Текст книги "Центр роста"

Автор книги: Алексей Смирнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 21 страниц)

Глава 5

…Наступила зима.

Сопровождаемый слева Крутью, справа – охранником из магазина, Петр Клутыч помедлил перед автомобилем. Он задержался, глядя на раннюю утреннюю любовь тракторов.

Они подъехали друг к дружке мордами, якобы для уборки снега возле поребрика-бордюра. Но снега там было тьфу, такая старательность в тракторном деле попросту неприлична.

Самец был поменьше, самка – побольше, с грузной кормой желтого цвета. Оба сверкали праздничными огнями. Самка остановилась и замерла, изготовив клоаку. Самец, тарахтя при виде застенчивых врат, ударил ковшом в асфальт и загреб немного снежка. Очень медленно они состыковались, почти беззвучно – совсем не похоже на какое-нибудь ДТП, которое есть изнасилование с отягчающими последствиями. Самец аккуратно приподнял ковш и бережно, стараясь не сделать подруге больно, пересыпал снежок в ее трепетное вместилище. Он сразу отпрянул от бутона, не желая долее испытывать его на прочность. А может быть, любовно играл, потому что стал пятиться. А подруга, словно завороженная, послушно поехала за ним, как на веревочке.

Потом они свернули за угол – дело понятное, там проходные дворы с парадными, и в них все что угодно происходит, вообще все можно, еще и не такое.

Круть отворила дверцу машины.

Петр Клутыч глубоко вздохнул по поводу тракторов, не видя возможности привлечь их к партийной деятельности; затем с удовольствием и надеждой посмотрел на подсвеченный предвыборный транспарант. С небес взирал повторный Петр Клутыч, ласковый и дружелюбный. Над ним были пущены буквы «УМКА ищет друга!» Под ним красовался лозунг: «Воробей – птица. Россия – наше отечество. С нами – Бог!» Нарисованный Петр Клутыч держал домиком руки, а настоящий – брови. Телохранители почтительно ждали, пока лидер партии насладится картиной.

Сожалея об упущенных тракторах, Петр Клутыч придержал шапочку-пирожок и полез в машину.

Поначалу в харизматичности Петра Клутыча возникали сомнения. Но он, встречаясь с людьми, так волновался, эмоции настолько живо прописывались на его лице, и он столь искренне болел за дело, что от него, когда он, через слово запинаясь, начинал говорить, шло то, что на веселых концертах называется «кач», или «драйв», и Балансиров выставлял большие пальцы. Один раз палец выставил даже Медор Медовик, явившийся на собрание в темных очках и сидевший в уголке.

Но сам Петр Клутыч был недоволен собой. Он послушно повторял про себя все, чему его учили, да только этого мало, хотелось подвига.

«Дурак не свободен от подвига, – говорил себе Петр Клутыч. – Я должен… я должен сделать что-то такое, чего противник никак не ждет. Кому придет в голову, на что способен дурак? Он непредсказуем. Вот и я должен смешать им карты… Выдать что-нибудь неожиданное».

Ему было стыдно, что за него решают Балансиров и Медовик. Он знал свое место, но страстно хотел отблагодарить своих кукловодов – за машину к подъезду, за преданную Круть, за приличный рейтинг, за портреты, наводнившие город, за гостеприимную и уже недалекую Думу.

Иногда Петру Клутычу казалось, что надо дать какое-нибудь смелое предвыборное обещание. Что-нибудь разрешить – например, пообещать браки с неодушевленными предметами. Почему бы и нет?

Он поделился этой мыслью с Балансировым. Тот развеселился:

– У меня по части предметов наблюдается возмутительное многоженство. Я с ними прямо мусульманин. На днях, соблюдая разный шариат, я заплатил калым в размере 24 рублей за пару носков.

– И что же? – встревоженно и нетерпеливо спросил Петр Клутыч.

– И вот вчера они, девственные, с наклеечкой липкой, исчезли из шкафа. Увы! Тысяча и одна ночь. Я, откровенно говоря, грешу на ключ. Он у меня вчера тоже куда-то пропал. Я думаю, что это он умыкнул носки, поторкался в них, побаловался и бросил. Потому что сегодня я нашел их растерзанными, обесчещенными и безутешными на ящике с обувью. А ключа так и нет. Ему, конечно, осточертела его фригидная скважина, он захотел обычного тепла. И теперь скрывается от моего уголовного преследования на предмет развратного поступка. Но ему и Страсбургский суд не поможет…

Хитро поглядывая на Петра Клутыча, Балансиров отошел, и тот догадался, что над ним посмеялись.

Волна возмущения вздыбилась и потекла на штурм, но ей помешали волнорезы благоразумных мыслей.

«Если не разрешить, то запретить», – уступил себе Петр Клутыч, но даже он понимал, что это непопулярно. Кто-нибудь обязательно останется недоволен запретом – как, впрочем, и разрешением. Лучше всего кого-нибудь разоблачить.

Откинувшись на мягкие подушки, Петр Клутыч, так и не снявший в теплой машине ни пирожка, ни паричка, посасывал чешскую пивную банку.

«Тех же американцев, например, с их Луной, – прикидывал лидер. – Собственно говоря, не могу понять, почему меня это волнует. Наверное, потому что пришлось пообщаться с космосом и его жителями. В общем, я думаю, что американцев на Луне и вправду не было. А если были, то что же они снова не летят, обратно? Можно заподозрить, конечно, что им на Луне показали кузькину мать. Из кратера Тихо народилось чмо, выкарабкалось, взяло за шиворот, развернуло к зеленой родине в черном небе, которая там вся беззащитная висит, в голубых прожилках, и посулило всех чертей. И вообще прояснило неутешительную реальность, – примерно так, хотя и чуть проще, мыслил Петр Клутыч, уже не стесняясь допустимой поправки на глупость. – Но тогда они не поперлись бы на Марс. Сидели бы себе безмолвно. Так что, я думаю, они просто ничего не умеют. И нечего было похваляться, что овладели небесной соседкой. Так, потерлись немножко. Как наши потерлись. Наш майор, – Петр Клутыч имел в виду не Медора Медовика, а какого-то другого, безымянного майора из биографии, – говорил: «Поползала там наша мандавошка – подумаешь! То ли дело американцы!» Но потереться-то безопаснее. За мандавошку не убьют. А вот за глубокий антисанитарный контакт дадут по ушам».

Автомобиль влетел в пробку и начал надсадными звуками подталкивать ее к выходу из узкого уличного горлышка. Петр Клутыч очнулся и пожалел, что к нему больше не приходят инопланетяне. Он не чувствовал себя достаточно сведущим в лунном вопросе, чтобы вот так, без обиняков, обвинить в его искажении заокеанское правительство.

Может быть, высказаться по национальному поводу?

Недавно Барахтелов предложил опрыскать южные регионы земного шара специальным гуманным дефолиантом. Конечно, после прихода к власти.

«Там жарко, – растолковал Барахтелов. – В этом все дело. У них постоянно, круглый год, растут апельсины, мандарины, тюльпаны. Ничего не надо делать, только рви да торгуй! Вот они и везут их к нам, на бесплодный север. И сами переселяются, следом за мандаринами. Деньжищ столько, что национальные костюмы по швам трещат! Надо опрыскать им посевы каким-нибудь дихлофосом, который для людей безопасен, мы же не изверги. Продавать будет нечего, деньги кончатся. Будут сидеть в своих глиняных домиках под чинарами. А то они совершенно замутят своей кровью холодный северный гений».

Петр Клутыч не возражал, но Балансиров сказал, что такой сельскохозяйственный предвыборный лозунг сыграет на руку оппонентам.

– Мы на это обязательно намекнем, – пообещал он. – Но для развития темы еще не настало время.

Водитель плюнул и выехал на тротуар. Он быстренько обогнул и рассеял беззвучные проклятия, так что спустя минуту летел себе беспрепятственно по набережной, и новенькая станция метро, которую Петр Клутыч собирался сегодня торжественно открывать, уже обозначилась; осознав это, лидер подтянулся и выбросил из головы посторонние мысли, что далось ему без труда.

Петр Клутыч был не лишен некоторой доброжелательной мстительности.

Когда его уволили из метро, он не раз представлял себе в самых буйных и смелых мечтах, как возвращается туда на землепроходческом щите. Потом отпускал поводья разума и брал другие, свисавшие с воображаемого крылатого коня. Восседая меж крыльев этого белоснежного животного, Петр Клутыч совершал облет станций и перегонов, пугал поезда, заинтриговывал пассажиров, возбуждал завистливые чувства в бывших начальниках и сослуживцах. После сеанса, который устроил ему доктор Протокопов, летающий конь лишился крыльев, отяжелел и переменил пол. Но это лишь повысило качество грез Петра Клутыча, и он спустился с небес на землю. Мечты сбывались. На участие в предстоящем подземном митинге подали заявки многие партии и движения, но право выступить было даровано только ему. Да и то не сразу.

– Это триумф исполнительной власти, – расстроенно говорил Медору Медовику высокий чин. – При чем тут вы?

– А вы посмотрите, какой медвежонок, – майор улыбался и тыкал в партийный значок, который специально нацепил для наглядного убеждения. – Разве не украшение для праздника? Мы обеспечим воздушные шары, конфетти, раскидаи… Создадим атмосферу непринужденности. Откуда у вас этот административный гонор? Вы говорите, исполнительная власть. А как же власть представительская? Ведь мы представляем очень, очень широкие слои электората…

Чин ежился, еле сдерживая желание сказать майору, что тот несет ахинею.

– Вы еще не власть… – пробормотал он.

– Неужели? – Медор Медовик только и ждал этих слов. Он полез за удостоверением, но уже за красным, а не малиновым. Собеседник понял ошибку и сдался, понимая, что майор явился не просто так.

…Петр Клутыч, тиская в кулаке приветственный доклад, волновался все сильнее и сильнее. Его возбуждала красота метрополитена. В призывах он намеревался потребовать возвращения метрополитену первозданного облика. Этот тезис ему вставил Барахтелов, и Петр Клутыч не до конца понимал, о чем идет речь. В его сознании проползали голубенькие вагоны, украшенные табличкой «Обкатка». Толпы непосвященных маялись на переполненной платформе. Окна были завешены заманчивыми шторками не для простых смертных, за шторками пировали сопричастные. Мечта миллионов, вздохнул Петр Клутыч.

Машина затормозила. Круть, извергая клубящийся пар, выкатилась наружу и рявкнула на жидкую стайку тележурналистов.

– Никаких интервью! – заревела Круть, хотя журналисты молчали и об интервью не просили.

Петр Клутыч захрустел снегом, стараясь идти солидно.

Станция излучала победоносное сияние. Он вспомнил начальника, перебрал в памяти машинистов и ремонтников.

– Локти будете кусать, – пробормотал Петр Клутыч себе под нос. – Не ожидали? Привыкайте трепетать…

Вдруг он замедлил шаг: у дверей, почти бесплотный и только угадываемый, его поджидал пришелец. Каким-то образом тому удалось настроиться на волну Петра Клутыча, одновременно оставаясь неприметным для свиты и встречающих: игра теней и света.

«Спохватились! – подумал Петр Клутыч и нагнулся, делая вид, что завязывает шнурок. – Забегали! Надо у него быстренько выспросить про Луну».

«Мы все равно посрамим вашего Бога, – в голове Петра Клутыча заскрежетал ненавидящий голос. – Ваше самосознание ничему не поможет».

Чувствовалось, что инопланетянин изнемогает от бессильной ярости, готовый на все и не знающий, за что зацепиться.

«Мы… – пришелец никак не мог подобрать подходящую угрозу. – Мы… все взорвем здесь! Все! Так и знайте! Мы отравим поля и реки, похитим стада, надругаемся над девами…»

– Петр Клутыч! – обеспокоенно произнес чей-то голос.

Лидер партии УМКА поднял глаза от ботинка.

– Что-нибудь случилось? Вам плохо?

– Шнурок запутался, – объяснил Петр Клутыч.

То немногое, что было видно в инопланетянине, с неохотой растаяло.

– Пойдемте скорее, все готово…

– Да, конечно, – Петр Клутыч направился в двери.

Он понимал, что положение захватчиков безнадежно, их дело проиграно, а запугивания – пустые слова. Скорее всего. Но не наверняка.

«Кто их знает, – мрачнел Петр Клутыч, и мысли его возвращались к необходимости подвига. – Надо что-то решать, что-то предпринимать. Надо защитить поля, реки и дев…»

Глава 6

Медор Медовик раскрыл ежедневник и любовно, каллиграфическим почерком вывел: «Библиотечный день».

Наедине с собой он часто нарушал инструкцию, считая, что положение в иерархии давно позволяет ему попирать стандарты и плевать на табу. Вести ежедневники было строго запрещено. Один такой ежедневник попал на глаза куратору Медовика, генералу Точняку.

«Что это такое? – орал Точняк, потрясая блокнотом. Раскрывшийся ежедневник так и прыгал перед дородным, полным достоинства лицом Медора; цветные закладки прыгали, визитные карточки разлетелись по приемной. – Вы записываете в ежедневник секретные сведения! Настоящий разведчик хранит информацию в памяти! У вас что, болезнь Альцгеймера? Недержание масс?»

Медор Медовик стоял навытяжку и косился, поглядывая на свое отражение в зеркале. Живот увеличился, подбородок утроился – все, как ему хотелось. Дома, в спальне, майор повесил себе рукотворный портрет Берии в полный рост и сокрушался из-за недостижимости идеала. Берия стоял в длинном просторном пальто и шляпе, руки заложены за спину. В очках, если присмотреться, можно было различить искаженное лицо художника. Сходство портрета с Медором ежедневно усиливалось и приближалось к фотографической точности. Но у майора были нешуточные проблемы с потенцией, и Берия насмешливо улыбался змеиными губами.

«Прекратите любоваться фигурой! – негодовал генерал. – С кем мне приходится работать!…»

Точняк не хотел утверждать майора руководителем операции. Он долго перебирал личные дела, разочарованно бормоча: «Ярослав Голлюбика… Наждак… Вера Светова… это орлы, но орлы на задании… Медор Медовик! Вот кто не на задании!»

«Но он же непроходимый дурак, – минутой позже говорил себе генерал. – Он беспробудный идиот. Почему его еще не украли? Есть информация, что они крадут дураков…»

Медовика утвердили, хотя естество генерала, что бы ни понимать под этим словом, противилось и бунтовало. Кандидатура Медора вполне подходила для дурацкого дела о дураках, но государственной важности этого дела никто не отменял.

Майор захлопнул ежедневник и погладил обложку. Он никогда не записывал секреты. Бессмысленные записи велись для отвода глаз диверсантов, кротов и перевертышей.

«Это не ежедневник, а тайм-менеджер, товарищ генерал», – нагло сказал тогда Медовик, поедая генерала уже наевшимися глазами. Он не любил начальника. Он даже подослал к нему, действуя через доверенных предателей, инопланетян, чтобы те его поскорее забрали как первостатейного дурака и пьяницу, но генерал был еще достаточно крепок, и ни один инопланетянин не вернулся с задания. Не помогло даже виртуальное представительство.

Медор Медовик проверил часы: время текло медленно. Под платком ворочалась птица. Попугай плохо спал с тех пор, как пришельцы, обманутые даром речи, устроили ему адресное посещение и попробовали изъять из-под божественной юрисдикции. Майор включил телевизор, настроил государственный канал и поудобнее устроился, готовый к прослушиванию теледебатов. На календаре была пятница, последний день разрешенной агитации, после которой полагалась суббота молчания. Медовик отметил гармонию политического устройства: Бог тоже почил от трудов и отдыхал – в субботу? в воскресение? Короче говоря, все продумано и рационально, общественные события устроены по образу и подобию, а разные мерзавцы недовольны устроителем, хотят разбежаться по независимым астероидам.

Когда появилась заставка, майор прибавил звук и сдернул платок с клетки, где жил попугай.

– Попрошу без комментариев, – предупредил он животное.

Попугай вцепился клювом в клеточный прут и дернул.

Медор посмотрел на экран: там уже приготовились наутюженные и причесанные соперники. Ведущий занял место за пультом, аудитория гудела. Майор отыскал знакомые лица: сосредоточенный Балансиров, который искренне переживал за стоявшего на сцене Петра Клутыча; капитан, бесстрастный на первый взгляд, гнул и ломал себе пальцы. В первом ряду восседал дедушка Блошкин с клюкой, приглашенный для привлечения пожилых голосов. Барахтелов, нарядившийся в трехцветную одежду. Круть, которой было неуютно в пиджаке. Петр Клутыч оглаживал паричок и выглядел озабоченным. Медора Медовика кольнуло предчувствие: в глазах харизматического лидера угадывалась мысль, а это было совершенно лишним. Майор перевел взгляд на оппонентов, тех было двое. Петру Клутычу предстояло посадить в лужу доисторического марксиста, красного профессора, который не вызывал у Медовика никаких опасений, и ядовитого, как две капли воды похожего на Эренвейна, барина-либерала, тоже безобидного, ибо речи его, несомненно, окажутся непонятными и неприятными электорату.

Медор устроился поуютнее, дождался гонга. Марксист, дрожа от возбуждения, начал отвечать на вопрос из публики.

«Третье место, – свербило в майорском мозгу. – Третье место сегодня – это первое завтра».

Марксист, как и следовало ожидать, на вопрос не ответил. Вместо этого он взялся привычно вещать вне всякой связи с тем, о чем его спрашивали:

– …Сегодня многим недоступна булка хлеба!…

В словах претендента сквозила какая-то огородная обида.

– Вопрос оппоненту задает лидер партии УМКА, – сказал ведущий.

Медор Медовик подался вперед. Петр Клутыч переминался с ноги на ногу и тискал свиток с текстом выступления, где были записаны ответы на все возможные провокации. Он хрипло вымолвил:

– У меня нет вопросов.

Японский телевизор был очень хороший, богатый красками; Медор увидел пятна, которыми покрылось лицо Балансирова. Дедушка Блошкин неподвижно смотрел перед собой, Круть жевала резинку.

– Тогда имеется вопрос к вам, – ведущий чуть поклонился. – В лозунге вашей партии написано: «С нами – Бог». Аудитория интересуется вашими действиями в отношении церкви и государства, когда вы придете к власти.

Петр Клутыч наморщил лоб.

– Я потом отвечу, – сказал он.

В зале прыснули. Ведущий приподнял бровь.

– Ну что же. Тогда тот же вопрос – вашему оппоненту, – он повернулся к либералу.

Медор сжал кулаки. По долгу службы ему не раз приходилось сталкиваться с единомышленниками сытого барина, который с некоторой задушевностью нагнулся к микрофону. Особенно неприятным оказался последний случай, когда одного из них по ошибке затащили в кабинет Протокопова, так как приняли по привычке за дурака. Был краткий, но тяжелый разговор:

«Я не одобряю вашего ведомства».

«А что вам сделало наше ведомство?»

«Пока ничего. Но может. За это и не одобряю».

«Гоните его и возьмите подписку о неразглашении», – с отвращением распорядился Медор.

…Либерал нахохлился, и попугай встрепенулся в клетке.

– Если проследить эволюцию благоговейной мысли от языческих до христианских времен, то вот какая вырисовывается картина, – произнес претендент вкрадчивым голосом. – Олимпийцев повыгоняли и стали постепенно замещать своими, то есть людьми, повышая их до статуса святых. Абсолютную власть – над стихиями и вообще над метафизикой с диалектикой – сосредоточили в руках Абсолюта. А святых рассадили по ведомствам, наделив самыми туманными полномочиями. Как у людей это принято, малая часть министров чем-то занята, остальные – нет. Некоторым высоким фигурам дали, например, на откуп целые государства. Святой Патрик, скажем, получил Ирландию. В кабинете Эроса разместился святой Валентин. И даже на Интернет уже кого-то бросили – забыл сейчас, кого именно. В католицизме порядка вообще побольше. В православном отделе функции самого общего характера. Наши святые, в основном, благоволят своим тезкам. Алексей, человек Божий, например. Или Алексей, митрополит Московский. Не видно, чтобы они конкретно за что-то отвечали – так, вообще за судьбу. Которая в руках Господа. Так что большей частью просто ходатайствуют перед Ним.

Из зала свистнули.

– Благодарю, – осклабился кандидат. – Есть и у нас, конечно, некоторая специализация. Выделен специальный человек, к которому обращаются по поводу пьянства. Не помню его имени, грешен. Ксения Блаженная присматривает за Питером, выкурила всякую нечисть в Москву. Имеются и другие возвышенные фигуры, компетентные в отдельных вопросах. Сергий Радонежский, по-моему, объединяет Русь. Или нет? Николай Чудотворец – ну, тут понятно. Но это отдельные эпизоды более или менее прозрачной деятельности. То ли дело в старину! Сразу видно распределение ответственности. В ухо надуло – Эол постарался. Ноги промочил – Посейдон. Посылку выпотрошили – Меркурий.

– Вы оскорбляете народ! – крикнул марксист.

Выступающий пропустил его реплику мимо ушей.

– Знали, с кого спросить, кому кабанчика зарезать, – продолжил он свои малопонятные разглагольствования. – А у нас такие мелочи вообще свалили на всяких сказочных персонажей, вроде домовых. И даже на демонов, потому что труд это, якобы, неквалифицированный. Грубая физическая работа. Касьян какой-то сидит на лестнице, водки ему нужно налить. А то не помилует…

– Поэтому, – зазвенел кандидат, – все чаще и чаще поглядывают на Зодиакальных Полпредов. Реверансы им делают, календари с портретами печатают. Но там сплошное зверье с инстинктами, не откупишься…

Гонг оборвал его речи.

– Спасибо, – ехидно сказал ведущий и поправил очки. – Мы так и не услышали ответа на вопрос. Между прочим, аудитория вас не понимает, – он кивнул на электронную кривую понимания, бежавшую по стене и давно пересекшую ось абсцисс. – У меня записка с вопросом к вашей партии, – он улыбнулся марксисту, который машинально перемалывал челюстями несуществующую булку хлеба. – Молодая представительница электората интересуется вашим отношением к нашим современным артистам. Она хочет знать, нравятся ли вам песни артиста, выступающего под псевдонимом «Шоколядный», – ведущий вчитался в бумажку, – да, тут так и написано через «я»: «Шоколядный Заяц». И не расист ли вы.

Красный профессор застегнул и снова расстегнул пиджак.

– Неуместный вопрос при разговоре на серьезную тему.

– И все-таки? – настаивал ведущий. – Согласитесь, что ваши высказывания по национальной политике…

– Я избавился от остатков расизма, – сказал тот сумрачно, смекнув, что ему припоминают давнишние неосторожные речи. – Вершков уже давно не было, а теперь не стало и корешков. Этот негр признался, что во время гастролей по стране он сделал десять негритят. Так что же выходит? Он ничем не хуже белых. Занимается тем же самым, несмотря на цвет кожи. Я только хочу, чтобы он сливал свою глазурь не в анонимных поклонников и поклонниц, а в таких же, как он, звезд отечественной эстрады…

– Вот так интернационализм! – не выдержал ведущий. – Мне кажется, ваши слова пропитаны неожиданным ядом!…

«К Протокопову, – внезапно сообразил Медовик. – Всю верхушку. Тогда мы сможем образовать блок…»

Он присмотрелся к Петру Клутычу. Из-под паричка струился пот.

– Слово для обращения к избирателям и освещения предвыборной программы предоставляется лидеру партия УМКА, – ведущий указал на Петра Клутыча и посторонился, хотя и без того стоял в отдалении.

Круть зааплодировала. Еще громче, по-соседски, хлопал сидевший рядом Висюн, взятый на интендантскую должность в первый же день, когда лидер познакомился с богатырскими архетипами и собственным мозговым качеством.

Петр Клутыч вскинул голову.

С Медором Медовиком случился острый и непроизвольный эпизод телепатии.

«Встань, барабанщик!» – вспомнилось ему из детства. Перехваченная мысль наполнила Медовика ужасом. Он понял, что сейчас произойдет что-то страшное.

«Послали дурака на свою голову», – пронеслось в голове.

– Братья и сестры! – зычно сказал Петр Клутыч. – С нами Бог. И это многим не нравится. Нас постоянно обманывают и хотят увести от Бога. Сейчас я расскажу вам вещи, которые до сих пор считались секретными…

Медор Медовик вскочил на ноги:

– Что он делает? – закричал он попугаю. – Он хочет рассказать им про инопланетян! Он рехнулся!…

– Фобка дурак! – растерянно подхватил попугай, присоединяясь к панике.

– Я обращаюсь к нашему почтенному аксакалу старейшине, – Петр Клутыч указал пальцем на Блошкина. Тот встрепенулся. – Расскажите, товарищ Блошкин, что вы такое видели в небе…

– Круть-круть-круть, – с готовностью завел старик. Круть встрепенулась и на всякий случай солидно кивнула.

– Я и сам это видел… Пришельцы являлись ко мне не раз… Они соблазняли меня демократией и автономией, обещали вывести умеренно мыслящих из-под Бога…

Лицо ведущего скривилось, он снял очки и вынул носовой платок. Камера показала студию крупным планом: гогот и хрюканье нарастали. Медор схватил телефон и принялся набирать номер Балансирова, но телефон Балансирова был отключен в соответствии с правилами передачи.

– Вы напрасно смеетесь! – кричал Петр Клутыч. – Инопланетяне хотели меня украсть! Вы думаете, это сон? Никакой не сон! Это призраки, роботы, которые читают человеческие мысли, а настоящие инопланетяне находятся в тарелке-матке, которая кружит вокруг Земли…

– Дайте рекламу, пожалуйста, – попросил ведущий, возвращая очки на место.

– Не смейте рекламу!… Я долго молчал… Вы думаете, если простой человек – дурак, он и за народ не болеет? Я сильно болею, ошибаетесь!… Я говорю вам чистую правду!

– Верим, верим! – долетело из зала.

Студия плавала в адских красках, где каждая хороша в отдельности, но, сбитые, да не слитые вместе, эти краски ослепительны и мертвы. Разноцветный электрический пот струился по лицам хохочущих грешников, и сами черти уже улыбались, не таясь.

Медор Медовик собрался выстрелить в телевизор, но у него переклинило патрон; тогда он просто запустил пистолетом в экран, не попал, сбил вазочку. Под крики попугая, понимая, что поправить ничего нельзя, он побежал одеваться.

– Куда, товарищ маршал? – взметнулся шофер.

Когда-то давно Медовик пошутил, отрекомендовавшись маршалом, но именно это звание и хотел услышать шофер, тогда еще молоденький деревенский парнишка, который отнесся к самозванству очень серьезно. Настолько, что и сам Медор все чаще называл себя маршалом, чтобы не просто слыть, но и быть.

В машине у Медора Медовика был еще один телевизор.

Петр Клутыч каким-то чудом удерживался на экране. Камера иногда показывала окаменевшего красного профессора и снисходительно аплодировавшего либерала. Петр Клутыч выкрикивал короткие и понятные фразы:

– Они крадут людей!…

– Они против Бога!…

– Они забираются людям в мозг!…

– Они делают над людьми эксперименты!…

– Они хотят разрушить наш мир!…

– Им помогают эти вот! – Петр Клутыч указал на либерала. Тот изумленно улыбнулся и, желая подтверждения, ткнул себя в грудь. Петр Клутыч правильно понял иронию и метнул в либерала стакан с минеральной водой.

К трибуне-стойке подбежали люди, но Петр Клутыч вцепился в ее край.

– Они торгуют Богом!…

– Они презирают историю человечества!…

– Они задумали…

– Надругаться над стадами!…

– Отравить дев!…

– Похитить реки!…

– Но ничего!…

– Илья Муромец уже едет!…

– У него металлический конь!…

– Приходите, и вам помогут!…

– В нашей поликлинике!…

Петра Клутыча оторвали и понесли. Он сорвал паричок, бросил его в лицо красному профессору.

– Купите хотя бы это! Иногда это помогает!… Прикройтесь…

Профессор брезгливо утерся, надулся вконец и стал смотреть поверх публики.

Аудитория взорвалась.