Текст книги "Записки на краях шарфа"

Автор книги: Александр Дым

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 25 страниц)

В плену врага (Паша Б-с)

Была зима. Шёл Кубок Содружества. Я ехал с футбола, когда мне позвонили и попросили выйти на станции метро «Улица 1905 года». Выхожу, смутно подозревая что-то нехорошее. Подозрения оформились в твёрдую уверенность, когда обнаружил поблизости очень большую толпу людей. Сразу я их не распознал, позвонил и мне сказали, что это точно не кони. Я перешёл дорогу и стал наблюдать за этим войском, за их движениями.

К сожалению, я был в фанатском прикиде, в броской белой куртке, и меня срисовали довольно быстро. Появилось ощущение, что надо сворачиваться, но опоздал. Группа крепких молодых людей окружила меня, оттеснила от дверей ближайшего магазина. Мы вместе перешли дорогу – мясники выглядели очень довольными удавшимся захватом.

Появился их лидер Вася. Мы поздоровались. На тот момент я ещё нормально к нему относился. Для них он был царь-император, авторитет, а я сказал ему просто:

– Здравствуй, Вася!

Мясники потускнели и ушли.

Сели в машину. Они забрали у меня сим-карты и отвезли к «Олимпийскому» – там отпустили. Потом мы встречались – они вернули симки. Вася потом предъявлял, что я кипишил там, начал прыгать, привлекать внимание, когда они уезжали.

Я подпрыгнул всего один раз: посмотреть номер его машины. Потом нашёл неподалёку знакомых, взял у человека трубу, набрал нужный номер по памяти и рассказал друзьям про эту ситуацию…

Стамбул, драка в самолёте (Федос)

Состав был огонь, хоть нас было очень мало, но Ярославка и RBW.

Я почуял, что что-то произойдёт, ещё в зале вылёта. Женя в хлам, сидит и излучает негативные эмоции:

– Я что, полечу с этими чертями?!

Мы смотрим на него и понимаем, что приключений не избежать.

Худо-бедно, сели в самолёт. Взлетели. Вскрывается бухло, в салоне идёт угар. Я сажусь с Женей. Тётка, у которой было третье место с нами в ряду, в ужасе сливается куда-то на всё время полёта. Женя пьёт ещё – и его сознание уходит в недоступные обычным смертным просторы алковалхаллы.

C Женей у нас уже бывали весёлые ситуации. Однажды мне из-за него сломали руку бейсбольной битой. Как-то я с подругой, Коля С-н, Миша-Врач и Женя у нас на районе отдыхали во дворе. На соседней лавке сидела компания, человек 5–6, они тоже пили. Женя был очень пьяным, и кто-то в этот момент в каком-то ракурсе сказал слово «бомжи». Для него это страшный раздражитель. Женя не любит бомжей намного сильнее, чем мясо. Он кричит:

– Где бомжи???

И бежит на компанию на соседней лавке. Начинается драка. Я подключаюсь. Кого-то валим, кто-то убегает. Возвращаемся, решаем, что надо отсюда уходить. Мы пошли по главной дороге от этого двора. Прошли метров 200 – сзади остановилась машина, из неё вылетело четверо парней с бейсбольными битами! Я услышал, что сзади какой-то кипиш, обернулся и увидел, что Женя уже лежит, они рядом. Я прыгаю навстречу, отбиваю биту рукой, чтобы добраться до оппонента, и начинаю нормально лупиться с одним из них. Тут мне сбоку прилетает битой ещё раз – БАМ! Нас завалили. Спустя время мы нашли этих парней и для профилактики отпинали их заводилу.

Возвращаясь к выезду.

Летим, высота 10000 метров. Женино сознание работает в боевом режиме «синий демон»: противник виден. Он начинает шизить навесь салон нелицеприятные для слуха турков лозунги – прямо и грубо поливает их в открытой форме.

В этот момент мимо идёт стюардесса с тележкой. Я сижу у иллюминатора, Женя посередине. В тот момент, когда она поравнялась с нами, Женя откинулся на меня к стене и одновременно ударил ногой по тележке сбоку. Что-то с неё вылетело, сама же тележка не опрокинулась, упершись в кресло и подлокотники.

Стюардесса начинает причитать:

– Кто-нибудь, успокойте его…

Прибегают мужики восточной внешности, владеющие русским. Потом выяснилось, что торговцы-челночники из Азербайджана. Оказалось, что в этом самолёте их летело человек 20. Это был единственный раз, когда я дрался на борту самолёта на такой высоте.

Они подрываются:

– Чё там? Эй, ты, сука!

Женя в ответ орёт:

– Давай, иди сюда!

В салоне закипел нешуточный перемах, но драться всем было физически невозможно: не позволяла ширина салона. C нашей стороны дрались Женя, я и Миша Г-с из RBW. Мы схлестнулись – они получили несколько ударов в лицо через сидения, и драка начала затухать сама собой.

Они говорят нам:

– Разберемся по прилёту.

Я отвечаю:

– Да не вопрос!

В аэропорту поставили визу за 20 долларов. Выходим из последней таможенной зоны и видим, что нас уже ждут. Стоит моб наших противников из самолёта – их уже человек 30 вместе со встречающими.

Один из них подходит к нам и говорит Мише Г-су:

– Пойдём раз на раз!

В ответ Миша говорит ему такую фразу:

– Я с чёрными раз на раз не выхожу!

В конце фразы он пробивает боковым в челюсть оппоненту – тут же начинается замес «все на все». Полупились от души… прямо в здании аэропорта.

Сели в самолёт – драка. Только получили визу, вышли – опять драка. Огонь.

Махач остановило появление полиции, которая начала арестовывать самых буйных. Женя стал одним из лидеров их хит-парада забияк, поскольку часть его агрессии досталась и полицейским. По итогу всех отпустили.

На сам футбол мы не пошли, побродили с девчонками по Стамбулу. Мне у них не понравились ни места, ни люди. Люди просто омерзительны, их молодёжь растёт уродами.

Я с девчонкой шёл мимо толпы молодых турков – их стояло человек 10. Один кричит:

– Эй, Наташа, пошли еб*ться!

Я им показываю жестом: «Да у вас не стоит!»

Турки улыбаются и ржут, может, поняли не так как-то. Отвратительное впечатление. Вал негатива от всего, что я в этой поездке пережил, от того, где нахожусь, всё нарастал и нарастал внутри. Этот негатив рождал внутри энергию разрушения.

В гостинице мы крайне жёстко перепились – нам сорвало башни. Женя сломал дверь. Я сломал тумбочку. Я смутно помню дальнейшее. Только хорошо запомнил, как сломал нос администратору. Вышло это случайно. Я спустился по лестнице и проходил мимо ресепшена. Он до меня докопался, начал мне что-то качать, и что-то в его голосе вызвало у меня сильный негатив. Делаю шаг к нему, бью в рожу – он падает на стойку. Я ухожу.

На следующее утро выписываемся – нам выкатывают счёт на 2000 долларов.

Мы говорим:

– Да пошли вы нах!

– Тогда мы вызываем полицию!

– Член себе в рот засунь и вызывай! Парни, поехали на метро!

Ушли, нормально доехали до аэропорта. Подходим к стойке – нам отказывают в регистрации билета. Это был чартер. Они уже получили от туроператора указание не регистрировать нас, пока мы не решим проблем с гостиницей.

Не хотите нас пускать – будем сидеть здесь. Мы садимся на пол у стойки.

Они говорят:

– Ну, сидите!

В итоге деньги отдал один из Воинов, который не мог улететь вместе с нами. Так и улетели…

Евровынос (Паша Б-с)

2005 год. Я помчал на Суперкубок. На этот выезд поехал изначально в одни щщи: пробил пути, как добраться подешевле, летел лоу-костом за 50 евро. Ночной поезд через Польшу, маленький пердяевский аэропорт, долетел до Бергамо, побродил там и двинул в Милан. Там встретился с Женечкой и компанией, которые уезжали в Монако. Они сказали, что в отеле неподалёку живут парни из окружения Зари, и дали их координаты.

Я с ними состыковался и пересёкся – они вписали к себе в номер. На следующий день пошли гулять. Один товарищ был при деньгах и хотел закупиться шмотьём, так что мы двинули по магазинам. Посетили магазин Lotto. Он взял себе сандалии и дальше таскал с собой большой пакет с ними.

Ходили-бродили, и ноги привели нас в бутик Stone Island. Зашли, посмотрели. На первом этаже выставлялись новые коллекции, внизу вещи со скидкой. Мы парни скромные, пошли смотреть вещи со скидкой. Начали смотреть шмот. Тут кто-то и сказал роковую фразу:

– Пищалок-то нет!

Подняв глаза к потолку, я удивился второй раз:

– И гляделок-то тоже нет!

Осмотревшись, мы увидели, что и продавцов на этом этаже тоже нет!

Это удивило. Поднявшись наверх, я обнаружил, что пищащих столбов на выходе тоже нет – на полу были только крепления, обозначавшие, что они должны там быть! Я спустился вниз и поставил в известность коллег. Сладчайший магазин!

Мы померили какие-то вещи, поднялись. Парень с лавэ пошёл покупать на кассу, в процессе покупки он повернулся ко мне и сказал, что забыл пакет с обувью снизу. Я сказал, что всё понял, и пошёл вниз. Взял куртку, которую мерил, кофту одному из парней, убрал всё это под коробку с сандалиями в пакет, поднялся, и мы вышли.

Дошли до Макдональдса. Зашли впятером в туалет для инвалидов и достали шмотки. Один из парней достал из кармана шорты и тенниску – я даже не заметил, как он умудрился запихнуть их под шумок! Куртку я носил потом долго.

На следующий день один из самых легендарных персонажей нашего движения вынес из этого же бутика два здоровых пакета, битком забитых шмотками…

Вторая история приключилась, когда мы играли с Интером. В Милане есть торговый центр «Ренессанс», а в нём отдел Stone Island. Мне там очень понравился свитер с капюшоном. Обошёл магазин, изучил входы-выходы. Пищащие столбики были не на всех выходах с каждого этажа, внизу на выходе на улицу они были примерно мне по плечо в высоту. Я надел свитер на себя и спустился на первый этаж. Пищалка на свитере была прикреплена на воротнике – она оказывалась выше уровня детекторов-столбов. Вышел на улицу, и ничего не запищало.

Только отошёл от торгового центра, неторопливо иду по узенькой крытой улице, поворачиваюсь – за мной едет полицейская машина. Также не спеша. Сначала я очканул, думал, сейчас меня принимать будут. Делаю пару шагов в сторону, если остановятся – будем общаться. Всё оказалось прозаичнее – они ехали за мной и не сигналили, потому что никуда не торопились. Я отошёл – они проехали мимо. Зашёл в макдак, скинул свитер, запихнул его в пакет – пищалку отдирали у кого-то в номере. Свитер я потом продал за 10 тысяч рублей – в московских магазинах он стоил на сотку евро подороже.

Ещё один случай запомнился в Берлине. Я ехал как настоящий пАдонок, подготовившись, с отвёрткой. Торговый центр на Александр-плац. Мне понравилась альфовская куртка-бомбер приятного цвета, классика. Померил её, изучил что там, как устроено. В примерке быстро избавил куртку от лишних атрибутов, как опытный покупатель убрал приобретение в заранее заготовленный пакет и спокойно вышел из магазина.

Замечательный шоппинг в Европе.

Прага, финал четырёх (Федос)

Приехали в Прагу, заселились. Было несколько игр, билеты нам выдавали бесплатно.

Мне этот баскетбол, как мёртвому минет.

Мы стояли с Женей у дворца спорта, когда к нам подвалили:

– Есть билеты?

Я тут же уверенно ответил:

– Есть!

– Продашь?

– Да! Почём возьмёшь?

– Давай по номиналу.

– Это сколько?

– 50 евро.

В первый день я сделал ошибку и отдал билет по номиналу. В следующие дни билет у меня уходил за 150 евро, плюс один билет я продал поддельный. На вырученные с поездки деньги я потом поднялся на Эльбрус, купил на них целиком всё снаряжение.

Желающие ударно пополнили гардероб методом евровыноса. Я показал пару приёмов одному из наших – и он переоделся целиком с головы до ног, включая кеды, в течение очень короткого времени.

В гостинице мы жутко перепились на радостях от встречи с Прагой. В этой гостинице праздновалась какая-то свадьба. Мы на неё вписались и очень хорошо поели. Когда синяя муть поднялась до предела, у парней снесло крышу – начали воровать. Картины со стен, вазы – всё, что попадалось под руку.

Ночь, в коридоре идёт вакханалия. Процентов семьдесят постояльцев гостиницы приехали в красно-синий набег, остальные тридцать заперлись в номерах и мечтают пережить эту ночь. Повсюду курят, на полу бычки.

Поднимается смотритель гостиницы. Первым, кто ему попался, был Ж.

Он уже снял картину в рамке в стекле со стены и сосредоточенно изучал её содержимое.

Смотритель что-то ему сказал и получил уверенный ответ:

– Да ладно, папаш! Она мне не нужна!

C этими словами он швырнул картину в сторону смотрителя – она чуток до него не долетела и с грохотом разлетелась на осколки под ногами. Чех в шоке, кричит про полицию, спускается вниз. На втором этаже стояла кадка с пальмой. Эту кадку подняли и сбросили вниз следом. Хорошо отдохнули!

Белоруссия – Польша – Словакия (Дым)

Ружомберок (Словакия) – «ЦСКА» (Москва), отборочный этап ЛЧ, август 2006

В эту авантюру я решил ввязаться сразу и не раздумывая, благо страны Восточной Европы – моя давняя любовь ввиду их относительной дешевизны и практически гарантированного экстрима, да и не впервой уже.

Была одна проблема: меня никто не собирался отпускать с работы (я проработал меньше полугода). Я решил проблему кардинально – попросту забил на работу и уехал на неделю в Европу, решив потом что-нибудь соврать про форс-мажор. Кстати говоря, решение оказалось правильным: меня подвергли жёсткому выговору за это, но не уволили, как сделали бы в серьёзной фирме. Наш отдел имел такой состав: я, профессиональный каратист Дима (обладатель чёрного пояса по годзю-рю), бывший подмосковный гопник и бывший героиновый наркоман Серёга, а также два брата – перманентных раздолбая. Одним из них оказался мой будущий самый близкий товарищ по работе, ныне покойный Андрюха, Таракан Медведковский. Он был отошедшим хулиганом ЦСКА из измайловских коней, которые топили с RBW. Андрюха дрался в том самом знаменитом первом забиве Ярославки и «Юнион» на поляне, получил в той драке сотрясение мозга. Он рассказал мне массу интересных олдскульных историй. Работа была что надо – а я всё равно уехал.

Виза была сделана, документы оформлены, билеты до Бреста куплены, и 21 августа вечером на перроне одного из московских вокзалов мы стояли и досвиданькались с многочисленной группой друзей, девушек и просто сочувствующих. Путь в адовом общем вагоне ничем особенным не запомнился: немного выпили, немного поглумились, и я очень беспокойно переночевал на третьей полке, опыты падения с которой у меня уже были… на этот раз обошлось.

Брест

Выездной Билайн подвёл – он не работает в Белоруссии…

Меняем деньги в обменнике на вокзале. В обмен на пару десятков евро я получаю толстую пачку белорусских денег с внушительным количеством нулей. Емать «Спартак», мы олигархи! Недалеко от вокзала пробили хорошую столовку; вообще белорусские цены ниже плинтуса. За очень низкий прайс можно набрать целый поднос вкусной еды, так что все остались довольны. После обеда оставалось довольно много времени до поезда, и наша зондеркоманда разделилась. Часть отправилась в город, а семеро человек, включая меня, отправились осматривать Брестскую крепость.

Т-н уверенно сказал, что знает короткий путь. Путь, возможно, был действительно более коротким, только привёл он нас в какую-то адовую промзону с забором высотой под 2,5–3 метра. Назад переться не было никакого желания: шли и так уже довольно прилично. Решили штурмовать. Более худые и похожие на ниндзя с зарядом: «ЯАМАКАСИ!» смело ринулись преодолевать препятствия, более габаритным и объёмным товарищам идея явно пришлась не по душе. Но и они, ворча, побрели вдоль забора в поисках более удобного места. Преодолели в результате все, хотя над одним 90-килограммовым товарищем мы сильно поугорали. Повиснув на заборе на двух руках, он никак не решался спрыгнуть, призывая нас то поддержать его, то подтянуть, то его футболка зацеплялась за забор – в общем, проклятое препятствие упорно не желало преодолеваться! Однако всё закончилось вполне благополучно.

Погуляв по Брестской крепости, воссоединились с остальными и пошли на свою собаку до Тересполя.

Брест – Тересполь

Брестский дьюти-фри – это отдельная песня. Аттракцион «Контрабандисты». Куча взъерошенных мамонтообразных тёток закупает блоки сигарет и бутылки водки. 2,5 доллара можно подзаработать, провезя их с собой и отдав человеку по ту сторону границы (по закону через границу с Польшой человек может провезти именно такое количество табака и алкоголя). Можно попробовать исполнить кидок, если очень нужны блок дрянных сигарет и литровая бутылка водки «Ельцин». Мы провезли и немного подогрелись на контрабанде. Цены неплохие, можно найти текилу за 15 баксов, виски за 8 и т. п. Я, М-вр и Р-н скинулись на троих на виски, Маугли взял ещё литр рома – запас на поездку в польских собаках.

В поезде кора: весь поезд «Брест – Тересполь» разодран и разобран на куски, в вагоне на подъезде к польской границе можно наблюдать, как тётки ныкают это нехитрое палево в крышу вагона, в какие-то дырки за обшивкой, куда-то ещё, причём ничуть никого не стесняясь. Как они потом его достают – фиг знает. Думаю, давно знают, какие смены погранцов работают и как-чего тут крутится, скорее всего, в отстойнике в этом поезде нужные люди уже знают, откуда доставать весь этот жир.

Таможенный контроль проходит прямо в поезде. С паспортом всё в порядке. Кивая на мой пакет с водкой и куревом, тётя-таможенник спрашивает:

– Для кого?

– Для себя, – говорю я.

– А за сколько в дьюти-фри покупал? – спрашивает её напарник.

– Не помню. Друга попросил – он мне купил, – отвечаю я.

Иди, говорят мне, и больше так не делай. И они улыбаются, и я ржу. Все всё понимают.

Мы в Польше.

Тересполь

Покупаем билеты. На собаках всю Польшу насквозь можно проехать, купив всего один билет за 56 злотых.

Опять разделяемся, большей частью состава топаем пробить чего-нибудь поесть и выпить вискаря. В ближайшем маркете ценители заодно затариваются польским угаром – яблочным и малиновым пивом «Реддс». Я опробовал – тема. У нас такого нет. По дороге видели бабку на велосипеде «Аист» – близость к нашим землям была налицо. Костёл, коттеджеобразные домики, сельская местность – всё выглядело вполне цивильно.

Нашли какую-то пиццерию, где можно было без палева на улице под зонтиком попить дьютифришный виски, немного разбавленный колой. Заказали пиццу. Распили. М-р обратил внимание на двух полячек лет 25–30 за соседним столиком – Коле захотелось женского внимания… Призывно потрясая бутылкой виски, Колян приглашающе сказал:

– Проше, пани.

Пани вздрогнули и отказались. Однако всю нашу пьянку Коля не сдавался и безуспешно, но упорно пытался их соблазнить… Поскольку польского он толком не знал, призывы к паням неслись на смеси английского, русского мата с редкими вкраплениями польских слов, Ну и, по мере того, как убывало в бутылке виски, не была забыта и история взаимоотношений России и Польши. Множились вокруг пустые бутылки пива (некоторые гурманы накупили сразу кучу сортов местного пивка с целью дегустации). К тому моменту, как Колина пытливая мысль в конце логического ряда предъявила уже сильно подуставшим от его исторических изысков паням зачем-то Семилетнюю войну (к которой Польша не имела отношения, как и Россия, впрочем), к счастью для паней, нам пора было двигать на вокзал.

По дороге зашли в кафе. Там у нас произошёл конфликт с каким-то агрессивным антимоскальским хохлом. Польша по-своему быдланская Мекка: количество агрессивного сброда в ней очень велико, и найти проблему в этой стране на ровном месте не составляет особого труда.

Но вокзале у нашей собаки по перрону ходил гопник с ножом в руках – заострял найденную в ближайших кустах палку. Что он с ней собирался делать в дороге – загадка…

Мы полезли в собаку – пора было ехать.

Тересполь – Варшава

Заняв несколько купе, пьём виски с колой, кто-то общается, кто-то играет в карты. Голова гудит. Я пьян. За окном смеркается, на некоторых станциях из окна собаки изредка можно наблюдать кучки местных гопников, тусующихся у всевозможных шлагбаумов, гаражей и подобных мест. Гопы коротко стрижены, спортивно одеты и апатично грызут семечки, рубятся по своим пацанским проблемам. Сельская местность выглядит цивильнее нашей глубинки: даже в самых непрезентабельных на вид домах-пятиэтажках типа наших хрущёвок стояли сплошь пластиковые окна.

Вдоль дорог, в окрестностях вокзальчиков и на стенах домов множество футбольных граффити и надписей, меняющихся от местности к местности. Бесконечные LKS, GKS, BKS, STAL, HOOLIGANS, DESTROYERS навязчиво бросаются в глаза повсюду.

К ночи мы прибыли в Варшаву. Город – одно большое грязное гетто. Атмосфера нездоровая, люди замороченные и на сложных лицах. На улице видели, как резвятся местные гопы: у одного из баров стоял автомат под незамысловатым названием BOXER. Кидаешь монетку – опускается груша. Бьёшь её что есть силы. Автомат показывает, сколько очков набил в зависимости от силы удара. Несколько польских пацанов нашего возраста лупили её так, что трясся весь автомат…

Каждый удар, по моим прикидкам, если так влупить человеку без капы по зубам, – из серии «Прощай, улыбка…»

В процессе ожидания нам довелось увидеть молодёжный состав Легии Варшава – самый маленький из этих парней не уступал габаритами самым крупным из нас!!!

Попили пива, пообщались, поели, дошли до вокзала, и вуаля – очередная псина.

Варшава – Бельске-Бьяла – Звардов – Кадка (Словакия)

На наше счастье, в ночной собаке немного народа, и мы без особых проблем заняли несколько купе. В нашем весьма просторном купе кроме меня, Маугли и Л. ехал какой-то польский кузьмич, сошедший посреди ночи. Остаток ночи мы нормально проспали, растянувшись во весь рост на лавках.

Польские собаки совсем не похожи на наши: во многих есть купе с дверями, с сидячими местами, во всех вагонах есть туалеты, а вот курить не везде можно. Вообще, за бухание наезжают почти повсеместно. Например, за распитие на улице на штраф со стороны местного мусора нарваться проще простого; за курение во многих местах тоже наезжают. Так, на одной из станций по пути назад двух наших парней пытались оштрафовать на немаленькую сумму за то, что они курили на улице в пяти метрах от здания весьма задрипанного вокзала.

Гуляем час по утреннему Бельске-Бьяла, по привокзальным улочкам – симпатичный небольшой городишко, дома в основном прошлого века. Этот кусочек их города напомнил окрестности старого Арбата в той стороне, где много посольств и застройка не отличается большой высотой.

Наша следующая собака оказалась двухэтажной. Конечно же, мы расположились на втором этаже: для кого-то продолжилось пьянство, для кого-то сладкий сон.

В следующей польской перди под проливным дождём мы зависли надолго. Поезда дальше не шли по каким-то техническим причинам, и, порядочно подустав там торчать, мы пошли другим путём и двинули на автобус в Словакию. Только сели в бас – со следующей собакой появились представители нашей «детской» банды, тащившие с собой двух сильно нетрезвых и плохо соображавших граждан американского происхождения. Кидсы встретили их во время гулянки в одном из крупных польских городов и, судя по всему, выпили вместе очень много… после чего янки поехали с K.I.D.S. на выезд. Кидсы & Сo тоже вписываются в бас. Едем. Без особых проблем проехали контроль и добрались до словацкого города Кадка (Cadca).

Кадка – Жилино – Ружомберок

Меняем в очередной раз деньги (все уже начали потихоньку ехать крышей, роясь в своём бюджете. У меня, например, в кошельке уже на третий день пути была пёстрая смесь десятков купюр из рублей, долларов, евро, белорусских рублей, злотых, словацких крон и прочих валют).

Словацкая собака больше похожа на наши, однако туалеты там тоже есть везде. И никаких обоссанных тамбуров. Даже обидно за родину.

Американцев напоили вусмерть и научили разного рода позитивным лозунгам: они пьяные орали на весь вагон на ломаном английском «Еб*ть «Спартак»!!! и «Мы построим новый рай!!.. …» … Эта синяя вайт-пауэр дискотека практически без перерывов продолжалась до Ружомберока…

Не доехав полтора километра до города, Кидсы & Сo вместе с отчаянно матерящимися янки на всякий случай спрыгнули с поезда на ходу и пошли в город пешком. Жесть как она есть. Особенно учитывая, что я и ещё пара наших парней прыгали с поезда вместе с ними…

Ружомберок

Маленький городишко. Дешёвые ресторанчики с огромными порциями. После 5 вечера всё закрывается – невозможно даже нигде обменять валюту.

Повсюду кони. Невозможно пройти сто метров, чтобы с кем-нибудь не поручкаться. Очень вкусное тёмное разливное пиво. Вообще попробовали много разных вкусняшек. Очень понравилось пиво «KELT», ну и, конечно же, родной «Золотой Фазан».

Я в местном маркете прикупил 2 бутылки местного абсента: одна красного цвета (называется «YOUNG BLOOD»), другая синего. Пойло убойное.

Идём к стадиону. Начинается мелкий дождик, но поскольку абсолютное большинство коней уже совсем-совсем нетрезвые, мало кто обращает внимание на это досадное обстоятельство.

Собака у нас сразу после матча, а с рюкзаками с бухлом на стадион попасть весьма затруднительно… однако, перебрав множество вариантов (самый простой пришедший на ум был спрятать в кустах у платформы), пытливый конский ум находит решение – договариваемся с девушкой на ресепшене у отеля поблизости и отдаём на пару часов рюкзаки на хранение ей.

На стадионе у нашего входа море знакомых лиц – представители практически всех банд от молодёжных до старых. Для такого выезда действительно неплохой состав выездного хардкора. Заходим на матч, уже знаем, что будет неплохое шоу.

Баннеры, люди подходят, настроение отличное, местные правоохранители уже напряжены – за 5 минут до матча из-за косяка одного молодого отнимают одну из двух огромных армейских дымовых шашек. Неприятно, но по сравнению с тем, что у нас осталось, – это капля в море.

И вот начало матча. Растягиваем на весь сектор баннер. Все кто хочет зажечь, – идут вниз; простые болелы, немощные и женщины стоят сбоку повыше; под баннером идёт активная раздача шашек. Я взял один из красных дымов. Баннер сворачивается, и практически сразу начинается мощнейшее шоу… ЖГУТ ВСЕ!!! Одна огромная военная шашка (в продаже таких не найдёшь), порядка 65–70 дымовых шашек и пара десятков обычных фаеров! В общем, шоу что надо.

К сожалению, некоторые не очень трезвые и не совсем адекватные личности не смогли себя сдержать, и часть пиротехники отправилась на поле (чего лично я абсолютно не одобряю). Траектория одного из фаеров очень удачно нашла щщи местного центрового полицая. После чего последовали немедленные репрессии – сектор начали поливать из брандспойта, и появилась «группа космонавтов» в традиционных обтекаемых белых шлемах и с резиновыми самотыками в руках. Игроки покинули поле, а на сектор зашел Гинер, толкнувший гневную и недоумённую речь.

К сожалению, её я пропустил, поскольку шашка взорвалась у меня в руках, и я (да и не только я) оказался обладателем сильно заляпанной конечности, которую принялся немедленно отмывать, поскольку большее палево придумать трудно… к счастью, у меня ещё обошлось без ожога.

В общем, в результате матч был продолжен, все успокоились, «ЦСКА» победил. Ближе к концу матча мы потерялись, хотя и успели на электричку. И всё бы было хорошо… Если бы через некоторое короткое время мы не узнали, что польские хулиганы, как позорные крысы, улучшив момент, украли у девушки из багажника машины наш баннер. Сказать, что настроение было испорчено, – не сказать ничего…

Спустя короткое время после нашего возвращения была устроена забивная драка со своровавшей этот баннер польской бандой ГКС Белхатов. Поляки получили своё, и баннер был возвращён.

Дальнейший путь обратно во многом напоминал путь туда. Немного поменялся состав людей, а в общем жара шла всё та же: те же собаки через Польшу с кучей пересадок, бухло, вписки, рамсы с какими-то борзыми чеченами в польской перди под названием Lukow. На одном из отрезков пути ночью все распределились по купе. Мы с М-ром выжили каких-то сектантов, позвали ещё своего чела. Спали втроём в купе переполненной электрички, двери заблокировали двумя ремнями – постоянно ломилась польская кузьма и контра, слыша в ответ: «Нах… с пляжа!»… Ночка была весёлой.

В Бресте оказалась беда с билетами – плацкарта не было в помине, последнее купе купили перед нами. Большая часть поехала до Минска. Р., Таня и я решили ехать по вписке.

Не доехал только я. Собственно говоря, не доехал я во многом из-за собственного тупежа, но в основном из-за синего угара и сказок Чуковского. Р. договорился, что вписываться я буду в купе у коней, взрослых уже мужиков лет за 30. Это они как раз взяли то самое последнее купе: парни сошли со своего поезда выпить водки в Бресте, забурились в кабак и благополучно профакали свой поезд; на их счастье, у одного с собой оказалась приличная сумма денег.

Таня вписывалась в берлогу сверху, я должен был спать на матрасе на полу. Мужики были синими вусмерть. Даже курить с ними рядом было страшно. Могли вспыхнуть. И что самое страшное, пить они не переставали ни на секунду, только изредка прерываясь на кадрёж с женщиной предпенсионного возраста из соседнего купе и прочие мелкие радости. Один из них в синем аду купил на вокзале в Бресте сборник сказок Корнея Чуковского («Мойдодыр», «Муха-цокотуха» и прочий трэш), и несколько часов мы слушали, как они угорали по цитатам из этой книжки, изредка прерываясь на более близкие нам футбольные темы. В конце концов, один допился и словил белочку – посреди ночи он начал вопить на весь вагон какую-то очередную тупую цитату (ненавижу Чуковского!!! теперь ненавижу…), да так, что успокаивать его пришёл проводник, который обнаружил в купе 5 человек вместо четырёх.

После некоторых выяснений и категорического отказа брать у меня взятку, он оперативно сдал меня некстати оказавшимся совсем поблизости ментам, которые постановили ссадить меня с поезда в Орше и пробить мои данные в местном отделении – такие правила. Меня заперли сначала в техническом тамбуре, потом ко мне припёрлась целая делегация из начальника поезда с какими-то тётками и проводником.

Было смешно.

Начальник поезда:

– А где твои вещи?

На самом деле, мой рюкзак лежал у Тани в берлоге, однако подставлять её было никак нельзя …

И я брезгливо достал из герметичного кармана ветровки носки, в которых до этого ходил дня четыре. Издавали они весьма обильно далеко не аромат любви, но поскольку они Lacoste, никак не хватало духу выбросить.

– Вот все мои вещи. Нижнее белье с собой в кармане, а больше ничего мне не надо. Зачем ещё что-то в поездке по Европе?

Прибавим к этому чётырехдневную небритость, попахивающую потной кониной майку и запах перегара изо рта (я тоже посинячил с мужиками под Мойблядодыра) – евробомжи форева. Собеседники не очень приятно изменились в лице и активно начали от меня отодвигаться. Я грустно убрал носки – обострять ситуацию как-то всё-таки не хотелось.

«Ты, наверное, наркоман», – задумчиво сказала тётка.

Мне вдруг очень захотелось ответить:

– А есть что предложить?

Но я стоически сдержался и с достоинством ответил, что я фанат ЦСКА, немного запил с друзьями и забыл выйти в Минске. А в поезд я попал, поскольку ехал в нём от Бреста до Минска, что, в общем-то, было чистой правдой.