Текст книги "Записки на краях шарфа"

Автор книги: Александр Дым

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 25 страниц)

Орёл (Яуза)

Однажды нам пришла в голову идея провести такую акцию – съездить в проспартаковский город Орёл на их матч с «Динамо» (Брянск). Часть наших поехала на поездах, часть на машинах. Выдвинулось три машины, в том числе и моя.

Ехали весело. У меня была машина тяжёлой артиллерии: Сеня, Швед, Тимофей и Хакер. По дороге у нас отвалился поддон картера – оторвали и бросили его где-то под Тулой. Приехали, высадились, до места сбора успело к тому моменту добраться 30 человек. Решили замутить разведку. Я и парни на двух других машинах ездили по городу, вокруг стадиона, искали места сбора/ тусовок местных фанатов. Ничего.

Несколько раз меня останавливали местные менты – я сочинял им разные истории.

– Что ты здесь делаешь на тачке с московскими номерами?

– К другу приехал на выходные потусоваться…

Встретились и побродили вместе с «Динамо»-Брянск по городу – ничего. Потом брянские куда-то отписались в процессе движений. Начались муты-замуты, созвоны-перезвоны: мы попытались забиться с Орлом как «Динамо»-Брянск; естественно, мы не говорили им, что приехала Ярославка. Подтянулась часть ехавших альтернативно – нас стало в районе 50 человек.

Начался футбол, а мы так и не смогли найти орловских хулиганов. Ментов в окрестностях мячика было прилично, наш состав начал потихоньку перегорать. Решили передислоцироваться – ушли в сторону вокзала, пришли на какую-то окраину. Закончилась городская застройка, и мы зашли в сектор застройки деревенской. Выглядело очень прикольно, Мытищи-стайл: только что мы шли мимо городских бетонно-кирпичных многоэтажных домов, и вот уже прямо через дорогу от них тут же начинается реальная деревня. Деревянные старые дома с лавочками перед забором, колонки – классический сельский пригород на окраине среднего русского города. Мы заходим в этот сельский сектор, идём вглубь него.

Созвоны продолжаются.

– Кто вы? Мы знаем, что вы не «Динамо»-Брянск!

– Какая разница? Давайте уже подерёмся, вы задолбали!

Они трахали нам мозг – мы продолжали бродить по сельским улицам. В какой-то момент к нам подьехал и остановился тонированный «Запорожец». Из запора вышел натуральный уркаган:

– Чё за движения? Кто такие? Кто старший?

– Папаш, всё ровно, иди, без тебя разберёмся!

Он достаёт мобилу:

– Алё, братан, слыш, тут толпа на нашей территории, чего-то тусуются, какие-то тёрки, кто старший – не говорят!

В тот момент я ощутил себя попавшим в какой-то сюр из 90-х…

Идём дальше. Этот тип уехал. Выходим к обшарпанным девятиэтажкам, во дворе – школа. Проходим какие-то турники – спортплощадка – там тусуются люди. К нам подходит от них несколько человек:

– Эй, стойте, не уходите! Пообщаться надо.

Буквально через несколько минут к нам подтягиваются блатоватого вида парни, наши ровесники, двухсотпроцентные гопники. Начинается базар:

– Слыш, корешки! А чё тут у вас, чё такие собранные? Чё, валить кого-то собрались?

– Не, по своим делам. Иди, братух, всё хорошо.

– Не, ну чё, вы ж махаться. Я не понял – за стволом идти мне? Я сейчас сгоняю за ним!

Они уехали. Приехали человек 5 – реально собрались вместе с нами махаться против орловского общака!

Тёрлись рядом, тёрлись:

– Ну чё, пидоров будете бить? Ну, мы с вами тоже хотим бить пидоров!

Какой-то цирк. Несколько раз подъезжали ещё какие-то блатоватые люди и обещали, что к нам кто-то подъедет. Всех по очереди мы просто культурно просили отстать, в то время как по телефонам наши орги продолжали плести непонятные прочим околофутбольные интриги.

Уходим оттуда, идём к ж/д станции, у всех ощущение, что ничего из нашего замута не вышло. Внезапно звонит телефон, и мы получаем новость: они собрали состав и идут к нам! Их уже видела разведка.

Мы разворачиваемся, идём в сторону, откуда они должны к нам двигаться. П., один из лучших бойцов Ярки, крестится на ходу рядом со мной.

Идём по палисаднику – асфальтовая дорога между городской и сельской застройкой. Неожиданно из-за угла выходит человек, видит нас и машет руками кому-то невидимому нам за углом. Из-за угла начинает выползать состав, огромная человеческая колбаса. Мы довольно быстро понимаем, что их значительно больше, чем нас! Их было просто дохрена, на вид около двух сотен человек! Они выходили и выходили, было видно, что там не только фанаты и хулиганы – впереди шли взрослые мужики с бородами! Было похоже, что они собрали всё своё село, что каждый член орловского хардкора позвал на ту драку друзей, родственников и знакомых районных пацанов, и многие согласились. Та драка с общаком Орла со стороны наверняка производила впечатление махача хулиганов с народным ополчением.

Подумалось, что мы влипли… Но куда уже деваться: вызов брошен и битве быть! Душу охватило то непередаваемое чувство, которое охватывает бойца перед большой сечей, предвкушение большого адреналинового прихода…

Сошлись, понеслась сеча! Очень плотно с ними зарубились, вокруг закипел плотный кулачный бой. Я сцепился с крепким мужиком и неплохо ему накумарил. Раза три я хорошо съездил ему по физиономии – он закрыл одной рукой голову, другой схватил меня за куртку и начал затаскивать к ним в толпу. Я уже так пару раз попадал в этом же году, ну, думаю, приехали – сейчас затащит, и там опять меня затопчут. Пытаюсь сбить ему руку. Тут подлетает Н-ли, бьёт этого мужика – мужик начинает щемиться. Потом я сцепился с здоровяком, плотным парнем в зелёной куртке. Мы плотно зарубились. Он успел мне разок неплохо всечь. В какой-то момент стало ощущаться, что наши оппоненты начинают отступать, их становится всё меньше, у нас дерутся и продолжают драться все. Первые орлы бежали с места драки ещё до прибытия милиции. В воздухе воют сирены – на место драки прибыли менты! Ментовский ГАЗик въезжает прямо в дерущуюся толпу, и в этот момент орлы дают по тапкам. Победа!

Начинается вязалово – все разбегаются. Мы убегаем в сельский сектор. Бежим – какие-то дворы, какие-то палисадники. Выбегаем на перекрёсток – вроде чужих нет. Колонка. У неё умывается Каратель со сломанным носом. Подходим К-бан, Федос, я и Л-б.

Стоим, умываемся, делимся впечатлениями от драки, все на позитиве – отлично подрались, акция удалась – мы погнали врага! Тут из близлежащего палисадника к нам выходят два типа, один из них как раз тот самый здоровяк в зелёной куртке! Я с ним только что дрался, мусора помешали – и тут такой подарок!

– Типы, респект вам! Спасибо за драку, хорошая акция! Вы нормально выступили.

Я ору парню в зелёной куртке:

– Слышь, сука, мы с тобой не закончили! Этого не трогать, он мой! Акция не закончена, иди сюда!

Я схожусь с ним раз на раз, в это время К-н с Федосом ушатывают второго. Ещё двое наших не вмешиваются. Противник оказался непростым – он не только обладал внушительными габаритами, но и что-то умел, владел какой-то борьбой: он всё время пытался бросить меня через бедро. Я умел уходить от таких бросков, начал заступать ему за ногу, стараясь всё время держаться сбоку, – из этой позиции броски и подножки не работают. Заступая, всё это время я параллельно колошматил его апперкотами. Так вся драка и выглядела – он пытается меня бросить, я делаю зашаг и бросить себя не даю, бью при этом его по щщам. Ору: «Ну че, дзюдоист херов!» По итогу разбиваю в кровь ему лицо, но не заваливаю. Он поднимает руки – всё! Отходит в сторону, подбирает приятеля. Они уходят.

Потом мы по путям дошли до ж/д станции, авто я оставил там рядом. Прыгнули в машину, спокойно уехали, на посту нас не остановили. Крутая акция – никого из наших даже не арестовали.

Ладожская. Фаер в лицо (Паха с Маленковки)

Одним из самых жёстких был махач в Питере, на Ладожской. Сама тема планировалась классической – с засадным полком в компьютерном клубе, с отвлечением внимания; присутствовала стратегия развития событий. Однако из-за несогласованности и конской тупки мы просто выбежали из клуба и начали драться. Я выбегал из клуба одним из последних и оценил масштаб действа.

Нас было чуть меньше – эту битву делала в основном Ярославка, мы держали центр и левый край. Нам удалось продавить их и отогнать к другой стороне дороги. Во время этой драки меня едва не искалечили – в меня тыкал фаером бомж, прямо в голову!

Нифига не фэйрплэй… Я после этого про себя сказал «спасибо» врождённой реакции и всем боевым искусствам, которыми я занимался. Мне прожгли капюшон до волос – клок волос был сожжён. Повезло, что я сумел закрыться; если бы он попал в лицо – последствия были бы куда более тяжёлыми…

Свиноруб на Черкизоне (Федос)

Однажды мы решили приехать на матч мяса в Черкизово. Не все рулевые тогда были согласны с целесообразностью этой акции. Я её поддержал. Приехали на четырёх машинах – всего 20 человек. Подъехали, запарковались во дворах на Большой Черкизовской улице, неподалёку от стадиона. Матч закончился, и мы решили пройти вдоль дороги. Прошли дворами в сторону Черкизовской, вышли из дворов на улицу и начали бить всех, кто был похож прикидом на хулигана.

Наш дружный состав успел поколотить приличное количество народа, когда услышали на другой стороне дороги вопли и увидели, как на противоположной стороне улицы выстраивается и группируется немного превышающая нас по численности банда. Потом выяснилось, что это были «апельсины» и «бутчера» с окружением, их было около 30 человек.

Мы сорвались в их сторону и побежали на них прямо через дорогу сквозь поток машин. Они построились и ждали нас: видно было, что наше поведение их сильно нервирует. Кругом мясо, мужичьё в шарфах, все не понимают, кто, с кем и почему дерётся. Перебежав дорогу, мы вклинились в их толпу – произошёл короткий контакт, за считанные секунды закончившийся нашей победой. Пятеро осталось лежать, остальные разбежались во все стороны.

Мы вернулись, сели в машины и уехали. У мяса потом собралось много народа, но никого уже, естественно, не нашли. Чистая победа, ещё одна в копилку.

Траблмэйкерс (Яуза)

Однажды мы охотились на одних, а поймали совсем других. Изначально целью было мясо из банды Independent Crowd, а поймали в результате каких-то торпедонов.

Операция планировалась следующим образом: собирались выследить какого-то типа из краудов от дома до места их сбора, на который он по нашей информации должен был ехать. Были расставлены сменные скауты на кольцевой линии, которые должны были вести его по очереди. Была ещё куча всяких технических хитростей – всё было очень серьёзно продумано.

Кроме одного НО. Этот чувак оказался нереальным параноиком! Это был просто психоз. Он в последний момент выпрыгивал из дверей метро, менял вагоны, вёл себя как настоящий агент под прикрытием, отсекающий возможные хвосты. Тем не менее, его вели довольно долго, но по итогу ему удалось уйти от наших.

Состав уже было собирался расходиться, поскольку вычисление вражеского сбора сорвалось. И тут поступил звонок от одного из скаутов, расставленных в метро под первоначальные цели:

– Слушайте, тут прошла группа людей, похожих на тех, кто нам может быть интересен. Их вести?

Терять уже было нечего, и мы решили попробовать в прикол, дав скауту команду отработать эту группу.

– Ну давай!

Эту группу он довёл до «Отрадного», наш состав подъехал следом. У некоторых из наших было дерьмо – тогда ещё не было моратория, и это считалось ОК, у одного была палка и у одного была труба, отломанный поручень вагона метро.

Они стояли прямо у метро. Мы вышли на их состав, заряжая «Юнион! Юнион!» (у нас тогда был такой прикол). Они до последнего орали:

Стойте! Стойте! Пацаны, мы свои! Мы «Торпедо»! Мы траблы! Мы траблмэйкерс, «Торпедо»-Москва!»

Они кричали, что мы ошибаемся, когда мы их уже вовсю лупили, – было очень смешно.

С траблмэйкерс позже я как-то сошёлся в одном забивоне, где мне здорово расколотили щщи. Мы пили-кутили всю ночь у меня дома, наутро решили съездить посмотреть одну забивную драку. N-troop махались с торпедонами. Приехали впятером, а там нам говорят:

– Парни, вы в тему, у нас тут ахтунговая ситуация – нам не хватает народа, это очень важно!»

Мы с похмела, но деваться некуда – пришлось встать драться. Кони, которых мы усилили, оказались ни о чем, они больше смотрели, чем дрались. Драку пришлось делать нам. Состав педо был неплох, у них было несколько реальных крутышей, которые махались на достойном уровне – мне несколько раз прилетело очень чувствительно. Одного из наших тогдашних оппонентов, Табаки, позже посадят за убийство при накрытии рэп-концерта – а тогда Хакер ему очень некисло всёк. Мне разбили щщи, Федос сломал руку. Махач в результате закончился ничьёй, хотя дрались очень самоотверженно.

Метротрэш (Дым)

Стою на платформе, палю все движения вокруг. На работу вроде успеваю, как обычно, с опозданием на час.

Как бы встать поудачнее? Раньше постоянно пытался на платформе встать так, чтобы дверь открывалась точно напротив меня. Но нет… Закон подлости. По моей ветке ходят поезда нескольких типов, и разведанное место напротив дверей одного типа состава часто оказывается некорректным для дверей другого типа. Засада.

Посередине платформы прибывшие поезда встречает пузатый мент, затем он совершает обход по опустевшим вагонам. Когда забивал стрелы на станции в центре зала, наблюдал их действия. К себе в офис они частенько на моих глазах принимали людей в состоянии разной степени невмендоса. Судя по всему, намного приятнее сидеть там и черкать шариковой ручкой по вкусно хрустящему протоколу, а не каждые три-четыре минуты с физией одновременно страдающей и стригущим лишайником и запущенной формой чумки овчарки носиться по вагонам в поисках потерявших сознание в дороге граждан и иных преступных элементов…

В конце платформы, как обычно, стоят в ожидании сменщики-машинисты. Ездил один тип на моей старой ветке, вылитый Люцифер – под форменную рубашку одевал чёрные джинсы, всегда почему-то с пятнами похожей на засохшую субстанцию кончины на них, и остроносые казаки, что вместе с его одутловатым ликом и патлами до плеч как-то царапало взгляд. Ну мало ли – работа у них тоже ещё та, железных червяков по бетонным кишкам гонять и втыкать часами в перегонах на нескончаемо бегущие по периферии зрения километры кабелей. И ещё орать дурным голосом в микрофон в час пик, чтобы очередной осёл освободил двери… неужели так долго подождать следующего поезда…

Мне нравятся старые составы – там попадаются в вагонах толстенные пуховые подушки, в которые так приятно иногда утопить свои булки, погрузиться в очередную книжку в смартфоне. А ещё в них есть вагоны, которые закрыты от глаз пассажиров соседних вагонов, двери в торцах у них непрозрачные. И если ты в нём один на перегоне от Строгино до Крылатского длиной в 9 минут – можно грамотно помракобесить в нём и особо не опасаться последствий. Я обыскал как-то такой вагон из интереса – видеокамер и прочего палева не обнаружил. Так что отдыхаем в личном пространстве до следующей станции. Лежа на диване или куря сигарету в форточку. На подъезде к станции бычок об пол, и куда-нибудь по ситуации; единственное, если вас могут спалить, то лучше в карман. А там на улице докурить уже или выбросить можно будет, от запанкованности мозгов зависит. Ну а хулиганью заморочки ни к чему – можно об галстук кому-нибудь затушить даже, если дверь остановилась напротив явной вражины, которая пытается прорваться в вагон и хамит уже с платформы одним своим непотребным выражением лица. В мирном варианте соскока рецепт простой – переход в другой конец вагона, лицо сделать силикатным кирпичом. Я тут не причем. В рот вас калачом. И всё. Или, например, воткнуть в уши плеер и поставить его на максимальную громкость, закинуть ноги на поручень, повиснуть как летучая мышь вниз головой и читать так перегон русский чёткий рэпачок под плеер в полный голос, активно жестикулируя руками. Можно, наверное, даже после полуночи в такой вагон удачно попасть и сексом там позаниматься аккуратно на диванчике – только уложиться лучше в 9 минут, мало ли что… Вариантов море и четыре лужи.

Поезд подъехал – захожу и сажусь. Современный состав с длиннющими вагонами, в некоторых из них иногда на скорости что-то жутковато стучит по крыше и в стенах.

В перегоне от Строгино до Крылатского иногда возникают мысли, что тут можно встретить старость… он тянется как нескончаемая куча связанных между собой платков из кармана Амаяка Акопяна. Амаяк меня всегда радовал одним своим афоризмом: «Надо просто дунуть – и всё получится!!!».

Пассажиров немного, человек 20 на весь вагон. Время за десять, основная масса трудоголиков проехала. Мне кажется, что на строгинский пляж по району сейчас двигает куда больше народа, чем на работу, благо пляж у многих здесь начинается сразу через дорогу от дома.

Я всех их внимательно изучаю: кого-то искоса, кого-то прямо. Это они внешне спокойные, все такие в основном на вид приличные – а в реале расслабляться нельзя. Ну кто знает, что от кого из них можно ждать? Я уверен, что попади мы на голодный остров, как минимум пятеро из них стали бы каннибалами и в охотку схарчили бы всех остальных. Возможно, даже сырыми. И неважно, кто как выглядит, – внешность обманчива.

Так, кто тут ещё у нас. У бабули напротив в тележке вполне может лежать мясницкий тесак… Тётенька лет 35 рядом смотрится в зеркальце и что-то замазывает на лице под носом специальным минивеником с ручкой, небось, в коробочке у неё кокос вместо пудры, это она таким ушлым образом облупос себе устроила по дороге на работу, ишь как глазки блестят…

Оооо, какие персонажи…

Вот тип в грязных белых кроссовках Nike на липучках, что стоит у дверей и старательно мнёт что-то рукой в переднем кармане драных джинсов, – он ведь может с одинаковым успехом сейчас и увлечённо дрочить, и возбуждённо зажимать между пальцев короткое стальное шило в максимально эффективной позиции для тычкового удара в воздушный шарик в руках у девочки лет 12-ти неподалёку. Чуть подальше мордастый кэжуал в клетчатых шортах, на Lacoste и белых тапках. Читает «Спорт-экспресс», классика жанра… только двух патчей SI не хватает ещё сбоку белых носков, чую сразу – мясным духом потянуло. Лицо такое серьёзное-серьёзное и баки так благородно пушатся по бокам, прямо английский лорд в палате парламента. С пачкой LM, торчащей из кармашка сбоку. Сделать самолетик, что-ли, бумажный с надписью на крыле «8 лет без побед», или «Не забывай!!! Свиноеб don’t stop!!!», кинуть ему поверх газеты и угореть от реакции. А ведь каждый из них в любой момент может сойти с ума, ударить в шутку соседа ножом, да что угодно выкинуть. Кто ж знает, что там у них в головах… Не зря так люди оживляются, когда встречают знакомых и друзей в общественных местах – от знакомых хоть знаешь примерно чего ожидать, а к незнакомым спиной поворачиваться всё-таки не стоит… А значит, надо быть начеку.

«Молодёжная». Ну и название. Молодёжи на платформе почти не наблюдается, скорее наоборот… Переобозвали бы уже – в Пенсионную, правда, «Коломенская» с её Нагатинским затоном куда больше этого названия заслуживает. А вот дальше кайф, перегон по улице до Скунцевской – можно после отъезда из Строгино переключиться уже ненадолго с залипающих соседей и кабелей за окном, вспомнить, какая сейчас на улице погода. Птичка на стекло может струйку жидкую пульнуть, которую ветром размажет по стеклу – уже нескучно, да и мир большой видно – красота!

Потом «Парк победы». Красивое метро. Жаль, раньше не работало, когда я ездил на Поклонку вечерами у кровавых (из-за красной подсветки) фонтанов побродить вечером. Народу набилось уже прилично, всех контролировать стало сложно, я сбоку у двери читаю со смартфона и краем глаза параллельно палю ближайших. Спина прикрыта до поясницы – лучше, чем ничего. Хоть в ноги никто сзади не кинется…

«Киевская». Нет, это не «Киевская» с тех пор, как там гости столицы банчат цветами. ГИВИвская она… Как есть ГИВИвская. Мне часто по делам и на лёгкий шоппинг в «Европейском» туда выходить приходится. Иду через их толпу, и начинается: «Эээ, слюш, цветы бэри… Нет ёпта, НЕТ! Так и хочется взять мегафон и заорать:

– Я не хочу ваши шипастые розы и хризантемы-мутанты!!! Любимой девушке я лучше подарю любовно лично сорванный букет васильков и полевых ромашек!!!

«Смоленская». Мало людей, чем она мне всегда нравилась. Запомнилась она мне особенно 97-м годом. Убрав шарфы под куртки, мы на шифре (без цветов – зато в остальном при параде, джинсы голубые, бомберы…) ехали вниз с улицы, а столь же невеликовозрастная и столь же бухая тусовка коротко стриженных карлов в мясных розах и точно таких же фейковых рыночных бомберах-альфах двигалась неспешно вместе с лентой по эскалатору наверх на улицу. У них были бутылки в руках, у нас были бутылки. Как несложно догадаться, вопрос от одной из явно обозначающих себя сторон должен был последовать, и он последовал. «Кто такие, бл*дь???». Ответ в исполнении моего коллеги по хобби Володи был лаконичен – во вражью массу улетела его бутылка с недопитым пивом, разбившись о чью-то инстинктивно выкинутую вверх руку. Ответный залп осыпал нас градом осколков – мы не остались в долгу. Я вспоминал про это, когда через годы во время потасовки на дерби в метро зажатые нашим прыжком у подножья эскалатора и явно уже обреченные на прогон оппоненты решили добавить стресса и нам: они начали кидать бутылки в низкий потолок холла над нашими головами, а мы стояли так плотно, что оставалось только накинуть капюшон на голову и давить вперёд под россыпью стеклянных брызг сверху. Хорошо, что бутылок у них было мало и всё кончилось очень быстро… Возвращаясь в 97-й – чёртовы ленты разносили нас всё дальше друг от друга, немногочисленные пассажиры что-то осуждающе орали, мы утирали кровь с лиц и потёки пива с одежды… Встреча на Эльбе. Хоть не приняли никого из нас… спустились и быстро уехали.

Следующая станция «Арбатская». Всё, с этой станции всегда дурдом по-любому до места назначения. В вагон протискивается мадемуазель лет 20, при этом разворачивается и протирает меня своим третьим размером. Бортанула меня своими персиками и встала. Ну что ты глазками хлопаешь? Может, я наглухо женатый – просто кольцо дома забыл. Или нет, лучше сказать правду – я убеждённый холостяк с выделенкой анлим десять мегабит и сотней порносайтов в закладках mozilla… ох, точно не к добру она икнула запахом творожной булки прямо мне в лицо. Меня явно пытаются дезориентировать. Что-то и тут не так… Отвлечение внимания, размечтаюсь сейчас – а мне карманы дядька с ноутбуком с сиденья сзади почистит. Руки кладу сзади на карманы джинсов, чтобы не почистил этот жулик, косящий под офисного хорька. Тоже мне акула бизнеса, сам небось накачает тут порева и смотрит в маленьком окошке в углу экрана, а для всех он excel мучает. Плохо, что теснота – градуса поворота шеи мне не хватает, чтобы срисовать ситуацию сзади. Убранные назад руки были недальновидным решением. Так бы она в них упёрлась, а тут получается, что она руки выставляет впереди персиков, чтоб ко мне не прижало всем телом. С этим я сейчас согласен – по отдельности тут потеть лучше, чем вместе. Ещё подумает чего-нибудь, ну, хоть таз вперёд при этом я выпячивать не пытаюсь… Я натянуто улыбаюсь, никаких персиков – я думаю о своем бабле в заднем кармане.

Её вынесло на «Площади Революции» по направлению к переходу. В вагон одновременно с желающими выйти полезли отдельные бараны из входящих, усложняя этим и без того непростое движение. Многие люди в общественном транспорте ведут себя так, как будто у них табличка на груди с огромными буквами: «Ударь меня»… На платформе меж тем граждане с деловитым видом на бегу продолжали измываться над скульптурами – какой уже год это длится… Несчастной скульптурной собаке каждый второй норовил подрочить уже и так издроченный до блеска нос, а дети по традиции пытались вырвать из рук революционных матросов и солдат их бронзовые литые наганы и огромные гранаты. Ничего, я тоже пробовал таким способом достать себе реальный ствол, пока мне лет 12 не стукнуло. Идём бывало по станции с мамой, и я, улучив момент, на ходу пытаюсь рвать оружие из рук … так ничего и не вышло. И у этих не выйдет.

«Курская»… бвэээээээээ. Радиальная ещё туда-сюда… А вот мерзейшая «Курская»-кольцевая меня всегда расстраивала. Меня там уже пытались обувать прямо на платформе. Последний раз бык попросил телефон, типа он со своей симки позвонит. Угу, ща прям, сладкого нашёл. Время идёт – прихваты у них всё такие же тупые по сути. Ответить можно, как и лет 8 назад, всё равно по-своему в кассу будет: «Слышь, Вась, вот тебе десять рублей бумажкой и два монеткой – иди купи жетоны для таксофона в ближайшем киоске «Союзпечать».

А менты в переходе с «Курской» на «Чкаловскую»… Еду вверх и уже знаю, что стоят они там наверняка у металлического турникета, и меня ждут, чую прям – сразу встрепенутся и цепко схватят за рукав. Они ведь давно уже не видели мой паспорт и содержимое карманов… Целый день ведь уже прошёл, мало ли… Тьфу. Сколько крови моей выпили, сколько раз останавливали, обезьянник я их как родной знал вообще… И почему-то всегда только с ними нервы, не было больше второй такой недружелюбной ко мне ментовской точки в метро.

«Курская» позади. Скоро и мне на выход. Не самый скучный маршрут в метро, хоть и не самый-самый интересный. По пути к работе только осталось оттоптать хорошенько ноги кому-нить в давке на платформе, и всё. Когда толпа чуть двигается вперёд, переваливаясь как стадо пингвинов, обязательно найдутся олени, которым не идётся со всеми нормальной скоростью и черепашьим шагом. Раз на ноги наступит, два, три. Ну почему я уважаю заочно человека передо мной и прилагаю максимум стараний, чтобы не навалиться на него своим телом; даже если меня толкают сзади, я стараюсь не наступать на ноги. С теми, кто пытается давить в спину всем телом плотно сзади в еле бредущей толпе или воткнуть в спину острую часть рюкзака или сумки, всё просто – мах с локтя назад, не глядя, но не в полную силу, просто дать понять, что стоит изменить своё поведение. Народ-то тоже такой. Парни рассказывали, как один пихнул так с локтя – получил в ответ сразу куском водопроводной трубы по затылку: хозяйственный мужик видно, по делам торопился…

Самые мерзкие всё равно те, кто начинают топтаться на ногах. И вот когда мне в тыл попадает такой копытоногий, я быстро начинаю звереть. У меня своя метода. Больше двух раз подряд мне ещё никто не наступал, и никто из них не был рад, что встал за мной. Я в такой толпе и ситуации всегда начинаю идти на цыпочках. Переднюю ногу вперёд и еле-еле шажки, а заднюю на мысочек, и всё!!! Дальше ждём ощущения в подошве, говорящего нам о том, что наш ластоногий друг (подруга) сзади в очередной раз смело выкидывает свои щупальца далеко вперёд, очевидно решив, что мои ноги идут далеко впереди моей спины… И в этот момент я плавно и быстро всем весом опускаю стопу на пятку, а заодно и типа залетевшую под ход моей ноги чужую ногу. Гриндерсы давно не в моде, но я и сейчас отдавлю клешню человеку качественно – надо работать, как агрегат на заводе: резко опустился всей массой, проштамповал болванку, хлопнул прессом жёстко, и тут же соскочил – это случайность, пардон. И ногу тут же опять в исходное положение. Я всегда разочек давлю от души, особенно кайфово это по лакированным штиблетам делать и по ослепительно белым кедам, приложить серьёзно – но на секунду-три, и тут же как ни в чем не бывало идти нормально дальше, на тех же медленных полуцыпочках. Дальше мудила (есть ли женский род у этого слова? Завис я на этом нюансе…) сзади будет внимательно смотреть под ноги – проверено. Пока поперестраиваешься в этом движении колеблющихся частиц, можно пар пять разных нетерпеливых ног отдавить легко и с удовольствием, после пары удачных прихлопов азарт просыпается.

Лента несёт меня вверх. Я почти доехал, улица, Москва, особняки старинные. Воздух.

Хорошо после подземки даже в этом загазованном воздухе.

И скоро опять в метро – ловить новые угары и свежие волны метропаранойи.