Текст книги "Форс-мажор. Книга 1. Пробуждение (СИ)"

Автор книги: Александр Быченин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 23 страниц)

Глава 15

… понятия не имею, как мне данная мысль вообще пришла в голову – скорее всего, опять синематографический бэкграунд сказался, причём на инстинктивном уровне, но… от атаки андроида я уклонился, в буквальном смысле слова спрыгнув в поперечный шпагат. А я ведь даже знать не знал, что на это в принципе способен. Тело, такое ощущение, сработало вообще без участия сознания, но, как это обычно и бывает в аналогичных случаях, по соотношению «скорость реакции – результат» действие оказалось оптимальным. По сути, я ещё только растянулся по полу, ударившись левым локтем – на него поневоле пришлось опереться, дабы не долбануться ещё и забралом да не придавить торсом плазмер – а шустрый андроид уже пронёсся где-то сверху и приземлился у меня за спиной. Правда, ему по приземлении ещё пришлось сделать несколько шагов, дабы восстановить равновесие, а потом развернуться для новой атаки, и я этой паузой воспользовался к собственной вящей пользе. А именно, крутнулся в тазобедренных суставах вправо, «пересев» в продольный шпагат, лёг грудью (и «штурмом» заодно) на колено, да и перевернулся на спину. Естественно, оказавшись с задранной выше башки правой ногой, каковой и махнул вниз, одновременно сгибая в коленном суставе левую. Зачем? Да чтобы побыстрей на своих двоих оказаться, поднявшись так называемым «выгибом вперёд», требовавшим изрядной координации и запаса инерции вкупе с кинетической энергией. И мах мне это всё предоставил.

В общем, выпендрёжную технику я таки реализовал, утвердившись после прыжка на полусогнутых лицом к вражине. Ещё и для этого, кстати, извращался с перекрутом и переворотом, хотя можно было просто завалиться на спину и подобрать под себя ноги. Так даже проще получилось бы. Но подставлять противнику тыл… такое себе. А сейчас я даже успел навести «штурм» на оппонента… но на этом мои успехи и закончились: автоприцел ещё только оконтурил набегающего андроида, как тот уже сбил плазмер с линии огня молниеносным микадзуки-гери правой ногой. Ствол, конечно же, снесло, цевьё вывернуло из моей левой ладони, а правую руку и вовсе чуть было не переломило в локте едва не выбитым из неё плазмером… и в открытую грудь тут же прилетел мощнейший уширо-гери, вне всяких сомнений, в отсутствии брони переломавший бы все ребра. Ну а те бы, в свою очередь, проткнули лёгкие и сердце. Как говорится, финал немного предсказуем… был бы, если бы не два обстоятельства: «Витязь-М», заметно смягчивший плюху, и разница в массо-габаритных характеристиках. Иными словами, я только теперь осознал, что андроид – мелкий. Почитай, на голову ниже и вдвое уже в плечах. Собственно, только поэтому меня и не унесло в дали дальние, и даже не швырнуло спиной на пол. Я всего лишь выронил «штурм» и потерялся в пространстве, но уже после пары суетливых шагов назад восстановил баланс и даже умудрился собрать в кучу не только конечности, но и глаза, зафиксировав взгляд на противнике.

Н-да… и впрямь мелкий. Зато реально быстрый и вёрткий, поэтому брал за счёт скорости и точности. Что, собственно, андроид и продемонстрировал уже в следующее мгновение, сначала дотянувшись до моего шлема «вертушкой» (вроде ура-маваши у ниппонцев называется) – голова моя мотнулась влево, поскольку прилетело с правой ноги – а следом попытавшись той же конечностью заколотить хай-кик. На реверсе, с подскоком, резко и хлёстко. Правда, тут я уже среагировал и прикрылся блоком, приняв удар на боксёрскую подставку предплечья. Ну а сразу после этого столь же успешно заблокировал сокуто-гери дзёдан левой – говорю же, вёрткий! Глазом моргнуть не успел, а он уже развернулся и вколотил, как бревном. Но таки закрылся – тоже по-боксёрски, но уже двумя предплечьями. Получилось довольно удачно, по крайней мер, «солнышко» мне клятый андроид не пробил. Зато попробовал перейти в ближний бой, выбросив гяку-цуки… и поплатился: памятуя о разнице в габаритах, я просто дёрнулся ему навстречу и бортанул плечом в хилую грудь, отбросив метра этак на три и посадив в результате на задницу. И он на ней, кстати, ещё чуток проехался, прежде чем окончательно затормозиться.

Вот тут бы и пустить в ход плазмер, высадив очередь по нижним конечностям, но… на нет и суда нет! А задействовать пулевик, пока простоволосый «шеф» возвращался в стойку таким же выгибом вперёд, как и я незадолго до того, просто не сообразил. Или, быть может, остановила мысль о низкой эффективности экспансивок, потому что на бронебойные перезарядиться я как-то запамятовал, хоть и делал о том соответствующую зарубку.

Как бы то ни было, пришлось просто отшатнуться от правого маваши-гери с подскока, провалив андроида в ударе, и принять безупречный по исполнению хайто-учи (это когда бьют внутренним ребром ладони характерным сметающим движением снаружи внутрь)… нет, не на блок, хотя тут прямо-таки напрашивался сото-уке, да ещё и с поворотом корпуса. Вместо этого я с этим самым поворотом и уклоном вправо секанул – с оттяжечкой! – оппонента по руке мега-клинком чудилы-пришельца. Тем самым, который как раз успел схватить за рукоять и содрать со своего предплечья. Тейп, как и предполагалось, кромки даже не заметили. Да и по вражине попал крайне удачно – чуть ниже локтя, перерезав и крупные лимфотоки, и кости. Единственное, напрочь граблю срубить не получилось, и та повисла на клочке шкуры, каких-то проводах и недоразрезанном рукаве поварского кителя. Плеснуло знакомой синей дрянью (к счастью, мимо), и андроид… ретировался!

Да-да, вот прямо так – взял, и дал по тапкам! Причём с такой скоростью, что только пятки сверкали. И решительно не понятно, как при этом мотающаяся рука окончательно не оторвалась. Про поварской колпак молчу, он с «шефа» ещё при первой сшибке слетел – вон, чёрненькое белеется…

– Эй, куда⁈ – возмущённо завопил я, изрядно разгорячённый схваткой и крайней разочарованный таким вот её исходом. – Сань⁈

– Я отслеживаю объект, мастер Алекс. Рекомендую не вступать в рукопашный бой, оптимальный вариант – лишить объект мобильности, например, повредить нижние конечности. Иными словами, отстрелите их на хрен, сэр!

Вот как будто я сам этого не понимаю! Тут, главное, не перестараться, и не отстрелить, скажем, по самую шею. Это факт.

– Понял! – метнулся я за «штурмом»…

И даже поймал его левой рукой за цевьё, предварительно выпендрёжно подцепив лежачего носком и подбросив вверх, но потом недоумённо уставился на мега-клинок в правой грабле: ну и куда его⁈ Ножен так и не соорудил подходящих, а с тейп-лентой сейчас возиться тупо некогда… впрочем, пофиг! Сейчас он мешается, а посему…

– Тут побудь! – буркнул я, выверенным броском вогнав клинок прямо в пол примерно на треть длины.

Прямо как в детстве, когда играл в «ножички»… ну да, с Дедом! В его захламлённых всякой всячиной «владениях» даже небольшой песочнице место нашлось. Правда, использовал он её явно в каких-то других целях… но и с внуком побаловаться не брезговал. Вернее, наоборот – внук не брезговал. А оного внука мать, Дедова племянница, не препятствовала.

Тэ-э-эк-с, ну а теперь чего? Куда-то ведь «шеф» сдёрнул, не видать его и не слыхать…

– Сань? – окликнул я помощника.

– Объект на кухне, сэр.

– Только не говори, что жрёт, чтобы вылечиться! – «мыслеписью» возмутился я. – Мы не в компьютерной игрушке… к сожалению!

– Ответ отрицательный, сэр. В случае полученных повреждений экстренное восстановление биологической компоненты не представляется возможным, – заверил Санёк. И добавил, чтобы я не расслаблялся: – Но он… готовится, сударь.

– Предупреди, когда появится! – велел я.

– Принято, сэр. Рекомендую держать под прицелом дверь столовой, – выделил Искин целеуказателем нужный проём. В «дополненной реальности», разумеется. – И не подпускайте его близко… вот сейчас!

Но я, поражённый до глубины души зрелищем из того разряда, что незабвенный Дед имел обыкновение называть «картиной маслом, называется 'Приплыли!», на подсказку не среагировал. Потому что далеко не каждый день на меня нападает однорукий андроид, да ещё и с топориком для разделки мяса, занесённым над головой. Естественно, в сохранившейся руке, в нашем случае – левой. И да, от недоотрубленного куска правой он избавился, перетянув культю жгутом. Ну и не орал ещё, словно дикий азиат. А так один в один картинка из старинной киношки про кунг-фу или якудзу.

Зато нёсся целеустремленно и, я бы даже сказал, неотвратимо. Разве что чуть медленнее, чем раньше – видимо, лимфопотеря сказалась.

Ладно, Приятель! Отмирай! Как там Саня советовал? Отстрелить ноги на хрен? Ну давай попробуем…

И знаете что? Получилось! Конечно, не с первого раза, потому что я сглупил и попытался очередями с отсечкой по три выстрела попасть в ступню или в голень – без разницы, какую именно – но потом-то исправился! И всадил длинную очередь прямо по бёдрам, по факту, перечеркнув бегущую фигуру пунктиром плазменных сгустков. И вот эта метода сработала, поскольку одно из попаданий испарило здоровенный кусок бедренной мышцы на правой ноге. Мало того, андроида на полном ходу ещё и развернуло боком. В результате «шеф» конкретно так навернулся и остававшиеся до меня пять с чем-то метров пропахал пол носом и топориком.

Я, конечно, отскочил в сторону, да и на столь быструю развязку не особо надеялся. А потому на попытку подняться и то ли доковылять, то ли доскочить на меня – с целью приголубить топориком по шлему, конечно же – ответил короткой очередью в лодыжку. На целой, то бишь левой, ноге. Ступню, само собой, отстрелил, и из-за этого «шеф» вновь растележился по полу. Однако и на достигнутом я останавливаться не стал, всадив плазменный сгусток ещё и в левое запястье. Ну вот скажите на милость, зачем андроиду, и особенно в столь плачевном техническом состоянии, топорик для разделки мяса? Правильно, ни к чему. Ну а то, что он его лишился вместе с кистью, это уже незначительные детали…

И даже после этого долбаный «шеф» не оставил попыток до меня дотянуться! Правда, три культяпки безуспешно скребли по напольному покрытию, а правая нога без куска бедра отказалась повиноваться и повисла на тушке бесполезным грузом. Ну а я за всем этим наблюдал с почтительного расстояния и силился сообразить, что дальше. Не башку же ему теперь отстреливать, в конце-то концов⁈

– Продолжайте, мастер Алекс! – подзадорил меня Искин. – Почти получилось!

– Перехватил⁈ – оживился я.

– Практически! Диапазон засёк, но надо… – задумался Саня, – короче, мне нужно внедриться в программное обеспечение андроида, а он сопротивляется!

– Андроид⁈ – недоумённо переспросил я.

Типа, а чего ещё ты от него ожидал, друг ситный? Конечно, сопротивляется!

– Нет, файерволл! – внёс в ситуацию чуть больше ясности мой помощник.

– И чё?.. В смысле, делать⁈

– Ошеломите его, сэр! – посоветовал Санек. – Дезориентируйте!

– Варианты⁈

– Фугасный эффект!

– Чё⁈ – снова тупанул я… и таки допёр: – Ага, понял!

Фугасный эффект, блин! Так бы сразу и сказал: дай ему в репу, мастер Алекс, да посильнее! Собственно, именно это я и проделал, с ходу обрушив на многострадальную андроидову головушку мощнейший футбольный удар, заставивший искалеченное тело закрутиться на скользком от скопившейся под ним синеватой жижи полу…

– Есть! – торжествующе завопил Саня. – Готово, сэр! Теперь дело техники… ну и времени, конечно же.

– Сколько? – среагировал я на ключевой момент.

– Трудно утверждать наверняка, сударь… от десятков минут до часов, – не очень-то и обнадёжил меня электронный соратник. – Рекомендую пока что обыскать столовую. Согласно ведомостям учёта, там довольно много продуктов длительного хранения.

– Ладно, – невольно сглотнул я слюну, среагировав на бурчание желудка. – А… этот? – ткнул я в сторону андроида стволом плазмера.

– А этот теперь никуда не денется, сэр! – заверил Искин. – Я полностью перехватил управляющие цепи. А его блок связи в настоящий момент работает как ретранслятор. Или, скорее, роутер.

– То есть, туда?.. – с намёком задрал я взгляд в потолок.

– Ответ положительный, мастер Алекс, – обрадовал меня Саня. – Канал связи стабилен, доступ на вышестоящий уровень сетевой структуры получен. Подите, покушайте, сударь.

Покушать – это он хорошо придумал. Теперь бы ещё тремор унять, да продышаться…

– Ф-фух…

Не знаю, почему, но именно сейчас я вдруг отчётливо ощутил, что весь покрыт холодным потом. Ну, может, и не весь, но по лбу точно струится. Хорошо хоть, в глаза не попадает. И ладошки в перчатках потные. Обе. Тут, пожалуй, сто́ит прежде в санузел наведаться. В любой, главное, чтобы без потёков слизи.

– Сань, двери!

– Что «двери», мастер Алекс? – растерялся Искин.

– Разблокируй.

– Все⁈

– А что, есть?..

– … ограничивающие факторы? Ответ отрицательный, сэр. Будете во все подряд заглядывать?

– Приоритет? – удивлённо задрал я бровь.

Мог бы и раньше сказать, что наткнулся на что-то интересное!

– У меня – абсолютно никаких, сударь! – «хохотнул» Санёк. – А вот наш укрощённый «шеф» уделял повышенное внимание каюте номер семь. Так что рекомендую в первую очередь присмотреться к ней.

– Только… поэтому? – мазнул я взглядом по телу андроида, который до этого момента судорожно дёргался – этакая электронная эпилепсия, право слово! – а сейчас окончательно затих.

– Есть ещё парочка соображений, мастер Алекс, – «раскололся» Искин. – Во-первых, число «семь» в ниппонской мифологии считается счастливым. Связано – чисто умозрительно, конечно – с Ситифукудзин, семёркой богов счастья. А если ещё принять во внимание, что именно дверь данного жилого помещения украшена росписью, стилизованной под ворота-тории, и здесь же сконцентрирована символика Эбису – бога рыболовства и удачи…

– Понял, не продолжай! – прервал я словоизвержение электронного помощника. – Думаешь, мажор?..

– Не исключаю такой вероятности, сударь.

Хм… начать обыск с логова клановой «шишки»? Почему бы и нет, если да? Ладно, в кои-то веки пойду по пути наименьшего сопротивления… хотя да, обшаривать каюты со штурмовым плазмером в руках – довольно-таки крупная дура, как по мне – не очень удобно. Эх, как бы сейчас «эйч-кей» пригодился! А совсем без оружия тем более стрёмно. Не дай бог, на какого-нибудь незадекларированного биоголема нарвусь! А если это и впрямь берлога кланового мажорчика, то там и какой-нибудь техно-ниндзя запросто может быть установлен. В виде статуи, призванной услаждать глаза обитателя жилища. Вот реально ничуть не удивлюсь, если именно так и окажется!

К счастью, настолько далеко в своей эксцентричности мажорчик не зашёл – ограничился исключительно интерьером. Я, когда дверь каюты сдвинулась вбок, и её убранство стало доступно взгляду, в первый момент даже оробел. Потом всё же взял себя в руки и решительно шагнул внутрь, в любой момент готовый полоснуть очередью – щедро, от бедра! Однако не пришлось: помещение встретило тотальным безмолвием и подспудным ощущением щемящей грусти – видать, скучал мажорчик по дому. Потому что а зачем иначе превращать типовую офицерскую каюту (персональную!) в подобие комнатушки в старинном ниппонском замке, пожалуй, ещё земном? Циновки на полу, роспись «под балки» на потолке, имитация бумажных перегородок по стенам, даже нарисованные стенные ниши с бонсаями и какэ-моно, то бишь свитками с каллиграфическими изречениями святых синто – вот это вот всё? А из мебели при этом только комод-тансу у стены слева, ширма с озёрным пейзажем прямо по курсу (дверь в санузел прикрывает?), свёрнутый «гармошкой» матрас-футон в углу и низкий сервировочный столик почти по центру каюты. Ах, да! Ещё на комоде сверху пустая катана-какэ – подставка для дайсё, традиционной ниппонской пары мечей. То есть клинки владелец каюты прихватил с собой, когда… а что, собственно? Ретировался? Эвакуировался? Самовыпилился методом сэппуку, только в каком-то другом помещении? Впрочем, пофиг! Меня сейчас куда больше банальная ванная комната интересует, с раковиной и душевой кабинкой. Причём первое предпочтительней – руки хотя бы сполоснуть. А вот чуть позже, если удача мне улыбнется и удастся набить чем-то относительно съедобным брюхо, и остальное убранство санузла пригодится.

Кстати, только сейчас задумался: а как, собственно, в моём «Витязе-М» справлять, кхм, естественные надобности? В нём ведь ни гульфика, ни специального отстегивающегося клапана в районе афедрона конструкцией не предусмотрено. Только целиком скидывать… или хотя бы до колен спускать. Как-то… непродуманно. Либо он просто не рассчитан на длительное пребывание оператора. С другой стороны, если в боевой обстановке переходить на спецрацион, который суть концентраты и жидкие тоники, то и отходов в кишечнике много не скапливается… но это не мой вариант. Это факт. Поэтому очередная зарубка на память. Ну а пока и впрямь освежиться чутка… надеюсь, хотя бы холодная вода есть? Так-то Санёк уже отрапортовал, что и системы жизнеобеспечения врубил на полную катушку, и в целом весь уровень пробудил к этой самой жизни…

За ширму я всё-таки заглянул с известной опаской и «штурмом» наготове, и то лишь затем, чтобы убедиться в справедливости собственного предположения: да, дверь. И что-то типа встроенного шкафа-купе, разве что не зеркального. Но створка удобная, всего-то и надо, что стволом слегка подтолкнуть, и она сама уехала вбок. Ну-ка, что тут… пусто. В смысле, ни мундира, ни комбеза, зато роскошнейшее шёлковое кимоно, украшенное стилизованными карпами-кои, в наличии. Ну и кое-какие мелочи – футболки, труселя… носки, опять же. Если по размерам судить, далеко не самых выдающихся статей ниппонец. Или просто юнец. Не суть. Теперь и в санузел можно. А он, если кто вдруг запамятовал, и является в данный момент целью номер один.

Тут, правда, дверь автоматическая – сама открылась, как только я встал в опасной близости. Естественно, отгородившись от потенциальных неприятностей плазмером. Ну а то, что оных не воспоследовало – это приятная неожиданность, не более.

Ещё раз – и крайне внимательно – осмотрев крошечную ванную, я прислонил «штурм» к стене возле входа, решительно сдёрнул шлем, и, удерживая его обеими руками отверстием вниз, принялся остервенело вытряхивать из него липкую влагу. Вернее, попытался, потому что успеха, паче чаяния, не достиг: из шлема не то что не полилось, а даже не капнуло! А ведь у меня сложилось полное впечатление, что в нём уже давно хлюпает. И волосы от склизкой влаги слиплись… бы, носи я чуть более длинную шевелюру. А по «ёжику» и не скажешь толком. Если же доверять ощущениям, то сейчас мне следует хорошенько отряхнуться – прямо как промокшей псине – и забрызгать всё вокруг. Я даже не удержался и помотал головой, но только растряс щёки, и на этом всё. Задумчиво хмыкнув, перевернул шлем и пригляделся к его внутренностям, силясь уловить влажный отблеск… но и тут меня постигло тотальное разочарование. Да что ж за фигня-то⁈ Глючит меня, что ли? Ну уж в перчатках-то однозначно влага! Удивляюсь, как она до сих пор в стыки с рукавами не просачивается! Или и в этом случае всё не то, чем кажется?

И знаете, что самое интересное? В других частях тела такого ощущения нет. Вообще. Возможно, у комбеза терморегуляция лучше работает. Или мембранный слой более качественный. Но даже по спине не течёт, хотя, казалось бы, должно чуть ли ни в первую очередь. И под мышками – что удивительно – сухо! То есть совсем, как после ядрёнейшего спортивного дезодоранта. Только руки и голова. Но ощущение препротивнейшее, доложу я вам! Да что далеко ходить – вот прямо сейчас, если осязанию верить, по лбу капли пота струятся. Так и подмывает стереть их тыльной стороной перчатки…

Хм… а что, собственно, я теряю? Ни-че-го! Разве что последних иллюзий лишусь… так и ладно! Даже хорошо. Так что давай, Приятель, не сопротивляйся своим тайным желаниям! Действуй. Или ты… очкуешь⁈

Ц-ц-ц… а ведь реально. Понять бы ещё, чего именно. Опять что-то подсознательное, гложет этакий червячок сомнений, ну и интуиция ему поддакивает. А вот конкретики – увы! – никакой…

– Да ладно! – в сердцах выдохнул я, таки мазнув по лбу перчаткой и тут же впившись взглядом в защитное покрытие, которому сейчас, по всем понятиям, положено отблескивать влагой.

Но оно, паче чаяния, не отблескивало. И даже разводов не осталось. Но ощущение-то никуда не делось! Лоб – потный. К гадалке не ходи. И скользкий. Даже не так… склизкий, вот! Самое подходящее слово. И на руках то же самое. Но всё равно следует в этом убедиться окончательно и бесповоротно.

Приняв это судьбоносное решение, я пристроил шлем на полу подле плазмера, разгерметизировал стык на запястье и стянул правую перчатку. Держал, конечно же, раструбом-крагой вниз – чтобы скопившаяся липкая влага на пол стекала. И снова обломался: ни капли! Хоть и выжидал довольно долго, ха. А потом уронил разочаровавший элемент снаряжения в общую кучу и повторил эксперимент с левой – с совершенно аналогичным результатом. Зашвырнув её к собратьям по комплекту, поднёс обе ладони к глазам, повертел, силясь разглядеть хоть что-то необычное, и снова не преуспел. В последней попытке установить истину потёр руки друг об друга, будто намыливал… и бросил это бесполезное занятие.

По ходу, просто кожа жирная. Реально что-то с терморегуляцией. Сейчас, наконец, умоюсь, грабли ототру – желательно, с каким-нибудь моющим средством, поплещу от души в физиономию, отфыркиваясь и отряхиваясь (на брызги плевать!), да оботрусь насухо, благо полотенца тут точно есть – я их со своего места вижу. Что же до снаряги… попробую чем-то типа влажных салфеток разжиться, ну а если не получится, то полотенце намочу и уже им тщательно обработаю внутренние поверхности. Что шлема, что перчаток. Ну а потом – не бурчи, брюхо! – наведаюсь в столовку, благо Санёк ничем срочным не озадачивает, а значит, появилась возможность самую чуточку посибаритствовать. Ну, или не чуточку – там как пойдёт.

По-моему, прекрасный план. И это факт.