Текст книги "Книга пятничных рассказявок. Желтый том (СИ)"
Автор книги: А. Горбов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 7 страниц)
Следующие несколько лет оказались спокойнейшими в истории королевства. Монарх с головой ушёл в руководство королевской сборной по футболу. А чтобы было с кем соревноваться, поручал каждому проворовавшемуся министру организовывать свою команду. Причём, проигрыш королевской команды означал амнистию для владельца выигравшей.
Вся страна с восторгом наблюдала за королевским чемпионатом по футболу. Каждая провинция выставляла свою команду в надежде получить главный приз – освобождение от налогов на год. А какие баталии устраивали новоиспечённые фанаты! На второй год правители сопредельных держав создали свои команды. Во-первых, интересно, а во-вторых, кому бы не хотелось “надрать задницу” Альберту Суровому, пусть даже так, на футбольном поле. К тому же без риска разорения своей страны легионами Затмора. На второй чемпионат казна впервые в истории существенно пополнилась доходами от туристов, толпами приехавшими на финал чемпионата.
Но через пару месяцев после награждения победителей, мага вызвал к себе король. В достопамятном Розовом газебо, Альберт Суровый, король Верхнего Затмора и Северной Углы, уже не предавался праздности. Словно на пружинках, король, полный энергии и сил, облачался в малый походный доспех.
– Ваше Величество, – маг с удивлением уставился на своего владыку, – что-то случилось? На нас напали?
– Пусть только попробуют. Нет, я собираюсь в поход на Нижнюю Вольту. И ты соберёшь своих дружков для магической поддержки.
Маг содрогнулся от ужаса.
– Но для чего, мой господин? Это ведь бедная, почти нищая страна. Зачем она нам?
Король чуть не подпрыгнул. Лицо его исказила гримаса безудержного гнева.
– Нищая? Этот негодяй, их герцог, отказался продать своего нападающего! Да я предлагал ему чуть ли не равный по весу мешок золота за него! Нет, упеёрся, сам хочет чемпионом быть. Ну, я ему покажу, он у меня сто раз пожалеет, что полез в большой спорт…
Маг смотрел на гневающегося короля и думал, что совершил ужасную ошибку. Чего стоило предложить тогда королю городки? Или теннис? Ну или чапая на худой конец? И вдруг ему в голову пришла замечательная идея.
– Государь, – маг поклонился, – а, может, ну её, эту Нижнюю Вольту? Давайте поступим неожиданным образом.
Король нахмурился, но по привычке решил дослушать возражающего.
– Давайте создадим женскую футбольную лигу.
Гнев на лице Альберта Сурового сменился удивлением.
– Это как?
– Вы создадите чисто женскую команду, станете её тренером.
Маг подошёл ближе, переходя на доверительный тон.
– Во-первых, ни у кого такого нет. Только команды грубых мужланов.
Голос мага очаровывающе вибрировал.
– Во-вторых, это красиво, государь. Вы только представьте двенадцать прекрасных девушек…
Взгляд холостого короля затуманился, и, почти околдованный, государь внимательно слушал мага.
– А знаешь, ты, наверное, прав, идея неплоха.
Король снял боевой пояс и бросил в угол. Владыка налил себе вина и, задумчиво глядя вдаль, опустился на кушетку.
– Позови-ка модельера, надо обдумать форму для моей новой команды.
Маг поклонился и вышел, пряча лукавую улыбку. Ещё несколько лет спокойной жизни было обеспечено.
Средство от депрессии
Нет лучшего средства от меланхолии, чем мелкое литературное хулиганство. Взять книгу иностранного автора, лучше известную, и начать перекладывать её на местные реалии. Например, Карлсона, который живет на крыше. С учетом образования шведской фамилии, его лучше всего перевести Петровичем. Петрович, который живет на крыше. Звучит! Малой – Иван Иванов, мальчик в обычной русской семье из Бирюлево. Его брат и сестра – Борис и Богдана. Домработница Марьиванна, живущая с сестрой Фаиной где-нибудь в Химках. Дядя Юллер, приезжающий гостить из Прибалтики. Гопники Филюха и Рудик.
И сразу так жизненно заиграло красками. Родители, беспокоящиеся за сына, рассказывающего про “друга Петровича”, который прилетает к нему через окно. Обсуждают ли они поход к психиатру? А Петрович, “воображаемый друг”, начинает шалить, за что попадает Малому. Просьбы купить собаку… Шок родителей, когда они обнаруживают на детском дне рождении толстого человечка Петровича (обязательно в кепке!) жрущего торт в три горла. Петрович, ворующий у Марьиванны котлеты, борщ и ватрушки. Приезжающий родственник дядя Юллер, из принципа, даже в гостях у родных, разговаривающий с прибалтийским акцентом…Только курощение, низведение и дуракаваляние переводить не надо – тут уже до нас потоптались.
Почитать пару отрывков в таком ключе вслух. Можно под запись, с выкладыванием на ютуб. При сильной депрессии – переписывать главы оригинала до выздоровления. И всё! Добро пожаловать в мир бодрых, веселых людей.
Смена имиджа (погодная зарисовка)
– Что-то не так? – спросила Весна и снова взглянула в зеркало.
– Вот это вот всё не так. Ты сама видела, что надела?
– Надела и надела, подумаешь! Могу я меняться или нет? У меня новый имидж, между прочим.
И она поправила шубку на плечах.
– Нет, ты можешь одеваться, как хочешь, но с погодой что? – Год начинал злиться.
– А мне шубку как носить? – возмущённо ответила Весна. – Для такой моды и погода нужна соответствующая.
Она еще раз покрутилась перед зеркалом. Дверь стукнула и в комнату ворвался холодный ветер.
– Вот, достал! – Май протянул под стать шубке шапочку, перчатки и сапожки. – Говорил же, что у меня есть.
Весна посмотрела на Год и обиженно засопела.
– Подумаешь, немного образ сменила. Осталось всего несколько недель и рабочая смена заканчивается. К переменам надо относиться легче.
Год разводил руками и не знал, как на это реагировать. Он был еще не в курсе, что Лето, узнав о смене имиджа, уже вовсю просматривало январские каталоги.
Победа
Это было даже глупо – после взятия Вены попасть в госпиталь. И не с ранением, а воспалением легких. Как будто догнала месть того осколка, распоровшего грудь год назад. А за стенкой палатки полевого госпиталя начался май и бушевала весна, словно отыгрываясь за годы войны.
Он лежал на койке, сгорая от жара и замерзая от озноба одновременно. Хриплый кашель, пауком поселившимся в груди, бился о рёбра. Вокруг кто-то шумел, одних уносили, другие уходили сами, на соседних койках появлялись новые лица. Но ему всё это виделось, как через толстое стекло, смешивалось с горячечным бредом.
Случился момент, когда он остался один. Только за брезентовыми стенами палатки слышались приглушённые голоса. И где-то вдалеке рычала на тысячи голосов военная дорога.
Неслышно, словно на цыпочках, вошла девушка. Он заметил её краем глаза, сначала даже не обратил внимания. Но взгляд прикипел к ней, не хотел отрываться. Запыленный подол платья, выбившиеся из-под красной косынки волосы. Словно она бежала, торопилась куда-то. И красные гвоздики, лежащие на сгибе локтя, показались ему кровавыми следами от ран на груди.
Также невесомо ступая, она подошла к его койке. Улыбнулась – открыто, светло. Он попытался улыбнуться в ответ, но вышло криво, не весело. Она успокаивающе похлопала его по руке, поставила цветы в стакан с водой на стуле в изголовье кровати. Присела рядом. Провела ладонью по его щеке.
– Спи, сержант. Не беспокойся, всё уже кончилось. Теперь всё будет хорошо.
Голос был мягкий, добрый, с лёгкой хрипотцой.
– И у тебя тоже всё будет хорошо. Ты вернёшься, найдёшь семью. У тебя будут дети, внуки. Ты увидишь правнуков. И каждую весну будешь вспоминать меня. Всегда с радостью.
Прохладные губы коснулись его лба.
– Спи, сержант.
Веки налились тяжестью и закрылись. Впервые за долгое время спокойный сон накрыл сержанта с головой.
Разбудила его стрельба. Она приближалась издалека. Беспорядочная, шальная. Становилась всё ближе и ближе. Как волна прибоя, смешиваясь с криками, подкатила к стенам палатки.
Внутрь ворвался незнакомый солдат с костылём под мышкой.
– Победа! Слышишь? Победа, браток! Война кончилась!
Сержант улыбнулся. Жар ушёл, тело было лёгким и почти здоровым. Хотелось вскочить и тоже стрелять вверх, кричать и хлопать окружающих по плечам, обнимать знакомых и незнакомых.
– Победа! – голос был ещё слабым, но чистым и звонким.
А гвоздики в стакане согласно кивали красными цветками, похожими вовсе не на кровь, а на залпы салюта в тёплой весенней ночи.
Проблема контакта
– Замбатра! Комола замбатра!
Вождь, судя по головному убору, украшенному множеством перьев, вышел вперед и ткнул копьем в сторону группы.
– Это чего он? – опасливо прижимаясь к Лэнгу, спросила Эйп, – угрожает?
Лэнг поправил мизинцем очки и похлопал девушку по плечу.
– Спокойно, даже если он захочет нас съесть, у нас десять карабинов против их копий.
А вождь тем временем не унимался. Смешно подпрыгивая, словно птица, он прошел перед толпой дикарей и потряс копьем, обращаясь к ученым.
– Замбатра! Фьяса кальсунка замбатра! Ках бо калабаса.
С силой вогнав копье в землю, вождь повесил на древко свой головной убор и, присев на корточки, пальцем нарисовал перед собой в пыли какие-то линии.
– Бумбаса, ко хет. Бумбаса афакта.
Страшно улыбаясь черными зубами вождь махал рукой, приглашая посмотреть на свой рисунок.
Лэнг отстранил Эйп и подошел к дикарю. Тот заулыбался еще шире и принялся тыкать грязным пальцем в землю. В пыли стадо карикатурных слонов убегало прочь с рисунка, маленькие люди с копьями прятались за деревьями. Крошечный лев, прикрывая голову лапами, лежал за кустом. Еще одна группка людей, видимо ученых, стояла почти в центре, а над ними высилась большая фигура обезьяны, злой, с огромными клыками и когтями на длинных лапах.
Вождь указал на обезьяну и выпучив глаза по слогам сказал.
– Зам-бат-ра.
Перевел палец на фигурки людей.
– Калабаса. Ках бо.
И показал на ученых.
– Ни калабаса парчахча. Замбатра кальсунка калабаса. Бабух шамашака.
Теперь уже Лэнг ткнул пальцем в обезьяну:
– Замбатра?
– Комола замбатра. Комола фьяса, – вождь активно закивал.
Ученый поднялся и рукой указал в сторону леса.
– Замбатра?
Вождь вскочил и затряс головой.
– Кахташаха вазазь. Замбатра пухт.
И указал на рыжую скалу левее леса.
Лэнг тоже заулыбался, покивал головой вождю, и подарил дикарю зеркальце и перочинный нож. Вождь подарки принял благосклонно, однако, даже не разглядывая, спрятал в мешок. После чего надел свои перья, вытащил копье и вместе с соплеменниками отправился прочь.
– Отлично, – Лэнг лучился радостью, – кажется, мы почти нашли эту уникальную “замбатру”. Уникальный эндемик гигантской гориллы. Я полагаю стоит разбить лагерь и утром двинуться к той скале. Бронвиль, пока мы ставим палатки, проверьте наше ловчее снаряжение...
А вождь уводил племя все дальше. Времени, чтобы спрятаться, оставалась все меньше, и путь предстоял неблизкий.
– Кхуса!
Помощник вождя резво догнал своего патрона.
– Как думаешь, эти варвары поняли меня? Не хотелось бы лишних жертв в этом сезоне.
– Не знаю, могучий. Они выглядели такими примитивными. Эта одежда, бесполезная в жару, шумное оружие. Вместо раковин используют всякую ерунду для обмена.
– Я старался рисовать как можно примитивнее, чтобы даже ребенок понял. Ведь даже самый глупый человек знает, что смерчи изображают громадной разгневанной гориллой.
– Да, могучий. Не могли же они подумать, что здесь и вправду могут водиться гигантские обезьяны?
День пограничника
– Дяденька, ну хоть одним глазком пустите посмотреть! – Царевич подпрыгивал и пытался заглянуть через добротный забор.
– Сказано не положено, значит, не положено! – суровый богатырь был непреклонен.
– Ну я же свой, из соседнего царства. Я только посмотрю и сразу назад, честное слово.
– Знаем мы таких. Сначала посмотреть, а там и полцарства оттяпали. Виза есть? – и он строго посмотрел на царевича.
Визы у него не было. Какая виза, ежели они с друзьями в футбол играли и мяч в соседнее государство закинули. В прошлый раз дяденька пограничник обещался ухи надрать, если снова мячик залетит. Пограничники они такие, шутить не любят.
– Дядька, а, дяденька, там мой мячик, – Царевич решительно посмотрел на богатыря.
– Я тебе дам мячик, без визы не пущу!
Из дворца раздалось протяжное: “Обе-е-е-едать!”. Царевич махнул рукой и бросился во дворец.
– Наконец-то, зови остальных! – богатырь махнул рукой товарищу и выкатил мяч из под лопуха.
Долго ждать не пришлось. Богатыри гоняли по полю в футбол и радовались как дети. Мячик они потом обратно перекинут, когда наиграются. А пока – Го-о-о-ол!
Жрарш
– Шаржи – это смешно, Ваня, помнишь наш?
Арина с нежностью посмотрела на мужа. В медовый месяц они ездили в Кисловодск, где был нарисован их первый портрет местным художником в стиле шаржа. Иван недовольно скривился. Рисунок ему не понравился. Художник оказался с юмором и усилил их весовые категории, сделав его покрупнее, а Арину еще тоньше. Хотя, казалось бы, куда уж усиливать. Он чуть более, чем полноват, а она худышка, не набирающая ни грамма на зависть подругам. Тем более последние полгода он отчаянно худел, занимаясь спортом, считая калории и поглощая исключительно здоровую еду. Ходил к врачам, сдавал анализы, но те только разводили руками, мол, здоров. Диета, спорт и всё наладится, молодой человек. Но вес упорно не хотел снижаться.
Иван уже опустил было руки, но подключилась Арина, которая поддерживала его во всем. Результата, тем не менее, не было видно. – А почему мы не видели? Покажете? Я бы тоже хотела себе шарж! А вот когда мы ездили в Кисловодск… Гости заговорили все разом и тут же переключились на что-то другое. На следующий день Арина, помня о рисунке, решила его поискать. Он обнаружился на самой верхней полке под старыми бумагами. Вот только нарисовано было иначе, чем она представляла. Вечером Ивана ждал сюрприз. На столе стоял портрет неизвестного художника. – Это кто? – спросил он у Арина. – Это мы, тут же написано “Арине и Ивану”. – Не может быть! Я точно помню, что моя тушка с трудом помещалась на бумаге. А вот ты была как былинка… А это что такое? С портрета на них смотрели шаржевые лица. Но вот тела… Подтянутый парень и габаритная девушка, занимавшая оставшуюся часть рисунка. Они посмотрели друг на друга и расхохотались. – Давай его обратно в шкаф положим, ну его, это похудение, одно расстройство, – сказала Арина и нежно поцеловала мужа.
Мальчик, лягушка и телефон
– Эй, осторожнее!
От резкого крика Виталька вздрогнул, пошатнулся и сделал неловкий шаг назад.
– Ноги! – Снова возмутился тоненький голос. – Смотри, куда наступаешь!
– А?
Виталька опустил голову и увидел лягушку. Зелёная, с тёмными внимательными глазами, она сидела на траве и возмущённо смотрела на мальчика.
– Ходит он, топает. Чуть не раздавил!
– Ух ты! Говорящая лягушка!
Глаза у Витальки загорелись и он полез в карман за телефоном. Разблокировал большим пальцем экран и навёл камеру на лягушку.
– Так! – Возмутилась та и упёрла руки в бока. – А ты у меня разрешение спросил, прежде чем снимать? Тебе не говорили, что не вежливо без спроса снимать других?
– Ну… – мальчик слегка растерялся от такого вопроса.
– А ты, – лягушка внимательно осмотрела его с ног до головы, – внук бабы Маши?
– Да, на лето приехал. А вы кто?
– Я-то? – лягушка хмыкнула. – Я заколдованная…
Виталька скривился.
– Не бывает колдовства. Оно противоречит физическим законам.
– И откуда вы такие умные берётесь? А говорящая лягушка не противоречит?
– Ну, чисто теоретически, при наличии голосовых связок…
– Не продолжай, – лягушка выставила лапку, – и так вижу, что умный. Хорошо, скажу честно – я последняя выжившая из Атлантиды.
– Не было никакой Атлантиды, я передачу смотрел. Это древние легенды…
– А, – лягушка закатила глаза, – ты ещё и эрудированный. Ладно, признаюсь.
Она поманила его пальцем. Мальчик наклонился и она шепнула:
– Я инопланетянка. Прибыла с Альфы Центавра, чтобы вступить в контакт с цивилизацией землян.
– И как?
– Что и как?
– Вступили?
– Ага, вот, с тобой разговариваю.
– Вы надо мной смеётесь. – Мальчик посмотрел на лягушку с обидой.
– Есть немного, – она ему подмигнула. – Мы, инопланетяне, любим хороший юмор.
– А можно…
– Нельзя, – отрезала лягушка, – никаких видео. Я тут с серьёзной дипломатической миссией. От меня зависит контакт двух цивилизаций. А ты меня как шутку в сеть выложишь! Из-за этого может начаться галактическая война!
– Простите, – Виталька смутился, – я не хотел.
– Ладно, я не обиделась. Кстати, это тебя там зовут? – Она ткнула лапкой в сторону деревни. – Баба Маша обед уже приготовила. Иди, а то ругаться будет.
– Угу.
Мальчик хотел что-то сказать, но лягушка его опередила.
– Завтра приходи. Утром. Покажу, где в пруду купаться можно. Беги, а то опоздаешь.
Глядя в спину мальчишке, лягушка тихонько ворчала:
– Колдовства не бывает, умник, понимаешь ли. А то, что у него бабка ведьма это тоже сказочки, ага. Вот так и просидишь с этими образованными всю жизнь в болоте и обратно в принцессу не превратишься. – Она вздохнула и лапкой почесала в затылке. – Как-то раньше принцы попроще были, доверчивее.
Впрочем, лягушка не падала духом. Как говорила её бабка: если хочешь, чтобы принц тебя расколдовал, надо воспитывать его с самого детства. Чем лягушка и собиралась заняться этим летом. На крайний случай, если он окажется непробиваемым, всегда остаётся вариант стать звездой в сети со смешными роликами.
День медицинского работника
Врачи и медсестры сгрудились вокруг большого стола.
– Резать, – категорично сказал хирург.
– Вам бы всё резать, – с укором покачал головой терапевт.
– А, может, руками, – попыталась сказать медсестра из массажного кабинета, – аккуратненько.
– Резать и точка, – перебил ее хирург.
Он вытащил скальпель и несколькими точными движениями разрезал пиццу.
– Роллы резать не дам, – сказал терапевт и отодвинул от хирурга коробочку, к которой сразу потянулись руки с пинцетами.
В дверь постучали.
– Доктор, к вам можно?
Врачи дёрнулись и с испугом обернулись.
– Талончик на сколько? – нервно спросила медсестра.
– Напугал? – в комнату ввалился педиатр, на даче которого и собралась компания.
Все облегчённо выдохнули и в отместку заставили его открывать шампанское.
Фестиваль
Под утро сегодня приснилось, что поручили мне провести “Фестиваль сисек”. Интересно? Завлекательно? Возбуждающе? Да ничего подобного!
Организация фестиваля это, в первую очередь, куча бумажек, которые надо заполнить. Устав фестиваля. Бюджет фестиваля. Программа проведения фестиваля. (Не спрашивайте). Список мероприятий по обеспечении безопасности фестиваля. Документ “Формальные критерии по выявлению победителя конкурсов бюстов Краса Поволжья.” Почему Поволжья? А вот так, они хотят проводиться на площадке фестиваля.
Да, и еще план учений по обеспечению пожарной безопасности. Бюджет на привлечение спикеров-политиков. Зачем? А без этого нам не дадут площадку под фестиваль. Бюджет на привлечение “профильных специалистов”. (Ну, вы поняли) План монтажа силиконо-обнаруживающих рамок…
А-а-а-а!
Весь сон я только и делал, что составлял и согласовывал бумаги. По звонку будильника я психанул и отказался от должности организатора. Но в последний момент выбил себе билет на этот фестиваль в вип-зону. Надеюсь, завтра ночью он мне пригодится. ;-)
P.S. Если вам тоже будет сниться этот сон – посылайте всех лесом, всё равно не увидите ничего интересного.
Динозаврики
Сварила вчера на обед Тётушка Котобус макароны. Положила в тарелку и поставила на стол. Я смотрю, а это и не макароны вовсе, а динозавры. То есть, макароны, конечно, но в виде древних ящеров. Стадо диплодоков пасётся по тарелке, стегозавры всякие, трицератопсы. Даже парочка хищников бегает: то ли аллозавр, то ли тирекс, не разобрать. Настоящее блюдо мелового периода.
Смотрю я на них, а там целая экосистема. Даже вилкой их тыкать как-то неудобно. Я им веточки укропа положил – лес изображать. Думал ещё кетчупа налить в качестве водоёма, но тут случилось непредвиденное.
Бац! Прямо в центр тарелки, из космоса, рухнула огромная тефтелька. Катастрофа! Конец света! Апокалипсис! И динозавры вымерли, единогласно.
Глядя на эту ужасающую картину, я не мог отделаться от мысли: а что дальше? В каком направлении пойдёт эволюция продуктов? Не случится ли так, что, выйдя на кухню утром, я обнаружу античные храмы, построенные оливками и пирамиды от фиников? Или войну алой и белой кастрюлек. Начавшуюся промышленную революцию котлет. Арктическую экспедицию баклажан в морозилке. Или борщ, запускающий первый искусственный спутник холодильника!
Мурашки по коже от таких перспектив, господа. Сможем ли мы договориться с ними? Или нам придётся устроить войну на уничтожение и съесть молодую цивилизацию. Осилим ли мы столько еды? Не знаю. Но на всякий случай, у меня отложены несколько тефтелек. От тефтельной орбитальной бомбардировки ещё никто не уворачивался!
Ушедшая любовь
– Стерва! – Колобок возмущенно катался кругами вокруг Лисы, – я к ней со всей душой, свой гениальный шлягер ей посвятил. А она зубами!
– Сухарь, – Лиса отвернулась и заплакала, – я же любя, а ты такой черствый…
Потеряшка
Дежурный по станции метро уже пять минут наблюдал за странным пассажиром. Прилично одетый дяденька топтался на одном месте и всё время оглядывался по сторонам. При этом лицо у него было такое несчастное, словно присутствовал при конце света. Он то и дело порывался обратиться людям проходившим мимо, но каждый раз останавливался и тяжело вздыхал.
Не выдержав, дежурный решил подойти к мужчине. А вдруг у него что-то случилось, или со здоровьем проблемы?
– Простите, с вами всё в порядке?
Пассажир вздрогнул и обернулся к дежурному.
– Нъет! – замотал он головой. – Совсем нъе в порядке!
Иностранец! Дежурный кивнул сам себе. Запутался в метро и не знает как проехать на нужную станцию.
– Вот!
Пассажир ткнул пальцем в плакат на стене. На нём нарисованный заяц давал детям совет: “Если потерялся, оставайся здесь”.
– Вы потеряли ребенка?
– Нъет!
– А что же тогда?
– Это я! – Иностранец прижал ладони к лицу и всхлипнул. – Я потерялся!
– Не надо так переживать. Сейчас мы вас быстренько “найдём”! В какой гостинице вы остановились?
– Нъе знаю! – бедняга чуть не расплакался.
– Ничего страшного. Я могу позвонить в посольство вашей страны, там должны быть о вас сведения. Откуда вы приехали?
Опустив руки, пассажир вздохнул.
– Я нъе знать как мой дом называется на вашем языке.
– И это не беда. Давайте попробуем найти его вместе. Вы из Европы?
Тот замотал головой.
– Нъет. Я из дальше.
– Америка?
– Ещё больше дальше.
– Австралия?
Ответить пассажир не успел. К ним подлетел типчик в клетчатом пиджаке и такой же кепочке и громко завопил:
– Вот вы где! А мы вас уже обыскались! Хорошо что вспомнили, что последний раз видели вас в метро.
– Вы его знаете? – на всякий случай уточнил дежурный.
– Это есть мой экскурсовод! – иностранец просветлел лицом.
– Замечательно! Вот вы и нашлись.
– Идёмте быстрее, наш автобус должен уже отправляться.
Клетчатый схватил иностранца за локоть и потащил его к выходу. Проскользнув через толпу пассажиров, они чуть ли не бегом начали подниматься по эскалатору.
Дежурный улыбнулся – хорошо, что всё хорошо закончилось. Жаль только, что он не успел спросить, откуда приехал этот забавный человек.
А в это время клетчатый на ходу строго выговаривал иностранцу:
– Я вас, Ызышкх Бульбукович, предупреждал – если отстали от группы, стойте на месте и не разговаривайте с аборигенами. А если бы они раскрыли, откуда вы? Представляете, какой скандал мог бы начаться? Пришлось бы устанавливать с ними дипломатические отношения, и тогда цена на поездки сюда вырастет в несколько раз! Вы же сами первый станете жаловаться, что ездить на эту планету три раза в год вам не по карману.
Они вынырнули из метро и клетчатый чуть не застонал: его группа с Альфы Центавра фотографировалась и обменивалась сувенирами с группой китайских туристов. А если они выдадут себя?
Вокруг “китайских” туристов бегал их собственный экскурсовод, одетый в пиджак в горошек, и переживал о том же самом: группа с Беты Сириуса совершенно забыла наставления и была близка к раскрытию.
Первое сентября
– Родители, подъём! Вы же всё проспите. Сегодня первое сентября, пора на работу!
Папа с трудом раскрыл глаза и пробормотал:
– Начинается…
– А кто вчера в телефоне весь вечер просидел? Я же говорил, что сегодня рано вставать! – Миша сердито посмотрел на отца.
– Миша, ну что, разбудил? – сердито спросила Леночка, его старшая сестра, заглядывая в комнату. – Я уже и завтрак приготовила. Поднимайтесь, сони!
Родители нехотя встали с кровати. Их ждал непростой день.
– Опять эта работа, – вздыхал папа, размазывая кашу по тарелке и откусывая бутерброд.
– Ну что ты, папа, ведь это так здорово! С коллегами увидишься. Ты же по ним соскучился? И доедай кашу, чтобы были силы букет нести, – Леночка улыбнулась ему.
– Букет пусть мама понесет, я не хочу. – нахмурился папа.
– У мама свой будет. Ей тоже надо своего начальника поздравить.
– А нельзя в этом году без букета? Я в прошлом носил, вон, Никита Иванович вообще на линейку без цветов приходит и ничего.
– А ты не равняйся на него, за собой смотри. Василий Петрович, между прочим, вообще два приносит. Один вашему начальнику, второй начальнику из соседнего отдела.
– Мама, а ты почему такая грустная, не проснулась или тоже не хочешь на работу? – Миша попытался ее подбодрить.
– А кто же туда хочет? Опять заставят писать отчёт “как я провёл лето”. Все начнут хвастаться: кто на море ездил, кто в горы, а я в деревне на даче всё время…
– Куда смогли, туда и вывезли, – строго посмотрел на неё Миша. – Между прочим, папа почти весь отпуск с удочкой просидел. Ты тоже развлекалась: закрутки делала, огород полола.
– Быстрее бы пенсия, – пробурчал папа. – А нельзя на неё экстерном работу сдать?
– Папа, ну каким еще экстерном! Ты вон проекты не всегда вовремя сдаешь…
– А я люблю первое сентября, – мечтательно вздохнула Леночка. – Все родители такие нарядные, с букетами! Линейка в опенспейсе, выступление генерального директора. Самый старый сотрудник ведёт молодого по кругу, а тот щелкает степлером. Красота! Ну, одевайтесь скорее и выходим.
В этот момент зазвонил будильник и папа открыл глаза.
– Я не буду тащить этот веник! – услышал он голос сына из комнаты. – Пусть Лена букет несёт!
– Дети, не ссорьтесь, букеты понесу я, поздравлю учителей и на работу, на работу, на работу! – радостно пропел папа.
С точки зрения Голума
Вот все говорят: Гэндальф то, Гэндальф это, Гэндальф красавчик. Тьфу! Противно слушать. Пафосный позёр, вот кто он. Что? Он спас Средиземье от Саурона? Да ничего подобного! Сейчас я вам расскажу, как дело было.
Гэндальфа Серого, вместе с психованным Саруманом Белым и дурачком Радагастом Бурым, прислали в Средиземье, когда Валар достали жалобы эльфов. Только мало кто помнит, что с ними приехали ещё два Синих мага. А кто помнит, ничего не знают об их судьбе. Так вот одним из Синих был я.
Вместо того, чтобы как Гэндальф надоедать эльфам и столоваться на халяву у хоббитов, или запереться в башне как Саруман, я отправился искать Кольцо Всевластия.
Исильдур, когда его зарезали орки, утопил Кольцо Всевластия в реке. Я спокойно нашёл это место, поселился на берегу и в удовольствие там рыбачил. Зная, что мерзкое Кольцо рано или поздно всплывёт. Так собственно и вышло!
Пока я ждал Кольцо, вокруг начали селиться какие-то хоббиты. Пришлось под них маскироваться, чтобы не привлекать внимания. Так что не смотрите, что я был низенький и тощий, этого требовали обстоятельства.
Когда Кольцо нашлось, вулкан Ородруин спал. Никакой лавы, никакого огня, просто гора, покрытая пеплом. Никакой возможности скинуть туда кольцо не было! Пришлось спрятаться вместе с кольцом в пещерах и ждать, пока вулкан снова проснётся.
В это время Саруман потихоньку сходил с ума в башне, Гэндальф объедал хоббитов, а эльфы не могли решить – то ли они хотят уплыть на Запад, то ли их и в Средиземье неплохо кормят.
Когда Ородруин проснулся и я уже готовил поход к нему, ко мне в пещеры забрёл хоббит. И спёр кольцо, сволочь! Представляете? Пятьсот лет сидел, ждал, а тут какой-то воришка. Пришлось менять все планы, выбираться наружу и искать этого гада.
Увы, я не успел. Кольцо отдали другому пройдохе, а за ним увязались назгулы. Пришлось тащиться за ними к эльфам, где Гэндальф собрал целую банду авантюристов. Вы думаете он собирался этой толпой нести Кольцо к Ородруину? Фиг там! Ему стоило только вызвать орлов и за час добраться до вулкана. Вместо этого Серый козёл задумал под шумок посадить своего любимчика Арагорна на трон Гондора. Вот они и попёрлись через всё Средиземье пешком.
В это время Саруман в своей башне окончательно спятил и вообразил себя братом-близнецом Саурона. Так ему в палантир и заявил, мол, братан, давай делить Средиземье. А я ему говорил, что разговаривать пятьсот лет с энтами до добра не доведёт. Эти лесные буратины кого хочешь до сумасшествия доведут.
Когда Гэндальф завёл всю компанию в Морию, я себе всё лицо ладонью отбил. Ну куда, куда? Нет, полезли. И под конец умудрились разбудить Балрога. Да любой бы обозлился, если на него спросонья тяжёлое ведро уронят!
А старый дурак в шляпе под конец вообразил себя Рэмбо. Ты не пройдёшь! Ты не пройдёшь! Да если бы я подножку Балрогу не поставил, он бы Гэндальфа просто растоптал. Но и тут Серый умудрился свалиться в пропасть. А ведь его предупреждали, что не надо с по утрам из хоббитской фляжки отхлёбывать!
Без Гэндальфа вся эта компания разругалась и разбежалась в разные стороны. Я хотел быстро отобрать кольцо и сам отнести к его Ородруину, но потом передумал. Всё-таки я маг, пусть лучше хоббит тяжести таскает. Так что хитростью я навязался к ним проводником и повёл их в Мордор.
Эта два дурня, Фродо и Сэм, хоть и хорохорились, но в парадные ворота Мордора заходить ни в какую не захотели. Я им говорю: вон там специальная калитка есть, скажем что к Саурону на приём записывались, нас и пропустят. А они в крик: нам Гэндальф сказал надо тайно проникнуть! Пришлось вести их обходным путём.
Пока я вёл их до Минас Моргула, они мне всю кровь выпили. То слона увидят и давай орать. Элефант! Элефант! Позорище деревенское. Едой пришлось их обеспечивать, то рыбу, то кроликов ловить. Так они ещё и рожи кривили. Картошку им подавай к кролику! А ничего, что Колумб еще не открыл Америку и вашу картошку не привёз? Кстати, табак он тоже не привозил, так что ещё вопрос, что они там курили вместе с Гэндальфом.
Когда добрались мы до пещер на перевале, Фродо практически спятил от Кольца. Лежит ночами, Кольцо сжимает в кулаке и шепчет. Я, говорит, Властелин Средиземья! Только маленький ещё, вот вырасту и всем эльфам ухи пообрываю. Ну, думаю, надо его как-то встряхнуть. Привёл к Шелоб, она его как укусила, так сразу вся дурь из головы и вылетела.
