Текст книги "Книга пятничных рассказявок. Желтый том (СИ)"

Автор книги: А. Горбов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)

Буква "ь" 60 штук(и)

ьььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььь

Буква "г" 60 штук(и)

гггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггг

Буква "ы" 67 штук(и)

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Буква "я" 70 штук(и)

яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Буква "у" 92 штук(и)

уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу

Буква "п" 98 штук(и)

пппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппп

Буква "д" 104 штук(и)

дддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд

Буква "м" 112 штук(и)

мммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм

Буква "к" 122 штук(и)

кккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккк

Буква "л" 154 штук(и)

лллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллл

Буква "в" 158 штук(и)

вввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввв

Буква "р" 166 штук(и)

рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр

Буква "с" 192 штук(и)

сссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссс

Буква "т" 219 штук(и)

ттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттт

Буква "н" 235 штук(и)

ннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннн

Буква "и" 257 штук(и)

иииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии

Буква "а" 280 штук(и)

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Буква "е" 296 штук(и)

ееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее

Буква "о" 384 штук(и)

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Внимание! Конструктор содержит мелкие детали. Не допускайте попадания во входные отверстия организма!

Эволюция

Снилось сегодня, будто привлекли меня на проект “Эволюция”. Сказали:

– Надо, Александр! Обезьяны сами в человека не эволюционируют, им лень. Родина и всё человечество ждёт от вас подвига.

– А чё я-то?

– Вы, Александр, фантаст. Никто больше не сможет.

– Так, – говорю, – у вас Сергей Лукьяненко есть. Самый опытный специалист по работе во сне.

– Нет, – отвечают, – он занят на федеральных сонных проектах. Ему ещё Климентанзию освобождать от рептилоидов, и вообще это секретная информация.

Пришлось соглашаться, уж больно упрашивали. Ну, думаю, сейчас отправят в какого-нибудь австралопитека или хабилиса, придётся выкручиваться. Надо сразу мозг развивать, трудовую кисть. А если наблюдать не будут, займусь прогрессорством: изобрету огонь, лук со стрелами, колесо… Ага, как же!

Вместо гоминида или примата запихнули меня в какую-то примитивную зверушку в юрском периоде. Мозг с горошину, вокруг динозавры бегают, птеродактили каркают. Сижу на ветке, трясусь от страха, чтобы не съели. Спасибо хоть млекопитающее, а не яйцекладущее.

Пришлось выкручиваться. Клыки начал отращивать, мозг потихоньку увеличил, а там стайное поведение внедрил. Как здорово мы закидывали тиранозавра шишками! Эта зверюга так забавно материлась, лапками передними размахивала, а достать на дереве не могла…

Выдернули меня из командировки и выговор влепили. Мол, поручали мне эволюцию приматов, а я вывел цивилизацию саблезубых енотовых. Так я фэнтези пишу, отвечаю, а не биопанк. Скажите спасибо, что не сумчатые эльфы получились.

Тень старого врага

Удивительная штука сказки. Почти в каждой, если хорошенько поискать, можно найти древние символы и знаки. В кажущейся нам сейчас глупости и бессмыслице, наверняка скрыт смысл, значимый для наших далеких предков. Вот например “Репка”. Казалось бы, ничего особенного. Но если взглянуть чуть пристальней, можно найти кое-что интересное. “Репка” имела сугубо практический смысл: рассказать маленьким детям о большой семье. Первым брался за репку глава, патриарх. А затем звал на помощь по очереди всех членов семьи. Всех детей, внуков, невесток, зятьев и прочих родственников в порядке старшинства. А последним помогал вытащить злобный овощ ребенок, тот кому сказку рассказывали. Так и заучивались родственные связи и старшинство. Но речь сегодня не о корнеплоде, а о страшных героях сказок.

Детей пугали разными существами. Лешими, домовыми, упырями и вурдалаками. Бесчисленная нечисть только и ждала, чтобы откусить кусочек от человека. Но отдельно от них стоит Бабайка. Персонаж появляется во многих местах, где славяне соприкасаются с тюрками. Север Казахстана, Сибирь – там он просто страшный дед, “бабай”, уносящий или наказывающий непослушных детей. Но особая фактура у него в южных регионах. Здесь он не просто старик: он безрукий, хромой или даже безногий, иногда немой и очень уродливый. Он злое существо, но наказывающее только за проступки. Может отобрать и унести одежду, игрушки и даже еду. И самое страшное – забирает детей неведомо куда.

Но если поскрести это страшилище, отмыть от прошедших веков, то мы получим очень конкретного деда. И зовут его Бабай-Ага. Он сборщик дани времен турецкого владычества. Он собирает налог, наказывает за провинности, отбирает всё самое дорогое. Бабай страшен, и частенько калека – ведь он дослужившийся до старости воин, с уродливыми шрамами и увечьями. И детей он действительно забирает! Ведь для войска янычар нужны мальчики. Да и девочки для невольничьих рынков тоже сойдут. Очень страшный человек! И пугают им, потому что есть чего бояться.

Пройдут столетья, и ужасный Бабай-Ага превратиться в “бабайку”. И матери рассказывающие “сказку о серой бабайке” уже не будут помнить, чем он страшен. Но тень этого старого врага будет еще долгие годы пугать детей.

И он такой не один, враг превратившийся в плохого персонажа. Больше всего их сохранилось в былинах. Половецкий хан Тугоркан обратился в злого богатыря Тугарина Змеевича. Ханы Золотой орды сливаются в Калин-царя, осаждающего Киев. А хазарские набеги остаются в памяти как Жидовин – противник Ильи Муромца. Хан Кончак, устраивающий набеги на Русь, называется в “Слове о полку Игореве” поганым кощеем, и прячется в сказках в образе злого чародея. И все степняки разом кривятся ухмылками в виде голов Чуда-Юда. Отрастают новыми головами, жгут города огнем, пока не срубит их все Иван-крестьянский сын.

Кто знает, может и наши враги и “партнеры” остануться через века только персонажами сказок. И будут пугать детей каким нибудь злым подкроватным “Пиндосиком”, страшным “Ыгылом” и бородатым “Алькуедом”.

Дикая тварь из дикого леса

– Я, – говорит она, – дикая тварь из дикого леса.

Выходит из тьмы и садится у моего очага. Щурится на огонь и в её узких зрачках отражается пламя.

– Даже не думай, – говорит она, – гладить меня или хуже того, чесать меня за ухом. Я дикая тварь из дикого леса, а не твоя игрушка.

Не отвечая, прячу улыбку в усах. Завариваю чай из полевых трав и пододвигаю к ней чашку. Она злится, шипит, шепчет:

– Думаешь, я буду пить из твоих рук? Впрочем, ты отойди, а я попробую, не отраву ли мне налил.

День за днём она приходит из дикого леса. Садится в кресло с ногами, всё так же щурится на огонь. Пьёт мой чай и качает головой, смахивая чёлку набок.

– Вот так, – говорит она, – чеши мой живот. Да, и ещё по спинке! Но только не думай, что если я позволяю это тебе, то я стала ручной. Я дикая тварь из дикого леса, прихожу когда хочу и когда хочу ухожу. А ты продолжай чесать, нежнее и ниже.

Молчу и прячу улыбку в усы. Если бы ты знала, что я колдун, то ни за что бы не пришла к моему очагу. А сейчас уже поздно – ты пила мой чай, слушала мои слова и нет тебе спасения. Твой дикий лес – это теперь я, полная Луна, встающая над соснами тоже я, и запах дома, который ты чувствуешь – я. Каждый вечер ты будешь приходить к очагу, садиться в кресло и смотреть на огонь.

– Какой ты у меня дикий, – говорит она и треплет меня по волосам, – ничего, я наведу у тебя домашний уют. А ты завари мне чаю, который я так люблю.

Когда она думает, что я не слышу, она говорит:

– Как хорошо, что я тебя приручила, мой дикий зверь из дикого леса.

Март

В коридоре на скамейке сидел Март и ждал своей очереди.

– Кто последний?

Март обернулся на голос. Перед ним стоял цветущий веселый Апрель.

– Кто последний, я спрашиваю.

– Здесь по записи. Записывался? На первом этаже талончик возьми.

– Вот талончик! На 1 апреля. Можно я загляну, мне только спросить!

– Всем только спросить. А потом лезут и не выгонишь. В очередь, я сказал!

– А там кто-нибудь есть, ты стучал? Что-то подозрительно тихо.

– Действительно, тихо. А если и правда никого, – разволновался Март, – может постучать?

– Конечно, постучать! – обрадовался Апрель, – а лучше заглянуть, давай я проверю.

– Щас, проверит он. Знаем мы таких. Тебя только пусти, на целый месяц тут задержишься. Я сам!

– Нет уж, позволь мне! – Попытался пробиться к кабинету Апрель.

– Твоя очередь только 1 апреля, – пыхтел Март, отпихивая братца от двери.

В этот момент из кабинета "Зима" выглянула растрёпанная Метелица.

– Очередь не занимать. 28 февраля закрываемся!

– А нам куда же? – Удивились месяцы.

– Так вам в другой кабинет: "Весна" называется, он на первом этаже.

Месяцы наперегонки помчались по лестнице . Но там уже сидел Май и не собирался уступать: талончик он потерял и хотел пролезть по живой очереди. Кстати, за ним уже занял место рассеянный Сентябрь, забывший талончик дома.

Год дракона

– Куда это ты так разоделся? – Баба Яга обошла Горыныча со всех сторон.

– А короны где взял? – Кощей прищурился. – У меня спёр или царевичей каких сожрал?

– Дык это, того, мой же год, – Горыныч хмыкнул и довольно осмотрел себя.

А посмотреть было на что. На каждой голове по короне, на шеях блестящая мишура, когти отполированы до блеска.

– Чегой-то он твой, ась? – Яга присела на пенёк от такой наглости.

– Яга, ты совсем за новостями не следишь? Год Дракона нынче!

– Это я знаю. А ты здесь при чём, милок?

– Так я и есть дракон! – Горыныч гордо выпрямился и задрал сразу все три головы вверх.

– Тю! – Кощей присвистнул. – Какой же ты дракон, Горыня?

– Ты этот, – Яга щёлкнула пальцами, – змий! Сымай корону, неча тут народ баламутить. Ишь, вырядился!

И Яга грозно потрясла клюкой в его сторону.

– Ты, бабка, думай, что говоришь! Я, может, на саммиту официально приглашён, вот, гляди!

Горыныч протянул Яге распечатанное письмо.

– Точно, заморским духом пахнет, – потянула Яга носом. – И кто зван?

– Так это, все наши собираются: Виверна, Биовульф, Крака, Ямата-но Ороти, Шэньлун, Балереон, ну и там ещё по мелочи, всех на упомнить.

– Солидно, – оценил Кощей.

– Ааааа, ну ежели все… – Яга посмотрела на него с уважением. – Ты тогось, корону-то поправь и мишуры добавь, а то не празднично получается.

– На вот, тряпочку – чешую протри. – Кощей сунул змею бархатный платочек. – Да смотри там, не посрами царство наше тридевятое!

Когда Горыныч взлетел и взял курс на юг, Яга даже прослезилась:

– Орёл наш. Соколик!

А когда он скрылся за горизонтом, Яга почесала в затылке.

– Погоди-ка, а следующий год, эт же год змеюки. Чёй это получается, Горыныч опять праздновать будет?

– Не, – Кощей хихикнул, – год змеи не его, а твой.

– Мой?!

– Ну, ты жё та еще, змеюка подколодная.

– Я, значит?

Смерив Кощея тяжёлым взглядом, Яга поудобнее перехватила клюку.

– Мой, говоришь, косатик? Нукась, иди сюда, голубь сизокрылый.

– Ты чего удумала, старая? Я же так, пошутил слегка… Ай! Ой! Мамочка! Помогите!

До самого вечера в лесу слышался треск, глухие удары и шум. Деревенские крестились и говорили, что это Михайло Потапыч раньше срока проснулся и шалит. Они были не далеки от истины – медведь действительно проснулся от шума, но сидел тихо в берлоге и не высовывался.

Любовное зелье

Дверь без стука распахнулась и в избу вбежала растрёпанная Василиса. Яга, что-то мешавшая в котле, даже не обернулась:

– Закончилось.

– Что закончилось?

– То, зачем ты пришла закончилось. А ещё стучаться надо, да подождать, пока избушка повернётся. Тьфу, молодежь!

– Так я это, успеть хотела. А что, совсем ничего не осталось?

Василиса судорожно осматривала полки со склянками – уж у Яги наверняка что-то этакое найдется.

– Ты бы ещё позже пришла. Двадцать второе число, а она только сегодня о подарке вспомнила!

– Да мне надо совсем немного! Чуточку любви или там страсти или нежности. А что, вообще ничего нет?

– Нету, милая, и не проси! Я всё тридесятое обслуживаю. На всех нежности не напасёшься, раньше надо приходить! Утешения немного осталось, хочешь?

Василиса скривила свой хорошенький носик и фыркнула:

– Утешение не хочу, праздник же, понимать надо!

Баба Яга ухмыльнулась:

– Так ты, родненькая скандальчик закати. Да посильнее. А потом раз и подарочек как раз в тему! Утешитесь так, что три года вспоминать будете!

Василиса подошла ближе к котлу, в котором что-то булькало и источало ароматный запах.

– А это что?

– А это для моего подарочек. Хорош?

– Пахнет вкусно. Это что-то любовное?

– Это что-то вкусное, – передразнила Баба Яга, —Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, слышала? Вот я и прокладываю. А мой Кошик он ой как любит этот путь!

– А он длинный, путь этот?

– Длинный не длинный, зато самый верный!

Василиса ещё раз принюхалась и попросила:

– Яга, милая, выручай! Отлей хоть полкастрюльки.

– Отлить ей. Сама приготовишь, не королевишна. Записывай, горе ты моё: берешь кус мяса, без жира; режешь на кусочки....

Через десять минут счастливая Василиса вылетела из избушки Бабы Яги.

– Молодежь, – вздохнула Яга, – ни здрасти, ни спасибо. А узнать, что после кормления делать? Тьфу! Пусть сама разбирается.

Душа в душу

– Заседание объявляется открытым! – гавкнул Сенбернар Варфоломей, за глаза именуемый Батя.

– Совсем нас за собак не считают, – продолжил Батя, почесав лапой за ухом, – не служим, а прислуживаем, тьфу, смотреть противно. У кого какие предложения, господа?

– Охотиться, всем надо охотиться – движение и охота, вот, что нас спасёт.

– Ишь, какая борзая, охотиться ей!

– Не борзая, а Борзая, попрошу правильно расставлять акценты. Можно подумать у вас есть предложение получше.

– Где нам тут охотиться, – произнёс Лабрадор, – да и как можно на живых существ бросаться. Дружба-мир-косточки!

– Вам бы только о косточках, уважаемый, а охранять человека от человека кто будет? – Овчарка сделала шаг вперёд. – Служить кому прикажете, левреткам?

При этих словах левретка спряталась в сумочку и немного описалась.

– Служить? – переспросил Йоркширский Терьер. – Это мячик приносить или палочку? Я бы только мячик, а то палочка непонятно где валяется, грязная, б-р-р-р. И потом, у меня бантик. Видели какой красивый? – и он гордо продемонстрировал бантик.

Ротвейлер сердито выдохнул:

– Собаки мы или кто, какой ещё бантик?

– Вот, жёлтенький! – и Йорк подошёл поближе, чтобы ему было виднее.

– Р-р-р, – огрызнулся Ротвейлер и на всякий случай отодвинулся – бантик штука прилипчивая.

Левретка ещё глубже спряталась в сумочку и снова немного описалась.

– Хватит, – рявкнул Батя. – Попрошу высказываться исключительно по делу!

Собаки ещё долго спорили, шумели, спор перерос, как всегда, на собачности. Какая порода лучше и что она про это думает, и что думает про того, кто думает по-другому.

– Совсем с ума посходили, – Люся сердито покачала головой, высунувшись в окно. – Лают и лают, житья спокойного нет. Говорила же, не надо селиться рядом с собачьей площадкой.

– А может и нам собаку завести? – задумчиво произнёс муж.

– Лучше кошечку.

– Кошечку! Собака это друг, а кошка – сам по себе.

– А я сказала кошечку!

И они слегка повздорили, ну точно как кошка с собакой. Впрочем, и помирились они быстро. А на следующей неделе в их квартире появились щенок и котёнок. И эти двое жили душа в душу. Но это уже совершенно другая история.

Собрание

– Так, все на месте? Начинаем!

Зелёная голова обвела собравшихся взглядом.

– Тема родительского собрания… Она замолчала, поджала губы и строго на всех посмотрела.

Часть присутствующих вздрогнула, кто-то свернулся клубочком, некоторые автоматически включили режим невидимости.

– Тема собрания, – повторила она, – итоговая аттестация учеников средней школы Альфа Центавры №42. Экзамен по захвату Земли отменяется. Учитель по захватыванию болеет, поэтому перенесём на ближайшие сто лет.

Послышался вздох облегчения.

– Сдаём деньги на кометы.

– Как на кометы, – всполошились родители, – недавно же сдавали.

Зелёная голова скривилась, до чего жадный класс попался.

– Берём самые бюджетные, а они плавятся, особенно когда к Солнцу подлетают. Между прочим, это мы ещё на звёздную пыль не собираем.

– А можно вопрос? – фиолетовая щупальца с глазом поднялась со стула. – Почему учитель физкультуры заставляет детей прыгать через козла? Почему нельзя прыгать через сайгака или муфлона. У моего на козлов аллергия.

Голова вздохнула, почему да почему. Потому что школа закупила только козлов, на большее средств не хватило. Как объяснить это родителям?

– А мой телепортацию освоить не может! – встряла в разговор розовая чужая. – Пока делал домашнее задание три раза в стенке застрял.

–Учитель по телепортации проводит дополнительные занятия после уроков. Пусть остаётся и отрабатывает, – посоветовала зелёная голова.

– Как же оставаться, когда учитель постоянно телепортируется и дети за ним не успевают, – возмутилась чужая.

– Хорошо. Я с ним поговорю, чтобы он медленнее телепортировался.

– Почему для практических работ нужны именно земляне. Где я вам в девять вечера воскресенья их найду?

– Про землян неделю назад было сказано и в космическом дневнике написано.

– У меня вопрос, прошу простить заранее, – и синее щупальце очень сильно покраснело, – это правда, что в школе проходят уроки по сипулению? И что им там рассказывали? Может ещё и сипульки показывали?

Родители неодобрительно загалдели и голова скривилась.

– Не было таких уроков. Это учитель биологии рассказывал про иные формы жизни. В самом деле, не могли же они обойти стороной сипуление в ознакомительном порядке.

Наконец все вопросы были рассмотрены и уставшие родители стали вытекать из школы, перешёптываясь между собой: “А в наше время на кометы не сдавали”, “Телепортация была намного проще”, “Про сипуление только в университете узнал” и всё такое.

А зелёная голова учителя вздохнула: как сложно с этими родителями! Между прочим, ей самой надо идти на родительское собрание в детский сад. И выяснить у воспитателей: почему детей заставляют доедать звёздную кашу с комочками, зачем так много сдавать на метеориты и почему на утреннике её ребёнку дали роль землянина?

Азбука года

– Ты крайний?

– Я средний, забыл, что-ли?

– Я про кассу. Ты крайний на кассу?

– Получается, я, – Апрель заглянул в тележку Июня, – опять пух берёшь? Не надоело каждый год его разбрасывать?

– Где пух? – заволновался Август. – У меня на него аллергия, уберите сейчас же.

– Да он в упаковке, не переживай, дома открою, – вздохнул Июнь. —

Подумаешь, аллергия. Красиво же! Зато я не набираю столько “жары”.

– Не ссорьтесь, – к ним подкатил Февраль с большой тележкой, наполненной пакетами со снегом. – Вот, набрал на будущий год. Там сейчас распродажа, три по цене одного дают.

– Ой, это же дёшево, – засуетился Март. – Мне тоже надо!

И побежал в морозильный отдел.

– "Дёшево", – передразнил Апрель, выкладывая на ленту подснежники, веточки вербы и краску для яиц. – Опять наберёт снега, а мне потом с сугробами разбираться.

– А можете меня пропустить, – попытался пролезть Сентябрь, – у меня только слива. Я быстро пробью и...

– Нет! —хором рявкнули Апрель и Июнь. – В очередь! И тут ещё Март занимал.

Очередь месяцев в супермаркете "Азбука Года" неспеша продвигалась. А в самом дальнем отделе Май морщил лоб и никак не мог решить – нужны ему плавки или, наоборот, взять тёплый свитер.

Продавец смеха

– Вас интересует что-то конкретное? – вежливо спросил продавец у растерянного покупателя.

Гоша, а именно он и был человеком, который случайно забрёл в магазин “Смешной ассортимент”, немного растерялся. Перед ним стояло множество коробочек, корзиночек, мешочков с непонятными названиями: “Гомерический хохот”, “Три ха-ха”, “Смешинка”, “Хиханьки да хаханьки”, “Шутка” и многое другое.

– Всё это продаётся? – спросил Гоша, стараясь понять, что скрывается под забавными названиями.

– Да, цена указана за сто грамм. Выбираете любой вид, оплачиваете и наслаждаетесь смехом в течение целого дня. Сегодня как раз акция. Два по цене одного.

– Вы торгуете смехом? – с недоверием спросил он

– Мы дарим людям радость, – улыбнувшись, ответил продавец. – Вот вы, к примеру, – он внимательно посмотрел на молодого человека, – возьмите немного лёгкого юмора и весёлой шутки. Увидите – жизнь заиграет новыми красками.

– А это что? – Гоша ткнул пальцем в ярко-красную коробочку.

– “Неудержимый хохот”, пользуется большой популярностью на вечеринках.

– А это? – и он показал на ящик с надписью “Уже не смешно”.

– Ах, это, – продавец смутился. – Не продаётся. Его и так много в нашей жизни. Переносим в чулан.

– А что-то бодрящее есть? На каждый день?

Продавец таинственно улыбнулся и поманил его пальцем.

В глубине магазинчика стояла неприметная коробочка под скромным названием “Улыбка”.

– И всё? – удивился Гоша

– Молодой человек, вы не представляете, что значит самая обычная улыбка. Она принесёт вам приятное утро, удачный день и, возможно, изменит всю вашу жизнь. Люди недооценивают этой малости. Брать будете?

Через десять минут Гоша, довольный и счастливый вышел из магазина. А продавец, радостно потирая руки, улыбался. Его товар превосходно расходился в этом мире. Вот только слишком быстро заканчивался. Поэтому он повесил табличку “Ушёл на обед”, достал томик анекдотов и принялся пополнять запасы “Безудержного смеха”.

Вдохновение

День первый.

Сел писать книгу. Открыл ноутбук. Сижу, жду вдохновения. Вдохновение где-то задерживается. Жду. Выпил кофе. Жду. Не дождался, ушёл спать.

День второй.

Пришла в голову мысль, что вдохновение просто так не приходит. Пойду искать в интернете. Очнулся вечером. Ушёл спать. Продолжу искать завтра.

День третий.

А что я искал в интернете?

День четвёртый. Сел писать дальше. Интересно, у всех писателей есть проблема белого листа? Пойду спрошу в чатике. Узнал, что у всех. Очнулся вечером. Ушёл спать.

День пятый. А, может, я не писатель? Как понять? Писатель или не писатель. Думал весь день. Переживал.

День шестой. Понял, что писатель. Не знаю с чего начать. Снова сижу, жду вдохновения. Смотрю в окно. Грустно.

День седьмой. Жена сказала или я пишу или помогаю сажать огурцы. Стоп, огурцы. Есть идея. Пришло. Ура!

Чакра форсажа

– Три!

– Два!

– Один!

– Тяга на максимум!

Вибрация двигателя, работающего на пределе, отдалась едва ощутимой дрожью корпуса. Капитан Демьянов чувствовал её через подошвы ботинок: она просачивалась через ступни, поднималась по ногам, сливалась в паху в единый поток и устремлялась к макушке. Отчего в темени появлялось ощущение дыры. “Чакра форсажа”, как называли эффект бывалые космолётчики. Мало кто мог похвастаться, что ощутил её на себе. И ни один не желал познакомиться с ней дважды.

– Параметры орбиты?

– Считаем.

Демьянов моргнул, зажмурился и потёр глаза пальцами. Чёртова “Чакра”. И чёртовы идиоты с “Товарища Сталина”! Ну, предположим, ты выкупил старую станцию, отогнал её на орбиту за Сатурн, переименовал в честь исторической личности, и два года с такими же идиотами строишь там образцовую “коммуну”. Дело хорошее – люди заняты, никому не мешают, строят личный коммунизм в отдельно взятом объёме. Но почему ты за космосом не наблюдаешь?!

Раз в полгода к “Товарищу Сталину” летал грузовик: подкинуть продукты и материалы, чтобы не загнулись. В этот раз жребий выпал Демьянову. “Смотри, чтобы не расстреляли” – дежурная шутка для экипажей таких рейсов. Нормальный полёт, расслабленный. Почти отпуск. Если бы не одно “но” – на станции Демьянов обнаружил вой, плач и панику.

За день до прилёта грузовика коммунары обнаружили: через неделю станция поцелуется с каменюкой, метров пятьсот в диаметре. Коммунары вопили и требовали срочной эвакуации.

Ага, сейчас! Вас триста рыл здоровых мужиков, а в грузовик влезет человек пятьдесят, если сажать друг другу на головы. Демьянова умоляли, ругали, угрожали. Особо активная группа хотела взять грузовик штурмом. Обозлённый капитан стёр пыль с личного сейфа и достал бластер. Пообещав коммунарам расстрелять всех за трусость. Угроза, на удивление, подействовала.

Сдвинуть станцию? Эти идиоты демонтировали силовой стыковочный модуль. Каменюку? Пожалуй, можно. Рассчитали параметры, залили водорода под завязку, настучали по лицу директору “Товарища Сталина”, ибо достал нытьём. Как, с таким характером, ты брался за руководство коммуной? И вылетели корректировать орбиту “звезды смерти”.

Ничего героического, всего лишь три часа на форсаже, чтобы сдвинуть неподъёмную махину на безопасную орбиту. И намертво отпечатавшаяся в темени “чакра форсажа”. Ледяная дыра в открытый космос.

Капитан Демьянов дослужит в дальнем космосе до пенсии. Образцовая служба, без единого эксцесса и аварии. Кто-то скажет – скукота! Кто-то, умнее, позавидует. И никто не узнает, что Демьянов, принимая решения, всегда закрывал глаза и прислушивался к злосчастной “чакре”. Шумит? Дует холодом? Нет, сюда мы не полезем. Тёплая и почти не ощущается? Отлично! Но, положа руку на сердце, приобретать такую сверхспособность, Демьянов бы не советовал: видеть каждую ночь во сне ту злосчастную каменюку и “Товарища Сталина” – достало его до самых печёнок.

Утро Средиземья

– Саурон!

– Выходи, Саурон!

– Спускайся, чёрный!

Окно на самой верхушке цитадели открылось и выглянула женская голова.

– Саурончик не выйдет. Он заболел.

Эльфы у подножия башни вздохнули разом и хором разочарованно протянули “У-у-у-у”.

Мальчик в серой островерхой шапке задрал голову и закричал:

– Скиньте палантир, пожалуйста. А то нам играть нечем.

– И колечко! – Добавил босоногий кроха с волосатыми ногами. – Я потом занесу, вечером…

Королевские игры

Его величество Карл Ульрих Элиза Гофранский, Альберт Четвёртый, король Верхнего Затмора и Северной Углы, в четыре часа пополудню изволили предаваться меланхолии. В Малом Королевском парке, в Розовом газебо, монарх возлежал на кушетке, печально наблюдая далеко внизу столичную гавань. Короткие толстые пальцы лениво перебирали кусочки сушёных фруктов в вазе, словно не решаясь определить, какой достоин высочайшего рта. Тапочек с изогнутым носком свалился на пол, непочтительно обнажив монаршую пятку. Хотя многие назвали бы её “железной пятой”, которой низенький толстый человечек, смешно смотрящийся на огромном коне, вбивал покорность в свободных баронов сопредельных территорий. И делал это так успешно, что за время своего правления уже увеличил державу в добрых два раза.

Но сейчас Суровый Альберт печалились. И беззвучно вошедший в беседку маг остановился у самого входа, не давая повода спокойной печали перерасти в деятельный гнев.

– А, дорогой мой волшебник, тебя-то я и желал видеть. Нам печально, мой дорогой маг. Нам требуется квалифицированная помощь. Ещё немного, и мы начнем новый поход, сожжём пару замков и добавим ещё один щит с гербом в коллекцию. Но это так ... несообразно. Да, несообразно. Не слишком хорошо, когда обычные люди страдают, чтобы развеять скуку монарха. Хотя солдатам нравится. Да, нравится. Должно же это хоть кому-то нравиться, кроме меня.

Маг низко поклонился и, придерживая полы мантии, неспешным шагом обошел вокруг кушетки, на которой возлежал король.

– Я соглашусь, Ваше Величество, сейчас не время для новых походов. Держава сильна, но пока не “переварила” предыдущие полученные земли. Мы растянем войска ещё больше…

– Ах, не надо словоблудия. Я наслушался этого с самого утра. Даже королева-мать, и та уговаривает меня не начинать очередной поход. А мне так скучно... Каждый день сплошные бумаги, министры – одни дураки, другие воры. И за теми, и за другими нужен глаз да глаз. И только появится свободная минута – приходит печаль. Хочется чего-нибудь эдакого.

– Вас замучила рутина, мой государь. Нет худшего врага для творческой личности, чем рутина. Как лекарство, я бы порекомендовал заняться слегка азартным, но безопасным делом. Скажем, какой-нибудь игрой.

Его Величество сморщилось, как от лимона.

– Глупости это всё. Карты – слишком случайны, если играешь не с шулером. А их я всех перевешал… В шахматы достойных противников нет, а петанк я ненавижу с детства. Да и достойно ли королю играть во всякую ерунду лично?

– Существуют и другие, более достойные игры. Тем более, можно не играть самому, а направлять своей мудростью игроков.

Король заинтересованно взглянул на мага.

– Позвольте, я расскажу вам про футбол…