Текст книги "Жди меня"
Автор книги: Алёна Александрова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 8 страниц)
– Кирюш прости это всё из-за меня дурры не обижайся, я ухожу. Прости, я просто хотела отомстить Егору за Норку если сможешь, давай останемся друзьями как раньше до всего этого. Кирилл обнял меня и стал уговаривать не уходить ему было плевать на всё лишь бы я осталась.
– Юль я же давно люблю тебя, до безумия я всегда завидовал Егору что ты с ним, прошу тебя останься всё это перетрется, и мы будем вместе нам же так хорошо было рядом, умоляю не уходи к нему.
Я уходила, не оглядываясь с тяжелым чувством вины хотя нашу вину можно было делить поровну, я корила себя ведь, я первая затеяла эту игру. Остаться с Кириллом я бы всё равно не смогла я потеряла интерес к нему, осталась только жалость. У подъезда на лавочке ждал меня Егор я вышла к нему, не ожидая ничего хорошего. Но вопреки всему он нежно меня обнял, прижав к себе и спросил.
– Ну что ты собой довольна, да Юлечка такой мести я от тебя не ожидал. И еще Кирилла под ноги бросила и так потоптала. Браво, сразу видно моя девочка с характером стервы. Пойдем, погуляем, а то я очень сильно соскучился за эти две недели чуть не рехнулся от ревности, спасало только одно понятно, что ты играла мне на нервах. Немного придя в себя и успокоившись, я почувствовала сильную усталость ведь я находилась на краю нервного срыва и от всего этого я чувствовала такую мерзость внутри себя словно я проглотила живую жабу.
– Егор ты сам первый поиграл на моих нервах, а я развлекалась, это просто секс как спорт тебе ли не знать, сам меня научил к этому относится легко. А сейчас прошу, отпусти меня, я хочу домой очень устала. Егор выпустил меня из тесных объятий, но всё-таки уговорил немного прогуляться и поговорить. Мы пошли прогуляться по близости на стадион, начал моросить дождь мы спрятались на трибуне под навесом Егор снял с себя свитер и одел на меня. Его запах, запах его тела такой родной такой желанный взбудоражил меня, я всё ещё люблю его и одновременно ненавижу разве так бывает. Егор обнял меня прижав к себе покрепче так чтобы побыстрее нам согреться и напряжение, между нами, всё больше нарастало.
– Юлечка котёнок мой прости меня дурака, давай забудем всё что было вычеркнем навсегда и начнём всё сначала без обид.
–Нет не хочу, знаешь моя любовь давно утонула в море слёз от ревности, осталась только злость. Давай расстанемся и перестанем терзать напрасно сердца, то, что произошло, между нами, никогда не забывается. Эти слова я заготовила наперёд, но всё-таки произнесла их с большим трудом зная я не рублю с горяча всё обдумано и всё навсегда. Но Егор не привык сдаваться и отступать он признавался мне в любви, каялся в своих грехах обещая, что больше такого не повторится устав от слов он начал действовать. Сначала он полез целоваться, я отвернулась мне было неприятно и тут он, сжав меня начал овладевать мной силой полностью несмотря на то, что я отбивалась. Чуть позже я уже не сопротивлялась, а далась ему из жалости всё– таки не первый раз, и расслабилась, уже получая удовольствие, да такой бурной, дикой страсти у нас ещё не было. Нами овладевала животная страсть, мы занимались любовью, на лавке стадиона до рассвета, не уставая и не смотря на холод и дождь. Тела наши переплетались в единое целое без лишних слов лишь жаркие страстные поцелуи мы занимались любовью до изнеможения на последнем дыхании растворяясь друг в друге. Вымотавшиеся полностью после безумной ночи мы лежали, обнявшись, мне на плечо упала горячая слеза Егора, потом ещё несколько горячих слез обожгли уже мою душу.
– Юлечка милая это я во всём виноват, давай сделаем вид что ничего плохого между нами не было, надеюсь ты простила меня, и мы снова вместе как прежде. Только ты одна мне необходима как воздух, я же не выдержу без тебя.
– Нет, пойми всё кончено ведь я уже не буду никогда такой как прежде. Сухо ответила я хотя в душе кричала да, да, но умом понимала всё напрасно любовь перегорала, в ненависть я действительно стала уже совсем не та. Наивности не стало куда-то пропала вера в чистую любовь девочки, и я стала чувствовать в себе уже мудрость женщины. Если прощать, то нужно было раньше до того, как я решилась на свою коварную месть, а сейчас глупо я бы и не смогла всё забыть и начинать сначала. Такие грязные плевки друг другу в душу, наверное, не стираются никогда, Боже как всё это мерзко как я могла пойти на всё это. Какая может быть любовь после всего этого только животная страсть, переходящая в сплошное извращение. Нет я никогда не забуду измены и не верю, что Егор сможет забыть мою такую жестокую и к тому же такую дурацкую месть. Всю дорогу домой мы молчали видимо нечего уже было сказать друг другу кончились нужные, между нами, слова и мы с болью в душе поставили эту точку. На прощанье, я так и не решилась посмотреть Егору в глаза, боялась не устоять и простить.
Дома меня ждал скандал мама запухшая от слёз наверно не спала всю ночь ,она кричала на меня не подбирая выражений обозвала меня последними словами ,я опустив голову молчала она ведь права .Потом она расплакалась и мне стало очень стыдно что я довела её до этого, я вымаливала у неё прощение обещая больше её так не огорчать .
Кирилл позвонил с утра спросить, как у нас с Егором всё прошло вчера, услышав, что мы расстались начал снова признаваться в любви, я сразу разбила все его надежды и предложила ему или просто дружба или не общаемся, совсем не оставляя ему выбора. Кириллу ничего не оставалось лишь остаться друзьями мы как заговорщики думали, как попросить прощение у Егора чтоб попробовать сохранить их дружбу что совсем было не просто. Конечно, я скрыла от Кирилла подробности вчерашней ночи сказала, что мы без скандала спокойно поговорили и разошлись по домам.
Егор пришёл вечером с букетом пышных хризантем мама по моей просьбе сказала, что меня нет дома он передал мне цветы и грустный, поникший ушел. Спрятавшись за штору, я, тоже еле сдерживая слёзы смотрела в окно провожая его своим взглядом мне было жаль его, жаль себя, но ничего менять я не хотела. Пора отпустить от себя эту любовь пока она не стала полностью ненавистью надо вовремя остановится, расстаться красиво. Потом Егор по несколько раз в день звонил, я не подходила снова просила маму соврать что меня нет дома. Ночью опять он звонил, не выдержав я сама подняла трубку собрала всю волю в кулак, желая согнать собравшуюся злость на него, но он так тяжело дышал в трубку и молчал что мне стало его жалко и я, расплакавшись, просила.
– Перестань меня мучить оставь в покое, отпусти, пойми ведь всё напрасно, прощай. Дневник, я никогда не вела, но у меня была своя любимая потрепанная тетрадка, под матрасом в которую, я иногда изливала душу своими стихами она принимала всё без вопросов. Свои стихи я писала только для себя постоянно стесняясь этого, мне совсем не хотелось казаться странной белой вороной как привыкли принимать в нашем обществе поэтов. Поэтессой я себя никогда не ощущала, но бывает мне просто необходимо иметь свой необитаемый остров в виде моей тетрадки, где я могу побыть наедине с своими мыслями. Слова сами по себе мыслями вытекали на бумагу складываясь в стихи и вроде сразу на душе становилось легче. Достав тетрадь, я не писала, а перечитывала уже написанное мною прежде там столько нежности и любви к Егору ведь я так искренне всё это чувствовала, неужели всё прошло, не верила я сама себе.
Мы говорим с тобой на разных языках
Ты просто ходишь по земле
А я всегда летаю в облаках
Казалось бы, что нас связало
Но понимаем мы друг друга
Просто без слов желанья зная
Друг друга, чувствуя душой
Как одно целое с тобой
Пусть буду для тебя я радость
Воздушный шарик лёгкий яркий
Дарящий, ощущенье счастья
Всегда парящий, в воздухе
А ленточка в твоей руке
Без тяжести держать её легко
Только не разжимай свою ладонь
Не отпускай, пусть буду я твоя
Хотелось плакать, но слёз не было, и от этого было ещё хуже ведь вся боль оставалась внутри меня. Без сожаленья я порвала, тетрадь в клочья всё равно он не знал о моих стихах и не узнает теперь никогда, а мне хотелось избавиться от них, как и от чувств к нему. Вместо того чтобы выбросить ворох бумаг на кухне в мусор я бросила их в мойку и подожгла, языки пламени заглатывали остатки моих чувств горя синим пламенем. Так просто не прошло и минуты, а от них не осталось, и следа лишь горсть пепла, которую я смыла сразу водой. Только почему так долго все эти же чувства перегорают в душе как же избавится от них раз и навсегда чтоб не думать, не страдать, а забыть. Тогда ещё я не понимала, что любовь не забывается нами никогда, она живет, всегда в нашей душе постоянно всплывая в нашей памяти и примеряя новые чувства к тем, которые мы, казалось, уже пережили.
Безуспешно я пыталась выбросить из головы мысли о Егоре, причём даже, иногда думая, а может ещё не, поздно всё вернуть, но было уже очень поздно. Пару месяцев я старалась всеми способами забыться ходила с девчонками гулять, на дискотеки даже пробовала, завязать новые отношения знакомилась с мальчиками, но всё было не, то я ещё была, не готова к новой любви, не отпустив от себя ещё эту. В нашем городке все новости между знакомыми разносятся моментально о любых событиях. Сколько бы от меня девчонки не скрывали этой новости, о свадьбе Егора я узнала тоже. Оказывается, Норка беременная и Егор на ней женится, она своего добилась и захомутала его, теперь он будет полностью в её власти. Боли, как ни странно или обиды у меня не было, но мне в тот момент, почему-то не хватало воздуха, нечем было дышать и земля, раскачавшись, начала ускользать под моими ногами. Не может быть, неправда стучало у меня в висках только не это. Взбежав, на четвёртый этаж сама не знаю, как казалось за мгновенье, войдя домой и, захлопнув за собой дверь, я разрыдалась, да так сильно с воем. Да я не плакала, а выла, уткнувшись лицом в подушку, так плачут, на похоронах теряя навсегда любимого человека. Всё потеряно навсегда он женится, но чего я ждала я, же сама не хотела простить его и что теперь как дурра оплакиваю потерянное давно счастье. Пора уже отпустить мысли о нём и не цепляться за прошлое пусть проходит мимо меня. Только почему оно меня, так больно проходя, задевает.
Пропустив пару раз подряд красные дни календаря, я начала себя чувствовать странно меня выворачивало от ранее любимых блюд, от запаха табака и духов я поняла, что залетела к тому же конкретно. Идиотская ситуация ведь я была в опасные дни сразу с двумя с Кириллом и эта бурная ночь с Егором, не зная от кого же я поймала и забеременела. Интуитивно я чувствовала, что это от Егора та ночь на стадионе сплошное безумство, но всё– таки были сомнения. Стать матерью я даже не думала, ведь ещё нужно окончить школу выпускной класс я тянула на серебряную медаль, подкачала, ненавистная химия все мечты были, у меня поступить в институт учится дальше. Плакать я не плакала, я только думала, как мне избавится, от этого так чтобы мама не узнала. Очень не хотелось пока ничего никому не рассказывать, но пришлось, поделиться новостью с подружками ожидая от них помощи, или совета. Оказалось все были, в растерянности ведь ещё даже никто не был на приёме у гинеколога, а тут такое кошмар. Как мне самой пойти в поликлинику и договариваться об аборте, когда я не знаю, что к чему и ведь я ещё несовершеннолетняя школьница. Все дружно скинулись деньгами мне на аборт и решили сходить со мной за компанию, но мама меня раскусила. Мама заметила, что я часто бегаю с бледным видом в туалет рвать, она вычислила, что я пропустила месячные и не пользовалась прокладками, она же хотела купить снова, а те же остались не тронутые так я и прокололась. От страха меня трясло, я ожидала, скандал думала вдруг, она не выдержит или ей станет, плохо доведу её своим положением до инфаркта. Мама, как ни странно, наоборот меня пожалела и поняла, но тоже была настроена на, то, чтоб избавится от моей проблемы и почему я сразу не призналась маме она же ближе всех. Выходя, из кабинета гинеколога у меня тряслись, ноги и от страха и стыда сжималось, всё внутри там так всё жутко неприятно вся эта процедура простой проверки показалась мне ужасной. Мама договорилась об аборте, мне выписали, направление в стационар лечь в гинекологию типа с воспалением яичников на лечение.
В больничной палате лежали ещё пять женщин, когда я вошла, они оценивающе смотрели на меня ожидая знать, с чем я пожаловала в их компанию. Просто формально поздоровавшись, я легла на кровать, и отвернулась от всех к стене, мне было совсем не до них. Делая, вид что сплю, не встревая в их разговоры, я слушала, их как радио не вникая, но меня тронуло, то, что одна женщина пытается сохранить всеми способами ребёночка у неё это уже не первая неудачная попытка родить. Другая лежала, отходила от аборта утром ей сделали операцию, но после обеда она уже уйдёт домой. Она как бы оправдывалась, сама перед собой ведь у неё уже есть трое детей, а денег нуль и так еле концы сводят, живут на одну зарплату мужа. Ей искренне жаль о содеянном ведь она любит детей, мужа, но даже ему не призналась об аборте ведь боится, что совсем станет туго и так в большой семье. Вот так просто думала я утром она пришла, избавилась, от лишнего ребёнка и как ни в чём не, бывало, придёт, домой будет готовить ужин для остальных, а этого, как и не бывало. Нет, всё не так просто в её словах столько горечи, столько чувствуется, сожаленья значит на самом деле очень тяжело всё это для неё. Зашел врач пожилой, на вид смешной и неуклюжий мужчина к кому то из пациенток я лежала и читала Анну Каренину он почему, то подошёл и ко мне.
– Детка, а ты с чем тут у нас, но посмотрев в мои глаза, он смутился и всё понял. Разрежая обстановку, он пошутил только не бери пример с героини книги и читай что-то повеселей жизнь намного проще чем нам кажется и это всё такие мелочи, даже не думай всё пройдёт. У меня с собой была ручка, но не было тетради, даже листка бумаги не было под рукой, а так хотелось вылить душу хотя бы на бумагу. В конце книги перед обложкой чистый листок я его не вырывала всё– таки книга библиотечная, а писала, прямо на нём, не думая уже ни о чём другом.
Страшно в больнице, от боли скопленья
даже в воздухе здесь, повисло страданье
Мама рядом со мною, сидит и молчит
Через час я сама, убью своего ребёнка
Так скажите мне, как после этого жить
Совесть не будет молчать, а проснется
Может, чувствует этот комочек внутри
Свою смерть и сжимаясь внутри, он боится
Не понимая, чем, он предо мной виноват
Ну почему, он не может счастливым родится.
В тот момент мне было плевать, что книгу придётся сдавать в библиотеку и может, кто– то прочитает мой крик души ну, и пусть может, кому-то это пойдёт на пользу всё равно. У меня началась настоящая паника мне стало страшно я вдруг по-настоящему почувствовала, как этот комочек внутри меня сжимается, от страха, не имея ни малейшей возможности спастись. Он как приговоренный к смертной казни ожидает петли, и я не могла больше, я должна его, во что бы то ни стало спасти. Сбежать немедленно, сбежать отсюда все мысли теперь были только об этом ведь как я пойду на аборт это же убийство. Самое страшное ведь то, что я хочу убить часть себя, он же уже живой пульсирует во мне, моя плоть и кровь мы единое целое.
Пришла из магазина мама принесла мне ещё тёплых пирожков с яблоками, кефир села возле меня на кровать тяжело вздыхая. Из пакета торчала коробка дорогих шоколадных конфет, я полезла к пакету и начала их рассматривать.
– Мам давай их скушаем, так хочется их попробовать такие наверно вкусные конфетки. Просила я, зная, что это подарок врачу, там ведь ещё в пакете был конверт с деньгами.
– Бери, открывай, пользуешься моментом то, что тебе отказывать нельзя ещё не дай Бог, мыши дома заведутся. Я быстро открыла коробку и с наслаждением ела конфеты, думая, как же сказать маме о своем решении отказаться от аборта. Словно читая мои мысли, мама нежно начала поправлять мне волосы, потом посмотрела мне прямо в глаза, и сама спросила.
– Что ты чувствуешь только честно, ты действительно хочешь избавиться, от этого смотри сама, если передумаешь, я, чем смогу помогу. Только жаль ты же теряешь свою юность, ведь ты ещё совсем не готова к испытаниям взрослой жизни.
– Мам как же я люблю тебя, прости, что я такая непутёвая ты знаешь, я сама хотела просить тебя оставить ребёночка мне очень страшно идти на аборт пусть, что будет, то будет, переживу. Уже дома мама расплакалась, сказала, что ей тоже стало страшно за меня вдруг после аборта, я бы осталась, навсегда бесплодной и ей не хотелось потом чувствовать себя виноватой. Маме очень нравился, фильм Москва слезам не верит, она возможно благодаря этому фильму так смягчилась и поняла меня. Там главная героиня фильма рано родила без мужа, но не сломалась от этого, а наоборот выучилась, сделала карьеру и всё– таки потом нашла своё женское счастье. Мама настаивала, чтоб я позвонила Егору, он тоже должен знать о ребенке, но я наотрез отказалась, мотивируя тем, что я давно с ним рассталась и это не от него. То, что Егор женится, мама ещё не знала, а мне совсем не хотелось, разговаривать на эту тему я и так с большими усилиями старалась не думать об этом, хотя и напрасно.
Норка сука думала, я заняла моё место ведь это, я должна была быть невестой Егора, а она всё испортила, ненавижу её, а Егора немного жалко попался ей на крючок. Не знаю, насколько это правда, но если верить сплетням она его шантажировала, если он не женится на ней, Норка грозилась проткнуть спицей себе живот или перерезать вены, истеричка сумасшедшая. Не понимаю её совсем, неужели она не понимает, насильно мил не будешь, она просто привыкла получать все, что захочет, а Егор очередная прихоть, а чтоб добиться своего, для неё все средства хороши у неё нет моральных принципов. Только она дурра, если не осознаёт, что так легко, она Егора навсегда к себе не привяжет, ему нужны настоящие чувства. Егор, скорее всего сам взял на себя ответственность, узнав, что она беременная, но, наверное, без особого желания, он, же не любит её я знала это точно. Пусть женится, что заслужил, то и получил вот тебе и секс как спорт хотел удовольствия вот и отдувайся теперь своей свободой. О своём положении я решила молчать и скрывать от Егора не хотела рушить его планы, тем более я не видела уже своего будущего рядом с ним.
Мама докопаться от кого я беременная так и не смогла, оставила, меня в покое мне жить, как решу, так и будет. Поняв, что со мной спорить бесполезно она больше не приставала ко мне с разговорами о том, как трудно одной воспитывать ребёнка, и что отец ему необходим. Только предупредила, что я потом пожалею, скрыв беременность и оставшись со всеми проблемами по жизни одна.
С той минуты как я решила рожать, я почувствовала, невероятную связь с ребёнком я его любила и уже с радостью ждала, и он отвечал мне взаимностью, беременность начала проходить на удивление очень легко. Жизнь моя пока вроде не изменилась, но мне всё ещё хотелось на дискотеки или погулять с девчонками. Про дискотеки пришлось забыть, куда с растущим животом, а с девчонками мы встречались так же часто. С Егором я совсем не общалась, с Кириллом тоже постаралась, свести общение на нет сказав, что мне нужна пока пауза у меня трудный период. На самом деле я боялась выдать себя, и своё положение правда долго шило в мешке не утаишь, тем более растущий живот не спрятать. Труднее всего было преодолеть стыд от знакомых и соседей, которые были в шоке, что я не замужем и в таком ещё нежном возрасте жду ребёнка. Меня бесило, как они начинали смотреть на меня с жалостью, словно я неизлечимо больна, а потом дружно сплетничали за моей спиной. Но ничего думала я, решилась стать мамой, буду держать, себя стойко и не раскисать, расправляла я гордо плечи и пусть говорят, а я выше этого.
Кирилл, когда узнал, что я беременная обрадовался и сделал мне предложение, просил моей руки и сердца, как настоящий рыцарь с цветами и присев на одном колене читал мне свои стихи комические конечно, но всё было замечательно и смешно. Когда он хотел одеть мне колечко, я даже не стала, примерять колечко просто закрыла, коробочку чтоб оно меня не соблазняло, отдала ему и извинилась. Жалко было после такого трогательного спектакля отвечать ему отказом, но сердцу не прикажешь, а просто прикрыться им, спасая своё положение в обществе, я посчитала уже слишком подло. Кирилл обиделся, по-настоящему он так долго готовился к предложению и явно рассчитывал, что я соглашусь, Егор ведь женился, соперников не осталось, а тут облом.
– Юль скажи честно это же мой ребенок, если не хочешь выходить за меня запиши, хотя бы малыша на мою фамилию, когда он родиться, я так хочу быть отцом. К тому же я так люблю тебя, представь, как я буду любить, его может, передумаешь, у нас бы получилась, чудесная семья не спеши отказывать, подумай. У Кирилла от волнения голос дрожал, и было, видно он ели сдерживает слезы, он говорил, очень искренне от души мне стало, стыдно за себя. Это не шутки, я не имею права играть чужими чувствами настолько серьезно, так нельзя всегда есть предел, когда пора остановится.
–Кирюш я уверенна что ребёнок не от тебя это сто процентов от Егора только прошу давай сохраним это в тайне. Пришлось признаться Кириллу о той безумной ночи страсти с Егором и то, что я решила родить ребёнка для себя, не посвящая Егора в свои планы на будущее. У меня словно гора свалилась с плеч, я вовсе не хотела огорчать Кирилла и старалась сохранить хорошие дружеские отношения. Пусть и с трудом, но Кирилл осознал, что мы можем оставаться друзьями не больше, но он всё– таки ещё верил и в своё отцовство, даже зная всю правду. Девчонки крутили пальцем у виска, когда я рассказывала, как я отказала Кириллу, называя меня просто идиоткой.
– Какие могут быть сейчас чувства, ты о ребёнке подумай там денег валом жила бы в шоколаде ни о чём не думая -. Так и останешься потом с ребёнком на руках и с романтикой в душе без гроша в кармане.
–Блин я б не думая согласилась Кирилл симпатичный, прикольный, а самое главное богатый ты видела какая у них обстановка в квартире кто в городе так живёт, на пальцах посчитаешь, а ты отказываешься так жить ну кто ты после этого. Накинулись, с доводами на меня Ксюша с Леркой советуя пока не поздно звони и соглашайся, но моё нет, это уже навсегда, я отказала уже обдумано.
– Я не остаюсь одна у меня будет ребёнок теперь это главный смысл в моей жизни, а то, где он родиться в шикарной обстановке или в маминой простой квартире не важно главное, что его будут любить. В будущее я заглядывать, никогда не хотела я просто настроилась на то, что всё будет у меня хорошо рожу, а там как Бог даст руки есть, голова на месте может не пропаду. Больше свою беременность я не воспринимала как трагедию, а наоборот, как некий старт начало новой жизни где нужно всё делать вопреки, где трудности только вводили меня в азарт. Пусть я буду одна с ребёнком, но у меня есть опора мама, есть крыша над головой это большой плюс, а остальное уже мелочи. Мечты об учёбе в институте можно отложить на потом, а эта моя новая жизнь уже началась и переворачиваясь постоянно пинает меня в животе, наверное, мечтая поскорее родится. От Егора скрыть свою беременность тоже не получилось, как только он узнал, примчался к нам в город из Москвы, и первым делом пришел ко мне поговорить. Мама с надеждами на его поддержку в моём положении сразу впустила его к нам, не смотря на мой категорический протест, и мне всё– таки пришлось объясниться с ним. Раньше Егор никогда не носил никаких украшений, а сейчас мне сразу бросились в глаза, на руке у него золотым блеском сверкали обручальное кольцо, и большая мужская печатка, наверное, подарок Норки. На шее у него была, цепочка с крестиком толщиной с мизинец она нарядила его под свой вкус, как новогоднюю ёлочку. Мама тактично сразу ушла на кухню, не вмешиваясь в наши дела, давая возможность нам поговорить наедине. Егор попробовал обнять меня за плечи, я сразу отстранилась, как от чужого мне человека давая ему резко понять, ничего не изменилось.
– Юлечка, почему ты мне сразу не сказала, всё могло быть иначе, зачем ты молчала, зачем так жестоко ты со мной.
– Так нельзя ну кто не ошибается, но пора научится прощать тем более, когда от этого зависит вся жизнь.
– Ты понимаешь у меня вся жизнь кувырком, я чувствую себя загнутым в угол, и твоя перевернулась тоже, а нужно было всего– то простить и всё бы стало на свои места.
– Даже сейчас не поздно ещё всё вернуть только скажи, и я всё брошу и буду с тобой это же мой ребёнок у тебя под сердцем, я знаю, чувствую.
– Егор ты сам первый сделал свой выбор, а сейчас уже слишком поздно что-то менять и мой ребёнок можешь успокоиться не от тебя.
– Давай уже отпустим прошлое, давно пора и живи настоящим тем, что сам выбирал без меня, а моя жизнь в полном порядке не переживай.
– На тебя я давно не обижаюсь и всё тебе простила если ты это хотел услышать может тебе так будет легче жить, и совесть твоя успокоится.
– А вот насчёт того, чтоб вернуть прошлое, это зря всё наш поезд давно ушел, осталось только помахать ему рукой я тебя совсем не люблю, разочаровавшись в тебе полностью. Конечно, это была ложь я всё ещё любила его, но понимала он уже женат, Норка ждёт ребёнка не устраивать же комедию, и, если честно я не хотела ничего менять, действительно сильно разочаровавшись в нём, даже в себе в своих чувствах.
– Не верю я тебе совсем, не верю, твоя гордость запомни только твоя глупость. Говорил, он уже на повышенных тонах Егор был на взводе видно, что он сильно нервничал, сжимая наверно свои кулаки до боли старая его привычка. Я ловила себя на мысли о том, что знаю все его слова ещё до того, как он их сказал, я знаю его полностью словно вижу его насквозь, может и он меня так же.
– Ты же с дороги давай пойдём на кухню попьём, чайку у нас есть, очень вкусная яблочная шарлотка с корицей мама утром приготовила. Постаралась я отвести разговор в другую сторону, не доходя до ссоры и обид, но он понял, что разговор окончен и вежливо отказался от чаепития, и попрощался.
– Юлька, ты сейчас такая особенно красивая с этим животиком всё равно знай, а я тебя люблю до безумия люблю, навсегда. Обернувшись ко мне, уже нежно без злости прошептал мне на ухо Егор, я лишь тяжело молча, вздохнула, так жаль, но он уже не моё счастье. Элеонора родила, мальчика в честь её отца его назвали, Даниилом на месяц раньше меня Егор стал, отцом злость у меня прошла, и я искренне желала ему счастья. Я рожала, как раз перед выпускным балом в школе мне так было завидно и обидно пропускать этот значимый в судьбе праздник, но у меня были планы намного круче. На свет появился новый человек и это стал самый главный праздник в моей жизни, я родила сына, подарила жизнь, этому маленькому орущему существу которому предстоит вырасти мужчиной. Что может сравниться со счастьем материнства, когда у меня на руках прекрасная часть меня и, прикладывая его к груди, я всё ещё ощущала, мы единое целое, мой ранее маленький внутренний мир стал необъятной вселенной. Роды прошли на чудо легко боль, конечно, я ощущала, но с первым криком ребёнка забываешь обо всех трудностях навсегда непередаваемое счастье, я мама. Сыну я долго имя не выбирала, сразу на ум пришло имя Алексей оно мне всегда очень нравилось отчество, я записала папино, своего папы Андрей получилось вроде неплохо Алексей Андреевич. Я держала Алёшку на руках и любовалась им, он мне казался, самым красивым малышом во всём мире я даже обожала, его запах такой молочному нежный. Со школой мама всё решила за меня перевела меня в вечернюю школу, и там мне просто уже выдали аттестат, я даже не ходила на занятия только добросовестно подготовилась и сдала экзамены. Жизнь с рождением Алёшки набрала, бешеных оборотов мне катастрофически не хватало времени, я постоянно мечтала поспать, иногда засыпала прямо в кресле просто присев отдохнуть. О стиральной машинке автомате я тогда только мечтала, денег чтоб её купить у нас с мамой не было, и так приходилось на всём экономить, тем более на памперсах. Каждый день бесконечные стирки я стирала пальцы, до крови отстирывая мылом каждое пятнышко на вещичках Алёшки. Тогда я почувствовала, что такое нищета нам постоянно не хватало денег, но мы не унывали в, то время в девяностые года жили так почти все. Хорошо, что на детские вещи не нужно было, тратится, мне на Алёшку надарили, вещей намного, вперёд на вырост и родственники, и друзья хоть такая, но весомая помощь. Больше всех мне помогал Кирилл он и коляску купил и так постоянно нас навещал с полными пакетами детских продуктов, фруктов даже памперсы покупал. Сколько бы я из приличия не отказывалась, он всё переводил, как всегда, в шутки и говорил, что хочет быть как в сказках для Алёшки такой добрый, только бородатый крёстный фей. Пришлось, как ни крути взять его за крёстного отца, когда крестили Алёшку в церкви он всё равно, наверное, считал себя настоящим его отцом по крови, вероятность же была. Девчонки тоже меня часто навещали и иногда меня мама, когда был у неё выходной, отпускала погулять с ними.
Однажды после обыкновенной для меня ночи без сна и кучи стирки, я не выдержала и в ванной разревелась мама зашла, а я сидела на корточках как потерявшийся ребенок и горько плакала. Мама не расспрашивала меня что случилось она и так всё понимала, видела, как мне хочется ещё погулять, красиво одеться, а я сижу дома иногда даже голову лень помыть, деградирую. Мама, как всегда, меня выручила она оформилась в декретный отпуск как бабушка, и сказала, что все заботы о Алёшкином воспитании она берёт на себя давая мне полную свободу действий. Очень хотелось поступить в институт, но денег на учёбу не было, а мне нужно было наоборот стараться принести хоть что, то в дом, а не наоборот. Я записалась на учёт в центр занятости и там мне предложили на выбор набирали на курсы швей закройщиков, поваров и штукатуров короче выбирать было не из чего. Но деваться мне было, некуда выбрала специальность швеи всё– таки образование бесплатное и ещё мне будут платить стипендию и пособие на ребёнка пусть немного, но лучше, чем ничего. Может, потому что я долго сидела дома и истосковалась, по учёбе я увлеклась, и мне очень понравилось, я действительно всё схватывала, на лету оказалось у меня, даже открылся талант к шитью.
Курсы я окончила отлично с повышенной стипендией и сразу начала подрабатывать, купив старенькую с ножным приводом швейную машинку. Я обшивала знакомых, подружек уже сама, зарабатывая на хлеб, чувствовала себя достойно, я же не сидела на маминой шее, я работала, но мне этого, было мало. Получив, прививку нищетой у меня навсегда выработался иммунитет к бедности, я не могла позволить себе и своей семье жить бедно. И к тому же мне необходимо было утешить своё самолюбие доказать себе и Егору что я что-то в этой жизни смогу добиться сама своим трудом и терпением. Об институте я уже не мечтала я, уже строила планы открыть своё маленькое, но хорошее ателье, понимая, что так я смогу реализоваться намного лучше. Диплом о высшем образовании ещё не всегда гарантия найти достойную работу тем более, когда уже перебор юристов, а рабочих мест не хватает. Детские иллюзии о том, как я стану крутым адвокатом, просто разбились о правду жизни. Теперь у меня уже были новые мечты, но мне нужна была, солидная сумма денег для их реализации главное у меня был стимул, только вперёд не оглядываясь назад. Я убедилась на своём опыте, когда искренне, что– то хочешь, твои желания начинают попадать в нужную колею, главное не упускать момент, и не опускать никогда руки, не отчаиваться.
