Текст книги "Мракобесие и отвага (СИ)"
Автор книги: Александр Быченин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 20 страниц)
Глава 12
Back in action!
Перс неопределённой классовой принадлежности с подпольной кличкой Хворый на сегодняшний – седьмой – день активной игры достиг уже двадцать третьего уровня. С одной стороны, ничего удивительного, зато с другой – это практически левел-кап для текущей локации, сиречь Эльфийской пущи. Можно при должном старании ещё чуток экспы выжать из локи – до юбилейного двадцать пятого, но вот надо ли? Все мои сверстники уже давно смотались в более уловистые места, один я, как дурак, всё в пуще да в пуще! И да, дежавю меня все эти дни не оставляло ни на мгновение: Элвин форрест он и есть Элвин форрест! Изрядно раздавшийся во все стороны, да и, чего греха таить, значительно похорошевший, но очень даже узнаваемый. С поправкой, разумеется, на уровень графики, который вполне претендовал бы на фотореалистичность, но разработчики совершенно сознательно пошаманили со светофильтрами и уровнем ощущений оной в урон. К тому же физическая модель повреждений здесь весьма условная – ни кровь не отображается, ни раны от холодного оружия или магии. Смачная расчленёнка? Не, не слышали! Кровь, кишки, растридварасило? Побойтесь бога, милостивый государь! Максимум, что может визуально шокировать – это ситуация, когда тушка экстерминированного предельно жестоким способом моба растворяется прямо в воздухе, не долетев до земли. Ещё огнестрела я не встречал, и это – пока что! – единственное принципиальное отличие от «Вовки». В остальном же… вот ни разу не удивлюсь, если кто-то из отцов-основателей ООО «Метелица» тоже окажется из наших, из попаданцев! Ну, или кто-то из его ближнего круга, тот, кто может напрямую влиять на процесс разработки. Этакий серый кардинал от геймдева.
Н-да… всё-таки придётся перебираться в следующую по сложности локу. Перерос я «детсадовскую» Пущу – обычно игроки-казуалы отсюда уже на десятом, край на пятнадцатом, уровне сваливают. Только я всех убил, один остался. Но у меня на то были очень серьёзные причины. Да-да, именно причины. Целых две! Во-первых, придурь собственно Климушки, который пожелал идти своим путём, для чего и выбрал кастомный вариант развития, а во-вторых – того же Климушки профессиональный интерес. Я же говорил, что в прошлой жизни учился на геймдизайнера? Заочно, но к делу подходил на редкость для заочника ответственно. Ну и получается, что всё сошлось одно к одному: кастомная ветка предоставляла богатейший материал для изучения! А поскольку никаких адекватных гайдов для неё в принципе не существовало (она же кастомная, то есть для каждого индивидуальная!), то пришлось до всего доходить своим умом. Весьма недалёким, хе-хе! А временами и вовсе задним. Встроенный мануал служил неплохим подспорьем, но ясность вносил лишь в самые базовые вопросы – где посмотреть характеристики, как изучить перки с абилками, ну и всё в том же духе. И если у казуалов с этим делом проще простого – совсем как в «варике» конца нулевых, то есть являешься в ближайшую столицу и ищешь учителя классовых навыков, у которого при наличии необходимого уровня и энного количества дензнаков заполучаешь заветные умения, то с нами, с кастомниками, всё гораздо сложнее. Уровни-то автоматически капают, как только опыта набираешь нужное количество, зато всё остальное – мрак! К примеру, те же вышеупомянутые характеристики – они есть, но отображаются не в виде полосок с циферками, как все к этому привыкли, а в виде многослойной цветной схемки аватара. За ту же выносливость, она же стамина, на препарированной тушке отвечали лёгкие – они со временем увеличивались в размерах, да и оттенок синего становился всё более глубоким. От ловкости зависела разветвлённость центральной нервной системы. От силы – мышечный каркас. Защита – толщина костей и в целом массивность скелета. Ну и так далее. В целом даже логично и интуитивно понятно. Не то, что с умениями!
Помню, как с первой абилкой мучился, а в итоге оказалось, что я её самостоятельно освоил, так сказать, на практике. И юзал на полную катушку. Так что всё, что мне смог предложить тренер воинов – после долгих поисков я обратился именно к нему – это уже наработанное до автоматизма умение легализовать. То бишь добавить в меню персонажа соответствующую кнопку с отображением урона и скорости применения. Спрашивается, нахрена, а главное, зачем, если я уже давным-давно приноровился определять нанесённый урон на глазок? Для очистки совести, разве что. Ну и галочку очередную поставить. Ну а по факту все эти сомнительные украшательства лишь приближали моего эксклюзивного перса к порогу казуализации, то есть я постепенно открывал элементы интерфейса, доступные «обычникам» уже со старта. Думаете, это меня хоть к чему-то мотивировало? Как бы не так! И нет, здесь не применялась пошаговая боёвка с броском многогранного кубика. Таким способом определялся исключительно нанесённый урон. Ну, или поглощённый, если речь о броне. В собственно мочилове в «Ратном деле» действовала механика, свойственная файтингам, если ты боец ближнего боя, и шутера – если ты стрелок или кастер. То есть скорость и точность оставались исключительно на совести самого игрока. Зато гибкая система учёта многочисленных факторов, влияющих на урон, помогала и в этом компоненте удерживать некий баланс. Так что при должном старании… и умении, разумеется, можно было очень неплохо чувствовать себя в бою, даже орудуя голыми руками!
И это не пустые слова. Я это дело на собственной шкуре прочувствовал. Правда, выяснилось это абсолютно случайно. И да, нужно учитывать, что это относилось исключительно к кастомным персам. У казуальных всё гораздо проще: у них каждый перк, каждая абилка имели фиксированные параметры, завязанные как на характеристики персонажа, так и на характеристики его снаряжения. А вот мне, как оказалось, от большей части снаряги ни жарко, ни холодно. Хоть с голым афедроном бегай, с моей-то раскачкой! Собственно, почти так и делаю – вон, до сих пор Хворый оборванец оборванцем! На вид – инок-аскет, то бишь, по здешней классификации, боевой монах. Помните, я на старте поленился своего альтер эго в сурового шаолиньца превращать? Так вот, зря старался! Потому что за прошедшую неделю я не то, чтобы обтрепался… а, скорее, пообтёрся. Ведь провёл я её в непрестанном каче, и отнюдь не на простеньких квестах начального уровня – я лишь парочку на пробу выполнил, а потом забил – а в суровых рукопашных зарубах с сонмищами мобов из окрестных лесов, полей и даже озёр. Перс из новенького и хрустящего обёрткой превратился в побитого жизнью: шкура задубела от солнца и ветра (очень, между прочим, натуральных!), ступни огрубели от постоянного хождения босиком, на роже и теле появились многочисленные рубцы и шрамы (да-да, кастом-персы и систему повреждений имели кастомную), а волосы изрядно отросли, из-за чего теперь порядочно мешались. Пришлось даже повязкой на лоб озаботиться, поскольку доспехами я с самого начала пренебрёг. Зря, наверное, но пока меня и обычная простенькая одёжка устраивала – она, как минимум, не стесняла движений. Дырявые холщовые штаны, расхристанная рубаха, верёвка вместо пояса – пожалуй, если бы я на старте превратил себя в негра, пусть даже и не очень преклонных годов, да присобачил на башку дрэды, то сейчас очень бы походил на бразильского капоэйриста в его классическом обличии. Но, повторюсь, к подобному эффекту я вовсе не стремился. Просто не заморачивался, и оно само собой так получилось. Равно как и сама собой разрешилась проблема спалиться по роже перед кем-нибудь знакомым. Впрочем, уже сегодня я упущение по поводу обмундирования исправлю: бабла у меня накопилось прилично, поскольку трофеи из мобов валились хоть и простенькие, с бросовыми ценами, но зато с завидным постоянством. И я их все сдавал, не торгуясь, содержателю трактира в ближайшей деревушке. На еду и кров хватало (ага, и эти нюансы здесь нужно учитывать, если не хочешь однажды войти в игру и… проснуться посреди леса мёртвым), а все излишки я вливал в расширение инвентаря, абсолютно забив на прочее снаряжение и оружие. Правда, довольно быстро достиг возможного для моего уровня и текущей локации предела по апгрейду, и дальше денежки просто копились, дожидаясь своего часа. И ведь дождались! Пойду сейчас в Бурноградск, затарюсь хорошенько. Собранной суммы должно не только на экип хватить (магический, с дополнительными статами, мне без надобности, а базовые тряпки почти ничего не стоят), но и на самую дешёвую клячу, без которой тут грустно. А там давай бог ноги! Как говаривал доктор Ливси – ха-ха, прекрасно! В Бристо́ль, друзья!
Спрашиваете, как так вообще получилось, я же паладина собирался качать? А вот так! Сам не понял, так что остаётся только руками разводить. А всему виной моя способность, кхм, как бы это помягче? Увлекаться всяческой ерундой. И вот она-то и сыграла со мной злую шутку. Если честно, в первый вечер я вообще ничего в игре не делал – в плане конкретно геймплея. Просто пялился на всё подряд, да шатался по окрестностям стартовой точки. Вы будете смеяться, но и здесь это оказалась небольшая церквушка. Вернее, некий усреднённый храм, посвященный какому-то игровому божеству – я особо в подробности не вдавался, мне на тот момент было не до игровой мифологии и прочего лора. Я просто ходил, дышал и смотрел. И не мог налюбоваться на окружающие красоты. Ну и, естественно, невольно сравнивал всё, что видел и ощущал, с предыдущим своим геймерским опытом, находя последний откровенно… ну да, убогим! Самое подходящее слово. В сравнении с «Ратным делом» все земные онлайн и оффлайн-забавы проигрывали с разгромным счётом. Даже, пожалуй, с треском. Единственное, что я в тот вечер сделал полезного, это добрался до ближайшей деревни и привязался к точке возвращения – она концептуально один в один повторяла привычный «варкрафтовский» вариант с камнем-телепортатором. А вот комнату арендовать не вышло – денег не было ни единого медяка. Пришлось бросить Хворого в общем зале трактира. К счастью, никто на него не позарился – ни на нищенский шмот, ни даже на целомудрие, хе-хе. Да и в принципе, наверное, не мог – при выходе игрока в оффлайн и персонаж из игры выгружался, иначе в стартовой локации хоть один похожий на меня бедолага, да нашёлся бы! В смысле, из тех, кто не смог оплатить персональный номер в безразмерной гостинице.
Зато на следующий вечер, немного оправившись от впечатлений, я приступил к делу. Сначала академически правильно – потрындел с НПС, набрал квестов, и даже парочку выполнил… но на этом стандартный кач себя и исчерпал. По той простой причине, что первая же стычка с мобом во весь рост продемонстрировала специфику кастом-перса: трёх несчастных крыс первого уровня я мутузил добрых пятнадцать минут, прежде чем умудрился забить до смерти подобранной с земли палкой. Тварюшки за это меня изрядно покусали, но и одарили достаточным количеством опыта, чтобы взять уровень. А вот квестодатель оказался конкретным жлобом. Второй – точно таким же. В то время как пара пауков, которых пришлось устранить в процессе прохождения квеста, наоборот, щедро отсыпали и опыта, и лута. За последний я у трактирщика выручил втрое больше, чем получил за оба задания от «благодарных» селян. Выводы я сделал очень быстро, и, забив на квесты, вернулся в стартовую зону – гасить мобов. Там, по всей логике, должны были водиться самые слабенькие и не представляющие серьёзной опасности даже для персов-«единичек» тварюшки. И да, я оказался прав! За час истребления стартовой фауны я добил пятый левел и… застрял! Пришлось удалиться от храма, но в близлежащей рощице обнаружились мобы совсем другого типа – и покрупнее, и пожирнее. И поопаснее. Некоторые даже абилки использовали – кто яд, кто паутину, а кто и когти для наложения эффекта кровотечения.
И именно здесь состоялась моя первая по-настоящему судьбоносная встреча. Я имею в виду, в игре. Хотя сначала ничто не предвещало беды – я бодрым кабанчиком носился по зарослям, не разбирая дороги, и на пинках изничтожал всё живое. Кроме, разумеется, других игроков, но те в большинстве случаев и сами предпочитали не становиться у меня на пути. Даже заговаривать почему-то стеснялись, а я и не навязывался – не мешаются, и ладно! Тут и без нубов столько интересного, что аж глаза разбегаются! И мобы, мобы тоже разбегаются! Так что сам бог велел их догонять и с разбегу отоваривать старыми добрыми футбольными ударами. И да, шороху по всей округе я наводил не просто так, а со вполне определённой целью: прокачивал навыки и характеристики. Бег и прицельные пинки развивали скорость и ловкость, прыжки, перемещение по пересечённой местности и те же прицельные пинки – силу и выносливость. Я буквально чувствовал каждой мышцей, как они наливаются силушкой богатырской! Ну и, не будь дурак, во весь рост геноцидил живность. Самым простым и практичным способом, поскольку попытки охаживать мобов дубьём или камнями демонстрировали заметно худшую эффективность. А вот выпендрёжная связка «долио-чаги плюс твит-хурио-чаги», наработанная когда-то давно в реальной жизни до автоматизма – каюсь, поучаствовал в дурацком интернет-челлендже с «полторашкой», которую нужно было сперва ловким пинком сбить с напольной груши, а потом не менее ловкой «вертушкой» снести к хренам собачьим, перехватив в воздухе – неизменно демонстрировала высочайшую боевую эффективность. По сути, «ваншотила» любого относительно некрупного монстрика. Некрупного, потому что здоровых банальным пенделем в воздух не подкинешь. Впрочем, я всё равно попытался, когда на глаза попался какой-то стрёмный зверёк с хорошего пса размером, но не пёс. Муравьед? Что-то типа того, да. Но не суть! Главное, что к делу я подошёл ответственно, к тому же учёл полученный ранее опыт, и потому первым ударом моба отоварил с хорошего разгона, вложившись ещё и массой. Ну, чисто по субъективным ощущениям. А во второй постарался зарядить как можно больше кинетической энергии, для чего изобразил не просто «вертушку» на триста шестьдесят градусов, а её более продвинутый вариант – прыжковый «пятьсот сорок». Ну да, моя «короночка» из тхэквондо! А кто сказал, что я не могу её и здесь, в виртуальности, применять? Ощущение тела – полнейшее! Какого-то фиксированного набора движений у кастомного перса нет. Как умеешь, так и расхлёбывай. Собственно, вот!..
На мою беду, метода и тут сработала – зверь жалобно тявкнул и растаял в воздухе, уничтоженный «критом». А вот я, в отличие от жертвы геймерского беспредела, приземлился на ноги и принялся жадным взглядом обшаривать траву – лут-то куда делся⁈ С этого муравьедо-пса что-то необычное должно было выпасть! Зря, что ли, он такой стрёмный… был? А всё, что необычное, и стоит заметно дороже! С-сыбаль! Ну где же ты, где, моя прелес-с-с-сть⁈
– Кхм-кхм!
С-сыбаль! Ну вот нафига так делать⁈ Прямо зла не хватает! За такое, чего греха таить, хочется взять и… ушатать! Что я, собственно, и попытался сделать – в своё оправдание скажу лишь, что исключительно рефлекторно. Иными словами, подпрыгнул от испуга и развернулся в воздухе на звук, заодно выбросив ногу в хурио-чаги – чтобы, как говорится, два раза не вставать. Удар получился корявенький, да и приземление я бы не назвал грациозным, однако же на своих двоих удержался и даже изобразил нечто вроде боевой стойки в ожидании ответочки…
… но вместо справедливого возмездия нарвался на удивлённый (реально удивлённый! зуб даю!) взгляд крайне занимательного персонажа – и не НПС, и не игрока. С чего так решил? Да слишком кучеряво для игрока в этой локе! Чтобы настолько ловко от моей плюхи увернуться, а потом ещё и не вмазать в ответ, нужно быть очень высокоуровневым персом с богатейшим игровым опытом за плечами. Здесь, вблизи стартовой точки, таких точно не водится. В столице – навалом. Но не здесь. Разве что случайный мимокрокодил. Или мимопролетал, хе-хе. А этот… вроде бы мужик, но весь какой-то светящийся и приторный… прямо услада для глаз! Божечки-кошечки! Или?.. Да ну на фиг! Чего такого я упорол, чтобы кто-то из админов не поленился самолично ко мне заявиться?
– Вижу, господин Хворый, вы уже обо всём догадались? – усмехнулся тип. И вот ухмылка уже получилась вполне себе живой и человеческой. – Или к вам лучше обращаться «Клим»?
– Антип? – заломил я бровь.
– Нет, – мотнул головой гость. – Я, так скажем, из числа вышестоящего персонала. Из тех, кто может принимать самостоятельные решения и брать на себя ответственность за их последствия.
– Весьма польщен! – проявил я ответную вежливость. – И чем же, стесняюсь спросить, обязан такой чести? Неужели и здесь чего-то натворил?
– Да не переживайте вы так… Клим! – беззаботно махнул рукой типок. – Если кто чего и натворил, то это мы. В смысле, Морозко. А мы, администрация, вовремя не пресекли безобразие.
– Это меня-то? – хмыкнул я. – Это, типа, я безобразие? Ц-ц-ц!
– Теперь уже я стесняюсь спросить: а с чего вы так решили?
– Ну-у-у… – развёл я руками.
– Понятно! – кивнул админ. – По сумме достижений. Нет, к вам с нашей стороны никаких претензий, вы ничего не нарушаете. Скорее, наоборот.
– В смысле⁈ – удивлённо вскинулся я.
– А ловко вы Жоржика уделали! – невпопад отозвался гость.
– Какого ещё Жоржика⁈ – в конец прифигел я. – Не знаю никакого Жоржика!
– Последний ваш моб, Клим, – пояснил тип. – Его звали Шшоршш Прошшшорливый. Но Жоржик проще. Если бы вы выбрали кэжуал-вариант прокачки, то видели бы все стандартные пометки, в том числе и имена.
– Так это был рарник⁈ – осенило меня.
– Кто, простите⁈
– Ну, Жоржик этот ваш! Моб, который сильнее аналогичных по уровню, но слабее элитников. Их ещё именными называют… называли…
Н-дя. И тут косячнуть умудрился! Ну вот кто меня просил щеголять игровым сленгом, да ещё таким специфическим, привязанным к конкретной игре из другого мира? И перед кем – перед админом!
– Да вы не переживайте так, Клим… Потапович! – неожиданно подмигнул мне тот. – Мы… не все, но те, кому положено… так уж вышло, что в курсе вашего специфического статуса. Собственно, из-за этого я сейчас и стою перед вами.
– А?.. – с намёком дёрнул я головой в сторону нарисовавшегося откуда ни возьмись игрока-«тройки».
В смысле, третьего уровня.
– Не волнуйтесь, нас никто не видит и не слышит. Пока я здесь – точно, – развеял мои сомнения гость.
– Прямо гора с плеч! – признался я. – Значит, так и запишем: вы знаете, что я попаданец. И что аккаунт не мой.
– Вовсе нет! – перебил меня админ. – Он ваш, со всеми на то основаниями. Иначе Морозко просто не пустил бы вас в систему.
– То есть искин идентифицировал меня как настоящего Клима Выр… – заткнулся я, спохватившись.
– Именно так, – кивнул гость. – Все ваши биометрические параметры совпали с прописанными в аккаунте. Точнее, большая часть совпала полностью, а меньшая – не вышла за пределы допустимой погрешности.
– Ладно, с этим разобрались! А почему мне позволили создать второго перса? – таки озвучил я то, что всё это время меня мучило. – Антип из техподдержки мне ничего конкретного не сказал. Просто попытался заблокировать, и всё. Дважды.
– И у него не получилось, – констатировал мой собеседник. – Морозко не позволил. А на большее у сотрудника техподдержки по имени Антип не хватило прав. Так что второй персонаж – это результат попустительства со стороны Морозко. И именно этот момент стал определяющим в нашем решении.
– И каком же, если не секрет?
– Довожу до вашего сведения, Клим, – подпустил торжественности в голос «приторный», – что ООО «Метелица», как разработчик и дистрибьютор виртуального игрового мира «Ратное дело» в одном юридическом лице, претензий к вам не имеет. Вы можете и дальше отыгрывать персонажа «Хворый», но при этом у вас также остаётся доступ к персонажу «Мельхиор». Без каких-либо ограничений, разумеется.
– Ха! И с чего же такая щедрость? – недоверчиво хмыкнул я.
Как-то не очень это похоже на администрацию онлайн-игрушки с миллионными тиражами. Обычно админы стараются не создавать прецедентов. Проще уж изъять возмутителя спокойствия с сервера, компенсировав владельцу перса издержки. Ну, или тупо забанить. Ибо нефиг!
– У нас с вами есть взаимный интерес, Клим Потапович, – одной-единственной фразой порвал мне шаблоны представитель администрации.
– Э-э-э… и какой… нет, это решительно невозможно! – прикрыл я глаза рукой. – Можно эту вашу… как её?.. Ауру, вот! Приглушить чуток? Слепит, с-сыбаль! Ну и заодно скажите, как к вам обращаться. А то у меня исключительно нецензурные эпитеты на языке крутятся. Или банальщина вроде «типа», «гостя» и «админа»! На крайняк – эй, ты! Но это ж несолидно, согласитесь?
– Соглашаюсь. Зовите меня… Шпеер!
Ого, какая театральная пауза! Как по Станиславскому! А я вот его сейчас возьму, да обломаю.
– Ладно, – пожал я плечами.
– И всё? – удивился админ. – И на этом вся реакция?
– А что?
– Ну, могли бы и пошутить как-нибудь смешно…
– А над чем, собственно?
– Над прозвищем моим.
– А оно смешное?
– Оно… скажем так, слегка вызывающее.
– В переводе, должно быть, означает что-нибудь этакое… забористое? – дошло до меня.
– Да, – кивнул гость. – На шпракхе это слово означает «дозорный», «наблюдатель» или «разведчик». А если совсем с подтекстом – то «шпик» или «шпион»!
– Выйди вон! – хохотнул я.
– Что, простите?.. А-а-а! Это какая-то ваша идиома… ну, из того мира? Как его… Земля? – сообразил админ.
– Да, фильм такой голливудский… неважно! – спохватился я. – В общем, шпионский триллер, трындец клюквенный!
– Всё, всё, сдаюсь! – отгородился от меня ладонями Шпеер. – Больше ни о чём не спрашиваю! Давайте лучше вернёмся к делу!
– Извольте.
– В общем, суть нашего к вам предложения, Клим, заключается в следующем. Нам крайне… даже, пожалуй, жизненно необходимы данные, которые Морозко получает от вашей вирткапсулы и вашего аккаунта, – как на духу признался админ. – Особенно в свете некоторых событий, участившихся за последний месяц до неприличия.
– Глюки? – припомнил я откровения Антипа.
– Да тут уже не глюки, тут целые аномалии… – страдальчески сморщился Шпеер. – И вы – одна из них, Клим.
– Из-за тех параметров, которые не совпали, но и не вышли за пределы погрешности? И они все касаются моей мозговой активности?
– Именно. Исключительно благодаря им Морозко и допустил разночтения. Физическое тело в капсуле однозначно принадлежит Климу… э-э-э… местному. А вот мозг… и вроде бы его, и вроде бы не совсем…
– Короче, к вам идёт ценная техническая инфа, – заключил я. – Это прекрасно! Но что за это буду иметь я?
– Аккаунт с двумя персонажами?
– Не катит! – мотнул я головой. – Вернее, не продаётся! Какие ещё будут предложения?
– Бесплатное подключение?
– Без ограничений по времени!
– Побойтесь бога, Клим!
– Не продаётся.
– Вакансия внутриигрового консультанта-тестировщика, – зашёл с козырей админ. – С официальным зачислением в штат, с соответствующим окладом жалованья и заключением срочного трудового договора. Вы же, насколько я понимаю, имеете профильное образование? Геймдизайнер, верно? Вы нам по всем параметрам подходите.
– И бесплатное подключение.
– На время трудоустройства!
– Тогда трудовой договор бессрочный. Пока не уволюсь по собственному желанию. Либо вы сами не уволите по статье или по сокращению.
– Хм… пожалуй… а давайте!
– Продано!
– С вами приятно иметь дело, Клим.
– С вами тоже, герр Шпеер.
– И да, ещё один момент…
– Слушаю.
– Ваше взаимодействие с Мельхиором также будет представлять для нас интерес, Клим. Так что не забывайте про этого персонажа. Как только наберётесь опыта, загляните и к нему. Только, уж будьте так добры, предупредите нас заранее, – попросил Шпеер. – Все необходимые контакты вам будут предоставлены сразу по заключении трудового договора.
– За отдельную плату – почему нет? – в очередной раз пожал я плечами.
«Жучара!..»
– Вот вы жук, Клим! – расхохотался админ. – Ничем не уступаете своему предшественнику в этом плане! Но… ладно! Уговорили, чёрт языкастый! Думаю, к середине следующей недели мы сможем уладить все формальности с вашим основным работодателем, и подготовим всю необходимую документацию.
Собственно, с тех самых пор я и отрываюсь по полной, если вы понимаете, о чём я. Покуда птица вольная и не связан обязательствами. А ещё имею фактический карт-бланш на любую дичь. И не собираюсь останавливаться впредь, считая и нынешние выходные. В конце концов, гордому званию игрового маньяка нужно соответствовать! И никто не обещал, что это будет легко.
