Текст книги "Жди меня"

Автор книги: Алёна Александрова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц)

У мамы была своя тайная романтическая история, и та яркая всепоглощающая первая любовь, когда кажется, что это навсегда и все мечты и желания отражаются в глазах любимого. Ясин мамин любимый приезжал несколько раз просить благословения маминых родителей на их свадьбу, но после диких скандалов, уезжал со слезами на глазах. В то время люди жили просто и не в деньгах было счастье, но отпустить свою дочь уехать в столицу с бедным студентом тем более совсем другой веры и национальности они не могли. У него тогда ещё не было даже шикарного костюма, но, он одалживал костюм у друга что б произвести должное на них впечатление привозил с собой тогда ещё дефицитные арбузы, дыни, гранаты, хороший коньяк, но всё было напрасно он же всё равно для них оставался другой крови, мусульманином.

–Юлечка внученька моя любимая хочу тебе дать важный по жизни совет, никогда никому не позволяй управлять своей жизнью если что-то решила, долго не думай, а сразу действуй вообще забудь слово если оно заставляет нас блуждать в лабиринте ненужных мыслей. Влюбляясь не слушай никого ни подруг, ни родителей, а следуй лишь своей дорогой по веленью сердца всегда помни надо ценить каждое мгновение ведь оно больше не повториться никогда. Счастье не нужно искать его надо научиться замечать оно редко бывает огромным, каждый день по капельке оно увеличивается вот так по мелочам улыбка любимого, светящиеся радостью детские глаза, даже если яблочный пирог на славу удался всё это по капельке наполняет нашу жизнь счастьем. Выпуская случайно из рук свою любовь, она может бесследно исчезнуть и её поздно будет пытаться вернуть нужно жить ни прошлым, ни будущим, а здесь и сейчас настоящим дорожить временем зная всё проходит нет ничего вечного. Если судьба дарит тебе любовь люби всем сердцем, дорожи своими чувствами не бросай и не разбивай её вдребезги из-за глупой ревности или самолюбия знай она очень ранимая как жаль, что это мы осознаём только к старости.

Всё это я узнала, от бабушки предчувствуя свой уход, ей нужно было покается, снять с души этот камень ведь в маминой не удачно сложившейся судьбе она чувствовала и свою вину тоже. Она рассказывала мне эту историю, с текущими по щекам слезами облегчения открывая душу каясь, что не смогла, ничего изменить противостоять деду она не могла, всё зависело, от него он был глава семьи, и никто из детей не мог его ослушаться. Как жестокий диктатор он был непреклонен и не верил ни словам, ни слезам всегда считая, что только он может быть прав во всём. Когда мама была влюблена, и мечтала, выйти замуж её родители воспротивились, и не позволили ей уехать из дома, поломав ей всю жизнь.

Такая невероятно красивая любовь я думала, бывает только в книгах, или кино так жаль, что она окончилась трагично по глупым религиозным принципам. Венчание в церкви было главнее, простого ничего не значащего для них штампа из загса. Ясин мамин любимый был мусульманин родом из солнечного Азербайджана, а это было недопустимо в семье православных староверов, сейчас кажется, такая мелочь, но тогда и речи не могло быть о замужестве. Они вместе учились в институте, мечтали по окончании отгулять свадьбу и жить счастливо, но всё по воле маминых родителей рухнуло.

Бабушка передала мне самодельную яркую шкатулку, сшитую из старых открыток полную маминых писем от её любимого, и на самом дне фотографии Ясина. Шесть лет маминой жизни её любви, и надежд были в моих руках. Бабушка их сохранила, предварительно украв и спрятав от мамы, чтоб не бередили ей зря душу, хорошо, что ещё не сожгли как варвары. Наивно думая, что можно запретить, спрятать или полностью уничтожить любовь. Сотни раз я перечитывала эти письма, мечтая о такой же искренней и чистой любви. «Свет моей души моя драгоценная радость все мои мысли и желания о тебе любимая моя здравствуй …» и это просто первая строка начало все его письма были переполнены трепетной нежностью. Только настоящее письмо, написанное, от руки может так точно передать, чувства в каждом слове даже по почерку, в нём есть часть души, живая энергия. Я уже помнила слова писем наизусть, но все, же время от времени доставала их и перечитывала как молитву этой любви наверно, надеясь на чудо оживить, эти чувства. Хотя пока бьются их сердца, эта любовь будет жить в них вечно, может болезненными шрамами, а может частью счастья в памяти, она жива. Даже в моём сердце, эта любовь невольно оставила неизгладимое впечатление, случайно прикоснувшись к ней, я тоже чувствовала себя причастной к этому красивому роману.

Я вглядывалась в фотографии Ясина в его полные глубины ума глаза, у него такое благородное мужественное лицо мне так хотелось, быть его дочерью казалось, он был бы хорошим отцом, и мама с ним жила бы счастливо. Мне нравилось, мечтая представлять себе красивую молодую маму, идущую под руку с Ясином и себя бегущую им на встречу, такая несбыточная иллюзия настоящей счастливой семьи. Тогда я уже знала, что если полюблю, то только так по-настоящему, я подхватила вирус этой любви и заразилась романтикой навсегда, это уже в сердце. Почему мама просто не сбежала, из дому оставив своим родителям записку, я бы точно сбежала, но тогда были другие нравы. Она не смогла выбирать между любовью к мужчине, и любовью к родителям слишком сильно она любила маму, и боялась потерять эту крепкую связь с ней. Бедная мама от безысходности пожертвовала своим счастьем ради спокойствия родителей, воспитанная по вере в Бога она не могла поступить иначе. Может она и пыталась найти снова счастье, выйдя замуж за папу, но видно не судьба и они тихо без скандалов спокойно разошлись, не отравляя жизнь друг, другу. Так что жила я с мамой, она постоянно была, занята на работе, на выходные она тоже была занята по дому уборка, стирка, готовка и так всегда. Может где-то на стороне у нее, и были романы с мужчинами, но в наш тесный мир, где были, только мы вдвоём она никого не впускала. Так и жили мы с ней вдвоем в любви и нежности, она никогда на меня не повышала голос и всегда старалась дать мне по жизни как можно больше. Я тогда мечтала поступить в институт, учится на юридическом факультете и уехать подальше как все, я представляла себе, как я стану серьёзным крутым адвокатом. Я мечтала, как я буду ходить всегда на шпильках в безумно дорогих нарядах такая деловая вечно занятая и востребованная в своей профессии. Но в мою жизнь без стука ворвалась любовь и перетасовала все карты, нет, это не судьба у меня ведь было тогда право выбора. Только слабые духом оправдывают свою глупость, мол, судьба во всём виновата, боясь даже себе признаваться в своих ошибках, а я сильная пусть и дурра. С раннего детства, читая, на сказках, мы по-своему учимся жизни, и там главный герой на перепутье трех дорог всегда выбирает самую сложную, не боясь искать смерть, он всегда находит счастье. Пожертвовав, тогда своей мечтой я не потеряла, а намного больше приобрела, а со временем и мечты появляются новые. Школу я бросила, из-за беременности, и одиннадцатый класс я заканчивала годом позже в вечерней школе, да никто от меня такого не ожидал. Это даже для меня было, сопоставимым с концом света все мои мечты сразу накрылись медным тазом, а я ведь была, отличница до сих пор не знаю, откуда у меня появилась, смелость решится перечеркнуть всё то, что было, дорого и начать с нуля. Хотя может, и нужно было получить от жизни сильного пинка под зад, я ведь не упала, а наоборот разбежалась то ли от боли то, ли от злости, но, я не падаю, а всё ещё бегу. В то время, когда мои подружки суетились, записываясь, на полгода вперёд к парикмахеру на причёски и выбирали, себе платья готовясь на выпускной бал, я готовилась в роддом, рыдала ночами и мучилась от токсикоза. Так всё тогда сразу нелепо получилось, узнав, что Егор мой парень мне изменяет, я по глупости решила отомстить, но, как и следовало, ожидать получилось, наоборот сама себе я яму вырыла и в неё сама, же и упала. Спасибо добрым людям, которым их жизнь кажется серой и скучной, и они начинают, влезать со сплетнями и советами в чужую радуясь, когда она с их помощью полностью развалится тогда-то и они ликуют, чувствуя свою значимость. Сейчас я их представляю спрятавшимися за кулисами театра во время репетиции, тайно подглядывая в щель, новый спектакль, тихонько хихикая от удовольствия, и не смея хлопать в ладоши, боясь себя обнаружить. Жаль в то время я этого не понимала и безоглядно верила всем хотевшим поплясать на чужом разбитом счастье и ещё все эти детские принципы, ну почему. Почему то, что сейчас кажется, совсем несущественным тогда было так всё серьёзно, и эта гордость, зачем она тогда мне была нужна, хотя именно тогда это была не гордость, а скорее всего глупость.

Егор был старше меня на четыре года, познакомились мы очень красиво, под ёлкой на новый год. Это было, всё так романтично мы с девчонками решили встретить новый год на центральной площади города под огромной елкой с фейерверками под открытым небом. У нас была бутылка шампанского и мы, конечно, не могли её сами открыть, и обратились, за помощью к мальчикам слово за слово познакомились, и уже вместе ждали боя курантов. Когда часы пробили двенадцать, и в небо запустили, салюты Егор неожиданно схватил меня в охапку и поцеловал. Но я совсем ошарашенная не отстранилась, а поддалась ему и, закрыв глаза, загадала своё новогоднее желанье, видимо желанья наши совпали загаданные в один миг. Снежинки звёздами осыпались с небес, а мы стояли и смотрели прямо в глаза друг, другу уже утопая в любви с первого взгляда, точнее с поцелуя.

– Юль скажи ты будешь моей девушкой. Егор это сказал так словно приказал иначе значит и не могло быть. – После такого поцелуя куда я от тебя денусь. Пошутила, но зная, что это правда ужаснулась своим сильным чувствам к нему я. Так и началась наша любовь со сказочной новогодней ночи, нам постоянно все завидовали вы такая красивая пара, мы, смеясь, просто пожимали плечами с чего они мы же, как все. Только все сходились, расходились, меняли партнеров, а мы постоянно были вместе, неразлучны как единое целое. Егора я нежно между нами называла ёжиком, он всегда коротко стригся, под платформу у него очень сильно торчали волосы, и, если потрогать их, они кололись. Сказать, что он красавец я не могу у него, были, грубые мужские черты к тому же сломанный когда-то нос был, немного скошен в сторону, но я этого не замечала. Я видела его кристально чистые синие глаза, великолепно сложенное тело, пластику движений, уверенную мужскую походку он выглядел немного брутально, как Брюс Уиллис такой настоящий крепкий орешек. Всё в нём, мне очень нравилось, он обладал, неповторимым мужским обаянием, и конечно я не устояла, отдалась ему и душой и телом. Егор всё свободное время занимался спортом, бокс и плаванье, каждый день тренировки постоянные поездки на соревнования, зато он вёл трезвый, здоровый образ жизни без вредных привычек. После тренировок вечером он приходил ко мне оставлял спортивную сумку, и мы шли гулять, по выходным ходили в кино или на дискотеки с ним, я везде чувствовала себя уверенно как за каменной стеной. Случайная травма колена выбила немного Егора из колеи, о профессиональной карьере в спорте нужно было забыть, но он не расстраивался никогда, он ведь стопроцентный оптимист. Профессию он тоже выбрал для себя настоящую мужскую решив учится в медицинском институте на врача хирурга там нужна железная дисциплина и выдержка так же, как в спорте. Рядом мы были, счастливы вместе, никогда не заглядывая, вперёд думая так будет всегда. Егор, часто заглядывая прямо мне в глаза без преград глубоко в душу словно убеждаясь в том, что я его навсегда спрашивал меня.

– Юлечка любимая, скажи, что ты моя.

–Конечно я твоя я люблю тебя, обожаю ты ведь тоже мой. После таких детских клятв мы обычно сливались в страстном поцелуе нуждаясь друг в друге также как в воздухе. Но Егор поступил, в институт и подул ветер перемен только не в ту сторону, как хотелось, он уехал учиться в столицу, и эта разлука потихоньку начала подтачивать наши отношения. Раньше мы виделись почти каждый день, вроде ничего не изменилось, Егор звонил мне на домашний каждый вечер, мы разговаривали часами, но это не то, приезжал он редко, только на выходные и каникулы. Лето нам было, счастьем мы не расставались, желая, растворится друг в друге. Если Егору получалось приехать просто на выходные, он был безумно страстным, я смеялась, перед смертью не надышишься, а он дышал. А сама радовалась, чувствуя его страсть, значит, любит, если так соскучился. Только в наши отношения с помощью доброжелателей, впервые вмешалась ревность.

Света двоюродная сестра Лорки училась с Егором в одном институте и была в курсе всех происходящих там событий, конечно, она не спешила мне ничего, рассказывать, но она проболталась Лерке. Лерка тоже долго не решалась мне всё рассказать, взвешивая всё за и против, но все, же она не выдержала. Как всегда, в пятницу вечером мы собирались с девчонками и шли гулять только своей компанией. Лерка странно себя вела обычно она, перебивая всех, смеясь, болтала, а тут молчала весь вечер и была какая– то стремная. Потом она позвала меня сходить с ней за компанию, в магазин купить сигарет, оставив, Ксюшу с Аней на стадионе мы пошли, пообещав, быстро вернутся.

– Юль как у вас с Егором, всё в порядке, как бы, между прочим, спросила она. Скажи, ты как бы поступила, если бы знала, что мой Серега изменяет мне, ты бы сказала. До меня ничего не дошло, и я как дурра начала оправдываться, успокаивая Лерку ты, что ничего о Сереге я не знаю, но если бы знала, тогда бы сказала, ведь, между нами, секретов не было с детства.

– Юлька прости, я тоже не могу больше, Егор уже давно тебе изменяет, неужели ты ни о чём не догадалась. Лерка плакала, вместе со мной, мы сидели, прямо на бордюре тротуара обнявшись, и ревели.

– Она всё виновато повторяла, прости, я совсем не хотела тебя расстраивать, но как бы, я тебе не сказала, постоянно извинялась она.

Мне казалось, что у меня в тот момент вырвали душу, и я сидела как полоумная, очумевшая просто тело без души. Я слушала Лерку и думала, не может быть, только не со мной, но к сожаленью это была правда. Лучше, лучше сладкая ложь, чем такая горькая, правда. Оказывается, у Егора параллельно со мной роман, да ещё какой. За ним под общежитие на красной машине, Ауди заезжала Элеонора, они вместе учились на одном курсе, и она сама за ним бегала. Некрасивая, но с хорошей фигурой, всегда шикарно одетая, накрашенная с модной короткой стрижкой и к тому, же очень богатая, у её отца целая сеть аптек по всей Москве. Лерка рассказывала, а я представляла себе эту Элеонору, норку, крысу богатую всю в золоте и брюликах, в дорогой одежде и себя в потёртых старых джинсах и простой маячке, с детской косой по пояс и думала не она мне, а я ей не соперница.

Немного успокоившись и придя в себя, я вытерла слёзы и попросила Лерку пока никому ничего не рассказывать, и сама сделала вид, что ничего не случилось. Я ещё не готова была делиться с девчонками этой новостью, мне нужно было сначала во всём разобраться. Только дома я дала волю чувствам всю ночь я не просто плакала, я выла, в подушку и только выплакав все слёзы, я стала думать, что же будет у нас с Егором дальше.

С одной стороны, у нас всё было, хорошо наши отношения совсем не изменились, но я, же теперь всё знаю. Устроить Егору скандал у меня вроде нет никаких оснований, а эти сплетни сразу всё разрушат, и только Норке будет на руку, если мы расстанемся. Мой плюс в том, что я знаю о ней, а она не знает о моём существовании, и я точно знаю, Егор любит меня. То, что Егор любит, меня я не сомневаюсь, но как понять, насколько серьезно у него всё с этой Норкой. Ревность овладевала всеми моими мыслями, и любовь в моём сердце потихоньку начинала уступать, ненависти я находилась на грани, на полшага от любви до ненависти.

Я начинала ненавидеть Егора, но так, же я боялась, его потерять ведь всё равно зависела от него, от его любви. Я не мыслила себя без него, мы срослись душами настолько сильно, что без боли не оторвать. Не зная, Элеоноры я ненавидела её, хотя в чём её вина разве в том, что мы обе любим Егора, может она по жизни добрая, нежная она же невиновата, что стала моей соперницей. Но у нас с ней как на войне по ту сторону фронта все неважно от человеческих качеств, просто враги и их не зная, ненавидят. Мне очень хотелось её увидеть, познакомится с ней узнать какая она, чтоб сравнить её с собой.

Егор приехал через две недели, я делала вид, что ничего не случилось, мне нужно было сначала прочувствовать его отношение ко мне. Всё было замечательно, как и прежде, неужели это правда про Норку начинала, я сомневаться может это всё ложь, и Егор принадлежит только мне. Егор уехал на учёбу и ревность снова начинала просыпаться в моей душе мне не хотелось саму себя мучить, но мысли о ней, меня не оставляли. Ночью я долго не могла уснуть, ворочаясь, одна на холодных простынях, я представляла Егора в жарких объятьях Норки, это невыносимо. Я не могла больше делать вид, что всё хорошо и постоянно сомневаться в верности Егора. Мне надоело крутить себе в голове постоянно свои мультики про Егора с Норкой, и избавится, от них я тоже не могла. Масла в огонь снова подлили, доброжелатели оказывается, уже половину всех наших знакомых знали о двойной игре Егора, и мне надоело слушать эти сплетни. То, что это не просто случайная ночь с проституткой добивало меня ещё больше у них, завязались отношения и кто знает, может он тоже её любит, если хочет её. Ревность как яд замедленного действия, по капле попадающий в кровь, убивает любовь, оставляя ненависть, отравленная ревностью, я сходила с ума, мне казалось, выровнять равновесие в душе сможет только месть.

Месть как вселившийся в душу бес, однажды подумав о ней, не остановится, я начала мечтать о мести и от этих мыслей мне становилось немного легче. Изменить Егору, доставить ему те же страдания пусть он тоже помучается, от ревности думала я, желая утолить эту жажду мести. Переступив, эту тонкую грань от любви до ненависти обратной дороги уже нет понимала я, делая этот шаг. Первым делом захотелось полностью измениться, мне захотелось стать одной масти с Элеонорой, смешно, но я пошла в парикмахерскую и отрезала свою косу по пояс. Оставив себе только длину до плеч, мне сделали, модную стрижку лесенкой домой я шла совершенно другая, я не я.

Вместе с косой я отрезала от себя всю детскую наивность и почувствовала себя женщиной, даже немного коварной стервой ведь у меня был план мести. Я шла, расправив плечи, словно за спиной были крылья, гордо держа осанку как королева, пусть Егор видит, кого теряет, думала я, подражая ей. Егор был в шоке, когда увидел меня в новом образе ярко накрашенную, с новой причёской в коротком ультрамодном платье и в туфлях на каблуках, он явно не ожидал от меня таких перемен. А, я в тот момент чувствовала себя уверенно ведь в отраженье зеркала, я казалась себе тогда очень красивой, просто неотразимой. С наигранным настроением я как актриса играла весь этот вечер безмятежное счастье, ночью отдавалась, Егору безумно страстно и раскованно зная, прощаясь навсегда. Жаль только он не догадывался, что я для себя всё уже решила, только не спешила ставить, точку, не отомстив.

Егору было досадно, что я отрезала волосы, ему нравились мои русалочьи косы, а в остальном он был приятно удивлён думая, что я старалась для него. Нет, я всё это делала исключительно для себя, мне нужно было утешить своё самолюбие. Да жестоко переступить через любовь, но по сравнению с моими страданьями мне это казалось вполне справедливым решением иначе, я бы сошла с ума от дикой ревности. Он и только он, толкнул, меня на этот шаг постоянно оправдывала себя, я, не желая, примирится с изменой. Выждав нужный момент, разговаривая о его учёбе, я прямо спросила, что за отношения у него с Элеонорой ссылаясь на то, что об этом уже давно судачат все наши знакомые.

Егор совсем не сконфузился, делая невозмутимый вид так как бы я его спросила, как дела, он не пытался оправдываться, не считая себя виноватым. Просто успокаивал меня так словно ничего и не случилось, а может так он и считал для себя.

– Юлечка котёнок, я люблю только тебя ты мой мир, понимаешь всё в тебе, весь я, остальное неважно. Даже если я и переспал с ней это просто секс и никаких эмоций, она ничто для меня, пойми это как в спорте, обычная тренировка.

За окнами гремела гроза, молнии с грохотом разрывали ночное небо, разлетаясь и взрываясь фейерверками. Вздрогнув, я прижалась к Егору покрепче, я знала каждую родинку на его теле, я любила его и не понимала, как он позволил ей к нему прикасаться, она же чужая в нашем мире. Даже запах его тела изменился, он больше не мой казалось, он пахнет другой. После неё он был, уже мне противен, я словно чувствовала, её присутствие, между нами, она разрушила иллюзию нашего мира. Я закрыла, глаза сделав вид, что уснула, на самом деле слёзы душили меня, сдавливая до боли, горло, но я не позволяла себе расплакаться, ни за что, не выдавая обиды. Душу раздирало на части от смешанных чувств, и от ревности, любовь перегорала в ненависть. И ещё эта гроза так некстати напоминала мне новогоднюю ночь и нашу первую встречу под взрывающими небо фейерверками как мы стояли, обнявшись, обалдевшие от любви радуясь, что нашли друг, друга.

А сейчас Егор нежно целовал моё лицо, а я слышала, как бешено, колотилось сердце, в его груди выдавая тревогу, значит ему не всё равно. Целуя, меня он шептал мне про свою нежность, насколько сильно любит меня и как соскучился, от его нежности меня тошнило, и было желание плюнуть ему в лицо, за всё. За то, что слепо верила ему в его любовь, за то, что он так легко впустил её в наш мир, не ценя его, так же как я. Ну почему так просто взять и простить, и так невозможно. Ненависть вытеснила из сердца любовь, взяв власть над всеми моими мыслями. Хотя, конечно, где-то в глубине души я надеялась, что Егор оправдается, развеет все мои сомнения и всё будет, как и прежде. Всё назад дороги больше нет и всё надо принимать как есть, то, как было прежде не будет больше никогда, это конец нашей истории любви. Не найдя в себе сил простить, я решила поставить точку в наших отношениях, теперь осталось только отомстить Егору чтобы не чувствовать себя несчастной проигравшей. Мысли о мести придавали мне сил не впадать в уныние, пусть я брошу его, да ещё заставлю страдать, глупо да, но помогало, не мучится. Знала бы я тогда что то, что я пережила, было, так мелочи жизни настоящие страдания ждали меня впереди. То, что казалось, мне морем выплаканных слёз оказалось лишь каплей будущего моря.

Кирилл с самого раннего детства дружил, с Егором они учились в одном классе, жили по соседству в одном доме только в разных подъездах, постоянно были везде вместе. Только были, абсолютно разными наверно это ещё больше скрепляло, их дружбу они дополняли друг, друга то, чего не было в характере у Егора, было у Кирилла. Им было интересно вместе, но, взрослея, они начали расходиться в разные стороны, хотя постоянно оставались лучшими друзьями. Егор дополнительно окончил спортивную школу, Кирилл художественную ему необходимо было творить, и мечтать. Кирилл вместо спорта предпочитал всё свободное время тратить на рисование, чтение книг и просмотров любимых фильмов, он обожал кино и кажется, знал всё о кинематографе. Он мечтал сам стать режиссером, но провалил экзамены и решил лучше подготовится и пробовать снова, а пока поступил на заочно по настоянию матери работающей банкиршей учится на финансиста, она хотела видеть его только банкиром, всё остальное блажь считала она. В компании с Кириллом было всегда весело он умел держать внимание публики на себе рассказывая анекдоты, устраивая постоянно над кем-то нелепые, но безобидные и смешные розыгрыши. Полная противоположность с Егором он любил шумные компании, с выпивкой и сигаретами, ночные приключения на дискотеках. Кирилл очень симпатичный, всегда стильно и красиво одет, благоухающий дорогими одеколонами. Правда немного странный даже иногда неадекватный, как и все очень талантливые люди, но до невозможности милый и наивный как ребёнок. Именно это и привлекло моё внимание к Кириллу, а почему бы и нет, подумала я, выбирая его как орудие своей мести.

Есть пословица – в тихом омуте черти водятся, древняя народная мудрость наверняка основывалась на жизненном опыте. Откуда у меня тихой, скромной домашней девочки появилось в душе коварство и к тому же искусство обольщения. Наверно это инстинктивно заложено в наших генах природой, как средство, помогающее слабым, красивым женщинам, пользоваться силой мужчин и поэтому выживать в любых условиях. Подходящего случая долго ждать не пришлось, мы встретились на дискотеке, я была там с подружками, и как бы, между прочим, строя глазки пожаловалась Кириллу.

– Знаешь, я так долго не выдержу, так надоело постоянно быть одной Егор приезжает очень редко, а мне так хочется просто прогуляться и не с кем, домой с дискотеки тоже не кому провожать, не могу же, я сидеть вечно дома ожидая его. Кирилл сразу с радостью предложил провести меня домой, а я на это и рассчитывала всё по плану, моему конечно. Дорога до моего дому не занимала и получаса, но мы гуляли почти до утра просто легко и весело по-дружески общаясь. Конечно, по началу, я поддалась, притворяясь что мне с ним так интересно, но слово за слово, и я попала под его обаяние, и смеялась над его шутками уже от души.

– Юль представляешь я умею управлять своими сновиденьями даже могу загадать себе сон то, о чём долго думаю обязательно мне снится порой настоящее кино получается жаль, что невозможно сон записать на киноленту. Когда я стану режиссером я буду снимать только то что захочу как Вуде Ален по своим сценариям у меня в голове уже много классных фильмов вертится. Ты не поверишь, но мне уже давно снилось что ты будешь вот так под руку гулять вместе со мной я о этом тайно мечтал.

–Вот видишь мечты сбываются, когда ты станешь крутым режиссером с тобой под руку, будут мечтать погулять все красотки актрисы, а ты будешь выбирать себе самую лучшую.

– Но я уже рядом с самой лучшей и желанной девушкой из моих снов. Это было так искренне что оказалось мне вовсе не противно идти с ним под руку, а даже очень комфортно и приятно, а то я думала, придётся переступать через себя ради мести. Совесть на время я усыпила, оправдывая себя тем, что это Егор сам толкнул меня на измену.

Только прощаясь мы оба почувствовали то ли стыд, то ли неловкость от поцелуя нежного, но уже похоже совсем не дружеского, всё было так трепетно до слёз. Зачем я это делаю, корила я себя ведь Кирилл друг Егора, я же разрушаю их дружбу, но отступать поздно. Понятно, что Кириллу я нравилась иначе он бы отступил, а так получалось, наоборот, инициатива уже шла от него не я его, а он меня пытался закадрить. Интуитивно я ощущала страсть Кирилла ко мне это как электрические разряды, между нами, у меня по спине пробежали мурашки от страха, что же будет с нами, но всё это отзывалось сладким сжатием внизу живота. Две недели пролетели совсем незаметно мы каждый день гуляли, ходили в кино проводили время, постоянно рядом не скрывая своих отношений ни от кого.

Потеряв весь стыд, я сама соблазнила Кирилла и вовсе не пожалела об этом. С Егором у нас в постели вроде всё было замечательно даже очень сказочно, я хотела его и позволяла ему всё в ответ на его ласки, получая удовольствие, но это было не то. Моё тело играло в руках Кирилла как скрипка у мастера, я просто растворялась в нём от удовольствия он оказался опытным и умелым любовником. Ни он ни я ни разу не вспоминали о существовании Егора, так как бы его и не было. Как мы могли сознательно самые его близкие, во-первых, друзья вдруг предать его ради страсти, наверное, поэтому мы не вспоминали о нём чтоб не будить совесть в себе.

Мобильных телефонов тогда ещё не было, а на домашний Егор по вечерам не мог ко мне дозвонится, мама брала трубку не зная, что сказать, где я. Сказать, что я влюбилась в Кирилла нет я не могу я всё ещё любила Егора, я просто увлеклась, да и страсть немного поутихла всё же я хотела Егора он же мне как родной, но эта Норка.

Пятница, как-то я выбилась со счёту дней так как раньше, когда я, вычёркивая дни календаря убивала скуку без Егора ждала только его приезда, а сейчас совершенно забыла о нём. Мы с Кириллом под вечер пошли прогуляться ели мороженное шутили настроение было отличное Кирилл, как всегда, пригласил меня к себе посмотреть старую советскую комедию Полосатый рейс, он очень любил этот фильм. Эту комедию я запомню навсегда как страшный сон, по телевизору шла комедия тигры плыли к берегу, мы кувыркались в постели, но паника началась у нас в дверь настойчиво звонил Егор. Спрятаться и сделать вид, что никого нет дома поздно, он видел, свечение телевизора из окна и к тому же он уже знал, что мы там, он кричал, что выбьет дверь и Кирилл открыл. Кирилл пытался запудрить мозги Егора, но тот всё знал о наших отношениях, и отпираться было невозможно. От страха сердце бешено колотилось, мне даже трудно было дышать, а ведь я сама хотела этого насладиться местью, а в тот момент мне хотелось провалиться сквозь землю. Сотни раз я наперёд прокручивала в голове этот момент, придумывая обидные слова, чтоб обломать Егора, а тут как будто проглотила язык и обломилась сама. Глупо, но я накрылась с головой простынёй и лежала не дыша.

Дверь с силой хлопнув распахнулась, и Егор сорвал с меня простыню, я сделала невозмутимое лицо приготовившись к атаке.

Лучше бы он ударил меня чем так вот с презрением смотрел на меня сверху вниз сразу нависла пауза он молчал, и я, затаив дыхание еле сдерживая слёзы молчала. Наконец – то он вышел, я дала волю чувствам, и разревелась, но это ещё не был конец. В конце коридора я услышала пару сильных ударов как в стену, и вздрогнула, стало жалко Кирилла это моя вина. Егор вернулся ко мне и не привычно строго сказал, как приказал.

– Юль не реви ничего страшного не бойся собирайся ведь, я зашел за тобой, жду тебя у подъезда только давай быстрей, ладно. Дрожащими деревянными пальцами я стала собирать свои вещи одеваясь и сразу направилась в ванную, там смывал с лица кровь Кирилл. Худенький с девичьей талией, такой беспомощный по сравнению с накачанными мускулами Егора и к тому же такой ранимый как я могла толкнуть его на всё это, он же меня возненавидит, думала я. Обняв его за спину, я, целуя его шептала.