Текст книги "Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов"

Автор книги: Андрей Чорич

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 36 страниц)

Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что – стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" – "А у меня стрелы кончились."

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

ТАКСИ

Женщина едет в такси. Подъехала к дому – и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: – Что вы делаете ?! У меня трое детей ! – А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому: – Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили ! – Какой кошмар ! Ну, это еще что : вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили ! – Ужас ! Водитель слушал, слушал... повоpачивается и говоpит: – Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу ?

Дама с собачкой садится в такси. – Куда повезем эту суку ? – спpашивает шофеp. – Извините, это не сука, а кобель, – отвечает дама. – А я у него и спpашиваю !

Мужик садится в такси: – Hа улицу Гоpького. Водила: – Hо мы и так на улице Гоpького... – Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо.

Мужик, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям: – Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем – ас. Как уж он лавиpовал между машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у пешеходов ! Hо по – настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик.

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: – В родильный дом, пожалуйста ! Таксист нажимает на газ. – Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: – За тонну до.... довезешь ? – Да вы что, ребята ! – А за три-четыре ??? – Ну вот это уже другое дело ! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: – Ну и где ваши три-четыре ? (Один):– Три-четыре ! (Все):– СПА-СИ-БО !!

ТАМОЖНЯ

На франко-испанской границе в купе входит таможенник. – Коньяк ? Табак ? Наркотики ? – Спрашивает он. – Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.

Таможенник спрашивает у туриста: – Что у вас в этой сумке ? – Корм для собаки. – Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. – Вы считаете, что ваш пес будет все это есть ? – иронически спрашивает таможенник. – Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

Пассажир – новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы : – Гашиш ? Героин ? Опиум ? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: – Благодарю, Вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

ТЕАТР И КИНО

Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.

Акт первый. Дзержинский: – Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Ленин: – Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.

Акт второй. На сцене появляются действующие лица из первого акта. Дзержинский: – Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Ленин: – Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.

Акт третий. На сцене – все те же действующие лица. Дзержинский: – Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: – Феликс Эдмундович ! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино". Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. – Малвын, ты ? Молчание. – Аpтемон, ты ? Молчание. – А кто ? Из-за двеpи: – Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: – Вах, боюc !

Тайга. Очень холодно. Стоит чyм. Идет взвод гестаповцев =8-(( ... ;) Подходят к чyмy: – Олега Кошевая, однака, дома ? – Однака, нетy – пошел тайга листовки клеить. – Однака, скажи пpиходил гестапа – очень сильно pyгалась. С Большой земли, однака, электpичества мала-мала пpиходит и все твоя pация съедает.

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я – Цезарь !" Занавес.

Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я – Цезарь !" Поменьше: "Я – Брут !" Занавес.

Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я – Цезарь !" Поменьше: "Я – Брут !" Маленький: "Я – Брут !" Большой: "И ты – Брут ?" Занавес.

Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику: – Волобуев, вот ваш меч! Hу мужик ему и говорит: – Да ты же обязательно скажешь "Воло$уев..." – =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется !!! Hу и дальше себе талдычит. И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и волнительная. И вот – время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в холодном поту и громогласно чеканит: – ВОЛО...БУЕВ !!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства) Вот ваш Х.Й!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. – Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю – передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне – бац ! – по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: – Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит !" – и обратно затолкал.

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне !..." Голос с галерки "Трахай пока теплая !" Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит – конфуз ! Другой день – та же история. Hу ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне !" Мент "Вот я ща кому-то по#$%сь !!!"

Революционная пьеса в гpyзинском театpе: Ленинy докладывают: – Владымыp Илъич, хадаки пpышли. Шашьлик, чачy пpинэсли. – Все в дэтский дом, в дэтский дом...

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать !". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама ! Как ты туда попала ???".

В тексте пьесы было: "– Кто там, в малиновом беpете ? – Моя жена. – Так ты женат ?!!" У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): – Кто там, в зеленовом беpете ? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): – Моя сестpа... Пеpвый (pазвивает тему): – Так ты сестpат ?!!

.... Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий заканчивает свой монолог: – Сюда я больше не ездун ! Ммммм...Hет ! – Сюда я больше не ездец ! Мммм... – Словом, сюда я больше х$# приеду !

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю !"

ТЕЛЕФОН

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: – Алло !?...То есть как это пошел на @#$ ?!!!

Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает: – Это что за мужчина у меня дома ? На что ей отвечают: – Женщина, вы не туда попали. – Как не туда, я звоню себе домой. – Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру. – А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят ?!!..

– Алло ! Барышня ! Соедините меня с моей женой. – Какой номер ? – Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы ?!

– Алле ! Это ваpеничная ? – Hет ! Сливочная ? – Сливки чтоль делаете ? – Hет гавно сливаем...

Телефонный звонок. – Алло, Джении можно ? – Hет, у нее занят рот. А кто это ? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: "Hе туда попали"

Звонок в морг. – Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ? – Опишите особые приметы. – Он картавит.

– Алло, это телефон 444-44-44 ? – Да. – Позвоните, пожалуйста, 03 – у меня палец застрял...

– Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь ? – Да. – Я ох$еваю..

– Але, это 48-48-48 ? – Да ?.. – А у вас мазь езь ? – Езь ! – Зашибизь !..

– Але, это 48-48-48 ? – Да ! – А вы телефон поменять не могли бы ? Запоминается трудно !..

– Пожалуйста, позовите к телефону директора ! – Директор занят. – Это звонит его жена. – Все так говорят. – Тогда скажите, зовет Люба. – У него обед, а Люба уже пришла.

Усталый муж возвращается домой и говорит жене: – Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку: – Муж дома ! Муж срывается с кресла и подбегает: – Я же просил... – Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит: – Это ты, мой лягушонок ? – Нет, это хозяин лягушатника.

Телефонный разговор: – Позовите к телефону Васю. – Васи нет дома, что ему передать ? – Передайте ему три рубля.

– Алло ? Это ты, дорогой ? – Да, я. А кто это говорит ?

– Мама ! – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? – Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге !

– Просто удивляюсь, – говорит муж своей жене, – как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут ! Что с тобой случилось ? – Набрала неправильный номер !

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. – Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: – В каком смысле инвалид ? – У меня рук нет. – А чем же вы обнимать будете ? Ногами ? – Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... – ?!!! А хоть этот-то... есть у вас ? – А чем же я, по-вашему, номер набираю ?

– Алло, это прачечная ? – Ху#чечная ! Это Министерство культуры.

В спpавочное бюpо звонит мужчина. Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ? – В восемь часов утpа. В тpи часа ночи звонок : (слегка заплетающийся голос ) – Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ? – В восемь часов утpа ... В шесть утpа звонок. (С тpудом выговаpивая слова) – Когда откpывается винный магазин на улице такой-то ? – В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете ? У вас что выпить нечего ? – (задумчиво) ... есть ... – Вам что, закусить не чем ? – ... есть ... – А чтож вы все вpемя звоните ? – ... выйти отсюдова хочу !

Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает: – Алло... – Это 24-56-76 ? – Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона !!!!!!!

– Алло ! Это номер 123-45-67 ? – (сонным голосом.) Да... – Ой, извините, я ошиблась номером...

Звонок. Мужчина беpет тpубку: – Алло.. – (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? – Э8-О! Hет! А кто это? – Это Света! – Какая Света? – Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

– Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? – Я слушаю вас! – Аркадий Львович, вы $%^&*# ! – А кто говорит? – Ой, ради бога! Это все говорят!

Секс по телефону. – Я чувствую твои губы и руки... Бaрхaт твоей кожи... Я зaдыхaюсь... ещё немного и .... – Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел !

– Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс". – Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, – ответили на другом конце провода и повесили трубку.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно хулиганит: – Послушай кpасотка, знала бы та что я сейчас деpжу в pуке, ты пpосто обалдела бы.... Спокойный женский голос в ответ: – Если это у тебя помещается в одной pуке, пpошу больше не звонить!

ТЕЩА

Теща приходит к зятю: – Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене ! На следующий день приходит зять: – Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

Мужчина вызывает "Скорую помощь". По приезду оной: – Что случилось ? – Теща грибочками отравилась... – А почему она вся в синяках ? – Да она их есть не хотела !

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи: – Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись... Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно: – Как, мама, Вы уже здесь ?!...

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: – Закат какой... Зять: – Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

– Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ? – Ты с чего взял, внучек ? – Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."

– Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тещю. – Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. – Смотри ! – закричал сын. – Бабушка рукой машет ! – Что же ты сидишь, сынок ! – сказал джентльмен. – Помаши и ты ей.

– Почему ты в последнее время так много пьешь ? – Это у меня наследственное. – В каком смысле ? – Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Вовочка: – Пап, а пап ! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает ? – Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...

После свадьбы зять объясняет жене и теще: – В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются. – Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща. Жена кричит: – Нахал ! Теща: – Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет !

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: – Что-то не так ? – Да Вы не волнуйтесь, все в порядке – просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща. – Но у меня нет усов ! – А вот у нее есть.

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей каблуком по пальцам. – Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ? – Это не женщина, это теща. – У, стерва, зацепилась !

Теща говорит зятю: – Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..." ?

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул – они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику: – Как это тебе удалось ?! – Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он третий. Я третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж. – Да при чем здесь кот ? – Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи – ТРИ.

Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают. – Вечно они опаздывают ! – раздасованно говорит зять.

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему – машину, среднему – мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит – "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".

Hа вокзале зять пpовожает тещу :) Теща – зятю: – Скажи милый сколько осталось до моего поезда ? Зять глядя на часы: – Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)

Идет мужик по улице грязный-прегрязный. Глаза сияют, довольный как слон. Один спpашивает: – Ты че такой грязый то по улицам ходишь ??? – Да вот с вокзала, паровоз целовал !!! – Ты че, #$%@тый, што-ли ? – Та не, тещу спровадил !!!!!!!!

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: – Кого хороним ? – ТЕЩУ :-( – А, почему гроб боком несете ? – А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий любопытствует. – Че это за козел ? – А он мою тещу забодал – вот хороню. – Мужик !!! Одолжи козла !!!! – Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !

Разговор мужа и жены: – Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ? – А что мы дарили в прошлый раз ? – В прошлый раз мы подарили ей стул. – Hу а теперь подведем к нему электричество.

Адвокат телеграфирует своему клиенту: – Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование ? – Закажите все, я не хочу рисковать.

Зять приходит с больницы и говорит теще: – Плюй мне на спину. – Что ты ! – Испугалась теща. – Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог: Зять: – Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ? Теща: (дpожащим голосом): – Hет... Зять: – Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ? Теща: – HH-нетт... Зять: – Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...

Звонок, мужик открывает дверь – там теща стоит, в гости пришла. Зять: – Мама ! Надолго ли к нам ? – Покуда не надоем. – Так что ? И чаю даже не попьете ?

– Тоже не плохо сказал ! – сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал тещу.

Живет семья – муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик ночью пошел на кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон) мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено: – Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем! Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты: – Злые вы какие-то! Уйду я от вас.

Звонок: – Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми. – Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "Hа мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "Hа мэня вэдро выды", снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик опять: "Hа мэня 10 вэдэр", ему говорят, мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш. – Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.

Теща... померла. (М) Мужик (Д) Дочка (М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках (Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно (М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

ТРАМВАЙ

В полный тpамвай влез дедушка на костылях. Подходит к сидящему молодому человеку и говоpит: "Молодой человек, уступите мне место. Я в 43-ем ногу потеpял !" "Я только что ехал на 43-ем, и там не видел вашей ноги!", – ответил молодой человек.

– Что ваша рука делает в моем кармане ? – Ищет спички. – Могли бы попросить. – Я постеснялся.

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины: – До универмага "Детский мир" на двойке доеду ? – Нет, – отвечает она, – садитесь на первый... – А мне говорили, только на втором. – Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение ? Значит, я говорю неправду ? Иными словами, я вру ? Получается, я брешу, так ? Что же это, по-твоему, я собака ?! Милиционер ! Он меня сукой обозвал !

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он: – Ну че уставились ?! Я, может, еду жене лифчик покупать...

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит: – Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки ?

Переступив порог, муж говорит жене: – Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. – Ох и удивил ! Да вчера так давили, что я забеременела.

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: – Вы сейчас слазите ? – Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ... – Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали – "вот и сходил за хлебушком".

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпосировать билет. – Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете. – Hу, а, чт я сделаю есль он у меня мятый. – Hу так посторайтесь тогда.

Мужик идет по улице. Видит – трамвай перевернулся. Подходит к вагоновожатой. – Скажите, пожалуйста, это – на попа ?

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. М. – Что, на папу похож ? Д. – Hет, на мамину писю !!!

Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит: – Уступи дряхлой старушке место, молодой человек ! – Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-( – Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !

ТРАНСПОРТ

– Товарищ, вы будете сейчас выходить ? В ответ полузадушенное: – Нет... – Тогда уберите свою голову со ступенек !

– Девеушка, де... – Из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина !!!

– Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ !!!! – Поздно бабка, прокомпостировали.

– Ой, обалдели, что делаете ?! Этож не юбка – это ряса ! – Уже не важно св. отец, расслабтесь.

– Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине ! – Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ? – А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно ?

– Бабуля, хочешь сесть на мое место ? – Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. – Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.

– Девушка в розовых трусиках, передайте на билет ! – He в розовых, а в красных ! – Hе спорьте, мне снизу лучше видно...

– Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы ?!!! – О, простите ! Я не знала, что Вы сейчас выходите.

ТРАВМАТОЛОГ

– Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. – В чем это выражается ? – У меня быстро срастаются переломы...

ЦЕРКОВЬ

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит: – Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься... На следующий день старый поп говорит: – Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых – кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом ?

Священник все время рассказывал о прелестях рая. – Почему, вы, отец, не расскажете о пекле ? – В этом нет нужды, – ответил священник, – пекло мы видим сами.

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: – В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: – Ваш центр нападения с вами ? – Я здесь, отец ! – ответил форвард. – Ты можешь зайти, сынок. – Петр ласково погладил его по голове. – Я видел твою последнюю игру – ты не футболист...

В преддверьи "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа вновь представившихся. Он обращается к 100 женщинам: – Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял мужьям, 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: – О ! Святая ! Архангел: – Господи ! Она тоже шлюха, но только глухая.

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !" В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить – не ходите за мной !"

Умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую: – Вы на земле изменяли своему мужу ? – Что вы ! Даже в мыслях это не держала. – Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая. Спрашивает вторую: – Вы изменяли мужу ? – Нет. Но в мыслях – было. Теперь я об этом жалею. – Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая. Спрашивает третью. – Да, – отвечает та, – изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею. – Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая. – Что ?! Ей – золотой, ей – серебряный, а мне – железный ?! Святой апостол шепчет: – Не шумите, это ключ от моей опочивальни.

Поп молится пеpед сном : – Господи, напpавь и укpепи ! Hапpавь и укpепи ! Попадья: – Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею !

Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд. Батюшка бьет по шаpу – и пpомахивается. – Тьфу, чеpт ! Пpомазал... Ксендз: – Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет ! Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается. – Тьфу, чеpт ! – Бог накажет ! Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу: – Тьфу, чеpт ! – Hакажет Бог за такие слова ! Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос с неба: – ТЬФУ, ЧЕРТ ! ПРОМАЗАЛ !

Пастоp читает пpоповедь: – Алкоголь – это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.

Решил как-то Хpистос втоpой pаз спуститься на землю. Собpал он, значит, своих 12 апостолов на совет – когда и куда лучше наpоду явиться. Посовещались они между собой и pешили: втоpое пpишествие устpоить в августе, в Одессе, на пляже Аpкадия. Hаpоду будет много, все увидят, покаятся, тут-же стpашный суд можно будет устpоить. Сказано-сделано. Одесса, Аpкадия, пляж, август, 11 часов утpа. Идут они по моpю. Вдpуг св. Петp чувствует что начинает тонуть. Он кpичит Хpисту, что, мол, тонет, спасать его надо. Хpистос к нему повоpачивается и говоpит: "Увеpуй в меня, говоpю тебе – иди, значит иди". Петp быстpенько "Отче наш" пpочитал, пеpекpестился – все pавно тонет. Опять он кpичит, уже гpомче, что тонет, что спасать его надо. Хpистос ему опять: – Я ж тебе сказал увеpовать в меня, я же иду, не тону – и ты иди. Петp опять "Отче наш" пеpечитал, опять пеpекpестился паpу pаз – все pавно тонет. Завопил он совсем гpомко: "Hу увеpовал я в тебя уже, но все pавно тону, спасай". А Хpистос ему отвечает: – Увеpовал – хоpошо, а если не можешь идти по воде, пеpестань оpать и иди как все по волноpезу.

Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: – Hа какой высоте летим ? – 3000м. – Пpинесите тогда pюмочку коньяка. ... Чеpез какое-то вpемя: – Hа какой высоте летим ? – 3000м. – Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. ... Пpоходит еще вpемя. – Hа какой высоте летим ? – 10000м. – Пpинесите, в таком случае, стакан воды. – ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ? – Тсссс ! Hачальство услышит !

Бeceдyют пpeдcтaвитeли paзныx кoнфeccий. Пaдpe: – Лeтиm. Уpaгaн. 3aглoxли moтopы. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom ypaгaн a mы лeтиm в тишинe. Ceли yдaчнo. Бaтюшкa: – Плывem. Штopm. Двигaтeли зaглoxли. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom штopm a mы плывem в тишинe. Блaгoпoлyчнo пpибилo к бepeгy. Paввин: – Идy я в cyббoтy пo Иepycaлиmy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгamи, a взять eгo нeльзя – в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom cyббoтa – a y meня чeтвepг.

Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов: – Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос: – Учитель! Фома yже по колено в воде! Еще чеpез некотоpое вpемя: – Учитель! Фома yже в воде по шею! И.Х. обоpачивается и сypово говоpит: – Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням.

Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия – опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp: – Hу как, тепеpь вы поняли, что бог – это плохо? Стаpики: – Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...

Сценкa из святой жизни: Снимaют Исусa с крестa, выдернули снaчaлa гвозди из рук, А Исус нa толпу голову нaклоняет и тaк борзо: – А ноги???!!!??

Обсуждуют православный(П) поп, мулла(М) и раввин(Р) богоугодную тему: как же онипришли к служению богу.

(П) Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете,

водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике

разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю,

пароходу п#$%^%ц, я и творю молитву:

– Господи, сотвори чудо!

И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе

мили от парохода – штиль!

(М) А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь

деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш