Текст книги "Жди меня"

Автор книги: Алёна Александрова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 8 страниц)

Меня давно агитировала подружка по учёбе Таня поехать с ней в Польшу на частную небольшую фабрику женской одежды, она там зарабатывала, по пятьсот долларов в месяц для меня это тогда был предел мечтаний. Мама очень долго сомневалась, и с тяжёлым сердцем переживая, всё – таки отпустила меня на работу за границу. Уезжая впервые так далеко и надолго из дома, я не плакала, но отъезжая почувствовала, как внутри будто оторвалась нить, связывающая меня с родным домом. Не болезненно, но страшно так наверно переживают новорождённые после того, как им перерезают пуповину, так и мне было страшно вылететь из-под маминого крыла. Но я сама горела желанием утвердиться, пришла, наверное, пора стать полностью самостоятельной испытать свою судьбу и себя на прочность.

Там я получила закалку на всю жизнь, ведь что б заработать эти пятьсот долларов, мне нужно было шить по шестнадцать часов в сутки, делая маленькие перерывы на перекус, мы там работали как роботы. Потому что зарплата зависела от выработки, сколько сделаешь, столько получишь вот мы, и старались столько, сколько могли и даже больше через силу. Хорошо, что оборудование там было, немецкое очень хорошее на нём шить намного легче и компания собралась очень дружная мы друг другу помогали. Жили, тоже все вместе там пару комнат были отведены под общежития скромные, но удобные боксы, в комнате был санузел и маленькая кухня все, что нужно для жилья. Выходной только по воскресеньям мы ходили в супермаркеты за продуктами на всю неделю вперёд, а потом кто, куда гулять по городу или по магазинам. Недалеко от нас был католический храм костёл святого Антония, чудесное умиротворяющее место, приходя туда на службу, сразу ощущаешь связь с Богом от окружающей красоты и величия. В костёл мы ходили постоянно отдыхать душой под музыку органа и чтение молитв в точности тех, же которые нас учили с детства в церкви только на польском языке абсолютно, не чувствуя разницы.

Юзеф наш шеф человек очень порядочный и интеллигентный к нам относился с уважением зарплату выдавал вовремя, и даже поощрял, премиями за старательность важнее всего для него было качество, чтоб не терять репутацию фирмы. Маме я не жаловалась никогда, а наоборот старалась создать ей иллюзию того, что у меня всё лучше всех без проблем. Звонила ей как можно чаще рассказывала ей как хорошо мне работается, что у меня ещё уйма времени остаётся на отдых и развлечения. Пусть мама думает, что я хожу после работы в кино, по выходным делаю экскурсии по городу и окрестностям. Как говорится, вешала ей постоянно лапшу на уши, но это ложь во благо, что б она не волновалась, а радовалась моим успехам. Приезжая в отпуск домой я привозила им полно подарков маме новые красивые вещи, Алёшке тоже, и конечно самые красивые игрушки. На себе я жестко экономила продукты покупала самые дешёвые, зато полезные питалась в основном овощами, фруктами йогуртами и овсянкой. Одежду для себя я старалась покупать на распродажах и даже не брезговала иногда порыться в секонд -хенде там по доллару за килограмм можно было найти фирменные качественные вещи в отличном состоянии. Откладывая деньги на ателье себя, я старалась ограничивать в покупках, но постоянно, что, то важное, казалось бы, неотложное нужно было для дома.

Мама радовалась, как ребёнок я поменяла всю старую бытовую технику в квартире на новую, сделала ремонт в ванной, и на кухне, поменяла мебель, она с гордостью водила подружек по дому как по музею постоянно хвастаясь, какая я у неё молодец. А я снова подсчитывала, сколько мне нужно заработать денег, чтоб осуществить свою мечту о собственном ателье, получалось ещё много и ателье снова откладывалось на потом. Спартанские условия на работе пошли мне только на пользу я похудела и отлично выглядела, косметикой я совсем не пользовалась кожа посвежела, и я снова отпустила длинные волосы по пояс. Поскольку выходной был только в воскресенье я старалась его использовать по максимуму сходить по магазинам успеть погулять по городу. Одевалась я просто любимые джинсы, лёгкую обувь без каблука, так что б удобно было везде чувствовать себя комфортно весь день.

Обычно в воскресенье я, как всегда, пошла, в супермаркет за продуктами ничто не предвещало мне новой судьбоносной встречи, но любовь приходит неожиданно, когда её совсем не ждёшь. Продуктов я закупила как всегда очень много на неделю вперёд упаковав всё в пакеты, я выходила из магазина и у меня лопнул пакет и все продукты рассыпались. Меня выручил незнакомый парень он быстро сбегал на кассу за новыми пакетами помог мне всё собрать, мы познакомились. Кристоф прекрасно понимал русский язык я немного с трудом, но понимала польский мы разговорились он хотел меня подвезти на машине, я отказалась действительно хотела прогуляться пешком. Кристоф не сдавался, а оказался настойчивым и пошёл прогуляться со мной под предлогом помощи, донести мне пакеты. Разглядывая его мне сразу бросилось в глаза то, что он очень стильно одет с длинной чёлкой и необычной стрижкой, он сразу мне понравился. На нём были потёртые джинсы, яркая оранжевая майка классные кеды и большие прикольные часы на руке такого трудно не заметить он всё равно выделялся из толпы. Июльская жара как раз, кстати, заставила меня снять джинсы, я была в лёгком воздушном цветастом сарафане с открытыми плечами и в зелёных балетках смотрелись мы, вместе, очень гармонично. Только меня смущало то, что он намного выше меня я доставала ему лишь до плеча. Слово за слово, и мы были на месте, но прощаться не хотелось уже, ни мне, ни ему он проявил инициативу и пригласил меня в кафе поесть самых вкусных пончиков на свете, я, не раздумывая, согласилась.

Пончики действительно были, самые вкусные просто таяли во рту, но в компании с таким остроумным, весёлым и милым человеком всё вокруг казалось изумительным. Оказалось, нам было интересно вместе мы говорили обо всём на свете о музыке, которую слушали, о кино, которое смотрели и вкусы наши, как ни странно, совпадали несмотря на то, что мы были абсолютно разные. Выросшие в разных странах, воспитанные в абсолютно разных бытовых и культурных условиях мы складывались, как части пазла дополнявшие друг друга. Остывшая от всех своих уже бывших страстей, наверное, я немного боялась загореться снова, но искра уже проскользнула между нами, не оставляя выбора.

Пауз или прелюдий между нами не было, мы сразу слились в поцелуе, и как изголодавшиеся по любви жадно пробовали друг друга. Не всегда бывает, такой мощный взрыв эмоций стук наших сердец выдавал нашу безумную страсть, это как электрический заряд, между нами. Вот так сразу моя жизнь в Польше круто изменилась, я маме больше не врала всё начало сбываться. Моя жизнь стала наполненной новыми впечатлениями и событиями я впервые побывала в театре, музеи, выставки современного искусства и путешествия по интересным местам.

Я по– новому открывала для себя Кристофа и влюблялась в него в его город, в его историю даже польский язык звучал уже для меня как родной. Варшава открылась мне как старинный прекрасный город с старинными замками и парками каждые выходные новая экскурсия от Кшисека. Дворец Радзивиллов, где Шопен давал свой первый концерт, Королевский дворец в самом центре города на замковой площади, музей Фредерика Шопена, где залы благоухают запахом фиалок любимых цветов композитора и везде звучит его музыка. Кшисек водил меня в парк Лазинки у дворца на воде мы попадали как в сказку старинные беседки ,фонтаны, оранжереи дивные статуи и среди них настоящие живые павлины ручные белочки ,с рук легко едят орешки возле памятника Шопену часто играют его сонаты и мазурки .Сердце города Рыночная площадь там стоит знаменитый памятник русалочки ,кучера на старинной брусчатке готовые в любой момент прокатить вас в карете запряженной лошадьми ,художники продающие свои полотна. Старувка красивый район сохранивший облик старой Варшавы, Вилянувский дворец в стиле барокко с роскошным по красоте царским садом я восхищалась и очаровывалась, чувствуя себя попавшей в настоящую сказку.

Пару месяцев мы встречались, но Кристоф, я его уже нежно называла, Кшисек был в шоке, от условий моей работы его совсем не устраивало что выходной у меня только в воскресенье. Он был, лёгок на подъём мог быстро собраться и поехать машиной пару километров просто снова посмотреть своими глазами на старый замок. Только теперь ему для полного счастья не хватало, меня каждый вечер он приезжал ко мне хоть на пару минут просто обнять и побыть рядом. Понятно долго так продолжатся, не могло, Кшисек предложил мне переехать к нему, поскольку я не соглашалась, бросать работу ведь, я объясняла ему, мне нужны деньги, это меня здесь держит, он через знакомых нашел мне новую работу. Пришлось рискнуть до него, я ещё не делила с парнями своё жизненное пространство, всё– таки, стоит и это попробовать. Почему бы и нет, подумала я и согласилась переехать к нему, а может быть нам понравится жить вместе, и мы поженимся, станем, настоящей парой все девушки наверно думают сразу о свадьбе, как и я.

Кшисек жил в двухуровневой квартире, где всё было очень красиво продумано до мелочей. Сразу чувствовалось во всём талант художника, ведь он сам планировал ремонт его профессия и наверно призвание архитектор. Минимум мебели огромные от пола до потолка окна две комнаты и рабочий кабинет студия наверху и везде создана иллюзия бесконечного пространства. Необычно всё даже картины, нарисованные прямо на стенах, он сам расписал, стены на свой вкус получилось очень оригинально. Холостятской берлогой его квартиру не назовешь порядок, и чистота идеальная даже в ванной всё сияло чистотой, я была приятно удивлена.

Позже я узнала порядок, наводит пани Марта пожилая очень приятная женщина, Кшисек оставляет ей ключ, от квартиры и она приходит раз в неделю и наводит чистоту. Это от неё потом я узнала, много подробностей о жизни Кшисека она работала, очень давно на его семью и была в курсе всех событий.

Работа, которую нашел Кшисек, мне очень понравилась, он помог устроиться мне портнихой в театр следить за гардеробом артистов, нового мы шили мало только к новым театральным премьерам, а так в основном реставрировали или перешивали старые платья. Ну а если и приходилось шить новые, то по сравнению с фабрикой это было мелочи, только доставляло удовольствие, ведь всё очень красивое и интересное. Мы вручную расшивали платья стеклярусом и бисером, обшивали кружевами считая себя причастными к создаваемой красоте на сцене. Самое приятное в моей работе было, наверное, время прогона генеральных репетиций, когда весь обслуживающий персонал театра мог спокойно сидеть в зале, и первыми смотреть все спектакли Баядера, Весёлая вдова, Прекрасная Елена, Сильва, Летучая мышь это было замечательно. Там я впервые соприкоснулась с классической музыкой и опереттой до этого я думала опера скучное зрелище для богатых туда ходят только показать свои драгоценности и наряды покрасоваться собою как я заблуждалась. Опера – это чудо, совсем не зная языка спектакль звучал на итальянском всё просто ясно и понятно музыка завораживает, а голоса как чувства, и ты уже там с артистами почти на сцене в их действие. Так сразу берет за душу что я не успела опомниться как уже плакала от переизбытка чувств слёзы восторга катились у меня по щекам, а после так легко на душе как после исповеди это как любовь с первого взгляда. Я навсегда влюбилась в классическую музыку оперу вот так с первого раза лишь прикоснувшись к прекрасному она перевернула мою душу. Сама атмосфера театра очаровывала, да и зарплата меня приятно радовала, я получала денег намного больше, при этом работая намного меньше. Жизнь вместе с Кристофом была сразу похожа на сказку, нам было комфортно и хорошо вместе, даже очень хорошо. На день влюблённых Кшисек подарил мне малюсенького щеночка таксу с ярко алым бантиком на шее очаровательное создание каштанового цвета. – Юлечка любимая я очень надеюсь, и ты мне в скором будущем подаришь малютку, только рождённую уже от нашей любви. Кшисек что-то часто начал намекать на ребёнка и на то, что пора бы нам узаконить отношения предлагая стать его женой. Сказать да я совсем была ещё не готова и постоянно то отшучивалась, то переводила стрелки на другую тему мне нравилось то, что я полностью свободна.

Да, как ни странно, мне необходимо было чувствовать себя независимой ведь в любой момент я могла собрать чемоданы и уехать к себе домой. Смотря реально на жизнь в Варшаве, понимала, я не смогу здесь открыть успешное ателье просто не выдержу конкуренции, да и меня тянуло постоянно домой как бы хорошо мне здесь не жилось, а дома казалось лучше. Варшава старинный красивый город он завораживал меня своей историей мне нравилось по нему гулять смотреть достопримечательности, но он давил на меня своим бешеным темпом и суетой мегаполиса. Любимое место – это старый мост над Вислой здесь я могла стоять часами просто смотреть на стремительное теченье реки и мысленно делится с ней своими горестями вместе с теченьем она всё уносила с собою, а я с лёгкой душой шла дальше гулять. Здесь я почему-то чувствовала себя чужой даже лишней среди массы незнакомых лиц я здесь терялась, ведь я привыкла к спокойной размеренной жизни маленького городка. Приезжая домой даже воздух я вдыхала с наслаждением всё здесь родное моё улица, кстати, Зелёная по названию и по виду зеленее не бывает с постриженными круглыми клёнами и старыми липами во дворе. Облущенная советского типа пятиэтажка вокруг аккуратные клумбы с цветами и подъезд с запахом проживающих в доме котов моя квартира с видом из балкона на сосновую посадку наш парк. Там за парком озеро и наше с подружками дерево старая плакучая ива где-то здесь потерялось моё детство мне знакома каждая тропинка в этом парке.

Точка отсчёта в памяти моей, лето сразу после дождя

Мокрый асфальт заманчиво сверкает, как река

Солнце в луже купается, и я сижу над этой лужей

Шустрых солнечных зайчиков, ловлю в свои ладони

Кукол купаю из одуванчика, локоны у них завиваются

Такое яркое мгновенье счастья, теперь со мной навсегда

Как я по лужам теплым, бегая, на глубину их мерила

И столько ярких счастья дней, калейдоскопом вертятся

Вот только с этого дня в памяти моей, всё начинается

Ну как я смогу бросить всё это тем более, что мама никогда не согласится переехать отсюда, а забрать Алёшку и уехать, оставив её одну, это подло с моей стороны, она столько для нас сделала. Пусть пока всё остаётся на своих местах подумаю об этом позже мне нравилось жить сегодня и сейчас, а там как Бог даст, откладывала я снова всё на потом.

– Кшисю милый давай поживём немного для себя подарим побольше любви и заботы друг другу, а со временем всё у нас будет. Не кривя душой, искренне верила в то, что говорила, я действительно любила Кшисека, но не могла пока решится ведь это как навсегда. Скрепив свои слова нежным поцелуем, я снова увела его от серьезных разговоров на тему свадьбы и детей это пока пусть витает где-то в будущем.

Собачка мне сразу понравилась имя ей даже не нужно было долго придумывать она вертелась и крутилась по всему дому как юла мы и назвали её Дзыга так юла звучит на польском языке .Дзыга стала нашей любимицей мы оба её обожали умней собачки мне казалось не бывает она понимала всё сразу на ходу и проблем с ней у нас не было . Кшисек брал её с собой на робота она усаживалась в машине и ездила с ним везде с удовольствием вечером она встречала меня у дверей радостным лаем. Если вдруг между нами нарастало напряжение и мы сорились Дзыга нас мирила, начиная выступления принося в зубах свою любимую игрушку резиновую утку и подключала нас в свои игры.

Поначалу мы, наверное, притирались друг к другу и старались казаться как, можно лучше не выворачивая наизнанку всё грязное бельё. Хозяйственные заботы мы старались делить поровну, вместе ходили по магазинам готовили еду тоже часто вместе, но все расходы Кшисек принципиально брал на себя, а я не особо возражала и свою зарплату откладывала. У Кшисека своё успешное бюро по проектированию домов и квартир, но ему было, мало продумывать просто жилые коттеджи ему хотелось большего, но все серьёзные тендеры пока выигрывали коллеги с большим стажем и именем. Он часто, когда был интересный заказ, закрывался наверху в студии, и работал сутками, над своими чертежами просчитывая всё до нуля. Потом если проект удавался, он был, просто счастлив мы могли лежать, обнявшись, весь выходной, перед телевизором смотря любимые фильмы, и только вечером обязательно выходили поужинать в ресторан поблизости. Там играла настоящая живая музыка, под неё всегда очень хотелось потанцевать от души. Часто на выходные мы ездили в пригородный частный конный клуб покататься на лошадях оказалось мы оба мечтали в детстве прокатится на верхом на лошади. Верхом на лошади ведь чувствуешь себя не просто укротителем природы, а наоборот ощущаешь невероятную связь с ней как одно целое. Казалось бы, вот оно счастье я люблю, и любима и всё только катится, к лучшему мечты потихоньку сбываются. Только страшно, когда понимаешь, это иллюзия всё это лишь казалось, на самом деле всё не так ровно, как хотелось и до счастья снова очень далеко. Идиллия счастья длилась чуть больше года, ровно столько сколько Кшисек смог продержаться на силе воли, после лечения в клинике.

Потом начались серьёзные проблемы, оказалось Кшисек, давно страдал от зависимости к алкоголю и лёгким наркотикам. Богемная среда, в которой протекала и вращалась его жизнь, частые тусовки всевозможные презентации, фуршеты там состояние опьянения считалось совершенно нормальным. Плюс неудовлетворённость и не желание смирится с действительностью всё так легко тонуло в пьяном бреду это как щит от правды жизни. Страшно, когда человек очень талантлив, но ему этого мало и постоянно копаясь в себе, не веря в себя он теряется. А под действием алкоголя теряется даже душа, остается пустой туннель как чёрная дыра в космосе страшный пустой вакуум, втягивающий в себя все чувства и эмоции без возврата. Стоило, ему сорваться и начать выпивать остановится он уже не мог, и начинались страшные запои до полного истощения и морального, и физического.

Кшисек мой ещё недавно самый нежный и любимый человек после пару стаканов с виски превращался для меня в пьяное ничтожество. Напиваясь, он начинал ноять жаловаться на судьбу на то, что всё не так он никак не может полностью реализоваться ведь у него столько грандиозных замыслов, но осуществить их нет возможностей. Смирится с тем, что не все становятся великими и должны быть просто хорошие специалисты архитекторы, он не мог, он страдал манией величия.

Когда он звонил и, извиняясь, предупреждал, что останется ночевать у друзей я не ревновала, а даже радовалась, что не придётся видеть его в пьяном виде. Противно нет ещё хуже, омерзительно было для меня, когда он в пьяном бреду открывал для меня свою пустую душу. Невыносимо было слушать этот бред он вечно не доволен жизнью ему хотелось прыгнуть выше головы достичь призрачных высот доказать всем чего он стоит, а стоит ли.

Теперь рядом с ним, я сходила с ума от бессилия, понимая всё напрасно, я умоляла его больше не пить, устраивала скандалы. Приходя в себя, он извинялся, как-то даже вымаливал прощение, и я сдавалась снова и снова прощала. Бывало, он держался пару месяцев, я ликовала думая, что может теперь всё будет хорошо, но, эта страшная болезнь возвращалась.

Алкоголик не приговор, но и не просто диагноз это, скорее всего падшее состояние души, я пробовала достучаться до нее, но всё напрасно. Воспитанная по вере в Бога я не могла понять, как можно добровольно падать в никуда паря над пропастью, не желая, остановится. Надо любить жизнь быть благодарным Богу за возможность радоваться жизни такой, какая она есть уныние ведь страшный грех тем более, когда причина выдуманная. Я пробовала вернуть прежнего милого жизнерадостного Кшисека с помощью веры, ходила с ним в костел, но он ходил со мной как за компанию без веры. Молится, он считал глупое занятие, он верил в правильность моральных принципов, на которых основывается вера в Бога, но сам от него был далеко. Поначалу у меня была жалость, хотелось его спасать, но потом, я опустила руки мне надоело, быть спасательным кругом кидаясь ему всегда на помощь. Быть сильной я больше не могла мне хотелось, наоборот, чувствовать себя слабой спрятавшись за сильной спиной настоящего мужчины, а Кшисек слабый намного слабее меня. Остаться с ним означало взвалить его как тяжёлый крест себе на плечи и тянуть его на себе всю свою жизнь помогая ему реализоваться забыв о своих мечтах. Нет я не готова положить свою жизнь на алтарь любви и служить Кшисеку всю оставшуюся жизнь опекая его и заботясь только о нём.

Последней каплей моего терпения стал его шантаж он грозился покончить с собой если я его брошу, я ведь предупреждала его что уеду от него навсегда если он будет пьянствовать. Самое страшное что это он говорил вполне осознано на трезвую голову всё, я больше не могла спокойно жить с бездушным эгоистом склонным к суициду. Больно очень больно, когда разочаровываешься в любви, Кшисек мне раньше казался умным, добрым даже идеальным мужчиной пока я не знала его тёмной стороны. Хотя в принципе он таким и оставался, но смирится с тем, как он теряет голову от алкоголя я не могла или больше не хотела. Всё хорошее что было между нами всю нежность и любовь перечеркнуло его безумство нежелание бороться с своими пороками. Погружаться в нереальный мир грёз ему было приятно он там находил свою отдушину напиваясь и теряя сознание он как Алиса в стране чудес проваливался в свои больные фантазии.

Безразличие теперь заменило жалость осталось полное равнодушие к судьбе Кшисека мне уже было всё равно, я потеряла к нему интерес.

С пани Мартой я встретилась случайно обычно она убиралась, когда мы на работе, но у меня болело горло, и я взяла больничный. За чашечкой кофе мы разговорились, и я узнала, что Кшисек до меня тоже пил по-черному и его бывшая невеста Беатриса сбежала от него оставив лишь записку. Марта работала много лет на семью Кшисека его воспитывали дедушка с бабушкой его дед очень известный художник, а бабушка как хранительница очага всю жизнь создавала им уют. Кшисек вырос и воспитывался в интеллигентной семье к тому же очень богатой, а поскольку он рос один, его конечно избаловали. Хорошо, что, наставляя его на жизненный путь, привили ему правильное понимание хорошего и плохого в принципе воспитали правильно, но, постоянно нахваливая, раздули его самолюбие.

Вседозволенность, полная свобода действий он получал всё что хотел, занимался лишь тем, что было по душе они искренне старались сделать его счастливым, уберечь от комплексов. Ведь мама Кшисека неудачная актриса ей не давали играть главные роли, а болезненное ожидание своей главной роли она заливала алкоголем, и однажды не выдержав несправедливости судьбы артистично вышла в окно с восьмого этажа.

Отец Кшисека бизнесмен– аферист, который даже с воздуха бы сколотил состояние, но Кшисек как идиот отказывается от его денег, и от него не желая поддерживать с ним отношения. Кшисек так и не смог простить ему смерть мамы, считая, что это он не уберёг, её вовремя не остановил, а может даже подтолкнул своими насмешками над её не состоявшимся талантом на этот шаг. Кшисек рос добрым, порядочным мальчиком, подающим большие надежды, но эта склонность к самокопанию и влияние друзей всё испортили. Теперь я понимала почему тема родителей между нами была закрытой, и было ясно его стремление реализоваться. Тяжёлым грузом взвалилась на него известность его деда, и он должен тоже не упасть в грязь лицом доказывая всем он ничуть не хуже. Талантом он обладал несомненно его проекты получались очень оригинальные, да и работоспособность его меня удивляла он мог пару суток напролёт неустанно работать.

Только способ расслабится с помощью виски, я не понимала он разрушал себя медленно и необратимо, а я не желала становиться свидетелем этой трагедии. Самое трудное настроится на разговор подобрать нужные слова расставанье всегда очень тяжело это же маленькая смерть разбитых надежд. А тут еще не до конца перегоревшая любовь и снова я сама сжигала все мосты, не оставляя Кшисеку шансов всё вернуть.

Поначалу я даже хотела пойти на хитрость обмануть Кшисека уехать как бы по семейным обстоятельствам подготовить его морально, а только потом сказать правду. Собирая вещи мне по-настоящему было жаль я привыкла к Кшисеку к его шуткам к его нежности даже к его странностям теперь мне будет его не хватать. Жить вместе нам было очень комфортно отдыхать мы тоже любили рядом даже не вериться, что это всё с нами было, было да прошло. Написать прощальное письмо или записку чтоб избежать разговора глаза в глаза я посчитала неуважением к Кшисеку всё-таки он так много сделал для меня хорошего. С ним я много путешествовала, узнала мир, с другой стороны, для меня с ним раскрывались широкие возможности, но сердцу не прикажешь я больше его не любила. А просто использовать его как трамплин и рвануть к богатой и с виду увлекательной жизни, я не хотела, попробовав её на вкус, меня уже выворачивало. Дойти до ненависти оставалось лишь немного, и я предпочла вовремя остановиться, не портить то хорошее, что было, между нами. Я думала, постараюсь не разрывать дружеские отношения и сохранить их как прежде, ведь кроме любви нас связывала настоящая крепкая дружба. Кшисека снова не было пару дней я не волновалась, давно привыкнув к его загулам мы общались по телефону я знала, что с ним вроде всё в порядке просто ждала его возвращения.

Собрав свои вещи, я настроилась на серьезный разговор пора уже было поставить точку в наших отношениях для меня они зашли в тупик дальше некуда. Дзыга чувствуя моё смятение мою тоску старалась меня развеселить носилась по дому с своей игрушечной уткой безуспешно рыла нору под диваном и лаяла под дверью напоминая пора на прогулку .Как же я без тебя думала я о собаке не смогу же я забрать с собой ещё и Дзыгу нет придётся её оставить Кшисеку как в утешение тем более она больше времени проводила с ним и здесь её привычная обстановка .

Весь день меня мучила какая-то тревога всё внутри сжималось и переворачивалось, но я всё списывала на ожиданье тяжелого расставания. Накинув плащ, я отправилась на прогулку с Дзыгой на улице была осенняя слякоть, но всё же сквозь облака проглядывало ещё жаркое солнце. В парке я села на лавочку спустила Дзыгу с поводка пусть вдоволь порезвится, копаясь в опавших листьях, а сама закрыв глаза нежилась в теплых лучах солнца. Разогревшись под солнцем всё казалось в розовых тонах и, я утопала в сладкой дремоте весь кайф испортил телефонный звонок по музыке угадала Кшисек. Неохотно ответила, но это был отец Кшисека оказалось интуиция меня не подвела я предчувствовала что-то не так только думала всё от плохого настроения.

– Вы Юлия прошу вас приезжайте пожалуйста наш Кшисек в реанимации в очень тяжелом состоянии. Он диктовал мне адрес клиники объяснял, как проще туда доехать, минуя пробки предлагал помощь если нужно он пришлёт шофёра, но я ответила, что приеду сама. Сорвавшись с лавочки, я металась в поисках Дзыги по щекам катились слёзы, я была в панике со стороны, наверное, думали, что я сумасшедшая. На мнение окружающих я совсем не обращала внимания растрепанная в слезах я бежала домой, Дзыга радуясь меня обгоняла думая, что мы играем. Совсем не чувствуя усталости забежав домой я быстро умылась кое как привела себя в порядок посмотрела на собранные мною вещи и даже почувствовала облегчение что пока не уехала. Быстро спустилась в подземный гараж во дворе села в машину и погнала в клинику по дороге думая, что же с Кшисеком такое страшное произошло. Минуя пробки и объезжая центр, дорога не заняла много времени, я добралась довольно быстро после звонка. На пороге клинике стоял и нервно курил высокий импозантный мужчина в нём я сразу узнала отца Кшисека. Выйдя из машины, я неловко улыбнулась ему и помахала рукой чтоб привлечь его внимание он дождался меня, мы познакомились и вместе пошли к палате Кшисека.

Мне стало не по себе шок от того, что я увидела, всё похолодело в душе Кшисек лежал, как мертвый не хватало только сложить руки и зажечь свечу. Вместо этого он был утыкан капельницами и подключен к странным аппаратам, вытягивающим его с того света нелепой смерти всё же вопреки. Страшно он не слышал и не видел нас его тело не хотело подчиниться ему отказываясь жить может его душа витала над нами делая отчаянные попытки вернутся ведь столько ещё было планов. Оказавшись на самом старте так глупо уйти из жизни, ведь только начал испробовать жизнь на вкус, не состоялся ведь столько замыслов оставались лишь в мечтах нет нельзя ни в коем случае нельзя умирать. Надо, надо жить хотелось схватить его в охапку и растормошить как после крепкого сна вставай уже пора жить, слышишь, хватит дурить.

Слова молитвы сами по себе складывались у меня в душе я просила Бога простить ему его глупость за то, что он, не думая осквернил храм души своё тело и простить его заблудившуюся душу. Передозировка наркотиками он сам себя по глупости чуть не убил зачем, да просто так хотелось полетать только забыл, что крыльев нет и вместо полёта получилось страшное паденье.

Прогнозы врачей совсем неутешительны если не получится вывести сейчас его из комы всё конец он превратится в овощ мозг умирает и последствия необратимы. Если б можно было как в сказках поделится с ним жизненной силой я, не раздумывая прикоснувшись к его устам выдохнула б ему часть себя своей жизни. Я была бы готова на всё только бы он очнулся, открыл глаза улыбнулся и продолжал жить.

Принесли на подпись Зигмунду отцу Кшисека какие-то важные бумаги и попросили нас удалится, если он очнётся нам сразу сообщат. Зигмунд предложил сходить в кафетерий выпить кофе и в спокойной обстановке пообщаться не уходить же нам домой.

Поседевший, но в очень хорошей форме все движения у него неспешные, но уверенные сразу видно он состоявшийся в этой жизни мужчина. С Кшисеком они фотографически похожи я смотрела на Зигмунда и любовалась, видела постаревшего нет повзрослевшего Кшисека на старика Зигмунд никогда, наверное, не будет похож. Поначалу мы пили кофе молча, никто не решался первым начинать разговоры каждый думал, о своём тяжело было, на душе и хотелось покоя. Зигмунд нервно стучал пальцами по столу и первый спросил, знала ли, я что Кшисек нюхал кокс, ведь его уже лечили от зависимости к наркотикам и алкоголю. Четыре месяца его держали в элитной платной психиатрической клинике там он мог даже заниматься на гончарном круге изучая гончарное ремесло, или рисовать только сбежать не мог оттуда.