Текст книги "Записки на краях шарфа"

Автор книги: Александр Дым

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 25 страниц)

Елец (Паша Б с, Костыль, Крыл)

Паша Б-с: Это был 2003 год. Автобусы на выезд организовывал Вова Б-н. Они ехали то ли от ЛДПР, то ли от детского дома: какая-то такая жесть. Ехали ночью. Доехали без особых эксцессов. C утра разбрелись по городу: кто-то в баню, я в кино – ничто не предвещало бури. Потом собрались, пошли на футбол. После того, как нам забили гол, в воздухе запахло беспорядками.

Сначала один из K.I.D.S. попытался прорваться на поле – его задержали. Но пример парня вдохновил остальных, и кони принялись прорываться на поле через оцепление с швырянием ограждениями в ментов и в ВВшников. Тут же кто-то начал кидать фаеры в соседний сектор с кузьмой, отчего аборигены начали закипать. Кузьмичи взбеленились, срочники в ужасе – толпа пытается прорваться на поле. Драка с ментами закончилась поливанием нашего сектора водой из пожарных брандспойтов.

По итогу всё сошло на нет, все устали. Один из коней решил отчислиться раньше и спрыгнув прямо сверху сектора на улицу, что-то сломал себе – его увозила из-под стен стадиона скорая.

Мы вышли со стадиона, пошли к автобусам и встали на перекрёстке около гостиницы. В это время начали выходить местные граждане. Среди них оказалось достаточно особо активных, которые жаждали разборок за наше поведение на стадионе. Мы стояли недалеко от автобусов на одном из ответвлений перекрёстка перед стадионом. Три других ответвления довольно быстро заполнились весьма агрессивным местным населением.

Спустя короткое время на перекрёстке у нас началась с ними сеча. С нашей стороны участие в драке принимали пассажиры всех трёх автобусов выезда, со стороны местных участвовало несколько сотен человек. Всё было довольно сумбурно: прыжки то с их, то с нашей стороны, кому-то суют исподтишка, кто-то отбивается, суета. Всё достаточно стандартно. Махач шёл, по сути, с обывателями, обычными людьми, поэтому у меня особой агрессии в том раскладе не было. По ходу действия на поле боя появляются органы правопорядка – драка начинает сходить на нет. Мы стали отходить к автобусам, местные поползли зализывать раны по норам.

Серега Малой отстал от моба, и ему несколько раз сильно прилетело дубиной по голове. Контуженный и обозлённый, Малой зашёл в автобус, достал где-то заныканный нож и рванул к выходу с криками:

– Выпустите меня, я их всех сейчас зарежу!

Еле его успокоили. Поехали домой. Голову пробили также Перекупану. Мы забинтовали его рану и кое-как натянули ему шапку на бинты, чтобы не было палева.

В Москве все три автобуса развезли по отделениям и переписали. Весело сгоняли.

Костыль: На этот выезд мы собирались ехать отдельным экипажем. Мой товарищ Никита купил себе первую машину, убитую в хлам «семёрку». Права у него были уже целых две недели, и мы решили – надо ехать на выезд на машине!

Договорились встретиться на Патриарших Прудах, оттуда двинуть. Время выезда настало. Еду из дома к Патрикам – начинаю с троллейбуса до «Медведково». Мне уже скоро выходить на остановке у метро, иду к выходу. Лезу в карман и понимаю, что телефона нет! Только что я ощущал его в штанах, только сделал шаг – и мобильник пропал! Я мобилизуюсь, поскольку точно знаю, что ещё в салоне автобуса он у меня был. Делаю шаг обратно, думаю. Ехал я две остановки, значит, резанули мобильник у меня в это время, а может, и потерял.

Вспоминаю, что только что об меня тёрся какой-то мудак, который нёс какую-то несвязную белиберду. На вид обычный гопник возраста за тридцать, габаритами поменьше меня. Явно сидевший недолгое время, довольно характерный типаж, более уместный в посёлке городского типа. Я ещё подумал: ну что за дебил!

Понимаю – это ж он по-любому…

А он вот, ещё здесь, никуда не вышел. Я к нему.

– Братан, извини, у меня такая фигня, что был телефон – и вдруг нет. Есть подозрение, что он у тебя. Надо бы карманы твои посмотреть и уладить это недоразумение. Ситуация такая, что смотреть будем по-любому.

Он начинает мяться. Мне даже самому стало неудобно, потому что до конца я уверен не был, так ли это.

– Ну ладно, смотри.

Я хлопаю по карманам. В одном кармане телефон прощупывается.

– Это что? Доставай.

Он засовывает руку в карман, достаёт телефон – телефон не мой. Я его дальше хлопаю, опять за этот карман – опять телефон.

– А это что? Доставай.

– Я ж тебе показал – телефон.

– Ты чего – мудак? Это что такое???

Держу его за одежду.

В первый раз в жизни я столкнулся с таким профессионализмом! Он начинает опять гнать белиберду – я психую, ору на весь троллейбус:

– Доставай, тварь!

И вдруг (я даже не понял, как) у меня в руке оказывается мой телефон!!! Только что я орал на него, махал руками – и вот я держу в этих же руках свою мобилу. Огонь!!! Я остолбенел и вышел. Он тоже вышел, огрызнулся на меня и пошёл прочь.

Такое начало выезда.

Ехали вчетвером – я, Никита, Каспер и Шипа. От колонны наших выездных автобусов мы отстали очень быстро. Когда отъехали на 150 километров от Москвы, с машиной начались проблемы – она начала дико греться, ехали и часто останавливались. Остановились, посмотрели – нет охлаждающей жидкости. Где-то ночью нашли эту жидкость.

Едем дальше. Раннее-раннее утро, солнце встаёт. Все спят, кроме водителя. Я открываю глаза и вижу, как из капота валит дым! Я ору:

– Никита, тормозим!

Мы останавливаемся, выскакиваем – открывается капот и из-под него вырывается язык пламени! Горит проводка! Выдёргиваем провода, посмотрели – поворотник. Оторвали провода, чтобы не горели. Поехали дальше.

Уехали недалеко – машина встала намертво. Оказалось, что бачок с охлаждающей жидкостью пробит.

Стоим на трассе, думаем, что делать. Никита остался с тачкой – ловить кого-то, чтобы прицепили на тросик – и до сервиса. Каспер остался с Никитой.

Мы с Шипой поехали дальше автостопом. Долго ловили машину – никто не останавливался. Вдруг останавливается «москвич» 70-го года, на вид раритетнее некуда. В нём пожилой мужичок.

– Вам куда?

– В Елец!

– Мне туда же, садитесь.

«Москвич» летел по трассе очень бодро – давал под 130 км/ч! Мы успели к началу матча.

Один из парней, пьяный в дугу, бегал по сектору и орал:

– Хули вы все стоите! Ментов почти нет! Было б тут мясо – город уже бы горел!

В общем, настрой у некоторых был такой, что понеслись старые добрые беспорядки после того, как наша команда пропустила гол. Беспорядки, рубилово.

Нам с Шипой очень хотелось спать. Мы ушли со стадиона в перерыве, дошли до автобуса Ярки – ложимся, спим.

Проснулся я от яростного крика:

– Вы чё, охренели! Там писец, а вы здесь спите! Там война!

Открываю глаза – над нами стоит Серёга Малой, его разрывает адреналиновый приход!

Смотрим через заднее стекло автобуса и видим, что там реально война!

Выскакиваем из автобуса – на перекрёстке у стадиона, с одной стороны стоят наши, около полтинника, с трёх сторон подходят гопники. Повсюду идут локальные драки. Рядом со мной падает один из наших, с забора рядом тут же молниеносно спрыгивают гопники и начинают шарить по карманам. Мы на них – они бежать.

Со стороны гопарей появилась милиция. Я подумал, что теперь всё будет хорошо. Менты достают дубинки и начинают бить наших, вместе с гопарями! Я в шоке, думаю, хреновый расклад.

Серёгу прижали у стены несколько гопарей, хорошо, что у него был нож. Он достал его:

– Ну что, парни, давайте! Кто-то из нас сегодня умрёт!

Они решили, что не хотят умирать, и отошли.

Плохо помню, как это всё прекратилось… Мы уехали, в Москве всех переписала милиция.

Приезжаю домой с выезда, ночь. Меня встречает отец:

– Ну, как сьездил?

– Прикольно! Жаль, что проиграли, а так нормально всё.

Отец качает головой. У меня на куртке отчетливо видны отпечатки чьих-то ног после той драки на перекрёстке.

– Ты чего, чокнутый? Новости посмотри, придурок, чрезвычайное положение было введено в городе! Нормально он сьездил! Ты вообще в себе?

Отец развернулся и ушёл. И что тут скажешь?

Крыл: На выезд в Елец мы двигали своим автобусом, около 25 человек K.I.D.S. и наши друзья.

Приехали на мячик, были мелкие стычки, потом было мракобесие на стадионе – 10 минут драки с ментами, в конце которой нас поливали из пожарного брандспойта. Мы решили пораньше уйти с футбола после этого шоу, чтобы не попасть после окончания матча под возможное вязалово.

Наш автобус стоял метрах в 300–400 от стадиона, у дорожки рядом с дворами. Встали у автобуса. Стоим, курим, бухаем, разговариваем, собираем народ, чтобы ехать домой.

Заканчивается матч, и вся местная гопота, вывалившись со стадиона, идёт прямо через переулочек, где стоит наш автобус! Это ад…

Они появились, как рыжие псы из мультфильма про Маугли. Большая масса людей быстро дошла до нас, и началось!

Кто-то видит нас и орёт:

– Вот они!

Толпа была разношёрстной – помимо местных гопников всех возрастов там были даже женщины и пенсионеры, какой-то дед махал черенком лопаты… Акты словесной агрессии быстро сменились вполне конкретными бросками дерьма в нашу сторону и актами рукоприкладства.

Спасибо Серёге П., если бы не его решительные действия – всё должно было закончиться для нас плачевно, врагов было слишком много. Он заскочил в автобус, выскочил из него с огнетушителем и закричал:

– Ни шагу назад! Это наш автобус. Если его разобьют – нам точно конец!

Он нас реально завёл! Мы построились в боевые ряды на улочке, закрывая собой автобус, – другого транспортного средства для эвакуции не предвиделось, надо было защитить автобус любой ценой!

Серёга П. бросился с огнетушителем на их толпу, мы за ним! Началась потасовка: в нас летели камни, били палками и даже подобранными с земли корягами, с которых летела грязь. У нас не было дерьма и численного превосходства, но было своё преимущество, оно заключалось в духе – отступить было некуда и немыслимо – мы дрались с мрачной решимостью загнанных в угол людей.

Получив жестокий отпор, местные откатились обратно – они не были настроены драться до последнего в отличие от нас.

Отходим назад к автобусу – они опять группируются. Опять идут, опять мы прыгаем навстречу, опять завязывается отчаянный махач. Эти качели продолжались довольно долго, многие из наших получили разные травмы. Я дрался и мечтал про себя, чтобы наконец-то появились менты. И моя мечта сбылась – они появились, и драка сошла на нет. Мы отстояли автобус.

Укрощение Интернет-бойца (Шушу)

Момент, когда я начал гонять, совпал с периодом активного развития фанатского Интернета в России. Появились многочисленные фанатские сайты, народ начал общаться на гостевых книгах и форумах. Мы тоже влились в это движение, общались со всеми.

Был один тип, он отписывался под ником lambretta, состоял в какой-то молодёжной мясной банде. В серьёзных драках его никто никогда не видел, однако сам он утверждал, что он нереальный боец: мол, его ещё ни в одной драке не завалили. Он нас достал своим пафосным гоневом. С ним общался наш знакомый, и мы знали, как он выглядит.

Был осенний вечер, в тот день в городе играл «Спартак». После матча много мясников поехало тусоваться в центр. Мы в тот вечер пили в «Сильверсе». Оттуда вдвоем с Гришей пошли прогуляться к «Охотному ряду».

Выходим на площадь, смотрим – идёт движение! Стоят кучками какие-то хулиганчики – там пять человек, здесь семь: так кучками и стоят. Мы вспомнили, что сегодня играет мясо. Точно – свиньи.

Тут видим, что с «Театральной» выходит этот тип, ламбретта. Разодет как с картинки, вместе со своей молодёжной бандой (их было 10 человек). Они сели на лавке неподалёку, и мы поняли – вот оно, наше счастье!

Недалеко стоит трое типов лет по 18, одеты по моде. Подходим:

– Слышь, вы кто такие, мясники, что ль?

Они ссутся. Один говорит:

– Да мы кони, кони!

Он расстёгивает куртку – на нём майка с гербом «ЦСКА».

– Кони? Пошли с нами – будем мясо бить!

Парни обречённо вздыхают:

– Ну, пойдёмте…

В переходе неподалёку мы нашли еще Джона и Юру из молодой конской банды Hunters. Они стояли в переходе и играли песни на гитаре. На предложение вместе хлопнуть мясников они отреагировали позитивно, пожелав присоединиться. Нас уже семеро. Идём к «Театральной», к той лавке, где сидит lambretta с бандой, заняв две лавки.

Рядом с ним ещё три человека. Он сидит в обнимку с тёлкой. Спрашиваем:

– Слышь, это ты такой-то такой-то мясник?

– Да.

– Это ты в Интернете отписываешься под ником lambretta?

Сразу бью его – он гаснет и даже не идёт в отмах.

– Сидеть, суки!!! «ЦСКА», МОСКВА!!!

Кто-то начинает дёргаться – один тип в акваскутуме получает в голову и начинает ныть:

– Да я за «Титан», вторая лига!

Бах! Бах! Бах! Он заплакал.

– Сидеть, мрази! Глаза не поднимать!

Поколотили их. Этот ламбретта, который понты кидал, оказался просто трусливым лохом. Даже не пошёл в отмах.

Расходимся. Кони, которых мы первыми прицепили с собой, смотрели на эту расправу даже в большем шоке, чем получившее на ровном месте мясо…

Крутое пати (Афоня)

Эту историю я услышал, когда зашла речь о самых трэшевых пати в жизни. Каждому из присутствующих было что вспомнить, однако Афоня рассказал историю, представив которую, мы надолго задумались. В перерывах между взрывами гомерического хохота.

Выезд. Казань. Лето. Так вышло, что пятеро любителей хорошо отдохнуть в свободное от управления миром и сжигания стадионов время, решили приятно скоротать оное время прогулкой. Поскольку недалеко от стадиона находилась водная гладь и люди на ней явственно неплохо отдыхали, общей коллегией было принято решение взять пакет пива, сесть на какое-нибудь плавучее средство а-ля теплоходик и нормально отжечь по ходу водной прогулки. Сказано – сделано. И вот бухло весело звенит в пакетах, а пойманный бомбила, усвоив задачу, мчит наших героев к «пристани, от которой ходят прогулочные теплоходы».

Приехали. Стоит какой-то кораблик прогулочный у пристани, уже готовится к отправлению, мужик у трапа деньги собирает. Подошли, спросили:

– Это на водную прогулку?

– Да, – ответил мужик, – на три часа плывём. Столько-то с носа.

Заплатили, зашли. Кораблик тут же отплыл. Сели за столик. Осмотрелись. В душах появилось смутное ощущение, что что-то тут не так…

Кораблик был полон. Полон парами и компаниями преклонного возраста, которые принесли с собой огромные сумки с домашней едой и вином – всё это обильно выставлялось на столы. Пять бутылок пива в руках пяти очень спортивных и мужественных молодых лиц и нехитрая закусь а-ля орешки на фоне происходящего вокруг смотрелись действительно крайне странно, тотально не вписываясь в концепцию происходящего. Можно сказать – совсем неформатно.

«Что-то тут не так…» – чуйка буквально кричала об этом подсознанию.

Последовал вопрос, ответ на который вверг парней в лёгкий ступор. Такой прогулки никто не ожидал.

Вопрос был прост:

– У Вас тут мероприятие какое-то?

Ответ был не менее прост, но убоен:

– Собрание клуба знакомств для тех, кому за 40.

Ага-ага, выездная сессия на теплоходике с танцами и посиделками завсегдатаев движа.

Дальнейшие три часа рассказчик охарактеризовал выражениями, передающими запредельную тоскливую адовость происходящего на фоне весёлой водной глади и голубого неба.

Думаю, вы и сами можете себе представить этот весёлый отжиг.:)

Тот нередкий случай, когда выезд запоминается действительно надолго.

Евро (Яуза)

Евро-2004 стал для меня вторым евровыездом в жизни. Коней поехало всего человек десять. Мы прилетели на самолете в Испанию, в Севилью. Из Севильи на автобусах поехали до Португалии. Жили в полупровинциальном городе Альбуфере, недалеко от города Фарб. Курортный городок, гостиница в трёхстах метрах от пляжа.

Наша сборная играла в тех краях – довольно далеко от основного движения, от Лиссабона.

Так получилось, что мы попали в город, где была штаб-квартира английских хулиганов: там жил английский общак, приехавший топить за сборную. Они жили в самом центре, мы расположились ближе к окраине.

Гостиниц, где осели русские, было две. В одной жила смешанная солянка из динамиков, торпедонов и мясников; вторая гостиница была конская – на ней висел баннер-имперка K.I.D.S. и баннер Ярославка. Так мы заявили о себе: ехали с мыслью о том, что что-то обязательно будет; мы были готовы к тому, что в любой момент нашу гостиницу могут атаковать англичане.

День, два – никто не пришёл. Мы начали сами искать приключения. Периодически с англичанами встречались, но они не выказывали никакой агрессии. Как же так, английские траблмейкеры, все дела – и такая пассивность! Единственное место, где русские пересекались с бритишами, было у барыг: все знали, что на центральной площади банчат. Русские ходили на площадь за гашишем, англичане – за кокаином.

На третий день собралась вся приехавшая русская мафия, человек 30, представители топовых движей. Выпили по случаю сбора и отправились по городу шизить! Ходим, заряжаем – никакого эффекта, кроме того, что за нами увязалось несколько ментов – они просто смотрели и ни во что не вмешивались.

Зашли в район, где жили англичане. Вдруг видим толпу. Англичане. Они, завидев нас, тоже начинают что-то шизить. Мы сразу оживились – во, ОНО!

Направляемся к ним – сопровождающие менты заметно напряглись. Англичане дали по тапкам, из их толпы осталось человек десять.

Подходим:

– Ну что, хотите чего-нибудь?

– Давайте вместе пошизим!

– Может, подерёмся?

– Не-не-не, мы просто пошизить!

Потом выяснилось, что в этот вечер англичане были на выезде, весь их хардкор отсутствовал в городе, остались единицы, не пойми кто. Мы этого тогда не знали.

Ходим, орём, драться с нами никто не хочет. Что делать? У них там был центровой паб, решили двигать туда – уж там-то точно найдём приключений! Пришли в паб – там народа мало. Расположились, припили, надавали лещей каким-то шведам, расслабились, спокойно оттуда ушли.

Потом выяснилось, что мы нанесли англичанам страшное оскорбление! Надо понимать, что менталитет-то разный: с их точки зрения, наш поступок был оскорбительнее, чем если бы мы их поколотили!

Континентальный подход с точки зрения групп агрессивных людей такой – есть кусок территории, который я контролирую, на другие территории не лезу, но на своей никого не потерплю. Основная задача в таком подходе – это защита своей территории. Такая логика предопределяет самый оскорбительный вариант по отношению к оппоненту с учётом повсеместно бдящих камер CCTV – это тот самый «capture the flag», занять чужую базу.

То, что мы тогда сделали, это был плевок в лицо. Самое любопытное, что мы об этом тогда даже не знали, просто искали приключений как могли!

Вернулись в гостиницу, ещё выпили, и армеец М. словил белочку:

– Мы всё неправильно делали, не туда ходили! Они пойдут с выезда, я знаю, как на них прыгнуть!

Разочарованные прошедшим днём, мы от этой идеи отказались и предложили ему попробовать завтра. Армеец М. с нашим мнением не согласился, сказал: «Ах, так!» и ушёл акционировать в одиночку. Он ушёл, спрятался в кустах около дороги. Идёт какая-то семья, без мужика – он выскакивает из кустов:

– Игланд?

Ему в ответ:

– Мы здесь на отдыхе, какой там игланд!

– Где твой муж, на выезде??

После этого армеец М. резко сменил тему, и последовала шикарная фраза:

– Чилдрен ноу проблем, хасбенд ноу проблем – фак-фак?

В общем, привезли его в гостиницу в полном аду.

Всё-таки зарубиться разок у нас по итогу получилось. Был матч Англия – Франция в Лиссабоне. Мы подумали, что там по-любому что-то будет! Собрался состав в 15 человек, желающих что-то замутить. Поехали без билета по вписке до Лиссабона, ехать надо было изрядное расстояние – часов пять.

Зашли в поезд, сели. Проехали некоторое количество станций – подходит контролёр:

– Ваши билеты?

– Нет билетов.

– Тогда платите штраф.

– У нас тут такая ситуация… в общем, денег на штраф тоже нет».

На этом месте контролёр неожиданно для нас переходит на русский и говорит:

– Пацаны, как вопрос будем решать?

О-па!

– А ты чего, по-русски говоришь?

– Да, я молдаванин, в Европу перебрался.

– И чего, какие у нас есть варианты?

– С вас всех общий штраф 400 евро, платите мне 200 евро кэшем и разойдемся.

– Подожди! Давай прикинем – ты сейчас снимешь с нас денег, уйдёшь дальше и придёт другой контролёр. Ты можешь нам гарантировать, что нас больше не проверят?

– Не могу.

– Тогда стой с нами.

– Стоять с вами тоже не могу, я работаю.

– Ну ты сам тогда подумай – тебе двести отдадим, придёт такой же – ещё денег потребует. Ты нам что-то выпишешь?

– Не, вы чокнулись, что ли! 200 мимо кассы идут.

– Давай так – мы доезжаем до точки назначения и там тебе всё выдадим, всё справедливо, мы тебе даже 300 дадим.

– Ну, ок.

Естественно, он был кинут.

– А как же деньги?

– Какие деньги?

– Ах вы ******, я вас ненавижу!

В Лиссабоне поехали к стадиону, шатались вокруг. Пока шлялись, купили вина по настоянию армейца М. Он нашёл точку, где продавались литровые пакеты с вином по 2 евро. На 10 евро было приобретено пять литров вина – мы выпили их в парке, и армеец М. ушёл в Вальгаллу. Двинули на футбол, подошли к стадиону. Билетов ни у кого нет, часть пытается вписаться на халяву и вписывается, часть вернулась в сквер, поскольку вписываться с армейцем М. было нереально. Сначала он пьяный бегал вдоль поющих фонтанов. Там такие фонтаны были – идёшь мимо – фонтан струю выдаёт параллельно твоему движению, и так на протяжении двадцати метров. М. носился вдоль них как угорелый и орал. Потом он поймал белку, бегал, его крыша начала конкретно моросить:

– Это же Евро, Яуза, гребаный стыд! Вот, хули, ты стоишь! Вон англичане! Вот, смотри, как надо!

Там идут просто какие-то обычные люди – он бежит и прыгает на них. Оттащив М., мы решили его дозаправить спиртным окончательно, чтобы не случилось чего-нибудь ужасного. Налили ему вина. Он выпил, обрубился – батарейка вышла. Пришли в сквер на площади, положили его на скамейку. Нас осталось человек семь, несколько коней и динамик.

– Надо думать, как выбираться, на футбол не попали, событий нет!

Решили втроём сходить на автобусную станцию: я, Нерабол и Костик. План был взять билеты на вечер и спокойно пропить оставшиеся деньги. Мы потупили в парке – как раз закончился футбол.

Приходит Егор. Он мало того что вписался – вписался на VIP-трибуну! Егор был на взводе и сходу предложил срочно дать по морде каким-нибудь англичанам, любым.

– Яуза, я хочу их крови!

– Что случилось?

Оказалось, он вписался, ходил по трибуне с камерой, снимал всё на видео. Вышел с футбола, снимал и задержал кадр на каком-то типе, англичанине. Бритиш исподтишка выбил у Егора камеру, подключились ещё два типа и Егору пару раз всекли. Прямо на выходе со стадиона. Вписалась полиция. Инцидент уладили, а Егор остался закипевшим! К нам он пришёл совсем на взводе.

Кое-как его успокоили, договорились, что мы сходим взять билеты и после устроим дестрой, потом в разбег до вечера. Ок. Оставляю Егора под контролем Р.

Мы начинаем уходить, переходим дорогу, успеваем отойти ото всех метров на пятьдесят. Я оглядываюсь, а там как в кино! Уже идёт лютый махач! Егор не выдержал и прыгнул на ближайших англичан, большинство из которых оказалось Миллуолом… Помню, у одного там была ещё татуировка с эмблемой клуба, в которой был странный полумесяц. Их было человек десять, крепкие мужики, на моде, все в татуировках.

Мы бегом назад, через дорогу, через машины. Влетаем в сквер – тут же луплю первого попавшегося бритиша боковым, добавляю, складываю на землю. Наши щемят англичан: трое из них валяются, остальные бегут.

Егор бегает в каком-то безумии, орёт англичанам:

– Комон, мазафакеры!

Останавливаю Р.:

– Ну чего за фигня, мы ж договорились до билетов не драться!

– Яуза, я хз! Егор лютует…

Англичане от Егора разбежались кто куда. Несколько укрылись в гостинице неподалёку – забежали в холл и спрятались там. Один залез в машину – Егор тут же отбил машине зеркала с криками на всю улицу: «Вылезай, 3,14дорас!»

Двое англичан начали нам кричать:

– Come on! Come on!

Я и Р. бежим и прыгаем вдвоём на них – буквально пара ударов, и бритиша дают по тапкам. Мы за ними.

Р. кричит, что надо теряться, куда-то пропадает – вокруг уже вовсю голосят сирены. Сзади кого-то вяжут. Бегу какой-то улицей, вижу мусорные баки, думаю – сныкаюсь за ними, пережду. Подбегаю – за ней уже сидит Р.!

Кипиш утих, все нашлись в городе. По итогу повязали Егора и пятерых англичан. Егора брали на ресепшене гостиницы, в которую он вломился, преследуя бритишей.

Пришли на вокзал – билеты были только на утро. Взяли вискаря на соседней заправке. Под утро приехал Егор. У англичан оказались сломаны две челюсти и нос. Они все показывали на Егора, но им не поверили. Протрезвевший Егор разительно отличался от пьяного!

Выходец из хорошей семьи, интеллигентный, с идеальным английским, приличного вида худощавый молодой человек, на вид мальчик-мажор.

– Это какая-то ошибка! Посмотрите на меня и на этих не очень трезвых пятерых джентльменов!

Англичане возмутились:

– Это он нас бил!

Они были синие и зацепились с полисами, начали ругаться, по итогу поверили Егору и отпустили его.

У вокзала делать было нечего, решили поехать в клуб. Взяли такси, поехали на набережную в тусовочный райончик. Приехали. Посидели там, видели одну драку в очереди на такси, но в основном синие угары и заряды, без особых активных действий.

Армеец М. тем временем коротал ночь до поезда по-своему – он спал на дереве…

С утра сели на поезд, вернулись. Дальнейший выезд и возвращение были намного более спокойными…