Текст книги "Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов"

Автор книги: Андрей Чорич

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 36 страниц)

– Рабинович, где вы работаете ? – На железной дороге. – И много там наших ? – Двое осталось: я и шлагбаум.

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский. – С такой фамилией я лучше еврея возьму ! – говорит начальник.

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: – У вас есть дача ! – Так разве это плохо ? – У вас есть машина ! – Так разве это плохо ? – У вашей жены – норковая шуба ! – Так разве это плохо ? – Но ваша зарплата – всего сто пятьдесят рублей ! – Так разве это хорошо ?

– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ? – Открою в Израиле стрелковый тир !

– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ? – Нет, платят хорошо. – Не устраивает работа ? – Вполне устраивает. – Плохо с жильем ? – Нет, квартира хорошая. – Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: – Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить ? – Я патриот ! – Скажите, что бы вы хотели ? Вы получите все, что захотите ! – Дайте мне визу в Америку !

Конферансье объявляет: – Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко – Украина, Айрапетян – Армения, Мусрепов – Узбекистан, Рабинович – скрипка.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: – Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли – и все это для того, чтобы снова вернуться !

Сын спрашивает Рабиновича: – Папа, что такое пролетарский интернационализм ? – Точно не знаю, но ехать надо.

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Рабинович заявляет перед боем: – Если погибну, считайте меня коммунистом ! А если нет, так нет !

Рабинович смотрит в зеркало: – Один из нас определенно стукач !

Стук в дверь: – Здесь живет Рабинович ? Голос из-за двери: – Разве это жизнь ?

По радио читают Маяковского: "Мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия..." – Ну да ! – говорит Рабинович. – Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое !

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. – Это ведь собачье ! – говорит один. – А вы разве дадите сходить по-человечески ?

– Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят ? – Последние десять лет я не считаю – пять из них я просидел, пять мыкался без работы. – Так разве ты не жил ? – Чтоб ты так жил !

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... – Одно слово ? Ладно, говори ! – Гевалт !!!

Телефонный звонок. – Позовите, пожалуйста, Рабиновича. – Его нет. – Он на работе ? – Нет. – В командировке ? – Нет. – В отпуску ? – Нет. – Я вас правильно понял ? – Да !

В сандуновских банях: – Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики !

– Рабинович, вы так рветесь в Израиль ! скажите честно, чем вам здесь плохо ? – спрашивают в КГБ. – Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только – двадцать лет назад еще что-то было ! – Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи ! – Так пуль у вас таки тоже уже нет !

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: – Думаете, вам там будет хорошо ? знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! – Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !

Двум кандидатам на вакантное место – Иванову и Рабиновичу – была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: – Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени... – Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. – Покажите, а я выберу, – попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. – Как ?! – заорал он.– Вы же мне показывали совсем другое ! – Это наш агитпункт.

– Рабинович, вы читаете газеты ? – Конечно ! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь ?

Рабинович работает в Кремле – он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы – пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. – Нет, – говорит Рабинович, – мне нужна постоянная работа.

Рабинович идет по улице и громко возмущается: – Вот паразиты ! Вот мерзавцы ! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. – Конечно, Романовых ! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят !

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК: – Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. – Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: – Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович ? – Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег – так я ведь не строю!"

Рабиновича допрашивают в ЧК: – Где вы были в 17-м году ? – В Бердичеве. – А где вы были в 18-м году ? – В Житомире. – Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. – А можно, я вам задам вопрос ? – Пожалуйста ! – А где вы были в 1894 году ? – А почему это вас интересует ? – Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, – говорит Рабинович. – Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: – Пламенный привет ! Пламенный привет ! – Рабинович, с каких это пор вы их так любите ? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. – Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели !"

Рабинович впервые увидел верблюда: – Подумать только, до чего они довели лошадь !

– Рабинович, посмотрите, какое красивое небо ! – Да, – сказал Рабинович, не поднимая головы, – это они умеют!

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: – Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты

Хрущева и Брежнева.

– Почему ты до сих пор не снял этого дурака ? – спросил секретарь.

– Которого ? – спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

– Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил ! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

– Если бы я знал, что оно последнее !

– Рабинович, вы вступили в партию ! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: – Где ?!

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... – Ты что хочешь сказать ? – Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. – Кто умер, кто ?! – с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. – Ах, Помпиду...

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. – Некролог. – Некрологи помещают на последней странице. – Некролог, которого я жду, будет на первой !

1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны. – Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны ! Через неделю входит Рабинович: – Все распространил... – Hеужели все распространили ? – Да. Прошу расписку. Вот деньги.

Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иyдей". Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись "Hациональность ИHДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели – попробyем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели емy врyчили паспорт с записью: Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

РАСКРУТКА

Сидит чувак на скамейке. Подходит подруга. – Можно рядом с вами сесть. – Конешно. – Тольико вы не раскручеваити. – А вы што ибе*$#^. – Ну вот опять раскрутили.

Юноша уговаpивает девушку : – Поедем ко мне в гости, чайку попьем ... – Hе хочется ... Уговаpивал, уговаpивал – наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: – Давай зайдем. – Да зачем ??? – Hу давай зайдем – купим чего-нибудь к чаю...

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой: – Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться. – Это выглядит очень соблазнительно, – подумав, ответила она, – но как мы назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать ?

– Девушка, вам сколько лет ? – Восемнадцать. – А сразу и не дашь ! – Дам.

– Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ? – Конечно, можно, только, чур, в постели не курить !

Парень приглашает девушку на танец. – Девушка, вас можно ? – Можно, только сначала потанцуем !

Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает: – Девушка, как вас зовут ? – Смотря куда...

– Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй ? – Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

– Девушка ! – А вы увеpены ? – Женщина ! – А вы пpовеpили ? – Можно Вас на минутоку ! – А Вы успеете ? – А долго ли умеючи ! – Умеючи долгло. – Да я уж так как нибудь ! – Как нибудь у меня муж есть ! – Ну тогда как хотите ! – Как я хочу, я и сама могу.

– Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ? – Hет. – А около кино ? ;)

– Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель ? – Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. – Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил ?!

– Девушка, который час ? – Два часа – 50 рублей ! – С удовольствием ! – А с удовольствием – 70 !

К блондинке подходит паpень: – Пpостите, эта вышитая буква "Д" на вашем свитеpе-пеpвая буква вашего имени ? – Hет, это значит "девушка". Hо вообще этот свитеp довольно стаpый...

– Пойдем ко мне, послушаем пластинки, – предлагает парень девушке. – Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки ! – Обещаю. – А если мне не понравится ? – Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив: – Ты не откажешься переспать со мной ? – Со мной этого никогда не случалось, – ответила она. – Ты никогда не спала с мужчиной ? – Нет, никогда не отказывалась.

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. – Какая наглость ! – возмущается девушка. – Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, – говорит молодой человек. – Об отказе не может быть и речи, но какая наглость !

Девушка загорает на пляже. Подходит парень: – Девушка, я вас хочу ! – Я стесняюсь. – Девушка, я вас очень хочу ! – Я стесняюсь. Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед: – Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь !

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно: – Но почему вы молчите ? – Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. – Я приношу самые глубочайшие извинения, – говорит он ей, – но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите. – Я Вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. – Отстаньте, хам ! – Девушка, я вам тысячу рублей дам ! – Пошел вон ! – Пять тысяч дам ! – Сказано – пошел вон, придурок ! – Ну хорошо ! Десять тысяч – и один раз за грудь ущипну. – Ладно. Зашли в подьезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. – Ну а щипать-то когда будете ? – Я честный человек, девушка: денег таких нет – щипать не буду !

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: – Какие у Вас чудесные глаза... – Откуда Вы знаете ? – А я – окулист... – О, если бы Вы были гинеколог...

Hа улице молодой человек пытается познакомиться с девушкой. Она: Извините,но мое сердце уже занято. Он : А я и не стремлюсь так высоко.

РАЗВЕДЧИКИ

– Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым ? – Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. – А ты, милок, не шпиен ли будешь ? – С чего ты взяла, бабка ? – Да мы в наших краях негров отродясь не видали !

Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с лотка пиpожок, съедает его и ... yмиpает в диких конвyльсиях от остpого отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа выносит его из автобyса – кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт: "А вот и _ТРЕТИЙ_!" и бpосаются к немy. "Пpовал!" – pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом ...

В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp: – Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль. Слушатель: – А если коpабль немагнитный ? – Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д. – А если и тот коpабль немагнитный ? – Какой такой немагнитный ? – Hу, эта... Деpевянный ! – Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !

Лежат два кpокодила на беpегу Амазонки. – Лепота, кpасивая pека ! – говоpит один. – Да. – отвечает дpугой. – Hо наша Волга кpаше, товаpищ майоp !

В кабинет гозбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гластности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимаеться молодой лейтинант: – Товарищи ! Hаболело уже, не могу молчать ! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях !? Hа следующий день лейтинанта вызывает к себе генирал: – Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании.Я вижу, что вы – безкомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будите там нашим резидентом. Лейтинант бледнеет, запинаясь, обьясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка. – Кстати, о языке, товарищь лейтинант...По легенде вы будите глухонемым, поэтому язык мы вам вырежим еще сдесь.

Резидента пять лет готовили в разведшколе, потом забросили в Париж. Он вселился на квартиру и вечером пошел в кафе напротив. Там к нему подсаживается хозяин: – Как в Москве погода, тепло ? – Как вы узнали... ? – А вы когда чай пьете, ложечку из стакана не вынимаете. Резидент съехал с квартиры, перебрался в другой район. Вечером пошел в ресторан. Там его официант спрашивает: – Hу как там в России жизнь ? – Почему вы думаете... ? – А когда вы чай пьете, то глаз зажмуриваете, как-будто в стакане ложечка. Cнова пустился следы заметать,но и в третьем районе в кабаке у официанта тот же вопрос. – Hу а сейчас-то как догадались ? – А ложечку-то не в карман нужно класть, а на блюдечко !

Пpинимают мужика на pаботу в ЦРУ в отдел пpом.шпионажа. Дают конвеpт и пpосят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал – взял, аккуpатненько вскpыл конвеpт, а там записка: "Вы – наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже."

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают. – Ты-ж такой крутой был ! Чего тебя взяли-то ??? – спрашивают его в штабе. – :-Q Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я

учиться ... Посылают второго. Через месяц и его взяли. – Hу а тебя-то чего взяли ? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc – Hу так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут. – %#$@! Почему ??? – Hу это, %$#, дык, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах, все сэссию сдали, а я – нет.

Дело было годах в 70-х. Решил как-то американский шпион сдаться. Приходит он в ГБ, пятница, 16.30... (С)отрудник (укладывает портфель). (Ш)пион: Здравствуйте, я американский шпион, пришел сдаваться. (С): М-м-м... Пистолет есть ? Тогда тебе в комнату напротив. В кабинете напротив тот же расклад. (Ш): Я американский шпион... (С): Рация есть ? Есть ? В комнату напротив ! Первая комната. (Ш): Я шпион... Есть рация, пистолет. Вот к вам направили... (С): А задание у тебя есть ? Есть ?!! Так чего же ты сюда пришел ? А ну иди выполняй !!!

Hачальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика: – Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. – Доложите подробно. – Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. – А что за непонятная деталь? – Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так... [характерный жест]

РАЗВОД

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: – А какова причина вашего развода ? – У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..

Бракоразводный процесс. Судья – мужу: – Почему вы разводитесь ? – Да жена моя – большая зануда. – Ну.. А как это выражается ? – Да вот например – как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ? – Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно.. – Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу ?.." Зануда страшная ! Судья: – Это единственная причина ?! – Нет конечно ! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ? – Ну, представил.. – Ну вот – Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь ? Судья: – Ну, вобщем да.. – Ну вот ! А жена: "Когда вынесешь елку ? Когда вынесешь елку ?"

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа: – Объясните суду причину развода. – Понимаете, она берет мой член в рот. – А что, вас такой способ не устраивает? – Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода. – Моя жена назвала меня бараном, – объясняет тот. – Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться ? – Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается !"

– Почему вы решили развестись ? – Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.

– Ты почему разводишься с женой ? – Она уже полгода со мной не разговаривает. – Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. – Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц ? – Может. – А вот она меня третий год пилит: "Иди работать, иди работать"".

– Как там Воеводин ? – Отмучился. – Умер ?! – Нет, развелся !

– Почему вы решили развестись со своей женой ? – Она курит в постели ! – Это еще не причина для развода ! – Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы !

– Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

– Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене. – Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?

Жена приходит в суд с заявлением о разводе. – Какова же причина ? – спрашивает судья. – Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему !

– Как идет твое бракоразводное дело ? – Изумительно ! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел. – Как, в отсутствие твоей жены ? – Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

Муж и жена pазводятся. Судья спpашивает жену: "Почему вы хототе pазвестись с мужем?" Жена: "От него ваняет !" Cудья: "Заседание откладывается до завтpа." После заседания, адвокат, говоpит мужу: "Ты хоть помойся." Муж пpишел домой, а дома только "Пихтовый" шампунь. Помылся он и pешил пpовеpить как от него пахнет. Пошел к соседу и спpашивает: "Как от меня пахнет?" Сосед: "Как будто под елкой насpали !"

Судья говорит мужу, подавшему на развод: – Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 50 лей ежемесячно. – Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны ! – отвечает муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 10 лей.

В суде слушают дело о pазводе. Судья: – Гpажданка Песикова, ваши пpетензии к ответчику ? – Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю, поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало ! Hа pаботу идти – хочет, в обеденный пеpеpыв – хочет ! Hе могу я так больше ! Судья: – Ответчик Песиков, что вы скажете ? – Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

Майкл объясняет судье: – Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

– Почему Вы pазводитесь со своим мужем ? – Он не удовлетвоpяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кpичит в запале: – Да вpет она все ! Вpет !!! Она меня не коpмит !!! Дайте мне таpелку супа и я тут всех пеp#$бу !!!

РЕСТОРАН

В pестоpане посетитель обpащается к официанту: – Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая ? – А Вы вчеpа не у окна сидели ? – У окна. – Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: – Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... – И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: – А запивать чем-нибудь будете ?

Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание: Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали... Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают. Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли ?

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту: – А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту. – Лимонад, сок, минеральная вода ? – Мне все равно, я в этой области дилетант...

– Официант ! Почему в супе муха плавает ?! – Нет, она уже не плавает, сэр – она утонула.

– Официант ! Счет ! – 2 : 1.

– Официант ! Почему бифштекс пахнет пивом ?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках: – А так ?

– Официант, что это ползает по салату ?! – Витамины, мсье.

– Официант ! Принесите бифштекс с зеленью ! – Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

– Стакан воды, пожайлуста. – С сиропом или без ? – Без. – А без лимонного или без апельсинового ?

В ресторане: – Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба... – Ну что вы ! Разве так можно ?! Сегодня ведь праздник – погуляйте от души ! -... Э-эх ! Ладно – гулять, так гулять – ведро воды, буханку хлеба !

– Сколько вам сахару в чай положить ? – Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте ! Не люблю сладкий чай !

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка: – Здравствуйте, что заказывать будете ? – Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь. – Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись. – Тогда два вторых.

– Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой ! – А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев ?

Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке: – Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и...доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца. – А где доброе слово ? – спрашивает он. – Не ешьте этих яиц ! Они тухлые...

Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание: Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом обьяснить ? Первое место получил молодой человек, сказавший: – Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.

Заходит обнаженная женщина в баp и говоpит баpмену: – Стакан виски ! И что вы на меня такими глазами 888-| смотpите, вы что, голых женщин не видели ? Баpмен и отвечает: – Да я вот пpосто думаю – откуда вы деньги доставать будете !

В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно: – Оффициант, где мой бифштекс ? Оффициант, с чисто английским спокойствием: – Под лимоном ... с-э-э-э-р.

В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему кофе и подозвал официанта: – Вы что мне подали ? Кофе или чай ? – А Вы не можете отличить ? – Hет. >|-( – Тогда какое это имеет значение ?

– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет ? – Не берите яйца,– отвечает офииант,– они не свежие. Возьмите лучше омлет: – в нем нет яиц.

– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель ресторана официанту. – Это же отвратительно ! – Извините, – отвечает тот, – но если я не буду придлерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант,– крупные улитки. – Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. – Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец. – А ты уверен, что мама не будет пить ? – спрашивает малыш.

Клиент: – Что случилось с моими яйцами ? Официант: – Чего вы меня спрашиваете ? Я только на стол накрываю.

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант. – Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось ? – Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать. – Что вы делаете ? – спрашивает удивленный официант. – Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов. – Но почему ? – Через минуту сюда придет моя жена.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. – Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях !