы.

Де Голль в бешенстве. На стадионе при обрушении стены в седьмом секторе стадиона погибли 39 граждан Франции. Потом в драке убили ещё шестерых, и на улицах Лондона подрезали одного. Это только убитые. С различными переломами и ушибами в больницах лежат двести шесть человек, а всего в больницах и травмпунктах зафиксирована почти тысяча обращений граждан Пятой Республики.

Так вот: де Голль вызвал посла и вручил ему ноту. Королева и правительство должны принести Франции официальные извинения – это раз. За убитых семьям выплатить по сто тысяч фунтов стерлингов – это два. И это – 4,6 миллиона фунтов стерлингов. Огромная сумма! Это не современные фунты. Три: президент также потребовал заплатить по пятьдесят тысяч фунтов всем находящимся в больницах французам. Двести шесть человек да по пятьдесят тысяч – это будет десять миллионов триста тысяч. Завод можно построить! Ну, пусть фабрику. И четыре: всем пострадавшим, но решившим в больнице не лежать – по десять тысяч фунтов, а это ещё почти восемьсот человек и восемь миллионов фунтов стерлингов. Всего Великобритания должна выплатить пострадавшим или их семьям почти двадцать три миллиона. Молодец генерал.

Вот, и тут главная часть звонка: он, то есть де Голль, предлагает присоединить к французской ноте ещё и ноту СССР, то есть выступить единым фронтом. И обязательно снова организовать совместные учения флотов в Канале. И на минимально возможном расстоянии от Лондона.

Срочно нужен Тишков для координации совместных действий. Пётр бы отказался, а то Громыко скоро на него будет волком смотреть… Нет, волком он уже давно смотрит, а будет тигрой рыкающей. Есть, однако же, «но». И это «но» – тоже компенсация за моральный, материальный и физический ущерб. Пётр – та ещё сволочь, а потому в этом направлении ещё в Англии сделал несколько упреждающих ходов. Потом не поленился и сделал эти ходы ещё и в СССР. Иметь королеву, так во все… карманы.

В гостинице перед выездом в аэропорт он обошёл всех артистов и заставил имеющих синяки их дополнительно подкрасить помадой и разными тенями, а тех, кто такой красотой не обзавёлся, – нарисовать их. В аэропорту же обязательно демонстрировать их корреспондентам и «радостно» позировать перед фотографами и телекамерами.

Кроме того, он уговорил Гагарина, хоть тот и отнекивался сперва, чуть «приукрасить» правду. Совсем чуть. У Петра в ходе драки на сцене оборвали золотую звезду Героя Соцтруда и звезду с командорского знака ордена Почётного Легиона. Обе ему девушки нашли. А вот у Гагарина оборвали звезду с медали Героя Болгарии – и её не нашли. Конечно же, Болгария с радостью восстановит. Однако! Эту тему нужно раздуть и превратить в грандиозный скандал. Пусть у Гагарина кроме синяка ещё будет перелом двух рёбер, а кроме потери одной висюльки ещё испарятся и звезда Героя СССР, и звездочка Героя Монголии. У самого Петра, понятно, ничего не нашлось – сорвали обкуренные английские троцкисты. Мать их.

Теперь дальше про «повидлу». С Керту, а она гражданка и Эфиопии, и СССР, в ходе драки сорвали золотую цепочку. Добавим от себя, что на цепочке был кулон с бриллиантом в два карата – Пётр подарил на двадцатипятилетие. Ему богатею проклятому можно. Чек? Джентльмену верят на слово! У Сенчиной оборвали брошь, она её потом нашла. Конечно же, ничего бедная девушка не находила! И в броши не искусственные рубины, а настоящие. Тоже Пётр подарил – три рубина по восемь карат. И ещё цепочка золотая с кулончиком, в паре с брошью – тоже рубин на восемь карат. И с Маши сорвали серёжку – подарок Брежнева. Это, кстати правда, и серёжку не нашли. Так вот: в ней не синие стекляшки, а настоящие сапфиры в пять карат. Плюс её «историческая ценность» – подарок главы государства.

По прилёте в СССР, несмотря на протесты уставших певцов, певиц и музыкантов, Пётр свозил всех в травмпункт и зафиксировал и то, что есть, и то, чего нет. Солидный список получился.

Нет, ребята, пулемёта я вам не дам – в смысле, сам поеду к де Голлю совместную экономическую и политическую ноту выставлять. Пётр и чуть большую сумму запросил бы – ведь торговаться, экономисты хреновы, начнут. Дебилы. Всю эту торговлю он намеривался после её завершения вывалить в СМИ. Ох те причешут жадненьких работников МИДа Великобритании! Ему даже Семичастный уже шпионский диктофончик выдал.

Летим в Париж. И вновь продолжается бой! На честным трудом заработанные деньги можно будет ещё одну МТС построить – с английским оборудованием. Назовём её красиво: «Куин». Потом буковку народ подправит.

Событие девятое

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как правит королева Великобритании.

Пётр Тишков зашёл в кабинет, где собрались за большим столом члены Политбюро, далеко не с чувством победителя. Да, Англия пошла на все требования – и Франции и СССР – и все денежки выплатит. Победа. Ну, Пиррова. Всем членам советской делегации отныне въезд в подконтрольные Великобритании страны запрещён, а компании ЭМИ «рекомендовали» не выпускать диски и всякие другие пластинки (миньоны, например) с песнями этих проклятых комми.

Хреново. Куча денег! Конечно, есть и другие фирмы грамзаписи – и если человек захочет купить пластинку, то он её купит. Конкуренты подсуетятся. Но вот в случае с ЭМИ, не всё так просто – это законодатель мод. По любому пластинок в итоге будет выпущено меньше. Теряем денежки.

А чего хотел – после такой-то оплеухи? Представители МИД Великобритании на самом деле в Париже начали торговаться и даже немного убавили аппетиты де Голля и Тишкова. На следующий день после подписания итогового коммюнике Пётр передал плёночку представителю «Юманите». С какой радостью весь мир прошёлся по «торговцам трупами»! «А вот за этот, несвежий, пару фунтов не скинете?» Недели две все средства массовой информации упражнялись в остроумии. Королева разогнала парламент и выставила к чёртовой матери премьер-министра. Вот потом новый на «Крыльях Родины» и оттоптался. Там, в Англии, ещё маловато знают про информационную войну. Опять подставились!

Пётр снова собрал пресс-конференцию в Москве для всех аккредитованных журналистов и рассказал, как в Великобритании боятся маленькую одиннадцатилетнюю девочку. Вывел под фотовспышки Машу-Вику. Премьер подал в отставку, проработав пять дней – но запретов всё же никто не отменил. Утрёмся. Всех денег не заработаешь.

На Политбюро аксакалы хотят заслушать итоги всей этой шумихи. С политической точки зрения – победа в одни ворота, но огромный, ноющий больной зуб королеве и всяким Форин Офисам устроили на долгие годы. Война! Ну, так она и не прекращалась. Только мы всегда отбивались, ни разу сами в атаку не ходили. Вот один раз попробовали – Англии мало не показалось. Только эта вечно гадящая англичанка, она так – шавка.

А вот как со Штатами воевать? Пока даже ни одной хорошей мысли в голове нет. Если они с размаху двинут, то уже нам мало-то не покажется. А если бить их, то нужно заготовить несколько убийственных козырей.

«Будем искать», – как сказал Семён Семёныч.

Событие 10

– В чем разница между самолётом и унитазом?

– В самолёт садятся, чтобы лететь, а на унитаз – летят, чтобы сесть

– Леонид Ильич! Отдайте мне, пожалуйста, Гагарина.

– Гагарина? Куда тебе? В певцы? – Брежнев даже дымом подавился.

– Заместителем министра сельского хозяйства.

– Ты, Петро, бесишь меня иногда. Сказанёшь чего – и стою, как дурак, думаю: то ли сам с ума сошёл, то ли ты издеваешься надо мной, – Брежнев, однако, взбешённым не выглядел. Вполне себе мирный дедушка в кресле у камина сидит. Дождь за окном, сыро – хоть и лето в разгаре.

– Я в данном случае, Леонид Ильич, совершенно не шучу. Мне действительно позарез нужен человек в заместители, и Юрий Алексеевич Гагарин – лучшая кандидатура.

– Он ведь хоть и из крестьян, но лётчик. Космонавт. Гордость нашей страны.

– А мне именно лётчик и нужен. И именно гордость.

– Ну, объясняй. По крайней мере, заинтересовал.

– Нужно развивать сельхозавиацию. Распылять над посевами всякие гербициды, пестициды, жидкие удобрения. Сейчас это всё в загоне – даже самолётов приличных нет. Довоенные кукурузники ещё летают, да и тех пять с половиной штук.

– Уел старика. Что, в самом деле, травить всё надо, и обязательно с самолёта?

– В самом деле, и обязательно с самолёта.

– Ну, допустим. И при чем же тут Гагарин?

– Так нет ведь самолётов, и почти не делают. Нужно и наших подтолкнуть, и за рубежом лучшие маленькие самолётики, пригодные для сельхозавиации, отобрать, купить – и нашим конструкторам дать в них покопаться. А американцы нас санкциями задавили. А вот лично Гагарину подарят самолёт, ну или продадут за копейки – для рекламы своего предприятия.

– Ну и жук ты! Сволочь. Как земля-то тебя носит. Добро, я переговорю с товарищами. Считай, меня ты убедил. Всё по нему?

– Маленький нюанс.

– Ох, недоброе чую! – загоготал и сигарету выкинул в камин.

– Чтобы чуть веса Юрию Алексеевичу добавить, ведь всё же замминистра, ему желательно присвоить звание генерал-майор.

– Генерал? Ну, Гагарину не жалко. Всё у тебя?

– Ещё один нюанс. Мне и ему нужны два хороших самолёта. Я на свои куплю через Бика. Страна огромная – на поезде не наездишься, и на рейсовых самолётах не налетаешься. Времени куча теряется.

– И что за самолёты?

– «Сессны» американские. Компания Cessna запустила недавно партнёрскую программу с французской Reims Aviation, так что санкции попробуем обойти.

– Всё-то у тебя всегда на два хода вперёд продумано. А чего, покупай! Вам, миллионерам, всё можно, – посмеялись вместе.

Может, так удастся Гагарина спасти? Вырвать из лап неподатливой Истории?

Глава 5

Событие одиннадцатое

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

– Ты чего такой грустный?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

– Леонид Ильич, у меня мысль интересная родилась. Можно я её вам вкратце расскажу? – Тишков стоял на вышке в Заречье рядом с Брежневым. Ждали кабана. Егеря уже гнали, слышно было, но пяток минут можно улучить. И Пётр решился – когда ещё выпадет случай тет-а-тет поговорить с Генсеком, да ещё в хорошем настроении.

– Нашёл время! Об охоте думать надо на охоте, – буркнул Ильич, но, глянув в оптический прицел своей винтовки, все же проворчал: – Говори, только коротко.

– Давайте возродим проект по созданию Еврейской автономной республики.

– Эка тебя занесло! Своих проблем мало? Ты давай страну накорми, а уж про республики есть кому думать, – Брежнев снова приложился к окуляру.

– Это как раз один из кирпичиков плана, как страну накормить, – Пётр тоже посмотрел в тот сектор, где должны появиться кабаны.

– Неважное время ты, Петро, выбрал для серьёзных разговоров. Завтра воскресенье. Ты приезжай в Завидово. Прямо к обеду и приезжай. Правда, в обед ещё попасть нужно. О, слышишь, совсем близко собаки? Отстань пока от меня со своими евреями.

Брежнев не промахнулся. Когда-то давно, даже ещё не готовясь к написанию романа про мальчика попаданца, Пётр Штелле прочитал в интернете про маленькую страсть большого Генсека. Так вот там было написано, что Брежнев вёл дневник – и после каждой охоты «дорохой Ильич» записывал туда результаты. Там можно прочесть об удачных днях – например, нескольких подстреленных кабанах и утках. Не всякий охотник может, пусть и за несколько дней, положить несколько таких зверей, как кабан.

Ещё там была байка. Хотя, кто его знает… Может и правда, но тогда это был бы шок. Итак.

Однажды по приглашению в СССР пожаловал руководитель ГДР Вальтер Ульбрихт, тоже любитель поохотиться – или изображал из себя такого, чтобы потрафить Ильичу. В тот раз Ульбрихт пожелал выйти на бурого медведя. Егеря не успели в Завидово мишку, и, чтобы не ударить в грязь лицом, выписали из местного цирка старого и уже больного зверя. Натяжечка, конечно – ну да продолжим.

Завели горемыку в чащу и направили в сторону гостей. Мишка бездумно брёл по лесу, боясь каждого куста – и тут его увидела местная почтальонша на велосипеде. Завопив и бросив своё средство передвижения, тётка убежала в сторону деревни. Медведь, вспомнив навыки, сел на велосипед, и в таком виде выехал к высоким гостям. Ну а вдруг правда?

Спросить Леонида Ильича? Нет, не признается. Но спросить завтра за обедом надо.

После охоты – а Брежнев ажно двух кабанов завалил – выпили по чуть-чуть, и началась любимая процедура Генсека. Он раздавал куски мяса. Петру достался здоровущий шмат в три с половиной килограмма – пришлось десять рублей почти заплатить. Этого, с охоты, мяса он никогда не ел, отдавал Филипповне. Ему же с базара помощники Мкртчяна исправно приносили паровую свининку по первому звонку – а тут вонючая жёсткая кабанятина. Нет! Нам таких изысков не надо. Мы люди простые.

А Брежнев, чуть подшофе, вручал очередной кусок Щёлокову. Жаль, недолго осталось Ильичу пребывать в крепкой памяти. Скоро то ли инсульт, то ли инфаркт. Может, нужно найти нормальных врачей, а не Чазова?

На следующий день чуть не опоздал на обед к Генсеку. Припёрлись два индуса. Нет, не хлопкоробы – трёхкратный олимпийский чемпион по хоккею на траве и однократный по хоккею с шайбой. Отец и сын. Просятся на побывку домой. Твою ж налево! Зачем для этого нужен аж целый заместитель председателя Совета Министров? Положен людям отпуск – лети.

Нет. СССР! Не всё так просто.

Где и кто мешает? Первый отдел Богословского завода! У них, видите ли, на заводе выпускают секретный алюминиевый порошок, а эти индусы числятся работниками того цеха. Очень Петру захотелось посмотреть в глаза этому товарищу. Решил – не стоит оно того. Ехать в поезде двое суток, записываться на приём к боссу, смотреть одну минуту, потом снова трястись двое суток в вагоне. Нет, не стоит. Позвонил Семичастному – нету, в Узбекистане. А кто есть? А кого надо? Да вы там вообще все рамсы попутали!

– Я же, кажется, представлялся! Заместитель Председателя Совета Министров СССР. Член ЦК КПСС. Чего не понятно? Давай главнюка, – точно нужно идти за шашкой.

Трубку повесили. Выдохнул. Когда Брежнев начнёт активную борьбу с комсомольцами? Так уже начал. Ну, подтолкнём этот ком слегонца. Семичастный, с одной стороны, пока ничего плохого не сделал – или Пётр каких-то деталей не знал?

– Вот что, олимпионики! Я сейчас должен срочно уехать. Позвоню в гостиницу «Москва», вас поселят. Погуляйте по музеям, по магазинам. Вернусь – и все ваши проблемы порешаем.

Событие двенадцатое

Жена нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит – в окне радуга, и говорит:

– И на это у него деньги есть?!

Вопрос, с которым Пётр приехал к Генсеку, был очень и очень запутанным. Тишков его досконально изучил, и теперь мог чуть ли не лекции читать о неудачной попытке создать Еврейскую республику на Дальнем востоке. А ему-то что нужно было от евреев? А нужно было американо-израильское лобби. Сейчас, после позорно проигранной шестидневной войны, разорваны дипотношения с Израилем, практически прекращён выезд туда евреев. Так, единицы прорываются через баррикады и препоны. А если создать нацреспублику и, где принудительно, а где и добровольно, переселить туда приличное количество народу? Плюсиком – не забываем, что Пражская весна спровоцирует в соцстранах: в Чехословакии и Польше поднимется настоящая волна антисемитизма, и люди будут массово переезжать в Израиль, усиливая его. А если их завернуть в Биробиджан? Кстати, раньше Штелле думал, что это какое-то еврейское слово. Оказалось – ничего подобного. Это название двух рек – Бира и Биджан. Бира в переводе с языка местных народов на русский означает «река» или «большая вода». Биджан же с тунгусского – буквально «стойбище людей в далёком месте».

Создана автономная область была Постановлением ВЦИК от 7 мая 1934 года. В 1936-м даже фильм сняли о переселенцах: «Искатели счастья». Калинин народу обещал, что будет республика. Не срослось.

С 1928 по 1933 год в этот регион приехали свыше 18 тысяч человек. Количество евреев в национальной области, достигнув пика в двадцать тысяч человек в 1937 году, в дальнейшем неуклонно снижалась. Автономная область вовсе не являлась «сталинским гетто для евреев», куда загоняли насильно. Туда приезжали добровольно, так же, как и позднее на освоение целины или строительство БАМа. Для занятия сельским хозяйством поселенцам обещали выделить наделы по 4 га на душу – можно сказать, украли у Путина его дальневосточный гектар. Хотя стоп – Путин-то тогда еще не родился.

Вот, а дальше начинается самое интересное. То, ради чего Пётр и пытался до Брежнева достучаться. Хотелось повторить. Ещё в 1931 году к организаторам коммуны ИКОР, названной так в честь американской организации, оказывавшей помощь еврейскому землеустройству в СССР, прибыли добровольцы из США, Аргентины, Польши и многих других стран. На следующий год – уже почти тысяча человек. Как и все мечтатели, коммунары сладко мечтали. Мечтали создать большой агроиндустриальный городок. Задача ставилась грандиозная, как и всё в то время – довести население до 5 тысяч человек, а саму коммуну со славным именем «Соцгородок» превратить в высококультурное многопрофильное сельхозпредприятие. Однако в 1933 году в коммуне из-за неурожая начался голод, и люди стали в спешном порядке её покидать.

Но не всё так плохо! Есть ещё один кубик в этой мозаике. В 1935 году созданный в США Американо-Биробиджанский комитет (Амбиджан) стал помогать своим. Только в 1945-48 годах в область поступило продовольствия из США на 6 миллионов рублей. Для нескольких тысяч евреев!!!

Наши тоже решили после войны чуть помочь бедным, загнанным в тайгу переселенцам. Послевоенный период ознаменовался на короткое время поддержкой еврейского национального движения – в 1947 году в Биробиджане была открыта синагога, расширено преподавание национального языка, а с 1948 года работницам биробиджанской швейной фабрики разрешили не работать в Йом-Киппур. Разве можно работать в праздник!

Вскоре что-то случится, и СССР с США просто побегут навстречу друг другу. СССР разрешит выезд евреев в Израиль, а США прекратят войну во Вьетнаме, построят нам завод КАМАЗ, продадут по демпинговым ценам зерно. Море зерна. Договорятся о программе «Союз-Аполлон». Что такое произойдёт? Есть мнение в интернете, что это всё из-за «Лунной Аферы» США. Мы молчим и даже поддакиваем – они нас заваливают плюшками. Это версия «немогликов». У «могликов» достойного ответа нет. Ну, типа, Никсон такой молодец, и именно из-за этого его и подставили ЦРУшники. Как узнать, где правда? Да не надо ни черта узнавать. Пётр родил план. Об этом чуть позже – сейчас про евреев.

Предложение такое: создать автономную республику. Какая по большому счёту разница, Автономная Республика или Автономная Область? Чуть больше бюрократов и партаппаратчиков. Вытерпим – если плюшки попрут.

Второй шаг: объявляется амнистия всем лицам еврейской национальности, решившим переселиться в новенькую с иголочки республику. Конечно, кроме убийц, бандитов и насильников. Цеховики – езжайте в ЕНАР и создавайте предприятия. Всякая прочая шелупонь – берите землю, оформляйте кредит, покупайте минитрактор и занимайтесь земледелием. И клич кинуть: каждой переселившейся семье государство в кредит на два года продаст автомобиль. Начиная с 1971 года, массово пойдут новые «жигулёнки» и «москвичи».

И ещё клич кликнуть для Запада: «Помогите своим, создайте много этих самых агроиндустриальных «Соцгородков». На сто процентов Пётр был уверен, что помогут, забашляют.

Скоро возникнет поговорка: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на Дальнем». А нужно сделать наоборот! Помочь цеховикам создать артели – их ведь никто фактически не запрещал. Разогнали, но лазеек полно оставили. Дать крестьянам технику и семена хорошие, удобрения из Америки с прочими пестицидами. Протянуть железную дорогу. Там кусочек-то остался. Даже аэропорт построить.

Должно получиться! И не зерно должны или молоко производить «Соцгородки», а галеты для американской армии и твёрдые сыры. За валюту! А назад – оборудование и шмотки.

Осталось только Леонида Ильича уговорить. Штелле, между прочим, как-то наткнулся в будущем при просмотре ящика на интересный факт. Флаг Еврейской автономной области очень похож на флаг ЛГБТ. Та же радуга, только в Биробиджане она белым окаймлена. Вот пусть такой флаг и будет у новой республики. Почему такой флаг интересный? В Библии написано, что

бог дал людям радугу, как завет с ним:

«Я полагаю радугу Мою в облаке, чтобы она была знамением завета между Мною и между землею.

И будет, когда я наведу облако на землю, то явится радуга в облаке,

И Я вспомню завет Мой, который между Мною и между вами…»

Бог дал евреям радугу. Пусть пользуются.

Событие тринадцатое

Мать говорит сыну:

– Будешь курить – до старости не доживёшь!

– А дедушка курит, ему уже 70!

– А вот не курил бы – было бы уже 80.

– Ты, Пётр, чего не ешь? Плохо приготовили? – сидели за столом втроём с бабушкой Викторией ещё.

– Ох, Леонид Ильич, такая порция огромная.

– Нет, так не пойдёт. Я старался, стрелял, повар готовил. Пока не съешь, ни о каких евреях я с тобой говорить не буду!

Пришлось чуть не килограммовый кусок довольно жёсткого мяса всё же осилить. Попили чаю с ватрушками. Вышли на улицу. Блин! Одна лавочка на весь этот банно-прачечный комплекс. Точно нужно архитектора расстрелять.

– Ну, говори, чего опять измыслил? Много больно у тебя придумок. Хотя почти все удаются. Подписал вчера Подгорный приказ о присвоении Гагарину звания генерал-майор авиации. Доволен?

– Спасибо, Леонид Ильич.

– Ладно, говори про евреев.

Пётр рассказал. Брежнев закурил – и выкурил полностью сигарету под этот бизнес-проект. Затушил в баночке. А как Черчилль, интересно, с окурками поступал?

– Нда. Непростой план. Много чего не понравится товарищам. Вот Суслова нет – с ним бы посоветоваться… Умнейший был человек. Даже тебя умнее, – хмыкнул, оскалясь.

– Что-то стало известно? – осторожно! Сам точно знает.

– И милицию подключил, думал, что у Щёлокова лучше сыскари и прокуратуру. Ничего. Правильно, сколько времени прошло – Семичастный и сам ничего не сделал, и другим не дал. Комсомолец, бля…

– Щёлоков найдёт, – покивал Пётр.

– Надеюсь. Давай так, Петро: я переговорю с товарищами. Чехи, говоришь, с поляками на евреев окрысятся… Откуда знаешь? – закурил следующую.

– Вам же врачи запретили, Леонид Ильич.

– А где твой воск? Кончился.

– Леонид Ильич, я могу через Бика достать антиникотиновую жвачку, или как там она называется, чтобы курить бросить.

– А что, есть такая? Не надо твоего Бика-Пика – есть же посол во Франции. Как говоришь, называется?

– «Никоретте», кажется.

– Ладно, найдут. По евреям посоветуюсь. Получаются же привилегии им. А заслужили? Все диссиденты оттуда.

– Вот туда и отправим, в школы учителями.

– А и в самом деле, вот это правильно. Нечего в Москве делать.

– И аэропорт с железной дорогой, Леонид Ильич.

– Сказал же – переговорю с товарищами. Ты мне лучше разъясни, что ты там за аферу очередную в США задумал, с самолётами? Мне Громыко в пятницу рассказывал, что там все газеты воют.