Текст книги "Толчок к размышлению, или Все о сортирах"

Автор книги: Александр Липков

Писать на стенке туалета…

ЗАГАДКА: Какое слово из трех букв чаще всего пишут на стенах школьных туалетов?

ОТГАДКА: Сам ты хуй! Правильно – WWW!

Из книги Андрея Кончаловского «Низкие истины»:

«И «Сибириада», и «Дворянское гнездо», и «Дядя Ваня» полны воспоминаний детства. Утром просыпаешься – пахнет медом, кофе и сдобными булками, которые пекла мама. Запах матери. Запах деда – он рано завтракал, пил кофе, к кофе были сдобные булки, сливочное масло и рокфор, хороший рокфор, ещё тех, сталинских времен. Запах детства.

Перед домом был двор, густо заросший пахучей гусиной травкой, с крохотными цветочками-ромашечками – гуси очень любили её щипать. Помню, паника во дворе, весь дом приник к окнам: голодный ястреб налетел на курицу, она ещё кудахчет, он одной лапой держит, другой – рвет на куски. «Сейчас, сейчас, погодите!» Дядя Миша зарядил шомпольное ружье, навел, спуск!.. И только пух от ястреба во все стороны.

У деда есть картина «Окно поэта»: свеча, столик, окно, за окном тот самый двор, только заваленный снегом. Не знаю, почему именно такое название. Но в доме все дышало Пушкиным, дед его обожал, знал всего наизусть.

На ночь вместе с дедом мы шли в туалет, один я ходить боялся: крапива, солнце заходит, сосны шумят. Дед усаживался в деревянной будке, я ждал его, отмахиваясь от комаров, он читал мне Пушкина:

 
Афедрон ты жирный свой
Подтираешь коленкором;
Я же грешную дыру
Не балую детской модой
И Хвостова жесткой одой,
Хоть и морщуся, да тру.
Это я помню с девяти лет.
 

Вся фанерная обшивка туалета была исписана автографами – какими автографами! Метнер, Прокофьев, Пастернак, Сергей Городецкий, Охлопков, граф Алексей Алексеевич Игнатьев, Мейерхольд.

Свой знаменитый портрет Мейерхольда с трубкой, на фоне ковра, дед писал, когда у того уже отняли театр. То есть, по сути, вместо портрета Сталина он писал портрет человека, над которым уже был подвешен топор, которого все чурались, от которого бегали. Думаю, в этом был политический вызов. Хотя диссидентство деду никак не было свойственно, человеком он был достаточно мягким, на принципы не напирал – просто это был в лучшем смысле этого слова русский художник, что само по себе системе уже ненавистно.

Коллекция автографов на фанере сортира росла ещё с конца 20-х. Были и рисунки, очень элегантные, без тени похабщины, этому роду настенного творчества свойственной. Были надписи на французском. Метнер написал: «Здесь падают в руины чудеса кухни». Если бы я в те годы понимал, какова истинная цена этой фанеры, я бы её из стены вырезал, никому ни за что бы не отдал!..»

Кончаловскому повезло. С детства его окружала возвышеная атмосфера душевности и интеллигентности. Даже в сортире. Нам же, родившимся в семьях сильно попроще, выпало и воспитываться настенными надписями сильно попроще. Я бы сказал, очень сильно попроще. Но не будем грустить: и эти надписи тоже кладезь. Зачерпнем из него. Если это занятие, уважаемый читатель, тебе не по душе, перемахни десяток-другой страниц. А мы для начала, как всегда, сделаем некий обобщающий экскурс.

Обыкновение писать что-либо непотребное на стенке туалета, как уже отмечалось, восходит к Древнему Риму. Полагаю даже, оно имело место и ранее, но тут оно уж точно документировано. Нынешние времена, естественно, вносят свои коррективы и нюансы в это древнее и вечно живое занятие.

Поразительное дело, но у сортирной стенки и Интернета великое множество точек соприкосновения. И тут и там можно высказаться полностью анонимно, а значит, до конца искренне, честно, во весь голос, как сказал бы Маяковский. (Историки гласности в отечестве пусть знают, что ещё хилая хрущевская «оттепель» в середине 50-х имела в числе первых своих росточков неподцензурную стенгазету в сортире МГУ, именовавшуюся «Серпом по яйцам».) И тут и там ты обращаешься к анонимному братству людей, которые тебя услышат, поймут крик твоей души, ответят на него своим криком. И тут и там ты входишь в некое пространство, душевно для тебя притягательное, обжитое, свое. Пространство, если хотите, сакральное. Ты становишься как бы одним из анонимных строителей храма, устремленного в вечность, украшаешь его стены своими фресками, своими или чужими, но ставшими уже ходовыми речениями, полными то народной мудрости, то народной языческой непочтительности ко всему сущему. И тут и там ты чувствуешь себя приобщенным к чему-то огромному, увековеченным, пусть и анонимно (а при желании и под полным своим именем и фамилией), оставившим на этой земле свой памятный след.

Не случайно в Интернете, думаю не только российском, столь велико число сайтов, являющих собой сборники сортирных надписей, призывающих анонимных друзей включиться в общее дело культуры – сохранить для человечества эти неистребимые негорящие тексты и, приобщившись к их собиранию, прославить собственное имя. Нижеприведенные сортирные перлы в подавляющей своей массе взяты именно из Интернета (особую ценность представляет научно обстоятельный сайт Сергея Полетаева – искренняя ему благодарность), в чем-то дополнены, в чем-то скорректированы по личным наблюдениям и воспоминаниям автора.

Хочешь понять душу современника – загляни в сортир. Там она предстает если и не во всей полноте, то уж точно во всей обнаженности сознания и подсознания, в многочисленных своих связях и с современным миром, и с миром вечным. Не зря же самые серьезные ученые изучают эти надписи, прикладывают к ним разные научные теории. Их рассматривают «как источник информации о социальной группе, как средство коммуникации молодежной субкультуры (Bushnell), как территориальные знаки, помечающие пространство (Ley, Cybriwsky), как феномен культуры постмодернизма (Kozlovska)» и т. п., а отечественный исследователь граффити (не только туалетных) Алексей Плуцер-Сарно, коему принадлежат процитированные слова, добавляет к сему ещё один подход – взгляд на настенные надписи как на магические тексты, заклинания. Когда-нибудь ко всему этому непременно прибавится ещё и подход исторический: по этим самым надписям, нецензурированным, нередактированным, неподкупным (кому ж и кого подкупать?), будут изучать истинную историю века, их породившего…

Современники же, чуткие к правде, почитают похвалу на сортирной стенке высшим одобрением. Так, Сергей Соловьев впервые почувствовал истинное признание народа, когда узнал, что в центральном «учебном» туалете высотного здания на Ленинских горах, где в ряд к стене прикручено, наверное, десятка четыре писсуаров, вдоль всех них на кафеле большими буквами, толстым несмываемым фломастером выведена была надпись: «Всем смотреть! «Чужая белая и рябой» – фильм века!» «Это меня несказанно обрадовало, – пишет он в своих воспоминаниях. – Это, черт возьми, думал я, преддверие славы».

Публикуемые ниже тексты в основном принадлежат стенам российских сортиров. За бугром, конечно, этот вид творчества тоже в ходу, но все же, думаю (точными данными не располагаю), не в таком, как у нас. Замечено также, что наш соотечественник вносит посильный вклад в духовное обогащение аналогичных зарубежных мест. Видимо, к этому относится замечание Владимира Высоцкого: «В парижских сортирах открылись дни славянской письменности», а также и стихи:

 
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке.
 

Русский человек, как известно, заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. Он по природе своей открыт и жаждет общения. И таковы же душевные качества всех народов евразийского пространства. Никогда не забуду строки, увиденные лет 30 назад на выбеленной глиняной стенке гостиничного туалета в таджикском городе Орджоникидзеабад: «Один женщина совсем дурак – ни разу не дадут». О как я понимаю крик души этого неведомого мне таджика!

Потому, уважаемый читатель, а особливо уважаемая читательница, не осуждай меня чрезмерно за грубость, охальность, кощунственность и прочие нехорошие качества приведенных ниже текстов. Мне самому они далеко не все кажутся умными или остроумными – иногда просто чистая гадость и непотребство. Но что делать, любовь к истине – превыше всего. Надписи таковы, каковы мы сами.

Краткая хрестоматия (пособие для начинающих)

 
Туалетные писаки, вы не блещете умом,
Ваши рожи, ваши руки перепачканы говном.
 

 
Все настенные поэты
Скоро будут на хуй вздеты!
 

 
Да вырвет хуй тому Аллах,
Кто пишет гадость на стенах!
 

 
Я в рот ебал бы тех поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.
 

 
Писать на стенке туалета,
Увы, друзья, – не мудрено!
Среди говна – вы все поэты,
Среди поэтов – вы говно!
 

 
Вы это зря сказали, право,
Хотя поэт поэту рознь,
Вы прокричать должны нам «Браво!»,
Коль вы среди поэтов гость.
Ведь каждый знает, что не сразу
Талант рождается средь нас,
Потренируйся с унитазом,
Чтоб заслужить почтенье масс!
 

 
Хорошее место приятно украсить.
 

По Пушкину:

 
Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Шестнадцать строк в общественной уборной.
 

Еще по Пушкину:

 
Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Когда из списков этой части
Изчезнут наши имена! (в армейском сортире)
 

Еще по Пушкину:

 
Я вас любил…
Любовь еще, быть может,
В моих штанах завяла не совсем…
 

И ещё по Пушкину:

 
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отосралось!..
 

И опять, и опять по Пушкину:

 
Во глубине сортирных груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадет ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.
 

Почти по Лермонтову:

 
В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В сию обитель чудную
Я как стрела лечу.
 

По Некрасову:

 
Гляжу: поднимается медленно…
 

По Маяковскому:

 
Я достаю из широких штанин
Толстый, как консервная банка.
Смотрите, завидуйте, я – гражданин,
А не гражданка!
 

По Шекспиру:

 
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о минете в туалете.
 

 
Усевшись на очко, видишь перед собой: «Посмотри направо».
Смотришь направо, написано: «Посмотри налево».
Смотришь налево, написано: «Посмотри назад».
Позади написано: «Посмотри наверх».
Наверху написано: «Сел срать, так не вертись!» (или, к примеру, «хули вертишься, пидарас!!!!»).
 

Надпись в вокзальном толчке на двери при входе:

«Вытирайте ноги».

Над толчком маркером:

«Вытирайте жопу».

На двери при выходе чем-то подозрительно коричневым:

«После всей этой хуйни вытирайте руки».

Надпись на двери туалета (с внутренней стороны):

ОТКРЫТЬ?

Снизу пририсованы клавиши:

1. ОК

2. RETRY

3. CANCEL

На стене внизу: «Онанизм замедляет рост».

Вверху: «Все они врут, козлы!»

Два огромных следа от ботинок на потолке. Надпись: «Он улетел, но обещал вернуться».

Посмотри на себя! Ты же мудак! (надпись над зеркалом).

Другие не лучше! (надпись над зеркалом).

Окно в параллельный мир (надпись над унитазом).

Страна родников (надпись над писсуарами).

Ну и куча, воды не хватит (надпись на бачке).

Роберт Кох и его палочка (надпись около рисунка человека с висящим до земли членом).

Это вам, романтики! (надпись под рисунком, изображающим женский нижний бюст).

 
Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма – держите жопу прямо!
 

 
Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.
 

 
Пока я здесь сидел и срал,
Мой хуй свернулся в интеграл…
 

 
Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
 

 
Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.
 

 
Восьмое марта близко, близко
Расти, расти моя пиписка.
 

 
Если есть пизда и рот
Значит, баба – не урод.
 

 
Одесса – мать, Ростов – отец.
Кто сядет срать – тому пиздец!
 

 
Не стесняйтесь девки секса,
Хуй во рту вкуснее кекса.
 

 
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас, ребята,
Лучше средства просто нет!
 

 
У неё глаза синие-синие,
С поволокой от самых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
 

 
Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза,
И большой поток воды
Унесет твои труды!
Если нету ручки той —
Протолкни говно рукой.
 

 
По закону Ома
Нас ебут и тут и дома.
 

 
Не пей воду из крана – сантехником станешь!
 

Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.

Девушки делятся на – уже девушка – ещё девушка – девушка с ребенком.

Женщины делятся на – дам – не дам – дам не вам.

А старухи не делятся – они разлагаются!

 
Вытирая жопу,
Осторожней будь
Жесткая бумага
К травматизму путь!
 

Джентльмены! Не бросайте окурки в унитаз, они намокают и плохо раскуриваются!

Уважайте труд уборщиц! Не мойте головы в унитазах!

 
Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка…
 

 
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Пенку сдуй, а после пей.
 

3,1415…здец!!!

Пиздец подкрался незаметно, тихонько шевеля ушами.

«Не ссы, прорвемся!» Трубы.

Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой.

Ты единственный человек в этом вузе, кто точно знает, что он делает.

Мой конец – мое богатство.

Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны.

Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее!

Профессор, ты держишь в руках свое прошлое.

Сколько ни дергай, сколько ни тряси – последняя капля попадет в трусы.

Мимо писсуаров не срать!

В писсуары не срать!!!

Свежо питание, да серится с трудом!

Ничего хорошего из тебя не выйдет.

Глоток Fanta заменяет одну ночь секса с банкой от нее! Но не надолго!

Не льсти себе, подойди поближе к писсуару. Твой предмет совсем не так длинен, как тебе это кажется.

Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?

 
Чтобы яйца были крепче, здоровее и белей,
чисть их щеткой каждый вечер,
«Блендамеду» не жалей!
 

 
Те, кто делают минет,
Очень любят «Блендамед».
 

 
Хуй – чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!
 

 
Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
 

 
Но судьба сказала: «НЕТ!»
Не нашли мы туалет.
 

Зубов бояться – в рот не давать!

 
Девчонке нашей очень мало лет,
Зато она отлично делает минет:
Вцепится присоской
Не отманишь соской.
 

«Не бери в рот Минздрав предупреждает!»

По ногам текло, а в рот не попало.

Студентка-минетчица нам не подружка.

Да здравствует спермы литровая кружка.

 
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион.
 

Ударим железным кулаком онанизма по блядству и педерастии.

 
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
 

 
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
 

 
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать
И всякую гадость на стенах читать.
 

Сранье без сигарки, что чай без заварки.

Сранье с куреньем, что чай с вареньем.

 
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
 

 
Если всю мочу собрать
И пустить на дело,
Можно солнце обоссать,
Чтобы зашипело!
 

 
Здесь все родное, все знакомо,
Посмотришь – радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
 

 
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
 

 
Сижу, одинок, на краю унитаза,
Как горный орел на вершине Кавказа.
 

 
Вставим ядерную клизму
В жопу империализму!
Поджигатели войны
Пусть наделают в штаны.
 

 
Превратим же наш сортир
В бастион борьбы за мир!
 

 
Я пришел, а срать не стану
Дайте мир Афганистану!
 

 
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб, пенясь и брызгая, снова поссать!
 

Не мочись на стены – надписи смоешь!

Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, не возрадуйся, что у тебя два хуя, а проверь, не ебет ли кто тебя!

 
Я вас любил…
А хули толку?
Ебаться хочется
Как волку!
 

 
Рукою яйца теребя,
Я думал только про тебя.
 

 
А ты ушла, любви не понимая,
Оставив грусть на сердце у меня.
Так пусть тебя ебет собака злая,
А не такой орел, как Я!
 

 
Мне всэ до сракы,
И життя, й чэрвони макы,
И тэ кохання до рання,
Лишь ты и я…
Та й ты до сракы,
Тилькы Я…
 

 
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
 

 
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
 

В который раз, в который раз в говне я по уши увяз.

В случае бомбежки прячьтесь под этим писсуаром.

В него никто никогда ещё не попадал!

Точность – вежливость королей.

 
Еcли ты попаcть не можешь,
Так, заpаза, пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом.
 

Рожденный писать не может какать!

Вы нас каламбуром, а мы вас – бурым калом!

Не бросай друзей в биде…

Чище руки, тверже кал.

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

 
В потолке открылся люк,
Не пугайтесь – это глюк!
 

Щас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.

Если ты не голубой, пиздани жида ногой.

 
– Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая жопу в унитазе.
– Тебя бы мордой в унитаз
Куда бы делся твой экстаз.
 

Не пейте воду – в ней ебутся рыбы!

Без труда не вытащишь… если засунул с трудом.

На жопу надейся, а хуй в узел не завязывай.

Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.

Любишь кататься – ну и катись на хуй!

Все на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, и она говно.

Лучше жопа в руке, чем рука в жопе!

Не ссы против ветра, пригодится воды напиться.

Поспешишь – блядей насмешишь!

Своя залупа ближе к телу.

Работа не хуй – год стоять может!

Не заменит нежность влажную промежность!

Сколько жопе срать ни давай, все равно в толчок смотрит.

Жизнь надо прожить так, чтобы от хуя осталась только шкурка.

Лучше один раз поебать, чем семь раз посмотреть.

Каков стол, таков и стул.

 
Если ты посрал в реке,
Вынеси говно в руке.
 

 
Ты, дорогая, не ревнуй.
Я занимаюсь онанизмом.
На здешних баб не встанет хуй
С любым подъемным механизмом.
 

 
Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.
 

 
Опять весна,
Опять грачи,
Опять ушла,
Опять дрочи.
 

 
Ты, Аленушка, больно гордая,
Сиськи мягкие, жопа твердая.
 

 
Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы дрочим
Мы других ебем.
 

Секс без девчины – признак дурачины!

Стал прокурором – не горюй!

На замок закрой свой хуй!

 
Хуй соси, читай газету
Прокурором станешь к лету.
 

 
Не могу смотреть без смеха
На блядей из политеха.
 

 
В пизду – друзей,
В пизду – подруг!
Я сам себе пиздатый друг.
 

Если сунуть хуем в клей, то получим «Милки Вэй».

 
Солнышко светит, птички поют,
На хуй нам нужен наш институт!
 

 
Я сижу в параше,
Испражняю кашу.
 

Война – хуйня! Главное – маневры!

Сри в корень!

Хуй – железо, пока горячо!

Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ).

 
Девушка красивая в кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой…
 

 
Лyчше лечь на грyдy шлака,
Чем на девyшкy с юрфака.
Лучше трахнуть в жопу гнома,
Чем девчонку с эконома.
Лучше тыкать хуем в миску,
Чем ебать экономистку.
 

 
Сбор блядей из разных наций
Факультет механизаций.
 

 
Гордись, физтех! Гордись, мехфак!
Здесь на очке сидел горняк!
 

 
Бросим пить, кyрить, ебаться,
Бyдем спортом заниматься.
Бyдем спортом заниматься
Бyдyт деньги появляться.
Бyдyт деньги появляться
Бyдем пить, кyрить, ебаться.
 

Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!

Нам водка хуй в морщины сложит.

Рожденный пить ебать не может!

 
Даже если спирт замерзнет – все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
 

 
Водка в стакане играет, искрится,
Но если она вам мешает yчиться,
Плющит мозги вам, волнyет yтробy,
Брось её на хyй, этy yчебy!
 

 
Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство – не порок,
А высшей благости урок!
 

От безалкогольной свадьбы – к непорочному зачатию! (в туалете ресторана)

Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.

 
Пися, пися, пись, пись, пись,
Писать просто заебись!
 

 
Каждомy деканy в жопy по стаканy.
Каждому лектору в жопу по вектору.
 

 
Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом.
 

 
Если худо организму,
Применяй, товарищ, клизму.
Убедись, товарищ, лично
Клизма действует отлично!!!
 

 
– Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
– Хотя б и на всю Азию,
А все же пальцем в жопу слазию.
 

 
Не нужны нам бабьи сиси:
Мы фанаты AC/DC!
 

 
У меня болит живот,
Значит, кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!
 

 
Мне бы женщину синюю-синюю,
Чтобы сиси висели до пят,
Чтобы морда была лошадиная
И был толстый морщинистый зад!
 

 
Порастут ваши пизды бурьяном.
В ваших жопах цветы зацветут.
И на ляжках, потертых хуями,
Мандавошки совхоз разведут.
 

 
Не отдам никому я богатства несметные,
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
Но на то променяю на свете все сущее,
Чтобы на небе жить аки боги несрущие!
 

 
Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка.
 

 
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
 

 
Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел ебаться.
Потом Ницше полистал
На него, увы, не встал.
 

 
Кто стучится в дверь мою
С твердым шанкром на хую?
 

 
Ветер в жопу дул,
Ветер в жопу дул,
Геморрой надул,
Геморрой надул (надпись в туалете Дворца пионеров).
 

 
Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
 

 
И флаг тебе в руки,
И серу тебе в ухо,
И сопли тебе в бровь,
И перхоть тебе в ребро!
 

 
Гражданин имеет право на труд,
Гражданка – право на блуд,
А гражданец – право дергать свой конец!
 

Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.

Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

Длинный язык до клитора доведет!

Есть ещё шары в шароварах!

 
Лучше волос драть на хере,
Чем учиться в универе!
 

 
«Весь мир – хуйня, а бабы – бляди»,
Сказал Ильич, слезая с Нади.
 

«Спиртное в малых дозах полезно в любых количествах». В.И. Ленин.

 
Это Ленин на портрете
В рамке зелени густой!
Был он лучше всех на свете,
Самый добрый и простой.
 

 
Есть истина из самых вечных,
И повторять мы будем снова:
В России власть – больной кишечник,
Всегда обделаться готова.
 

 
Вот пришел к нам Дед Мороз
Он подарки нам принес.
Кому че, кому ниче,
Кому хуй через плечо.
Кому книгу «Белый Клык»,
Кому красный самотык,
Кому баночку говна,
Кому в жопу два бревна.
Кому книгу «Тихий Дон»,
Кому порванный гондон,
Кому майку полосатую,
Кому девку волосатую…
 

 
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтерся бы листом.
 

 
Нам сейчас не много надо
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учебы, твою мать!
 

Пусть педиков будет больше!

Нам больше женщин достанется!

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Все что естественно, то не без оргазма!

Главное, ребята, перцем не стареть!

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы Он не отвалился!

Из двух зол выбирай меньшее, из двух жоп – большую.

ЖОПА – это выход, а не вход!!!

Без труда не засунешь и туда!

Нам все равно идти туда, где жопой режут провода.

Все уже написано до нас.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Не чаем единым ссыт человек!!!

 
Here I sit all broken hearted,
Came to shit but only farted.
 

(Здесь я сидел с разбитым сердцем,

Пришел посрать, но только попердел.)

 
From the morning to the dark
Everybody want to fuck!
 

(С утра и до темна

Все хотят ебаться!)

 
If you want to fuck for funny,
Fuck yourself and save your money!
 

(Если хочешь развлечься еблей,

Еби себя – сбережешь свои деньги!)

 
If you want to be O.K.,
Fuck the women everyday!
 

(Если хочешь быть о'кей,

Еби бабу каждый день!)

 
If you want to fuck the sky,
You must teach your penis fly!
 

(Если хочешь выебать небо,

Научи свой пенис летать!)

 
If you want to have a sex,
Fuck my dog, his name is Rex!
 

(Если хочешь иметь секс,

Еби моего пса, его зовут Рекс!)

 
If you want a lot of pleasure,
Fuck your girl… как можно реже.
 

(Если хочешь иметь много удовольствия,

Еби свою девушку…)

Guiding instructions

1. Unzipe your zipper

2. Put out your dick

3. FIRE!!!

P.S. Don't miss…

Инструкция

1. Растегни молнию

2. Вынь свой предмет

3. ОГОНЬ!!!

P.S. Не промахнись…

О ты, читающий это, ну почему ж ты такой мудак?

Оказывается, иные их этих надписей происхождения достаточно древнего. Утехин в цитированном уже сочинении к стихам неведомого автора «Сижу, одинок, на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа» добавляет следующий комментарий: «Особая пикантность этого опуса становится понятна, если вспомнить, кто в тридцатые годы мог быть сопоставлен в верноподданническом стихотворении с орлом на вершине Кавказа». Надо ж! Мы-то читаем это как сегодняшнее, а это, оказывается, писывали на сортирных стенах наши дедушки, да ещё с охальным антисоветским подковыром!

В завершение этого раздела, ещё раз извинившись перед читателем за густую нецензурность приведенных строк, хочу все же заметить, что самой нецензурной надписью, когда-либо появлявшейся на стенах туалета, по-видимому, была следующая:

 
И наши тем награждены усилья,
Что, разорвав бесправие и тьму,
Мы отковали пламенные крылья
Себе, стране и веку своему.
 

Сужу об этом по реакции на неё руководителей Ленинской библиотеки, где она и появилась на сортирной стенке в давние уже времена. Сначала надпись затерли; потом, когда она возродилась, писанная уже чернильным карандашом, – замазали краской; потом, когда её глубоко процарапали острием ножа, двери кабинок вообще сняли. Ни одна из других надписей, из тех, что здесь приведены и не приведены, с употреблением всех возможных слов из любого количества букв, такой чести не удостаивались.

Как, конечно же, понял уважаемый читатель, собранные надписи принадлежат мужской половине человечества. Но и женская, поверь, тоже не лишена полета чувств и вдохновения, хотя, быть может, из природной стыдливости реже выражает свое сокровенное. Ну разве не перл души такая надпись: «Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю – он козел». Есть и надписи попроще, поприземленнее, типа:

 
Куда пойти, куда податься,
Кого б найти, кому б отдаться?
 

В общем, эта по объективным причинам пропущенная страница туалетной лирики ещё ждет своих исследователей. Ее первопроходец, неведомый мне А.Бредун, не без грусти констатировал, приведя в интернетном эссе ряд ценных примеров: «К сожалению, больше записей в женском туалете я сделать не успел, ибо был с позором изгнан зашедшими покурить девицами».