Текст книги "Не верь мне (СИ)"

Автор книги: Алиса Евстигнеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

Она стоит у подъезда, уткнувшись лбом в дверь. До ломоты в костях хочется подойти к ней, сгрести в охапку и… и не знаю. Не могу видеть её… и в то же время, не могу не смотреть на неё.

Дверь открывается, и она почти сбегает.

–Ты же понимаешь, что это ещё не конец?! – вырывается само собой. И совершенно не моим голосом. Она замирает в дверном проёме. Секунда, две… и тяжёлая металлическая дверь разделяет нас на сотни тысяч километров друг от друга. Как-будто нам прежних расстояний было мало…

Она ушла. А я остался. Наедине со своим бессилием, яростью, одиночеством и… первыми отблесками надежды. Где-то под всем этим, погребённое под толщами желчи и тьмы, начинало теплиться маленькое и от этого робкое счастье. У меня есть сын.

Глава 12

Глава 12.

Вечер прошёл нервно.

Сначала Аня. Уставшая, всё ещё больная и виноватая. И я вроде как злая, но не на неё же. Но она всё видит, и, конечно, всё на себя тащит. А я и разобраться толком в своих мыслях не могу. Ругаться на неё за телефон или нет? Впрочем, она сама себя и так без этого накрутила. Аж температура вновь подскочила. Напоила лекарствами, уложила в постель, поцеловав в горячий лоб.

Потом был долгий и обстоятельный разговор с Крошем. В итоге ребёнок надулся на меня из-за того, что я не оценила его сюрприза. А может быть, всё дело было в том, что я старалась сдерживать себя, а надо было дать волю чувствам… чтоб испугался? В памяти сразу всплыло воспоминание детсва, когда матушка один единственный раз подняла на меня руку. Я тогда, будучи мелкой соплячкой, упёрлась в гости, никого не предупредив. Искали всем двором. Нашли. Наорали. Всыпали. Ревела. Зато на всю жизнь в подкорке засело, что нельзя.

Но то ли я была более мягкотелой, то ли во мне уже всё что можно было за сегодня перегорело. Поэтому разговоры. И как факт – детская обида. Этого тоже спать уложила, лишив телевизора и сладкого. Да, я очень оригинальна.

Проверила ещё раз Аню. Температура немного спала, но лоб горячий. Она зашевелилась под одеялом, продрав затуманенные глаза.

–Всё хорошо, – шепчу ей в полумраке комнаты. – Спи.

–Мам… А папа?

–Дома уже, наверное, – вру я, не имея ни желания, ни возможности, угадывать, где сейчас Сергей.

–Как он на Кроша отреагировал?

Открываю рот… а сказать ничего не могу. Просто перемыкает и всё. Дочь по-своему интерпретирует моё состояние.

–Я ему ничего не говорила… честно. Никогда. Он иногда спрашивал… как ты. Очень отдалённо. Но я про Кроша не рассказывала.

–Почему? – еле слышно.

–Когда была маленькой, злилась, ревновала. Ты на Кроша почти всё время своё тратила, мне казалось, что любишь его больше…

–Аняяя…

–Знаю. Но тогда казалось так. Нам потом психолог в школе однажды рассказывала, что это нормально. Ты не подумай, я мелкого люблю. Просто… мне хотелось больше внимания для себя. А с папой… В общем мне тогда нравилось думать, что он только мой папа. Его же в первые годы после отъезда и не так много было, только по телефону.

Собственные ногти с силой впиваются в ладонь, всё, что угодно, лишь бы опять не разреветься.

–А потом?

–Потом…. Знаешь, вы с папой очень похожи. Оба морозиться начинаете, он тоже замыкается, когда ему про тебя говоришь и… наоборот.

–Не повезло тебе с родителями, – грустно усмехаюсь я.

–Да, нет. Нормально. Я вроде как не жалуюсь… Просто. Просто может быть стоит ему уже про Кроша сказать?

–Он уже сам всё понял, – еле выговариваю я, чувствуя, как собственный язык меня подводит.

–И что?

–Не знаю.

Дочь с недоверием смотрит на меня.

–Ань, правда, не знаю. Мы…

–Поругались?

Растягиваю губы в подобии улыбки. Всё-таки у меня очень догадливый ребёнок.

–Скорее да, чем нет.

–Наверное, это к лучшему…

Молчу. Потому что не знаю и боюсь своего же незнания и отсутствия всякой возможности предугадать события.

–Знаешь, мне кажется, что он захочет быть его папой.

Задумчиво киваю головой, не в состоянии никак это прокомментировать.

 -Обязательно захочет, – продолжает Анютка. И я слышу в её голосе… надежду. При чём надежду не только насчёт Кроша, но и всего остального тоже.

Хочется закрыть глаза и потрясти головой. Нет, дочь, нет. У меня с Сергеем все мосты сожжены. Но я так не делаю.

–И ты не будешь ревновать? – спрашиваю я хоть что-нибудь.

–Нет. Я же уже взрослая… А Крошу… Ему папа нужен.

Сглатываю. Болезненно. На какой-то миг, мне кажется, что во мне застрял тяжёлый ком и сейчас, я просто-напросто задохнусь. Но не случается. Я всё ещё здесь. И всё ещё дышу.

–И в кого ты у меня такая умная? – из последних сил выдавливаю я улыбку.

Она фыркает.

–В вас?

–Нет, Анют, мы с твоим папой очень глупые, как оказывается…

–Это вы по отдельности глупые. А когда вместе были… Ничего так получалось, – пытается шутить. Но надежду в её голосе уже не скрыть ничем. А у меня не хватает смелости, сказать правду. Что между мной и Сергеем… Чёрная дыра, и никак нам её не преодолеть.

Глажу её по голове, перебирая спутавшиеся пряди волос, не замечая того, как Аня всё-таки засыпает.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Ложусь я спать давно за полночь.

Завтра в ночь. А мне не по себе. Ото всего. Мой упорядоченный чёткий мир рухнул в одночасье, стоило Измайлову пересечь черту этого города. Или же нет… И я просто запустила… себя, детей жизнь. Я так надеялась на свою самостоятельность. Нравилось считать, что мы втроём нерушимая константа… которой всё под силу. Мне нравилось чувствовать, что я стала меньше зависеть от мамы, нравилось видеть, как складывался этот пазл… И всё рухнуло. Потому что это не самостоятельность, а гордость? Гордыня?

Ну да, не зря же я Гордеева по жизни и Измайлова по какой-то неясной случайности.

Просто не могла я жить больше в ожидании. Не могла терзать себя пустыми надеждами. Это было моё излечение… Научиться полагаться только на себя. Необходимость почувствовать, что хоть что-то в этой жизни подвластно мне. Что я не бездарна, что я хоть чего-то стою. Это уже потом проснулись какие-то амбиции. Или они всегда были во мне? Мысли-мысли-мысли…. Ааааааа.

Но лучше так, чем о нём.

Лежу на кровати, прижимая колени к себе. Зря вспомнила. Теперь перед глазами выражение его лица. Перекошенное, дикое… раненное. И вопль этот нечеловеческий. И от этого тоже совсем не лучше. Легче, что наконец-то сказала. Легче. Но не лучше.

И ненавидеть больше не могу. Хочется, но не получается. А что тогда к нему чувствовать? Тоже не понимаю.

 Ты же понимаешь, что это ещё не конец?!

До дрожи. До отчаянья. До паники. До ненавистной надежды… что он всё исправит.

Никакого облегчения и мудрости утро мне не принесло. Единственное, поняла, что не смогу отпустить сегодня Кроша от себя. Или не только сегодня…

Дети спали. А я сидела на кухне, пила обжигающий чай и гипнотизировала телефон, принимая решения. Ни один из промелькнувших вариантов меня не радовал. Хотелось головой об стол, да посильнее.

Минуты тянулись невыносимо долго, выводя меня из себя. Десять раз успела передумать, ещё столько же решить, что поступаю правильно.

Когда проснулись дети, стало чуть веселее. Пришлось объяснять сыну, почему он сегодня не в садике. Вроде как даже обрадовался, ну или же просто потеплел по сравнению со вчера. Потом лечила Аню, которой сегодня было заметно лучше. Об этом говорил не только градусник, но и вполне посвежевший вид. А ещё ей стало скучно и захотелось действий, поэтому в ход пошли все подручные средства от банального порисовать до снятия сторис в инстаграм. В главных ролях они с Крошем.

Пока дети были заняты, я продолжала взглядом насиловать телефон и нервно кусать губы. Решилась только после 11. Время было вполне логичным, раньше звонить всё равно не имело смысла.

Игорь взял трубку почти с первого гудка, отчего я, если честно, немного растерялась. Поэтому начало выдалось скомканным с кучей «эээ», «как бы» и «ой».

–Измайлова, давай ближе к делу, – требует от меня начальство.

Ну к делу, так к делу.

–Мне отпуск нужен, – почти выпаливаю я, а потом ещё и добавляю. – Сегодня.

Несмотря на то, что в трубке тишина, мне почему-то кажется, что мой собеседник поперхнулся.

–Измайлова, а ты часом не охр… офигела?! – даже не зло, а скорее уставши, интересуется директор «Облаков».

–Если только самую малость.

–А по-моему не малость. Оль, – вздыхает он, – я, конечно, понимаю, что ты у нас на особом счету…

–Каком счету?! – тут же встрепенулась я.

–Дурочку не включай. Ты зарплату свою видела?

–В этом месяце ещё нет, – отбиваюсь.

–Если будешь острить, то и не увидишь, – грозит мне Игорь, но вполне флегматично, значит, не всё так страшно.

–Так я же на особом счету… Только не знаю, на каком.

–На том самом, Измайлова, на том самом. У Киреева на досуге поинтересуйся.

Его замечание меня напрягает. Игорь был… прямолинейным с нами, сотрудниками. Иногда до резкости и бескультурья, но чем больше я работала с людьми, тем чаще мне казалось, что некоторые по-другому не понимают. А вот с начальством он был вполне дипломатичен, нет, задницу не лизал, но подходы находил, и никогда не обсуждал за спиной чужих решений, за что его и ценили.

А тут… даже не намёк. Буквально прямой текст.

–Говори уже прямо.

–А что прямо? Могла бы и Киреева об отпуске попросить, а не мне мозги своим очень надо компостировать.

–Так-то ты мой руководитель.

–С каких пор это кого-то волнует?

–Игорь!

Фыркает. Затем тишина. Неясная и от этого немного гнетущая. Пытаюсь сложить одно с другим. Результат не нравится.

–Не доходит? – язвит Игорь.

– Доходит, – бурчу я. – Но у нас с ним ничего не было, и я его никогда ни о чём не просила.

Поганое чувство из-за того, что приходится оправдываться.

–Значит, будет, – уверенно заявляет он.

–Обоснуй.

Вздох под названием «Какая же ты тупая».

–Оль, у кого самые большие премии у нас в клубе? Кому график тусуют по первому её писку?

–Я обычно не прошу.

–Вот поэтому я тебя ещё и терплю, – почти грубо сообщает Игорь. Потом, правда, тут же смягчается. – Ну и работаешь ты хорошо. И тупишь через раз. Так что живи пока.

–Слушай, давай, по-честному. К чему вся эта отповедь? Здесь и сейчас? Если ты намекаешь про мою связь с Никитой, то я поговорю с ним. Чтоб больше не вмешивался, я, правда, не думала, что он… А деньги. Ну можешь урезать мне премию.

Последнее – это, конечно, бравада. Денег лишних в моей жизни нет. На жизнь хватает – хорошо, что-то поменять – будет плохо. Но принципиальность берёт своё.

–Да нужны мне твои деньги, я ж не из собственного кармана плачу. Я о тебе дуре забочусь.

–Замечательная забота, – фыркаю я.

–А ты не бузи. У тебя тут говорят, муж объявился.

Напряглась. Даже краской негодования залилась. Вот только сплетен мне не хватало.

–Это никого не касается.

–Скорее всего, так и есть. Только боюсь, Киреев тебя где-то превратно понять может. И ты со своим особым положением можешь упасть. Больно.

–Это угроза?

–Это предупреждение. Он на тебя неплохо так запал. И поверь мне, наш мальчик только с виду такой благородный. А на деле… Короче, там где деньги, благородству не место.

–Спасибо, учту, – раздражённо парирую я.

Дурацкий разговор. С какими-то драматическими примесями. Ненавижу.

–Ох, Измайлова, не ценишь ты моей заботы. Короче, моё дело предупредить, чтобы ты была осторожна со своими желаниями, иначе однажды кто-то цену назначит, а это дело такое… неприятное.

Что сказать на это я не знаю, поэтому просто отмалчиваюсь.

–Ну что, в отпуск пойдёшь? – с неподдельным интересом спрашивает Игорь, видимо, надеясь, что его речь возымела действие.

–Мне надо, – чётко и громко.

–Ну кто бы сомневался.

2.

Стало противно. Как-будто меня в грязи вываляли… Хотя почему как-будто? Вываляли же, да ещё и носом для пущего эффекта в лужу макнули. Вот теперь точно только головой об стол. Но вместо этого, пока свежо раздражение, набираю Киреева. Абонент не абонент. Вот же чёрт!

В мыслях путаница, потому что никак не получается разделить одно с другим. Никита выкупил долю клуба почти два года назад, я уже тогда давно и прочно ходила в администраторах и даже копила деньги на ипотеку. Можно ли считать, что хотя бы этого я добилась сама? Или был ещё кто-то… с видами и особым положением?! Не знаю, не замечала. Но мне вот до сегодняшнего дня казалось, что я и без этого всё сама. Вот же дура! Надо было хоть раз в Машкину платёжку нос запустить, когда мне зарплату подняли, хотя бы из любопытства. Но, мне никогда не было особо дела до чужих денег, главное было со своей жизнью разобраться.

Слова Игоря пугали меня. Но в то же время и верить ему не хотелось. Мне нравился Никитка. С оговоркой, что чисто по-человечески.

Звоню ещё раз. И вновь абонент не абонент.

Ладно, это всё можно отодвинуть на потом, главное, что у меня теперь есть двухнедельный отпуск, в течение которого мне надо разобраться со своими проблемами.

Этой ночью помимо дум о Сергее и детях, меня терзала ещё одна мысль о том, что дальше всё так продолжаться не может, ни график мой ненормальный, ни смены по ночам, ни… необходимость оставлять детей на сторонних людей. А значит… Значит, другая работа? Я же подумала об этом, и даже почти решилась. Но тогда почему же меня так напрягает сегодняшний разговор с Игорем, если я и без этого подумывала об уходе? Обидно. Вот реально обидно, когда жилы рвёшь, а в тебе не видят ничего кроме объекта чьего-то воздыхания. И это поднимало следующий вопрос. Если уходить из клуба, то куда? Что я вообще умею? Да что б ещё и платили хорошо? Ответ напрашивался сам собой, умею всё что угодно, но в тоже время ничего конкретного. Ну и кому я нужна такая всесторонняя и без образования? Привет маме с братьями, предупреждали же.

Тупик.

3.

Дети зашевелились ближе к обеду.

–Ма, а ты на работу не собираешься? – поинтересовалась Анюта.

–Нет.

Оба встрепенулись, подняв на меня свои удивлённые мордахи. Это было даже забавно наблюдать за их реакцией.

–У тебя разве выходной?

–Нет.

–Ты прогуливаешь работу, так же как и я садик? – нашёлся Крош.

–Почти.

–Мам, ну хватит загадок. Почти это как? – принимает серьёзный вид дочь.

–Это так, что у меня с сегодняшнего дня и на ближайшие две недели отпуск.

–Ууууррааяяя.

Пообедали. Помыла посуду. Почитала немного с Крошем. Напоила лекарствами Аню. Прибралась. В последнее время это прям моё наваждение. Не могу усидеть на месте. Шатаюсь по квартире, дети заняты чем-то своим. А меня уже почти потряхивает, то ли от безделья, то ли от нервов.

Телефон молчит. А я хожу и жду. Чего точно жду, не знаю. Вернее убеждаю себя, что звонка Никиты. На деле же… На деле я одновременно и жду, и опасаюсь реакции Сергея на вчерашний разговор. С самого утра у меня такое ощущение, что он затаился где-то за углом и выжидает, перед тем, как нанести свой удар. Сама же себя ругаю себя эти мысли. Ну не станет же он мне мстить? Или делать то, что может навредить детям? Не такой он человек. А какой? Ты же его не знаешь, и, судя по всему, никогда не знала, он давно не тот мальчик, с которым ты сидела за партой. Или в которого была влюблена без всяких задних мыслей, которому доверяла больше чем себе, которому позволяла всё… ну или почти всё.

И как бы я не убеждала себя в обратном, подсознание упорно твердило: «жди беды».

Но как не странно именно в этот день ничего не случилось. От слова совсем. Никита оставался недоступным. Сергей не объявлялся. Последнее злило и раздражало. Я ему, значит, про сына призналась (обстоятельства мы отпустим), а эта сволочь молчит. Да я бы на его месте носом землю рыть стала, чтобы найти подходы к ребёнку, а он…

– Дурная баба! – ругаюсь сама на себя. – Пусть лучше молчит, пусть лучше гасится. Тебе же проще, тебе же спокойней.

Не-на-ви-жу.

На следующий день отзвонилась Машка и сказала, что больше меня не любит, ибо я им весь график сломала и ланы порушила. И они теперь с Гошей (третий админ) за себя и того парня (в нашем случае бабу) должны отпахивать. И что на моё место Игорь поставил кого-то из креативщиков – бестолочь и идиота, поэтому мне теперь только и остаётся молиться, чтобы эту киворукую задницу за две недели никто не убил, иначе этот грех все оставят за мной.

–Маш, мне жизнь в кучу собрать надо.

–А мне на Бали и негра с опахалом, желательно.

На это мне остаётся только фыркать.

–Ты Киреева в клубе в последнее время не видела? – аккуратно интересуюсь я.

–А что соскучилась?!

–Маш! Мне просто вопрос один с ним утрясти надо, – про то, что я не могу до него дозвониться я решаю не говорить.

–Уехал твой Киреев, – с напором в голосе сообщает мне она, видимо, это о чём-то должно мне сказать, но я как всегда недогадливая. Впрочем, и уточнять я тоже не берусь. Уехал, так уехал. Потом разборки устрою.

Были выходные. Крош заскучал и начал от этого дуреть, понемногу сходя с ума со скуки. Пришлось отвести его в гости к маме. Нас встречала уставшая Лена – жена моего брата.

–Паршиво выглядишь, – без всяких церемоний заметила я.

–Поверь, чувствую я себя ещё хуже, – усмехнулась она. – Соберёшься рожать ещё, не при каких обстоятельствах не соглашайся на двойню.

–Боюсь, что всё, эта лавочка для меня закрыта.

Ленка хотела что-то ещё сказать, но вовремя вспомнила, что с мужчинами у меня в жизни всё грустно. Поэтому просто зацеловала Кроша в холодные щёки и увлекла за собой в комнату, где тихо кряхтели их с Ильёй близнецы под маминым присмотром.

Из родительского дома я вышла в странном настроении. Ленкины вопросы разбередили во мне что-то. А что, я понять никак не могла. Что-то давнее и хорошо забытое.

Домой не хотелось. Анютке я уже была не нужна, а чем занять себя я так и не смогла придумать. Поэтому решила по магазинам, к тому же у Кроша через неделю был день рождения, пора было искать подарки. Пара часов на магазины, полные пакеты покупок и один дёргающийся глаз. Всё-таки порой во время что-то такое социапатическое просыпалось, особенно от необходимости бродить по торговым центрам. К дому подходила уставшая, но вполне довольная собой, что наконец-то подготовилась к поздравлению сына заранее, а никак обычно впопыхах и в последний момент.

Правда, моё довольство очень быстро улетело в никуда, когда я обнаружила у подъезда печально знакомый автомобиль. И опять первая реакция бежать куда подальше. Особенно когда поняла, что самого хозяина машины в ней нет. Значит он у меня дома. Чёрт.

Поскидала пакеты на скамейку и зависла. Что же делать? Вызывать такси и срочно ехать к маме? Ну тогда получается, что я сбегаю. На мой взгляд, не самый плохой вариант, но мысль о том, что хоть кто-то из нас должен быть взрослым и ответственным заставляет остаться месте.

Обречённо сажусь на лавочку и жду. Можно, конечно, пойти домой, но у меня нет никаких гарантий, что у нас с Сергеем не будет никакого скандала. Заводить его при Аньке совсем не хочется.

Нервничаю, но, тем не менее, сижу и жду. Даже батон вытащила, и отламывая мелкие кусочки, забрасываю их себе в рот, при этом совсем не ощущая никакого вкуса. Иногда кидаю воробьям, которые мелкой стайкой собрались вокруг меня. Они же меня и предупредили о приближении Измайлова, нервно разлетевшись в разные стороны. А я ведь даже не слышала как он из подъезд вышел.

Тяжело вздыхает и садится рядом. Не смотрю на него. Боюсь тех эмоций, что могу увидеть на его лице, абсолютно, не понимая, какая из них будет адекватной. Злость? Печаль? Раскаянье? Безразличие? Нет, только не это. Пусть он лучше ненавидит меня, но пусть ему будет не всё равно на сына. И что бы я ему в прошлый раз там не кричала о том, что это только мой ребёнок, Крош ведь не заслуживал этого всего.

–Будешь?– не поднимая глаз от земли, протягиваю ему наполовину уничтоженный батон. Берёт.

–Ты как? – неожиданно спрашивает Сергей.

Пожимаю плечами.

–Как-то. А ты?

Он не отвечает. Приходится всё-таки посмотреть на него. Помятый, небритый, осунувшийся, словно постаревший. Глаза красные. Перемены с последней встречи поразительные.

–Пил? – догадываюсь я.

Кивает головой.

–Думал, что иначе не справлюсь. Приду и убью тебя.

Горькая усмешка вырывается у меня сама собой. По-моему, я превращаюсь в истеричку.

–Помогло?

–Ну ты же жива.

–Я не об этом.

Сергей тянет время, отламывая кусок от батона и медленно закидывая его себе в рот. Слова, что ли подбирает.

–А я об этом, – говорит он чуть жёстче, чем до этого. – Оль, я не знаю, как это… принять.

–Не принимай, – отвечает моя внутренняя стерва, за что получает злой взгляд полный упрёка.

–Давай не ругаться, – просит он.

–А я с тобой и не ругаюсь.

–Я заметил.

И опять пауза. Длительная и выматывающая. Мне холодно. То ли от сидения на лавочке, то ли от нас обоих.

–Он мой сын, – Сергей резко поворачивается ко мне и смотрит так… будто пытается застолбить своё право на Кроша.

–Уверен? – не удержалась я.

–Уверен, – говорит так, что по голосу слышу, что уверен. До последнего уверен, до безумия… – У тебя не было права говорить тогда, что он не мой.

–Что?! – тут же взрываюсь я. Пытаюсь вскочить с лавочки, но он не даёт, приходится со психом забрать свой батон обратно. – Это у тебя не было никакого права задавать мне тот вопрос!

–Так надо было, – сухо и безэмоционально.

Открываю рот, чтобы послать его, но даже этого сказать не могу. Так и сижу, открыв рот и выпучив глаза. Не верю. Просто не верю, что он мне сейчас это говорит. Хочу спросить кому надо, но голос мне не поддаётся. Отворачиваюсь. Батон падает на землю, к безумной эйфории местных воробьёв, которые уже снова успели окружить нашу скамейку.

Так надо…  

Кому? Что? Как?

Сергей пытается коснуться моего плеча, но я не даю, вырываясь из-под его ладони.

–Не смей меня трогать.

–Оль, у меня причины были, – он пытается говорить что—то ещё, но я не позволяю.

–Нет, – перебиваю его. – Не хочу ничего слышать. Не говори, не надо.

–Ольга! – громко и с нажимом. – Давай поговорим.

–НЕТ! – почти кричу я. – Чтобы ты сейчас не сказал, всё будет… В общем. Не хочу ничего слышать. Ты ушёл от нас. Принял какие-то дряные решения. Вот и живи с ними. Я даже знать не хочу, что там случилось. Знаешь почему? – мы во все глаза смотрим друг на друга, и он моргает, а я воспринимаю это за ответ. – Потому что, чтобы ты не сказал, это не способно будет оправдать случившегося с нами троими. Под твоими  я имею в виду себя, Аню и Кроша…

–Серёжу – вдруг прерывисто поправляет меня Измайлов.

А я, уверенная, что он уже ничем не сможет меня шокировать, понимаю, что нет, может. И теперь видимо моя очередь начинать пить, чтобы не убить его.

И прежде, чем я взорвусь, он бегло поясняет.

–Просто он уже большой… для Кроша.

Хочется взвыть. Боже мой, он уже какие-то права на сына предъявляет.

–Надо было, его Ибрагимом назвать.

Измайлов смотрим меня с непониманием, приходится пояснять.

–В честь отца.

Недовольно клацает зубами, но сдерживается.

–Оль…

–Что, блять, Оля?!  – рычу я, всё-таки подскакивая с места. Он не удерживает, даже остановить не пытается.

Шаг в сторону, обратно, два ещё куда-то… В общем, мне потребовалось какое-то время и пара кругов вокруг дома прежде, чем я смогла совладать собой. Сергей всё это время сидел на месте и крошил птицам, поднятый с земли, батон.

–Три условия. Три. Ты не лезешь в мои дела, мою жизнь и мои отношения с детьми. Я не хочу ничего знать, что там было с тобой за этот период и почему так произошло…

… потому что боюсь возненавидеть тебя ещё сильнее. Но об этом я ему не говорю.

–Ты можешь общаться сколько угодно с Аней, я тоже не буду лезть в ваши отношения.

–А Серёжа?

Это имя по отношению к сыну режет слух.

–Ты же понимаешь, что ты его называешь так, чтобы почувствовать его принадлежность к себе?

–Ты сама так его назвала.

–Дурой была.

Хмыкает, но никак это не комментирует. Опираюсь локтями на колени, запуская пальцы в свои волосы, капюшон давно слетел с головы. Ну точно. Дурой была. Дурой и осталась.

–Что ты ему говорила обо мне?

–Что тебя нет…

Опять скрипит зубами, мне и смотреть на него не надо, чтобы понять, что его там всего перекосило. Впрочем, я и без этого чувствую волны ненависти, исходящие от него.

–Успокойся, – резко прошу Сергея, не в состоянии вынести весь этот накал. Хотя и понимаю, что сама провоцирую его. – Сказала, что тебя нет с нами, потому что ты не знаешь о нём ничего. Про то, что Анин папа и ты – одно лицо, он не знает.

–Как он… отнесётся ко мне?

Очень хочется съязвить, но не могу. Потому что слышу, я всё слышу. У Серёги в голосе слишком много боли, которая просто иступляет меня. Не умею я людей добивать. Хотя очень хочется. Тряпка, блин, мягкотелая.

Пытаюсь смоделировать ситуацию знакомства двух Измайловых и не могу. Не получается. Они у меня элементарно даже в один кадр не попадают.

–Не знаю.

–Оль…

–Правда, не знаю. Если решит, что несёшь какую-то угрозу… то скорее всего даже разговаривать не станет.

–А я несу?

Нет, ну он точно издевается надо мной. Опять поднимаю на него свои глаза и… теряюсь в его бездонном взгляде. Там уже не боль. Там испуг, паника, растерянность. Хоть пару мгновений, но я вижу это. Правда, Измайлов очень быстро прячет свои эмоции под маской отрешённости.

–Это тебе решать. Зачем ты вернулся. Только ты учти. Что Крош – это не Аня или я. К нему нельзя будет приблизиться, а потом пропасть. Он другой. Совсем.

–Я не собираюсь пропадать, – вроде бы спокойно отвечает он, но моё нутро подсказывает, что зол, очень, но я не понимаю на что. Опять на меня? Ну, извини, милый, на правду не обижаются.

–Не верю. Но у меня выхода нет… ради сына. Но знай, если ты хоть раз заставишь меня пожалеть о том, что я разрешу тебе… появиться в его жизни, я даже не знаю, что с тобой сделаю.

–Не пожалеешь, – Сергей не сомневается в своих словах, а вот я очень. И в словах, и в действиях, и в нём самом.

Ничего не отвечаю. Просто встаю с лавки и начинаю собирать свои пакеты. Он тоже встаёт на ноги, но не двигается, просто стоит рядом, спрятав руки в карманы.

–Я хочу… – неуверенно вдруг начинает он и замолкает. Замираю. Жду и не тороплю. Пусть лучше хорошенько подумает над своими желаниями. – Я хочу познакомиться с ним. Узнать его. Сказать, чтобы он знал…

–Что сказать?!

–Что мне очень жаль, что я так поздно появился в его жизни.

Сглатываю, болезненно и тяжко. Вот что можно на это всё ответить?!

Хватаю пакеты и иду к подъезду. Но возвращаюсь обратно, снова бросая вещи на скамейку. Долго ищу нужную коробку.

–Держи, – почти со психом сую Сергею в руки заветную упаковку.

–Что это?

–У Кроша скоро день рождение. Там конструктор, о котором он мечтал.

–Я сам могу купить! – вдруг включает он гордость. Осёл!

–Последний взяла. Придётся попотеть, чтобы найти такой в городе. Видимо, только под заказ.

Вот теперь точно хватаю пакеты и домой. Но отчего-то мы сегодня никак не можем разойтись.

–Спасибо! – нагоняет в спину меня его очередная реплика.

–Это не ради тебя, это ради Кроша!

–А я не за подарок… Я за сына.

День разворачивался каким-то своим чередом, а я действовала на автомате. Проверила Ане температуру, распихала покупки по местам, съездила за Крошем, поулыбалась матушке и Лене, даже с племянниками мелкими поагукала. Уже дома накормила детей ужином и отправила заниматься своими делами.

И вот, когда мои были заняты чем-то каждый в своей комнате, меня затрясло.

Так надо было…

Не пожалеешь…

Я не собираюсь пропадать.

Спасибо… за сына.

Его фразы калейдоскопом крутились в моей голове, путая мысли и выворачивая душу наизнанку.

И это его извечное «Оль». С нажимом, с грустью, с придыханием. Хоть имя иди и меняй.

Он не извинялся. Не показывал своей вины. Не раскаивался. Жалел лишь о том, что о сыне не знал. А я? А мне в этом места не было. Холодило. Вымораживало. Убивало.

Теперь мне казалось, что его вопрос был лишь поводом, чтобы просто оставить меня. Тогда зачем этот цирк с Крошем?! Тогда зачем все эти немые вопли, психи и святая обида в его глазах? Голова разрывалась от вопросов и нелогичности происходящего. Но я знала точно, не спрошу, не поверю… Почему ты готова подпустить его к своему ребёнку? Ради сына? Или чтобы уже заглушить свою вину… перед всеми ними?

Это вообще было страшно. Не доверять ему, но быть готовой впустить его в жизнь самых близких людей в твоей жизни. И выбора то особого не было. По крайней мере, в случае с Анюткой. Ей же не прикажешь, не соврёшь, не скажешь, чтоб от отца держалась подальше. И ему не запретишь. При всём желание. Не услышит, скорее даже наоборот. Сергей он такой… из серии «если чего-то хочу, то усрусь, но получу».

Я бы ещё о многом подумала и ещё о большем накрутила себя, если бы моё уединение не было нарушено сыном, который бесцеремонно плюхнулся на кровать рядом со мной.

–Ты грустишь, – вовсе не спрашивает он.

–Думаю, – поправляю.

–А разве это не одно и то же?

Ну и в кого они у меня такие прозорливые?!

–Хочешь, почитаем? – пытаюсь сменить тему, сын не поддаётся.

–О чём думаешь?

 -О твоём дне рождении, – почти вру я, зная, на что он точно отвлечётся. И верно. Сына уводит в сторону мировых планов о праздновании, подарков и торте… Слушаю его и улыбаюсь, еле сдерживая слёзы, ну как его можно такого не любить?! Даже ладонью по волосам провела, из-за чего он смешно сморщился.

–Мам… – очень тихо зовёт меня мелкий.

–Да?

–Как ты думаешь… если бы он знал обо мне… он бы приехал?

И даже спрашивать кто этот «он» не надо, и так всё понятно.

–А ты бы хотел, чтобы он пришёл?

Думает. Опять морщит нос и сводит брови, решая что-то очень важное для себя.

–Да, – еле слышно, на одном дыхании.

И я утыкаюсь носом в подушку, лишь бы не услышал, лишь бы не понял, как матери хреново. Вдох, выдох. Кусаю подушку. Вдох. Выдох.

Поднимаю голову и очень серьёзно обещаю:

–Придёт.