Текст книги "Сильный всегда прав. Не будь жертвой."
Автор книги: Алексей Тукмаков
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц)
Как бы то ни было, совсем без конфликтов не обойтись. Все в мире – борьба противоположностей. А раз есть борьба, значит, какая-то противоположность побеждает. А все другие – утираются и ждут своей очереди. Чтобы побеждать в этой борьбе, надо кое-что уметь.
Во-первых, не бояться конфликта как такового. В жизни всякое бывает. Ваши интересы наверняка уже не раз пересека– лись с чужими. И еще не раз пересекутся. И если это произошло, думать надо не о том, чтобы выглядеть культурным и приличным, не о том, как избежать и поскорее закончить пугающее и напрягающее противостояние. А о том, чтобы настоять на своем. Чтобы вышло так, как хотите вы. Как этому научиться? Просто: пройдите через насколько конфликтов и одержите в них верх. Тогда вы перестанете их бояться.
Во-вторых, не считать себя «плохим» потому, что вы настаиваете на своем. Даже если вы сами – источник и зачинщик конфликта, даже если все вокруг визжат: «Скандалист!!!» В конфликте не бывает хороших и плохих. Бывают победитель и проигравший. Старайтесь быть победителем. Все остальное – ерунда.
В-третьих, нужно уметь остановить другого человека. Если он говорит то, что вам не нравится, – заставить замолчать. Если делает что-то неприятное – заставить перестать. Любыми средствами. Вежливой просьбой. Настойчивым требованием. Реальной угрозой. Ударом в челюсть. Тогда вы победите.
В-четвертых, умейте делать предложения, которые выгодны вам. Очень выгодны. И хотя бы в чем-то выгодны тому, с кем вы конфликтуете. Это называется предложить компромисс. Причем ваше выгодное предложение может состоять не в каких-то активных действиях, а, наоборот, в воздержании от них. Например, вы не заявите в милицию. Не расскажете жене соседа о его любовнице. Директору – о том, что коллега приходит на работу под градусом.
Принцип такой:
– А мне за это что будет?
– Скажи спасибо, если ничего не будет.
В-пятых, наплюйте на разницу во мнениях. Кто бы что бы ни думал, мир не станет от этого другим. Ни на йоту. Если кто-то думает, что Земля плоская, она не перестанет быть круглой. Если кто-то считает Гитлера героем, он все-таки останется психопатом. Если кто-то считает себя гением, то весьма вероятно, что он – круглый идиот и бездарь. Что бы он там о себе ни думал. Мысли и мнения не влияют на мир. Пока не станут делами. Так что наплюйте на них. И не пытайтесь никому доказать, что он не прав. Или что вы – правы. Вы не для этого родились. Лучше водки выпейте.
Теперь – по ситуациям.
1. Обращаетесь к курящему соседу по купе, вежливо:
– Будьте добры, курите в коридоре. У меня аллергия на дым.
Сосед, нагло, подвыпившим голосом:
– А мне здесь хорошо. Сам иди в коридор.
Вы, смиренно и кротко:
– Уже пошел.
Выходите в коридор. Идете в конец вагона. Находите огнетушитель. Внимательно читаете инструкцию по применению. Снимаете огнетушитель со стены. Возвращаетесь в купе. Тушите сигарету огнетушителем. Если кого-то обрызгали, вежливо извиняетесь. Огнетушитель вешаете на место.
2. Вы спокойно говорите мастеру, что заплатите 10 долларов, и ни копейкой больше. Вы так договаривались. Он начинает беситься. Угрожает «сделать все назад». Вы соглашаетесь и говорите, что зайдете через час забрать свой компьютер. И, разумеется, не заплатите ничего. Поворачиваетесь к дверям и уходите. Правда, уйти вы не успеете, мастер вас остановит:
– Ладно, забирай.
Вы проверяете, все ли работает. Потом рассчитываетесь. Благодарите мастера и уходите.
3. Вы отводите инициативного соседа-дровосека в сторону. Или вообще кого угодно из этой толпы. И обещаете рассказать его жене о его шашнях с продавщицей из ларька, а милиции – о самогонном аппарате у него в кладовке. Сразу же, как только кто-нибудь срубит дерево (причем не важно кто!). Сосед покрывается красными пятнами и бежит разгонять собранную ранее общественность. Дерево стоит дальше.
4. Если ваш нацист – простой пьянчуга, предложите ему выпить за Гитлера. Хрен с ним, с психопатом, к тому же дохлым. А если он – бывший начальник газовой камеры, предложите ему забраться на фонарный столб и прокричать триста раз «Гитлер капут». Иначе вы сдадите его в Интерпол. Военные преступления не имеют срока давности.
К черту правила!
Вы наверняка встречали людей, которые помешаны на правилах. Любое дело они делают строго по правилам, точно так, как кто-то когда-то сказал, а еще лучше -написал.
Они ни за что не перейдут улицу на красный свет, даже если в радиусе километра нет ни одной машины. Они будут печь оладьи, на каждом шагу сверяясь с рецептом, а когда в конце концов окажется, что вместо трех стаканов муки есть только два, они выбросят все уже замешанное тесто (а ведь можно испечь блины -для них как раз нужно жидкое тесто). Если им нужно оформлять какие-нибудь документы, они будут следовать всем предписаниям бюрократов – в итоге формальности затянутся на несколько месяцев. А можно заплатить кому надо, и все оформят за три дня.
Фрейд называл таких типов «анальными личностями». Название говорит само за себя. Это – жуткие зануды. И таких очень много. Почти в каждом человеке есть что-то от зануды и бюрократа, почти каждый подчиняется каким-то правилам, которые неизвестно откуда взялись, но мешают ему жить. Одни правила достались от родителей, другие придумываются самим человеком или западают в душу из какой-нибудь дурацкой книги или сериала.
* Не носи коротких юбок, а то будешь похожа на проститутку!
* Держись от людей подальше, а то будешь страдать!
Не проси о прибавке зарплаты – шеф сам должен предложить!
Не знакомься на улицах!
Дурацкие, идиотские правила, но жизнь они могут ох как искалечить.
Помешанный на правилах навязчиво честен. В общении и бизнесе он действует по жестким схемам, а потому часто прокалывается, ведь никакая схема не может учесть всех уникальных деталей конкретной ситуации. Удивительно, но, проколовшись, зануда еще крепче вцепляется в свои схемы и шаблоны.
Он следует традициям, обычаям и условностями, любит всяческие правила: от застольного этикета до самурайского кодекса «Бусидо». Отступить от традиции, схемы для него немыслимо. Это святотатство! Хотя, если спросить его, что в этом такого уж страшного, он вам не ответит. Просто так надо – и все.
Но объяснение есть. Дело в том, что помешанный на правильности верит в то, что мир враждебен. Он панически боится, что вот-вот, вдруг, неожиданно случится нечто страшное, ужасное, жуткое, а он, бедный, будет лишен всего и ограблен, раздавлен и смыт... Если конкретно: девушка бросит (или муж), с работы уволят, деньги украдут... Короче, все пойдет к черту, и ничего с этим не поделаешь.
Зануда постоянно соприкасается с реальным миром, живет в нем как-никак. И постоянно испытывает этот разъедающий страх. Тяжелый случай! Но выход есть. Ведь помимо враждебности мира зануда верит в еще одну вещь: в Правила. Он словно говорит самому себе: «Пока я соблюдаю правила, ничего страшного не случится». Он успокаивает себя этой байкой и как-то живет. Хотя другим людям жить с таким типом ох как несладко.
Зануда воспринимает правила как средство защиты от ужасного мира. А если кто-то вдруг их нарушит, либо по незнанию, либо потому, что лень корячиться, зануда взбесится и забьется в истерике. Он будет требовать, чтобы все было точно так, как он хочет. Чтобы собака всегда бегала на поводке, ребенок был тепло одет (даже летом), а квартира – заперта на пять замков. Потому что иначе собака убежит или ее переедет машина, ребенок простудится и умрет, а если квартиру запереть только на три замка, ее легко вскроют и все вещи вынесут.
Помешанный на правилах не ощущает себя хозяином ситуации. Все в его жизни происходит не так, как он хочет – по большому счету, в самом главном. Он не контролирует происходящего. А правила создают иллюзию контроля: пока все идет по правилам, все – хорошо. Зануда боится потерять этот мнимый контроль и заставляет всех вокруг следовать своим правилам. Это в конце концов надоест кому угодно.
Что касается уверенности и силы, то эти замечательные качества, конечно же, несовместимы с верой во враждебность мира. И с навязчивой привязанностью к правилам и схемам – тоже. Так что учитесь быть слегка раздолбаем.
Прежде всего поймите, каким правилам следуете лично вы.
Правила могут быть такими: одеваться вот так и ни в коем случае этак, никогда никому не уступать, всегда говорить «извините, спасиба, пжалста» или никогда не говорить «извините, спасиба, пжалста». Обычно человек имеет пять-десять правил, на которых он помешан. Когда найдете свои, просто понарушайте их.
Устройте себе неделю раздолбайства. Всю эту неделю одевайтесь так, как «нельзя». То есть так, как вам всегда хотелось, но мама не разрешала. Ни перед кем не извиняйтесь. И никого не благодарите. Или наоборот – благодарите. Смотря какие у вас правила. И вы увидите, что ничегошеньки страшного не произойдет. Небо не обрушится вам на голову и вас не переедет дорожный каток. Просто вы станете чуточку свободнее.
Правда, скорее всего, вы придумаете себе новые правила, которым будете следовать. Может быть, даже Нерушимые и Святые Моральные Принципы, которые и нарушать-то грешно. Что ж, принципы есть принципы, их надобно уважать. И все-таки будьте немножко хулиганом:
* мухлюйте в разных дружеских настольных играх, в картах и монополии, например;
* пригласите танцевать девушку, на которую уже нацелился кто-то другой, уведя ее у него из-под носа;
* займите место в автобусе раньше, чем до него добежит бабуль-ка с авоськой;
* приклейте секундным клеем чьи-нибудь тапочки.
Это, конечно, ерунда, но для некоторых может оказаться прекрасным средством раскрепощения. Удивительно, но нарушение общепринятых норм и стереотипов, хулиганство и антиобщественное поведение привлекают не только внимание, но и симпатии к нарушителю. Сначала, конечно, появляется страх. И часто он все заглушает. Но если разобраться, за страхом скрывается интерес. Интерес к личности нарушителя. Потому что он смел, раз посмел нарушить. И – свободен. Во всяком случае, более свободен, чем тот, кто рабски следует обычаям и стереотипам. Именно поэтому женщинам часто нравятся бандиты и хулиганы.
Нарушить правило – совсем не значит совершить преступление, за которое потом придется отвечать, а всего лишь отступить от образца, которому следует большинство. Например, заняться сексом в «неположенном» месте, где вас могут увидеть. С согласия партнера, конечно. Это не преступление, хотя на вас косо посмотрят и могут оштрафовать. Или, к примеру, вдруг ни с того ни с сего подарить огромный букет совершенно незнакомой женщине. Это – тоже нарушение. Прежде всего – ее собственных привычек и ожиданий.
И, конечно, правил, которыми руководствуются большинство мужчин.
Хвастайтесь и приукрашивайте. Расскажите своим приятелям несколько занимательных историй из вашей жизни: о том, как вы один задержали трех вооруженных хулиганов, как на собаках пересекли Арктику, как нашли клад или соблазнили кинозвезду. Никому вы этим не повредите, вам, скорее всего, не очень-то и поверят. Зато вы научитесь не быть навязчиво честным и сможете когда надо приукрасить, а когда надо промолчать.
Позволяйте событиям происходить своим чередом. Если кто-то на ваших глазах нарушает «важные» правила, не спешите истерически паниковать и одергивать его:
* А ну иди к мамочке, маленький засранец!
* Быстро возьми собаку на поводок, а то ее переедет!
* Не сыпь сахару! Я сказал, не сыпь сахару! Ну вот,опять все испортила.
Со временем вам станет очевидно, что ничего страшного не происходит, если кто-то что-то нарушает. И вы будете меньше обращать внимания на мелочи, которые вас задергали. И перестанете сами дергать других по надуманному поводу. Тогда с вами станет легко и к вам потянутся люди.
Скромность – это диагноз. Как от нее лечиться
Некоторые люди страдают от навязчивой скромности. Они считают неприличным говорить о себе хорошо. Они думают, что рассказывать о своих успехах, хвастаться и хвалить себя – это плохо. Всегда. При любых обстоятельствах. Лучше тихонечко затаиться где-то в уголке, чтобы тебя не заметили, пусть другие хвастаются, а я ведь не выскочка...
А в результате такой вот скромняга, когда всем задают вопрос, молчит. Стесняется. Хотя знает ответ. И отвечает кто-нибудь другой. Пусть хуже, чем мог бы он, пусть шаблонно и неоригинально. Но ведь ответил же! И поэтому именно его, а не добродетельного скромня-гу повысят в должности. Потому что он смелый и наглый. А скромный пусть сидит в своем уголке – там ему удобно.
Когда навязчиво скромному человеку говорят комплимент, пусть вполне искренний и хороший, вы бы видели, что с ним происходит. Он весь передергивается, смотрит на источник комплимента с исступленным удивлением, язык прилипает к гортани, он испытывает панически дикое желание убежать и скрыться, ну почему же это все со мной вот так... Он ищет за комплиментом какие-то неприглядные мотивы: его хотят использовать, затащить в постель... Ужас! В итоге он старается держаться подальше от того, кому он нравится. И упускает возможности – для дружбы, для любви...
Такие «скромники» буквально тонут в своем горе и слабостях, проблемах и обидах. Они постоянно ноют и жалуются на то, как все у них плохо, какие они несчастные, замученные, бедные. А в итоге? Никто не хочет иметь с ними дела. Все стараются держаться подальше, а особенно – самые сильные и успешные. Потому что неудачливость заразительна – так думают некоторые, а нытье противно всем.
Не стоит страдать от подобных глупостей. Скромность украшает только тех, кому больше и украситься-то нечем. Так что не мешайте людям узнавать о ваших успехах и привлекательных качествах. Более того, помогайте всеми силами. Хотя и ненавязчиво. Ведь общество в основном состоит из посредственностей. И вы, имея пусть и не суперзначительные, но вполне реальные успехи, будете выгодно выделяться на их фоне.
Если вы, например, устраиваетесь на работу, то просто необходимо себя нахваливать. Как хороший товар. Иначе возьмут другого, демонстрирующего большую уверенность в себе.
Радуйтесь, когда вам говорят комплимент. Это значит, что человек хорошо к вам относится. Он хочет общаться с вами, дружить и так далее... Поэтому принимайте комплименты с благодарностью. А лучший способ привыкнуть к комплиментам – научится самому их делать. Изящно, уместно, интригующе. Тренируйтесь, и у вас все получится.
Как бы ни складывалась ваша жизнь, никогда не нойте и не жалуйтесь. Поймите, вы этим себе не поможете. И никто из жалости помогать вам не будет. Вы только создадите себе имидж неудачника. Поэтому у вас все и всегда должно быть о'кей, как говорят американцы, и теперь уже не только они. У вас все, всегда, во всем и при любых обстоятельствах Хорошо, Чудесно, Лучше Просто Не Бывает! Забудьте такие слова.
как Проблемы, Трудности,Тяжело, Устал, Плохо... И никогда не произносите их вслух, когда говорите о себе.
А что же в результате? К вам будут лучше относиться. Вас будут считать уверенным в себе человеком, хозяином жизни, крепко стоящим на ногах, везунчиком. Кстати, вам охотнее дадут взаймы, чем нытику и плаксе. А вдруг он не вернет – денег не будет?
И последнее. Иногда, для того чтобы к вам стали лучше относиться, можно откровенно соврать. Естественно, так, чтобы никто этого не заметил. Проверять вас никто не будет. Просто вы заработаете несколько дополнительных очков в свою пользу. Или несколько десятков.
Вот пример для мужчин. Известно, что закоренелые бабники пользуются успехом у женщин. Вот ведь странно... И если вы хотите повысить свой рейтинг, сделайте вид, что вы – бабник и ловелас, что у вас было много женщин, причем самых красивых и сексуальных. Конечно, не стоит говорить об этом прямо. Надо лишь подбросить воображению дамы, которая в настоящий момент является объектом оперативной разработки, несколько подходящих стимулов, а нужные выводы она сделает сама. Пусть даже эти выводы будут ложными, вы-то ей об этом не скажете.
Как это сделать? Самый простой вариант – фотоальбом. Большой и толстый, лежащий не на самом виду, но во вполне доступном месте. С вашим портретом на обложке. Дама обязательно в него заглянет. А там – ваши фотки. Причем – с женщинами. Не пор-нуха, конечно, а самые обычные фотки. Женщины на фотках должны быть красивыми. Вы можете стоять в обнимку или делать что-то еще. Наберите сотню фоток с разными женщинами. Попросите самых симпатичных ваших знакомых сфотографироваться с вами. В конце концов, просто девушек с улицы. Скажите им, что пошлете фотку друзьям, а на ней вы хотите стоять рядом с очаровательной девушкой. Вам не откажут, а может быть, вы даже завяжете приятное знакомство.
Некоторые боятся, что женщина узнает об их прошлых похождениях и решит, что, если мужчина бабник, значит, ему только одного и надо, а потом он бросит. Но женщины именно так оценивают редко. А чаще совсем по-другому: раз у него было много женщин, значит, он многим нравится, значит – хорош. Даже если вы – бабник и у вас каждые две недели – новая, это может означать лишь одно: вы ищете женщину своей мечты, женщину на всю жизнь, но, к сожалению, так до сих пор и не нашли. И может быть, именно та, которую вы сейчас соблазняете, и окажется предметом ваших мечтаний. Пусть она так думает. Не надо ее разубеждать.
Самое ценное – ваше время
Подумайте, что в этом мире принадлежит вам.
Подумали? И что же вы можете назвать?
Пожалуй, вот что: всякие вещи, деньга, здоровье, время, некоторые права, ваши глубоко личные чувства и мысли... Ну, может быть, что-то еще.
Так вот, удивительная получается вещь. Почти все люди очень сильно ценят свои вещи и деньги. Попробуйте их отобрать, и они тут же помчатся в милицию, если сразу вас не застрелят. А вот гораздо более ценные и, главное, невосполнимые предметы не ценят совсем.
Прежде всего – время. Подумайте сами, насколько бездарно разбазаривают свое время огромное большинство людей. На дурацкие развлечения вроде телевизора, компьютерных игр и бульварных романов. На многочасовую болтовню. На вскапывание огородов вместо того, чтобы заработать побольше денег и купить то, что нужно. Даже работа – и та бывает потерей времени.
Ведь если вы работаете простым слесарем, а можете начальником цеха или директором завода, вы теряете не только деньги, но и время тоже. Вы же не продвигаетесь по служебной лестнице, да и на зарабатывание каждого рубля уходит больше драгоценных минут, чем могло бы.
А времени ведь не так много. Каждому отпущено сколько-то лет, если 80 – уже хорошо. Причем часть из них уже прожита. А часть того, что еще осталось, вы потратите, будучи дряхлым стариком, и уже не жить будете, а переползать с места на место. И хорошо еще, если без посторонней помощи. К тому же треть жизни мы спим, еще где-то треть – работаем. Вот и подсчитайте, сколько у вас осталось времени для продуктивного труда, а главное, для радости.
Тот, кто не ценит своего времени, обычно не имеет и денег. Время – деньги. А еще наше время – это наша жизнь. Если мы позволяем времени утекать сквозь пальцы, мы спускаем свою жизнь в унитаз. Тот, кто не ценит своего времени, не ценит своей жизни. А значит не ценит самого себя. Не любит себя. Где уж тут говорить о какой-то уверенности?
Дальше – силы. Представьте, что какой-нибудь знакомый попросит вас помочь оклеить квартиру обоями. По-дружески помочь. То есть – бесплатно. Или посидеть несколько часов с маленьким ребенком, орущим и писающимся. Тоже по-дружески. Вы согласитесь? Если да, вы – лох неисправимый. Но не отчаивайтесь, вы такой не один. Многие соглашаются и думают, что они добрые, отзывчивые и помогают людям. А отказать неудобно: покажешься черствым и эгоистичным.
А если разобраться, выяснится вот что: сиделка для ребенка стоит немало, от 100 рублей в час, оклейка стен обоями – еще дороже. Ваш знакомый экономит деньги, вы теряете свое время и силы. Значит, знакомый ценит свои деньги больше, чем ваши силы и время. Больше, чем вашу жизнь. Больше, чем вас. Стоит ли ему помогать, раз он такой козел?
А силы и время, которые вы потратите на ползание по стенам или укачивание ребенка, могут пойти на что-нибудь другое, нужное и приятное вам. Вы можете заработать деньги, написать книгу, заняться любовью или прогуляться по лесу. А знакомый попытался лишить вас всего этого. Так что пусть сам корячится.
Еще – внимание. Вспомните, когда вам последний раз садились на уши. Иногда это делают мужчины, чаще – женщины. Наверняка у вас есть знакомая или подруга, которая постоянно ищет внимательного слушателя. А когда находит, грузит его по нескольку часов о том, как ей плохо и какие у нее проблемы. О том, как плохо ее знакомым и какие проблемы у них. О том, какие ее знакомые козлы. Об ангелах и психической энергии. О всякой ерунде, которая вам – до лампочки.
Возможно, вы думаете, что помогаете ей, слушая весь этот бред. Возможно, вы считаете себя при этом крутым психологом. А может, просто боитесь уйти, повернуться спиной, показать, что вам неинтересно? Как бы то ни было, вы теряете пару часов времени, а отделавшись от надоевшей подруги, чувствуете себя разбитым и отупевшим и долго еще приходите в себя. А она тут же находит другого слушателя и заводит шарманку сначала.
Правда состоит в том, что своим внимательным выслушиванием вы никому ни в чем не поможете. Даже профессиональный психолог – и тот далеко не всегда помогает. Ваша подруга просто варится в похлебке из собственной никчемности, одиночества и жалости к себе. Вместо того чтобы разобраться с этим раз и навсегда, она грузит тех, кто готов ее слушать. Самое лучшее, что вы можете сделать, – наорать на нее, даже грубо и матом. Есть вероятность, что такая неожиданная реакция заставит ее очнуться, понять, что она круглая идиотка, и начать что-то реальное делать. Правда, вероятность эта ничтожно мала. Зато от вас она отстанет.
Представьте, что среди ночи к вам стучится подвыпивший хулиган. Впустите вы его? Конечно нет. Хотя он, самое большее, попросит у вас закурить или открывашку для бутылки. Но почему же вы безропотно впускаете болтливого знакомого, который по пути зашел «в гости», чтобы отнять у вас пару часов вашего драгоценного и невосполнимого времени? И у вас даже мысли не возникает, что здесь что-то не так.
Поймите, что внимание – большая сила и ценность. Концентрация внимания – это искусство, которому долгие годы обучаются йоги. Чтобы узнать, понять или сделать что угодно, надо сосредоточить на этом внимание. А вы не можете концентрироваться на чем угодно когда и сколько захотите. Вы не йог, а значит, запас концентрированного внимания у вас ограничен. Израсходовав его, вы почувствуете утомление, и вам придется отдохнуть, чтобы восстановиться.
А за внимание вообще-то платят. Психологи, например, выслушивают своих клиентов, какую бы чушь те ни несли, и берут за это деньги. Так что и внимание можно оценить в деньгах. Еще вы теряете свое внимание, когда отдаете его дебильным фильмам, дурацким книгам и отстойной музыке – в общем, поглощаете испражнения массовой культуры.
* Привыкайте ценить эти три «вещи»: время, силы и внимание.
И не разбазаривайте их понапрасну. Время можно планировать, об этом много написано. В магазинах продаются органайзеры, помогающие эффективно организовать свое время.
Этому учат на курсах и тренингах. Воспользуйтесь этим и применяйте в жизни.
* Решите, какие три цели для вас являются самыми важными, и делайте все, чтобы их достичь. А на мелочи не отвлекайтесь.
Когда достигнете хотя бы одной цели, замените ее на что-то другое. И так далее, пока не надоест. Для начала этого хватит.
Экономьте силы. Тратьте их в первую очередь на самое важное. Хотя бы на три ваши цели. По идее, если вы выложитесь на все сто, на прочую чушь сил не останется. Да и времени тоже. Делайте только то, что вы обязаны (дома) и за что вам платят (на работе). Пусть другие сами решают свои проблемы, а вы не обязаны никому помогать. Если, конечно, вам не по пути и вся помощь займет не более пяти минут вашего времени.
Каждое утро заранее решайте, чему вы сегодня отдадите свое внимание. Каким делом займетесь с полной отдачей, с кем поговорите по душам, какую книгу будете читать. И старайтесь не отклоняться. А если кто-то пытается сесть вам на уши, задайте себе простой вопрос: «Мне это интересно?» Если нет, так и скажите. Откажитесь слушать этот бред, уйдите из комнаты, положите трубку. В этом нет ничего плохого.
Пароль: «Можно?» Отзыв: «Нельзя!»
* Разрешите, пожалуйста...
* Не позволите ли?..
* А можно я?..
Наверняка в детстве вас приучали говорить что-то подобное. Спрашивать разрешение по любому поводу. Возможно, родители беспокоились, как бы вы не сунули пальцы в электромясорубку, а голову – в микроволновую печь. Поэтому и заставляли спрашивать разрешения.
Но вот вы выросли и теперь хорошо знаете, куда и что можно совать, а куда – нельзя. Ну хотя бы приблизительно. И все же по-прежнему спрашиваете разрешение по любому поводу, а чаще – совсем без повода. И думаете, что вы ведете себя как-то особенно вежливо. А на самом деле – крайне неуверенно.
Чем это чревато для вас?
Во-первых, у многих людей есть странный бзик. Они любят отказывать. Особенно всякие чиновники, но не только они. Вот, например, вы едете в автобусе. Жарко. Вы хотите открыть форточку. И, как вежливый идиот, обращаетесь ко всем пассажирам: «Вы не против, если я открою?» И обязательно найдется тот, кто против. И форточку вы не откроете, ведь вам не разрешили. А если бы вы не спрашивали, а просто открыли ее, то дышали бы воздухом. И все вокруг были бы вам благодарны.
Отказывая, такой человек испытывает удовлетворение. Просто оттого что он властвует, контролирует вас, а вы подчиняетесь. Он – хозяин, а вы – слуга. Так бывает очень часто. Вы просите – вам отказывают. Можно? – Нельзя! Позвольте? – Не позволю! Разрешите? – Нет! Когда вы это услышали, вы уже не сделаете того, чего хотели. Сложно идти против другого человека. Невежливо как-то.
Поэтому не спрашивайте разрешения. Если хотите что-то сделать – просто сделайте. Если кому-то не понравится, вас поправят. И вы решите, учесть это пожелание или нет. Но просить будут вас.
Во-вторых, постоянные «можно» и «разрешите» раздражают окружающих. Представьте, что вы в гостях за столом. Можно я возьму салата? Можно мне еще вина? Можно я руки вытру? Можно? Можно? Можно? Так вы быстро достанете хозяина. И он уже не рад будет, что вас пригласил. Ешьте, пейте и вытирайте, раз уж вас пригласили.
В-третьих, неуместные «можно?» и «разрешите?» демонстириуют всем вашу неуверенность. А неуместны они практически во всех случаях, кроме одного: когда вы хотите у кого-то что-нибудь взять взаймы – деньги или вещь. Иначе выйдет, что вы украли. А за это и посадить могут.
Если вы хотите сводить девушку в театр, не спрашивайте: «Можно тебя пригласить?» Приглашайте. И она пойдет. Если хотите поцеловать, тоже не спрашивайте.
Целуйте, обнимайте и так далее. Если ей не понравится, вы об этом узнаете. Но если вы спросите разрешения, вы сами создаете возможность для отказа, для «нет», которого вы не переступите, иначе выйдет изнасилование.
Если хотите сделать бизнес, что-то где-то купить и продать с прибылью, не спрашивайте ничего и ни у кого. Иначе вас обойдут на повороте. Присвоят и реализуют вашу идею прежде, чем вы успеете раскачаться. Вы просто потеряете время, вместо того чтобы действовать.
Отступать – не грех
Олимпиада. Беговая дорожка. Бегун. Мчится к финишу. Почти первым. Приближается сердечный приступ. Мчится дальше. Пришел к финишу. Почти. Трех метров не добежал. Очнулся в больнице. Большой спорт закрыт навсегда. Остаток жизни – под капельницей в инвалидном кресле.
Герой возвращается домой. Поздний вечер. Или -ночь. Вдруг в подворотне – визг. И чей-то гогот. Заглянул. А там – девушка. И три хулигана. Или пять. Один отбирает сумочку. Другой схватил за попу. Остальные – ржут. А она – визжит. И – никого. Только он. Герой. Ну ведь герой же. Врывается в подворотню. А ну пусти ее, гад. Замахнулся. Получил. Упал. Встал. Еще получил. Упал. Снова встал. Опять получил. Кастетом по башке. Дальше не помнит. Очнулся в больнице и гипсе. Лежал два месяца. Потом ходил с палочкой. Всю жизнь. А девушки и след простыл. Даже спасибо не сказала.
Или – мужик поспорил с друзьями по пьяни. Что залезет на высокий столб. Протрезвел – пожалел. Но ведь поспорил же! Отказаться – струсить. Полез. Десять метров. Высоко. Тридцать. Страшно. Пятьдесят три. Жутко. Снизу кричат: «Слезай!!!» А он: «Не слезу!» Восемьдесят. Пальцы разжались. Полетел вниз. «Очнулся» на кладбище. В гробу.
Есть люди, которые никогда не отступают. Если они взялись за что-то, доделают. Даже если никому это уже не надо. Если что-то сказали мимоходом, лопнут, но от своих слов не откажутся. Даже если другие о них забыли. Если поспорили, надорвутся и искалечатся, а сделают. Даже если спор глупый и по пьянке.
Такие люди при необходимости отступить чувствуют себя ущербными. Им кажется, что они опозорятся, что все их будут презирать. А уж они себя сами – всю жизнь. Поэтому у них бывают проблемы. Разорванные связки. Сломанные носы. Пробитые черепа. Потерянные деньги. Увольнения с работы. Больницы и инвалидные кресла. Даже тюрьма. Или кладбище.
Что тут сказать? Иногда лучше отступить, чтобы не потерять больше. Ведь человек – не бог, и даже не ангел. Не все ему по силам. Это не сразу понимаешь. Взялся за что-то, вписался в какое-то дело, деньги вложил и вдруг понял: не тянешь, не можешь провернуть этот проект, выиграть у гроссмейстера или соблазнить кинозвезду.
Значит – отступи. Не навсегда. Накопи сил, опыта, денег. И попробуй снова. Если захочешь. Не стоит думать, что отступающий – трус, что настоящие мужчины ВСЕГДА добиваются своего. Неправда это. У ВСЕХ бывают неудачи. И нечего их стыдиться. Ведь очень часто отступление – это стратегический маневр, который в конце концов приводит к победе.
Дают – бери. Не дают – все равно бери
Представьте, что вы чего-то хотите. Например, пирожок на тарелке (съесть), стодолларовую бумажку, которую кто-то потерял (схватить и спрятать в карман), красотку на пляже (сами додумайте). И вдруг, как по волшебству, рядом появляется какой-то тип, который хочет как раз того же: съесть, схватить... А теперь – вопрос. Кому это достанется? Пирожок, сто баксов, красотка...
Вот варианты ответа.
1. Этому типу.
2. Вам.
3. Конечно вам!
Правильный ответ – номер 3. Конечно вам! А кому же еще? Всяких типов вокруг так много. На всех и пирожков не напасешься. А кушать хочется.
