Текст книги "Сильный всегда прав. Не будь жертвой."

Впрочем, аргументы могут быть и другими, но вот последствия вполне предсказуемы: отчаянная попытка бросаемой подружки выброситься с балкона первого этажа, удачно, впрочем, пресеченная вовремя подоспевшей общественностью, и праведный гнев ее оскорбленного отца, который уже метил вам в тести. А теперь метит вам в глаз кулаком. Или просто в вас – из старой дедовской двухстволки.

Это, конечно, экстрим. И скорее всего, прыжки без парашюта и стрелковое оружие использоваться не будут.

Зато будут использоваться самые изощренные способы разбудить вашу дремлющую совесть и заставить вас жениться на поднадоевшей за полгода подружке, а заодно и на ее психованной семейке.

Вам наговорят много интересных вещей, которые по идее должны открыть вам глаза на ваш моральный облик: подлый обманщик, бессовестный негодяй... Но не это главное. Вы-то ведь знаете, что вы отнюдь не подлый и совсем не негодяй, так что как-нибудь переживете потрясение от этих характеристик. Важнее другое: вас всеми силами постараются убедить в том, что, раз вы когда-то что-то или пообещали (сказали или решили), значит, теперь просто ОБЯЗАНЫ сделать это.

Вот как могут развиваться события дальше.

Несостоявшийся тесть (замахиваясь для удара и одновременно стараясь держаться от вас подальше): «Ты же обещал жениться на ней!!!»

Вы: «Может, и обещал. А теперь вот передумал».

Вы ведь имеете право передумать. Просто взять и передумать. Что бы и кому бы вы ни обещали. Вы можете в любой момент остановиться и перестать делать то, что вам надоело. И не объяснять никому причин.

Поймите, все в нашем мире меняется, все течет, как говорили древние греки. Меняетесь и вы сами, и тот, кому вы давали обещание. В десятом классе вы могли, например, решить (то есть пообещать самому себе) стать учителем, а через год понять, что у вас есть способности к бизнесу и вы хотите зарабатывать реальные деньги. Стоит ли вам держаться за принятое когда-то решение и всю жизнь горбатиться за копейки?

Человек, которому вы пообещали помочь найти работу, мог через неделю оскорбить вас. Обмануть, подставить и обокрасть. Ваше отношение к нему изменилось, и теперь вы считаете, что этот козел не заслуживает вашей помощи. Стоит ли насиловать себя?

Да и обстоятельства тоже меняются. Например, у вас была высокооплачиваемая работа, вы рассчитывали на приличный доход в будущем и пообещали приятелю-неудачнику одолжить денег. Пообещали, чтобы он хотя бы на три дня перестал донимать вас своим нытьем. Но потом вы потеряли работу, ваши возможности изменились, и теперь, чтобы исполнить обещание, вам придется ограничивать себя в самом необходимом. Не стоит делать этого, а тем более – обвинять себя. Иногда обстоятельства оказываются сильнее нас.

В общем, усвойте один раз и на всю жизнь: все в мире меняется. ВСЕ!!! И вы тоже. Это – естественно, а значит – хорошо. Если меняются ваши решения, в этом нет ничего плохого. Для вас – ничего. Другим, может быть, это и доставит некоторые неудобства. Но вам-то какое до этого дело?

Однако вернемся к вашей подружке.

Разъяренная несостоявшаяся теща: «настоящие мужчины не меняют своих решений!!!»

Вы: «А я не настоящий. Просто хорошо маскируюсь».

Что за ерунда – «настоящий мужчина»?! Что это за понятие такое? Если есть настоящий, значит, бывает и фальшивый. Это что, тот, у которого усы приклеены? И все остальное тоже пристегнуто? Нет. Все не так. «Настоящий мужчина», по мнению несостоявшейся тещи, это идиот, который женится не потому, что любит, а потому, что когда-то сказал: «Женюсь!» Странно все это, и неправильно как-то. Жениться надо по любви, а не по обещанию.

А настоящий мужчина, кстати, это прежде всего -хозяин своей жизни. И самому себе тоже хозяин. И своим словам. А хозяин своему слову – когда хочет, дает это самое слово, а когда хочет – берет обратно.

Ха-ха-ха, как это все смешно. Вы только вслушайтесь в эту фразу – «дал кому-то слово». Дать можно денег взаймы или в глаз кулаком. А слово – нематериально. Так что не стоит закрепощать себя предрассудками и всю жизнь расплачиваться за какое-то там слово, фразу или даже целое предложение, которое вы когда-то кому-то сказали в порыве страсти, в припадке жалости, по глупости или из хитрости. Живите сегодняшним днем, а не позавчерашним, когда вы это все говорили. Живите своими желаниями, а не сказанными когда-то словами. Вы ведь расписку не писали.

И снова – про подружку.

Бросаемая подружка (с угрозой в голосе): «Ты обещал!!! Ты не можешь меня бросить!!!»

Вы: «Да, это будет непросто. Но мне придется».

Да... Отказываться от своих обещаний не так-то просто. Ведь вы, скорее всего, почувствуете при этом страшную неловкость. И вполне вероятно, вас будет зверски мучить совесть. Первое время. Стоит немного потренироваться, и вы будете проделывать эту процедуру с легкостью, непосредственностью и даже некоторым изяществом. А до этого вам придется потерпеть, ведь ваш противник в этой увлекательной игре почувствует себя обманутым, он будет дуться на вас, перестанет разговаривать, на несколько дней прекратит с вами общаться -до тех пор, пока вы не сделаете то, что обещали, то есть что хочется ему, а не вам.

Опять про подружку – заключительный эпизод.

Она же (бросая в вас кухонный нож, но промахиваясь): «Негодяй!!! На тебя нельзя положиться!!!»

Вы: «Нельзя. Я сам люблю быть сверху».

На первый взгляд – дебильный ответ, совершенно не соответствующий по смыслу предшествующей фразе. Но в этом, как и во всех подобных случаях, такой ответ – как раз то, что нужно.

По-научному это называется «смена контекста»: вы переводите разговор в другую смысловую плоскость. В ту, которая выгодна вам, в которой всяческие «моральные принципы» (другими словами – мещанские предрассудки) не имеют значения. Так что и считаться с ними не стоит.

Кстати, теперь вы можете позвать милиционера и показать ему ножик, воткнувшийся по самую рукоятку в бетонную стену. Тогда от вас точно отстанут, какие бы обещания вы ни давали. Вообще старайтесь переключить внимание ваших преследователей на что-нибудь еще, тогда они оставят вас в покое. Создайте им какие-нибудь проблемы, да хотя бы и с той же милицией, – пусть развлекаются, а вы займетесь своими делами.

Еще одна ситуация. Если вы когда-то с кем-то о чем-то договорились (а договор – это фактически двухстороннее обещание), но потом передумали, вы услышите, что:

«Этот вопрос надо было обсуждать месяц назад, когда мы договаривались. А теперь поздно».

Ваш ответ: «А я не собираюсь ничего обсуждать. Я просто говорю тебе о том, что буду делать».

Поймите, что, отказываясь следовать своим прошлым решениям и обещаниям, вы не становитесь бесчестным, бесхарактерным и ненадежным человеком. Вы просто-напросто проявляете гибкость, разумную гибкость, которая так нужна в нашем изменчивом мире. А если ваш собеседник – партнер по бизнесу, коллега по работе или просто собутыльник – вас не понимает, что ж, это его проблемы. К сожалению, он не такой гибкий человек, как вы. Ну ничего, другого найдете.

Обсуждать можно что угодно и когда угодно. И лучше всего делать это именно тогда, когда удобно вам, независимо от того, удобно ли это остальным. Всем ведь все равно не угодишь.

И последнее, насчет известной поговорки «Слово -не воробей, вылетит – не поймаешь». Ответ: «А зачем его ловить? Пускай себе летает. Птички, они же волю любят».

Так что давайте охранять природу.

Равняться – только на себя

– Рррравняяяйсссь! Смирррррьнааа!

Так говорят в армии.

Поскользнулся – упал – отжался – тоже оттуда.

Мы с вами не в армии. И когда зимой в гололед поскользнемся, долго трем ушибленное место. И стараемся лишний раз не падать. Зато равняемся на кого-то, да на кого угодно, ох как часто! Чаще даже, чем в армии. Для некоторых людей равняться, стараться быть похожим – образ жизни. А для других (и таких очень много) сравнение – еще один эффективный прием, позволяющий взять другого человека за... в общем, заставить его делать то, что им надо.

Представьте себе вот что.

Железная дорога. Вокзал. Буфет. Очередь. Вы стоите полчаса. Отстояли. Уф! Сейчас вы утолите голод. Но есть только блинчики. Причем старые. И больше ничего. А кушать хочется. Берете порцию. Или даже две. Отходите к столику. Садитесь. Берете вилку. Подцепляете на нее блинчик. Не тут-то было! Блинчик не подцепляется. Вы перехватываете вилку поудобнее, размахиваетесь и, как индеец чероки свое копье, вонзаете вилку в блинчик. Но вилка не вонзается. Она гнется на 90 градусов. Налицо физический парадокс. Твердость жареного теста больше твердости нержавеющей стали. Но вам не до физики. Вы вонзаете в блинчик зубы. Потом 10 минут вытаскиваете их обратно. Но все пломбы остаются в блинчике.

Вы взбешены до крайней степени. Вы перепрыгиваете через три столика, сметаете толпящуюся очередь, перегибаетесь через прилавок и с остервенением тычете в лицо буфетчице блинчик с застрявшими в нем зубными пломбами:

-Это что?!!!!!

Вы ждете ответа. Оправданий. Извинений. Обещания возместить материальный и моральный ущерб. Но не тут-то было! Толстуха буфетчица упирает руки в боки и с расстановкой изрекает:

– Мо-ло-дой че-ло-век! Как ВАМ нестыдно?! Другие кушают, и ничего. А еще прилично одет!

Вот так. Это вы виноваты. Хотя отстояли очередь. На полчаса. Заплатили деньги. Сломали вилку, пусть и чужую. Наконец, оставили в блинчике все пломбы. На этот раз собственные. Виноваты все-таки вы. Какое уж тут возмещение морального ущерба...

Это, конечно, шутка, но подумайте о том, как часто вы оказываетесь виноватым потому, что кто-то что-то делает не так, как вы? Или терпит то, чего вы терпеть не хотите? Или просто он, этот самый другой, не похож на вас? Но во всех случаях виноваты – вы.

Предполагается, что если вы не похожи на тех, с кем вас сравнивают: ведете себя не так, как они, не так, как ждут от вас окружающие, вы должны испытывать неловкость и стыд. Эти чувства должны заставить вас поскорее изменить поведение, чтобы оно соответствовало предлагаемому образцу.

У вашего противника наготове целая коллекция объектов сравнения. Общаясь с вами, он узнает, какие объекты сильнее всего на вас действуют, и в нужный момент подсовывает их вам. Он может сравнивать вас с кем угодно: с самим собой, с другими людьми, с вами (каким вы были раньше), с образом идеального человека, с апостолом Петром или кем-то вроде него.

– У всех мужики как мужики, а ты...

Апостол Петр, это, конечно, хорошо, но вы не апостол Петр. Вы – уникальная, единственная и неповторимая личность, как и те, впрочем, с кем вас сравнивают. То, как ведут себя другие, соответствует их желаниям, характеру, жизненному опыту и обстоятельствам. А ваши желания, характер, опыт и тем более обстоятельства, будут совсем иными. Поэтому вы не обязаны быть похожими ни на кого – ни поведением, ни чувствами, ни убеждениями.

В конце концов, вы и не сможете этого сделать: в лучшем случае вы лишь скопируете чужое поведение, насилуя и мучая себя. Для вас это поведение будет чуждым и неестественным. А что будет наиболее подходящим и уместным для вас – решать только вам самому.

Так что во всех случаях, когда вам говорят что-то вроде «так делали наши предки (он, она, вон та дама), значит, и ты должен так поступать», постарайтесь придумать что-нибудь остроумно-язвительное, а если ничего не выходит, скажите прямо:

– Мне плевать на то, что они думают и как себя ведут. Я делаю то, что нравится мне. Это не запрещено законом.

А если сомневаетесь – таскайте с собой везде Конституцию и Уголовный кодекс. Для пущей уверенности.

Если вам предлагают потерпеть нечто такое, что вам совсем не нравится, – не терпите ни в коем случае:

– Мы ведь не жалуемся, значит, и вы потерпите.

– Если хочешь терпеть – терпи. Я не обязан этого делать.

А дальше – по ситуации. Способы исправить положение всегда есть.

Иногда вас могут сравнивать с кем-то, кого вы не любите и кто вам неприятен (например отец-алкоголик, соседка – проститутка). Предполагается, что сама мысль о том, что вы на них похожи, должна заставить вас почувствовать себя неловко и сделать то, чего от вас добиваются.

– Ты бесчеловечен, ты чудовище, ты такой же негодяй, как твой отец.

– Не думаю, что отец был негодяем. А ты в таком случае – дура, раз вышла за него замуж.

Хотя, возможно, ваш противник не добивается от вас никакого конкретного поведения, а просто заставляет вас почувствовать вину. Тогда сравнения принимают несколько иной характер:

– Ты ни на что не годен, у Саши (Маши) все получается, а ты – тупица...

В этом случае, даже если вы приложите титанические усилия, и у вас все будет получаться так же хорошо, как у Саши (Маши), – не ждите, что мучитель оставит вас в покое. Он обязательно найдет другие «слабости», за которые вас можно упрекать. Возможный ответ:

– Я действительно не в ладах с учебой. Но меня это са-а-а-всем не заботит.

Поймите, что любое сравнение вашей личности с кем-то еще можно провести по разным критериям. Например, вы – бабник, а ваш брат – верный муж. Но при этом вы занимаетесь бизнесом и зарабатываете деньги, а ваш брат живет на иждивении у родителей жены. Если ваша мать упрекает вас за ваши гулянья на сторону и приводит в пример вашего брата, то почему она обвиняет вас в неверности, а не его за тунеядство? Ответ прост: она хочет чего-то добиться от вас, а ваши загулы – лишь средство давления. В следующий раз, решив воздействовать уже на вашего брата, она будет вас приводить в пример, обвиняя его в лени и тунеядстве.

И так при любом сравнении: никто не хорош, у всех есть недостатки, надо лишь вовремя вытащить их наружу, чтобы чего-то добиться. Обвинитель выбирает для сравнения те объекты и те критерии, которые ему выгодны, а вы можете выбрать другие объекты и критерии, и тогда сравнение окажется в вашу пользу.

Вот пример из классики.

Помните, как в «Собачьем сердце» заядлая коммунистка Вяземская с пафосом убеждает профессора Преображенского добровольно, в порядке трудовой дисциплины, отказаться от столовой?

«– Столовых нет ни у кого в Москве. Даже у Айседоры Дункан!»

Железный аргумент.

"– А где же я должен принимать пищу?

– В спальне".

На что профессор ответил так:

«– В спальне принимать пишу, в смотровой читать, в приемной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать. Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не Айседора Дункан!»

Вполне резонное замечание. Что было дальше, вы знаете. Если не знаете – советую посмотреть фильм.

А вообще вы не обязаны сравнивать себя ни с кем, а также испытывать стыд или вину от результатов сравнения. Вы – сами себе хозяин и не обязаны исполнять ничьих ожиданий. Только свои собственные.

Не оценивайте себя. Лучше просто цените

Наша жизнь полна оценок. Люди постоянно оценивают друг друга. Знакомясь, мы оцениваем человека как возможного любовника или просто приятеля, с которым интересно провести время. В профессиональной деятельности и учебе оценка нужна для того, чтобы определить качество работы, знаний и навыков, чтобы стимулировать человека к повышению компетентности. В спорте и играх – для того, чтобы выявить победителя.

А еще с помощью оценок можно как угодно вертеть тем, чья самооценка низка, неустойчива и зависит от внешних обстоятельств. Такой человек постоянно сомневается в том, что он достаточно хорош. Вместо того чтобы жить и радоваться, исполняя свои желания, он ищет подтверждения собственной значимости у других людей. И чтобы услышать заветное «ты хороший», выраженное любыми словами или вообще без слов, сомневающийся в себе человек сделает все, что от него потребуют. Ну почти все. Этим грех не воспользоваться.

Например, коварная мамочка, желая заставить дочь прекратить встречаться с «не тем» молодым человеком, может заявить:

– Этот оболтус тебе не пара. А если будешь с ним встречаться, значит ты – неблагодарная скотина. Я тебя вырастила... Я ночи не спала...

Дальше идут слезы, симуляция сердечного приступа, «скорая», больница (для усиления эффекта и гарантированного получения нужного результата).

Ну что тут скажешь? Не повезло дочке с мамой. А вообще – сколько людей, столько и оценок. То, что нравится одному человеку, отвратительно для другого. Один и тот же поступок и черта характера будут по-разному оценены разными людьми. Так, любящему все нравится в любимом, он оценивает его очень высоко. А равнодушный человек обращает внимание прежде всего на «недостатки» – так уж устроены люди. Кто же из них прав?

Ясно кто – вы сами.

– Ты изменился в худшую сторону.

– А я думаю, что в лучшую.

И так всегда. В ответ на любые упреки, от кого бы они ни исходили.

Еще одна фразочка, которую могут использовать против вас:

– Ты плохая дочь (патриот, отец, сын...).

Плохая – и все тут. Поди докажи, что это не так.

А доказывать никому и ничего не надо ни в коем случае. Потому что именно этого от вас и ждут. «Доказать» же вы можете только одним способом: сделав то, чего от вас хотят.

Когда человека оценивают негативно, он обычно испытывает широкую гамму чувств: от легкого смущения до парализующего ощущения собственной никчемности. Он хочет избавиться от этих чувств. И ему предлагается способ избавления: сделай то, чего я хочу, тогда ты будешь хорошим, а неприятные чувства исчезнут. На время. До следующего раза.

К тому же есть два вида оценок. Для одних оценок существует общепризнанный критерий. Например, быть хорошим садовником означает разбираться в растениях, уметь ухаживать за ними и составлять из них красивые композиции. Быть хорошим футболистом значит уметь быстро бегать, играть в команде и метко бить по воротам. А что значит быть хорошим человеком (сыном, дочерью, мужем, женой, родителем)? Здесь нет общепризнанного критерия. Сколько людей, столько и мнений. Так что вы при всем желании не сможете быть хорошим сыном (дочерью и так далее). Ведь то, что нравится одной матери, например послушание и забитость, не устраивает другую мать, воспитывающую своих детей сильными и решительными.

Так что не стоит оправдываться, доказывать что-то или винить себя. Гораздо лучше вспомнить о том, что в чем-то другом вы ну очень хороши. И ответить мамаше (из первого примера) примерно так:

– Зато я выращиваю красивые цветы. А ты только и можешь, что брюзжать.

А еще ваш обвинитель сам почти никогда не является экспертом и мастером в той области, где, по его словам, вы не добились успеха. Так, мать, имеющая «плохую» дочь, которая ее не слушается, сама в молодости вела себя точно так же. Дети почти всегда копируют поведение своих родителей, как показывает жизненный опыт. И это можно использовать в разговоре с мамочкой:

– А ты-то сама была хорошей дочерью? Судя по словам бабушки, ты была неблагодарной свиньей.

Конечно, все мы так или иначе переживаем по поводу негативных оценок. Особенно если они исходят от близких нам людей. Которые, несмотря на то что они такие дорогие и любимые, могут ох как истрепать нам нервы. Так вот, чтобы поменьше страдать от этой ерунды, надо понять две вещи.

Оценки не являются частью объективного мира, в котором все мы живем. Они существуют только в уме того, кто оценивает. Так же, как, например, бред шизофреника, считающего самого себя Наполеоном или Эйнштейном. Вы собираетесь принимать всерьез убеждения шизофреника и менять свое поведение в соответствии с ними?

А главное, поймите, что можно жить совсем без оценок, то есть не принимая в расчет того, как вас оценивают другие, и не оценивая самого себя. Я такой, какой есть, – ни хороший, ни плохой. Я – это Я. Просто Я. И все тут

Наводим марафет: как быстро

привести себя в порядок

Вы можете научиться уверенному поведению и освоить приемы игры на нервах. Отточить эти навыки до совершенства и демонстрировать их направо и налево, говоря себе и всем окружающим, какой вы крутой. И все же что-то будет не так. Чего-то будет не хватать.

Если вы честны с собой, то легко обнаружите, что ваша жизнь вам не нравится. И вы сами себе не нравитесь. И вовсе вы не сильный, а просто хитро избегаете ситуаций, с которыми точно не справитесь. Хотя при этом вам все говорят, что вы – супер! Моща! Уверенный в себе человек.

Все это – неправда. Просто люди хотят вам польстить. Они чаще всего говорят то, что вы хотите услышать. Вы ведь хотите, чтобы вас хвалили? Чтобы вами хоть немножко восхищались? То-то и оно. Будут! Но за этими фразами ничего не стоит: вами восхищаются, но не более того. В самом главном с вами Никто не считается. Денег у вас мало, а то и вовсе нет. И так далее.

Так что одного только уверенного поведения мало. Нужно еще научиться жить так, как по-настоящему сильный человек. Тогда и уверенное поведение станет само собой разумеющимся и не будет требовать напряжения и титанических усилий.

Как же сделать так, чтобы не только вести себя уверенно, не только демонстрировать силу, но и реально быть сильным? Задачка... Но на самом деле это возможно.

Победа в житейских поединках – всего лишь первый этап обретения уверенности в себе. Ощущение собственной силы, которая всегда с вами, предполагает, что в вашей жизни, в вас самом, есть некая основа, стержень – постоянная опора в любых боях, бедах и невзгодах. Ваша жизнь должна вам нравиться, и вы сами себе – тоже.

То, как вы выглядите, самым прямым образом влияет на ваши чувства. Женщины, например, хорошо знают, что какая-нибудь зацепка на чулках или пятнышко на блузке, смазанная помада или тушь могут заставить весь вечер дергаться и отравить все настроение.

Ваше поведение также важно. Если вам кажется, что вы себя как-то не так ведете, вы постоянно будете оценивать и контролировать себя, вместо того чтобы радоваться жизни.

Наконец, если что-то важное у вас в жизни не так, как вы хотите, это конец. Это недовольство и разочарование. Причем постоянно и независимо от повода. Конечно, человек не бог и реализовать свои желания на 100 % не может. Тогда исчезнут стимулы для роста и достижений. Все это так, и глупо стремиться к совершенству абсолютно во всем. И все же в самых важных для вас аспектах ваша жизнь может быть прекрасной, именно такой, как вы хотите. К этому и надо стремиться.

Теперь – подробно по каждому пункту.

Ваше тело

Тело – это вы сами. Если тело здоровое, вы можете долго работать, есть и пить что угодно, полноценно наслаждаться сексом. Если тело красивое, вы будете нравиться людям, привлекать их и возбуждать. Ваше тело -залог положительной самооценки. И дело не в том, чтобы принять его со всеми недостатками и «полюбить» таким, какое оно есть. Это путь наименьшего сопротивления, который означает сидеть на попе и ничего не делать.

Тело нужно привести в порядок раз и навсегда, настолько, насколько это позволяет современный уровень медицины. Это потребует усилий и каких-то затрат. Зато потом нужно будет лишь поддерживать себя в форме и радоваться своему телу.

Прежде всего правильно питайтесь. Пища должна быть сбалансирована по белкам, жирам, углеводам и калориям. Не переедайте. Не ешьте всякий мусор вроде супов-экспрессов и моментальных макарон – в них много вредной химии. Не ешьте одновременно несовместимые продукты – например мясо и хлеб (белки и углеводы).

А что же есть? Сено! Еды в мире навалом! Только не надо поглощать все, что рекламируют по телевизору и чем заваливают полки универсамов. Это сплошная химия и консерванты. Это рассчитано на больного, изгаженного цивилизацией человека. Гораздо лучше – свежие овощи и фрукты, деревенские молоко и сметана вместо городской жижи из сухого молока, настоящее мясо вместо колбас и сосисок.

Конечно, сосиски с макаронами варятся быстро: полил кетчупом, заел консервами, запил пепси-колой -и доволен. Но в этом столько химии! Вы же это все едите! Алкоголь и никотин – гораздо менее вредные яды, чем то, что вы поглощаете каждый день. К малым дозам организм привыкает и вроде бы не замечает ничего. Но ведь вы же травите себя...

Так что за долгие годы в вашем организме накопилась куча шлаков, того, что по идее надо бы вывести, но организм не справляется: камни в печени, кишечнике и почках. Незаметные, пока не прихватит. А когда прихватит и вы будете кататься и орать от боли, вам отчекрыжат желчный пузырь. Всегда так делают. Так что...

Помогите своему телу заранее. Главное – очистить кишечник и печень. Можно голодать по Брэггу или чиститься по Малахову. Книги найдете без труда.

Двигайтесь: бегайте, плавайте, катайтесь на велосипеде. Причем плавать лучше в реке, а не в бассейне, бегать – по лесу, а не на дорожке в душном спортзале, и кататься на велосипеде по парку, а не на велотренажере. Сколько? По самочувствию, но регулярно.

А еще есть разные системы дозирования физических нагрузок. Любой тренер вам сразу назовет штук пять.

В результате работы, ходьбы, разговоров и двигательной активности вы расходуете энергию. Ваше тело устает, и нужно восстановить силы. Именно этой цели служит отдых. Однако многие люди не умеют отдыхать. Сидение перед телевизором с кружкой пива, чтение бульварных романов, поход в ресторан – не лучшие виды отдыха. Вы вроде бы ничего не делаете, но и не расслабляетесь полностью. Поэтому после такого «отдыха» чувствуете себя усталым.

Полноценный отдых предполагает полное расслабление. После него вы должны быть бодрым, полным сил и желаний. Экспериментируйте: пробуйте различные виды отдыха и выберите те из них, которые вам подходят.

Исправьте недостатки фигуры. Ваше тело должно быть красивым, гармонично сложенным. Там, где природой предусмотрены мышцы, должны быть именно они. А всякие излишества вроде жирка нужно ликвидировать безжалостно. Займитесь собой вплотную и пусть с трудом, с потом и кровью в первое время, но приведите себя в порядок: мало мышц – накачайте, много жира – сгоните, чего-то нет – нарастите (в крайнем случае – средствами пластической хирургии). Один раз и на всю жизнь.

Вылечите свои болячки. У кого-то больные зубы. Восемь штук. И он все откладывает визит к стоматологу. Пусть до десяти дойдет. Или потому, что дорого. У другого – воняет изо рта, и он сосет тик-таки и жует жвачки для свежего дыхания. У кого-то – позвоночник завязался узлом. Не таскайте болячки с собой! Составьте их список и вылечитесь. Только не заигрывайтесь в больничку, а то можете лечиться до самого кладбища.

Еще одно важное замечание про тело: оно (то есть вы) должно приятно пахнуть. Запах – это важнейший канал информации об окружающем мире. Им с древних пор пользуются животные для ориентации в мире. Запах позволяет обнаружить врага задолго до того, как увидел или услышал его. Люди разучились пользоваться запахом так, как животные. Но обоняние у них отнюдь не атрофировалось. И если вы неприятно пахнете или, не дай бог, от вас воняет так, что хочется открыть форточку и высунуть в нее нос, это оттолкнет от вас кого угодно. Тут никакой имидж не поможет: с вами попросту невозможно будет находиться рядом – физически невозможно. Мойтесь почаще и привыкайте пользоваться парфюмерией. А что касается запахов изо рта – сходите к стоматологу.

И последнее: расслабьтесь. Почти у всех людей где-то что-то постоянно напряжено, челюсти сжаты, плечи подняты, руки и ноги скручены и перекорежены – все это отнимает силы, приводит к утомлению и усталости. Ведь чтобы поддерживать мышцу в состоянии напряжения, нужна масса энергии. Той самой энергии, которую можно использовать для исполнения желаний и достижения целей. Тут вам помогут баня, массаж и телесно-ориентированная терапия.

В идеале тело не должно напоминать о себе. И заниматься им специально не надо, если вы, конечно, не профессиональный спортсмен. Просто приведите себя в порядок, а дальше – поддерживайте форму. Это потребует минимальных усилий, и вам приятно будет.

Имидж

Здесь совсем просто. Вам понадобятся три вещи: желание выглядеть красиво, хороший стилист и деньги. Желание, предполагается, уже есть. Стилистов как тараканов, только найдите настоящего мастера. Денег может понадобиться много. Но это – ваши проблемы.

Внешность – это средство невербального общения. С ее помощью мы можем сообщить людям информацию о себе, которая поможет им сформировать мнение о нас. Изменяя лишь мелкие детали внешности, мы можем изменить отношение людей к нам и, таким образом, добиться желаемых результатов и исполнить собственные мечты.

Психологи пришли к выводу, что внешность – рост, вес, цвет кожи, одежда, прическа, аксессуары, а когда дело касается женщин, еще и макияж и бижутерия -определяет 55 % первого впечатления от человека. Поэтому от правильного отношения к собственной внешности зависит, какое впечатление мы производим на окружающих. Следующие 38 % первого впечатления составляет наша манера поведения – язык тела: мимика и жестикуляция, походка и осанка, интонация и визуальный контакт. На то, что вы знаете или о чем говорите, остается лишь 7 %. Удивительно, но именно так люди воспринимают друг друга.