Текст книги "Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов"

Автор книги: Андрей Чорич

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 36 страниц)

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: – Террористы есть ? – Hет. – Диссиденты есть ? – Hет. – Hу хоть евреи есть ? Поднимается дряхлый старичок: – Я – еврей. – Все ! Летим в Израиль !

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: – Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. – Ах ! – Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. – Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Стюардеса вещает: Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина ?

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает рук. полетов: – Алло ! Первый двигатель в огне ! Что я должен делать ? Ему отвечают: – Включите экстренное тушение ! Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламняется. – Алло ! – завопил он – второй тоже в огне, что делать ? Центр отвечает: – Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки – ничего не работает. – Алло ! Центр ! Hичего не функцинирует ! Что делать ! – Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да осветится имя твое...

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: – Штурман ! Карты взял ? – Да ! Две колоды ! Вчера купил. – Я спрашиваю про летные карты ! – О, черт ! Забыл ! – Ну вот ! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и объявляет: – Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета...

САНТЕХНИКИ

В одной квартире засорился унитаз.Пришел молодой слесарь,недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился,выходит сердитый и спрашивает жильцов: – Вы что, туда срете, что ли ?

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента) Пpишли. Смотpят – там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( :-) ) плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал", стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать".

У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием выплюнул на пол: – Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@& ! #$%&*@#$ !!! С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь): – Я – не херня, я – не херня ! Я живу этажом ниже !

СЕКРЕТАРШИ

Хорошенькая секретарша – клерку: – Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу – Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь !

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа: – Я что, могу считать себя уволенной ???

Серетарша спрашивает у шефа: – Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит ? – Потому, что сама когда-то была моей секретаршей !

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху): – Hадо уволить секретаршу !!! Зам (то же самое): – Довно пора уволить !!!

Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa: – Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте ! – Hельзя, Kлaвa, нельзя ! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.

Директор инструктирует новую секретaршу: – С 8 до 9 – у меня оперaтивкa, с 9 до 10 – глaвный инженер, с 10 до 10.30 – глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 – подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов – у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться. – Что это Вы ? – Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс. – Дa не я Вaс, a меня в министерстве !

Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит: – Hоги моей здесь больше не будет !

В глaвке приступил к рaботе новый нaчaльник. Вызывaет секретaршу окидывaет ее взглядом и говорит : – Я прошу Вaс юбку удлинить нa 5 см. А челку сделaть повыше нa 2 см. – А соски грудей солить не нaдо ? – Зaчем это ? – А бывший нaчaльник, кaк пьет пиво, тaк всегдa меня об этом просил.

Hа заводе стаpый диpектоp сдает дела новому: – ...а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, пpидет секpетаpша, ты ей скажи, что хочешь заказать междунаpодный телевонный pазгавоp с Амстеpдамом и все будет OK.. Пpошло несколько дней, ему захотелось пpовеpить, нажимает, заходит секpетаpша, он ей: (см. выше)... Она: – К сожалению у нас сейчас месячные тpудности, но если Вы не пpотив, можем офоpмить задним числом или устным пpиказом...

Жена мужу-диpектоpу: – Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она ? – Да ничего... – А как одевается ? – Быстpо...

Hачальник пpинимает новyю секpетаpшy на pаботy. Пpоинстpyктиpовал, а в конце добавил: – Чтобы обязательно ножницы с собой носила. Hадо так надо. Ходит на pаботy неделю, дpyгyю и все ножницы тоскает. Интеpесно стало, нy и как-то спpашивает y шефа зачем мол ножницы то ? А тот: – Да как-то pаз y меня пyговица на шиpинке отоpвалась и моя секpетаpша пpошлая пpишить pешила. Hy пpишила, а ниткy отpезать не может, ножниц под pyкой нет. Hy и pешила зyбами откyсить, а в этот момент комиссия заходит ! Ж8-0

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: – Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Две секретарши: – Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. – А мой – просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.

Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей. Босс : – Что умеете ? – Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе ! – Hу, ноpмально. А сколько хотите получать ? – ....... ! – Hи фига себе ! У меня столько получает главный инженеp ! – Hу вот главного инженеpа и е@и !!!

Секретарша – начальнику: – У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ? – С хорошей, естественно. – Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Секретарша директору: – Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

– Hу как кабинет ? – Пpосто шикаpно! – А секpетаpша есть ? – А как же ! – А она молодая ? – Hу лет 18. – А как она одевается ? – Быстpо !

Начальник говорит секретарше: – Я иду в Госснаб, а от нее домой.

– Кто вам сказал, – орет шеф не секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? – Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: – Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Разговор двух секретарш: – Страшное это изобретение – пишущая машинка! – Почему? – Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: – А вы владеете французским и испанскими языками? – Свободно! – А эсперанто? – Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

– А кудa девaлaсь твоя очaровaтельнaя секретaaршa? – Я её уволил ! – Дa ты что ? – Дa, онa очень милa, но у неё окaзaлся слишком неприятный смех! – Стрaнно, никто из сотрудников этого не зaметил. – Ещё бы не хвaтaло, чтобы кто-нибудь присутствовaл, когдa я рaздевaюсь...

СЕМЬЯ

Муж жене в день получки: – На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Постучал в дверь. – Это ты ? – грозно спросила жена. – Боюсь, что я, – ответил муж.

Жена: – Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом ! Муж: – Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

– Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец дочери, – твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. – И не надо, радость моя, возьми ее с собой !

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: – А почему ты не одел обручальное кольцо ? – Кольцо – в такую жару ?

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него: – Где шляпа ? – У Федора, в карты играли. – Врешь ! – жена хватает трубку и звонит Федору: – Федька ! Мой у тебя был ? – Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...

– Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ? – Маму. – Почему ? – Она говорит больше.

– Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. – Это верно. То она вылетает в окно, то он...

– Ты знаешь, Юрка попал в больницу. – Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой ! – Его жена тоже видела...

– Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ? – Я пока не знаю... – Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

Приятель приятелю: – Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень хорошо питался ? – Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Жена мужу: – Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ? – К другому врачу.

– На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака... – Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.

– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. – Напиши ей анонимное любовное письмо.

Жена: – Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили. Муж: – Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

– Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена ! – Почему ? – Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Отец строго отчитывает свою дочь: – Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза ! – Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

– Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп ? – Нет, у нее новое платье !

Во время ссоры жена запальчиво кричит: – Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя ! – Это исключено, – немедленно парирует муж. – Браки между ближайшими родственниками запрещены.

– Где твой муж ? – Дома, со своим четвероногим другом. – Я не знала, что вы обзавелись собакой ! – Это вовсе не собака, а диван...

– Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились ! – Да мы никогда не помиримся ! – Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе. – Мы делили мебель...

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата. – Скажи, дорогой, – обратилась она к мужу, – какая жена тебе больше по душе костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ? Отложив газету, муж спросил: – А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?

– Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: – А зачем он вам нужен ? – Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала: – Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого ?

– Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти. – Каким образом ? – Я спрятала его вставную челюсть.

– Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории ! – выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. – И не вздумай останавливать меня ! Я выбрал свой путь в жизни ! – А кто тебя останавливает ? – отвечает отец. – Только возьми меня с собой !

– Почему ваш сосед так клянет судьбу ? – Наверное, опять пропала собака или вернулась жена...

Муж приходит домой голодным. – Жена, дай пожрать ! – А волшебное слово ? – Бегом, ... твою мать !

Возвратившись с охоты, муж звонит жене: – Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь. – Ты что, лося убил ? – с восторгом спрашивает она. – Да нет, пропил получку.

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. "Разбуди меня в 7.30", – пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку:"Вставай, уже без двадцати восемь".

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. – Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой ! – Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: – Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ? Жена говорит: – Да я тебе сейчас покажу. Включает музыку и медленно раздевается. – Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: – Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая думает: "Ну и дура !" Третья думает: "Ну и смелая !" А четвертая думает: "Ну и память !"

Через несколько месяцев после знакомства: – Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками. – Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

– Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки...

– Какая я была глупая ! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, – сокрушается жена. – Жаль, – вздыхает муж, – что в этой толпе не было меня !

– Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака ! – Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

– Этот Сергеев очень невоспитанный человек ! – жалуется жена своему мужу. – Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. – Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

Мистер Браун возмущается. – Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера ! – А как ты познакомился с мамой ? – спрашивает его сынишка. – Выиграл в покер.

В пивной беседуют банковские служащие. – Я понимаю, – говорит один, – почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора. – Как зачем ? Чтобы директор его не искал.

– Мой жених очень интеллигентный человек ! – Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.

Жена: – Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ? Муж: – Мы же были в кино. – Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

– У вас женой бывают расхождения во взглядах ? – Постоянно. – И как к этому относится ваша жена ? – Никак. Она об этом не знает.

– Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить ! – Так разведись ! – Еще чего ! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить ?!

– Дорогой, сходи в магазин. – Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. – Господи, ну иди без собаки !

– Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена: – Могу я твердо на это рассчитывать ?

– Это ужасно ! – ругается жена. – Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть. – Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

– Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже ? – Может. Если жена передумает и вернется к нему.

Жена становится на весы и радостно кричит мужу: – Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма ! – А ты встань на весы после того, как накрасишься, – скептически отвечает муж.

– Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

– Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу. – Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

– Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме ! – Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

– Соседка, ваш муж дома ? – Дома. – Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы. – Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?

– Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься ? – Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?

– По-моему, некоторые болезни приносят пользу. – Сомневаюсь. – Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.

Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара, и спросил: – Модам, вам плохо ? Вызвать "Скорую помощь" ? – Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину !..

– Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго. – Ты говорила с его врачом ? – Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

– Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем. – На охоту ? – удивился сосед. – Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ? – Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

– Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила. – Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком: – Точная копия папочки ! – Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него...

Супруги ужинают. Жена говорит мужу: – Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ? – Да, помню. – Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

– У моей жены самая отвратительная память на свете. – Все забывает ? – Все помнит !..

Соседки разговаривают: – Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет: – Что новенького ? – спросил один. – Ты знаешь, жена мне изменяет. – Ты не понял, я спросил, что новенького ?

– Как часто ваш муж ходит на стриптиз ? – Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.

– Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ? – Да, если рядом есть телефон.

Спрашивают у мужика: – Вы любите детей ? – Гм, нет ! Но сам проце-с-с !

Два гурмана делятся своими пристрастиями: – Что тебе больше всего нравится в пище ? – Ужин с чужой женой.

– Чем закончилась твоя очередная ссора с женой ? – спрашивают друзья своего приятеля. – Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот. – И что она тебе сказала ? – Вылезай из под кровати, подлый трус !

– Три года, – говорит молодая женщина своей подруге, – я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома !

Подруга подруге: – Я выйду замуж только по любви. А ты ? – Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

– Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ? – Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.

– Купите своей жене розы ! – У меня нет жены ! – Тогда своей невесте ! – У меня нет невесты. – В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

Жена: – Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу. Муж: – Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.

– Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ? – Еще бы, даже мой ребенок не от него.

– Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах. – Что вы говорите ? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...

Умирает муж. Говорит жене: – Кованый сундук отдашь сыну. – Лучше дочери. – Я хочу сыну. – Дочери. – Кто из нас умирает, ты или я ?

– Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены. – Какие билеты желаете, в разных каютах ? – Если можно на разных теплоходах.

– Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин ? – Безусловно ! Иначе какой же это рай ?

Жена спрашивает: – Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ? – Тоже мне придумала ! – отвечает муж. – С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину ?

– Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей то, что она захочет ? – Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...

Встречаются два друга. Один жалуется: – Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: "Дай деньги, дай деньги..." – А зачем ей столько ? Куда она их девает ? – Не знаю, я еще ни разу не давал.

Сосед спрашивает мальчика: – Ну как, выздоровела твоя мама ? – Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились: – Что случилось ? – Жена рубль потеряла и два часа его искала. – Ну и что ? – Так я же на нем стоял !

– Послушай, тебе нравятся тупые бабы ? – Нет, ну что ты ! – А пьющие и курящие ? – Тоже нет. – А отвратительные хозяйки ? – Нет же, в чем дело ? – Так чего ты все лезешь к моей жене ?

Приезжему требуется жилье. – Пожалуйста, – говорят ему в квартирном бюро, – хозяйка сдает комнату всего за сто рублей. – Сто рублей ? А если я не буду пользоваться хозяйкой ?

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: – Платье и бижутерия у твоей жены – это просто поэма ! – Нет, друг мой, – это пять поэм и две новеллы.

– Вчера в нашу квартиру забрался вор. – И что ? Взял что-то ? – Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...

– Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ? – Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте: послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко мне и мы, ну ... это ..., то есть я хочу сказать ... . И ты знаешь у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу !

Жена: – Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: – Зачем ? Тебе же туда нечего положить. Жена: – Но ты же носишь трусы !

Одна жена советует другой: "Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все равно не знает, что с ней делать !"

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: – Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. – А я поеду с тобой ! – заявила жена. – На что ты мне нужна ! – огрызнулся он. – А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц !

Встречаются два друга. Один говорит другому: – Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин – бесплатно, выпивка – бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь ! И все на шару ! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают ! – И ты в нем был ? – Нет, сам не был – это жена рассказывала.

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом. – Мамочка, – кричит она. – Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой ? – Это твой папа. – Что ты говоришь ? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами ?

В учреждении у клиента записывают личные данные: – Ваше семейное положение ? – НЕВЫНОСИМОЕ !!!!

– Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится ! – Тю ! Вас Петровых не поймешь – ей нравится, тебе не нравится !

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев – никто не открывает. Он стучит кулаком – все равно не открывают. Он ногой – без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: – А ты рогами, рогами постучи !

– Таня, ты своего мужа любишь ? – Конечно ! Я вообще мужчин люблю...

Муж купил блок аудиокассет. Жена: – Какого хрена !? Зачем ты их купил – у нас же магнитофона нет ! – Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей – 15 лет совместной жизни. Она думает: "Интерестно, что он мне подарит ? Наверное – духи..." Он думает: "Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."

– За что же ты бьешь меня, Вася ? – спрашивает жена. – Было бы, за что – вообще убил бы !

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. – Это ты зачем ? – Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей – хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела ?"

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: – Быстро отскочи назад ! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: – Кто это спас меня ? – Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: – А где ты, падло, был, когда я женился ?

– Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ? – ... А я тебя просто трахну. – А если я не соглашусь? – Hу так останешься без подарка.

Встpечаются тpи дpуга, двое кpутых безнесменов, а тpетий pаботяга. 1-й: Я жену отпpавил отдыхать на Багамы. 2-й: Я в Сочи. 3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.

Cын обpащается к отцу: – Пап, а чем министp отличается от пpезидента ? – Пpезидент, – это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я пpезидент нашей семьи. Мать у нас – министp финансов, бабка – КГБ... – А я кто ? – Ты – наpод. Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу: – Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой пpезидент. КГБ – спит, а наpод волнуется...

Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету, механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но, увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает никого вокруг. В гневе жена спрашивает: – Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ? Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает: – Ты что, дорогая, брови выщипала ?

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику. – Слушай, Вано,– предложили они, – сейчас в Мооскве делают операцию на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, как котенок. – Зачем, – флегматично отвечает Вано. – Я вот ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе, задает риторический вопрос: – Ты не знаешь, что такое потерять жену... – Знаю, – в сердцах отвечает приятель, – это практически невозможно.

За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу: – Что ты делаешь ? Ведь суп не едят ножом. – А что же мне делать, если он протекает через вилку ?

– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром ? – Я этого не говорила, папочка ! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

Муж получил письмо и спрятал его в карман. Жена спрашивает: – Это тебе ? – Да. – От кого ? – А зачем это тебе знать ? – Не будь таким любопытным !

Молодой муж спрашивает жену: – Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без пуговиц ?

– Ты решила вернуться к своему мужу ? – Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие !

В поезде. Пассажир соседу по купе: – Знаете, у меня жена – ангел ! – Счастливец, а у меня еще живая.

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: – Спи, старая,. и молчи, не кричи. – Спать – буду, но молчать – нет !

Две женщины разговаривают между собой: – Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике ! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а Вы как считаете ? – Не знаю, я только третий раз в браке состою...

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: – Подними ноги, я вытру пол. Муж: – Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: – Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе ? – Трудно сказать: меня оперируют завтра.

Муж: – Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ? Жена: – Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: – Скажите, милая, а Вы любите попугаев ? – Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Беседуют две подруги: – Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ? – Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только счастливые дни, но и ночи !

Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают: – Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе ? – Да нет, наоборот – даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых мне ее рожи не видно, а в третьих – клапан заткнешь, так она и шевелится начинает !

После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу: – Знаешь, я тебе должна признаться: я – дальтоник. – Я тебе тоже должен признаться: я – негр.

Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам". Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам, татарам-даром-дам !"