Текст книги "Записки на краях шарфа"

Автор книги: Александр Дым

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 25 страниц)

Немые зомби (Яуза)

В самом центре Москве, неподалёку от метро «Новокузнецкая» – «Третьяковская», на улице Пятницкой, в своё время был такой культовый гаштет – кафе «Серна». Это было полусовковое кафе, очень популярное в первой половине нулевых. Оно пережило две большие волны тусовщиков – в первой волне были Спайкер, Собакка и вся их околомясная тусовка. Тогда там тусовался специфический круг знающих людей. Потом оно приобрело широкую известность среди неформальной молодёжи – народ потянулся более массово. Туда можно было прийти, попить недорогого пива, хотя кто-то пил и исключительно чай; разные и очень непохожие люди встречались и тусовались, шла весьма колоритная движуха. Можно было встретить бритых, всевозможных музыкантов, альтернативщиков, фанатов из разных лагерей, абсолютно разных людей. При этом всё всегда протекало довольно мирно. Я помню за всё время всего две или три драки, да и те, скорее, приключились по синему недоразумению. При возникновении повода разобраться люди старались выходить на улицу. Саму «Серну» посетители любили и старались по возможности не громить обстановку. Любопытно, что в самом кафе посетители предпочитали исключительно пить, а голод ходили утолять в пельменную, которая находилась в 50 метрах от входа, – ели там и возвращались добухивать в «Серну».

В нулевые у нас был период времени, когда мы тусовались там в режиме «день через день». Наша компания полюбила встречаться в «Серне» после работы и институтов.

В один из вечеров я приехал туда, плотно успев перед этим прилудить с одним из кидсов на «Кузнецком мосту», – душа требовала продолжения банкета. Естественно, там я встретил наших ребят: Андрюху Хакера, Каспера и ещё нескольких парней. Мы весело посидели, безо всякой жести, без лютой синьки, просто хорошо накачались пивом. Кто-то уезжал, кто-то приезжал. Мы пролудили там до самого закрытия и в районе половины первого двинули к метро. Был вечер пятницы, и мы собирались ехать куда-то тусоваться дальше.

По дороге к метро Хакер купил в палатке стандартный стоп-топ – сосиску в булочке а-ля «хот-дог». Кто бы мог подумать, что эта покупка станет катализатором весьма бурных событий. Тут надо сделать отступление и сказать, что раньше на «Новокузнецкой» часто собирались немые. Это была немая молодёжь, не какие-то люди в возрасте, именно парни от восемнадцати до двадцати пяти лет – наши ровесники, обиженные по какой-то причине Богом. Они тусовались группками как в самом метро, так и в окрестностях около входа. У них были какие-то свои неформальные движухи, ну, немые и немые, никто на них не обращал особого внимания и никаких проблем с ними обычно не возникало.

Нас было шестеро: я, Хакер, Контрабас, Молчун, Руслан и Шведка. Подходим к метро, выпившие, на позитиве. На пятачке перед метро к нам подходит один из немых. Паренёк, можно сказать, даже одетый «по моде», в кэжуального вида шмотках. Абсолютно нормально, без бычки начинает чего-то мычать и показывать на сосиску.

Я ему говорю:

– Дружище, извини, но сосиска одна, а нас тут и так шесть человек!

Он мычит и тянет пальцы к сосиске.

Говорим ему:

– Слышишь, руки-то убери!

Немой неожиданно внагляк выхватывает сосиску из булки в левой руке Хакера, на что незамедлительно получает хороший удар в челюсть с правой хакеровской руки. От удара он садится на пятую точку, а со всех сторон тут же набегает толпа его друзей.

Нас берёт в полукольцо целое немое войско. Они начинают на нас прыгать, их скапливается всё больше. Мы отбиваемся и отходим ко входу в метро. В итоге встаём прямо в дверях в метро, в тамбуре на входе в вестибюль. Шведка встала сзади. Начался плотный замес. Их человек сорок, многие были одеты по моде а-ля лонсдейлы и фред перри, и прыгали они очень активно.

Всё это действо живо напоминало картину из какого-то дурного зомби-апокалипсиса. Вроде бы ничего особенного. Рядовая массовая драка, если не считать одного обстоятельства: они не издают ни одного внятного звука в ходе потасовки, и от этого становилось стремновато. Никаких чудес рукопашного боя немые, естественно, не демонстрировали – но когда к тебе несколько десятков человек тянут руки и тихо мычат нутряные гласные звуки, становится как-то не по себе, это сильно давит на психику!

Одна из массивных дверей была открыта, вторая ходила туда-сюда, периодически то с одной, то с другой стороны её пинали ногами. Попасть в вестибюль толпой они не смогли. Прорывавшиеся через двери моментально окучивались, свои оттаскивали их назад, многим из них здорово досталось. Ну а мы, будучи в подсиняченном состоянии, начали включать викингов и во время заминок прыгать на них сами. Вылетает Хакер – бах-бах, раздаёт, получает, отступает. Вылетаю я, синий глаз, прописываю двоим-троим, получаю сам подач по щщам. Чувствую, что насобирал достаточно, – отскакиваю назад.

В результате получается патовая ситуация: они не могут попасть внутрь, мы сами не выходим на открытое пространство, понимая, что на улице на открытом пространстве начнёт играть роль их численный перевес. Уйти из тамбура мы не можем, поскольку при таком соотношении полноценно давать отпор можно только в узком, ограниченном пространстве, где они не могут реализовать своё численное преимущество. Немые изменяют тактику, и в нас начинают лететь бутылки, в обилии валяющиеся по окрестностям ближайших палаток. Стёкла в дверях метро со звоном осыпаются на пол. Самое интересное, что в двадцати метрах от наших дверей был второй выход… Почему никто из них не догадался забежать через него и атаковать нас со спины, я не знаю.

Десять минут продолжались эти качели. Потом пришёл мусор, прикрикнул – и немые разбежались. Мы спустились в метро и уехали. Спустя неделю приехали и пытались кого-нибудь найти, но без успеха.

Очень крутая драка, необычные ощущения – махач с немыми зомби…

Культура обыска (Дым)

– Поднимите руки! Колюще-режущие есть? Запрещённые вещества есть? Алкоголь есть? Что в том кармане? Выверни, руку разожми. Снимай ботинки. Снимай носки. Вынимай стельку… …это нельзя…

Можно подумать, что это гнк-шники принимают барыг – нет, ничего подобного. Это меня и всё остальное выездное конское братство люди в форме шмонают на входе на гостевой сектор стадиона столицы Татарстана.

Фанатская жизнь даёт любопытный опыт. В прошлом выпало несколько лет, когда я так привык поднимать руки при обысках на входе на стадион и вне его, что и по сию пору делаю это с некоторой долей автоматизма: многократные повторения этого жеста дают о себе знать.

Сам я в жизни не носил опасных предметов на стадион – понятие отношений с врагами внутри движения для меня исключало наличие колюще-режущих при себе плюс полиция – очевидно, что это лишний и нахрен не нужный повод для неприятного разговора с неприятными людьми. Нет повода – нет проблем.

Многие ещё помнят 90-е, когда при входе на стадион менты отнимали ремни и зажигалки. И в начале 2000-х стоило брать на футбол ремень с пряжкой потоньше, иначе могли последовать придирки со стороны правоохранителей. Даже такие мелочи создавали проблемы и лишали честных парней поддержки штанов.

Вспоминаю сейчас… А ведь на некоторые матчи при желании люди могли пронести по частям гранатомёт. Уж на некоторых евровыездах, да и в России тоже – точно! На многих стадионах мира, от Швеции до Латинской Америки, на отдельно взятом секторе, там, где зажигает пассионарный дух, можно найти оружие, пиротехнику, проституток, все виды наркотиков и массу других ужасных и отвратительных вещей.

Много где парни жгут так беззаботно у себя на секторах по одной простой причине – их не шмонают, как нас в Казани!

Особенно «тепло» вспоминаю адский шмон в Казани на входе на стадион, где в 2005 году меня обыскивали нон-стопом добрых полчаса: лишили ремня, мелочи, брелка, сигарет и зажигалки, только в задницу разве что фанатам не заглядывали… До задниц не доходило, но в самое сокровенное поклонниц нашего клуба казанские менты пытались вперить взор. Уже не припомнить имя начальника, повелевшего устроить эту унизительную процедуру…

Был случай, когда на баскетболе в той же Казани сотрудники при исполнении начали исполнять гинекологический осмотр, закончившийся громким скандалом с привлечением СМИ…

Как вспоминал присутствующий на выезде конь:

«А теперь начинается главное Дерьмо выезда. Все находятся в цоколе. Там гардероб, туалет (про них речь немного позже) и странная комната с банками какой-то краски, запахом мясозавода и женщинами-ментами в резиновых перчатках. Всех пришедших дам, невзирая на возраст (то бишь девочек 5 лет тоже), просят по одной заходить в эту комнату. Там их заставляют раздеваться, наклоняться, приседать, и ментогинекологи проводят обследование внутренних органов пришедших. Только после этого в сопровождении женщины-мента приехавшим девушкам можно было пройти на сектор.

Мужское население поднималось на первый этаж, где со скоростью 1 человек в 5 минут их пропускали за двери, ведущие на лестницу на сектор. Там нас ожидали бравые сержанты-проктологи, опять-таки в резиновых перчатках, которые полностью обшаривали одежду, заставляли снимать ботинки, носки, рубашки, и (справедливости ради – выборочно) проверяли состояние нашей предстательной железы. С собой не разрешали проносить металлические деньги, ключи, вообще ничего железного, мобильные, никакие сумочки, купленные в фойе ПРОГРАММКИ НА МАТЧ, красные майки. Причём от этажа к этажу (нам нужно было подняться с первого на третий) требования о запрещённых предметах менялись. Приходилось возвращаться вниз, просить куртки, убирать туда артефакты и вновь проходить основной досмотр на первом этаже в гинекологическом отстойнике. Отбирали даже чехлы от фотоаппаратов, а сами аппараты проверяли на их реальную работоспособность (???).

В результате всех этих шмонов мы оказались на секторе с ТЯЖЁЛЫМИ ЖЕЛЕЗНЫМИ КУБИКАМИ-НОМЕРКАМИ из гардеробной!!! С металлическими деньгами, которыми ДАВАЛИ сдачу в буфете на секторе, после которого было только лёгкое похлопывание. У меня в заднем кармане остался просто забытый мною и невыложенный маленький викториновский НОЖ!!! Ну а в красных майках с ОУКСом в итоге был каждый второй. Естественно, что из 400 анонсированных болельщиков на матч сумело попасть около 50, из которых первую четверть увидели 10, а вторую 20, сумевших пройти кордоны. Естественно, что очень многие просто отказались от такого внепланового осмотра своих внутренних органов, и на игру их не пустили. Добавим сюда совершенно отмороженных ОМОНовцев, которые, на фоне в общем-то спокойных ментов, бродили кругами и бросались на каждого встречного-поперечного. Добавим сюда ОБЩИЙ для мужчин и женщин туалет, в котором из кабинок была открыта ровно одна, а проходящая мимо справляющего свои потребности у писсуара джентльмена ментесса была вполне обычным явлением».

Это надо же додуматься – такое унижение только для того, чтобы после этого шмона кони оказались на секторе с тяжёлыми железными кубиками-номерками из гардеробной!!! Это даже сложно назвать целенаправленным издевательством – скорее это запредельный идиотизм, который переходит за грань нормального человеческого диалога между гражданином и государством.

Сравнивая охрану разных заведений с ментами на футболе, сравнение в плане лютости и умения шмонать чаще всего явно в пользу ментов, хотя сравнивать их дело неблагодарное и не совсем корректное – видели и клубы с крутым шмоном, были и матчи, где обыск формален.

С клубами, как правило, всё-таки попроще. В 90-х мой знакомый постоянно таскался на гоп-дискотеки с отвёрткой в ботинке. Не помню случая, чтоб обнаружили, да и в ход он её, к счастью, не пускал. Потом уже не знаю что было – мы перестали общаться. Я до сих пор не понимаю, зачем он так психовал: очевидно, сказывалось влияние большого количества шансона, прослушанного в детстве в его родном Солнцеве. Он и вправду старался быть опасным.

В разных вариациях уже много раз бывал в одной и той же ситуации. Как-то пару лет назад я сорвался на днюху олдового коня. Подхожу к бару на Садовом, набираю своим, подходя ко входу, и о-па – первый сюрприз. У входа кучки молодёжи – цепочка и двое упитанных быков в костюмах. Бар оказывается чем-то вроде мужского клуба (коктейль-бар с дэнсингом, если говорить точнее), вход только по паспорту плюс шмон имеет место быть. Не ожидал, но ладно. В поясе был нож – я им накануне пивные бутылки на другом пати открывал, очень удобные для этого грани на ручке. Выпирает сквозь наружный карман напоясной сумочки, но что делать – не перепрятывать же.

Именинник выходит на крыльцо, тянет меня мимо охраны – мол, он со мной. Охрана смотрит мой аккуратно сшитый ксерокс паспорта, ржёт. Хлопки по карманам, по сумочке и… по ножу… Проходи! Иду дальше. У лестницы второй эшелон. Остёгиваю сумочку и держу её в руке, снова обхлопывания, сумочку в руке не смотрит – и, вуаля, я внутри и с ощущением, что две гранаты в карманах и ствол за ремнём могли бы в нагрузку проехать со мной за обе линии обыска без особых проблем!

Поэтому, наверное, редко когда могу полностью расслабиться в подобных заведениях: всё равно припаливаешь по привычке по ходу пати незнакомых пассажиров вокруг. На таких примерах можно сделать чёткий вывод – наличие кучи внушительного вида быков с бэйджиками охраны на самом деле абсолютно не гарантирует Вашей безопасности!

В отличие от футбола, где во все времена ваша лучшая гарантия – это не дерьмо в кармане, а десятки друзей рядом!

Pretty Horse (Шведка)

В районе 2000-го года в женской части армейского движа начались разговоры, что неплохо бы собрать женский моб.

Наши основные оппоненты Female Mob тогда ещё не появились, но были у мяса такие «Красно-белые ведьмы» – организация девочек, которые типа мочили всех подряд.

Наши девчонки решили собрать всех тех, кто активно ездит. В 2001 году мы собрались, и началась история первой женской банды в армейском движении – Pretty Horse.

Позже появилась спартаковско-динамовская банда Female Mob. Мы подрались с ними пару раз в год возникновения их фирмы.

Первая драка с Female Mob была в Одинцове – дрались двенадцать на двенадцать. Забились, посылали скаутов – всё как у взрослых.

В итоге встретились – и мы победили.

Конечно, женская драка в корне отличается от мужской. Всё совсем иначе. Помню, в одном из женских махачей мы встали друг напротив друга (был матч ЦСКА – «Зенит» на «Автозаводской»). Тогда уже появился объединённый Female Mob – тяготеющие к хулиганизму мадам, в составе «мясо плюс динамо». Они приехали туда вычислять зенитовских девчонок. Мы подошли к ним.

– Какого вы тут делаете? Пойдемте, подерёмся!

– Пойдёмте…

Мы ушли во дворы на «Автозаводской», встали друг напротив друга.

И тут кто-то говорит:

– Давайте не царапаться и волосы не драть!

На том и порешили. Вот оно – отличие от мужской драки! Одна эта фраза иллюстрирует, в общем-то, всё.

– Договорились?

– Да, договорились!

В итоге я уехала оттуда с расцарапанным лицом: дралась с какой-то жирной тёткой, которая не могла задрать ногу выше колена – это было смешно.

Так вышло, что Female Mob получали от нас абсолютно во всех драках: в забивных, в городских. Однажды в метро их задолбили наши девчонки прямо в вагоне в ходе случайного пересечения.

У Pretty Horse было несколько забивных драк – все мы выиграли. С нами никто не хотел драться после того, как пару раз мы отметелили мясо. Не было достойной конкуренции, в которой мы могли бы как-то развиваться – девчонок тогда на футбол ходило мало, к ОФ тяготели и вовсе единицы. Нас было мало и все друг друга знали.

Активно мы просуществовали около трёх лет, потом ОФ-составляющая нашего движа сошла на нет. Сейчас девчонки стали мамами, больше сидят дома, лишь иногда вспоминая про боевую молодость. Это был угар!

Россия – Швейцария (Федос)

2000-й год. Это был один из групповых просмотров футбола, закончившийся на редкость фееричным побоищем. Западная трибуна стадиона «Динамо». На беговой дорожке установлен огромный экран. Рядом сидит спортивный комментатор. Не было ничего, что предвещало бы предстоящие события.

Мы приехали составом в 15 человек, зашли на сектор, встали. Изначально мы думали подраться с мясом, если будет такая возможность. Вокруг кого только нет – все движи, кучками стоят представители разных группировок. Никакого разделения, все стояли вперемешку.

Вдруг начинается какое-то оживление. Зажигается файер. Мы быстро перебираемся поближе. Там уже побили обычных ментов, но мы успели поучаствовать в потасовке с ВВшниками.

Это было прелюдией. Дальше на сцене появился ОМОН. Они очень резво вломились на сектор, вклинились на середину, разгоняя фанатов ударами дубинок. Этот кавалерийский заход им дорого обошёлся – прорвавшись в центр сектора, они неожиданно обнаружили, что колечко замкнулось, они находятся в окружении толпы хулиганья. Наш ответный удар закончился для ОМОНа плачевно – их жёстко отпинали и прогнали с сектора.

Это единственный случай в российском околофутболе, когда хулиганы по-жёсткому вломили ОМОНу, вышли со стадиона и спокойно разъехались. Обычно мы по возможности избегали жёстких конфронтаций с ними, поскольку страшно даже не столько сесть, сколько то, что если ОМОН повяжет и будет не в духе – тебя просто искалечат, а уже потом посадят. Я понял это ещё в 90-е – меня 15-летнего однажды взяли за шило в рукаве. Ух, натерпелся же я в их автобусе… Сначала они мне рассказывали, как духи в Афгане наших шилом в ухо убивали, потом дали мне жестоких люлей. При чем тут я и духи, я не понял, но что это за люди и на что они способны – понял отлично.

После этого матча моя мама узнала про околофутбол.

Я спал. Она меня будит:

– Вставай, козёл! Я тебя только что по телевизору видела! Ты был вчера на матче?

– Нет!

– Невримне! Там отчётливо видно, как вы дерётесь!

Отмазываться в этой ситуации было глупо. Я сознался. Да, есть такое увлечение. Я ей по-своёму причёсывал: что мы за добро, что дерёмся только с такими же – кто сам этого хочет. Что не до убийства, а как спорт. Мягко всё это ей описал. Потом прижилось, мама смирилась и даже начала гордиться в определённый момент времени тем, что я – футбольный хулиган.

Пати в школе (Боксёр)

Однажды мы арендовали для вечеринки школу: и ненапряжно по деньгам, и отдыхать там было довольно забавно. Получилось случайно: наша банда алтуфьевских коней шаталась по району, народу хотелось выпить, а подъезды и улица уже поднадоели. Кто-то сказал, что знает школьного сторожа. Договорились с ним, и он нас впустил и открыл нам класс. Мы посидели и без особых эксцессов спокойно побухали. Всем понравилось.

Спустя месяц состоялась вторая, более масштабная вечеринка. В Алтуфьеве собралась большая толпа коней и динамиков, в том числе туда приехала и «дивизия викингов». Снова сняли школу: школа была нестандартная, со спортивным уклоном, довольно большая по площади. Меня изначально там не было, я был с двумя приятелями и двумя девчонками на квартире одного из приятелей. Мне звонят, говорят, что договорились насчёт школы с охранником – он всех впускает. Сто рублей с каждого участника. Я согласился поучаствовать.

Приезжаю туда с приятелем и двумя девчонками в районе 2 часов ночи. Оказалось, что кони арендовали актовый зал школы. Картина не для слабонервных. Несколько десятков человек в полное «очко». Столов в актовом зале не было, бухло валялось прямо под ногами, закусь стояла на подоконниках. Магнитофон орёт песни «Коловрата».

Охранник напился и спал у себя в каморке с самого начала вечеринки, он даже не представлял, что в это время происходило на охраняемой им территории. А в школе происходил полный писец!

В какой-то момент наша тусовка начала расползаться по школе, по разным этажам. Я с двумя товарищами поднялся на этаж выше. Мы ушли в самый дальний угол коридора, встали пообщаться. Вдруг наблюдаю такую картину – по коридору идёт один из викингов и выбивает все двери подряд! Я его спросил, зачем он это делает, а он в ответ привёл мне какую-то очень вескую причину, почему он решил это сделать! Точно её, к сожалению, не вспомню.

Он доходит до нас и выбивает дверь в близлежащий кабинет. Заходим туда. Начинают переворачиваться стулья и парты, конкретный погром!

После этого спускаемся к актовому залу и видим, что рядом происходит пьяный погром школьного туалета. Тогда ещё была мода на тяжёлые ботинки – под ударами гриндерсов и шеллисов туалет уничтожается тотально. Унитазы, раковины, писсуары, плитка на стенках – под ударами ног в гриндерах всё это разлеталось на осколки.

Одна из дверей актового зала вела в спортзал. Эту дверь, естественно, тоже выбили. В 4 часа ночи в спортзале параллельно пьянке начался баскетбольный матч. Кто-то ещё ходил за водкой, продолжалась синь.

Вечеринка продолжила набирать обороты.

Саша С. выбил дверь в кабинет директора и наложил кучу у него на столе. В актовом зале начался дикий слэм под громкие зиги. Потом устроили соревнование по метанию стульев и столов, кто дальше кинет. Большая часть стен актового зала была увешана зеркалами. Под градом мощных бросков не осталось ничего целого.

Зеркала вдребезги. Наверное, выбили бы и окна, но они были в решётках и пострадали лишь отчасти.

Периодически происходили перемахи между собой. В какой-то момент кому-то показалось, что охранник голубой, а пидарасом в России, как известно, быть хуже, чем вшивой бездомной собакой. К пребывающему в состоянии «в очко» охраннику пошла карательная экспедиция. Его поколотили, отобрали все заплаченные за вход деньги. Сильнее он не пострадал только потому, что был невменяем и даже не понял, что с ним случилось.

Ближе к 6-ти утра все подустали и начали потихоньку расходиться. Я прошёлся напоследок по школе и был впечатлен размахом – два этажа школы были просто уничтожены, разбито абсолютно всё, что можно разбить. Тотально разгромлен актовый зал. Побит и обут охранник. Половина школы заблёвана. Хорошо отдохнули.

Охранник потом, не знаю зачем, сознался, что это он впустил людей в школу. На него повесили штраф огромных размеров – он ничего не стал платить и сбежал в Тамбов, откуда был родом. Больше его никто никогда не видел.