Текст книги "Книга пятничных рассказявок. Желтый том (СИ)"
Автор книги: А. Горбов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)
Книга пятничных рассказявок. Желтый том
Сугробы (погодная зарисовка)
Колдунья
Барашки 2.0
Котик на час
Декабрьский дождь (погодная зарисовка с натуры)
Василиса Горыныч
Снегогеддон (погодная зарисовка с натуры)
Царь-девица
Ёлка
Ваш звонок очень важен для нас
Старый Дед Мороз
Танютиэль
Жаба (часть 1)
Жаба (часть 2)
Лохи
Кровотерапевт
Масленица
О различии мужчин и женщин
8 марта
Идентификация принцессы
С понедельника! (погодная зарисовка)
Золотая рыбка
Современные технологии
Молодильные яблочки
Семеро козлят
Вспомнить всё
Василисы
Яга-терапевт
Подслушано на курорте
Панды
Домовые в интернете
Здесь был он!
Квалификация (погодная зарисовка)
Бригада
Кому у человека жить хорошо
Собачья справедливость
День медицинского работника
Плитка
Жрэльфы
Котобелевская премия
Училка
Писатели
Душа
Потерянный отпуск
Кот-будильник
Нарзан
Правильное питание
Хомяк
Дух ремонта
Бабье лето
Притча №1 о мудреце Лёха Сё, из книги “Диалоги на кортах”
Крем на все случаи жизни
Химия и жизнь
Питомцы
О сиськах
Тыква
В поисках счастья
Путь к сердцу вампира
С душой
В картишки
Михайло
Грека
Пароль
Конструктор
Эволюция
Тень старого врага
Дикая тварь из дикого леса
Март
Год дракона
Любовное зелье
Душа в душу
Собрание
Азбука года
Продавец смеха
Вдохновение
Чакра форсажа
Утро Средиземья
Королевские игры
Средство от депрессии
Смена имиджа (погодная зарисовка)
Победа
Проблема контакта
День пограничника
Жрарш
Мальчик, лягушка и телефон
День медицинского работника
Фестиваль
Динозаврики
Ушедшая любовь
Потеряшка
Первое сентября
С точки зрения Голума
Польза тренировок
Старый знакомый
Комод
Денежная трагедия в 4 актах
Книга пятничных рассказявок. Желтый том
Книга пятничных рассказявок. Желтый том
Александр "Котобус" Горбов
Сборник рассказов / Юмор, Современная проза, Юмористическое фэнтези
Размер: 188 976 зн., 4,72 а.л.
Обновление: 1 ноября в 14:23
Цикл: Пятничные рассказявки
Статус: в процессе
короткий рассказ, сказка, фентези, юмор
Сугробы (погодная зарисовка)
Февраль, пританцовывая и насвистывая веселую песенку, собирал вещи. В дверь чуть слышно постучали.
– Входите! – весело крикнул Февраль.
– Уже собираешься? – Март сердито осмотрел комнату.
– Ага, столько дел перед отпуском, ты даже не представляешь! Чуть не забыл, что в этом году у меня сокращенный месяц, представляешь! Только сегодня утром спохватился. Как бы не забыть чего.
– Уже забыл, – нахмурился Март. – Убирать кто за собой будет, а? Сугробы наворотил, температуру вниз опустил. А завтра, между прочим, первый весенний день!
– Погоди, у тебя же в начале месяца всегда снег лежит, – прищурился Февраль. – Какая разница твой он или мой. Снег он и есть снег. Считай я за тебя поработал!
– А вот есть разница, зимний снег лежит или уже мой весенний выпал. Убирай, я сказал, свои сугробы!
– Да ты просто завидуешь?
– Я завидую?
– А то кто же? Бе-бе-бе!
– Я тебе сейчас покажу "бе-бе-бе"! – Март бросился на Февраль с кулаками.
Мутузя друг друга, они совершенно не заметили, как дверь в комнату закрылась и щелкнул замок.
Зима с Весной переглянулись, спрятали ключ и хихикнули. Каждый год одна и та же история: сугробы поделить не могут. Ну да ничего, посидят несколько денечков взаперти, помирятся, потом и выпускать можно.
Колдунья
– Корень мандрагоры десять грамм, жабьи шкурки двадцать пять грамм, слёзы влюблённой девушки один флакон...
Злая колдунья, перебиравшая запас ингредиентов, тяжело вздохнула. Это в сказках только хорошо: живёт себе колдунья одна в башне, плюёт на всех и радуется. А в жизни и поговорить хочется, и чмокнуть кого-нибудь сонного в макушку, и чтобы этот кто-нибудь прибил паука в ванной или полочку на кухне. Это ведьмам хорошо – им по должности кот положен. А у колдуний коты чахнут от аллергии на магию. Эх, что за жизнь-то такая?
Бумс!
Колдунья вздрогнула.
Бумс! Бумс! Бумс!
А, так это в дверь стучат. Кто это так поздно может быть? Джин из доставки зелий только завтра должен приехать. Демон из ЖКХ? Он вчера приходил: наследил, сажей полотенце испачкал, а кран так и не починил. Соседи? Так нет у неё никаких соседей! Вывела давно всех, вместе с тараканами.
Бумс! Бумс!
– Иду-иду!
Расправляя на ходу чёрную юбку, колдунья поспешила ко входу. Отодвинула тяжёлый засов и распахнула дверь.
На пороге стоял рыцарь в потёртых доспехах. Не молодой уже, с висками битыми сединой и короткой вьющейся бородой.
– Доброго вечера, – рыцарь изобразил поклон, – а не приютите ли у себя переночевать?
Колдунья прищурилась.
– Может, тебе ещё ключ от замка, где сокровища лежат?
Рыцарь развёл рукам.
– Конь захромал, а до постоялого двора далеко. Не волнуйтесь, я не шумный и вас не стесню.
Ещё раз осмотрев гостя, Колдунья хмыкнула и позволила войти.
– Тапочки надевай, у меня пол холодный.
– Можно я руки помою?
– Ванна там.
Недовольная собой, что проявила великодушие, Колдунья ушла на кухню. Может, грибами ядовитыми его накормить? Это будет очень коварно! Где там банка с поганками была?
– У вас там кран тёк, – Рыцарь, уже без доспехов, вошёл в кухню, – я закрутил немного.
– Сломал?
– Нет, починил. Больше не протекает.
Колдунья так удивилась, что поставила перед гостем не грибы, а сковородку с мясным рагу. Села напротив, крутя в пальцах вилку. Может ткнуть его? Незваный гость, он ведь хуже вурдалака. Или лучше?
– Меня Костя зовут.
– А я Таня, – сама не ожидая от себя, ответила Колдунья, – Куда едешь?
Разговорились. Рыцарь странствовал между турнирами, частенько побеждал, нанимался к королю начальником стражи.
– А принцессы? – Колдунья лукаво посмотрела на гостя, – В каждом королевстве, да?
Рыцарь горько усмехнулся.
– Для принцесс требуется замок, карета с десятком лошадей и золотые доспехи. А я простой рыцарь.
– Морс будешь? – спросила Колдунья и, не дожидаясь ответа, подошла к шкафу.
Налив в стакан клюквенный морс, женщина капнула туда десять капель из хрустального флакона. И вовсе не яд! Обычное приворотное зелье, сделанное на заказ для купеческой дочки. Обернулась, внимательно посмотрела на Рыцаря, и вылила в напиток весь флакон.
– Держи, – Колдунья подала гостю стакан, – сама делала.
Рыцарь улыбнулся, показав на щеках ямочки. И выпил до дна.
На следующее утро, гоблин пришедший купить яд, получил отказ.
– Я переквалифицируюсь, – заявила Колдунья, – в Добрые Волшебницы. Понятно?
И захлопнула дверь.
Через пять лет после свадьбы Рыцарь попросил не подливать ему каждый месяц приворотное зелье. Он и так её любит, с первого взгляда, а от зелья у него в животе бурчит. Добрая Волшебница кивнула и прижалась к мужу. Но капать волшебную микстуру ему в чай не перестала, на всякий случай. Колдуньи, даже бывшие, очень коварны!
Барашки 2.0
Время перевалило за полночь, а Настя так и не могла уснуть. Лежала в темноте, то закрывала глаза, то смотрела в потолок. Но даже задремать никак не получалось.
– Может овец посчитать? – в очередной раз перевернувшись с боку на бок, подумала Настя.
Зажмурившись, девушка представила зелёную полянку, заборчик и стадо белых кучерявых барашков.
– Первый пошёл!
Самый крупный баран с укором посмотрел на Настю, вздохнул и без разбега прыгнул.
– Второй пошёл!
Барашек с чёрным пятном на боку жалостливо бе-е-е-кнул и полез через преграду, упираясь в доски копытами.
– Эй! Прыгать надо!
– Бе-е-е-е!
Барашек прыгать не собирался, а как скалолаз карабкался вверх. Залез на самый верх, торжественно заблеял и рухнул на другую сторону.
– Третий пошёл!
– Вай! Кто опять мой барашка обижает?
На полянке появился чабан: с седыми усами, в высокой папахе и длинной палкой в руках.
– Зачем барашка прыгать заставляешь? Слюшай, не надо так. Барашка устанет, расстроится, кушать плохо будет.
– Я, это, – Настя от удивления даже не знала, что сказать, – я заснуть хотела.
– Ты спать хочешь, а барашка причём?
– Ну, говорят, если считать овец, которые прыгают, засыпаешь быстро.
– Вай! Кто такой глюпость сказал?
– Не знаю...
– Не знаешь, а делаешь. Барашка не твой, вот и не трогай.
– Я спать хочу!
– А моё стадо причем?
– Мне их надо пересчитать. Вот прыгнут все, я засну и паси их дальше.
– Я тебе прыгну, я тебе сейчас как прыгну!
Взяв палку на перевес, чабан двинулся к Насте.
– Ай!
Погоня понеслась вокруг заборчика: впереди бежала девушка в пижаме, за ней громко ругающийся чабан с палкой. Последним несся огромный волкодав, радостно гавкающий и счастливый от нового развлечения.
А на пригорке стояли барашки, сонно качали головами и хором считали пройденные Настей круги.
Котик на час
Входной звонок залился длинной трелью. Светка удивлённо вздёрнула бровь – она никого не ждала. С Пашкой они разошлись ещё месяц назад, родители не предупреждали, что заедут. А с соседями она была практически не знакома. Кто это мог быть? Но на всякий случай пошла посмотреть, что за нежданный гость явился.
За дверью стоял кот. Представительный: в галстуке, очках и портфелем в лапе.
– Ой!
– Улица Лесная двадцать пять, квартира сто двадцать?
– Да.
– Котика на час заказывали?
Светка покраснела. На днях она устраивала девичник, и кто-то из подруг, в шутку, предложил вызвать ей “котика”.
– Да, да, простите. Проходите пожалуйста.
Кот зашёл внутрь, дождался пока Светка закроет дверь и представился:
– Бористан. Можно просто Барсик. Показывайте, где будет проходить котение.
Что за такое “котение” Светка не представляла, но вести в спальню гостя постеснялась и показала на гостиную.
– Так, так.
Осмотревшись, кот указал на диван.
– Обивка из натуральной кожи?
– Нет, кожзам.
– Я буду его царапать. Вот здесь, на подлокотнике. Тапочки приготовили?
– Какие?
– Обычные тапочки. После котения их придется выкинуть.
Светка сбегала в прихожую и принесла пару тапок, оставшихся от Пашки. Кот брезгливо понюхал их, зажав лапкой одну ноздрю.
– Мужские?
Девушка кивнула.
– Давно расстались?
– Месяц уже…
– Очень хорошо. Обои давно поклеены?
– Ой, я всё собираюсь новые…
– Будет повод, не волнуйтесь. Так, у вас есть белый свитер?
– Конечно.
– Разложите на диване, я буду на нём валяться. От шерсти не чистить минимум два дня.
– Почему?
– Для получения максимального удовольствия. Занавески раздвиньте, я буду по ним лазить.
– А не сорвутся?
Кот посмотрел на девушку осуждающе.
– Обязательно сорвутся! Я же профессионал.
Пройдясь по комнате, кот указал на столик.
– Сюда поставьте пару чашек. Я буду скидывать их на пол.
– Они же разобьются!
– А как вы хотели? Без этого котение проводить нельзя.
– Может… Может хоть пластиковые стаканчики?
Кот поморщился.
– Не по стандарту. Только для вас, как заказавшей услугу первый раз.
Осмотревшись еще раз, кот снял галстук и аккуратно повесил на спинку стула.
– Пожалуй всё. Приступим. Мяу!
Лёжа на коленях Светки, Барсик тихонько мурчал и выпуская когти, аккуратно покалывал ногу девушки.
– Кстати, время заканчивается, – не прекращая мурчать сказал кот, – продлевать будете?
– Обязательно! А нельзя…
Ухо кота повернулось к Светке.
– Нельзя вас насовсем оставить?
Кот покосился на неё желтым глазом и ничего не ответил. Он собственно и не собирался никуда уходить. Если человек после котения тебя гладит, значит он уже точно твой.
Декабрьский дождь (погодная зарисовка с натуры)
Какой ещё тропический ливень?! Ты когда заказывал, описание читал? У тебя по инструкции снег и морозы.А это что?
Зима была в бешенстве. Декабрь виновато опустил глаза и вздохнул.
– Я хотел только посмотреть, как он выглядит, этот тропический ливень. Кто же знал, что его так много в одной упаковке? Я и взял-то всего один пробник.
– Пробник?!Сколько это будет продолжаться?
Зима смотрела на непрекращающиеся потоки дождя.
– Скоро закончится, – поспешил оправдаться Декабрь, – я самый маленький флакончик взял. Говорю же, только посмотреть. А потом сразу мороз включу.
– Через несколько часов дождь прекратился и город превратился в каток.
Зима, откинувшиь на спинку стула,устало обмахивалась платочком.
– Еще раз закажешь,умник, я тебе ухи повыкручиваю.
Декабрь делал вид,что очень расстроен. И тихонько, чтобы Зима не заметила, задвинул под стол бидончик с тайфуном.
Василиса Горыныч
Добрыня Никитич устало вздохнул и опустил булаву.
– Слышь, чудище, таймаут.
Змей Горыныч кивнул – драться он не любил и от схватки с богатырём утомился.
– Я это, – Добрыня присел на камушек и отпил из фляги, – спросить хотел.
– Ну?
– Почему тебя Горынычем зовут?
– Так папа у меня Горына, и типа, отчество Горыныч.
– А имя есть?
– Даже три, по одному на каждую голову.
Добрыня почесал затылок.
– Ну, это, давай познакомимся, что ли. Для приличия.
– Я Вадик, – кивнула средняя голова, – слева Юрка, а справа Василиса.
Богатырь чуть не поперхнулся и закашлялся.
– Ва…Василиса? Ты ж это, мальчик. Тьфу, самец!
– Так получилось, – Горыныч развёл лапами, – папа девочку хотел, вот и назвал третью голову Василисой.
Правая голова игриво подмигнула богатырю и послала воздушный поцелуй.
– Я это, того, – Добрыня смутился, опустив взгляд, – домой поеду. Дела срочные и вообще, поздно уже. Потом, в следующий раз досражаемся.
Вскочив на коня, богатырь развернулся и умчался в сторону леса. Уши Добрыни горели от стыда. Он так и представлял заголовки царской газеты: “Добрыня победил Василису”. Позор, настоящий позор!
А Горыныч ухмыльнулся на три голоса. Минус ещё один богатырь.
– Вот видите, мальчики, – голова Василиса фыркнула, – как я и говорила.
Две другие головы ничего не ответили. Частенько они терпеть не могли третью голову и даже хотели её откусить. Но уж больно хорошо Василиса варила борщ! За такое они прощали ей и вздорный характер и заигрывания с богатырями. А за котлеты с пюрешкой, по маминому рецепту, даже девчачьи посиделки с Бабой-Ягой.
Снегогеддон (погодная зарисовка с натуры)
– Вас приветствует служба погодной поддержки. Если вам необходимо поделиться своим мнением о погоде, нажмите один. Если вас не устраивает погода на улице, нажмите два. Если вы хотите запустить свою погоду, нажмите три. Если у вас другой вопрос, оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора.
В трубке раздалась приятная музыка. Декабрь ходил по комнате из угла в угол с телефонной трубкой в руке и нервно дёргал себя за пуговицу.
– Здравствуйте. Оператор погодной поддержки вас слушает. Как я могу к вам обращаться?
– Декабрь я, Декабрь. У меня тут снег идёт.
– Минуточку, я уточню по базе данных, – в трубке послышалось щёлканье клавиатуры. – Да, в вашем рабочем графике это предусмотрено.
– Да нет же, вы не поняли. Он не прекращается! Я уже везде нажимал, а он всё идёт и идёт. У меня же перерасход будет! Как мне потом отчётность заполнять?
В трубке вздохнули.
– А вы облака пробовали отключить?
– Не помогает!
– Гм, а циклон перезагружали?
– Конечно!
– Не волнуйтесь, мы решим вашу проблему. Морозы включали?
– Да, в первую очередь. Вы меня за дурака держите?!
– А вы на красную кнопку нажимали?
– Да! Аж два раза!
– Тогда всё ясно: у вас снегогеддон. Пока не отработает – не закончится. А если вы нажали два раза, то цикл работы снегогеддона ускоряется в два раза. Приятного вам дня!
Трубка щёлкнула и замолчала. Декабрь с яростью посмотрел на телефон.
– Вот зараза!
Он глянул в окно – за ним летел снег и вместе с ним улетала его премия.
– С другой стороны, – Декабрь почесал подбородок, – они же сами жаловались, что нет Новогоднего настроения. Ну так вот, получите и распишитесь. Самая Новогодняя погода.
Декабрь кивнул сам себе и сел за стол писать докладную о перевыполненном плане по Новогоднему настроению. Пусть выписывают двойную премию!
Царь-девица
Иван Дурак слез с Конька-горбунка и поклонился царю.
– Вот, государь, получи. Привёз тебе, как заказывал.
Царь Берендей охнул.
– Что это?
– Царь-девица, ты же сам просил.
– А почему в ней под три метра роста?! И веса, поди, три десятка пудов.
– А как ты хотел? Вон, посмотри: Царь-пушка огроменная, Царь-колокол неподъёмный. А это Царь-девица, с соответствующими габаритами.
– Я думал это, в смысле девица царственного рода.
– Так надо было царевну заказывать или принцессу, а не царь-девицу.
– Иван, а возврат сделать можно?
Иван Дурак развёл руками.
– Это тебе надо лично к производителю обращаться. Только боюсь, войной может всё обернуться.
Царь повздыхал, да и женился на царь-девице. Только он старенький уже был, не вынес такого многопудового счастья. И уже через год, самодержавная правительница тридевятого царства Царь-царица заказывала в Горбунок.доставка себе личного Царь-молодца.
Ёлка
Искусственная Ёлка лежала на антресолях и прислушивалась к голосам в квартире.
– Ставить-то когда будем? Уже и город украсили и соседи поставили…
– А мы в этом году сделаем по-другому. Поставим перед самым Новым Годом, чтобы ощущение праздника появилось. А если рано поставим, то к Новому Году всё настроение улетучится.
– А если настроение так и не появится? Тогда получается зря тянули. Придется добирать.
– Я тебе доберу! Сказала перед праздниками, значит перед праздниками.
Мужской голос ещё немного поворчал, но уступил. Да и времени пока не было, на работе сплошные отчёты – не до ёлки пока.
– Ух! – Тихо выдохнула Ёлка, – ещё есть время подготовиться. Может, мне к психологу записаться? Как раз успею пару сеансов пройти…
– Зачем это тебе к психологу? – проворчала Коробка с праздничным реквизитом, – Какие у тебя нервы? Работаешь раз в году, остальное время сплошной отпуск. Ишь, фифа нашлась, к психологу ей… Ладно бы ещё игрушки жаловались, у них вон каждый год потери. А у тебя что, если только пара иголок отвалится
– Да, раз в году. Зато какая! Все время на нервах. Один кот чего стоит! Прыгает на ветки, тянет за игрушки, а у меня от этого иголки чешутся. А мишура! Если её много, всю на меня вешают. Очень жарко знаешь ли так стоять. А гирлянды? Это же опасно! Вся работа под напряжением! Нет, определенно к психологу. Такого стресса как в прошлом году я не вынесу.
Коробка закатила глаза и замолчала. Она совершенно отказывалась понимать, из-за чего такие переживания. Ну кот, ну гирлянды, зато весь год на шкафу лежи и балдей. А вот ей, постоянно работать приходится. То достанут с антресолей, то обратно поставят. Никакой спокойной жизни!
В Коробке тихо перешёптывались другие "праздничные" вещи: Ласты, которые уже два года не были на море; Флажок с праздника Победы; Халат "после проруби"; и Колокольчик, который звонил один раз на Первый звонок и после этого умудрился выйти на пенсию.
Ваш звонок очень важен для нас
Есть такая традиция – гадать под Рождество. Год выдался скучный, на каникулы все остались в городе, вот и решили собраться подурачиться. А там кто-то вспомнил, как мама рассказывала, что они духов вызывали. Посмотрели в интернете, нашли подручные материалы – ватман, блюдце, фломастер. На ватмане по кругу написали буквы, в ряд цифры, да-нет, а в центр положили блюдце, на котором фломастером поставили чёрточку. Всё было готово!
– Страшно.
– Да ты не бойся, может ещё ничего и не получится.
– Девчонки, надо сфоткать, чтобы потом в интернетик выложить.
Фоточки всех взбодрили и понеслось!
*Где-то в параллельной вселенной*
– Клава, ну что? Есть кто свободный? У нас ещё одна заявка.
– Завал! Держи клиента, скоро кто-нибудь освободится.
– Я готов! – дух Пушкина прихорашивался перед зеркалом.
– Но это, там подростки…
– И что? Дух я в конце концов или нет?
– Никто в вашей квалификации не сомневается, Александр Сергеевич, но клиенты заказывали как минимум Чарли…
– Чёрт побери, чем я хуже Чарли! – Пушкин разгневанно топнул призрачной ногой.
– Клава, давай им Пушкина! Сорвётся клиент, а у меня премия горит.
В комнате девчонок появился Он. Загадочный, симпатичный, и очень напоминающий кого-то. Кого, пока не могли вспомнить.
– Чарли, – шепнула Оля, – это же настоящий Чарли, мне про него Танька говорила!
– Точно! А я думаю, кого же он мне напоминает.
– Маша, где телефон? – зашептала Света. – Надо его в тик-ток выложить.
– А давайте у него чего-нибудь спросим?
– А что?
– Ну, какой сегодня день?
Девочки положили руки на блюдце и хором прошептали:
– Какой сегодня день?
Призрак чуть зевнул, но блюдце начало двигаться по нужным буквам. Этот вопрос задавал каждый из призывающих. Неужели ничего другого нельзя придумать?
– А кто меня любит? – спросила Света
– Почему тебя? Мне тоже интересно.
– И мне интересно!
– Ты не отвлекайся, снимай!
– Почему я снимай, я тоже хочу спросить?
Пока спорили, контакт разорвался, туман рассеялся и видение пропало.
– Ой, кажется, ушёл.
– Это ты его спугнула!
– Почему это я?
– Девочки не ссорьтесь, я его записала.
Когда посмотрели телефон, никакого призрака видно не было, и вообще запись оказалась так себе качеством. Такую никто лайкать не будет.
*Где-то в параллельной вселенной*
– Что-то быстро контакт разорвался, – разочарованно протянул Пушкин, – я только хотел стихи почитать! Что у нас со связью сегодня?
– Сегодня ажиотаж, всё виснет, много запросов. Говорила главному, давно пора поменять оборудование. А он всё экономия да экономия. Доэкономились, уже перед Рождеством работать нормально не могём.
– Можно меня на другой вызов? – Пушкин поправил сюртук. – У меня план по стихам тоже есть, между прочим.
– Сейчас сделаем!
Через неделю Маша сидела на уроке литературы и задумчиво смотрела вокруг себя. Слушать учительницу было скучно, она мечтала и вдруг… Её взгляд остановился на портрете над доской.
– Пушкин! Так это Пушкин! – девочка даже вскочила.
– Сидорова, Пушкина мы проходим в следующей четверти. Сядь и успокойся.
Маша рухнула на стул, не в силах отвести взгляд от поэта. Как же они могли так ошибиться?! И ведь каждый день его видели…Портрет хитро усмехнулся и подмигнул.
В следующей четверти у Маши по литературе была пятерка. Ну а как его не учить? Вдруг он придёт ночью и спросит “за стихи”?
Старый Дед Мороз
В дверь ненавязчиво постучали.
– Вы ко мне? Новый год две недели назад закончился. Выпить не дам. – сказал Сеня, увидев перед собой мужчину, одетого в костюм деда мороза.
– Я не выпить. Я Старый Дед Мороз, понятно?
– Не понятно! Был уже, говорю дед мороз, две недели назад встретили и проводили.
– Так это вы молодого встречали. А я старый, говорю же. Сегодня число какое? Народ старый новый год празднует. А какой праздник без подарков. Пускать будешь?
Сеня посторонился и впустил незнакомого старичка.
– Может, чаю? – предложил он.
– Можно и чаю. – Легко согласился дедушка.
Отпив пару глотков из чашки сказал.
– Ну что, решил, что забирать буду?
– Почему забирать? Вы же это, дарили всегда.
– Молодой дарит, а я уже старый, кое-что понимаю в этой жизни. Чтобы сделать человека счастливее, надо не только подарить, но и забрать ненужное. Вот у тебя, например, что ненужное?
Сеня машинально осмотрелся вокруг.
– Да ты не по сторонам смотри, а в себя. Что тебе мешает. Может ипотеку забрать или боль головную или лишний вес или желание открывать холодильник без повода. Могу ещё страх перед зубным врачом забрать, будешь ходить как на рыбалку, получая радость и удовлетворение!
– А все сразу нельзя?
– Нет, только один антиподарок могу сделать.
– А почему в прошлом году не приходили?
–Так ты вёл себя плохо. Я прихожу только к тем, кто ведёт себя хорошо. Слышал, как взрослые детишек пугают: будешь плохо себя вести, Дед Мороз не придёт. Так вот, эти страшилки для взрослых. К ним антидедмороз не приходит.
А молодой детишек любит, всех одаривает. В этом году ты был молодец, поэтому выбирай подарок! Ну ты пока подумай, а я по дому пробегусь, тут еще пара человек живет, тоже одарить надо.
– Я уже подумал. – Сеня улыбнулся и протянул мешок с мусором Деду Морозу. – Мусор заберите, пожалуйста, а с остальным я сам разберусь!
Танютиэль
– Танютиэль, я спасу тебя!
Прекрасный эльф на белом единороге, врезался в толпу орков. Разбросал врагов и выдернул девушку из лап зел`ных монстров. Она ловко запрыгнула ему за спину, и они поскакали к выходу из Долины Проклятий.
– Быстрее, Гэлактон! Быстрее! Пока их колдуны не зажгли Сферу Безнадёжности!
Эльф обернулся.
– Не волнуйся, мы успеем.
Он страстно поцеловал Танютиэль. Его губы были вкуса дикого мёда и корицы.
Бух!
– Татьяна Петровна, отчёт готов?
Эльф, единорог и губы рассыпались цветными искрами.
– Ещё не готово?
Татьяна Петровна, женщина средних лет слегка за... (ну какое это имеет значение, верно?) посмотрела на начальника, вздохнула и отложила в сторону книгу.
– Почти, одну минуточку.
– Опять свою фантастику читаете? Работать надо, а не ерундой заниматься.
– Иван Михайлович, это не фантастика, это фэнтези, понимаете?
– Совершенно не понимаю! Чтобы через десять минут на моём столе был отчёт.
Мужчина вышел и хлопнул дверью.
– Как мне всё это надоело, – Татьяна Петровна закрыла лицо руками.
Несколько минут она сидела так, а потом встала, решительно подошла к двери и закрыла её на ключ. Вернулась к столу и открыла книгу…
Когда через два часа кабинет открыли запасным ключом, внутри никого не оказалось. Стол Татьяны Петровны был поцарапан, словно огромными когтями, а рядом лежала открытая книга. И ещё пахло диким мёдом, и почему-то корицей.
Жаба (часть 1)
– Я от тебя ухожу. Только не надо слёз, причитаний и унижений. Давай расстанемся по-хорошему, друзьями. В конце концов, я сделала из тебя нормального, – она скептически на него посмотрела, – ну или почти нормального человека.
– Что?!
– То, мой дорогой. Ухожу от тебя к другому. Он почти миллионер, живёт на огромной вилле с бассейном. Буду как сыр в масле кататься. Всё, чао, дорогуша!
Жаба захлопнула сложенный чемодан и пошла к выходу. Олег сидел, не понимая, что теперь делать. Как жить дальше? Его собственная жаба, которая держала в узде долгие годы, душила в случае малейшей попытки необоснованных растрат, его покинула. А как же с таким трудом оформленная ипотека? Только жить начал по-человечески, жениться собрался...
Дзынь! Дзынь! Дзынь!
Олег встал и пошёл открывать дверь в надежде, что жаба вернулась.
На пороге квартиры стоял маленький зелёный лягушонок.
– Вы Олег?
– Я, а вы ко мне?
– Да, пришел на освободившуюся должность. Ваша личная жаба.
– А почему такой маленький?
– Стажёр, – лягушонок скромно потупился – Ну, я войду?
– Да-да, проходите, – растерянно произнёс Олег.
– А давай на "ты", – предложил лягушонок, – а то я неловко себя чувствую.
– А давай! – обрадовался Олег.
Кажется, жизнь начинала налаживаться. Этот малый казался довольно симпатичным. Эх, заживём!
Лягушонок тем временем осмотрелся вокруг и спросил:
– Обед я пропустил?
– Нет, как-то не до этого было.
Олег пожал плечами и тут же почувствовал, что проголодался.
– Сейчас что-нибудь приготовлю, ты что любишь?
– Ой, это же долго. Давай лучше пиццу закажем или роллы. Мы иногда роллы заказывали, правда влетало нам за это в институте.
– В каком институте?
– В институте душейно-жадных жаб, естественно! Ну что, пиццу или роллы? Да ты не сомневайся, давай телефон, я сейчас всё организую.
Лягушонок привычно набрал номер и сделал заказ. Через пятнадцать минут курьер был у двери.
"Нет, так дело не пойдёт! Придётся перевоспитывать!" – думал Олег, после оплаты заказа, – "Наверняка этот мелкий был двоечником в своём институте. Ишь как лопает! Ничего, вспомню, как прошлая меня душила, и сам его возьму за горло".
А лягушонок жевал роллы и даже не представлял как вляпался.
Жаба (часть 2)
Олег задумчиво смотрел на лягушонка. Потом резко встал и сказал:
– Собирайся, пойдём учиться!
– Я всегда готов, а чему будем учиться?
– Ты у меня живёшь уже неделю, а ни разу не приступал к своим прямым обязанностям.
– Ну так я того, – лягушонок опустил голову, – не умею... Понимаешь, я... Как бы тебе сказать... На лекции ходил, а вот практику...
– Прогуливал, да? – Олег строго на него посмотрел. – Тогда пойдём практику осваивать.
– Ух ты, как красиво! – лягушонок вертел головой в разные стороны, высунувшись из кармана.
Торговый центр сверкал и переливался рекламой, специальными предложениями, скидками и акциями. Олег немного подумал и двинулся в сторону магазина техники. Полочки с телефонами манили и притягивали взгляд. Олег подошёл к отделу с айфонами и протянул руку к самому дорогому.
– Хороший у тебя вкус, – одобрил лягушонок, – берём?
– Э, нет, друг мой. Здесь и начинается практика! Хватай меня за горло и души!
– Лапками?
– Да!
– Вот этими? – на всякий случай лягушонок протянул лапки и ещё раз взглянул Олегу в глаза.
– Не тяни время, я хочу его купить! А ты должен обхватить меня лапками и на ухо шептать: у тебя есть телефон.
– Так у тебя же не такой красивый? – удивился лягушонок
– Это неважно, важно, что уже есть и другого не надо, понял?
– Понял, сейчас попробую.
Он ещё раз обхватил лапками Олега и спросил:
– Вот так, да?
– Как-то неубедительно получается, надо ещё в ухо шептать.
– А может возьмёшь? У тебя же модель не новая, а этот такой крутоооой!
– Стоп! Ты учиться будешь или нет? Возьми себя в руки! Да не так нежно лапками, сильнее и шипи убедительно!
– Слушай, ты такой тёплый, мягкий. Можно я тебя просто пообнимаю?
– Души, я сказал!
В какой-то момент Олег почувствовал, что сдастся и купит айфон.
– На сегодня хватит! Пойдем перекусим, что-ли.
– Так это, как его, может дома поедим? – лягушонок попытался загладить вину.
– Сегодня можно и здесь, всё равно телефон не купили, а значит сэкономили! – ответил ему Олег и оба двинулись к ближайшей кафешке.
Лохи
– Здравствуйте, доктор.
– Да-да! На что жалуетесь?
– Понимаете, у меня последнее время ужасно чешутся ладони.
– Сейчас посмотрим. Кхм… Да, мне всё ясно. У вас лохи.
– Что, простите? Блохи?
– Нет, ло-хи. У вас в окружении завелись лохи.
– Ой, ужас какой! Вы пропишете мне средство чтобы их вывести?
– Милый мой, вам не средство от выведение надо, а наоборот. Вы должны вывести средства лохов, и они от вас уйдут.
– Да? А как?
– Есть хорошие западные препараты: организовать финансовую пирамиду, секту или эзотерический кружок.
– А побочных эффектов от этого не будет?
– Бывает, это сильные средства. Тогда попробуйте наши аналоги: БАДы им продавайте, какой-нибудь Урифлейм, гомеопатию, на крайний случай. Можно коучевые припарки ставить.
– А народные средства?
– Можно: займите у них деньги. Будут просит отдать – жалуйтесь на жизнь и обещайте отдать в следующим месяце.
– Спасибо, доктор!
– Пожалуйста! С вас десять тысяч за консультацию.
– Да, конечно, держите.
Доктор народной медицины, коуч здоровья и ведущий мотивационных марафонов улыбнулся, кивнул и крикнул в сторону двери:
– Следующий!
Кровотерапевт
– Ай, доктор! Что вы делаете?!
– Как это что? Вы записывались на пиявкотерапию?
– Да.
– Ну вот! Только пиявки закончились, так что кровь буду пить я.
– Вы что, вампир?
– Почему это сразу “вампир”? Это не политкорректно. Правильно говорить “кровотерапевт”.
