Текст книги "Контрабандный демиург (СИ)"

Автор книги: Алексей Ефимов

–Ммм, еще меньше хочется заниматься выруливанием на маршрут с такой навигационной системой… – покачал головой капитан.

–Ну, тогда полетели на Кариду. Свои задницы, и вправду, дороже, а счет за ремонт я потом выставлю!

Капитан облегченно ушел отдавать распоряжения, а мистер Моннер тихо выругался… У него, конечно, оставалось изрядно средств на балансе, да и ремонт наверняка предстоял не то, чтобы большой, но все-таки подобная ситуация в первоначальные планы не укладывалась… Ну что ж, на то они и первоначальные…

До Кариды долетели еще за неделю, и была эта неделя еще более нервной, чем весь предыдущий месяц, хотя в это и трудно было поверить… На корабле все были в курсе о проблемах с двигателями, так что лишний раз старались не дышать. О том, чтобы остановиться и звать на помощь в этом регионе, не могло быть и речи – окрестности Кариды просто кишели пиратами, так что шанс на то, что по зову явятся отнюдь не спасители, был существенно выше чудесного избавления… Разве что рассматривать избавление от жизни…

До Кариды они все же долетели. Как только корабль вышел на досветовую скорость, мистер Моннер сел за переговорный пульт и принялся названивать по десятку адресов. На Кариде его забыть не успели, так что уже через несколько часов корабль входил на одну из орбитальных ремонтных верфей.

Команда с нескрываемым облегчением покинула разваливающееся судно и направилась дружною толпой в ближайшие бары станции, а мистер Моннер направился к начальнику верфи, который ему был немножечко должен… Точнее, не немножечко…

–Здравствуй Крун! – похоже, начальник верфи, чернявый поджарый гунурец, был весьма рад его видеть. – Вот уж кого я никак не ожидал заиметь когда-нибудь в качестве клиента, так это тебя! Какой шайтан тебя вытащил из своего бара и загнал в космос?

–Здравствуй, Салем! Как видишь, все бывает в этой жизни… Да ты и сам это знаешь! – Да, пожалуй, он, Салем Назидах, бывший пират, действительно это знал.

–Ты прав, Крун, все бывает… Но ты мне вот что скажи – из какой помойки ты достал это корыто? И сколько тебе приплатили за то, что ты его оттуда забрал? Когда я смотрел, как твоя колымага заходит в док, то мне казалось, что она развалится прямо тут… Чисто от облегчения!

–Не преувеличивай! Видал ты корабли и похуже…

–Да, но не в открытом космосе!!! – господин Назидах аж подпрыгнул в своем кресле.

–Ладно, будет тебе. Меня, собственно, интересует одно – чтобы эта колымага смогла совершить еще пару перелетов. Капитальный ремонт и замена оборудования мне не нужна – хмыкнул мистер Моннер. Зная своего собеседника как облупленного, он заранее подготовился к серьезному торгу и спору.

–Ты шутишь? Без капремонта она полетит только в преисподнюю! Но в один конец!

–Ты еще даже отчета по диагностике не видел!

–У меня есть глаза! И сегодня они узрели старейшее судно в их бурной, и богатой на всякую рухлядь жизни!

–Помнится, твоя посудинка похуже была… И если что собой и напоминала, так это дуршлаг!

–Да, но она уже двадцать лет как нашла свой покой!

–Короче, – пресек зарождающуюся дискуссию мистер Моннер, – мне нужен реальный минимум. Диагностическую карту мне покажешь, тогда и решим, что к чему!

В этот момент пискнул канал срочной внутренней связи, и мистер Назидах, извинившись, ответил на звонок.

–Господин Назидах, тут у нас непонятно что творится! – Взволнованно защебетала какая-то дама по ту сторону закрытого экрана. – Тут один за другим из всех баров станции приходят странные сообщения, что к ним ввалилась полоумная толпа каких-то стариков и терроризирует заведение! Это не розыгрыш – я уже посмотрела записи с камер наблюдения. Это действительно старики, но ведут они себя как сбежавшие каторжники! Требуют выпить, пристают к официанткам и откровенно нарываются на драку! Посетители в шоке, даже те, что обычно не прочь подраться – ну не бить же столетнего деда с бородой до пояса, даже если он только что разбил себе о голову бутылку!.. Хотя часть дедушек уже таким образом сама себя утихомирила… Охрану уже вызвали, но они тоже не знают, что делать – применять силу боязно – зашибут дедуль еще ненароком, а по-хорошему они явно не утихомирятся…

Под конец монолога Крун Моннер уже трясся от смеха, да и господин Назидах еле сдерживался. Вызвав на свой экран картинку, он все-таки не сдержался. Мистер Моннер обошел стол, чтобы тоже посмотреть. На экране было видно, как его команда громит заведение.

–Знаешь, – сквозь смех проговорил господин Назидах, – я даже не знаю, кто кому должен платить за это безобразие… Давно я так не смеялся! Это ведь твои, ой, не могу, ребята?

Тем временем на экране какой-то дедушка с развевающейся бородой и сверкающей лысиной вскочил на стол и объявил себя королем пиратов. Через секунду дедушку погребла под собой куча объедков и бутылок… Видимо, так остальные члены команды представляли себе процесс коронации…

–Да, Салем, это действительно мои ребята. И это, как ты понимаешь, был их первый перелет за последние лет десять-двадцать… Ну, а когда ты посмотришь диагностическую карту корабля, то поймешь, что им есть что праздновать…

–Не ты ли, о сын коварства, пять минут назад убеждал меня, что корабль твой в порядке и нуждается лишь в протирке от пыли? – невинным тоном заметил господин Назидах.

–А у меня с нервами все в порядке! – и глазом не моргнул мистер Моннер. Господин Назидах сокрушенно покачал головой.

На следующий день мистер Моннер вновь пришел к своему старому знакомому. Не успел он переступить порог кабинета начальника, как тот буквально коршуном набросился на гостя:

–Крун! Ты должен раскрыть мне свой секрет! Я его запатентую, и буду загребать миллиарды! Доходы пополам, разумеется! А назову я его «секрет вечной жизни корабля»!!! Как вы его вообще до сверхсвета разогнали??? – Последний вопрос господин Назидах адресовал потолку, воздев для убедительности руки.

–Перед стартом его неплохо проверили…

–Ну, внешне – да, это заметно… Все, что можно было сделать "на коленке" в походных условиях, было сделано, да и по ходу за ним явно смотрели, как надо… Думаю, поэтому вы и долетели вообще… Твои ребята молодцы… Но диагностика показала такое старение материала внутри, что движки должны были просто взорваться при скачке… Понимаешь, тут не пятьдесят на пятьдесят – у вас вообще шанса не было…

–Ты наверняка удивишься, Салем, но мы сделали это дважды… У нас была запланированная остановка по ходу и радикальная смена курса… – сухо сказал мистер Моннер, скрещивая руки на груди. Он давно привык делить сообщения своего собеседника примерно на четыре. Господин Назидах остолбенел. Не фигурально, а вполне физически – просто застыл в воздухе на середине движения. Не фиксируй его ботинки положения ног на полу станции, получилась бы забавная картинка… Справившись с внезапным ступором, господин Назидах молча взял распечатку диагностической карты и протянул ее Круну Моннеру. Печать верфи на документе имелась, а это уже серьезно… Тут с цифрами лучше не шутить…

Молча изучив отчет о состоянии корабля, мистер Моннер вынужден был признать, что здравое зерно в речах господина Назидаха имелось… На таком корабле действительно лучше не совершать межзвездных перелетов…

–Напомни мне отблагодарить того, кто подогнал мне этого крепенького старичка… – сухо проговорил вслух мистер Моннер.

–Я почему-то думаю, что ты это и сам не забудешь… – в тон ему ответил господин Назидах. – Копия карты твоя, и, как видишь, это официальное заключение, так что если будешь обращаться в суд, его должно хватить… Я сначала думал, что тебе кораблик по-быстрому залатать и неофициально, но когда увидел картину, велел проводить все по-белому.

–Нет, в суд я обращаться не буду… – задумчиво проговорил мистер Моннер, потирая подбородок – скорее уж к специалисту в области фармацевтики за особо зверским слабительным… Тем не менее, мой запрос остается тем же. Мне нужно чтобы корабль смог совершить безопасный перелет.

–Угу… К сожалению, тут во многих вопросах дело вполне принципиальное… Например, то же навигационное оборудование… Ты в курсе вообще, что оно у вас не работает?

–Да, оно временами выходило из строя…

–Выходило из строя!!! – всплеснул руками господин Назидах, вновь обращаясь к потолку. – Как вы вообще сквозь звезду не пролетели? Короче, с движками и навигацией надо решать вопрос кардинально, остальное вполне реально подлатать так.

–А подлатать движки и навигацию?

–Исключено. Особенно движки. Их ничем не скрепишь… Навигацию можно было бы, вот только комплектующие к этой модели перестали впускать еще до моего рождения… А у меня недавно внук родился, между прочим!

–Поздравляю… – отстраненно проговорил мистер Моннер, обдумывая проблему. Похоже, малыми средствами не отделаешься… – Ладно, крои по-минимуму.

Господин Назидах молча протянул ему рекомендательный прайс-лист. Цифры в нем были вполне реальными, что не мешало им быть существенно выше запланированных мистером Моннером расходов.

–Меньше этого я ставить не буду. Хочешь – обращайся куда-нибудь еще. Я не хочу, чтобы твоя смерть была на моей совести, а развалившийся в космосе корабль на репутации моей верфи.

–Хорошо, предположим… сколько времени это займет?

– До двадцати дней. С таким кораблем зависит от кучи вещей, сам понимаешь. Ты же по-минимуму просишь, а это значит нужно будет все пересмотреть – что можно оставить, а что нет.

–Ладно, давай…

–Кстати, в эту цену стоимость вчерашнего погрома не входит… А так же цена двух моих разгромленных гостиниц… Где я теперь людей селить буду? – усмехнулся господин Назидах.

–А ты показывай им запись вчерашнего шоу и сдирай втридорога, как за номера, в которых проживали галазвезды! – буркнул мистер Моннер, уже проинформированный о ночных проделках команды… Видимо, вчерашнее решение дать ребятам расслабиться было ошибочным… Господин Назидах сокрушенно покачал головой, и мистер Моннер направился к выходу из кабинета директора.

 
Снаружи его поджидал обеспокоенный капитан.
 

–Ну что? – спросил он, как только дверь за мистером Моннером закрылась. Довольно глупая привычка, потому что любой уважающий себя директор установит прослушку на выходе… А уж такой тертый, как Салем Назидах – и подавно. Но в данном случае дела это не меняло.

–Похоже, малой кровью не обойдемся… Просто я подумал, что, может, это будет и к лучшему… На самом деле это будет еще один этап защиты нашего проекта. Согласись, надо быть ну совсем полным параноиком, чтобы предположить, что после капремонта корабля, этот самый корабль отправляется на еще один капремонт… Надо будет все-таки попросить Салема прогнать ремонт "втемную", как раз на тот случай, если будут копать… А то предположить, что после официального ремонта последует неофициальный, еще вполне можно…

–Слушай, ты от самого себя, что ли защиту делаешь? Потому что других таких параноиков я не встречал!

–А ты знаком со всеми обитателями галактики? – сухо спросил мистер Моннер, скрещивая руки на груди. – Нет? Вот и не надо… Меня как раз такой "серый" вариант и устраивает. Поверь, я не самый большой спец по добыче информации в галактике! Есть ребята и позубастее!

Капитан покачал головой и ушел – его дело маленькое: чтобы корабль летел в нужном направлении, а всякие там перестраховки его не касаются. Мистер Моннер подошел к большому панорамному окну, из которого открывался чудесный вид на планету… На его почти родную планету, которую он уже и не думал когда-нибудь увидеть… У него в запасе почти три недели… Может, спуститься вниз? В конце концов, там у него собственная удобная квартира, а не номер-минимум в гостинице на станции ремонта и обслуживания…

Мистер Моннер покрутил в голове эту идею и осторожно отложил в сторонку. Квартира там была далеко не главным нюансом… В квартире он спал, а вот жизнь его прошла в углу бара "Кариатида"… И больше всего он внутренне боялся, что, войдя в стены родного бара, он обнаружит кого-то, сидящего в углу… В его углу… И не просто пьющего свой напиток, а дающего кому-то вполне дельные советы по какому-нибудь смутному делу… Не за бесплатно, конечно… Закон заполнения вакуума в галактике распостраняется и на эти стороны жизни. "Нет, – подумал мистер Моннер, – нельзя войти в одну и ту же реку дважды… Особенно если эта река – жизнь. Даже если и очень хочется…" Он добровольно и сознательно завершил тот этап жизни и перешел в другой, и теперь надо жить в нем.

Боцману были даны четкие инструкции о приведении команды в надлежащий вид, и уже назавтра все ходили трезвые и очень грустные… Расчет за погромы показал, что при таком образе жизни даже их нового жалования надолго не хватит, а навигатора предупредили, что еще одну печень он оплачивать будет уже сам.

И, вроде, все уже было хорошо, но угроза пришла оттуда, откуда не ждали – постоянные обитатели станции возжелали продолжения шоу "есть еще порох в пороховницах", и сами стали подпаивать слоняющихся по станции дедушек… Те, впрочем, не отказывались… Итог не заставил себя долго ждать. Быть может, по разрушительным действиям он не был столь заметен, как первый заход… Но было так потому, что вся неуемная энергия свежезаправленных космонавтов была направлена на борьбу с тиранией… Тиранией боцмана…

Созревший в коллективно-затуманенном разуме план был коварен, как влетевший в дюзу астероид. Алчущая возмездия за притеснения команда решила гнусно скомпрометировать боцмана в глазах высшего командования. С оной целью из числа легкодоступных девушек станции была отряжена "Мата Хари" с задачей опоить боцмана особо убойной смесью алкоголя, снотворного и слабительного (последнее было явно лишнее по смыслу, но коллективное голосование состав коктейля одобрило), после чего в его руки должно было быть вложено "орудие преступления"… В это время специальная команда диверсантов должна была совершить на станции некое преступление, вина за которое неминуемо падет на боцмана по оказавшимся у него уликам… Думаем, не нужно описывать то сумеречное состояние разума, в котором пребывали авторы сего плана на момент его создания. Далее повествование, несколько отредактированное и сокращенное примерно в три раза по соображениям цензуры, идет уже от лица боцмана, примчавшегося после инцидента на всех парах в комнату для переговоров, где в тот момент находились мистер Моннер и капитан Воронин:

–Вваливается ко мне в комнату какая-то старая … (если честно, то аналога этого термина мы в литературе не нашли, но к роду человеческому и всем возможным для него профессиям оно отношения точно не имеет…), которая, шатаясь, тащит за собой какую-то тяжеленную, с корнем и проводами вырванную балку, которую и я бы не поднял… Смотрит на меня, лыбиться так, что хоть стреляйся на месте, потом перекашивается в лице, громко испускает газы, бросает балку посреди комнаты и бежит в направлении туалета… Через три минуты оттуда начинает доноситься храп, как из казармы… И запах такой, какой бывает от свинофермы после прямого попадания разрывного заряда… Я, в изрядном удивлении (очень долго подбирали аналог), выхожу из комнаты и вижу, что все двери в коридоре открыты, и на меня, давясь от смеха, смотрят все обитатели этой не вызывающей минимального уважения станции. На полу виден явственно процарапанный балкой след. Уже ничему не удивляясь (не сочтите за противоречие – передаем смысл, как можем, все вопросы к боцману), иду по следу… нахожу в коридоре валяющуюся пустую бутылку со следами помады… Еще чудь дальше – место, где явно каким-то вандалом была вырвана с корнем балка… Продолжаю идти в том же направлении, нахожу на полу валяющийся разводной ключ. При этом все встречаемые мною люди ржут как обкурившиеся лошади, но на вопросы отказываются отвечать даже под угрозой пытки… В конце концов захожу в бар, где обнаруживаю часть команды, нарушившую запрет на употребление алкоголя на станции… Те при виде меня приобретают мертвенно-бледный оттенок и тихо сползают под стол. Выбрав среди них наиболее вменяемого, прижимаю его к потолку (габариты боцмана это позволяют) и обещаю учинение ужасной кары с применением вышеупомянутого ключа, а при необходимости и балки. Осознавший всю безысходность своего положения и безрадостную перспективу, выбранный мною для проведения задушевной беседы индивидуум делится со мной подробностями их гениального, тонко продуманного, безупречного плана. Бросаю на пол этого ставшего ненужным, претерпевшего раскол до самого основания представителя неизвестного науке вида, и бегу искать отправленный "на дело" космодесант. Долго искать не пришлось, ибо о готовящейся акции, похоже, знала уже вся станция, а путь этих доблестных коммандос устилался чуть ли не цветами… Что не помешало им вместо технического отсека забрести на станцию по утилизации мусора и отходов… К моменту моего прибытия четверо террористов-любителей с нечеловеческими усилиями уже смогли отвинтить два болта от дверцы мусоросжигателя… Видимо, этот труд оказался для них столь непосилен, что все четверо решили отдохнуть от своей тяжкой доли и вздремнуть немного на живописных мусорных развалах… Мое обоняние может меня подводить, благо на свалке станции довольно много помех, но мне кажется, что для поддержания боевого духа в боевой же обстановке коммандос использовали то же средство, что и чудом добравшаяся до меня "Елена Троянская"… И с теми же печальными последствиями… Ради сохранения общественного, да и своего собственного спокойствия, я запер диверсантов в мусорном отсеке, предварительно изъяв у них инструментарий, и, возместив причиненный технический ущерб, направился с докладом к офицерам…

 
Думаем, к этой истории следует добавить то обстоятельство, что рассказывал ее боцман, будучи в состоянии нервного тика, и поминутно прихлебывая успокоительный отвар (названный по ходу сомнительным продуктом рвотоизвержения). Не то чтоб выходка команды сильно задела его тонкую душевную организацию, просто он совершенно доподлинно знал, чтомогут учинить куча старых раздолбаев на станции, будучи сильно «подшофе»… Особенно если они поставили себе такую задачу во имя высокой цели!
 

–Мне вот интересно, наказывать их больше за то, что они надрались, как свиньи, или за то, что толковую диверсию осуществить не смогли? – хмыкнул капитан Воронин, после того как отсмеялся и подмигнул мистеру Моннеру.

–За алкоголь. К конце концов, они не коммандос… Вот будь они у нас на должности диверсантов, то их следовало бы списать за профнепригодность… А вообще, мне кажется, что они свое уже получили… особенно если-таки продегустировали приготовленный для боцмана коктейль… Не знаю, может это их и пить отучит… Вряд ли, конечно…

Тут в дверь их комнаты для совещания вежливо, но решительно постучали. На пороге был начальник верфи Салем Назидах. Оглядев всех присутствующих, он скорбно возвел свой взор к любимому потолку и столь же скорбно изрек:

–Крун, тут твои мальчики немного перепутали мою свалку с общественной уборной… Скажи, ты им не объяснял, что "а-а-а" надо в специальном месте?

–Скажи спасибо, что они не зашли ненароком в твой кабинет! – проворчал Крун Моннер, скрещивая руки на груди.

–Спасибо!!! – совершенно искренне выпалил господин Назидах и рассмеялся. – Можешь особо не выдумывать объяснений произошедшего – я обо всем в курсе… Я вот думаю, выгонять вас отсюда поскорее, или наоборот – попросить задержаться и предоставить бесплатную выпивку… А самому пригласить голооператора, чтобы снимал про вас круглосуточное реалити-шоу? Как бы только его обозвать… "Старперы в ударе"… или "в угаре"?

–Вижу, ты уже решил для себя вопрос с выдворением…

–Пожалуй, да, так смешнее… Меня только смущает, что это заразно…

–Что заразно? – не понял капитан.

–Безумие! – совершенно серьезно сказал господин Назидах. – Стоило одной престарелой путане полчаса посидеть с твоими чудиками за одним столом, как из вполне вменяемой девки она превратилась в оголтелого берсерка, способного вырвать из пола заготовку под защищенный проводной канал… Такие вещи, знаешь ли, не каждый день случаются… И ведь что интересно – дама как будто знала, что работает на камеру… Она очень старалась…

–Что, танцевать вокруг импровизированного шеста? – хмыкнул мистер Моннер.

–Именно! По крайней мере, начала она именно это… Видимо, вид шеста всколыхнул в ней былые навыки, … Она только не учла, что было это явно давно и весила она килограммов на тридцать меньше, да и то, что шест несколько толстоват, ее не смутило… Ну, дама всякое повидала на своем нелегком веку… Но номер она отработала со всей страстью!!! Я теперь знаю, что буду показывать бунтующим посетителям, и чем грозить в случае неповиновения… Такое кого угодно проймет!

–Да уж! – вздрогнул боцман.

–Ага, я, кажется, начал понимать! – сказал капитан, – Набросившись на шест, она несколько перестаралась, а сверху он был еще не закреплен, так?

–Да, это была не окончательно закрепленная заготовка. – Господин Назидах кивнул, – Ну вот, вывернув шест "с корнем", она наверняка уставилась на торчащие из него проводки…

–Откуда такие глубокие познания? – Хмыкнул мистер Моннер.

–Не мешай, Крун, в детектива играю! Так вот, она посмотрела на место разлома и увидела торчащие проводки. И наверняка вспомнила разговор получасовой давности, в котором упоминались технические детали… Ты ж понимаешь – для дам техника и проводки зачастую одно и то же, а уж в таком случае и подавно. Ну а дальше есть два варианта – дама решила поспособствовать благому начинанию борьбы с тиранией, что вряд ли, или она решила под шумок припрятать доказательство своего преступления, а по возможности еще и свалить его на боцмана…

 
Все как один посмотрели на беднягу Проктолога:
 

–Ты, часом, вокруг шеста не танцевал? – проникновенно заглянул ему в глаза мистер Моннер. Боцман судорожно затряс головой.

–Вам в команду прекрасная дама не нужна? Скрашивать, так сказать, ваше унылое существование. – Теперь уже проникновенно спросил Салем Назидах, заглядывая в глаза мистеру Моннеру. – Того аж передернуло от воображаемой перспективы:

–Нет уж, спасибо, нам и так не скучно!

–Верю! – серьезно кивнул господин Назидах.

 
29
 
 
Все оставшееся до конца ремонта время команда вела себя идеально. Боле того, это не потребовало ни от кого никаких дополнительных усилий – даже боцману орать не пришлось. Просто всем в приказном порядке показали голозапись страстных танцев вокруг шеста и предупредили, что провинившихся запрут в одной комнате с этой дюймовочкой, а в качестве прохладительных напитков предоставят коктейль по уже всем известному рецепту. Дедушки переглянулись и как-то сразу вдруг решили, что в их солидном и почтенном возрасте такие подвиги противопоказаны недавно открытой медициной, и что самое время остепениться и подумать о вечном. Господин Назидах уже вовсю размышлял о продаже записи в различные пенитенциарные заведения империи и за рубеж, но останавливало его только то, что данное средство будет признано чрезмерно жестоким… И что сам он попадет под обвинение о распространении продукции, содержащей садистские сцены.
В конце концов, корабль все же перебрали. После короткого разговора, господин Назидах оформил ремонт «в серую», как и хотел мистер Моннер. Все вновь были на борту, и можно было двигаться дальше. Если бы не очередное «но»…
 

–Крун, а когда нам зарплату начислят? – поинтересовался капитан Воронин, во время приемки корабля.

–На Насаги. Сам знаешь, что наш крюк вышел незапланированным. – Буркнул мистер Моннер, проигравший сам себе пари. Он думал, что про зарплату его спросят еще позавчера, но позавчера, после очередного просмотра фильма ужасов "баба с шестом", видимо, ни у кого не хватило духу. Капитан Воронин задавал вопрос абсолютно спокойно и миролюбиво, а услышав ответ, удовлетворенно кивнул:

– Я так и подумал, но решил уточнить. Ребята уже интересуются…

– Проблемы? – сразу перешел к делу мистер Моннер.

– Представь себе, нет, хотя задержка первой реальной зарплаты в космосе считается дурным тоном…

– Я в курсе – сухо сказал мистер Моннер. Причина его сухости была еще и в том, что у него самого денег на полное жалование всей команде крейсера просто бы не хватило.

–Знаешь, мне кажется, что ребята уже полностью перестроились мозгами на "пиратскую" модель. То есть зарплата за ходку, а не по периоду. К тому же все оценили, что ты не зверствовал после погрома… Из тебя бы получился хороший пират…

–Почему "бы"? мы и будем какое-то время прикидываться пиратами, просто не очень старательно. А может, и старательно, если нарвемся на других пиратов… Разберемся, короче…

–Да, нет, я не про то. Отставные имерские офицеры часто идут в пираты, но задерживаются там очень ненадолго… До первой внутренней разборки, как правило. Они пытаются перенести туда свои старые манеры управления кораблем, когда офицеру можно все, а солдату – ничего, а защититься солдат может в лучшем случае рапортом, который рассматриваться будет полгода, а офицеру о нем известно станет примерно через три с половиной минуты… Ну, ты в курсе…

–Я в курсе. Не забывай, что я-то как раз кораблем никогда не командовал, а вот с ребятами, не терпящими над собой твердолобого начальства, дело имел. В том числе и с пиратами… – Капитан Воронин усмехнулся.

Новые двигатели завелись, что называется, "с пол-оборота". Попрощавшись по связи с господином Назидахом и выслушав пожелание удачи, мистер Моннер кивнул капитану, и тот скомандовал "маневровый вперед". Покрутившись по системе для проверки и выяснив, что все исправно, капитан отдал приказ взять курс на Насаги.

По сравнению с прошлым полетом, этот был просто песней. Дребезжание обшивки оставалось, но, по крайней мере, не создавалось впечатление, что сейчас все развалится. Ну, дребезжит себе и дребезжит. Иногда. На новых двигателях полет занял примерно две недели. На старых бы он занял еще месяц. Порядком заскучавшая команда – на свежеотремонтированном корабле дел меньше, хотя все равно хватает – искала себе развлечения, но некоей условной границы не переходила. Все понимали, что, может, с каждой минутой расстояние с ужасающей ведьмой и увеличивается на миллионы километров, но при необходимости ей будет найдена достойная замена (что вряд ли – всем хотелось верить, что второго такого крокодила в галактике нет, но рисковать и проверять на себе не хотели), или вообще придумается новый вид наказания (а вот в это, особенно с прошлого раза, верили с лету). Так что дедушки снова вспомнили молодость и стали склеивать штанины, подбавлять идущим на отдых запасенный на дорогу коктейль (капитан предупредил, что если хоть один выходящий на пост сменный будет иметь признаки отравления, то под раздачу получат все. Не просто все, а совсем все. Совсем все всё поняли.)

Еще популярной была шутка с ботинками. Обычно в невесомости применялись специальные ботинки с вшитыми в подошвы электромагнитами. Суть шутки заключалась в том, чтобы аккуратно их достать из подошвы (что не так-то просто, особенно без следов), и приделать к магнитам специальный регулятор, который мог бы дистанционно отключить магнит в самый подходящий (точнее неподходящий) момент. Эта шуточка была посложнее простого отравления, и мистер Моннер подобные розыгрыши даже поощрял – они держали команду в состоянии собранности и не давали вновь окунуться в эйфорию свободы.

Перед выходом на орбиту Насаги все как-то вдруг сразу посерьезнели. До них вдруг дошло, что они находятся в сердце не слишком гостеприимной империи, и что тут лучше вести себя паиньками. Андо два раза не повторяют… Они и перового-то даже не говорят…

Орбита Насаги зрительно весьма отличалась от орбит Хименеси и Пайзариса. Нет, кораблей, спутников и станций тут тоже хватало, притом в избытке, просто взгляды сами собой притягивались к невообразимо огромным космическим верфям, которых тут было немало. На них строились как гражданские, так и военные суда, хотя выделить, где – какие, довольно просто. Военные верфи окружены большим количеством станций и заводов по производству вспомогательных деталей. Все остальное, включая гигантские очереди гигантских же рудовозов, создавало симметричную картину.

Насаги, как планета, не относилась к тем, чье население уступает населению кружащих вокруг нее станций. Это был полностью самостоятельный и развитый мир, который мог при необходимости обеспечить всеми ресурсами все станции, начиная от еды и воды, и заканчивая сырьем для производства кораблей. Андо все так и планировали – в осаду этот мир лучше было не брать.

Выйдя на дальнюю орбиту, корабль не спешил пристраиваться к одной из очередей. Само появление корабля Визарской империи на орбите Насаги было воспринято спокойно. Планета считалась открытой для свободного "внешнего" (то есть на дальних орбитах, где расположены бесчисленные ремонтные верфи) доступа. Мистер Моннер уединился в своей каюте и активировал заветный чемоданчик.

В этот раз проблем со связью не было – уж тут точно недалеко. На экране появился натянуто улыбающийся человек. В отношении Андо это было сродни выговору.

–Вы задержались – вместо приветствия начал он.

–А у нас графика и не предусмотрено – сухо проинформировал его мистер Моннер, начиная раунд в гляделки по интеркому.

–Вы покинули орбиту Пайзариса почти два месяца назад. Где вы пропадали?

–Ремонтировались – мистер Моннер предпочел лаконичный ответ расписыванию подробностей. Впрочем, его смутило, что о его местопребывании новому куратору не было известно. В конце концов, они не шифровались, и в систему Карида входили в открытую. Можно даже сказать, шумно. Чуть ли не с воплями на всех частотах. За прошедший период их нашел бы любой ленивый бюрократ, а не то что специально отряженная для этого служба.

–До нас? – с возмущением спросил Андо.

–А вы предлагаете после? – приподнял бровь мистер Моннер. На скулах собеседника заиграли желваки.

–Направляйтесь к сектору двадцать четыре. Сейчас пришлю точные координаты – процедил так и не представившийся собеседник и отключился. Вот и говорите потом про въевшуюся с молоком матери вежливость Андо – ни "здрасте", ни "до свиданья"!

–Во хам! – восхитился капитан Воронин после того как мистер Моннер пересказал ему с усмешкой свой диалог – а я думал, Андо вежливые…

–А космонавты пьющие! – в тон ему протянул мистер Моннер, и они оба рассмеялись. В это время пришли точные данные об их месте назначения, и корабль аккуратно вклинился в нескончаемый транспортный поток.

Их запустили на верфь. На довольно большую военную верфь, на которой явно строились корабли класса штурм-крейсеров. Само по себе подобное событие, пожалуй, нельзя назвать таким уж экстраординарным… Военный корабль на военную верфь… Другое дело, что верфь для постройки, а не для ремонта, ну так ремонт тоже разный бывает… Одним словом, будь на верфи сторонний наблюдатель, он бы не сказал, что глаза персонала напоминали блюдца, как в их любимых мультиках. Но сторонних наблюдателей там не было – нас и то не пустили, так что пронаблюдать, можно даже сказать, величественную, картину стыковки было некому…