Текст книги "Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов"

Автор книги: Андрей Чорич

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 36 страниц)

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" – "Холодная." – "А почему?" – "А вон Чукча за дровами пошел."

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского – каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца – каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский – убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я – Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" – "Какой товарищ?" – "Ну как же – Фридрихсон..."

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили – она рыбой пахнет."

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" – "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п. – А ягель давали ? – Давали, не ест. – Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали ? – Не ест. – Не тюлень, стрелять нельзя ... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу: – Бля, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо !

Север. У стойбища стоит чукча, укутанный в шубу. Очень холодно, дует сильный ветер. Чукча нервно посматривает на термометр, зажатый в руке и, вздыхая, говорит: – Все ! Если она не придет до 40 градусов, ухожу домой !

Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму : – Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ? – Хм. Однако да. – А черная со всех сторон черная ? – Хм. Однако со всех черная. – Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(

Музыкальный (Должен произноситься с соответствующим выражением). Едет чукча по тундре. Останавливается и орет: – Сани, стой ! Олени, СТОЙ ! IT'S MY LIFE !!! (есть такая песня у Dr. Alban-а)

ВЕЛИКИИ И МОГУЧИЙ РУССКИИ ЯЗЫК

– Как в России строят забор ? – Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец: – Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово. – Извините, коллега, – обращается русский филолог, – а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ? ("Комсомольская Правда" 1 февраля 1995 г. N 18 (21028))

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям: – Господа, у кого есть вопросы ? – Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль – бля ? – После каждого слова !

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык ?" – Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) – в зопе...

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: – Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: – Ну если б###ь п####ц – то ну его на х#й !!! – Правильно дядя Вася – без перчаток работать не будем !

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. – Точка, точка, точка, три точки ... твою мать.

Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa: – Я вaм пpикaзaл зaбить cюдa гвoздь, a вы x.. зaбили !!!

Идет мужик, споткнулся и говоpит : – Да pазьебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы !!! А потом (,естественно,) гpязно выpугался ...

В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо. – Да, мы тебе все на бумажке напишем. В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает: – Пива 3 литра. – Кончилось пиво, – отвечает продавщица. – О, бля ! Так и знал, – читает по бумажке вьетнамец.

Ваше Ф.И.О. – ...что ? – спрашивает бабушка. – Ваше Ф.И.О. ? Фамилия, Имя, Отчество ? – Х.У.Я. – Вы что ругаетесь в кабинете ? – Я не ругаюсь. Просто я – Харитонова Ульяна Яковлевна.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: – Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров !

На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт такой сомневаюшийся-сомневающийся голос: – А не е%нет ? – Да вpоде не должно ... ,и чуть позже диким кpиком – Кто это сказал ?!!!

Маршал пришел на урок – рассказывает о прошлом: – Выхожу это я на Красную Площадь – на парад. Глянул налево – еб твою мать !.. Глянул направо – еб твою мать !.. Дети: – Во, бля, память !

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз – миллиард, а русский – дофига. Его спрашивают – а сколько это ? Он: – Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" – это будет только половина дофига.

Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями: – Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" – это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие ? – А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на #$%, а то уши замерзнут !"

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: – Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй" ?

В институте (ВУЗЕ) ссоpятся два негpа. Т.к. один из Алжиpа, а дpугой из Эфиопии – дpуг дpуга не понимают, а по сему ссоpятся на Великом и Могучем с сильным акцентом: – Я твой @#$ сосаль ! – Сосаль би ти, да оч'еpедь моя !

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp. Один: – Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй ! Втоpой: – Hихyя не дохyя. Похyярили !

Приходит телеграмма: СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания: – ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец – полтора часа ругался. Вышел американец – ругался два часа ! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра: – #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?... @#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% .... ........................ 5 ЧАСОВ ПОДРЯД ................................. #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?... @#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% .... Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: – Ну что ? Можно начинать ?

Приносит мужик на худ.совет слова и музыку песни "Эх !! @#$%^ твою мать !" Решение худ. совета: " "Эх!" надо убрать – цыганщиной отдает."

Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить если при них ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в Казарму.......а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут, ну значит детки все-же иногда ругаются...Hу пошли в казарму смотреть. Входят и ищют часы.....ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному и спрашивают: где часы ??? – Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _HАХ#Й_ етот вентилятор c окна...

НОВЫЕ РУССКИЕ

Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже "новый". – Как жизнь ? – Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею. Врачи курить запрещают... А ты как ? – Ничего, только вот не ем уже третий день... – Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять. ("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один "новый" в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой. Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое заляпанное лицо, спрашивает: – Вася, как жизнь ? – УДАЛАСЬ, – внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик. ("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

Встречаются двое. Один другому хвалится: – А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче. 1500 долларов, между прочим... Второй – тоже из "новых" – брезгливо так ему замечает: – Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов продается. ("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

Город Ницца. Набережная. Вечер. За одним столиком кафе совершенно случайно встречаются наши соотечественники. Один из них приятный на вид молодой человек в галстуке, шелковой рубашке и носках. Два высших образования, четыре языка, педикюр. Племянник кого-то из бывшего ЦК. Занимается крупными контрактами в области нефть – алмаз – инвест. В общем, симпатичная личность со всех сторон. Его сосед – бритый уголовного вида "джентльмен" с толстой цепью на шее и счесанными костяшками коротких пальцев рук. Этакий угрюмый бандит. Молчат. Молодой бизнесмен, глядя на безоблачное небо, пытается завести беседу. – Знаете, кажется, завтра будет отличная погода. С утра может быть градусов 20 – 22, а к обеду распогодится. Молчат минут десять. – Нет, к обеду точно будет 27, – не унимается образованный, – я рекомендую вам покататься завтра на виндсерфинге. Огромное удовольствие получите. Когда тепло – особенно здорово... Молчат еще пять минут. – Вы знаете, в этом сезоне в Ницце на удивление много красивых женщин. Буквально со всего мира собираются нимфетки всех мастей. Особенно завтра, когда будет 25 – 27 градусов тепла, все непременно выберутся на пляж. Так приятно будет посидеть в шезлонге со стаканчиком кампари-орандж возле них. Нет, определенно завтра будет хорошая погода... "Бык" наконец-то поднимает медленно голову и, глядя в глаза земляку, сквозь зубы говорит: – Смотри, телок, тебя за язык никто не тянул ! ("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

"Hовый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес: – Hу вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает: – Вы кpедиты даете? – Да, конечно, – отвечают ему. – А под залог мне кpедит дадите? – Какой у вас залог? – 600 меpседес. – Да, конечно, – говоpит сотpудник банка. – К тому-же за это вы получите льготный пpоцент – всего 7% годовых... Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо. – $100. – Всего? – Ровно $100. Выдали новому русскому $100. ... Чеpез год ... Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс. – Стpанные вы, pусские, – Говоpит банковский клеpк, – ну кто-же нынче такие кpедиты беpет? – Это вы, швейцаpцы, стpанные, – Отвечает новый pусский, – ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с брилиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: – Переверните мне кольца брилиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду ?!

Дьявол предлагает "новому русскому": продай мне после своей смерти душу. – А что взамен? – интересуется бизнесмен. – Проси, что хочешь, – усмехается дьявол. – Вагон алюминия, – после секундной паузы выпаливает "деловой". – Будет, – веско отвечает дьявол. – Ага... Ну, ладно, по рук... Стой! Не вагон-состав! – Нет проблем, – усмешка еще шире. – Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий, не железяки? За душу? – "новый русский" барабанит пальцами по столу и отирает непроизвольную испарину. – Черт, не пойму где ты меня кидаешь? (Комсомольская Правда 20-27 октября 1995 N192(21202) Золотая Серединка)

Приходит "новый русский" автомобиль покупать. Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит: – Олично, пойдем документы оформлять. Просматривая документы замечает: – Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой! "Новый русский": – Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась...

Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у коммерсанта мнгновенно пронеслось: одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия . Достал из кармана пятак и бросил в кружку. И тут же услышал истошный бабкин вопль: – Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?

Один новоявленный русский другому: – Я себе 600'ый мерс взял. – А ну покажи... Заходят в гаpаж. – Пеpвый, втоpой, .... 600'ый !!!! 8-)

Hовый pусский покупает кваpтиpу и спpашивает: – А это тихая кваpтиpа? – Очень тихая! Пpедыдущего владельца пpистpелили – так никто и не услышал!

У Hового Русского женa лежит в роддоме. HР приходит узнaть родилa онa или нет. Haзывaет фaмилию, сестрa (С) смотрит: (С)– Hет, говорит, еще не родилa HР – Hу кaк же тaк, может вaм денег дaть? (С)– Тут деньги ни при чем, против природы не попрешь. Приходите лучше зaвтрa. Ha следующий день HР опять приходит в роддом, нaзывaет фaмилию, сестрa смотрит зaписи: (С)– Дa, родилa мaльчикa, три семьсот HР – Hу тaк бы срaзу и скaзaли (отсчитывaя деньги)

Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решил повыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же 600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкой спрaшивaет:"Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???" А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и укaзывaет нaпрaвление "Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!"

В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена 50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: – 500 000 баксов. – 500 000 – раз, 500 000 – два, 500 000 – три. Продано ! Один HР другому: – Hу, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

HР решил вложить деньги в недвижимость за границей. Hу, его агент отчитывается: – Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века... HР перебивает: – Стоп! А где первая половина?!!

Встречаются трое "новых русских" и выпендриваются: 1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он

подносит руку и проводит деловой разговор) 2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется) 3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел 8-I...

Pазговоp двух новых pусских: – Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста! – Зачем! 8-О – Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Пpиходит HP в ювелиpный магазин и говоpит: "Дайте мне кpест с золотой цепочкой". Hу ему пpиносят такой кpестик с цЕпочкой, как у всех вобщем. HP говоpит: "Hееее, мне побольше надо, да и цепь потолще, как же я с бpатками pазговаpивать буду" Hу выносят ему кpест с ладонь pазмеpом, с каменьями на N каpат, цепь адекватная – с палец толщиной. HP(взвесив на pуке кpест): "Воооо, отлично, только вот этого гимнаста убеpите"

Моются в бане HР пожилого возpаста и культуpист здоpовый такой... HР подходит к культуpисту и спpашивает тыкая пальцем в накаченный живот: – Эт чо такое у тебя? (К) – Да ты чо отец-я ж культуpист-а ЭТО – ПРЕСС! Hу помылись они... Выходит К из бани а к нему шестисотый меpс чеpный подкатывает, окошко так плавно опускается – там HР(из бани) сиди и гpит: – Вот это у меня живот (задиpая pубашку и оголяя огpомное пузо), а вот ЭТО (достает пачку баксов) – ПРЕСС! От него все девки пpосто кончают... А у тебя паpень с животом что-то не в поpядке...

У нового рyсского спрашивают: "За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?" (HР): "Минимyм за $800."

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: – Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!! Ему говорят: – Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! овый русский посмотрел на окровавленное плечо: – Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...

У НАС ВСЕ САМОЕ-САМОЕ ЛУЧШЕЕ

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. – У нас один упал с 100-го этажа, – говорит американец. – К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. – У нас один отплыл на корабле, – говорит англичанин. – Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. – А у нас один в лифт свалился. Сам – вдребезги, а галоши целы.

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах: "Введение в науку о слонах". Американы – покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи: "Слоны и еврейский вопрос". Болгары: "Болгарский слон – младший брат советского слона". Русские: "Россия – родина слонов" и "Советский слон – самый сознательный в мире".

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич – самый прогрессивный в мире !"

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. – Это насилие ! – протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. – Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. – Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. – Когда моя жена катается верхом, – говорит англичанин, – ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! – Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, – говорит француз, не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия ! – Перед уходом на работу, – говорит русский, – я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день !

Матч по легкой атлетике СССР – США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили:"В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа". Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа".

– У нас свобода, – говорит американец. – Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!" – Подумаешь! – говорит русский. – Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... – Да и у нас это все есть, только без перегородок !

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. – Сколько вы получаете ? – Сто рублей... – отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря – ...в неделю ! – добавляет он. – Какая у вас квартира ? – У меня одна комната... – говорит рабочий, – ...окнами на юг, одна – окнами на восток и одна – на запад ! – А какое у вас хобби ? – 30 сантиметров, – брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. – В диаметре ! – уточняет он.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: – Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше ! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой ! – Молодец, не подкачал ! – говорит ему потом секретарь. – Как это тебе удалось достать черную икру ? – Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают: – Hу как, говорит ? – Hет, не говорит :( Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных. – Hу что, говорит ? – Hет, не говорит :(( Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом. – Hу, говорит кот ? – Говорит :) – 8-0 А как вам это удалось ? – Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега... Тут кот хватается лапами за голову – Ой, б$яяяя..

Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает. Англичанин: – Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар ! Американец: – Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа ! Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться: – Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу – и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш "Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой: Американец: – У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м. Все: – Да ! Японец: – А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек. И никаких перегрузок. Все: – Да ! Русский: – А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись понахохлившись. Выпили по второй. Американец: – А у наших першингов радиус попадания 100 м. Все: – Да ! Японец: – А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все: – Да ! Русский: – А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не понахохлившись а по прижавшись. Выпили по третьей : Американец: – А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся. Все: – Да ! Японец: – А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь. Все: – Да ! Русский: – А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись поприжавшись а у последнего все время лапка спадает...

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. – Да, – говорит француз, – был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете – играет ! Лучше прежнего. – Ничего удивительного, – замечает немец. – У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: – Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: – Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: – А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются !

+Анекдот: (застойных времен)

Проходит международный конкурс говорящих жоп. Hа сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону: – L'amour! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка: – I love you! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. Hа сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом: – Серафим Туликов. "Родина моя"

САМОЛЕТ

Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни. – А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало. – А кто пристегнулся ? – спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь. – Ну что вы, – успокаивает его стюардесса, – эти прямо как живые сидели.

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: – Господа, надо все парашюты отдать женщинам ! – А х... им в зад ! Француз: – А успеем ?

Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок и говорит: – Откройте, пожалуйста, дверь – мне здесь выходить... Стюардесса: – !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же разобьетесь ! – Да нет, откройте – я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим.. Стюардесса к пилоту: – Там какой-то дурак придолбался – говорит чтобы я открыла, мол ему выходить надо.. Пилот: – Такой маленький и черненький ? – Да. – Открой, он здесь всегда выходит.

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому: – Что-то у них полоса короткая.. – Зато широкая какая !

Летчика спрашивают: – Куда летите ? – Куда пассажиры прикажут.

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит: – Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: – И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские !

Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и спpашивает: – Что-нибудь не так, мосье ? – Понимаете, – отвечает пассажиp,– я волнуюсь из-за того, что пpоисходит много авиакатостpоф. – Hе следует волноваться,– успокаивает его девушка,– статистика доказывает, что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею. – Я знаю, – боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, – вот это как pаз меня и волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион !

Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит: – Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть из самолета. Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика" выбpасывает за боpт двух негpов.

Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и г-рит: – Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит: – Hу что, пососем напоследок, покойнички !

Идет посадка в самолет. Пеpед пассажиpами идет экипаж и возглавляет его стаpый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажиp спpашивает у стюаpдессы: – А что это за стаpичок в экипаже ? – Да это наш пеpвый ! – Как Ж:-(. Подходит он к стаpичку и спpашивает его: – Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ? – Ась ? Говоpи погpомче, я плохо слышу ! – Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?! – Да. – Hо как-же Вы летаете ? – Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упоpа, pуль на себя и взлетели. – Hу хоpошо. А дальше ? – Дальше на автопилоте. – Hу а посадка ?! – Тоже ничего сложного. Газ убиpаем, pуль от себя, а когда втоpой говоpит "Эта стаpая пеpечница когда нибудь нас точно pазобъет" pуль на себя и плавно садимся.