Текст книги "Грихастха-ашрам Семейная духовная жизнь"
Автор книги: Александр Хакимов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 13 страниц)
Мужчине не нужно думать, что, влюбившись в женщину, он стал падшим и также не нужно думать, что он стал совершенным. Для человека несправедливо ни то, ни другое, потому что человек создан для самопознания. Это значит, что любовь, какая бы она ни была, дана ему для развития. Она как учитель жизни – может и поощрять его, и наказывать. Сейчас, чаще всего, большой, всепоглощающей любви между супругами нет, но есть дружба на равных, а также родительские отношения с детьми. Этого вполне может быть достаточно для счастливой жизни в семье. Если же кто-то не хочет принять такое простое счастье, а ищет особой любви, то такая позиция опасна и может осквернить наше сердце. Любовь нельзя искать как вещь в магазине, она приходит сама и в свое время, как учитель. Если ученик готов, то учитель приходит. А если кто-то хочет быть обманутым, то придет ложная любовь, которая станет высшей формой наказания.
Итак, живя без любви к Богу и, потеряв интерес друг к другу, многие грихастхи будут страдать, занимаясь сексом без особых границ или ища выход в разводе. И то и другое не сделает человека счастливым. Много вопросов мы слышим от семейных людей именно об этом: «Что нам делать: заниматься сексом или не заниматься? А если заниматься, то как?» Или: «Разводиться нам или не разводиться? Что посоветуете, чтобы муж изменился? Что посоветуете, чтобы дети стали чистыми преданными? Что делать, когда родственники демоны? и т.д.» Честный ответ только один: развивайте отречение от материального счастья и уходите к Богу, тогда все будут счастливы. Сколько людей в этом мире, столько же и проблем. Если хотя бы один человек уйдет к Кришне, то одной проблемой здесь будет меньше. Исключение составляют только чистые преданные, которые не создают проблем, потому что не ищут счастья в этом мире. Если грихастхи очень пристрастны и требовательны к своему семейному счастью, то они обречены на страдания. Нужно помнить, что мы живем здесь просто для того, чтобы отдать все долги и помочь друг другу вернуться к Богу. Уже в этом есть много любви и радости, потому что наши взаимоотношения на пути к Богу становятся экстатичными.
Многие преданные не могут соблюдать все регулирующие принципы в семье. Это особенно касается сексуальной жизни. Тогда одни из них страдают из-за комплекса неполноценности, а другие хотят утвердить иные, новые принципы. И то и другое является отклонением, адхармой. Одни думают, что они несостоявшиеся ачарии, а другие, несмотря ни на что, продолжают себя считать ачариями. Это две глупости, две стороны одной медали, которая называется «Ложная Гордость». Просто нужно вспомнить, что у нас есть шанс вернуться к Богу и идти туда, или карабкаться из последних сил, или ползти, пока есть хоть какая-то возможность. Регулирующие принципы, которые нам дал Шрила Прабхупада, менять не нужно, но нужно постараться изменить себя. Неудачи не должны нас сбивать с толку или вводить в депрессию, потому что у нас есть поддержка парампары и общества преданных. Давайте продолжим наш путь, каким бы трудным он ни казался.
Семейных людей нельзя критиковать за их привязанности, потому что это является оскорблением вайшнава. Семейная жизнь находится под защитой законов Бога, и любые отклонения приносят страдания семье, через мужчину и женщину, которые являются проводниками сознания Кришны и майи, одновременно. Другими словами, семья искренних преданных является самодостаточной, саморегулирующейся ячейкой общества или крепкой лодкой для преодоления океана страданий. Поэтому никто не должен вмешиваться без спроса в отношения грихастх или критиковать их поведение. Поведение мужа и жены со стороны понять очень трудно, они должны сами искать путь к совершенству, советуясь с Кришной в сердце и помня наставления духовного учителя. Также очень хорошо иметь опытных наставников в семейной жизни, которая полна опасностей по самой своей природе. Но самое главное – это быть искренними преданными Богу.
Письма грихастх
Кажется, я понял секрет семейной жизни – это чтоб с женой повезло. Смотрю на других мужей и думаю: этого бы я не выдержал, так бы не смог, тут бы, наверное, точно развелся. За всю нашу короткую десятилетнюю совместную жизнь ни разу не ругались. Ругался только я один. Наверное, она знает какие-то секреты, так как в Ведах говорится, что муж должен дарить детей, украшения и т. д., я же за десять лет подарил немного, но, при этом, она остается смиренной и терпеливой.
Может быть, какая-то детскость в ее поведении заставляет иногда относиться к ней, как к ребенку. Например, представляю, сейчас я ей скажу, что все про нее написал и отправлю, а ей не покажу. У нее откроется рот, округлятся глаза и она начнет по-детски канючить:
– Ты че, ты че. Ну покажи-и. Ну че-е.
Когда же я, не дай Бог, заболею, то она уже не ребенок, а любящая мать:
– Так, марш в постель.
Затем открывает толстую книжку по Аюрведе:
– О, я поняла, что тебе надо.
После этого выписывает мне десяток рецептов и сама же целый день готовит по ним лекарства. Хотя они обычно не помогают, она очень серьезна. Кажется, что она даже ждет, что я заболею, чтоб она могла посидеть немного возле меня, попоить чем-нибудь.
Как друг она идеальна. Особенно в практических делах, когда надо деньги считать. Она всегда считает за меня и не дает ошибиться. Регулярны следующие диалоги.
– Гауравани, я сегодня совершил ошибку. Я в майе.
– Ну да. Ты в майе. А ты больше не ошибайся. Ладно? Это же просто ошибка. Все пройдет.
– Ты что?! Тоже думаешь, что я ошибся?!
– Да нет, я не то хотела сказать. Какая же это ошибка? Я бы тоже так поступила.
Как жена, она привязывает своей преданностью. Если я сижу на балконе и читаю книгу, а она приходит из магазина, то сразу идет искать меня. Находит, успокаивается, а затем только идет раздеваться и разбирать сумки. Она всегда юна и красива и своим внешним видом мешает мне всегда помнить о Кришне и никогда не забывать о Нем. Приходится помнить о Его вечных спутницах, прекрасных гопи. Я думаю, что Господь Индра уже завидует мне, особенно когда она, вечером, помыв пол во всей квартире, сидя на диване и открыв «Источник Вечного Наслаждения», клюет в него носом, потом просит меня разбудить ее обязательно в полчетвертого и спит, как обычно, до пяти.
Жаль, что когда-то придется расстаться. Она мечтает уйти в духовную реальность первой.
В этот вечер я пришел позже обычного, задержавшись после работы на лекции по Бхагавад-гите. Вот уже полгода, как я стал увлекаться вайшнавской культурой и философией. Начал читать джапу, перестал есть мясо и старался при любой возможности посещать лекции, программы и праздники. Хотя мои родные были от этого не в восторге, мне все это доставляло огромное наслаждение. Вот и сейчас настроение было необыкновенное. Хотелось поделиться со всеми той радостью, которая переполняла меня после общения с преданными.
– Забирай свои вещи и проваливай отсюда! – заявила мне жена, как только я переступил порог дома.
Книги Прабхупады, сложенные стопкой у входа, и мои вещи, валявшиеся кучей на полу, подтверждали серьезность ее слов. Прямо Курукшетра какая-то.
– Ты изменяешь мне с Кришной! Мое терпение кончилось, и нам нужно расстаться. Иди в свой Храм, если уж тебе так нравится там бывать.
Как будто и не было между нами долгих лет совместной жизни, со всеми их трудностями и радостями.
– Ты ведь все равно уйдешь к Кришне, вот и вали сейчас – скатертью дорога.
Вот бы мне такую уверенность, – восхищенно подумал я о благословении жены.
Взять вещи и пойти в Храм? Ведь все к этому шло уже давно. Сначала была ее истерика по поводу моего отказа покупать и готовить мясо и отдельной посуды на кухне. Потом скандал по поводу картин с Кришной. Про издевки насчет мешочка с четками и торчащего из него пальца я вообще молчу. Все мои усиленные попытки объяснить свое теперешнее поведение натыкались на глухую стену непонимания. Ну, чего еще женщине надо? Я же приношу всю зарплату домой, не пью, не курю, матом не ругаюсь.
Между тем скандал продолжался по всем законам этого жанра. С криками, слезами и упреками насчет загубленной молодости, отсутствия внимания, квартиры и денег. Мне нечего возразить. Жена по-своему права. Нормальные люди думают о том, как бы заработать побольше денег, и идут после работы домой, а не на лекции по Бхагавад-гите. Может быть, я и в самом деле пытаюсь убежать от семейных обязанностей в чудесный мир индийской сказки?
Много раз я пытался не задерживаться на вечерних программах. Но когда пение преданных обрушивает на тебя потоки нектара, когда уходят прочь тревоги и печаль, то невозможно просто так встать и уйти.
Как ни странно, но я не отвечаю на упреки жены, а лишь смиренно молчу. Это совсем на меня не похоже. Внутри нет ни злости, ни раздражения. Может быть, перечислить ей все ее недостатки? А зачем? Нет никакого желания делать это. А ведь раньше мне было достаточно малейшего повода, чтобы активно включиться в процесс обмена оскорблениями. Как будто стена спокойствия окружает меня. Только сейчас начинаю понимать мощь Святого Имени. Все когда-нибудь заканчивается. Вот и жена выговорилась и утихомирилась. Книги Прабхупады и мои вещи вернулись на свое место. Как и положено семейному человеку, я остался в эту ночь дома. Но где он, мой настоящий дом, и где моя настоящая семья? И если я не могу убедить в простых истинах самых близких мне людей, то кого я вообще могу хоть в чем-то убедить?
«Кришна, если Ты такой умный, если Ты все контролируешь, то Сам и разбирайся с моей женой, – сказал я Ему в тот вечер. – Я понял, что сам ничего сделать не могу. Ну, если, конечно, Тебе это вообще нужно». Перевалив, таким образом, всю ответственность за решение семейных проблем на Кришну, я почувствовал огромное облегчение и отправился спать.
И Кришна не заставил себя ждать. Сначала жена приняла авторитет Прабхупады. Нет, она не стала читать его книг. Но в трудных ситуациях она стала обращаться к Нему лично. Это случилось во время серьезной угрозы беременности, когда она молилась всем святым. И после того как она обратилась к Прабхупаде, чья фотография висела на стене, то, по ее словам, почувствовала рядом с собой необычное фиолетовое свечение и чье-то присутствие. Проблемы с беременностью больше не возникали, а фотография Прабхупады перекочевала к ней в сумочку. Она также говорит, что Прабхупада направляет ее, когда она ищет пропавшие вещи и обращается к нему. Мне до такого еще далеко. Она поверила в силу кантхимал из Туласи и иногда надевает их от сглаза. А проблемы с посещением мной программ решились на удивление легко. Три раза в неделю по вечерам я хожу на лекции и программы, если нет неотложных дел дома, и это не вызывает особых возражений моей супруги.
Так я понял, что все в этом мире зависит от Кришны. И если Он захочет, то удовлетворены будут все вокруг. А семейная жизнь – это просто великолепная возможность узнать о своих недостатках, и главное – возможность практиковать смирение.
Когда Чайтанья Чандра Чаран Прабху приезжал во Владивосток, я сказал ему:
– Моя жена считает, что я изменяю ей с Кришной.
– Да, так оно и есть, – ответил он.
– Что мне ей сказать?
– Уделяйте ей больше времени.
Я долго думал над этим вроде бы простым и очевидным советом. Ведь если больше времени уделять семейным делам, то меньше времени останется на общение с преданными. Тогда я буду изменять Кришне. Как быть? Я не знаю. Но может быть, когда-нибудь до меня дойдет, что все без исключения люди вокруг – это преданные Кришны, и просто напоминая им об этом, я всегда и везде смогу служить Ему.
Нашей семье уже 20 лет, брак второй у обоих. От первого брака, как у него так и у меня, были дети. Даже решиться на брак с таким наследством из прошлого, было не так-то просто, но у нас всегда было желание быть друг с другом вместе, невзирая на трудности.
У моего мужа был большой интерес к моей деятельности, и он всегда помогал мне в плане развития, поддерживая все новые идеи и начинания. А идей было много, мы развивали нетрадиционную медицину в России, открывали первый частный медицинский центр, осваивали новые смежные профессии. Я пишу «мы» осознанно, потому как, несмотря на то, что мой муж был бизнесменом, он вникал буквально во все, помогая организовывать мероприятия, слушал сам лекции, постигая альтернативную медицину, и сегодня я с радостью могу сказать, что он хороший профессионал в этих областях. Интересно, что в итоге он стал работать в области, так или иначе связанной с медициной и даже сделал успешную карьеру.
Мы оба яркие лидеры, и порой нам совсем непросто друг с другом. Были разные периоды в наших отношениях. Период романтических отношений у нас был довольно-таки длинный, целых 10 лет мы отмечали 25 число каждого месяца – день, когда мы встретили друг друга. Это была святая дата для нас обоих, мы думали, как сделать приятное друг для друга, подарить что-то необычное, изысканное, обязательно провести этот день вместе. После 10 лет эта дата стала отмечаться только раз в год, но она остается важной для нас и сейчас. Причем мы не отмечаем День свадьбы, а отмечаем День встречи. Как женщине, мне было непросто осознавать, что пришел-таки день, когда он первый раз забыл про 25 число, а я ждала. Потом, понятно, были слезы, обиды. Так потихоньку начался другой период, когда мы начали познавать не только романтические стороны друг друга.
Мой муж восточный человек, а на востоке не принято, чтобы мужчина делал первый шаг навстречу, даже если он не прав, потому все шаги к примирению, к сближению после ссор приходилось делать мне. Не могу сказать, что это было легко, порой просто перешагивала через себя, как теперь я понимаю, через ложное эго, зная, что есть ответственность перед ребенком. Однако каждый раз, когда я делала навстречу этот непростой для меня шаг, приносила свои извинения, мой муж делал красивый и благородный жест – дарил цветы или маленький презент, или устраивал какой-нибудь праздник, таким образом он приносил свое извинение, а главное: благодарил меня за то, что я первой шла навстречу. Теперь я могу сказать, что он – главный врач, лечащий меня от эгоизма.
Когда мы встретились, мы оба ничего не имели кроме голого энтузиазма, интереса, любопытства, желания развиваться и веры, что все у нас получится. У нас всегда было много друзей, они часто приходили к нам в гости, мы делили с ними радости и невзгоды. Испытаний в тот период было немало, начиная с того, что порой нам не на что было поесть. Но мы никогда не попрекали в этом друг друга, а довольствовались тем, что было. Мы всегда очень ценили друг друга и заботились о том, чтобы в доме была теплая атмосфера.
Очень большую роль в нашей семье всегда играли и играют наши близкие и родственники. У нас в доме есть традиция отмечать все праздники в кругу родственников и друзей. Накрывается стол, дарятся подарки, все усаживаются вместе и делятся своими переживаниями, достижениями. Все очень близки и дороги друг другу, мы ощущаем поддержку семьи, будь то дни рождения или, к сожалению, дни похорон. В семье принято, что младшие проявляют заботу и уважение по отношению к старшим, а старшие всегда балуют младших, хотя бы даже бабушкиными пирогами и ватрушками. Все в семье знают, что праздники они сначала встречают в кругу семьи, а уж потом могут идти к друзьям, если захотят. Когда мы встречаемся, мы обязательно поем, у нас очень музыкальная семья, все играют на разных музыкальных инструментах. Когда дети приводят своих друзей в дом, это всегда тоже очень приветствуется, принято передавать угощения в семьи друзьям, угощаются соседи. Еще принято вместе с детьми ездить в дома для детей-сирот, отвозить им игрушки и сласти.
У мужа моего много замечательных качеств, он ярко выраженный кшатрий – это и благородство, и щедрость, и отвага, и способность взять на себя ответственность, способность защитить, но одно из самых главных достоинств – это преданность друзьям. Однако все эти достоинства, под влиянием разных гун по-разному проявляются. Со временем к нам в дом пришел достаток, соответственно этому пришло желание все больше наслаждаться. Друзья к тому времени тоже достигли хорошего материального положения и закружилось все по сценарию – праздники, рестораны, бильярд... Много перечислять не буду, всем и без того хорошо понятно. К тому времени я встретилась с Обществом Сознания Кришны и сразу начала духовную практику. Моему мужу надо отдать должное – он никогда не противился ни тому, что теперь главным для меня стал Бог, ни вегетарианству, ни изменению моего ритма жизни, ни тому, что я перестала посещать вечеринки. Хотя друзья до сих пор думают, что я угодила в секту, ведь была такая компанейская, заводная, а теперь нигде не появляюсь. В результате у нас теперь разные компании: я – в обществе преданных, а он – в обществе своих друзей. Разумеется, это отдаляет нас друг от друга, у нас разные интересы, и это совсем непросто. Порой у него накапливается раздражение, потому как он не может «по-человечески» с женой провести время, и это раздражение нарастает, ведь глубоко внутри он признает, он и сам об этом говорит, что правильнее идти духовным путем, но желания так сильны, что он ничего с этим поделать не может. Однако наши семейные традиции сохраняются, праздники мы справляем вместе, только стол теперь поделен на вегетарианскую и не вегетарианскую часть.
Детям тоже предоставляется право выбора, им тоже совсем непросто, потому что мама делает одно, а папа – другое. Мое понимание того, что он не просто мой муж, то есть тело, принадлежащее мне, а душа, идущая своим путем, помогает преодолевать эмоции, мне легче – у меня есть духовный учитель, есть преданные, которые окружают меня любовью и заботой. А еще нам с мужем обоим помогает уважение друг к другу, дружба, которой уже 20 лет, способность видеть хорошие качества друг в друге, невзирая на различие, признавать свободу выбора каждого, помогает чувство юмора, с которым мы смотрим на собственные недостатки.
Я так обрадовалась, когда мой муж сам попросил пригласить к нам в дом моего духовного учителя с семьей, очень внимательно слушал его, а потом с досадой сказал: «Эх, мало времени для общения было! У тебя такой замечательный духовный учитель!» Иногда я ему читаю выдержки из Вед, и он говорит, что это очень правильно и интересно, при этом продолжая стремиться в свою компанию, где ему не менее интересно. Ему все еще кажется привлекательным этот материальный мир, и он находит в нем тысячу способов развлечься, видимо, хорошая карма, и период страданий еще не наступил, а потому интерес к ведическим знаниям пока только поверхностный, хотя он рассказывает о Ведах своим друзьям и говорит, что ведическая жена – это лучшая жена.
Мне так хотелось, чтобы он разделил со мной мою духовную жизнь, я верила в то, что это когда-нибудь случится, и всегда молилась, полагаясь на милость Господа. И это случилось. Через несколько лет он стал вегетарианцем. А не так давно он позвонил мне на работу и взволнованно стал спрашивать, где лежат книги «Шримад-Бхагаватам», ему срочно нужно отнести их своим сотрудникам.
Я всегда благодарила своего мужа за его тактичность, сдержанность, щедрость, уважение к моему выбору. И в свою очередь, старалась отвечать ему теплой атмосферой, царящей в доме, за которую, я уверена, ответственна женщина, душевным комфортом, уютом, заботой. Даже тогда, когда мы не могли идти одним путем, у нас было много причин дорожить друг другом, воспитывая сыновей в атмосфере взаимного уважения и дружбы. Думаю, что показатель, насколько мы с этим справлялись – наши дети, они ведь очень чувствительные барометры. И судя по ним, нам по милости Бога, это удавалось. Мне повезло в этой жизни: я всегда получала радость от общения в семье родителей, в своей семье, а теперь мне очень радостно оттого, что Кришна сделал мою семью еще больше – это семья преданных, и семья наша день ото дня становится все больше, ближе и роднее. Это то, что я чувствую сейчас.
Мой муж очень серьезный человек, любящий, заботливый отец и муж. Но он такой юморист! С ним невозможно даже сердиться, он с таким серьезным видом шутит, что я просто умираю от смеха. Вот и в этот раз, все мои вопросы закончились юмором.
Я: На чем держатся отношения в нашей семье?
Он: На моем громадном терпении!
Я: Какие качества во мне ты ценишь?
Он: То, что ты рано спать ложишься.
Я: Какие свои качества тебе приходится преодолевать ради сохранения семьи?
Он: Это самый трудный вопрос!
Я: Есть во мне то, что вызывает у тебя чувство благодарности?
Он: «Спасибо» после еды я всегда говорю.
Я: Какие усилия тебе приходится преодолевать ради сохранения семьи?
Он: Никакие. Уж очень крепко вы сидите на моей шее.
Я: Как преодолеваются трудности и невзгоды?
Он: Бог миловал.
Однажды кто-то попросил его не шутить больше. Он очень переживал: «Без шуток я помру».
Но те, кто его понимают, любят именно за это. Это не значит, что я всегда хохочу вместе с ним. Нет, иногда он приводит своим юмором прямо в бешенство. Но я точно знаю, что в этот момент он испытывает неописуемое счастье. И шутит он только с теми, кто близок ему.
У нас растет дочь, и наши взаимоотношения стали еще более глубокими.
КАК МАЛИКА УЧИЛАСЬ КЛАНЯТЬСЯ
Когда Маллика немного подросла, мы с папой стали думать, как ее научить кланяться Божествам. Не хотелось никаких страшилок и насилия. Мы схитрили. Когда звенел колокольчик и открывался алтарь, мы с папой в один голос (как торговцы на ярмарке) зазывали: «Свежие маха-прасадные листики Туласи! Только что со стоп Гаура-Нитай! Только тому, кто лучше всех поклониться Божествам!» А Маллика большая любительница Туласи, поэтому, оставив все свои дела, она бежала, кланялась, получала свои любимые листики и потом уплетала их с огромным удовольствием. Прошло несколько лет, и мы уже не раздаем Туласи в огромных количествах, но только звякнет колокольчик, Маллика бежит нечесаная, в пижамных штанах, точнее в одной штанине (вторая по полу волочится) и кланяется.
СКАЗОЧКИ
Не то чтобы Маллика не любит чистить зубы, нет. Просто эта упрямая девчушка откроет рот только, если мама во время чистки зубов расскажет историю про Пандавов или Раму с Ситой. И не какую-нибудь, а самопридуманную. И обязательно каждое утро новую. Таким образом, к удивлению, а может даже и ужасу предыдущих ачариев, «Махабхарата» и «Рамаяна» пополняются новыми, ранее никому не известными приключениями.
ПОБЕДЫ ТЕБЕ!
После просмотра сериала «Махабхарата» Маллика стала так провожать папу на работу: «Харибол! Аюшман! Победы тебе!» Все наши соседи примерно в это же время выходят на работу. Представьте, только нашему папе желают победы каждое утро. Эти благословления прижились в нашей семье, и теперь уже папа отправляет дочку на гимнастику со словами: «Аюшман! Победы тебе!»
Маллика утверждает, что «Аюшман» переводится как «Долгих лет жизни!»
Недавно услышала, что муж-преданный бьет жену-преданную за то, что она неправильно делает ачаман. Ей уже за сорок, двое детей. Подумала, вот книжка ваша выйдет, и все встанет на свои места. Но мужчины или не читают, или не делают нужных выводов. Остается надеяться на женское терпение?
КАК МЫ РЕШАЕМ КОНФЛИКТЫ
Если поссорились, то мириться первая иду я, и обязательно в этот же день. Нельзя ложиться спать расстроенным. Это и на детей распространяется: с обидой в кровать не укладывают.
Теперь отношения с его мамой. Кажется, так же, как муж и жена иногда должны немного ссориться, так и здесь – совсем без трений не обойтись. Просто муж с женой близкие люди, поэтому им легко простить друг друга. Его мама тоже считается близким, родным человеком: я веду себя с ней легко, даже по-домашнему просто, но замечания в свой адрес перевариваю не так легко. Поэтому давно уже было принято решение не обсуждать друг друга при нем (он ведь обеих любит), а так как выносить сор из избы некрасиво (себе хуже), то костер без дров потухает.
Громко ссориться не получится: ребенок лучше нас все понимает и чувствует. Даже если мы шепотом ругаемся за дверью, она прибегает с сумасшедшими глазами: «Опять! А ну, успокойтесь немедленно!». Она сразу начинает думать, что мы друг друга не любим, очень переживает. Поэтому иногда приходится обходиться только злыми гримасами в адрес друг друга.
Я никогда не хотела замуж. Моя матушка наставляла меня следующим образом: «Не спеши, доня. Учись. И в 25 лет выйдешь, наживешься». Сама она вышла замуж в 19 лет, они с отцом вырастили нас, четверых детей. Видимо, она знала, о чем говорила. У нее было презрительно-покровительственное отношение к мужскому полу, оно передалось и мне, при этом усилилось во сто крат. На робкие попытки моих ухажеров намекать о свадьбе я отвечала ядовитыми насмешками и издевательствами.
Советский строй со всеми его атрибутами влиял на судьбы молодого поколения своим особым, «совдеповским» образом. Семья считалась чем-то неважным, о чем вообще лучше не говорить, о детях лучше не вспоминать, особенно на работе. Женщина – равноправное с мужчиной существо, надо работать, строить коммунизм. Все были «товарищами». При этом каждый все равно хотел быть счастливым. Я видела, как живут многие советские семьи, и это не вдохновляло. Редкие исключения только подтверждали правило.
Замуж я все-таки вышла, в 26 лет, когда многие мои ровесники уже отправляли своих детей в школу. Мой будущий муж «пленил» меня своим пением под гитару, эрудированностью и тем, что вместо ресторанов приглашал меня в театр. Он брал напрокат пиджак и галстук у соседа по общежитию, и мы шли на какую-нибудь очередную премьеру. Это было все так скучно и неинтересно, что я даже решила выйти за него замуж, чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь. Причем я честно сказала: «Не получится – разведемся». Он до сих пор не может мне этого простить. А я была рада, что есть такая лазейка – развод, через которую можно спастись в случае чего.
Развелись мы после 12 лет совместной жизни. Нет, я не хотела разрушать семью, терпела, сколько хватало сил, «вила гнездышко», сын уже подрастал. Но уж так сложилось, что терпение кончилось, и мы расстались. Муж и раньше попивал, потом, когда семейная жизнь стала привычной, у него это вошло в норму, но я не могла этого принять. Моя духовная практика тогда заключалась в редком посещении наших псковских церквей и повторении «Отче наш» на ночь, уже лежа под одеялом. Наверно, я начала все-таки молиться и просить помощи у Бога, и однажды почувствовала ответ: «Я не оставлю тебя, все будет хорошо».
Муж ушел в «никуда», с одним пакетиком в руках, как только я подала документы на развод. Даже ничего не стал брать из дома. «Какой благородный!» – завидовали те, кто маялся под одной крышей со своими бывшими супругами. Сыну объяснила, что мы с папой пока решили пожить отдельно, чтобы в доме не было скандалов, которые стали почти ежедневными. Ребенка старались не травмировать, насколько это было возможно. Первое время почти не общались – от обиды муж не приходил, не звонил, каждый день жизни давался с трудом. При этом я была счастлива, что развелась, жизнь стала как-то светлеть, оставалось только беспокойство за сына. Но у него все было хорошо, по крайней мере, внешне.
Отношения со временем наладились, но мы с тех пор всегда жили отдельно. Отец с сыном общался, сколько хотел, он стал заботиться о нас как только мог, и через какое-то время после развода я почувствовала себя замужем даже больше, чем до развода. «Ты устроила себе приятную жизнь», – говорили некоторые знакомые.
Нет, это Господь все устраивает в нашей жизни. Мое поколение создавало свои семьи в атеистической стране. Оно было полностью лишено элементарных знаний о том, как строить взаимоотношения в семье, о том, что семья – это важно, что мужчина и женщина сильно отличаются друг от друга. Это невежество было настолько привычным, что каждый считал себя знатоком жизни, и всегда правым. Так многие и продолжают существовать – и мне их искренне жаль. Ситуация в обществе, в России в частности, если и изменилась, то только в худшую сторону. Столько глупых пустых журналов, где бедным юным девушкам, мечтающим о семье, и почитать-то нечего, кроме как о сексапильности модных нарядов, да о том, как правильно пудрить носы. И нигде не написано, что в таких нарядах можно привлечь только похотливых кавалеров, которые нацелены только на удовлетворение своих инстинктов, и уж никак не на создание хорошей семьи.
Во времена моей молодости не было таких жутких журналов, не было засилья рекламы, но и альтернативы практически тоже не было никакой. Так, попадались какие-то книжонки. Может быть, меня и интересовала бы наука устройства семейной жизни, если бы я знала, что она существует. А так я просто практически делала все, что нужно в доме. Потом, когда уже все было почти полностью разрушено, мне повезло, как и всем, кто встретился с преданными и с книгами Шрилы Прабхупады. Окошко к свету стало медленно, со скрипом, приоткрываться. Оказывается, это целая наука – семья. Семейная жизнь занимает почти весь промежуток времени между рождением и смертью. И как же можно относиться к ней, как к чему-то случайному или несущественному?! Когда человек одинок, ситуацию может изменить один-единственный телефонный звонок. Но если ты замужем – просто так из этого уже не выберешься. Это я в какой-то книге прочитала. Так что уж если создавать семью, то с полной ответственностью и со всей серьезностью. Для этого нужны знания. Учиться можно, конечно, и на собственных ошибках, но боль от набитых шишек не приносит много радости. Да и жизни может не хватить.
Я слушала лекции Лакшми Нараяны прабху о семейной жизни, и становилось страшно: надо же, какими бывают жены – убийцы, враги, предательницы, и т.д. В какой-то степени я ведь тоже была «убийцей» своего мужа, в общем-то хорошего человека. Я не ценила его качеств – верности, заботливости, любви. Развод пошел ему на пользу – он многое пережил, пересмотрел, изменился – в его-то 50 с лишним лет! Даже оставил свою пагубную привычку.
В лекциях о семейной жизни вначале многое казалось сложным. Потом стало доходить: есть карма, есть психология мужчины и женщины, есть причина, по которой судьба сводит вместе мужчину и женщину. Очень понравилось: «Мужчина и женщина сходятся вместе для того, чтобы избавиться от той причины, которая свела их вместе – от вожделения». Оказывается, счастье – понятие духовное. И нужна общая цель, чтобы семья была счастливой – стремление к Богу. И еще нужно много-много терпеть, чтобы ягья была доведена до конца. Терпение – это самая большая аскеза в семейной жизни, но и плод такой аскезы – родство душ, такое желанное и такое труднодостижимое. Но это уже очень высокий уровень, нужны годы и годы...
