Текст книги "Книга пятничных рассказявок. Желтый том (СИ)"
Автор книги: А. Горбов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц)
– Ай! Прекратите тянуться к моей шее!
– Не дергайтесь, во время процедуры нельзя шевелиться.
– Меня нельзя кусать! Я чеснок ел!
– Отлично! Вы сейчас настоящая витаминка.
– Руки!
– Что руки?
– Руки мыли?
– Ой, я перчатки забыл надеть. Не двигайтесь, я на секундочку.
Вампир натянул перчатки, повернулся, но в кресле уже никого не было.
– Вот зараза!
“Доктор” тяжело вздохнул. На станцию переливания крови он устроиться не смог – все теплые места были уже заняты “блатными” носферату. Пришлось идти работать в районную поликлинику: нервные пациенты, невкусные старушки, мало питательные ятолькоспроситьлы.
Если и сейчас не получится позавтракать, придется идти в процедурный кабинет и перебиваться кровью из анализов.
Еще раз вздохнув, вампир крикнул “Следующий!” и постарался улыбнуться, не показывая длинные клыки.
Масленица
– Держи её!
– Левее, левее заходи!
– Смотри, чтобы не убежала!
Мужики с факелами наступали со всех сторон.
– Братцы, а может не надо? Ну её, эту традицию! Мы же с вами почти родные стали. Столько лет вместе!
– Поговори ещё, пугало!
– Каждый год одна и та же история! Давайте уже сожжём в знак традиции. Столько лет дурить людям головы!
Толпа зашумела. Люди, потрясая факелами, смыкались вокруг соломенной куклы и пытались загнать её в угол.
– Что там?! – Масленица громко вскрикнула, и указала в сторону леса.
Пока люди оглядывались, она нырнула между рябым Петькой и хромым Василием, и бросилась к сарайчику. Нет, там жечь не будут – сарай дороже.
Вот каждый год одна и та же история, – думала она на бегу, – как напьются после блинов, так обязательно жечь. Тьфу! Потом сами прощения будут просить, в ноги валиться. Что я их, не знаю, что ли? Ничего, главное до утра дожить. А там всё хорошо будет – поставят снова в сарай и будут приходить: про жизнь поговорить, на жён пожаловать, совет спросить и вообще для компании. Так-то они хорошие, но уж больно в традиции верят!
О различии мужчин и женщин
Вот, скажем, знакомятся мужчина и женщина. Раз встретились, другой. Цветы, конфеты, поцелуйчики, хиханьки-хаханьки. И оказываются они у друг друга «в гостях», как это обычно бывает. Только ведут они себя на новой территории по-разному.
Женщина, заходя в квартиру своего мужчины, точь-в-точь древний римлянин. Консул с легионом, присоединивший новую провинцию к империи. Приглядитесь – даже у самой скромной девушки в этот момент на голове шлем с гребнем.
Как настоящий римлянин, она несёт свет цивилизации заблудшему варвару. Прибралась в холостяцкой берлоге? Вовсе не для того, чтобы мужчину порадовать. Это она в своей новой провинции законы Рима устанавливает. Носит рубашки и футболки мужчины? Имеет право, это честно захваченные трофеи. Переставила всё в шкафу? Да что ты варвар понимаешь, никакого порядка нет. Смиритесь! Римский порядок будет установлен везде.
Мужчина тоже ведёт себя как захватчик. Только не цивилизованный римлянин, а варвар-кочевник. Крутит головой по сторонам, удивляется диковинкам цивилизации. Везде заглянет, всё пощупает. В душ пойдёт – все бутылочки с шампунями и гелями откроет и понюхает. Может и на вкус попробовать. Варвар!
Но главный трофей – холодильник. При первой же возможности сунется туда: есть что грабить? Самые стеснительные варвары туда ночью заглядывают, пока хозяйка спит. Осмотрит полки, понюхает, пощупает. Обязательно утащит хоть кусочек. Добыча!
Свои порядки устанавливать мужчина даже и не подумает. Кран починить или лампочку вкрутить может, чтобы показать: мы в степях тоже кое-что умеем. А переставлять или убираться – ни-ни. Не варварское это дело.
В конце концов, мужчина и женщина съедутся. И будут жить, сами не понимая – это Рим, захваченный варварами, или дикари, которых римляне к цивилизации приучают. Так и не выяснят. Но привычка заглядывать в холодильник и проверять, на месте ли трофеи, останется с мужчиной до конца.
8 марта
Домовой Кузьма проспал. Ну вот взял и проспал, в такой важный рабочий день. А ведь накануне, седьмого марта, все было расписано до мелочей. Теперь бегай как заведенный с выпученными глазами и всклокоченной бородой.
Дел сегодня было невпроворот. Сначала подготовить вазы для цветов, да узнать у Пафнутия чего там подсыпают в воду, чтобы цветы дольше не вяли. А букетов сегодня будет много, это он знал еще с прошлого года.
Затем разобраться с квартирой: прибрать, наполнить уютом и хорошим настроением, коту напомнить, чтобы не безобразничал...
Уже вечером, когда все цветы были расставлены и политы, Кузьма занялся еще одним очень важным делом, на этот раз личным.
Прихватив из каморки припрятанный букетик мимозы, он пошел через вентиляционную трубу в соседний подъезд. Там, в пятьдесят седьмой квартире, недавно поселилась очень симпатичная Домовиха. А тут такой замечательный повод познакомиться поближе!
Не доходя пару поворотов, Кузьма неожиданно налетел на чью то спину.
– Ой! Пафнутий?!
Домовой обернулся. В руках он держал букетик красных тюльпанов.
– За мной будешь, – строго сказал Пафнутий.
– В смысле?
– В прямом, тут очередь, однако. Не ты один поздравить хочешь.
Кузьма выглянул вперед из-за Пафнутия. В даль вентиляционной трубы уходил ровный строй домовых с цветами – розами, ромашками, тюльпанами и даже торчал один фикус.
– А что ты хотел, – вздохнул Пафнутий, – на весь наш квартал одна дама.
Кузьма вздохнул в ответ и занял очередь.
Идентификация принцессы
– Вот, господин Дракон, самая прекрасная принцесса нашего города.
– Да?
Ящер близоруко прищурился, всматриваясь в принцессу.
– Что-то непохожа на самую прекрасную.
– Не извольте сомневаться! Лучшие люди города выбрали её как “мисс элегантность”.
– Ммм… Серьёзно? Так ведь она это… – Дракон замялся, – толстая, простите. Сама себя шире!
– У нас такие стандарты красоты. Этот, как его, бодипозитив. Вы против? Может, вам костлявая вобла нужна?
Дракон засопел и покачала головой.
– А почему косоглазит?
– Это она вам глазки строит.
– Да? Ну, не знаю…
Ящер обошёл принцессу по кругу, наклонился к бургомистру и тихо спросил.
– А почему у неё борода?
– Мода такая. Что вы придираетесь по мелочам, а? Мы к вам со всей душой, лучшую девушку города, принцессу, а вы нос воротите.
– Да непохожа она на принцессу!
Дракон отодвинулся от прекрасной жертвы.
– Вот ни капельки непохожа! Толстая, бородатая, руки в мозолях. Это вообще мужик, похоже!
– Мы не поняли, – бургомистр и толпа горожан надвинулась на дракона, – вы нас обидеть хотите? Какая разница, как она выглядит? Она идентифицирует себя как прекрасная принцесса, значит принцесса. Вопросы есть?
– Ну-у-у… – дракон почесал лапой в затылке, – кажется, я раздумал брать с вас дань принцессой. Аппетита нет совершенно.
– Нет уж, положено, значит бери. Не хочется ему. А отчётность? Обязан взять!
– Отчётность я подпишу, будем считать, что взял за этот год.
– А девушка? Она ждала, готовилась. Одних лент на десять золотых купила…
Через час, расписавшись за пять лет налога и выплатив сто золотых “на красоту”, дракон улетел. При этом облегчённо вздыхал и, оборачиваясь на лету, крестился лапой.
– Деньги, – пробасила “принцесса”.
– Вот, прошу, – бургомистр протянул мешочек.
Варвар, идентифицирующий себя как принцесса, взял деньги, улыбнулся, показав жёлтые прокуренные зубы и вскочил на коня.
– Ещё прилетит – вызывайте. Всегда к вашим услугам.
Бургомистр облегчённо вздохнул и вытер лоб шелковым платком. Он ещё не знал, что открыл ящик Пандоры. В следующем месяце его ждал дракон, считающий себя принцессой, рыцарь, считающий себя драконом, и мошенник, идентифицирующий себя как бургомистр. Но отыгрывать назад было поздно.
С понедельника! (погодная зарисовка)
– Ну хоть один цветочек дай, ну пожалуйста! Ну хоть самый плохонький подснежничек, жалко что ли?
– Ага, тебе дашь, а он замерзнет! Ты сначала погоду подготовь, снег растопи, солнышко чуть сильнее включи, потом и цветы выпрашивай.
– Погоду это долго, – вздохнул Март, – сугробов много, воздух прогревать надо…. Ты не знаешь, может есть способ все это ускорить, а?
– Самый верный способ – это работать! – авторитетно заявил Апрель. – Вот создашь условия, тогда и приходи за цветочком. Поделюсь, так уж и быть.
Март вздохнул, ему и самому надоел снег. Каждый день он себе обещал, с завтрашнего дня точно встану рано утром и сразу начну весенние мероприятия. Но что-то всегда мешало: то будильник не услышит, то проваляется денечек, то лень находит. В этот раз он решил подойти к делу серьезно.
– С понедельника! – твердо пообещал себе Март. – Со следующего понедельника обязательно примусь за работу! А сейчас, зайду-ка я в гости к Февралю.
Золотая рыбка
– Ой, какая рыбка красивая!
Оля потянула Андрея к прилавку, за которым стоял мужчина средних лет. Прямо перед ним красовался небольшой круглый аквариум с золотой рыбкой. Большой такой, эффектной, с переливающейся на свете чешуёй.
– Возьмите рыбку, – тут же взбодрился продавец, увидев интерес в глазах девушки, – отдам бесплатно.
– В чём подвох? – спросил Андрей, поджав губы.
Он был уверен, что мужик хочет спихнуть больную рыбку. К тому же на рынок “Садовод” они приехали совсем не за рыбкой – Оля хотела завести породистого песика. Но породистые песики в интернете стоили дорого, а на рынке был шанс купить щенка за доступные деньги, если верить словам Оли.
– Да нет никакого подвоха, – вздохнул мужчина, – ухаживать за ней некому, вот и пристраиваю в добрые руки. Возьмите! Я ещё и корм вам отдам на полгода вперёд. Уход за ней особый не нужен, только воду иногда поменять, да кормить раз в день. Смотрите какая красавица!
В этот момент рыбка повернулась самой выигрышной стороной и сердце Оли не выдержало.
– А желания она исполняет? – усмехнулся Андрей.
У мужчины дёрнулось лицо, но он быстро взял себя в руки и изобразил что-то вроде улыбки.
– Исполняет, только загадывать правильно надо. Ну что, берёте?
– А давай и правда рыбку возьмем, – сказал Андрей, – тем более с ней гулять не надо и вообще, потренируемся ухаживать за кем-то.
Оля была счастлива. Рыбка, конечно, не пёсик, но такая хорошенькая, глаз не отвести.
Вечером Оля сидела за столом и смотрела на рыбку.
– А, может, ты и правда желания исполняешь? —спросила она.
Рыбка ей подмигнула и промолвила.
– Желания, говоришь?
Оля чуть со стула не упала, но взяла себя в руки и подалась вперёд.
– Говорящая! Ты говорящая! Ой, как же нам повезло! Как жаль, что Андрей ещё на работе, вот он удивится. А ты прям любое-любое можешь исполнить, да? Вот прям всё, что ни попрошу? Даже ипотеку погасить? Ой, а платье новое можешь? А может лучше похудеть? А если…
– Тихо, тихо. Успокойся, подыши, водички попей, – спокойно произнесла рыбка, – тут дело серьёзное, я же по науке работаю, а не просто так из воздуха предметы достаю. Понимать надо!
– А по науке это как?
– Для начала мне аквариум побольше поставь и интерьер смени, я не могу работать в такой малогабаритной обстановке. А за это я тебе подарю первый урок марафона желаний.
– Какой ещё марафон желаний? – сникла девушка. – Бегать, что-ли, за ними?
– Эх ты, бегать. Я тебе расскажу как правильно желания формулировать.Они у тебя почему не исполняются? Потому что ты их неправильно транслируешь вселенной. А это целая наука! Ну, давай, беги за аквариумом, а я пока тебе бонус придумаю за скорость.
Спустя час рыбка плавала в большом аквариуме, с цветными камешками и водорослями на дне.
– Вот это другое дело! – сказала рыбка. – Иди отдыхай, утро вечера мудренее, с завтрашнего дня и начнем.
На следующий день Оля отпросилась с работы, вооружилась блокнотом, карандашом и бутербродами.
– Я готова желать!
– Ну что же, – произнесла рыбка, расправляя плавники, – для начала напиши десять своих желаний и десять причин, почему вселенная должна их исполнить. Кстати, скажи своему парню, что тебе придётся уволиться. Желать – очень серьёзная работа, требующая полной самоотдачи. Так что ты будешь заниматься только ей. А вот когда все твои желания сбудутся, ты пожелаешь что-нибудь и для него. Если, конечно, он будет хорошо себя вести.
На следующие выходные Андрей стоял на рынке “Садовод”. Перед ним на прилавке красовался небольшой аквариум с золотой рыбкой и табличка “Пристраиваю в добрые руки”.
Современные технологии
Домовой Кузьма сидел на верхней полке холодильника и с удовольствием ел сыр. Молодцы, хозяева, поменяли технику, теперь с комфортом можно отдохнуть!
Дверца холодильника приоткрылась и внутрь просунулась рука. Прямо к тарелочке с эклерами. Кузьма вытер ладошку о фамильный полушубок и слегка шлёпнул наглую руку.
– Ой! Кажется, наш холодильник током бьётся, – испуганно вскрикнул женский голос.
– А ты не лезь за пироженкой, вот и не будет биться, – буркнул Кузьма, – сама же вчера на фитнес записалась. Непорядок!
В кармане что-то дзынькнуло.
– Нафаня, – вздохнул Кузьма, – опять фоточки с котом шлёт.
Каждый день присылает, с тех пор, как техникой обзавёлся. Кузьма вот тоже приобщился. А ведь сначала не хотел, плевался, говорил “не надо нам это, по старинке лучше”. Потом втянулся.
А там, оказывается, уже вся нелюдь собралась. Фоточки выкладывают, новостями делятся, кто-то что-то продаёт или покупает, группы по интересам в мраксапе собираются. Баба Яга в “Тук-туке” отплясывает. Красота! С Нафаней опять же, удобно, не надо бегать с этажа на этаж. Сиди себе в комфорте и строчи помаленьку. Мол, приветствую тебя, друг. А он тебе в ответ фоточку, как он там дела домашние делает. Вот и пообщались. До чего техника у человеков дошла!
Дверца холодильника снова приоткрылась.
– Чтобы такого на ужин приготовить? – раздосадованно спросил женский голос.
Холодильник закрылся, а Кузьма отложил сыр, и открыл домовитый чатик.
“Срочно. Ужин. Фото продуктов ниже. Какие есть идеи?” – быстренько настрочил домовой.
Что тут началось!
“Почему так мало? Из этого ничего не приготовишь!”
“Ещё как приготовишь!”
“А ,может, ей проще заказать? Сейчас скину адресок”.
“Всё бы вам заказать, пусть сама готовит!”
“Современнее надо быть, сейчас времена другие!”
“Продуктов ей закажи нормальных, в ведьмодоставке”.
“Цыц, расшумелись, тут помочь надо!”
Через пятнадцать минут Кузьма скопировал из чата парочку рецептов. Открыл почту и отправил их письмом хозяйке, замаскировав под рассылку кулинарного сайта.
– И когда это я успела подписаться? – удивлялась хозяйка, – даже сайт такой не помню. А рецепты как раз в тему, из моих продуктов!
Кузьма довольно кивнул, поплотнее закрыл дверцу холодильника и полез на верхнюю полку доедать сыр – его в рецептах не было.
Молодильные яблочки
– Вот, царь!
Иван вошел в тронный зал и поставил перед царём мешок.
– Исполнил твоё задание, достал молодильные яблоки. Отдавай полцарства, как и обещал.
– Отлично! – царь радостно потёр руки. – Наконец-то нашёлся добрый молодец, который не побоялся трудностей. Забирай свои полцарства вместе с троном.
– С троном? – удивился Иван. – А ты, батюшка, на чём сидеть будешь?
– Ваня, ты условия задания помнишь?
– Как же не помнить, – Иван почесал голову, – раздобыть молодильные яблочки, а взамен – полцарства.
– С троном! Там мелким шрифтом было написано. Так что получи и распишись.
– Так это, неудобно получается, трон могу оставить.
– Э, нет, – замахал руками царь. – Я теперь кто? Совладелец. Моё дело маленькое: присматривать, да советы давать. А кто на троне сидит – ему и управлять. Ты думаешь, легко это – царством править? Забирай.
Царь с удовольствием поднялся, подхватил мешок с яблоками и двинулся к выходу.
– Царь-батюшка, куда же ты? – Иван растерянно стоял рядом с троном.
– Как это куда? Отдыхать! Яблоки буду грызть, поеду разные царства смотреть. Раньше дела государственные не на кого было оставить, а теперь ты есть. Ой, чуть не забыл, вот тебе расписание на ближайшие два года. Через пять минут совещание и смотри, не опаздывай, бояре этого не любят.
Царь, весело насвистывая, двинулся к выходу. На ходу раздумывая: где найти второго Дурака, чтобы согласился добыть Василису Прекрасную за четверть царства без трона?
Семеро козлят
– Разрешите войти?
– Вы кто?
– Я журналистка из газеты “Лес наизнанку”, – в дверь просунулась рыжая мордочка, – мы созванивались.
– А-а-а, проходите, мы вас давно ждём, – протянул Волк и грозно рыкнул. – А ну-ка вылазь из печки! Ух, как задам! До ужина никакой капусты!
Лиса вошла в избушку и осмотрелась по сторонам. Из печки выпрыгнул козленок, перепачканный сажей, показал Лисе язык и убежал в другую комнату.
– Вот так и живём, – Волк развёл руками и виновато улыбнулся, – вы уж извините за беспорядок. Очень они у меня шустрые!
– А как это у вас вышло? Семеро, да ещё и не родные.
– Ну это поначалу не родные. А сейчас роднее некуда, мы с ними одна команда, – сказал Волк и почесал себя за ухом.
– А мать? У них же была мать?
– Почему была, она никуда не делась. За молоком вот вышла, скоро вернётся.
– А как вы познакомились?
– Обычное дело. Вышел с утра на пробежку. Бегу, значит. А тут она. Ну слово за слово, а голосок такой нежный-нежный. Закрутилось-завертелось, оказалось, что живёт одна, детки без присмотра. Стал я им помогать по хозяйству, а потом и вовсе переехал. Так и живём душа в душу. Ребята хорошие.
– Простите, а кто их родной отец?
– Родной? Да козел он, вот кто!
Волк показал кулак.
– Увижу – морду набью.
Лиса завистливо вздохнула: из семьи у неё был только Колобок – двоюродный племянник, прикатившийся поступать в университет и уже третий год лежащий на печи.
Вспомнить всё
– Где я?
Вокруг были белые стены, кто-то в белом халате вскрикнул и убежал, мигали датчики, и слышались приглушённые голоса.
– Как вы себя чувствуете? – заботливо спросил женский голос. – Рукой пошевелить можете? Очень хорошо. А ногой? Отлично!
Голова немного шумела, но сознание постепенно возвращалось.
– Вы помните, что с вами произошло?
– Н-нет.
– Случилась катастрофа, вы впали в кому и пробыли в этом состоянии много лет.
Он вдруг вспомнил, что шёл на работу, как обычно и … А дальше ничего.
– Я что-нибудь пропустил за это время? – шутливо произнёс он.
– Ну-у-у, – протянула врач, – как вам сказать… Если коротко: человечество пережило эпидемию, потом войны, падение метеорита, крушение экономики, восстание машин, восстание котиков, катаклизмы, и наконец пришествие инопланетян.
При этих словах мужчина оживился.
– Всегда знал, что они существуют. Быстрее бы их увидеть!
– Отлично, – женщина улыбнулась и вдруг стянула с себя “голову”, выпустив наружу несколько щупалец с глазами, – мы переживали, как вы отнесётесь к инопланетной расе.
Мужчина икнул и замер от неожиданности.
– Понимаете, мы студенты Межгалактического Университета Дружбы Народов Вселенной, – принялась рассказывать инопланетянка. – Наша волонтёрская группа помогает цивилизациям, которые пережили не очень приятные моменты в своей истории.
Землянин кивнул – похоже, эти щупальца настроены дружелюбно.
– Мы восстанавливаем отсталые цивилизации в том виде, как они были до катаклизмов. Но случилось страшное – у вас слишком много всего произошло и люди забыли, как жили до этих событий! Представляете? На вас одна надежда! Только вы помните, что было до того, как мир изменился. Понимаете?
– Да-да, конечно, я с радостью помогу!
Уже надевая блестящий серебристый комбинезон он думал: “Главное не забыть сказать, что у нас под Сыктывкаром стояли Диснейленд и Эйфелева башня. А лучшие курорты были на берегу Белого моря.”
Василисы
– Раз, два, три, четыре, пять… Все на месте? – Василиса Премудрая окинула взглядом собравшихся девушек. – Кого-то не хватает…
– Понятно кого, она всегда опаздывает, – усмехнулась Василиса Пресерьёзная.
– Ну, опаздывает, что такого. Зато она всегда приносит булочки с корицей. Добрее надо быть, девочки, – махнула платочком Василиса Предобрая
– А может она прихорашивается! – возмутилась Василиса Прекрасная. – Это очень важно – быть всегда красивой.
– Ждём ещё пять минут и начинаем.
– Да здесь я, здесь, – появилась на полянке Василиса Преблудная, – подумаешь, немного опоздала.
Василиса Премудрая хлопнула в ладоши.
– Корпоративный пикник-тимбилдинг Василис объявляю открытым!
Василисы дружно вздохнули и переглянулись: опять вышивать или готовить будем?
– В программе, – продолжила Василиса Премудрая, – бадминтон, перетягивание каната, бег в мешках и другие спортивные мероприятия. Затем фуршет и хоровое пение.
Василисы дружно вздохнули – опять скукота. С тех пор, как зануду-Премудрую выдвинули на общественную работу, они никак не могли задвинуть её обратно.
– А я тоже нам приготовила “мероприятие”, – громко объявила Василиса Преблудная, – уже едут!
Премудрая сморщила хорошенький носик. И почему эта выскочка постоянно нарушает порядок? Все вышивают, а она песни поёт, все готовят – она волшбой развлекается. Никаким перевоспитанием до неё не дотянешься!
– Кто едет-то?
– Иванушки из тридесятого. Ох, девки, и симпатичные!
– Это те самые? – дружно охнули Василисы. – Стриптизёры?
– Ага, они самые.
На поляне начались галдёж и суета. Василисы бегали, прихорашивались и срочно дорезали закуску на фуршет. Хорошо выстроенный план чинного тимбилдинга был окончательно выброшен на свалку. Премудрая немного пообижалась, подулась, даже всплакнула за кустиком. Но стоило начаться выступлению Иванушек, как она ворвалась в первые ряды и зажгла не хуже гулёны Преблудной.
Яга-терапевт
Яга-терапевт
В дверь избушки нетерпеливо постучали.
– Обождите! – грозно крикнула Яга, – Ишь какой нетерпеливый выискался! Обед у меня.
Она посмотрела на часы, висевшие в углу. Когда стрелка добежала до двенадцати, Яга крикнула:
– Следующий!
– Слышь, Яга, у меня тут тово, – начал леший с порога.
– Погоди ты. Сначала карту оформим, потом жаловаться будешь. Имя, фамилия, дата рождения.
– Так ты же всё знаешь, – удивился леший.
– У меня энтот, как его, протокол. Понял? – Яга застрочила в тетради. – Мало чего я знаю, а порядок должно соблюдать, диктуй.
Записав несколько строк, Яга сурово посмотрела на пациента:
– Болит или чешется?
– Ну...
– Понятно.
Леший попытался заглянуть в тетрадь к Яге и нахмурился.
– Давление, температура... Ты же меня даже не осмотрела!
– Я вас всех и так насквозь вижу, – хмыкнула Яга. – Значит так: без анализов я тебе помочь не могу. Нужна, – Яга многозначительно подняла вверх палец, – диагностика. Вот, держи клубочек, он тебя по специалистам поведёт.
– Так у меня просто…
– У всех просто, а потом ходят недообследованные! Всех обойдёшь, кровь сдашь, тогда и приходи.
Леший вздохнул и вышел из избушки. А Яга довольно потёрла руки: переучиться со злодея на участкового терапевта было замечательной идеей! Это раньше она пихала всяких Ивашек в печь и они упирались. Теперь она пихает их в томограф, и ни один не пикнет! А на случай срочного вызова на заднем дворе избушки стоит Горыныч, работающий за целую реанимационную бригаду.
Подслушано на курорте
Три куроротника стояли у нарзанной галереи, попивая нарзан из бумажных стаканчиков.
– Хорошо то как, – сказал первый. – Доломитный тёплый за полчаса до еды три раза в день весьма способствует пищеварению.
– А у меня сульфатный холодный за сорок минут до обеда и через час после обеда. Кишечник работает как часы.
– Да, – кивнул третий, отхлёбывая из небольшой фляги. – А у меня свой рецепт: глоток за полчаса до еды и через час после. Способствует всему на свете. Настроение отличное.
– Общий? – спросил первый.
– Коньячный, – подмигнул третий, делая ещё один глоток.
– Хорошо тебе, – вздохнул второй, – ты без жены.
– Если бы у меня была такая фляжка, – вздохнул первый, – я бы, может, и вовсе не приезжал.
Панды
– Всё, допрыгались! Я же вам говорила, размножаться надо аккуратнее! Прощай: свежий бамбук, разнообразное питание, вип-отношение и комфорт. Да здравствует дикая природа и захолустье. – угрюмо сообщила новость Старшая Панда на срочно созванном совещании.
– Как так прощай?
– Что случилось?
– Да мы неприкосновенны и важны!
– Мы так живём много лет!
Вокруг раздались возмущённые голоса.
– А вот так! – Панда подняла лапу, призывая всех к спокойствию. – Отныне мы не вымирающий вид. Понятно? К нам будут относиться как к обычным животным. И даже… – тут она обвела всех страшным взглядом – могут разрешить охоту.
При этих словах молодые особи попадали в обморок.
– Надо срочно начать вымирать, – и она осмотрела всех присутствующих. – Кто готов принести себя в жертву?
– А что такое жертва?
– Мне нельзя умирать, я только жить начал!
– А давайте завтра это обсудим, там бамбук свежий привезли!
– Завтра может и не быть! – Панда строго на всех посмотрела. – Будем тянуть жребий.
Набрали палочек, часть разломили на половинки. Кто короткую вытянет, тот и вымирает.
Панды по очереди вытягивали палочку, у кого была короткая, шумно вздыхали и возвращались на своё место.
– Так, стратегия понятна?
Все одобрительно закивали головами.
– Ну что ж. Вымирание начнём завтра. А сегодня бамбук привезли.
И все дружно потопали жевать вкусный обед.
Следующий день выдался жарким и вымирать было лениво. Поэтому панды лежали в тени, обмахиваясь листьями.
Вымирание затянулось. Во-первых никто не знал как это делается. Во-вторых, каждый день завозили свежую зелень.
Между тем работники заповедника стали замечать, что животные ведут себя не совсем обычно и забили тревогу. Приехали научные сотрудники, изучили обстановку и решили: вид не умирающий, но очень уязвимый. А, значит, привилегии им надо оставить.
Но палочки панды никуда не выбросили, эти человеки такие непредсказуемые!
Домовые в интернете
– Скучновато в городе.
Домовой Пафнутий вздохнул.
– Мышей амбарных не подрессируешь: нет ни мышей, ни амбара. С водяным в карты не поиграешь. Лошадей люди не держат. Коты наглые, хамят и пылесосом угрожают.
– А интернет на что? – домовой Макар, пришедший в гости к новичку, доверительно подмигнул.
– Ох, не нравится мне это гремлиновское изобретение. Одна реклама и бесовщина.
– Не скажи, дружище. Главное – уметь пользоваться. Наши все там сидят.
– Серьезно?
– Угу. Вот, скажем, Акакий из сто сорок восьмой квартиры. Ведет блог в фейсбуке: обсуждает людей, делится секретами домоводства. Семь тысяч подписчиков!
– Ничего себе.
– А у Никодима из двадцать седьмой – инстаграм. У него хозяйка фотомоделью работает, так он с ней фотосессии устраивает. Пока она спит, понятное дело. Популярность дикая!
– Хм...
– Прохор из соседнего дома трансляции на твиче ведет: гонки за хомяками. Донаты собирает! А Тихон, из второго подъезда, в ВКонтакте мемасики постит.
– А ты? Тоже?
– Ага.
Домовой Макар потупился.
– У меня канал на ютубе. О рыбалке в аквариуме.
Пафнутий почесал в затылке.
– Отстал я от жизни. Надо тоже попробовать, нехорошо от коллектива отрываться.
На следующий день, Пафнутий вышел в интернет и завел аккаунт в тик-токе. Через три дня, его ролик с песней "Ой мороз мороз" верхом на коте стал вирусным.
Здесь был он!
– Ты куда лапу суешь, а? Кыш отсюда, не видишь, сохнет! У, хулиган! – Домовой строго погрозил пальцем коту.
Потом посмотрел в сторону комнаты и пробормотал:
– Опять дверь в ванну закрыть забыли, говорили же им, не пускать никого, пока цемент не засохнет.
– Вот-вот, скоро уже засохнет, а я расписаться не успел, – вздохнул кот. – Ну пусти, а?
– Не пущу. Ты и так уже везде отметился, – заявил ему Домовой. – В комнате стену красили, кто туда свои лапы макнул и отпечаток оставил? Думаешь, я не заметил? А на кухне, когда кафель меняли, снова твоя лапа. В ванне не дам портить.
– Да чего там портить, – сказал кот, – все равно сверху плиточку поставят, делов-то. Хозяин вон сам когда из отпуска возвращается хвастает, что где-то там расписался “Вася здесь был”. Так вот я тоже здесь был, понял?
– Понял-понял, давай отсюда, мохнатый.
Домовой выгнал кота из ванной и закрыл дверь изнутри. Но прежде чем юркнуть в вентиляцию, он хитро прищурился и подошел к сохнущему цементу. Быстро оставил отпечаток ладошки, пальцем написал “Здеся был Кузьма”, хихикнул и был таков.
Квалификация (погодная зарисовка)
“В допуске отказано! Подтвердите учетную запись!”
На табло горела красная кнопка, не давая запустить систему погоды.
– Как это отказано! Почему отказано! Я сейчас жаловаться пойду! – возмущался Июнь.
– А ты, наверное, квалификацию не подтвердил, – со знанием дела подмигнул проходивший мимо Май. – Потому и нет доступа.
– Какую-такую квалификацию? – удивился Июнь.
– Что ты, мол, летний месяц, имеешь право пользоваться системой погоды, знаешь все госты-прогносты, несешь ответственность и прочее. Ты что, не сдавал в начале года экзамен на профпригодность?
– Забыл, мы тогда…, – Июнь замялся. – Ну а сейчас-то, что делать?
– Пересдавать, иначе весь месяц моя последняя погода продержится. Да ты не переживай, может, никто и не заметит. Обойдется как-нибудь.
Май помахал рукой и ушел в отпуск. А вот Июнь прищурился, посмотрел на оставленный прогноз погоды и улыбнулся.
– Действительно, никто и не заметит! А квалификацию я в следующем году вместе со всеми пересдам!
Бригада
– Ну, показывай, – Баба Яга недоверчиво прищурилась.
– Прошу!
Иван Дурак подвёл заказчицу к избушке и громко закричал:
– Окей, избушка. Повернись ко мне передом, а к лесу задом.
И почти шёпотом добавил:
– АйДеДеКюДе шестьдесят семь Бэ заглавное.
– Это ты чего сейчас сказал? – с подозрением посмотрела на него Яга.
– Пароль от избушки, чтобы никто чужой не командовал. Я вам его запишу.
– Хитро придумано, – Яга довольно кивнула, – а то ходят тут всякие, крутят моим домиком.
Избушка повернулась и выдвинула к ногам Яги лесенку.
– Прошу осмотреть отделку.
Иван подхватил старуху под руку и потащил в дом.
– Всё сделано по стандарту “умная изба”. Включение света и отопления осуществляется голосовыми командами. Наружное освещение реагирует на датчики движения – ни один гость незванный не подойдёт незамеченным.
– Это хорошо, – Яга довольно улыбнулась, – а то так и прутся ночами. То Леший, то Кощей.
– Отделка лучшими материалами: дуб, лиственница, красное дерево. Всё по стандарту китай-ремонта. Дизайнерская мебель. Вместо корыта мы установили джакузи. Печь заменили на автономную систему отопления.
– Эй! – хозяйка избушки нахмурилась. – А где я всяких Ивашек жарить буду?
– Вот, – Иван Дурак указал рукой, – встроенная духовка максимального размера. С автоматической лопатой и системой “ножкамиручкаминеупирайка”.
– О-о-о! – Яга смахнула счастливую слезу. – Всегда о такой мечтала. Ух, я теперь каждый день печь стану!
Демонстрация и обсуждение ремонта затянулись ещё на час. Яга охала, радовалась, но оплачивать не торопилась. А под конец предложила посидеть на лопате для духовки.
