Текст книги "Записки на краях шарфа"

Автор книги: Александр Дым

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 25 страниц)

This is England (Яуза)

Естественно, влияние английской околофутбольной культуры не обошло и Россию. Когда у нас массово появилась возможность ездить по миру, по ходу евровыездов мы посетили и Англию. Было любопытно посмотреть, что там сейчас за движуха.

Первый раз мы приехали туда в 2004-м на матч с «Челси». Тогда ещё присутствовал романтический флёр – нифига себе, Лондон, хэдхантерс! На каждого смотришь, выпаливаешь Стоун Айленды, сам город очень атмосферный. Лазили составом человек в двадцать. От нас были я, Маугли, Хакер, Юра и Костя. Мы пытались что-то мутить с Кассом Пеннантом, ездили в какие-то пригороды, тёрли с их мафией – в результате встреча сорвалась.

В следующие приезды мы видели людей из Вест Хэма, Астон Виллы. В последний приезд мы посетили мячик Миллуола. Там мы пересеклись с ирландцем, который жил в Миллуоле и топил за него. Встретились, передали ему бутылку водки от друга из Москвы, пошли с ним тусить с местными. Он выглядел реально как хулиганье в кино: лысый, в клетчатой кепке, чёрный плащ, вставные серебряные фиксы, с жутким акцентом. Не сразу удавалось догонять, что он говорит.

Пара вещей в Англии в их движухе нас тогда поразили, совсем не похоже на реальность привычной нам хулс-тусовки в московском формате.

Сидели в кабаке – классический английский паб, Five Bells Pub, рядом со стадионом. Мы пришли туда человек 15 русских. Сели бухать с местной братвой. Я пошёл отлить, сначала не догнал, что у них там происходит за прикол, – типы в сортире постоянно заходят в кабинки по двое. Что за ерунда? Сначала подумал, что тут происходит педерастия, однако потом заметил шмыгающие носы, и всё понял. Туалет у них по совместительству является местом употребления кокаина.

На футболе продаётся пиво, и далеко не безалкогольное – пожалуйста, иди и покупай! В туалетах происходит что-то неописуемое – люди в открытую пыхают, нюхают, в воздухе стоит сильный запах марихуаны. Целое отделение оперов ГНК сделало бы там пятилетний план за один перерыв между таймами. Взяв пиво, на фоне происходящего ощущаешь себя натуральным стрэйтэджером!

Параллельно футбольной баталии мы наблюдали быстрое погружение в неадекват нашего знакомого ирландского миллуольца. Чем ближе был конец матча, тем более он был не в себе. Его состояние можно было описать одним ёмким непечатным выражением – «Обх*ячен в дрезину».

– Русские, я приеду к вам! Мой кокаин, мой АКМ, будем наводить движения в Москве!

Забавно было его послушать. Он говорит мне:

– У нас акция, акция, поехали с нами акцию!

Я думаю, ну какая там акция – из их компании один относительно вменяемый человек остался, полупьяный, остальные вообще на подступах к астралу! О серьёзности затеи с составом в такой кондиции говорить было бы смешно.

Я и ещё часть ребят отписались и поехали в город, часть поехала вместе с ними. Потом они рассказали, что всё выглядело так: ходили, ходили, в процессе выяснилось, что акция не против Вест Хэма, как они подумали сначала, а против каких-то молодых, потому что кто-то где-то в пабе кому-то что-то не так сказал. Нашли этих молодых – они пофакали друг на друга, поручкались и пошли пить все вместе. Вот и вся акция.

Пообщались с Кассом Пеннантом и укрепились во мнении, что, может быть, на матчах второй лиги и в местностях поглуше что-то ещё у них осталось из околофутбольных страстей в духе старых книг и фильмов про футбольных хулиганов, однако в Лондоне ловить уже особо нечего. Весь Лондон покрыт камерами CCTV, они на каждом шагу, тебя в любом случае спалят и снимут на видео. Закон на доказательном основании записи с этих камер позволяет тебя влёгкую за немотивированное насилие закрыть лет на пять, а мячик своей команды посмотреть вживую по итогам суда могут разрешить только ближе к старости, поэтому всё околофутбольное движение само собой пошло на убыль.

Стоит упомянуть, что одному из гэллантов, застрявшему по работе в Лондоне на полгода, в своё время удалось поучаствовать в классическом английском околофутбольном экшене в Лондоне. Он гонял за Вест Хэм, сидел в пабе с их основой. К их кабаку пришла толпа Миллуола. Наш парень сразу схватил стол, выбежал с ним, швырнул его в толпу орущих бритишей – они разбежались после этой подачи. А представитель GS получил от Вест Хэма погоняло «Русский терминатор».

P.S. Наше общение с Пеннантом привело впоследствии к появлению в его книге «Top Boys» глав обо мне, Маугли и Докторе из K.I.D.S.. Так о русских начали узнавать в мире.

Оборона вагона (Сеня)

Мы ехали на общак, вышли на «Проспекте Мира». На платформе пошли к эскалаторам, на выход. Нам навстречу сверху бежало несколько коней.

Мы спросили, что случилось. Нам ответили, что наверху сейчас разгром – общак мяса на улице накрыл сбор нашего общака.

Нас было два десятка человек – выходить на толпу мяса таким составом было бы опрометчиво. Решили вернуться. Пошли назад на платформу, дождались электрички, зашли в ближайший вагон.

Видим, с криками по платформе бегут люди: сначала несколько человек, потом больше, больше. Со стороны эскалатора послышался нарастающий гвалт десятков голосов. Я понял, что это мясо приближается. Двери всё не закрывались. Крики становились всё громче.

Двери закрылись, и я выдохнул. В тот же момент на платформу вылетела толпа мяса; мне показалось, что их было больше сотни человек. Они увидели нас и кинулись к вагону, начали трясти его. Поезд не едет.

Мы сгруппировались в одном краю вагона.

Прошло около минуты, и тут как в кино… с тихим шипением дверь открывается, и мясо волной вминает нас в стену вагона! Первый напор был так силён, что нас просто утрамбовали в конец вагона, прижали к стене, мы стояли как оловянные солдатики. Драться было в этот момент физически невозможно, потому что каждый мясник пытался попасть в вагон, и в итоге они сами своей массой вдавили в нас свои первые ряды!

Маугли, с детской обидой на лице, орёт:

– Хули мы стоим! Почему нет драки?!

Мясо в этот момент как раз начало понемногу пятиться, и я тут же воспользовался возможностью наконец-то дать мясу по роже – приложил ближайшего типа от души! Впереди у нас стояла пара хороших боксёров, а у первого ряда мясников не было возможности уйти от их ударов. Ярославка яростно атаковала первой, начался полный контакт, в ходе которого мы положили их первые ряды. В узком пространстве у них не было возможности реализовать свое преимущество, на первый план вышло индивидуальное мастерство бойцов. Они отошли назад, потом ещё немного назад. Кого-то из свиней без сознания свои же за одежду вытаскивали из вагона.

Мы отвоевали свою часть вагона – махач продолжился. Основная масса мясников отступила и обступила ближайший к нам выход из вагона. Они пытались войти, но каждый, кто совался, быстро получал по морде. Хакер чёткими ударами посадил нескольких на задницу. В самом вагоне им расхотелось воевать ещё быстрее, драки в проходе они слили в одну калитку.

Мы кричали им из вагона:

– Идите сюда! Ну, давайте!

Но никто уже не шёл – желание драться у них таяло на глазах. Двери закрылись. Мы уехали.

Я считаю эту драку победой, хотя мясо неизменно называет её ничьёй.

Боль (Дым)

«Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли». Стивен Кинг «Ярость»

Урок боли – один из самых важных, который получает человек на пути воина. Каждый футбольный хулиган знает не понаслышке, что такое боль.

Ты открываешь глаза, приподнимаешься – и вдруг падаешь на бок, сворачиваешься в позу зародыша и начинаешь тихонько, еле слышно стонать. Или сидишь в вагоне метро – и вдруг сгибаешься, схватившись руками за живот или за голову, на глазах выступают слёзы. Вариантов масса.

Кто-то невидимый с размаху засадил в тебя столь же невидимое шершавое копьё, и ты корчишься на нём, мир теряет очертания. Бояться в этот момент становится некого – боль, которую тебе способны причинить, ты сейчас несёшь в себе. Когда среди ярких вспышек боли ты, периодически кривясь и сгибаясь, тем не менее идешь вперед, к цели, какой бы она ни была – ты по-своему бесстрашен. Терпеть или протянуть руку к таблетке? Современная медицина знает один рецепт – если не знаешь, что именно и почему болит, выпей универсальное обезболивающее. И всё будет ровно.

Я не мазохист, но когда боль очень сильна, часто предпочитаю переносить её как есть. «Не жалуйся на боль – вот лучшее лекарство…» – как сказал известный персидский поэт.

Боль даёт особое психическое состояние, обычно по-своему «промывающее» мозги. Отсюда такая сопутствующая многим упражнениям на болевой порог жёсткость во многих боевых школах. Боль – это хороший учитель. Да и никогда не поймёшь, что такое по-настоящему хорошо, пока не прочувствуешь, что такое по-настоящему плохо… Мужчина должен уметь терпеть боль – нам повторяли это с детства.

Физическая боль. Много ассоциаций с этим словосочетанием. Сразу начинаешь вспоминать всё богатство граней этого ощущения, которые жизнь тебе успела к данному моменту продемонстрировать. Она сводит с ума, стирая в моменте своим ослепительным ластиком из разума всё… В иных ситуациях нам практически невозможно достичь подобного эффекта. «Тонкий» намёк жизни на то, что всё-таки бытие определяет сознание, и только так. И в то же время боль физическая иногда помогает не сойти с ума и пожирает лишнее, когда одолевает боль моральная. Никогда не забуду, как много лет назад один мой приятель с района, получив оглушительное для него известие, с белым лицом подбежал к углу дома и принялся с двух рук яростно молотить по водосточной трубе, сминая её ударами, как бумагу… Потом остановился, тяжело дыша. С разбитых в мясо костяшек капала кровь – цена за то, чтобы взять себя в руки.

Боль заставляет терять сознание. И помогает не утратить его, когда это очень надо. Антон Палыч Чехов верно подметил: «Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче!»

Пережитая боль помогает понять, как хорошо тебе, просто когда её нет в твоей жизни. Помогает почувствовать, что ты жив. И боимся мы чаще не смерти, а боли, которая неразрывно связана в сознании со смертью.

Философский вопрос – «Сразу хочешь умереть или предпочтёшь подольше помучиться?» Популярный ход в разного рода книгах и фильмах. Мудрецы в притчах и герои боевиков почти всегда выбирают второе. В случае с мудрецами всё более-менее понятно: они, говоря высоким языком, не страшатся испить до дна из чаши бытия. Помучиться и умереть, скажем, от болезни – не так уж и плохо по сути. Потому что болезнь – время, когда можно отбросить все дела, всю суету, примириться и просто побыть с самим собой и Богом. Чего переживать – все мы там будем! У героев всё прозаичнее. Время надо потянуть обязательно – бороться до последнего! Иначе какой ты герой, если сразу сам себя в расход пускаешь, может, и шанс какой-никакой нарисуется, особенно если он уже в сценарии прописан.:) Геройскую натуру показать – мол, боли не боюсь, смерти в лицо без колебаний харкну, как верблюд, видал я вас всех в Склифе. И так далее. Короче, человеческая культура ненавязчиво убеждает, что в идеале – правильнее будет помучиться. А вот многие ли это выберут в реале? Совсем другой вопрос. Не могу даже оценивать, что тут хорошо, а что плохо. Просто задать себе такой вопрос интересно – честный ответ на него много скажет о собственном понимании жизни.

А может, это всё и ни о чём. Ну что такое физическая боль по сути? Защитный механизм, поднимающий тревогу, если нарушен внешний покров или сбой в работе внутри. Обрати внимание!!! Срочно!!! Этот механизм так устроен, что игнорировать его ты просто не в силах.

В любом случае боль всегда честно утверждает своим появлением – ты всё еще жив! Это сигнализация. Причём весьма странная и ноющая иной раз по никчёмному поводу, по которому воют вхолостую сигнализации машин в любом дворе, коль их настроили криво. И вот кто-то от боли в порезанном пальце умирает от шока, а кто-то с улыбкой выпиливает себе на члене лобзиком имя любимой на глазах у миллионов оцепеневших телезрителей в прямом эфире в очередном популярном телешоу… Кому какой болевой порог выпадет, кто как занимается его регулировкой.

Физическая боль не хороша и не плоха по сути. Она просто спутница, всегда где-то рядом.

И от физической боли всегда есть безопасная и доступная каждому таблетка или ампула, в отличие от боли моральной…

Как началась война с бомжами (Крыл)

Одним из первых серьёзных звонков в отношениях с бомжами был их прыжок на хоккее, когда они составом в 120 щщей на дерьме забили тридцатку коней у входа в «Юбилейный».

Потом был мячик в Питере. Небольшим составом K.I.D.S. мы побухали в парке неподалёку и двинулись на футбол. До начала матча оставался час. На маленьком мостике, ведущем к стадиону, мы встречаем М. – у него из носа хлещет кровь.

– Что случилось?

– Меня избила Коалиция!

Он показывает пальцем на толпу каких-то парней. Я сразу запомнил одного из них – жирного лысого борова с косичкой на макушке в толстовке Umbro.

Мы тут же идём к этим парням и начинаем махач. В ходе драки явно видно наше преимущество: они отбиваются, но мы ощутимо их тесним. Со всех сторон сбегаются серые, нас разнимают. Ладно.

Зашли на футбол. На секторе по ходу мачта нам поступает сообщение, что Коалиция ждёт нас у стадиона, разбившись на несколько кучек. Мы договорились между собой, что выйдем со стадиона без палева, по несколько человек. Соберёмся за пределами стадиона вместе и решим, что делать.

Спускаемся с сектора вдвоем с В. из RBW, выходим. Только перешли через мостик, я вижу – этот жирный боров из Коалиции стоит один!

Я говорю В.:

– Вот один из тех гондонов, кто на наших прыгал!

Идём к нему.

В. подбегает к нему, обхватывает сзади руками, чуть приподнимает – жирный начинает беспомощно дёргаться. В. кричит мне:

– Крыл, бей!

Я подскакиваю и начинаю колошматить жирного как боксёрскую грушу! Ух, как я оторвался, отработал все удары – левой, правой, апперкот. Жирный обмяк и отправился отдыхать на асфальт.

Была ещё одна стычка. Мы пошвырялись друг в друга бутылками, начали их бить, но рукопашную предотвратили менты.

Когда приехали в Москву, нам предъявили ветераны движа за эти боевые действия: зачем старую дружбу рушите? Типа был союз, и вот кидсы такие борзые приехали, всё перемирие нарушили.

Однако войну было уже не остановить, и старые дальше ввязались в неё по полной программе. Сейчас война с бомжами идёт капитально.

В следующий раз мы приехали – на вокзале стоят старые бомжи. Пафосные, скрестив руки, здороваются с кем-то из старых коней.

– Где кидсы? Они нам нужны!

Они хотели обменяться телефонами, забиться и подраться. Мы оставили им телефоны наших представителей. Они записали, но никаких звонков от Коалиции нам не поступило.

Прошло несколько лет. Мы снова ехали в Питер составом K.I.D.S., было несколько наших топовых бойцов. Всего нас было 14 человек.

Мне за день до этого выезда позвонила знакомая, которая хорошо общалась с кем-то из бомжей. Она говорит:

– Они знают, что вы взяли билеты именно на этот поезд, сколько вас человек и кто едет!

Я сказал ей, чтобы она свои страшилки карликам рассказывала, и забыл об этом разговоре.

Едем в поезде. Она опять мне звонит:

– Крыл, вас будут встречать.

Я уже синий, да ладно, кто нас там будет встречать в семь утра, кто вообще и откуда знает. Положил трубку и сразу забыл, даже никому не сказал про это.

Приехали, выходим с вокзала, обходим его с левой стороны и начинаем уходить вглубь – Невский остаётся за спиной. Широкая дорога, посередине трамвайные пути. Мы растянулись, шли и смотрели, куда можно зайти перекусить.

Подъезжает трамвай, останавливается. Затем отъезжает – и мы видим, что через трамвайные пути к нам приближается моб численностью около 30 человек. Мы понимаем, что это бомжи и их ровно в два раза больше! Это были Jolly Nevsky.

Бомжи приближаются, я успеваю отметить их фирменную фишку. Подходя к нам, они на ходу достают и вставляют в рот синие капы (у всего моба они одного цвета). Мы группируемся, и начинается рубилово прямо на дороге. После первого схлёста они довольно быстро начинают пятиться назад. Какой-то мудак у них вытаскивает газовый баллончик и распыляет его в нашу сторону – некоторое время драться приходится в отравленном воздухе.

Вася Ф. кричал бомжам:

– Бомжи, вы чего, вас же больше – чего вы пятитесь?

Я сцепился раз на раз с лидером джолликов и хорошо ему накидал по морде. Бомжи продолжали пятиться, и мы прогнали их через трамвайные пути и дорогу на противоположную сторону улицы.

Бомжи начали поднимать руки и ныть:

– Всё, парни, всё, хватит – там мусора, там мусора!

Тыкают пальцем, остановились. Я смотрю: там где-то за километр стоит гаишник, ещё и к нам спиной. Чего они так ссут?

Помятые бомжи тем временем дважды зарядили «Питер! Питер!» и оперативно убрались восвояси.

Мы возвратились через улицу и сели в кафе, около которого началось всё месиво. Вдруг вернутся? Просидели два часа – так никто и не пришёл.

Их было в два раза больше, и они готовились. Нас было меньше, и мы не знали, что будет драка – и тем не менее дали хороший отпор и почти их погнали.

Боевой выезд на Zenit party (Федос)

Доехать до Питера было целым приключением. Наш автобус сломался, не доезжая Твери, но, тем не менее, большим мобом мы туда добрались – изначально отъезжало несколько автобусов.

Изучаем расписание и понимаем, что мы не успеваем на вечеринку бомжей, нам надо срочно гнать в Бологое! Собаки в обозримом времени нету! Нас больше сотни, часть народа отписывается.

Мы затормозили на дороге пазик, в котором ехали какие-то колхозники.

– Граждане пассажиры, просим всех на выход.

Выгнали почти всех. Оставили только нескольких девчонок. Народу набилось столько, что автобус трещал – нас в него влезло 82 человека!

В какой-то момент один из воинов начал кричать:

– Аааа! Аааа! Я сейчас улечу!

Напор тел был такой, что его спиной выдавили стекло – оно вылетело на дорогу. Воин подумал, что сейчас отправится вслед за ним… Надо учесть, что на дворе была зима!

Каким-то чудом пазик доехал до Бологого – там отписалась большая часть коней, порядком подзамученная такой поездкой.

Нас осталось 25 человек – помчали в Питер. Приезжаем, едем к клубу, где у бомжей пати. Подходим ко входу. «Давайте 25 на 25». – «Давайте».

Бомжи отобрали из посетителей вечеринки лучший состав.

Построились друг напротив друга, сходимся. Мы сразу начинаем их теснить, бомжи ощутимо огребают в плотном контакте. Они пятятся и встают спиной к торцу пятиэтажки. Мы прыгаем на них, бьём, загоняем за угол дома, лупим до победного врагов во дворе.

Идём назад и видим картину: на асфальте сидит Водное Поло, у него из головы хлещет кровь, вокруг него толпа бомжей, что неопровержимо свидетельствует о подлом факте: они прыгнули нам в спину, избили толпой нашего товарища!

Мы сразу же прыгаем на бомжей – понеслась! Их огромная толпа, на пати было около 1000 человек, часть которых вышла посмотреть на разборку. Однако сыграло свою роль, что многие из них были болельщиками, а не хулиганами: в итоге из всей толпы драться пыталось человек 150 – сборная солянка из зенитовских хулиганов, которые решили посетить главное пати своего фанатского движа.

Мы врубились в толпу, замес вышел знатный – я потерял там отличную цепочку, у меня был с собой собачий поводок на всякий случай. Махач шёл на трамвайных путях, посреди дороги, с одной стороны вход в клуб, с другой дома. Спустя минуту драки подъехали сотрудники правоохранительных органов и пресекли беспорядки. Мы спокойно ушли и разъехались.

Приезжаем на вокзал я, Маугли и Антоха К. Нам надо было поспать два часа до поезда – пошли в зал ожидания. Я и Антоха отрубились, тем временем до Маугли докопались местные кидальщики. Это была их большая ошибка!

Подходят к Маугли, начинают грузить какую-то муть. И в один момент тип, который бычил, сказал Маугли:

– Ты чего, войны хочешь? Я ща кореша позову, вам капец!

Сходил за каким-то здоровенным типом. Тот скинул куртку, кожуру с мехом, и сказал Маугли:

– Пошли драться раз на раз!

Мы с Антохой просыпаемся – какой-то кипиш. Подрываемся, спрашиваем:

– Что такое?

Маугли говорит:

– Да ничего особенного, пошли со мной, посмотрите.

Тип идёт к выходу, за ним Маугли, за ними мы. Только вышли на улицу, Маугли сразу ударил здоровяка по голове, ещё, ещё. Тот хоть и был тяжелее и выше, здоровее на порядок, но оказался каким-то аморфным. Он безропотно дал себя отколотить в одну калитку, напринимал в голову, от ударов упал.

Возвращаемся в зал ожидания. Стоит кидальщик, который затеял конфликт, с ним ещё два человека. Идём к ним. Прыгаем, начинаем гасить: каждый валит своего. Избили их. Только начали выходить, и на выходе из вокзала Маугли неожиданно говорит:

– Пацаны, подождите!

Он бежит назад. Подбегает к типу, который всё начал, – тот сидит на лавке, в себя приходит – и орёт ему:

– Ну что, ты, урод, войны хотел?!

Тот начинает приподнимать голову. Маугли тут же ему ногой с обычного башмака хрясь с размаху прямо по морде. Очень красиво получилось!

Помню, подумал тогда:

– Ну и крут же Маугли!

Отписались на пути, ждём поезда. Нас трое и воин Зима. Три часа ночи. Никого на перроне нет. Вдруг видим в свете фонарей, что вдалеке идут четыре офигительных тёлки! Ничего себе, подумали мы.

Они подходят ближе, и Зима говорит:

– Да это ж группа «Блестящие»!

Мы смотрим, это в натуре «Блестящие»! Сами с сумочками, с ними какое-то чертило в костюме и с чемоданом. Они прошли дальше по перрону. Когда мы в поезд сели, то выпили и пошли искать их по поезду, чтобы трахнуть. Ломились пьяные в какие-то купе, никого не нашли – оно и к лучшему, наверное!