Текст книги "Жди меня"

Автор книги: Алёна Александрова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 8 страниц)

Мы разговорились, и я всё ему рассказала не могла же я всё держать в себе сколько можно и о том, как нам сразу было хорошо вместе, и о том, что я собрала чемоданы и дожидалась его только чтоб попрощаться. Конечно, я не догадывалась о его пристрастиях тем более поначалу он действительно ничего не употреблял потом, я считала, что он просто запойный алкоголик. Все мои попытки вытянуть его или изменить не увенчались успехом, и я сдалась больше бороться за счастье сил у меня не было.

Зигмунд просил меня пока не уезжать, если Кшисек придёт в себя чтобы я помогла ему снова стать на ноги. Теперь я и сама понимала, что не смогу сейчас бросить его ведь ему нужна поддержка, да и не смогла бы я поступить иначе. Так слово за слово мы просидели несколько часов успев даже пообедать Зигмунд говорил, что в его жизни самое дорогое это единственный сын и как рвётся от боли его сердце что он такой непутёвый. Мы очень тепло по-домашнему общались правда я больше слушала чем говорила, понимая теперь ему нужно открыть свою душу и выговорится. Позвонил телефон у Зигмунда по его выражению лица я догадалась, это из клиники и явно было видно, что новости хорошие.

– Кристоф очнулся всё самое страшное теперь наверняка позади, представляешь, он даже кушать попросил. Зигмунд сиял от радости мы обнимались от переизбытка чувств как самые родные люди и немедля поспешили к нему. Слава Богу опасность смерти миновала и самое главное, что Кшисек будет жить. Кшисек уже не был похож на мертвеца лицо его ожило, появился румянец он даже вспотел, но всё ещё находился под капельницами. Увидев нас, он виновато улыбался как нашкодивший маленький ребенок, зная, что сейчас будут ругать, но хоть так он пытался разрядить обстановку. Наверное, он сам пока не догадывался, что был на волосок от смерти ну и мы не стали ему этого сразу говорить.

– Юлия прости, что так тебя испугал, сам не думал, что попаду сюда как ты милая, я так соскучился. При этом Зигмунда он пытался игнорировать, делая вид, что его не замечает и обращался только ко мне. Мне стало очень неприятно даже обидно за Зигмунда ведь он точно не заслуживал такого отношения тем более сейчас после всего этого.

–Благодаря твоему папе он составил мне компанию нормально, а так бы, наверное, с ума сошла от ожидания пока ты приходил в себя. Оказывается, твой папа, как и ты чудесный собеседник теперь, я вижу на кого ты так похож мы мило провели время даже подружились жаль, что ты нас раньше не познакомил. Зигмунд посмотрел на меня с благодарностью ведь я загнала Кшисека в угол теперь ему не куда деваться даже ради приличия ему придётся общаться с отцом.

– Спасибо пап что приехал, но со мной всё нормально так слегка дури перебрал, извини больше так не буду сам не знаю, как это произошло вроде всё было под контролем. Только прошу тебя, не запирай, меня насильно в ту психушку я там не выдержу, вот увидишь я сам смогу взять себя в руки тем более у меня работа и Юлия. Потерять клиентов не страшно, но если Юлия от меня сбежит что мне тогда делать и пап я очень устал, хочу отдохнуть.

Да самообладанию Зигмунда можно позавидовать он, не подавая вида что слова Кшисека его просто взбесили спокойно попрощался, и ушел, обещая заехать проведать его завтра. Наглость Кшисека задела и меня хотелось врезать ему пощёчину, но я по примеру Зигмунда себя сдержала всё-таки сказалась жалость. Хорошо, что вовремя зашел врач и попросил закончить свидание я сама больше не могла здесь находится.

– Ладно, Кшисю выздоравливай завтра с утра зайду там Дзыга, наверное, весь дом перевернула верх тормашками от скуки, если что– то понадобится, звони. Поцеловала его в потрескавшиеся засохшие как у мумии губы от его запаха меня чуть не стошнило, поймала себя на мысли что он, не смотря на жалость, сейчас стал мне противен. При выходе из клиники, в холе обхватив голову руками как от сильной боли, на диване сжавшись в комок, сидел Зигмунд, увидев меня, он сразу очень резко спохватился и пошел мне на встречу. Видно, он специально ждал именно меня странно было видеть такого сильного мужчину совершенно растерянным от жалости к нему щемило сердце.

– Юлия извините старика я вам, наверное, за сегодня уже надоел, но уделите мне пожалуйста немного времени, может, зайдем в кафетерий, выпьем снова по чашечке кофе. Понятно было что у него был важный разговор ко мне раз он, теряя столько времени меня ждал, и он заметно нервничал. Мы заняли столик у окна там за окном на площади беззаботно весело играя, бегали дети, гоняя с места на место стаи голубей. Приятно смотреть, как они веселились, как легко им в этом возрасте живётся и как мало им нужно для счастья вспомнила я, с лёгкой грустью моё детство уже, где-то далеко позади меня.

Принесли, кофе Зигмунд пристально посмотрел мне в глаза, так что мне стало не по себе от его взгляда, пронзающего насквозь. Казалось, он изучает меня, пытаясь заглянуть мне в душу, а может просто это у него профессиональная привычка так он проверяет партнёров по бизнесу. Я не отвела глаз и не моргнув ответила ему тем же взглядом пусть не думает, что со мной ему будет просто со мной надо играть по моим правилам тоже. Пока Зигмунд настраивался на разговор, я по глазам знала, о чём будет речь понятно, что о том, как нам вместе сообща спасать дорогого нам человека нашего Кшисека. То, что у меня были собраны вещи, и я готова была, бросить его навсегда казалось уже неважным главное, что он есть на этом свете и он дышит, как и мы живёт, а там будь что будет. Жертвовать собой ради него я вовсе не думала, просто отложила свои планы на потом попозже, когда именно ещё не ясно, но точно, что в данный момент я нужна здесь ему. Помочь ему выздороветь снова стать на ноги ведь друзей в беде не бросают, а Кшисек для меня теперь только друг это порой сильнее связывает чем любовь. Подставить плечо другу или протянуть руку в беде просто необходимо иначе предательство и никогда, наверное, не избавиться от чувства вины. На то она и совесть чтоб просыпаться в нужный момент делая подсказки так не смей, а то потом измучу, будешь думать вот могла спасти друга, а даже не пыталась. Забыв о всём плохом о той злости с какой я готовилась высказать все претензии к Кшисеку и поставить наконец то точку в наших отношениях, я с горечью ставила опять запятую. Глупо, теряю снова время, знала я, но что поделать даже если всё напрасно я ведь не смогу сейчас поступить иначе. Возможно, хотя не факт, что моё присутствие поможет скорее Кшисеку, вернутся к нормальной жизни надежда на это немного успокаивала меня.

– Юлия я не буду ходить вокруг да около скажу прямо вы мне очень нравитесь, я давно мечтаю о такой невестке как вы. Прошу вас не бросайте Кшисека дайте ему ещё один шанс ведь он, живя с вами, намного изменился в лучшую сторону. Радуясь вашему счастью, я начал надеяться понянчится с внуками жду не дождусь, когда вы поженитесь и нарожаете детей. Я очень боюсь, что, потеряв тебя он сразу же потеряется сам и снова будет тонуть в море наркотиков и алкоголя. Только не подумайте, что я хочу вас подкупить возьмите это вам на мелкие расходы я знаю, что вы уволились с работы и хочу вас немного финансово поддержать. Зигмунд просто протянул мне пачку долларов, перетянутую резинкой, я пробовала отказаться, но он убедил меня что это как плата за потерянное время он был в курсе что я приехала зарабатывать на ателье.

Пришлось взять деньги хотя я чувствовала себя смущённой от того, что и так было очевидно он хотел как рыбак с приманкой забросить мне удочку с крючком. Взяв деньги, приманку я глотнула и попалась к Зигмунду на крючок ведь теперь я как бы оставалась невольно в долгу перед ним, хотя он прав время тоже дорогого стоит. Теперь точно пока не имею права бросать Кшисека ведь ещё пообещала Зигмунду попробовать наладить наши отношения, начать опять всё сначала. Только разве можно вернуть потерянные чувства, когда нежность начала переходить в отвращение, а любовь на грани с ненавистью это невозможно. Единственное что меня здесь ещё держит это не деньги не совесть, а искренние желание помочь Кшисеку побороть зависимость от наркотиков и вернуть его к нормальной жизни. Дружба ведь связывает намного больше, чем страсть, а он сейчас в первую очередь для меня лучший друг остальные чувства давно остыли. У нас с Кшисеком невероятная подсознательная связь много раз случалось, стоило мне лишь подумать, а он уже произносил вслух мои мысли значит, мы попадали в одно русло сливаясь вместе одним целым.

Часто заскучав на работе и только думая ему позвонить сразу же, слышала любимую мелодию на телефоне это звонок от Кшисека он тоже соскучился и звонил поболтать. Оглядываясь назад, вспоминается только хорошее сверкающие радостью осколки былого счастья до боли жаль, что это осталось в прошлом и только любовью можно попытаться склеить всё заново. Да только любви осталось, может чуть– чуть где-то на глубине души, маленькая капелька которой даже и нечего пытаться и так ясно не получится. Любовь так странно резко меняется, стоит лишь немного охладеть и поближе разглядеть того, кого любишь по-настоящему замечаешь сразу кучу недостатков. Только под эйфорией любви они совсем не раздражают, смиряешься со всем и кажется даже все недостатки можно оправдать. Но стоит вмешаться в чувства лишь немного ненависти или ревности и сразу всё в твоём любимом становится невыносимым и откуда-то появляется от злости ком тянущий за собою лавину претензий и обвинений.

Ссоры сначала по пустякам потом уже по важным причинам и чем дальше причин становится всё больше и больше так если вовремя не остановится можно очнутся уже на грани ненависти .Так и мы с Кшисеком ведь могли остановиться даже пробовали несколько раз вернутся к прежней беззаботной счастливой жизни но он не смог отказаться от своих вредных привычек ,а я не смогла больше с ними мирится .И что если подытожить у нас сейчас уйма невысказанных претензий и ещё больше высказанных в порыве гнева злых обвинений и оскорблений мне казалось еще немного и я сойду с ума от всего этого .

Собирая вещи, я радовалась наконец то я спокойно поживу одна без постоянных терзаний сердец и вымотанных нервов строила планы по открытию ателье переключая все свои мысли на это. Хорошо что хотела дома сделать сюрприз и не сообщала маме и Алёшке что возвращаюсь к ним навсегда вот бы им тоже был облом хоть от этого легче. Зачем я осталась, корила сама себя не понимала из жалости нет, по любви точно уже нет, может просто не смогла сразу отрубить одним махом все концы, уже слишком долго связывающие нас вместе. Вернувшись вечером, я, не раздеваясь как от сильной усталости легла на диван отдохнуть Дзыга понимая моё настроение не была назойливой и свернувшись калачиком устроилась рядом со мной уткнувшись носом мне в живот. Погладила её и посмотрела ей в глаза такие умные преданные казалось она всё про нас знает и понимает только жаль не умеет говорить так бы мы хоть с ней душевно поговорили. Столько всего за день произошло весь день на переживаниях накопилось столько эмоций что невозможно уже было себя сдержать слёзы, которые весь день душили горло вырвались наружу. Я плакала, а Дзыга жалея меня жалобно сскулила старалась облизать мне лицо искренне думая, что она меня спасает любимая моя собачка. Весь день я не могла оправиться от увиденного, когда Кшисек лежал как мёртвый и почему-то я чувствовала и свою вину в этом может я давала ему слишком много свободы пустив всё на самотёк. Хорошо, что он пришел в себя хотя жаль, что он ещё не понимает, что был на волосок от смерти как мне ему это объяснить и вообще, как мне с ним обо всём поговорить. Наступала ночь мне было жутко не от темноты, темноты я давно не боялась и не от одиночества нет мне страшно было остаться без сна с надоевшими мне мыслями наедине.

Забыться хочу крепко уснуть, погрузившись в мир грёз, не думая ни о чём только расслабится и поскорее закрыть глаза засыпая. Спала я как убитая действительно повезло, сказалось нервное напряжение и усталость без снов просто провалилась в никуда, а тут уже и утро. Так и спала я на диване одетая с Дзыгой под боком, зато тепло и даже как-то очень уютно мне спалось. Снова нужно собираться к Кшисеку в клинику, но я ещё не собралась с своими мыслями о чём буду с ним говорить и как мне убедить его снова пройти курс лечения от зависимости. Решила остаться и помочь ему значит должна переступить через себя наплевав на гордость и не устраивать пока сцен и выяснений отношений всё на потом, а может быть действительно у нас получится начать всё сначала сама себе не верила, но надеялась, как на чудо я.

Собираясь, вспомнила о деньгах, которые дал мне вчера Зигмунд, совсем не радуясь ими так как бы мне пришлось взять их взаймы без возможности отдать, пересчитала пятнадцать тысяч долларов сума для меня солидная для него видимо мелочь. Отказаться от денег тоже было глупо вот и думай сейчас как теперь быть ещё и в неоплатном долгу перед Зигмундом хотя может я и заслужила их ведь столько уже с Кшисеком вымотала своих нервов. Почему вроде взрослый всё понимающий мужчина может быть так сильно склонён к саморазрушению причём своевольно и совсем не думая о последствиях. Ведь столько раз уже он попадал в разные передряги то побили и ограбили, когда он был неадекватен, то случайно попал в полицейский участок за хулиганство даже сам не помнил, как нагрубил и обозвал полицейских и водительские права приходилось возвращать через связи Зигмунда. В полицию он тогда попал в разорванной одежде без обуви в синяках весь как бомж и главное ничего не помнил, как он там очутился ведь так можно совершить страшное преступление даже не опомнившись. Каясь, он всегда обещал это в последний раз больше такого никогда не повторится, но как говориться зарекалась свинья в болоте не качаться с каждым разом он опускался всё ниже и хуже.

Дома в непотребном виде он старался не показываться звонил, предупреждал что задержится в гостях у друзей по работе или общих интересах типа охоте и отключал телефон, а я как дурра поначалу ревновала не зная, что же думать. Пропадал у друзей на несколько дней уходил с головой в загул возвращался с поникшими виноватыми глазами весь такой помятый изношенный в прямом и переносном смысле просил прощение извинялся, валялся в ногах умоляя только не бросать его и понять.

Старалась понять уступала, переступала через свои принципы и прощала надеясь, что в последний раз, но потом всё уже вошло в привычку, да и я во многом зависела от Кшисека жила к его квартире за его счёт и, наверное, любила и слепо верила ему. Верила, что всё пройдёт он перебесится и всё-таки возьмётся за ум он и сам старался у нас были по пару спокойных месяцев, когда он держался на силе воли и тогда у нас всё было хорошо, как в сказке. Может Кшисек просто после загула старался быть как можно лучше загладить свою вину только притворяясь хорошим. В постели тоже он тогда был неутомимо страстным и нежным, но терпению всегда приходит конец и мне всё это надоело, в счастливое завтра я больше не верила.

Появилось то, что страшнее ненависти и злости любовь охладела и появилось полное безразличие мне уже было всё равно. Ведь когда остаётся ненависть значит ещё не всё потеряно чувства остались только это как обратная сторона любви мыслями тогда тоже вместе хочется пусть со злостью, но зацепить вызвать на диалог поссориться, но не молчать. Хотя бы есть шанс зацепить словами, а там и возможно после сор примирение зачем же устраивают скандалы с битьём посуды как минимум половина из них заканчивается самым страстным сексом, возвращающим снова к любви. У меня ненависти давно уже не было я даже перестала волноваться и нервничать с отсутствием Кшисека веря, что дуракам и пьяным везёт их, как ни странно, часто Бог бережет я устала вечно думать о нём хотелось покоя.

Кшисека я ведь предупреждала что прощаю в последний раз, но, наверное, он беспечно думал, что я как в тупике навсегда застряла в его жизни ему ведь так было удобно знать, что есть к кому возвращаться. Мало того ему нужно было постоянно внимание выслушать его понять утешить уши вяли от его жалобных соплей, и я очнулась разве это мужчина моей мечты конечно же нет.

Со временем я полностью разочаровалась в нём от милого умного весёлого Кшисека мало осталось теперь передо мной был вечно ноющий недовольный жизнью эгоист, который сам потерялся в жизни и тянет меня за собою, но нет я не сдамся. Странно получая в жизни всё готовое как на тарелочке ему всё приелось, хотелось невозможного острых нереальных ощущений заигрывая со смертью. Хорошо, когда есть деньги, но только, наверное, когда они достаются тяжелым трудом, а у него с детства было всё и к чему ему оставалось стремиться только к призрачной славе потешить самолюбие. Только слава дама привередливая выбирает только избранных самых талантливых и везучих тут деньги не самое главное нужно постараться громко на весь мир заявить о себе и чтоб всем остальным это было интересно. Мечтать верить, что мечты сбываются необходимо это как стимул к реализации, только глупо утопать в своих иллюзиях уже считая себя избранным.

В этот раз Кшисек пропал на четыре дня я не расстраивалась, а наоборот злорадствовала, наконец, то у меня есть повод, красиво, хлопнуть дверью и уйти навсегда. Хотелось уйти красиво без выяснений отношений тем более и так уже всё ясно не устраивать скандалов и сцен, а пожелать ему найти своё счастье в жизни, но уже без меня.

Добираясь к клинике всю дорогу, прокручивала в голове слова думая, как же мне уговорить Кшисека не отказываться от лечения. Позвонил Зигмунд сказал, что тоже приедет, но немного позже и тоже просил меня повлиять на Кшисека помочь ему принять правильное решение. Легко сказать повлиять, но как ведь он совсем неуправляем сам по себе что захотел то сделал вопреки всему даже логике разве, я смогу достучатся до его разума. Тем более он же не признаёт себя больным отрицая явную зависимость считая, что у него всё под контролем. Не знаю, может, попытаюсь поговорить с ним как раньше по душам буду, надеется он услышит мои доводы неужели он сам не чувствовал, как оказался над пропастью. Всё дальше падать некуда там внизу ожидала смерть слава Богу вовремя остановили его паденье врачи, не дав ему кануть в беспамятство.

Атмосфера в клинике вгоняла меня в мрачное настроение тут всё напоминало о чужих страданиях, а попадать сюда уже с своими личными хуже всего. Зашла в палату Кшисек тихо мирно спал уже без капельниц, но всё еще очень бледный сразу видно ещё не совсем отошел от вчерашнего кошмара. У меня самой мурашки по коже, когда я вспоминаю вчерашний день как же хорошо, что всё благополучно закончилось, или может только начинается. Села возле Кшисека на стульчик и смотрела как поднимается и опускается его грудь при дыхании, так просто вверх-вниз немного дергаются веки, наверное, ему снится сон.

Сама и не заметила, как расплакалась, слёзы сами катились по щекам от радости и умиления от того, что он жив, дышит и просто видит сны. Вчера, когда я увидела его почти что мёртвого во мне что-то щелкнуло, пропало безразличие всё-таки он мне родной ведь ещё недавно наши тела сплетались в одно целое от страсти. Даже если судьба нас разведёт в разные стороны, но в моём сердце уже навсегда останется часть Кшисека нашей любви я никогда не смогу при встрече отвести глаза, сделав вид, что он мне посторонний. Пусть даже я и потеряю время, но всё– таки я должна сама перед собой сейчас сделать всё возможное, но помочь близкому мне человеку, с которым мы делили и кров, и постель. То, что мы не будем уже вместе, я знала наверняка интуитивно я понимала, что не смогу полюбить его снова всё перегорело я больше его не люблю. Остались чувства немного нежные как к другу может как к брату страсти не было всё уже в прошлом, я и так давно настраивалась на расставание и, если бы не этот случай, он нас на время связал.

– Юлия милая ты не представляешь ты только что мне снилась и даже очень романтично жаль, что ты не со мной под одеялом сейчас я бы смог кувыркаться с тобой хоть сутки подряд. Кшисек проснулся и, улыбаясь, показывал глазами на одеяло, оно торчало палаткой, да видимо сон ему приснился слишком романтичный, мы весело рассмеялись.

– Да ожили, в жопе жилы. Не зло, но с подколкой пошутила я, совсем не смущаясь в данной ситуации всё-таки я там была и не раз. Хорошо, что начался разговор весело и шутя по крайней мере легко, а там как получится. Мы говорили о домашних мелочах минуя тему лечения он говорил, что соскучился и хочет домой смотреть вместе интересное кино, погулять с Дзыгой, сходить на работу. Ну как мне начать разговор сказать ему что ещё вчера он всё это мог потерять навсегда и кучу планов на будущее и обыкновенное сейчас сегодня. Я принесла ему ноутбук он же не сможет без работы и дня придя в себя это первое что он попросил ему принести. А ещё, как ни странно, он попросил принести ему пончиков да тех самых его любимых пончиков с вишнёвой начинкой и это после возврата к жизни. Кшисек извинялся, как всегда, находя себе оправдания в случившимся он признавал свою вину что снова ушел в загул, но то, что он наркоман он никогда не желал признавать. То, что он попал в клинику с перевозом в коме, он считал ну на сравни пищевого отравления.

– Кшисю что ты вчера чувствовал неужели ты не понимал, насколько всё серьёзно ты ведь был в коме у тебя останавливалось не хотело биться сердце пойми ты мог сегодня не проснутся. Не выдержала уже его глупости я и рассказала ему как всё было на самом деле вчера и как мы с Зигмундом сходили с ума ожидая его участи. Он ошарашено смотрел на меня, явно не догадываясь о том, что с ним происходило он же ничего не чувствовал даже боли находясь под эйфорией кокса, а может уже героина. Выслушав меня, он как-то съёжился как от холода и отвернулся к стене у него выступили слёзы, но ведь мужчины не плачут он не мог себе позволить показать свою слабость при трезвом уме.

– Юли родная моя любимая прости что напугал тебя сам не знаю, что со мной во мне будто сидит бес и просыпаясь он мной управляет ведь я сам не хочу падать в эту грязь, но меня постоянно тянет на самое дно, а сил не хватает сопротивляться. Ничего не помню сплошная тьма и мерзость не было тянущего к себе света как рассказывают те, кто находился на грани смерти, наверное, меня тянуло сразу в ад. Если ты меня не бросишь я найду в себе силы завязать навсегда только посмотри мне в глаза и скажи, что веришь и будешь со мной навсегда. Кшисек пользуясь моментом, шантажировал меня, зная, что сейчас я точно не смогу уехать и оставить его одного сам на сам с такой проблемой. Ну что ж самый подходящий момент припереть его к стенке и тоже шантажировать его, а что мне ещё остаётся.

– Кшисю если ты согласишься на курс лечения от зависимости я буду с тобой и не брошу тебя никогда даже как твой самый преданный друг. Пусть не обольщается и не думает, что он победил и загнал меня в угол свей слабостью сколько захочу столько и буду, но действительно уже как друг. А там он как хочет пусть так и понимает мои слова они звучали искренне честно и от всего сердца я совсем не кривила перед ним душой. – Ладно, как бы делая одолжение мне он согласился.

– Я буду лечиться, но только ради того, чтоб быть с тобою я же люблю тебя больше всего на свете, я смогу всё только ради нашей любви. От его слов меня передёрнуло ведь это он нарочно думает, что загонит меня в тупик, не давая шанса увернутся. Но стиснув зубы смолчала что ж пусть думает как хочет, может ему так легче настроится пока подыграю всё-таки во благо думала я. Ничего нет хуже прикрытой благими намереньями лжи в ней со временем тонешь как в болоте она затягивает всё глубже и дальше потом очень трудно выбраться из неё тем более избавиться от неё навсегда. Оправдаться можно всегда найти тысячи причин для лжи, но ложь остаётся ложью оставляя после себя в душе неприятный осадок.

Кшисек жаловался, как плохо и морально тяжело лежать в той психиатрической клинике, где он уже лечился от зависимости. Оказывается там как в тюрьме на окнах пусть красивые занавески но везде решётки двери отделений тоже все закрываются на ключ а ключи только у медперсонала короче сбежать невозможно . Стоит только подписать бумаги на добровольное лечение и по собственной воле запереть себя за решётками. Лечение тоже переносить было нелегко после лекарств его несколько раз сковывало это очень не приятно когда внутри все нервы ставали дыбом как шерсть у кота больно сводило челюсти. Страшное чувство паники от всего этого, хорошо, что хоть не лежал обколотый уколами бессознательно как овощ были там и такие. Можно с родственниками гулять в парке клиники заниматься спортом помогать на кухне брать уроки работы на гончарном круге или заниматься живописью. Но то что ты вечно под присмотром и за закрытыми дверями очень сильно угнетает, вгоняет в невозможную тоску .Есть время подумать о жизни даже о духовном там есть церковная капличка куда можно сходить зажечь свечу попробовать помолиться или просто даже посидев там чувствуешь себя спокойным умиротворённым .

–Кшисю да там просто курорт санаторий для души полежишь, отдохнешь спокойно подумаешь о планах на будущее обдумаешь свои ошибки и сам не заметишь, как пролетит время и начнешь жить по новому без бесов. Не волнуйся я тебе скучать не дам буду приезжать к тебе каждый день привозить интересные книги всякие вкусности будем вместе гулять главное настройся на хороший лад на то что нужно побороть свои слабости быть выше этого ты же мужчина будь сильным. Подбадривала я Кшисека, самой не верилось, что так легко его уговорю на лечение, я очень радовалась, что он одумался и согласился. На радостях, я поцеловала его как-то особенно чувственно нежно, но быстро увильнула от него, а то он попытался меня прижать к себе и затянуть в кровать. Видимо почувствовав вкус к жизни, его прорвало и хотелось как можно больше удовольствий и то сразу.

– Кшисю не сходи с ума ты что забыл, что ты в клинике ладно давай прощаться приду завтра только немного позже хочу немного привести себя в порядок выздоравливай . Набрала Зигмунда он сразу взял трубку и долго не мог поверить, что Кшисек согласился лечиться ведь тогда ему пришлось пойти на хитрость подкупить врачей и самому подписать бумаги на согласие обманув Кшисека что тот сам согласился под кайфом. Зигмунд благодарил меня и тоже очень радовался ведь ему так хочется видеть единственного сына всегда здоровым и адекватным. Он сразу позвонил в ту элитную клинику и договорился о лечении сына ведь туда попасть не так просто мало того, что очень дорогое лечении так она постоянно переполнена.

Я торжествовала ведь мне удалось, казалось бы, невозможное всё сейчас помогу ему выздороветь а потом с чистой совестью спокойно уеду домой и навсегда. Рано радовалась не подумав ведь мне придётся мало того, что переступать через себя к тому же изображать любовь которой давно нет, а врать я ненавижу. Почему Кшисек внешне точная копия отца совсем на него не похож внутренне характером а может он ещё со временем об мужает появится у него тоже настоящий мужской стержень внутри .

Я сама за собою стала замечать, что стала постоянно Кшисека сравнивать с Зигмундом любуясь и идеализируя старшего. То что он намного старше мне даже нравилось всё начиная с уверенной походки делового костюма дорогого одеколона и даже его голос со временем сводил меня с ума . Встречаясь с Зигмундом у меня предательски колотилось сердце я замирала как обезьянка перед удавом чувствуя всё пропала. Это надо же влюбиться в отца своего парня я мучилась от угрызений совести, но ничего не могла с собой поделать хотя ничего лишнего или неприличного я себе не позволяла. Тайна эта тайна меня будоражила, стоило мне подумать о нём внутри всё переворачивалось, а может всё просто мне необходимо было переключится от страданий с Кшисеком на новые чувства. Пусть эта любовь или влюблённость останется навсегда безответной но она помогала мне быть в тонусе постоянно следить за собою думать, как я выгляжу, а то в последнее время я уже было опустила руки. А тут как заведенная крутилась у зеркала наряжалась, стала наводить марафет каждый день выходя из дому ведь там в клинике, наверное, встречу ЕГО. Всё равно интуитивно я ощущала между нами как ток это не подделаешь я точно знала что тоже ему нравлюсь не как будущая невестка, а как женщина и он видимо чувствуя что я его раскусила отводил глаза в сторону .

Бедняга Кшисек наивно неправильно понял мои старания и светился от радости ну и пусть думает, что это всё для него. Не хватало ему ещё узнать, что творится у меня в душе тогда бы он меня возненавидел совсем не хочется ставать с ним врагами навсегда такое ведь не прощается.

То, что у меня появился свой секрет скрашивал мою тоску ведь мне так хотелось всё здесь бросить и начинать с нуля. Я даже в мыслях себе не позволяла мечтать о развитии этого романа, но он мне согревал и будоражил душу чем то новым тем более недозволенным а то что нельзя всегда так заманчиво. С Зигмундом мы виделись почти каждый день часто сидели в кафетерии мне интересно было ловить каждый его взгляд анализировать его и просто общаться с ним мне приносило удовольствие . То что такой мужчина не может быть одиноким я прекрасно понимала но совсем не ревновала меня это не интересовало он просто был для меня как мечта или иллюзия понарошку .На самом деле я сейчас всю нежность и заботу отдавала Кшисеку жалея его искренне от всего сердца осознавая что он действительно болен .

Кшисека сегодня только выписали с одной клиники но на следующий день ему предстояло поступать на лечение в ту другую куда я с трудом уговорила его лечь . Пока Кшисек съездил на свою фирму , я приготовила праздничный ужин хотелось его порадовать запекла утку с яблоками сделала его любимый салат на десерт купила фисташкового мороженого решила устроить нам праздник живота . Кшисек немного задержался и я как раз успела красиво накрыть на стол одела простенькое но любимое платье он тоже приехал посвежевшем побывал в салоне подстригся, привёл себя в полный порядок . Он привёз шикарный огромный букет роз и корзину с фруктами когда мы сели за стол Кшисек достал из кармана коробочку с обручальным колечком . Кольцо невероятной красоты понятно он его давно заказал так сразу такое вряд ли в ювелирном магазине найдешь.

– Юлия мы так давно уже рядом наши отношения давно прошли проверку на прочность прости меня дурака за мою глупость обещаю измениться в лучшую сторону и больше не испытывать твоё терпение . Умоляю тебя стань моей женой ты лучшая сторона моей жизни я очень тебя люблю и хочу быть с тобою всегда. Ты моя опора ось вокруг которой я готов вращаться всю свою оставшуюся жизнь поверь я постараюсь сделать тебя счастливой.