Текст книги "Жди меня"

Автор книги: Алёна Александрова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 8 страниц)

Он говорил, а мне казалось, что мне на шею он забросил петлю и с каждым сказанным словом всё сильнее пытается затянуть эту петлю мне по настоящему стало трудно дышать. У меня давно не было желания ставать его женой тем более сейчас, когда хотелось поставить точку в отношениях, а в силу обстоятельств пришлось поставить запятую. Многие дурочки на моём месте визжали бы от радости ведь Кшисек из очень состоятельной семьи у него своя большая квартира своя фирма но я на это никогда не обольщалась уже зная и его обратные стороны . Это не первое его предложение он уже много раз старался подтолкнуть меня к замужеству, а я всё никак не решалась и правильно. Вне сомнений если бы наши отношения дальше развивались так как это было в самом начале когда не было ещё никаких проблем они точно успешно бы закончились свадьбой и рождением детей как и должна логично в нашем обществе продолжатся любовь . Даже если он и попробует стать прежним нормальным я уже этого не хочу он мне уже не интересен как мужчина моей мечты остались просто дружеские узы он теперь мне друг не более . Отказать пока страшно не хотелось бы его спровоцировать на новые приключения ведь он может запросто сорваться и пустится в загул согласится самой, не веря в это подло.

– Кшисю давай пока оставим всё как есть мне нужно время подумать убедиться что ты хочешь действительно измениться в лучшую сторону ведь у меня есть все основания немного сомневаться в тебе. Тем более тебе сейчас нужно много времени на лечение от зависимости и восстановление здоровья. Обещаю всё это время быть с тобой поддерживать тебя ведь ты мне в первую очередь лучший друг, а друзей в беде не бросают. Успокаивала его и старалась сбросить с себя петлю нет меня так просто не загнать в тупик я всё равно из любой ситуации найду выход и мне тоже нужно немного времени. Колечко мне подошло и Кшисек уговорил меня его носить пока хотя бы как знак талисман нашего примирения. Мы весело хорошо посидели мило общаясь, а ночью сначала не зная как разбудить страсть с чего начать отвыкшие друг от друга всю ночь искали нежность. Я представляла себе Зигмунда и мне захотелось немного отдать Кшисеку как долг собравшейся давно внутри меня этой порочной страсти искупая перед ним свою тайную вину .

Эта ночь была и страстной и необычайно трепетно нежной мы проснулись утром в тесных объятьях друг друга уставшие, но очень довольные. Всё-таки сказалось ещё длительное воздержание что позволило полностью расслабиться отдаваясь уже не чувствам а желаниям. Кшисек поступал в клинику на лечение как на заклание было видно он еле сдерживал слёзы от обиды и понимания безысходности а Зигмунд ликовал, надеясь на клинику как на чудо.

Каждый день вечером я ехала больше часа в одну сторону чтобы проведать его привезти ему вкусной домашней еды посидеть с ним пообщаться подбадривая его и не давая ему грустить . Привозила ему Дзыгу ведь она бедняжка привыкшая всегда гулять с ним страшно по нему скучала, приносила его тапки ложилась на них и жалобно тявкала . Не знаю кто из них больше радовался Кшисек сиял видя как мы с Дзыгой выходили из машины а она наверное от переизбытка чувств смешно подпрыгивала и лаяла и сразу радостно мчалась к нему навстречу .

Сложа руки я не привыкла сидеть дома и устроилась на работу в частное ателье класса люкс в центре города мне нужно было набраться побольше опыта. По-своему я занималась как бы профессиональным шпионажем изучая всю подноготную все тонкости этого ремесла. Приходилось нелегко и это мне имевшей опыт даже на пусть небольшой швейной фабрике привыкшей монотонно работать по 15 часов в сутки. Здесь не прощались даже малейшие ошибки всё должно быть безупречно каждая деталь отрабатывалась по строгим правилам зато качество пошитых вещей в ателье было безупречным отвечая за качество и название ателье . Зарплата здесь тоже полностью зависела от выработки но расценки здесь были просто шикарные соответствующие цене пошитых вещей за такие деньги приятно было работать зная что твой труд высоко ценится. Я старалась вникать во все казалось бы даже мелочи такие как нитки и фурнитура какие лучше и где их заказывают откуда привозят самые качественные ткани. На каком оборудовании лучше всего работается, постоянно прикидывая и запоминая что мне понадобится уже в моём ателье. Все мои мысли теперь переключились на это впереди была заветная мечта цель к которой осталось лишь пару шагов преградой на пути стали проблемы с Кшисеком пусть только всё решится и у меня всё уже на будущее спланировано .

Два месяца лечения пролетели на удивление быстро ведь у меня совершенно не было свободного времени с утра на работу вечером в клинику к Кшисеку в воскресенье мы встречались посидеть в кафе мило по родственному пообщаться с Зигмундом . Кшисек мужественно выдержал весь срок лечения совсем без жалоб и нытья как ни странно, наверное, он понял, что это меня в нём раздражает. Откровенно говоря морально я была совсем не готова к возвращению Кшисека время пролетело незаметно я не успела обдумать как же будет дальше .То что он находился в клинике меня вполне устраивало я приезжала по дружески его поддерживала это меня не особо напрягало а сейчас он вернется домой с надеждами на наше будущее . Только он с надеждами, а у меня надежды рухнули давно не строить же нам теперь замки из песка, но как с ним объяснится. Почему я не могу открыть сейчас перед ним все карты не от жалости нет просто не хватает мужества откровенно с ним поговорить это нужно было сделать с самого начала. Только тогда когда он очнулся в реанимации я не смогла его бросить понимая ему необходима поддержка потом поддалась на его шантаж лишь бы он согласился на лечение а сейчас как назло мне на расставание не хватает аргументов серьезных причин . Виновата в этом конечно я сама дала ему повод поверить в примирение в то что наша любовь ещё жива и как мне взять и резко выбить почву у него из под ног тем более зная как шатко он недавно держался на ней .

Опять мне нужно время и снова под вопросом сколько именно буду надеяться, что со временем всё решится как-то само собою и снова я подумаю о этом позже. Пока же у нас с Кшисеком можно сказать начались идеальные отношения всё настолько хорошо что даже приторно зная что всё замешано на лжи. Это тот случай, когда говорят, запуталась во лжи как в паутине, чем дальше, тем невозможнее из неё выбраться причём никто меня не толкал пошла на это добровольно. Единственное ради чего я пока с Кшисеком это конечно дружба которую я ценю и то что пока не готова признаться ему во лжи во имя спасения той же дружбы . Подло я поступала вроде нет я боялась за его здоровье и хотела как лучше а получилось, как всегда, теперь чувствую себя как врунья и сволочь. Нельзя играть не со своими чувствами трудно предсказать чем это всё окончится, буду надеяться всё-таки на хороший конец. Но то, что я уже слишком заигралась я прекрасно понимала, но пока ещё не знала как быстро остановить эту игру без обид. Зигмунд тоже далеко зашел в своих ожиданиях хотя общаясь с ним я постоянно намекала что я делаю всё от меня зависящее лишь для того чтоб помочь Кшисеку преодолеть зависимость и подчёркивала постоянно что он мне в первую очередь просто друг .Не знаю что он себе навыдумывал но он подарил нам к выписке Кшисека незабываемую поездку в романтическое путешествие по Венеции вот спрашивается зачем . Подтолкнуть нас к друг к другу попробовать как добрый волшебник незаметно вмешаться в нашу жизнь и воскресить наши чувства.

Ехала забирать Кшисека уже из клиники домой и радовалась с одной стороны что всё вроде бы с ним хорошо а с другой стороны расстроилась так не хотелось дальше врать и притворятся, надоело . Я давно приготовила ему сюрприз пусть у него останется талисман от меня купила ему в подарок цепочку и нательный крестик специально освятила его католическом храме что бы он всегда напоминал ему о вере в Бога может он будет оберегать его теперь от всех бесов .

Он тоже приготовил мне сюрприз написал мой портрет только жаль не красками а как он любит в стиле графики карандашом, но получилось реалистично и очень красиво. То, что он хорошо рисует я знала, но ему никогда не нравилось писать портреты и вообще художником он себя не считал хотя закончил художественное училище и талант у него был несомненно. Наверное ему не хотелось потеряться в лучах славы своего известного деда знаменитого художника он искал свой путь без сравнений кто лучше .Да и к тому же архитектура его призвание тут он точно был как рыба в воде казалось ему так всё даётся легко но я же видела как он сутками сидел у себя в студии постоянно работая и как страдал когда что то не получалось не всё так просто как кажется . Кшисек трудоголик он даже в клинике время зря не терял работая там, в полную силу набросав кучу новых проектов даже начал планировать дом своей мечты для нас.

В Венеции мы чудесно провели время хотя и между нами совсем не было той страсти как у только что влюбленных. Но мы не расставались ни на минуту почти постоянно держась за руку весело и мило проводили время путешествуя скорее всего как настоящие друзья . Кшисек как архитектор получал удовольствие от старинных зданий Ка,д,Оро кружевное здание невероятной красоты , Дворец Дожей ,мост Риальто, церковь Санта Мария дела Салуте, собор Сан– Марко даже меня приводили в восторг .Прогулка на гондоле через весь город по Гранд-Каналу в дымчатом тумане все эти старинные здания казались нереальными , призрачными как нарисованными на старых полотнах и развешанные вокруг как в огромной галерее просто неба . Душа и сердце Венеции площадь Сан –Марко поразила меня невероятно большим количеством туристов и голубей мы еле нашли свободный столик в уличном ресторане чтоб согреться горячим кофе . Я радовалась что эта поездка зарядила Кшисека желанием творить его глаза горели интересом к жизни и наверняка уже новыми проектами невозможно насмотреться на всю эту красоту не почерпнув из всего этого немножко для себя .

Да трудно найти искру на погасшем пепелище точнее, наверное, невозможно хотя может у некоторых получается вернуть былые чувства. Кшисек мне очень нравился как интересный человек очень умный и необыкновенный как хороший надёжный друг но как мой мужчина он уже пройденный этап . Поначалу я восхищалась им потом была страстно влюблена только любовь быстро начала переходить в ненависть хорошо что я успела остановиться на грани безразличия не дойдя до лютой ненависти . Вернутся обратно нет ни малейшего желания я не смогу всё сначала когда уже неинтересно ведь всё уже это я проходила слишком близко не люблю когда всё предсказуемо .

Кшисек списывал мой холод к нему на усталость думая, что я просто вымоталась за этот трудный для нас период. Он теперь старался окружить меня заботой и вниманием постоянно мне во всём помогая поддерживая и понимая. Почти что идеальный муж по понятиям всех моих подружек обеспеченный симпатичный меня обожает ,а вот мне всё мало придумала себе чувства не могу без настоящей любви .

Я же не маргиналка приехавшая на охоту именно за шикарной жизнью это им плевать на чувства и эмоции они предлагают себя свою красоту молодое тело взамен на деньги и мечту о жизни заграницей как о сказке . У них всё просто ты мне а я тебе обыкновенные рыночные отношения им наверное даже легче без любви зачем всё усложнять её правилами они её по надобности могут сыграть они ведь как прирождённые актрисы . Сыграют совсем не кривя душой всё что угодно и страсть и нежность даже любовь насколько хорошо всё зависит от гонорара вот где пропадают настоящие таланты им бы на сцену под аплодисменты на бис .Настоящие стервы правда таких мало действительно знающих себе высокую цену мужчины для них как ступени прогибаясь они падают позволяя стервам подниматься по лестнице жизни всё выше и выше . Таким можно позавидовать они умеют добиваться любой своей цели совсем не считаясь со средствами может у них нет совести просто атрофировалась как ненужный орган чтоб не мешала не зудила по ночам тяжелыми мыслями . А может они для всех окружающих тоже играют, надевают маску счастья с вечной улыбкой до ушей пусть думают как им всё легко по жизни а на самом деле тоже как все рыдают в подушку когда тяжело . Чувства эмоции есть у всех всё переплетается в наш личный внутренний мир закрытый от чужих глаз и слава Богу лишь мы решаем кому приоткрыть свою душу подруге или любимым . А то уже каким станет наш мир светлый и чистый либо чёрный и грязный всё зависит от совести насколько она имеет власть над нами . Как бы мне хотелось пойти на сделку с своей совестью успокоить её на время но она всё чаще начинала просыпаться вызывая меня на вечный диалог с ней так или не так я поступаю . Заставляя меня взвешивать каждое слово задумываться над каждым поступком правильно ли я поступила в данный момент иначе придётся искать себе оправдания.

Одна голова хорошо, а две ещё лучше звонила к Лерке посоветоваться как мне дальше быть ведь ещё Сократ говорил настоящий друг это когда одна душа на двоих . То что мы с ней совсем не похожи а абсолютно разные даже намного лучше те черты характера, которые есть у неё дополняют мой и наоборот нам всегда интересно и даже полезно общаться . Я на самом деле очень серьёзно иногда прислушиваюсь к её советам она очень легко приспосабливается к любым обстоятельствам у неё нет ни особых моральных принципов ни комплексов и она умеет жить легко и просто не задумываясь . Она постоянно крутится, вертится если так можно выразится в верхних слоях общества нашего города у неё куча близких знакомых занимающих самые высокие должности по всех инстанциях она может помочь решить любую проблему . Как то по– доброму я ей немного завидую она умеет находить со всеми вокруг общий язык никогда не теряется когда нечего сказать умеет и пошутить вовремя и утешить . Только как настоящей подруге я ей могу полностью открыть душу позволяя ей и посмеяться над своей глупостью и поплакать над моими бедами вместе со мной . Как же хорошо посидеть вместе выпить под настроение поговорить по душам и посмотреть на всё ещё с её стороны услышать её мнение понять её советы . Но это не означает что я поступаю точно по её советам часто она как бы открывает мне глаза, на многие вещи, помогая смотреть на мир тоже проще. У неё по сравнению со мной богатый жизненный опыт она живёт бурной насыщенной жизнью у неё есть и муж и любовник и она умеет выходить из любых ситуаций сухой из воды . Бывает когда на душе так тошно от всего что накопилось просто невозможно держать всё в себе и необходимо выговорится очень жаль когда нет возможности посидеть глаза в глаза я звоню и мы никак не можем вдоволь наговорится по телефону . Можем незаметно говорить часами но зато потом как камень с души становится намного легче мы понимаем друг друга с полуслова я знаю всё о ней и она обо мне но мы всё равно как отчитываемся за потерянное время без общения

. Я не выдержала и позвонила Лере что то мы давно не общались и у меня ведь столько всего за последнее время произошло даже неловко себя чувствовала перед ней что как бы игнорировала её всё это время . На самом деле мне тогда было не до разговоров сама ещё не знала как я поступлю и что будет даже завтра полная неопределённость и морально я была ещё не готова выливать ей свою душу . Иногда мне нужна пауза в наших отношениях а то если каждый день висеть на телефоне становится скучно новости стают пресными всё обыденно . А так когда уже действительно соскучились и есть очень много всего о чём поговорить тогда намного интереснее общаться . Про наши проблемы в отношениях с Кшисеком раньше я старалась умалчивать не хотелось пока я ещё думала быть с ним а тут сразу столько всего за последнее время случилось больше всё это скрывать я не хотела .Единственное о чём я умолчала так это о своей тайной влюблённости в Зигмунда не хотелось этот свой секрет открывать никому это слишком личное для меня . Лерка в данной ситуации меня не понимала совсем даже меня отругала с её стороны ну как можно быть такой дуррой когда судьба сама подкидывает тебе всю козырь в руки а ты отказываешься от игры .

– Юль подумай хорошо такого шанса может больше и не быть чего тебе там не хватает романтики так посмотри по сторонам заведи любовника будут тебе чувства. То что он срывается и уходит в загулы ерунда главное что б он к тебе всегда возвращался, открой глаза шире посмотри по сторонам да все так живут у каждого свои слабости . Представь себе если бы он был религиозным фанатиком вступил в секту и был слишком правильным ходил по домам журналы разносил о приближающимся конце света агитируя всех покаяться во всех грехах и молится всем вместе . Да ты сразу бы сбежала или сошла с ума ну попьёт немного выпустит пар и будет как новенький заглаживая вину даже будет стараться ещё лучше тебе угодить во всём . Была дуррой и останешься видимо навсегда выходи замуж за Кшисека и не сомневайся даже если ничего не получится, откроешь там ателье попробуешь прорваться а что тут будешь делать в нашей дыре . Там столица почти все деньги вертятся в больших городах главное зацепится он из богатых тебе стоит только попросить и он тебе во всём поможет а там со временем мужа можно поменять . А здесь у нас хорошие мужики либо давно женаты либо уже алкаши ты что забыла здесь у нас тоска зелёная просвета не видать вернешься потом локти будешь грызть, жалея о потерянном. Все стараются отсюда сбежать подальше и желательно навсегда, а ты что совсем рехнулась домой возвращаться. Было б у меня больше денег я сама отсюда не оглядываясь сбежала бы в столицу а так шикарный дом мне родители здесь купили на работу папа устроил как под крылышком у него пригрелась так уже всю жизнь придётся здесь наверное проживать . Да я б с тобой не глядя поменялась местами есть шанс нормально устроится многие о таком только мечтают, а она думы думает, смотри вовремя одумайся . А то пока будешь размышлять о любви чувства искать Кшисек может другую найти и останешься за бортом мечтая о высоком . Любви нет и не ищи любовь коммунисты за союза придумали что б Ленина любить , а всем нам нужен постоянно секс хотя бы что б размножатся . Перевела Лерка на шутку нашу беседу мы ещё немного поболтали и о её проблемах и новостях в нашем городке что и как у наших общих знакомых .

Лерины советы у меня постоянно крутились в голове, а что, если она права и я действительно хочу слишком много по жизни. Может на самом деле идеальных отношений вообще не существует просто сделав выбор и остановившись люди учатся прощать и уступать смиряясь с недостатками и всеми силами сохраняют свой созданный мир . Ведь у каждого из нас наверняка есть плохие привычки даже такая мелочь как слова паразиты или матерщина могут раздражать до белого каления . Тем более что начиная совместную жизнь и понемногу притираясь друг к другу мы всегда стараемся быть лучше это уже потом не стесняясь можем случайно пукнуть в кровати . И нечего даже сравнивать цветочное конфетный период первых свиданий с совместным бытом когда всё на виду где постоянно вместе конечно сразу замечаем что то не так как хотелось . Но не сорится же каждый день по мелочах когда разбросаны неряшливо вещи а он знает что ты любишь порядок или постоянно он рассеяно забывает закрыть тюбик с зубной пастой а она как назло засыхает . Казалось бы мелочи можно постараться не обращать на это всё внимания но так день изо дня и мы начинаем разочаровываться иллюзии рассеиваются и остаётся жестокая реальность . Просто наверное такова жизнь вывернутая на изнанку за собою мы редко замечаем свои недостатки а вот чужие нас сильно раздражают иногда даже бесят . И кто знает если с виду нам кажется вот он мужчина моей мечты а в действительности всё может оказаться совсем наоборот и мы к этому совсем не готовы .

В ателье у меня был заказ на свадебное платье очень красивое не чисто белое, а цвета слоновой кости под низом атлас а сверху нежнейшее кружево платье получилось бесподобное я сама не могла налюбоваться им . На работе я засиделась допоздна со мною ещё оставалась в ателье сотрудница Янка тоже заканчивающая срочный заказ она заметила как я восхищённо любуюсь платьем . Мы разговорились слово за слово, и я не особо любившая жаловаться на судьбу рассказала с сожаленьем Янке что только мечтала о таких нарядах. На выпускной в школе я не ходила собираясь в роддом и вместо вечернего платья покупала ситцевый халатик в цветочки , а замуж так и не решилась пока выйти да остаётся по доброму завидовать этой невесте .

– Юль я же вижу как тебе это платье нравится, возьми хотя бы примерь оно даже почти твоего размера посмотрим какая из тебя невеста получится как раз мы с тобой сейчас одни некого стеснятся . В свадебном салоне ты же не станешь специально мерить платье не думая его пока покупать, а тут оно прям просится что б ты его одела . Янка всё таки уговорила меня долго не мучится сомневаясь, а примерить платье что б потом не жалеть и не думать подошло бы оно мне или нет . Одев это платье я на мгновение почувствовала себя принцессой любуясь своим отраженьем в зеркале я думала жаль что не моё да из меня получилась бы красивая невеста .Янка сфотографировала меня на мой телефон слишком я себе в нём нравилась , а вдруг больше не будет случая одеть такую красоту так хоть потом ещё на себя полюбуюсь .

– Да Юль невеста из тебя получилась бы роскошная тебе очень идёт это платье когда будешь выходить замуж выбирай себе такого фасона ,а в принципе тебе сейчас любое платье подойдет, ищи жениха поскорее пока молодая . Янка была не в курсе что жених как раз у меня имеется но я не решаюсь выходить за него замуж боюсь что не смогу прожить с ним всю жизнь чувствую это не моё . Но на работе я не люблю болтать о себе вообще то я наверное очень скрытная натура я не могу вот так сразу начинать общаться не зная хорошо с кем, не умею быстро сближаться с людьми . Мне хватает проверенных временем моих близких друзей все остальные могут быть мне как хорошие знакомые сотрудники , а заводить новых друзей не вижу смысла не хочу больше привыкать к кому то ещё . Ведь впуская много народу в свой внутренний мир боюсь там может начаться хаос и неразбериха слишком много мнений и советов вгоняют меня в панику , а чужие жалобы нагоняют тоску . Мне даже комфортно когда у меня маленький тесный круг общения где всё просто и ясно, а ещё я люблю побыть одной послушать музыку почитать ненавижу когда кто то без стука вмешивается в моё личное пространство . Всегда чем больше друзей тем чаще нужно с ними общаться немного зависеть от них наверно поэтому и стараюсь его оберегать от лишних людей не желая потом ещё с ними делится своим временем и пространством . Гораздо проще быть самой по себе не строить много планов на завтра, а встречаться с кем захочу и только когда действительно нужно или спонтанно по настроению . Конечно раньше мы с подружками встречались каждый день гуляли вместе ходили на дискотеки в кино но это было так давно будто в другой жизни, а сейчас достаточно созваниваться время от времени не теряя связь и встречаться иногда когда получается. Осталась только нежная ностальгия по тому времени ведь так уже не будет никогда жаль в детство дороги все пропали всё только в памяти в прошедшем уже времени .

Может слова Лерки, а может ещё это платье так на меня повлияло, но я всё чаще начала задумываться о том что пора бы уже остановится сделать выбор выйти замуж. Так захотелось по настоящему побывать невестой пусть это как миг один день но ведь наверное самый счастливый ведь ещё с детства мы мечтаем о идеальной свадьбе . Свадьба как повод всем вокруг доказать, что смотрите вот я состоялась, нашла своего принца и из золушки превратилась в принцессу. Глупо смешно выходить замуж что б одеть свадебное платье насладиться своим праздником когда нет в душе настоящей любви это получится лишь красивый спектакль устроенный для чужих глаз, а мне так нужно счастье . Хочу настоящих чувств так чтоб внутри всё замирало только о мысли о любимом тогда я не раздумывая выходила бы замуж даже без платья без свадьбы тогда всё это уже ерунда на последнем месте .

Кшисек милый добрый но как вредный ребёнок ему нужна нянечка вечно опекать его и заботится вовремя покормить следить за его здоровьем нет я не потяну за собою такую ношу . Если б у меня оставалась к нему любовь может я с радостью создавала бы в доме уют и смирялась с ролью нежной и заботливой мамочки . Именно такая жена ему нужна главное не мешать ему работать и терпеть все его странности без скандалов и упрёков . А я так не смогу никогда из корысти тоже выходить замуж тем более для меня невозможно пользоваться его наивностью и чувствами ради своих целей совсем неприемлемо . Наверное не судьба пока мне насладиться детской мечтой побывать невестой да я как то и не особо страдала от этого давно привыкла мне даже нравилось быть свободной но это платье заставило меня немного расстроится, а почему не я . Долго, конечно, по этому поводу я не переживала, но всё таки жаль, что невестой я пока ещё не была, а давно пора.

Ничего буду надеяться, что всё ещё у меня впереди и на моей улице будет праздник остаётся только верить в свою судьбу. Как же мне по дружески без обид расстаться с Кшисеком пора уже отважится и поговорить с ним, но нужно выбрать подходящий момент.

Приближалось рождество и новогодние праздники домой я всегда обязательно ездила несмотря ни на что на новый год на мамино и Алёшкино день рождения вот съезжу домой ещё немного затяну время и тогда всё решу. Просто не хотелось портить Кшисеку праздничное настроение он будет праздновать рождество тоже с своей семьёй с бабушкой и дедом там он должен быть с ними ведь обещал им праздновать новогодние праздники вместе . Для меня это ещё лучше ехать домой без него пусть по немного привыкает быть без меня может я себя накручиваю и он не столько будет страдать один как мне кажется . И хорошо что мне не придётся с поддельной радостью быть там с ним чувствуя себя там чужой и лишней ведь ко мне они относятся вроде нормально но я же замечаю что снисходительно и с подозрением . Наверное они боятся что мне нужен не Кшисек, а их богатство ну и пусть мне всё равно я на них не обижаюсь всё таки пожилые люди но я стараюсь избегать встреч с ними не желая портить ни им ни себе настроение . С Кшисеком мы решили отпраздновать вместе проводы старого года, а уже потом по моему приезду отпразднуем начало уже нового года . Это у нас давно сложилась такая традиция отмечать новый год вместе когда вздумается, а настоящие праздники приходилось быть врозь далеко друг от друга. Между нами по этому поводу обид никогда не было он понимал меня, а я его зато мы отлично могли отпраздновать уже по своему календарю новый год так даже интереснее у всех праздники закончились, а у нас только начинаются .

Старый год мы провели очень романтично поужинали в любимом ресторане потанцевали под живую музыку , а уже дома при свечах на десерт была клубничка .На следующий день вместе сделали удачный поход по магазинам в поисках интересных подарков радуясь распродажам накупили намного больше всего чем планировали но были очень довольные покупками . Вечером я собиралась в дорогу чемоданное настроение было просто отличное всего сутки времени отделяли меня от мамы и Алёшки, а я так сильно уже соскучилась . Кшисек наоборот заметно было немного расстроился, ходил с поникшими глазами видимо тяжело настраивался на разлуку но старался не подавать виду пробовал шутить . Уже на вокзале он сильно обнял меня прижал к себе я слышала как сильно с тревогой колотилось его сердце мне стало почему то очень его жаль показалось мы прощались словно навсегда .

– Выходи за меня, а то я постоянно боюсь тебя потерять ,Юлия обещай что подумаешь над моим предложением и давай уже наконец то поженимся ну сколько мы ещё будем откладывать всё на потом .

– Я надеюсь ты приедешь с положительным ответом и мы сыграем замечательную свадьбу, а пока буду ужасно по тебе скучать. Кшисек вопрошающе смотрел мне в глаза, казалось, он хочет в них прочитать ответ мне стало не по себе как обличённой во лжи. Над нами нависла пауза когда нечего сказать и молчать невыносимо предательски слезами наполняются глаза ещё немного и я бы расплакалась .Но вокруг столько народу я себя сдержала спрятав слёзы внутри и мы как то очень страстно поцеловались на дорожку .

– Кшисю милый время пролетит незаметно и весело ведь впереди праздники ты даже не успеешь, заметишь моего отсутствия, и я быстро вернусь.

– Не скучай зря, а наоборот немного отдохни от меня, зато, когда приеду, представь как при встрече сразу кровь страстью закипит даже ради этого иногда стоит ненадолго расстаться. Разряжая обстановку, пошутила я, пытаясь развеселить и подбодрить Кшисека хотя сама натянуто улыбалась .Я-то давно знала и понимала это начало конца только не решалась поставить точку ожидая может всё решиться само собою. Поезд тронулся и, я через окно послала ему ещё воздушный поцелуй с наигранной улыбкой на самом деле меня душили слёзы отчего сама не понимала.

Дорога меня совсем не утомляла и не раздражала а наоборот приятно успокаивала я всегда любила ездить поездом сидишь себе смотришь в окошко любуешься природой время незаметно постукивает вместе с рельсами . Солнце медленно утопало над верхушками деревьев стараясь схватится последними лучами за край неба утащить его с собой . Давно заметила каждый раз совсем разные картины восхода и заката солнца абсолютно одинаковых не бывает никогда, как и не бывает одинаковых дней. Поэтому не устаю удивляться как же это красиво радует и одновременно приводит меня в восторг ведь всё постоянно по-новому . Завтра буду дома мысли о доме сразу согревали душу от предчувствия долгожданной встречи с моими родненькими как же сильно я их люблю разлуки ещё больше скрепляют наши узы. О тяжелом прощании с Кшисеком старалась не думать не хотела сама себя накручивать хотя если верить интуиции чувствовала что-то случится. Ну ладно не буду наперёд крутить себе мультики в голове может всё хорошо мне просто показалось, успокоила сама себя и сладко уснула монотонный стук поезда по рельсам убаюкал меня .

Мне снилось что я уже дома мы празднуем новый год но вместо радости у меня слёзы я в панике в квартиру постоянно врывается непрошеный гость я пытаюсь всячески вытолкнуть его за двери боюсь лицо его мне так до боли знакомо, но я не могу вспомнить кто он для меня и почему я так хочу избавиться от него . Жуть мне давно не снились кошмары не так страшно как фильм ужасов а психологически жутко как просмотр триллера всё в напряжении на нервах . Холодный пот от страха выступил у меня на спине я резко очнулась и легко вздохнула это был просто сон, но на всякий случай сплюнула три раза за левое плечо что б не сбылось наяву. Постараюсь побыстрей забыть этот сон ничто не сможет сейчас мне испортить настроение надо собираться я подъезжаю к своей станции сейчас возьму такси и через час я буду дома. Проезжая уже в такси по своей улице от радости сердце трепетало вот моя школа а там за углом стадион где мы с девчонками любили собираться , а вот и мой утопающий в зелени двор моя когда то жёлтая сейчас облезлая пятиэтажка .