Текст книги "Сильный всегда прав. Не будь жертвой."
Автор книги: Алексей Тукмаков
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 9 страниц)
Делайте это вместе с ребенком, но не за него и если только он сам этого хочет. А лучше – пусть делает все сам вместе с другими детьми – организует их как надо. А вы помогайте, когда сам справиться он не может. Но только в этом случае.
Творчество – это создание нового. Причем не только для самого себя, но и для других, чтобы им это понравилось. Как, например, интересная игра, книжица или какое-то мероприятие. Когда ребенок занят такими вещами, он привыкает к тому, что может делать что-то нужное, придумывать, изобретать. А это здорово, потому что далеко не каждый на такое способен.
Приучайте ребенка к подлинной культуре. Развивайте его вкус. Ненавязчиво.
Водите его в театр раз в месяц, с самого раннего возраста. Даже если он не станет заядлым театралом, то просто научится воспринимать театр как вид искусства.
Пусть у вас дома будет хорошая музыка: классическая и современная. Только не то, что все слушают, не раскрученная коммерческая попса, а мастера. Если не знаете таких, купите учебник для консерватории, там все написано. А ваши вульгарные вкусы, если они таковы, оставьте при себе. И всякий отстой, если вы без него жить не можете, слушайте только в наушниках и за закрытыми дверями. Хорошее воспитание важнее.
Мультики и фильмы – избирательно. Зубодробиль-ные боевики, уолтдиснеевские и уорнербразерские мультики – нельзя. Слишком много агрессии. Есть же наши, советские еще мульты, сказки и фильмы, по-настоящему добрые. Правда, их редко показывают. А вы купите на кассете и смотрите на видео. А антенну отрежьте кусачками, смотрите все в записях. А то льют общественные информационные каналы всякую гадость в души зрителей, а они глотают. Не выключишь – привыкли. И выбрать нельзя – не положено. А если новости любите, есть радио и Интернет. Там все быстрее появляется, только подключиться надо.
Наконец, пусть дома будет пианино, на котором можно побренькать, – глядишь, и Моцарт вырастет. А еще -краски и мольберт, чтобы мазюкать, когда захочется, -так и Ван Гогом можно стать.
Вот вам необычный совет. Оригинальный совет. Может быть, он даже покажется вам безумным. Но не спешите с выводами. Избавьте ребенка от школы, насколько это возможно. Там ему отобьют творческие способности и интересы. Там он будет учить пять лет то, что можно узнать за два года (школьная программа рассчитана на тупых). Там он будет слышать попсовую музыку и мат. Там будет больше плохого, чем хорошего. В несколько раз.
Есть домашнее обучение: ребенок сам все учит, учителя иногда приходят к нему домой, а в школу он приходит сдавать экзамены. Если для этого нужна справка от врача – достаньте, если нужны репетиторы – наймите. Так ребенок сможет учиться быстрее, год за два экстерном. А знать он все будет лучше и больше, ведь с ним будут заниматься индивидуально.
Крайняя мера – лет в 15 купите ребенку аттестат, как будто он сдал весь школьный курс экстерном. Заплатите, и вам напишут все, что вы попросите. Откажут в одной школе – дадут в другой. Пусть сразу поступает в вуз, вы сэкономите ему два года, а это очень много.
А то, что ему в дальнейшем действительно пригодится, пусть изучит сам или с репетиторами. Если он захочет стать инженером – математику и физику, а история с биологией ему не нужны. Если захочет стать музыкантом или художником – пусть учится рисовать и петь. Но зачем же вбивать в гуманитарную душу химию и алгебру? В общем, ребенок должен уметь читать, грамотно писать и считать плюс то, что ему действительно нужно. Тогда он поступит в любой вуз и будет дальше заниматься тем, что ему интересно.
Глава 4 Игра на нервах: как в нее выиграть
Все люди играют в разные игры. Один любит шахматы, другой режется в дурака. Мальчишки гоняют мяч во дворе, а профессиональные футболисты – в телевизоре. Брокеры играют на бирже, а несостоявшиеся наполеоны просиживают ночи перед компьютером, завоевывая одну империю (планету, галактику) за другой.
Игр очень много. Но есть одна, в которую играют все, ну или почти все. У этой игры очень простые правила: чтобы выиграть, надо заставить другого сделать то, чего он не хочет. А пользоваться можно только одним видом оружия – словами. Зато говорить можно все, что угодно, – врать и угрожать, льстить и поливать грязью.
Есть в игре и призы. Для победителя – чувство собственной крутизны и злорадного превосходства. Для проигравшего – обгаженное настроение на весь день. Есть мастера этой игры, которые всегда выигрывают, и дилетанты, которые всегда проигрывают. Правда, у этой игры нет названия и официальных чемпионатов не проводится. Пока...
Это – игра на нервах.
Все люди стремятся контролировать других. Для этого можно, например, надеть на человека электрический ошейник. И, если что-то вас не устраивает, пропускать через ошейник ток до тех пор, пока носитель этого самого ошейника не образумится и не начнет плясать под вашу дудку. Но можно обойтись и без электричества, а вместо ударов током воздействовать на человека с помощью страха, вины и стыда. Если подумать, это гораздо больнее, и можно не бояться, что у ошейника сядут батарейки.
Происходит во всех случаях одно и то же: вам предлагается некое рассуждение, заставляющее вас почувствовать неловкость, стыд, вину, страх, или вынуждающее согласиться с такой «правдой» о себе, которую вы не хотите признать. Но всех этих мучений не будет, если вы сделаете то, чего от вас хотят.
В игре на нервах есть несколько самых распространенных и эффективных приемов. Мы подробно их рассмотрим. Они имеют общие черты, о которых стоит помнить, чтобы успешно им противостоять.
Человек, прибегающий к таким приемам, игнорирует ваши чувства. Вам не нравится, но вы должны. Вы хотите, но вас пугают последствиями. Он исходит из своих желаний и намерений. А ваши чувства и желания для него – помеха. И он стремится возбудить в вас другие чувства: вины, страха и им подобные, чтобы заглушить те, которые ему мешают. Поэтому вам нужно знать о своих чувствах и желаниях, о том, чего вы хотите, что для вас полезно. И действовать исходя из своих интересов, а не из чужих.
Противник действует с помощью слов, стремясь поймать вас в логическую сеть. В основе его рассуждений лежат предпосылки, обрекающие вас на проигрыш. Главное, о чем стоит помнить: решения принимаются не только исходя из логики, но и под влиянием чувств. Часто сердце видит с большей зоркостью, чем интеллект. Поэтому просто доверяйте своему сердцу.
А вообще, вы имеете право делать то, что хотите. Вы сами принимаете решение. Вы не обязаны кого-то слушать или с кем-то считаться. Вы имеете право не принимать во внимание никого и ничего. То есть наплевать на все и на всех и делать то, что считаете нужным. Поэтому самое простое, что вы можете сделать, – послать того, кто пытается играть на ваших нервах, подальше и забыть о его словах.
Затем рассматриваются самые распространенные приемы игры на нервах. Предлагаются варианты ответов, которые стоит взять за основу. Конкретные фразы, которые вы произнесете, могут быть разными, более или менее жесткими, – это зависит от того, кто пытается с вами играть. Главное не в том, что конкретно вы скажете. Самое важное – не поддаться на провокации
противника, не идти у него на поводу и не делать того, чего он добивается.
Для каждого приема предлагается ряд принципов жизненной философии, идей и убеждений, показывающих легковесность, надуманность и необоснованность аргументов, которыми на вас стараются повлиять. Если вы обдумаете их, поймете и сделаете частью вашего мировоззрения, то вас практически невозможно будет поймать в ловушку. Тогда самые подходящие в конкретной ситуации ответы сами собой придут вам в голову. Даже если вы не сможете ответить остроумно, вы просто поступите по-своему и не будете чувствовать себя виноватым. Это – самый верный и эффективный путь.
Если сапер ошибся...
Подумайте о том, чего вы НЕ можете сделать. Назовите, ну хотя бы, два-три таких невозможных дела. Ну как, придумали? Нет? Ничего, сейчас помогу. Очевидно, вы не можете получить Нобелевскую премию. Разорить Билла Гейтса и присвоить все его миллиарды себе. Набить морду Майку Тайсону. Хотя, в принципе, это возможно. Если очень постараться. Очень-очень. Теоретически возможно. А практически – нет. Любой с этим согласится. Если он, конечно, не законченный шизик.
Так вот, что вы обо всем этом думаете? По поводу того, что чего-то не можете в этой жизни. И никогда не сможете. А главное, что чувствуете в связи с этим? Правильный ответ – ничего. Вам на это плевать. Вы даже не думаете об этом. Не можете – и ладно. Вы же не Господь Бог. И даже не супермен со стальными яйцами.
Возможности у всех людей разные. Один не может одного, другой – другого. Но есть одна вещь – чего не может никто. Вообще никто. Абсолютно! Даже Бог. Если, конечно, вы в него верите.
Никто не может изменить прошлого. Еще Эйнштейн доказал, что путешествия во времени невозможны. И никогда не будут возможны, что бы там ни писали всякие' фантасты и что бы ни показывали по телику.
Вы с этим согласны? Думаю, да. Но тогда почему, зачем, с какой стати люди мучаются из-за того, что когда-то они что-то сделали не так, как надо было? Или совсем не сделали? Когда-то, в этом самом прошлом, изменить которое невозможно – Эйнштейн доказал. Зачем же тогда грызть себя? Зачем переживать? Зачем отравлять те мгновения, в которых вы живете сейчас? Привычка. Традиция такая – грызть себя за какие-то там ошибки, как будто прошлое можно изменить.
Все так делают, а многие этим пользуются, чтобы заставить другого плясать под свою дудку. Обвинение в «ошибках» – самый распространенный способ игры на нервах. Этим способом обычно пользуются самые близкие вам люди, которые хорошо знают вас, знают ваше прошлое, знают, к чему придраться.
Когда им надо чего-то добиться от вас, они обвиняют вас в том, что вы когда-то что-то сделали не так, как надо. Или не сделали того, что должны были сделать. Или сделали это неправильно. Зато, если теперь вы сделаете то, что от вас требуется, вы словно загладите свою вину и заслужите прощения. Но не обольщайтесь, вы вовсе не прощены окончательно, и, когда вашему мучителю снова понадобится настоять на своем, он еще раз (вернее – много раз) припомнит вашу «ошибку».
Иногда родители регулярно обвиняют своих детей, а жены – мужей за прошлые проступки, устраивают многочасовые выяснения отношений просто потому, что им скучно, а в их жизни совсем нет интересных событий, кроме скандалов, которые они сами устраивают. Иногда потому, что испытывают извращенное удовольствие, выводя другого человека из себя и заставляя его страдать. Иногда – чтобы найти повод выразить переполняющие их негативные эмоции (озлобленность, ощущение собственного бессилия и никчемности).
То, в чем вас обвиняют, могло быть сделано когда угодно – и вчера, и 10 лет назад. Обвинитель может откровенно врать и преувеличивать. Ведь обоснованность обвинений – не главное. Его, скорее всего, не очень сильно задело и обидело то, в чем он вас обвиняет. Упреки – это средство для того, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым и чего-то добиться от вас.
Вот пример для женщин.
Вы весь день работали и жутко устали. И вдруг ваша школьная подруга звонит вам на мобилу и говорит, что у нее сегодня день рождения, про который вы напрочь забыли. И приглашает вас его отпраздновать, пусть даже и без подарка. Ведь вы сами – лучший подарок. Вечеринка через час в кафешке, которую подруга для этого дела арендовала. Компания будет преотличнейшая и выпивка тоже. А домой вас отвезут, так что беспокоиться не о чем.
Все это превосходно: вечеринка будет очень кстати, вы ведь так устали. И выпивка тоже. Надо же расслабиться. И с подругой пообщаться хочется. Правда, есть одно «но». Муж придет с работы в восемь, а вечеринка затянется за полночь. Можно, конечно, позвонить ему и предупредить, но он ведь такой ревнивый. Закатит по телефону скандал на полчаса, и после этого на вечеринку вы уж точно не пойдете.
Поэтому вы, как Наполеон или Кутузов, решаете проявить военную хитрость. Вы набираете номер мужа и скороговоркой говорите ему, что у подруги день рождения и вы идете на вечеринку. А потом отключаете мобильник. Совсем. Так что муж может звонить сколько угодно. Вы свой долг выполнили, а все остальное объясните ему потом.
И это самое «потом» наступает – на следующее утро. Вы просыпаетесь с больной головой – вчера перебрали. Смутно вспоминаете, что в дом родной вас доставили два заботливых приятеля вашей подруги. Утром, часов в 5. Даже до кровати донесли и положили. А вы спьяну отпускали какие-то фривольные шуточки. Дальше в вашей памяти провал.
Вы с ужасом представляете, как все это будете объяснять мужу, пытаетесь заготовить нужные фразы, но они тут же вылетают у вас из головы – алкоголь еще не выветрился. А жаль, эти фразы вам пригодились бы, потому что муж тут как тут:
– Где ты была? (Драматическим голосом.)
Вопрос риторический. Вы сбивчиво объясняете про неожиданно позвонившую подругу, день рождения и вечеринку. Но муж не хочет вас слушать:
– Ты должна была мне все объяснить: что за подруга, где и с кем!
Конечно, но... Он тогда отравил бы вам все удовольствие. И вы вспоминаете, как перед вечеринкой отключили телефон. Чувство вины охватывает вас с головы до ног, вы съеживаетесь и готовы впасть в панику. Вы что-то лепечете. Но мужа несет дальше:
– Ты зачем мобильник отключила? Я тебе часов пять названивал, даже диск у телефона отломал.
Что тут скажешь? Вы смотрите на мужа с полупьяно-идиотской улыбкой, пытаясь сформулировать в голове что-то оправдательное. Муж визжит:
– Ты просто б...!
Хлопает дверью. Вы с облегчением откидываетесь на подушку: все закончилось. Но не тут-то было. Муж просовывается в дверь и орет:
– Ты все всегда делаешь через ж...! Ты даже готовить не умеешь, с...!
Вы – в слезы. Вы уже раскаиваетесь, что пошли на эту злосчастную вечеринку. И решаете остаток жизни носить паранджу.
Хотя, если подумать, без паранджи можно вполне обойтись. И разговор с мужем строить по-другому. Для начала – выспаться, протрезветь и привести себя в порядок. Кофейку выпить. А потом можно и отношения выяснять. Не лепеча и не оправдываясь. Например, так.
– Где ты была?
– Развлекалась. А ты что, против?
– Ты должна была мне все объяснить: что за подруга, где и с кем!
– Извини, дорогой. Времени совсем не было.
– Ты зачем мобильник отключила? Я тебе часов пять названивал, даже диск у телефона отломал.
– Не расстраивайся. Купим новый аппарат.
– Ты просто б...!
– ... – Смотрите на него как на идиота.
– Ты все всегда делаешь через ж...! Ты даже готовить не умеешь, с...!
– Сегодня будешь готовить сам.
И никакого чувства вины. Никаких самораздирательств. Никакой паранджи. Муж обязан принимать вас такой, какая вы есть, если хочет оставаться вашим мужем. Вы ведь не делали ничего предосудительного на этой вечеринке. Или делали? В любом случае ревность – это его проблема.
А вот еще несколько фраз.
– Ты не должен был делать этого (ходить на вечеринку, покупать костюм, разводиться с женой...). Раз ты это сделал, значит, ты – ... (придумайте сами).
– Мне о-о-о-очень жаль. Но я не могу изменить прошлого, поэтому не будем дальше развивать эту тему. Хорошо?
Запомните хорошенько: никто не может изменить прошлого – ни вы сами, ни даже Господь Бог. Прошлое уже состоялось – и точка. Поэтому любые обвинения себя самого или других не приводят ни к чему, кроме испорченного настроения.
– Ты должен был получить отличную оценку. Теперь ты на все лето останешься в городе и будешь мне помогать.
– Что ж, я действительно завалил экзамен. Но я не собираюсь из-за этого идти у тебя на поводу. Так что завтра я уезжаю с друзьями.
Даже если вы сами жалеете о своем поступке и понимаете, что совершили ошибку, вы не обязаны ни перед кем оправдываться. И никто не имеет права играть на ваших чувствах и ждать, что из-за своей ошибки вы будете плясать под его дудку.
– Ты всегда делала это неправильно (жарила картошку, тратила деньги, укладывала вещи).
– Я стараюсь как могу. А если не нравится, в следующий раз сделаешь это сам.
Если вы стараетесь для кого-то, а ему что-то там не нравится, самым разумным будет, если он сделает это сам, а потом научит вас. Если у него вообще что-то получится.
Запомните: любой поступок можно оценивать по-разному. К примеру, агентов внешней разведки на родине называют героями и разведчиками, их награждают медалями и снимают о них фильмы. А в тех странах, против которых они работают, их называют подонками и шпионами, их ловят и сажают в тюрьму. Так что любой поступок, который вы когда-то совершили, допускает несколько оценок. И правильной будет ваша. Для вас. Всегда и во всем.
И еще. Даже сапера не ругают за ошибку. А он, кстати, ошибается только один раз. Но вы – не сапер. Так что ошибайтесь на здоровье.
Слово – не воробей. И даже не черепаха
Как вы думаете, обещать кому-то что-то – это хорошо? Что за вопрос! Конечно, хорошо! А главное, выгодно. Ведь можно пообещать золотые горы в будущем, а взамен получить что-нибудь сравнительно скромное. Зато -прямо сейчас.
Например, представьте себе такую ситуацию.
В ночь под Новый год вы предложили руку и сердце хорошенькой подружке. В результате чего провели эту самую ночь с ней. А под утро вы поняли, что ваше решение было принято без учета всех имеющихся обстоятельств. У вас уже есть третья жена и дети от первого и второго браков, на алименты которым уходит вся ваша официальная зарплата.
Но вы не спешите рассказывать подружке о тяжком кресте, который вы несете через всю жизнь. Вместо этого вы еще полгода летаете на крыльях любви. И вдруг с удивлением обнаруживаете, что ваша подружка уже на третьем (четвертом или пятом) месяце. В вас резко просыпается сознательность, и вы с неподдельным раскаянием в голосе говорите ей, что:
* не можете бросить жену, детей и попугая-инвалида, у которого к тому же затяжной экзистенциальный кризис на почве безответной любви;
* вы без памяти влюблены в Мэрилин Монро (или другую голливудскую диву – имя впишите сами);
* в юности вы дали торжественный обет постричься в монахи, когда вам стукнет тридцать, а тридцать вам
стукнет через неделю.
Впрочем, аргументы могут быть и другими, но вот последствия вполне предсказуемы: отчаянная попытка бросаемой подружки выброситься с балкона первого этажа, удачно, впрочем, пресеченная вовремя подоспевшей общественностью, и праведный гнев ее оскорбленного отца, который уже метил вам в тести. А теперь метит вам в глаз кулаком. Или просто в вас – из старой дедовской двухстволки.
Это, конечно, экстрим. И скорее всего, прыжки без парашюта и стрелковое оружие использоваться не будут.
Зато будут использоваться самые изощренные способы разбудить вашу дремлющую совесть и заставить вас жениться на поднадоевшей за полгода подружке, а заодно и на ее психованной семейке.
Вам наговорят много интересных вещей, которые по идее должны открыть вам глаза на ваш моральный облик: подлый обманщик, бессовестный негодяй... Но не это главное. Вы-то ведь знаете, что вы отнюдь не подлый и совсем не негодяй, так что как-нибудь переживете потрясение от этих характеристик. Важнее другое: вас всеми силами постараются убедить в том, что, раз вы когда-то что-то или пообещали (сказали или решили), значит, теперь просто ОБЯЗАНЫ сделать это.
Вот как могут развиваться события дальше.
Несостоявшийся тесть (замахиваясь для удара и одновременно стараясь держаться от вас подальше): «Ты же обещал жениться на ней!!!»
Вы: «Может, и обещал. А теперь вот передумал».
Вы ведь имеете право передумать. Просто взять и передумать. Что бы и кому бы вы ни обещали. Вы можете в любой момент остановиться и перестать делать то, что вам надоело. И не объяснять никому причин.
Поймите, все в нашем мире меняется, все течет, как говорили древние греки. Меняетесь и вы сами, и тот, кому вы давали обещание. В десятом классе вы могли, например, решить (то есть пообещать самому себе) стать учителем, а через год понять, что у вас есть способности к бизнесу и вы хотите зарабатывать реальные деньги. Стоит ли вам держаться за принятое когда-то решение и всю жизнь горбатиться за копейки?
Человек, которому вы пообещали помочь найти работу, мог через неделю оскорбить вас. Обмануть, подставить и обокрасть. Ваше отношение к нему изменилось, и теперь вы считаете, что этот козел не заслуживает вашей помощи. Стоит ли насиловать себя?
Да и обстоятельства тоже меняются. Например, у вас была высокооплачиваемая работа, вы рассчитывали на приличный доход в будущем и пообещали приятелю-неудачнику одолжить денег. Пообещали, чтобы он хотя бы на три дня перестал донимать вас своим нытьем. Но потом вы потеряли работу, ваши возможности изменились, и теперь, чтобы исполнить обещание, вам придется ограничивать себя в самом необходимом. Не стоит делать этого, а тем более – обвинять себя. Иногда обстоятельства оказываются сильнее нас.
В общем, усвойте один раз и на всю жизнь: все в мире меняется. ВСЕ!!! И вы тоже. Это – естественно, а значит – хорошо. Если меняются ваши решения, в этом нет ничего плохого. Для вас – ничего. Другим, может быть, это и доставит некоторые неудобства. Но вам-то какое до этого дело?
Однако вернемся к вашей подружке.
Разъяренная несостоявшаяся теща: «настоящие мужчины не меняют своих решений!!!»
Вы: «А я не настоящий. Просто хорошо маскируюсь».
Что за ерунда – «настоящий мужчина»?! Что это за понятие такое? Если есть настоящий, значит, бывает и фальшивый. Это что, тот, у которого усы приклеены? И все остальное тоже пристегнуто? Нет. Все не так. «Настоящий мужчина», по мнению несостоявшейся тещи, это идиот, который женится не потому, что любит, а потому, что когда-то сказал: «Женюсь!» Странно все это, и неправильно как-то. Жениться надо по любви, а не по обещанию.
А настоящий мужчина, кстати, это прежде всего -хозяин своей жизни. И самому себе тоже хозяин. И своим словам. А хозяин своему слову – когда хочет, дает это самое слово, а когда хочет – берет обратно.
Ха-ха-ха, как это все смешно. Вы только вслушайтесь в эту фразу – «дал кому-то слово». Дать можно денег взаймы или в глаз кулаком. А слово – нематериально. Так что не стоит закрепощать себя предрассудками и всю жизнь расплачиваться за какое-то там слово, фразу или даже целое предложение, которое вы когда-то кому-то сказали в порыве страсти, в припадке жалости, по глупости или из хитрости. Живите сегодняшним днем, а не позавчерашним, когда вы это все говорили. Живите своими желаниями, а не сказанными когда-то словами. Вы ведь расписку не писали.
И снова – про подружку.
Бросаемая подружка (с угрозой в голосе): «Ты обещал!!! Ты не можешь меня бросить!!!»
Вы: «Да, это будет непросто. Но мне придется».
Да... Отказываться от своих обещаний не так-то просто. Ведь вы, скорее всего, почувствуете при этом страшную неловкость. И вполне вероятно, вас будет зверски мучить совесть. Первое время. Стоит немного потренироваться, и вы будете проделывать эту процедуру с легкостью, непосредственностью и даже некоторым изяществом. А до этого вам придется потерпеть, ведь ваш противник в этой увлекательной игре почувствует себя обманутым, он будет дуться на вас, перестанет разговаривать, на несколько дней прекратит с вами общаться -до тех пор, пока вы не сделаете то, что обещали, то есть что хочется ему, а не вам.
Опять про подружку – заключительный эпизод.
Она же (бросая в вас кухонный нож, но промахиваясь): «Негодяй!!! На тебя нельзя положиться!!!»
Вы: «Нельзя. Я сам люблю быть сверху».
На первый взгляд – дебильный ответ, совершенно не соответствующий по смыслу предшествующей фразе. Но в этом, как и во всех подобных случаях, такой ответ – как раз то, что нужно.
По-научному это называется «смена контекста»: вы переводите разговор в другую смысловую плоскость. В ту, которая выгодна вам, в которой всяческие «моральные принципы» (другими словами – мещанские предрассудки) не имеют значения. Так что и считаться с ними не стоит.
Кстати, теперь вы можете позвать милиционера и показать ему ножик, воткнувшийся по самую рукоятку в бетонную стену. Тогда от вас точно отстанут, какие бы обещания вы ни давали. Вообще старайтесь переключить внимание ваших преследователей на что-нибудь еще, тогда они оставят вас в покое. Создайте им какие-нибудь проблемы, да хотя бы и с той же милицией, – пусть развлекаются, а вы займетесь своими делами.
Еще одна ситуация. Если вы когда-то с кем-то о чем-то договорились (а договор – это фактически двухстороннее обещание), но потом передумали, вы услышите, что:
«Этот вопрос надо было обсуждать месяц назад, когда мы договаривались. А теперь поздно».
Ваш ответ: «А я не собираюсь ничего обсуждать. Я просто говорю тебе о том, что буду делать».
Поймите, что, отказываясь следовать своим прошлым решениям и обещаниям, вы не становитесь бесчестным, бесхарактерным и ненадежным человеком. Вы просто-напросто проявляете гибкость, разумную гибкость, которая так нужна в нашем изменчивом мире. А если ваш собеседник – партнер по бизнесу, коллега по работе или просто собутыльник – вас не понимает, что ж, это его проблемы. К сожалению, он не такой гибкий человек, как вы. Ну ничего, другого найдете.
Обсуждать можно что угодно и когда угодно. И лучше всего делать это именно тогда, когда удобно вам, независимо от того, удобно ли это остальным. Всем ведь все равно не угодишь.
И последнее, насчет известной поговорки «Слово -не воробей, вылетит – не поймаешь». Ответ: «А зачем его ловить? Пускай себе летает. Птички, они же волю любят».
Так что давайте охранять природу.
Равняться – только на себя
– Рррравняяяйсссь! Смирррррьнааа!
Так говорят в армии.
Поскользнулся – упал – отжался – тоже оттуда.
Мы с вами не в армии. И когда зимой в гололед поскользнемся, долго трем ушибленное место. И стараемся лишний раз не падать. Зато равняемся на кого-то, да на кого угодно, ох как часто! Чаще даже, чем в армии. Для некоторых людей равняться, стараться быть похожим – образ жизни. А для других (и таких очень много) сравнение – еще один эффективный прием, позволяющий взять другого человека за... в общем, заставить его делать то, что им надо.
Представьте себе вот что.
Железная дорога. Вокзал. Буфет. Очередь. Вы стоите полчаса. Отстояли. Уф! Сейчас вы утолите голод. Но есть только блинчики. Причем старые. И больше ничего. А кушать хочется. Берете порцию. Или даже две. Отходите к столику. Садитесь. Берете вилку. Подцепляете на нее блинчик. Не тут-то было! Блинчик не подцепляется. Вы перехватываете вилку поудобнее, размахиваетесь и, как индеец чероки свое копье, вонзаете вилку в блинчик. Но вилка не вонзается. Она гнется на 90 градусов. Налицо физический парадокс. Твердость жареного теста больше твердости нержавеющей стали. Но вам не до физики. Вы вонзаете в блинчик зубы. Потом 10 минут вытаскиваете их обратно. Но все пломбы остаются в блинчике.
Вы взбешены до крайней степени. Вы перепрыгиваете через три столика, сметаете толпящуюся очередь, перегибаетесь через прилавок и с остервенением тычете в лицо буфетчице блинчик с застрявшими в нем зубными пломбами:
-Это что?!!!!!
Вы ждете ответа. Оправданий. Извинений. Обещания возместить материальный и моральный ущерб. Но не тут-то было! Толстуха буфетчица упирает руки в боки и с расстановкой изрекает:
– Мо-ло-дой че-ло-век! Как ВАМ нестыдно?! Другие кушают, и ничего. А еще прилично одет!
Вот так. Это вы виноваты. Хотя отстояли очередь. На полчаса. Заплатили деньги. Сломали вилку, пусть и чужую. Наконец, оставили в блинчике все пломбы. На этот раз собственные. Виноваты все-таки вы. Какое уж тут возмещение морального ущерба...
Это, конечно, шутка, но подумайте о том, как часто вы оказываетесь виноватым потому, что кто-то что-то делает не так, как вы? Или терпит то, чего вы терпеть не хотите? Или просто он, этот самый другой, не похож на вас? Но во всех случаях виноваты – вы.
Предполагается, что если вы не похожи на тех, с кем вас сравнивают: ведете себя не так, как они, не так, как ждут от вас окружающие, вы должны испытывать неловкость и стыд. Эти чувства должны заставить вас поскорее изменить поведение, чтобы оно соответствовало предлагаемому образцу.
У вашего противника наготове целая коллекция объектов сравнения. Общаясь с вами, он узнает, какие объекты сильнее всего на вас действуют, и в нужный момент подсовывает их вам. Он может сравнивать вас с кем угодно: с самим собой, с другими людьми, с вами (каким вы были раньше), с образом идеального человека, с апостолом Петром или кем-то вроде него.
– У всех мужики как мужики, а ты...
Апостол Петр, это, конечно, хорошо, но вы не апостол Петр. Вы – уникальная, единственная и неповторимая личность, как и те, впрочем, с кем вас сравнивают. То, как ведут себя другие, соответствует их желаниям, характеру, жизненному опыту и обстоятельствам. А ваши желания, характер, опыт и тем более обстоятельства, будут совсем иными. Поэтому вы не обязаны быть похожими ни на кого – ни поведением, ни чувствами, ни убеждениями.
В конце концов, вы и не сможете этого сделать: в лучшем случае вы лишь скопируете чужое поведение, насилуя и мучая себя. Для вас это поведение будет чуждым и неестественным. А что будет наиболее подходящим и уместным для вас – решать только вам самому.
Так что во всех случаях, когда вам говорят что-то вроде «так делали наши предки (он, она, вон та дама), значит, и ты должен так поступать», постарайтесь придумать что-нибудь остроумно-язвительное, а если ничего не выходит, скажите прямо:
– Мне плевать на то, что они думают и как себя ведут. Я делаю то, что нравится мне. Это не запрещено законом.
А если сомневаетесь – таскайте с собой везде Конституцию и Уголовный кодекс. Для пущей уверенности.
Если вам предлагают потерпеть нечто такое, что вам совсем не нравится, – не терпите ни в коем случае:
– Мы ведь не жалуемся, значит, и вы потерпите.
– Если хочешь терпеть – терпи. Я не обязан этого делать.
А дальше – по ситуации. Способы исправить положение всегда есть.
Иногда вас могут сравнивать с кем-то, кого вы не любите и кто вам неприятен (например отец-алкоголик, соседка – проститутка). Предполагается, что сама мысль о том, что вы на них похожи, должна заставить вас почувствовать себя неловко и сделать то, чего от вас добиваются.
– Ты бесчеловечен, ты чудовище, ты такой же негодяй, как твой отец.
– Не думаю, что отец был негодяем. А ты в таком случае – дура, раз вышла за него замуж.
Хотя, возможно, ваш противник не добивается от вас никакого конкретного поведения, а просто заставляет вас почувствовать вину. Тогда сравнения принимают несколько иной характер:
