Текст книги "Книга пятничных рассказявок. Желтый том (СИ)"
Автор книги: А. Горбов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 7 страниц)
– Пароль от избы не запишу, – пригрозил Иван.
– А говорили, что ты дурак, – разочарованно протянула Яга.
– Это творческий псевдоним, – усмехнулся Иван, – все думают, что фамилия и недооценивают.
Яга вздохнула и вытащила кредитку.
– Василисе привет передавай, ирод, – буркнула она, расплатившись.
– Хорошего новоселья!
Иван Дурак помахал Яге на прощанье и пошёл в сторону леса. На опушке, выстроившись рядком, его уже ждала бригада из семи гномов.
– Насяльника! Мы ремонт деляль, страшный женщина денег плятиль, давай нам рублей, доширак покупать будем, – заявил гном с самой длинной бородой.
– И паспорта верни! – тихонько пискнул младший гном.
Иван строго посмотрел на бригаду.
– Будет вам зарплата. А паспорта…
Дурак нахмурился.
– Думаете, если вас из европейских сказок выгнали, за то, что вы белые мужчины-угнетатели, так мы сразу вам вид на жительство дадим? Хотите у нас поселиться – ударно работайте. Ясно?
Гномы хором грустно вздохнули.
– Всё, хватит прохлаждаться. Нам ещё ремонт в пещере Горыныча делать. Вперёд!
Бригада построилась и двинулась за Иваном Дураком. Младший гном шёл в хвосте, и довольно улыбался. После пыточных подвалов страшной Политкорректности, новая родина казалась ему раем. А ещё он подумывал после получения гражданства жениться на Кикиморе. Уж больно хороша статная болотная красавица, по сравнению с новой европейской Угольснежкой.
Кому у человека жить хорошо
– Всё-таки нас любят больше, – заявил большой пушистый кот, развалившись на травке перед дачным домиком. – Сомневаться в этом глупо и бесполезно.
– Да прям щаз, – пролаял пёс, – Вы же ничего не умеете! Только и можете спать да есть. Понаберут по объявлению всяких, а потом кормят из жалости.
– От всяких слышу, – огрызнулся кот. – Мы учим человека добру и милосердию. А ваша задача проста и непритязательна. Служить, Бобик, служить.
– Не ссорьтесь, давайте жить дружно, – пропищала мышь, высовываясь из норки.
– Ты особо не светись, – зашипел кот. – А то из-за тебя в сарае спать придется. У меня от этого блохи, между прочим.
Любопытные куры из соседнего участка с интересом просовывали головы через сетку и неодобрительно кудахтали.
– Понаедут из города, бездельники и давай языками трепать. А работать кто будет? Небось яйца каждый день трескают. То ли дело мы, работяги! За это нас и ценят больше остальных.
– А можно подробнее, где яйца? – кот с интересом посмотрел в их сторону и облизнулся. Но, увидев грозного петуха, сделал вид, что вылизывается.
– Кар! – насмешливо каркнула ворона с дерева. – Эх вы, дуралеи! Вот на меня посмотрите – свободная птица. Куда хочу, туда лечу. Когда хочу, тогда ем. И никакие люди мне не указ.
– Когда хочу это неплохо, – согласился кот. – Главное, чтобы было что поесть.
Уж он-то знал прелести свободной жизни. Хватит, напробовались. С тех пор как он осчастливил человека, жизнь стала и сытнее, и мягче.
– Кар, – снова каркнула ворона и спустилась к курам, нацеливаясь на зерно.
– Иди-ка ты отсюда! – прогнал ее петух. – Ишь, выискалась, любительница свободной жизни. Ищи свою еду сама. А на нашу не посягай, мы ее честно зарабатываем!
Ворона обиженно взмахнула крыльями и полетела в сторону поля.
– Подумаешь, домашние они все. Очеловеченные. Тьфу, смотреть противно.
Она вздохнула, и подумала, что хорошо бы устроиться в домашние питомцы к какому-нибудь колдуну. Сидеть грозно на жёрдочке, каркать на посетителей и всё такое. Но как назло, ни одного порядочного колдуна в дачном поселке не водилось.
Собачья справедливость
– Вот эта?
Большая собака, с мордой вымазанной светящейся краской, указала на женщину с зонтиком.
– Она, – всхлипнула маленькая собачка.
– Сейчас разберемся.
Загнав барыню в реку, и отогнав немого мужика, собравшегося спасать её на лодке, собака довольно осклабилась, показав зубы.
– Всё, не будет больше обижать.
– Спасибо! – тявкнула маленькая собачка..
– Если что, звони, приеду. Так, что у нас дальше…
Собака Баскервилей достала блокнот.
– Му-му спасли. Далматинцев спасли. Профессора Преображенского за неэтичные операции укусили. Карабасу за пуделя вставили. Ага! Следующий в списке – Стивен Кинг.
К классику ужастиков у собаки Баскервилей были особенные претензии: создание отрицательного образа собаки в литературе. За такое и откусить чего-нибудь можно. Будет знать, как издеваться над лучшим другом человека!
День медицинского работника
Врачи и медсестры сгрудились вокруг большого стола.
– Резать, – категорично сказал хирург.
– Вам бы всё резать, – с укором покачал головой терапевт.
– А, может, руками, – попыталась сказать медсестра из массажного кабинета, – аккуратненько.
– Резать и точка, – перебил ее хирург.
Он вытащил скальпель и несколькими точными движениями разрезал пиццу.
– Роллы резать не дам, – сказал терапевт и отодвинул от хирурга коробочку, к которой сразу потянулись руки с пинцетами.
В дверь постучали.
– Доктор, к вам можно?
Врачи дёрнулись и с испугом посмотрели на дверь.
– Талончик на сколько? – нервно спросила медсестра.
– Напугал? – в комнату ввалился педиатр, на даче которого и собралась компания.
Все облегчённо выдохнули и в отместку заставили его открывать шампанское.
Плитка
– Это безобразие! Нас второй год кормят обещаниями! На Большой Семёновке уже два раза сменили, а мы? Надо жаловаться! Где законный отпуск?
– Да ладно тебе, хорошо же лежим. Работа не пыльная, переулок тихий. А в отпуск успеем.
Тротуарная плитка, с царапиной у правого уголка, покосилась на соседку:
– Во всём должен быть порядок. Каждой плитке положен отпуск после года службы. А иначе растрескивание получается и нарушение трудового законодательства.
Через месяц в переулке появились рабочие и с шумом начали снимать плитку. Прохожие недовольно обходили место ремонта и кривились:
– Опять меняют! Только недавно перекладывали и снова. Наверняка в мэрии бюджет пилят!
Плитку, радостно пищащую, уложили в ящики. Ящики погрузили в вагоны. И отпускной поезд, тяжело стуча колёсами, двинулся на юг.
Через несколько недель, на набережной одного курортного города начали менять тротуарную плитку.
– Безобразие! – ворчали прохожие, обходя ремонтные дороги. – Лето, а они дорогу ремонтируют. Мы будем жаловаться!
Отдыхающие хмурились и проходили мимо, спеша навстречу морю и солнцу. А плиточки, приехавшие на отдых, жмурились и радовались отпуску. И только одна, с царапиной у правого уголка, недовольно ворчала:
– Почему не Сочи? Отправили в какую-то дыру. Я вообще в Канны хочу, чтобы по мне звезды кинофестиваля каблуками цокали.
Но отправить её в Канны не было никакой возможности – во Франции свой плитки хватает, тоже требующей отпуска и места на тротуаре курорта.
Жрэльфы
– Это что такое? – Домовой сердито нахмурился и ещё раз осмотрелся.
Увиденное его огорчило. Разбросанные вещи, крошки на компьютерном столе, валяющиеся по углам бумажки. И, самое возмутительное, спящий на кухонном столе кот.
– Барсик!
Кот приоткрыл левый глаз, увидел Домового и попятился со стола.
– Ты что себе позволяешь? Кто разрешил? На неделю нельзя оставить! Распустились! Где Кузьма?
Кот, уже спрыгнувший со стола, обиженно вылизывался.
– Так нет его. Он вместо себя помощников нанял. Говорит, не справляется на две квартиры.
– Каких-таких помощников? – удивился Домовой.
– Жрэльфы или злэльфы, я точно не помню, маленькие, в шапках всё время ходят. Вот их и нанял. Так и живём душа в душу.
– Душа в душу, говоришь… А где сейчас эти помощнички?
– Кто их знает, – кот посмотрел по сторонам, – может, спят, а может в холодильнике. Они там обычно время проводят.
Открыв холодильник, Домовой увидел маленьких человечков, жующих колбасу в прикуску с огурцами.
– Привет, насяльника, – помахал ему рукой коротышка в зелёном колпаке.
– Какая такая насяльника, – рассердился Домовой, – ну я вам задам, бездельники! Пошли вон из холодильника!
– Никуда мы не пойдёма. У нас контракта есть, – ещё один коротышка достал из кармана мятую бумагу и протянул Домовому, – вот, всё по закону.
Домовой развернул лист, на котором было написано корявыми буквами: “Обязуемся в течение недели выполнять свои профессиональные обязанности” и штук пять подписей.
– Ты холодильнику-то закрой, продукты портятся, – сказал самый маленький коротышка и откусил большой кусок колбасы.
– Щас вы у меня все испортитесь, – Домовой закипел. – Что же вы, злыдни, свои обязанности не выполняете?
– Как так не выполняем? – засуетились коротышки. – Всё как положено делаем: носки разбрасываем, сорим и пакостим по расписанию три раза в день. В холодильнике проводим не меньше семи часов. Больше в нас не влезает, извини, насяльника. А на переработки мы не договаривались. За это отдельно приплатить придётся.
Домовой от такой наглости совсем растерялся и не заметил как коротышки с шумом захлопнули дверцу.
– Это кто такие? – ещё раз спросил Домовой у кота, с усмешкой следившего за их разговором.
– Ну я же говорю, злэльфы или жрэльфы, а, может, и те и другие, поди разбери эти нюансы. Кузьма когда их нанимал, хотел сэкономить, вот и нарвался на эльфобайтеров. Пока у них контракт не закончится, не уйдут.
– Ах, не уйдут, говоришь! Это мы сейчас проверим.
Домовой засучил рукава, открыл дверцу холодильника и храбро шагнул внутрь, закрывая за собой дверь. Оттуда послышались шум, возня и визги. Дверь снова открылась и оттуда по очереди выпрыгивали испуганные и слегка помятые коротышки.
– Моя так не договаривалась, – на ходу выкрикивали они, – беспредел творишь, насяльника. Сам работай свою работу!
Через пять минут в квартире никого не осталось, только кот лежал на диване и с интересом смотрел на Домового, который гонялся за Кузьмой по потолку.
Котобелевская премия
– В глаза ему посмотри внимательно-внимательно, о ноги потрись, мордой потычься и ласковей будь, ласковей! Человеки это любят, – поучал Хвостик.
Дачные коты, сидевшие на заборе, внимательно слушали. Ещё бы, такой же дикарь как они, добившийся невиданных благ, – принятый в семью и забранный в город навсегда.
– Подумаешь, человек! А я, может, свободу люблю! Ни на какую еду её не променяю. Да одно только слово “корм” меня в угнетение приводит. То ли дело – помойка! Хочу – одно ем, хочу – другое! – презрительно фыркнул чёрный кот без глаза.
– А зимой ни одного, ни другого. А корм есть всегда! Хвостик, расскажи ещё раз, как тебя приняли, – жалостливо мяукнул рыжий котяра.
– Сидят они, значит, во дворе. А тут я забегаю, мяукаю так жалобно-жалобно. В глазки смотрю. А потом каждый день за ними по даче бегаю, чтобы понимали – котик я дружелюбный, добрый, от меня радость одна! Тут, главное, быть всё время рядом, чтобы точно забрали. Ну и везение, куда ж без него.
Повздыхали коты, порассуждали и разбрелись счастье искать. А Хвостик пошёл к своим людям. Ничего, он для всех котов своих человеков найдёт и точно получит Котобелевскую премию дома!
Училка
– Лес рук! – Марь Иванна приподняла очки и обвела класс взглядом.
Было в нём что-то такое, что заставило учеников вздрогнуть и опустить глаза на парту. Каждый старался спрятаться от взгляда уже довольно возрастной учительницы.
Она смотрела на класс, как будто стараясь что-то вспомнить. Точно. Есть.
– Сочинение, мы не успели написать сочинение по... по... по...
– Ревизору, – подсказала отличница Леночка.
– Умничка, я так и хотела сказать. По ревизору. Мда. Но программа у нас сложная, поэтому пропустим этот этап. Я уже выставила за него оценки. Не переживайте, двоек и троек не будет. Только четыре и пять. Я и так знаю, кто на что напишет.
На этой фразе Марь Иванна вздрогнула, не сказала ли она чего лишнего, не поймут ли дети всю правду. И строго посмотрела на класс. Нет. Кажется, в этот раз пронесло. Но надо быть осторожнее.
– Чумаков, к доске, дневник захвати!
– А я его дома забыл, – пролепетал несчастный Чумаков.
– А голову ты дома не забыл? – грозно сдвинув брови спросила Марь Иванна.
Повисла неловкая пауза.
Но тут раздался спасительный звонок. Все, включая Марь Иванну, выдохнули.
Уже поздно вечером, дома, Марь Иванна сняла маскировочный костюм возрастной учительницы и с облегчением вытянула щупальца на диван.
Ох, как же утомительна эта школа! С тех пор как она застряла на этой дурацкой планете, ей приходилось маскироваться под видом учителя. А ещё она обладала телепатией. И частенько, чтобы не слушать ужасные ответы учеников, читала мысли и ставила им оценки, не спрашивая.
Но ничего, её сигнал уже поймали и помощь в пути. Какие-то лет десять и она будет дома, на далёкой Альфа Центавре. Но расслабляться рано, впереди Толстой, а, значит, ещё одно сочинение!
Писатели
– Читателю должно быть весело! Чтобы он хохотал, хихикал и посмеивался. Жизнь у него и так не слишком весёлая. Поэтому наша задача его развлечь! – весёлый писатель обвёл всех взглядом и жизнерадостно улыбнулся.
Собравшиеся писатели переглянулись между собой и вздохнули. Этот весельчак порядком всех утомлял. Всё у него было противно хорошо и радостно.
– Да ну, – возразил грустный писатель, – всегда смеяться это для здоровья вредно.
Он глубоко вздохнул.
– Читателю должно быть грустно. Так, чтобы до самой души, до слёз, до настоящих переживаний.
Он всхлипнул, достал платочек и высморкался.
– Страшно! Читателю должно быть страшно! – толстый маленький человечек в очках обвёл всех взглядом и зловеще захихикал.
Бац! Свет в комнате неожиданно погас. Где-то в темноте скрипнула дверь, послышались шорохи и шаги. А следом на разные голоса раздались: нервный смех, всхлипывания и крик ужаса.
Также неожиданно свет вернулся.
– Вот теперь порядок, – в комнату заглянул электрик. – Вы чего тут, испугались? Да не переживайте, это я проводку чинил.
Писатели стыдливо прятали глаза и не отвечали. И только бросали сердитые взгляды на юмориста. Хорошо устроился! На него из темноты смотрят хиханьки с хаханьками, а на авторов других жанров – ужасы, кошмары и всякие маньяки. Останешься тут спокойным.
В углу тихонько улыбалась писательница женских романов. В темноте она успела три раза поцеловаться, два раза ущипнуть кого-то и один раз согласиться выйти замуж. И теперь гадала, за кого именно.
Душа
Душа в яркой одежде, с золотой метёлкой в руке, ворвалась в Небесную Канцелярию.
– Я так больше не могу! В конце концов, на каких основаниях? Я же к ним никакого отношения не имею! Это какая-то ошибка!
Вопли разгневанной души разносились по всему учреждению. Сидящий за рабочим столиком Ангел поднял глаза и спросил:
– Голубчик, у вас что-то случилось?
– Случилось?! Да вы меня не туда отправили! У меня же вся родня православная! Они все там, а я тут. Это какая-то ошибка!
– Как это не туда? У нас ошибки быть не может.
– А что я среди солнцепоклонников делаю? Метёлку эту дурацкую выдали.
– Так, позвольте. У нас записано: регулярно ходил на собрания солнцепоклонников, танцевал ритуальные танцы, стучал в барабан.
– Не, не, не, это я просто так, там смешно было, девушки красивые.
– Просто так, – передразнил ангел, – ходили, танцевали, стучали – получите послежизнь выбранной веры.
– А если я в церковь ходил, когда маленький был?
– В церковь вы, может, и ходили, но слишком давно. А значит к православию отношения не имеете. И после распределили вас правильно.
– А можно сейчас определиться?
– С чем, простите, определиться?
– Ну, с религией. Я так понимаю у вас для всех своя часть предназначена. Можно походить, выбрать, так сказать.
– У нас тут не экскурсионное бюро, а Небесная Канцелярия, между прочим! А вы скандалите, хочу-не хочу. При жизни надо было разбираться! Жизнь вам на что дана была? Между прочим, достаточно, чтобы решить, куда податься. Мы к этому отношения не имеем. Записано – солнцепоклонник, вот и попадайте куда следует.
– Так я думал, что после жизни ничего нет. Я же шутил, дурачился! Я не хочу к ним, мне такая послежизня не нравится, я по-другому хочу.
– Голубчик, ещё раз повторяю, мы к этому отношения не имеем! Мы – контора распределительная. А решаете всё вы сами, исключительно сами!
Ангел посмотрел по сторонам, поманил пальцем душу и тихо сказал:
– А будете ругаться, вас к атеистам отправят. У них вообще ничего нет. Так в вакууме и висят, бедолаги!
Потерянный отпуск
– Значит, пролетели и не заметили?
Август строго посмотрел на Июнь и Июль.
– Ага, как-то быстро всё закончилось, мы и не успели ничего.
– Каждый год одна и та же история, не успели они. А мне потом отдуваться за вас.
– Мы больше так не будем, – робко сказал Июнь.
– Как же, не будут они, – усмехнулся Август. – А Отпуск где потеряли?
– Так, это, – Июль скривился, – он же убегает постоянно! Чуть отвернёшься и нет его.
– А что ты хотел? Отпуск совсем кроха, за ним глаз да глаз нужен.
– Мы…
– Ладно, действуем по старой схеме. Солнце не выключать, дожди выключить, звездопады на полную катушку, море разогреть до парного молока. Отпуск я сейчас найду.
Август усмехнулся и добавил:
– А школьникам передать – это их последний шанс прочитать список литературы на лето.
Кот-будильник
– Собрание закончено, пора расходиться, мне завтра рано хозяина будить, – будильник вздохнул и строго посмотрел на остальных.
– Да, – поддакнул фитнес-браслет, – мне тоже.
Будильник усмехнулся, он знал: сколько бы этот франт не вибрировал, последнее дзынь всегда остаётся за ним.
– Слишком рано, – проворчали часы с кукушкой, – все куда-то спешат, торопятся. Совсем кукухой поехали с этим временем.
– Время – это важно, – заявили электронные часы с плиты. – Не уследил – сгорело, а нас потом отмывать долго.
– А если человек долго сидит, значит пора двигаться, – вмешался фитнес-браслет, – у меня с этим строго. Сразу вибрировать начинаю.
– Слушай, а почему у тебя нормального сигнала нет, – вдруг спросил будильник. – На тебя же никогда не реагируют? Надо как-то бодрее быть, что ли!
– Громкий сигнал – это стресс. А я действую мягко, ненавязчиво, как будто и не тороплю никуда. Человек меня не пугается. Никакого стресса, сплошное удовольствие. Психология – понимать надо. Последние технологии!
– Что-то эти технологии стали чаще оставлять на полочке, – хихикнули сувенирные песочные часы, страшно завидовавшие остальным.
В соседней комнате раздался ехидный мяв. Мурзик потянулся, перевернулся на другой бок и снова заснул. Он точно знал, кто будит хозяина!
Нарзан
Нарзанная галерея по расписанию наполнялась курортниками. Люди пили минеральную воду из бумажных стаканчиков, тихонько переговаривались или задумчиво осматривали стенды с плакатами о пользе минералки.
В толпе отдыхающих каждый день неизменно появлялся сутулый старичок с блокнотом и карандашом. Он шнырял между людьми и что-то записывал. На него никто не обращал внимания, чем старичок и пользовался, подслушивая разговоры.
– Вода не такая вкусная, в прошлом году была лучше.
– Мне кажется, пузыриков стало меньше.
– Нарзан, как нарзан, ничего особенного.
Наслушавшись и исписав несколько страниц, старичок незаметно отошёл в сторонку, воровато оглянулся и прижался к стене. Раз! И он полностью исчез в ней.
А глубоко под землей, в тайных пещерах, из камня вылез старый горный тролль.
– Быстро всех сюда! – гаркнул он. – Через пять минут экстренное совещание!
В пещеру быстро набились тролли – маленькие, большие, ушастые и волосатые.
– Это что за безобразие! – Старый тролль обвёл тяжёлым взглядом подчинённых. – Кто посмел не докладывать минералов в минералку?
Подземные жители прятали глаза и шаркали ножками.
– А пузырики? Почему недостача?
Тролль с вытянутыми в трубочку губами, отвечающий за пузырики, принялся оправдываться:
– Чо я-то? Я ничо. Дую, как всегда. Воды больше пьют, вот и не успеваю.
– Бери помощника, – начальник топнул ногой, – дуйте вдвоём! За минералы кто отвечает? Почему не досыпаете?
– Дык, – тролль с волосатыми ушами, поднял руку, – это, внедряем экономию.
– Я тебе дам экономию! Я тебе уши оборву! Ты что, забыл?
– Ась?
– У нас тут водоносный слой. Если люди перестанут пить минералку, нам все пещеры зальёт! А они перестанут, если она невкусная будет.
Ушастый потупился:
– Не будем экономить.
– Лично прослежу. А теперь марш все по рабочим местам!
Старый тролль посмотрел, как разбегаются подчинённые, и вздохнул. Это ведь он сам принял решение лишнюю воду впаривать людям. А теперь, хочешь не хочешь, надо продолжать держать марку. Ничего, ещё десять тысяч лет, вода закончится и тролльские пещеры будут в безопасности. А люди пусть пьют и думают, что это чудо природы!
Правильное питание
– Посоветуйте, кого лучше выбрать для похудения: вегана или вегетарианца? Читала, что они самые некалорийные.
– Главное курильщиков не трогать, у них стоооолько токсинов! Бр-р-р. Потом весь день чешешься.
– Если чешешься, значит аллергия. И она с курильщиками никак не связана. Я вон всех подряд употребляю и ничего, здорова и хорошо себя чувствую! Образ жизни надо вести адекватный. Днём спать – ночью жить.
– Сейчас не то время, чтобы днём спать. Мир меняется, дорогуша!
– От дорогуши слышу, найду в реале, все клыки пообрываю.
– Девочки, не ссоримся, у нас дружественный чат. Если будете переходить на личности, удалю из канала “Кусички”.
– Так вегана или вегетарианца?! Помогите!
– Аллергия на кого может быть?
– На кого угодно! Поел он рыбы, ты его “кусь” и завтра опух. Значит, к этому больше не подходишь. Главное найти своего, чтобы и вкусно и полезно и здоровый образ жизни вёл. И ему хорошо и нам полезно. Можно долго на такой шее “сидеть”, до конца его жизни.
– А чем веганы от вегетарианцев отличаются? Кого же выбрать?
– Ешь всех подряд, кроме алкоголиков. Там подсесть можно надолго. А живут они мало.
– А если у меня аллергия на рыбу была в жизни?
– Девочки, открываю курс “О вкусных и здоровых людях”. Записываемся!
И вампирессы, молодые и уже не очень, дружно побежали записываться. В такое время живёшь, что приходится серьезно подходить к правильному питанию.
Хомяк
Хомячки живут недолго. Я встречал людей, которые скрывали этот факт от ребёнка. Они покупали точно такого же зверька, чтобы не огорчать малыша. Хорошо это или плохо судить мы здесь не будем. Но на эту тему родилась небольшая зарисовка. Вот с ней и хочу с вами поделиться.
– Ты куда лапу тянешь? Это частная собственность! Отпусти сейчас же!
– Спокойнее, Хома, не боись, я такое не ем.
Кот, открыв дверцу клетки и просунув лапу в домик, бесцеремонно вытащил хомяка наружу и осмотрел его со всех сторон. Ты смотри, точно такой же. Даже полоски не отличить.
– Я вам не Хома! – запищал зверёк, пытаясь вырваться из кошачьей лапы.
– А теперь будешь Хома, понял?
Кот слегка встряхнул хомячка и посмотрел ему в глаза.
– Значит так, – протянул он, – слушай сюда и не вертись, два раза повторять не стану. Ты попал в хорошую и уважаемую семью. Жить будешь в достатке. Вечером буду открывать клетку, можешь гулять, собаку я предупредил. Но чтобы к утру был на месте. Понял?
– Угу, – хомяк кивнул, уже не сопротивляясь.
– И самое главное запомни. Ты ласковый и доброжелательный зверёк. На руки идёшь, не кусаешься и не царапаешься. Из клетки на зов имени выбегаешь. Усёк?
– Угу, – хомяк ещё раз кивнул и вздохнул.
– Вот и ладненько, а я за тобой присмотрю первое время, – сказал кот и вернул его в клетку.
Хомяк направился к колёсику, обдумывая происходящее. "Руки – ладно, переживу. Зато условия хорошие. Вот только я не Хома, а Хомочка".
Но это был её маленький секрет.
Дух ремонта
– Стены красим или клеим? Что вы решили?
– Мы пока не думали…
– Вот это вы зря. Надо сразу решать! Если красить, то выравнивать. Если клеить…
– А, может, не надо?
– Значит, так, – Дух ремонта сурово посмотрел на мужчину, – вы меня вызывали?
– Нет, то есть да. То есть нет. Мы только думали о ремонте...
– Как это нет? А кто обои начал отдирать? Самое верное вызывание меня! Теперь пока не покрасим или не поклеим – никуда не уйду.
Дух огляделся по сторонам:
– Ну, вы пока определяйтесь, а я по другим комнатам пройдусь.
И бодро вышел из кухни. Тут же послышались звуки постукивания по стене, отрываемой обоины и лёгкий взвизг прогреваемого перфоратора.
Хозяева квартиры переглянулись и тяжело вздохнули. А ведь хотели только кусочек обоев на кухне заменить.
Бабье лето
– Уже собрался?
– Да, пора.
– И не возвращайся, мне работать надо.
– Я помню, не волнуйся, – Лето широко улыбнулся и помахал ручкой.
Сентябрь смотрел ему в спину и недовольно хмурился. Только начнёшь осень готовить, как Лето вернётся с бабами. Будут бегать, разбрасывать золотые листья, в воздухе что-то пьяное разольют, целоваться полезут. А как же дожди и осенняя хандра? А хмурые школьники? Им учиться надо, а не по паркам бегать!
Вздохнув ещё раз, Сентябрь взялся за работу. А Лето уходил и тихонько улыбался – всё равно он вернётся с помощницами и заставит радоваться хмурый Сентябрь.
Притча №1 о мудреце Лёха Сё, из книги “Диалоги на кортах”
Во дворе дома номер пять, под старым тополем сидел на кортах мудрец Лёха Сё и медитировал, грызя семки. К нему подошли трое благородных юношей и спросили:
– Слышь, братан, ты кто вообще?
Не прерывая медитацию, Лёха Сё улыбнулся, показав щербатый передний зуб.
– Зачем вы спрашиваете меня, если не знаете кто вы сами?
Удивились благородные юноши.
– Слышь?!
– В смысле не знаем?
– Ты чё такой борзый?
Лёха Сё сплюнул шелуху и взял следующую семку.
– А вот и не знаете. Вот ты, – мудрец указал на лысого благородного юношу, – думаешь, что скин, а на самом деле на четверть негр. Ты – говоришь, что Ванька, но в роддоме тебя подменили и ты Пётр. А ты, – он указал на третьего, – притворяешься тупым качком, а сам читаешь вечерами женские романы.
– Да ты охренел! – хором воскликнули благородные юноши в восхищении от мудрости Лёки Сё и кинулись на него с кулаками, дабы показать ему своё владение кунг-фу.
Мудрец улыбнулся и, не вставая с корт, надавал всем троим по шее. Ибо знал он тайны монастыря Шаолинь, помнил два приёма по рукопашному бою из службы в ВДВ, ну и год занимался в секции дзюдо.
А после взбучки, отправил он благородных юношей к ларьку за освежающим напитком, ибо утомился вести с ними мудрые диалоги.
Так мудрец Лёха Сё обрёл первых учеников, благородные юноши вступили на путь просветления, а Маринка из ларька сделала дневную выручку.
Крем на все случаи жизни
Дневной, Ночной и Омолаживающий гордо стояли на самой удобной и красивой полочке в комнате. Ещё бы, хозяйка в них души не чаяла. Уж в этом они были уверены! Они стояли важно, с потёртыми бочками. Не то что молодёжь, блистающая новомодными этикетками, а внутри сплошная пустышка. Нет, они приносили несомненную пользу и знали себе цену.
И вот однажды между ними поставили ещё одну баночку.
– "Универсальный”, – прочитал Омолаживающий – хм, и что это значит?
– Это значит на все случаи жизни, – уверенно ответил незнакомец.
– Но этого не может быть! – заявил Ночной. – Я точно знаю. Для каждого случая необходим свой состав.
Незнакомец смерил его пренебрежительным взглядом и промолчал.
– Да, да, это просто невозможно, – повторил Дневной.
Незнакомец снова ничего не ответил и все замолчали.
На следующий день хозяйка собрала трёх старожил и отправила в изгнание на верхнюю полку. Именно туда, где уже пылились Скраб для больших пальцев ног и Тушь для нижних ресниц.
Троица была подавлена. Как вдруг…
– Псс, – услышали они.
– Вы слышали? – спросил Ночной.
– Псс, – раздалось снова, – жгучего не хотите?
В самом углу стояла Вьетнамская Звёздочка и подмигивала им крышечкой.
– Кто это? – спросил Дневной.
– Не знаю, может, из советских, я таких не видел никогда.
– Эх, молодёжь, молодёжь, и чему вас только учат. Звёздочка я, понятно?
Крема переглянулись в недоумении.
– Что-то мы тебя здесь раньше не встречали...
– Так я наверху стою, вот и не видели.
– А, так вы с верхней полки...– пренебрежительно протянул Дневной и усмехнулся.
– Да хоть с антресолей! Я классика, понятно? В каждом доме должна быть. А вы чего такие хмурые?
Крема переглянулись и выложили свою историю.
– Нашли из-за чего переживать. Хотите обратно? Есть план!
Ночью на модного Универсального напали незнакомцы в масках – три толстяка и низкорослый шкет. Зажали рот, открутили крышечку и что-то напихали внутрь. Наглецы! А если бы они повредили этикетку? Это был бы настоящий позор!
– Аллергия! – громко заявил утром любимый голос. – Слишком сложный состав, мать вашу! И что мне с этим делать? Вся кожа горит!
С верхней полки снова достали Омолаживающий, Дневной и Ночной. Крема поставили на почётное место, вытерли пыль и всё вернулось как было. Только Звёздочка посмеивалась на самом верху. Она точно знала: неважно, где ты стоишь. Важно, что ты из себя представляешь!
Химия и жизнь
(по реальным событиям)
Арина сидела за столом и, размахивая руками над чашкой какао, сказала:
– Я точно решила, что в 10 класс не пойду! Мало того, что там эти ЕГЭ, так еще и по химии полный хаос!!!
Мама задумчиво посмотрела на дочь. Отличница, умница, математику щёлкает только так.
– Ариш, ну химия – это же формулы, почти математика.
– Ага, щас! В математике сложи кошку и собаку – получится котопёс или пёсокот. А в химии – два полупса, четверть кошки, три хвоста в осадке и ещё мышка, которая испарилась!
– И это всё ещё при нагревании, без него вообще может ничего не случиться. – Флегматично добавила старшая сестра, не спеша перемешивая кофе.
Питомцы
– Ну ты прикинь, захожу вчера к хозяйке сон проверить. Смотрю, а там мужик бомжеватый стоит. Пальцы веером растопырил, лезвии свои показывает. Имя у него еще странное то ли Федя, то ли Фредя Крюков.
– Да ты что! – Кот подвинулся поближе к Домовому и открыл рот от удивления.
– Я ему говорю, куда прёшь, это моя территория.
– А он?
– Говорит, мол, хозяйка фильмы со мной смотрела, теперь он к ней во сне приходить будет и пужать.
Кот поежился, вспомнив, что вчера спал на подушечке у хозяйки.
– А я ему говорю, Фредя, ты в своем уме? Кааак дал ему по лбу. Визгу было…
– Это ты правильно, таких гнать надо отсюда.
Кот внимательно посмотрел на Домового и добавил.
– Вот только я не пойму, а под ванной у нас кто сидит? Очень на Чужого смахивает. Я запомнил, хозяйка на прошлой неделе про него фильм смотрела.
Домовой виновато отвёл глаза.
– Ах, этот. Ему можно, он ласковый, да и не трогает никого. Это в фильме ему такую роль дали, а так он очень даже добрый.
Дёрнув хвостом, кот зашипел:
– Питомец, значит? Опять?! В ванне Крякен сидит, за холодильником Хищник…
– Он полезный! – возмутился домовой. – Он тараканов отпугивает!
– На антресолях, – продолжал кот, – шуршит кто-то, неописуемо!
– Да он, – домой замялся, – вообще, неописуемый…
– Хватит! – кот топнул лапой. – Больше никаких питомцев! Эти и так много жрут. Вон, вчера, кто-то банку сметаны слопал!
