Текст книги "Много шуток из ничего"

Автор книги: Красная бурда

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 14 страниц)

РЕКЛАМА, ОБЪЯВЛЕНЬЯ В ОДНОСТИШЬЯХ

На перекрестке сука потерялась... Тел. 808-79-4719348.

С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111

Продам «москвич», хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.

Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.

Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.

Помой машин. (Машины моем, сушим.) Тел. 537-8-5901-274.

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.

Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.

Полеты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.

Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.

Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66.

Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.

Стал недействительным утерянный мой паспорт... Тел. 480-849-447.

Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.

Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.

Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.

Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538.

Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.

Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000.

Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.

Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082.

На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.

Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.

Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.

Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.

Так похороним – будете покойны! Тел. 13-13-472-47.

Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.

Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.

Была машина, а теперь – запчасти. Тел. 408-566-625.

В салоне к дому подвозившей мя машины Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя. Тел.83028665454.

На ваши оргии да на моей «газели»! Тел. 04824.

Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784.

Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.

Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54.

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.

Кто сотовый нашел? Он заблокиро...

О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182.

Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел.5623579.

VIP-ОБЪЯВЛЕНИЯ

Меняю «Mersedes-600» на два по 300. Тел. 600-300-300.

Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче – любое белье из Любого Тагила! Фирма «Трикотагильчанка»

Кто нашел в парке Горького (возле карусели) кольцо с бриллиантом (4000 карат), паспорт и права на имя Мордуховича Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком – отдайте хотя бы кольцо! Тел. 39-43-8047496.

Быстрая ликвидация фирм (по типу «Юкоса»). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).

Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «НедроЯдроСтрой».

Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО «Грейдерикс и Бульдозерикс».

Приглашаем руководителей всех звеньев на бизнес-семинар. Тема: «Повышение доходов организаторов бизнес-семинаров за счет руководителей всех звеньев». Консалтинг-центр «БизнесПрост».

Любые запчасти для завода «Москвич». Тел. 412-2141.

ПРОЧЕЕ

Ешьте только хлеб хлебозавода № 3!

Ссуды под залог зубов. Тел. 774565244.

1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.

Военные секреты России – оптом с военных баз Дальнего Востока. Узнай, где находятся четыре наших подлодки и получи расположение аэродрома бесплатно впридачу! Военная база «Морячок».

Магазин «100000 дверей». Просто найди входную!

Уважаемые покупатели! В винный отдел гастронома № 5 поступила водка мужская 0,5 и 0,7 размеров.

Гражданина Сидорова просят подойти к фонтану в центре ГУМа двое с носилками и один с топором.

Объявление на подъезде: «Товарищи жильцы, код нашего подъезда 7321. О всех изменениях будет сообщено дополнительно».

Меняю зыканские фантики на пластмассовый пистик, можно бывший в употреблении.

Богатой вдове требуются органы для пересадки. Руку и сердце не предлагать.

Даю платные консультации транснациональным корпорациям и банковским объединениям недорого.

Опытный шарманщик (три мелодии) обслуживает торжества, юбилеи.

Еще одно объявление на подъезде: «Товарищи жильцы! Сегодня, 15 марта, будут отключены свет, газ, вода, выбиты окна, заколочены крест-накрест двери. А самих вас всех поведут босиком на расстрел. Администрация».

Клуб самоубийц «СУИЧОК» объявляет о своей самоликвидации.

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

100 способов как приобрести влияние на Клаву из «Овощного» на Заводской. Тел. 262-33-48 (спросить Клаву).

Вышлите мне 5000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13.

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.

Нас меньшинство в этом мире, но мы должны держаться вместе! Геи-альбиносы, отзовитесь! Тел. 654-098-345.

Вы увлекаетесь распитием спиртного? Приглашаем вас в Сивушовский выпивочный центр, где состоится выпивка-продажа изделий народных умельцев. Тел. для справок 29-487-3568.

Клуб «Кому за 70» приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Любителей острых обонятельных ощущений приглашаем в Скунскамеру.

Психбольница им. Кащенко приглашает выпускников на встречу. Подуркуем от души!!! Заставим Москву содрогнуться!!! Ааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!

Высшее артиллерийское училище им. Б. Мюнхгаузена приглашает текстильный техникум на медленный танец.

Секретное муниципальное образование Урюпинск-8 1/2 проводит день приоткрытых дверей.

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Выезд дизайнера бесплатно. Тел. 480-849-447.

Через миг на подиум? Выпей-ка «Иммодиум»!

Брак принца Лихтенштейнского Фридриха и клоунессы Люксембургской Фифи считать недействительным.

Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение.

«КАМАСУТРА». Техника для жизни. Тел. 808-79-4719348.

Магазин «Брюки». В наших «Брюках» вы найдете то, что искали.

Вниманию поклонников Толкиена! Получившим повестку на рыцарские сборы – прибыть на вокзал 25 мая, в 7.00. Иметь при себе меч, смену чистых доспехов и запас еды на 20 лет.

Как улетают самолеты? Совсем не так, как поезда! Туристическое агентство «ИнтерАвиаОтдых» приглашает посмотреть, как самолеты улетают. Рейсы в Хургаду, Анталию и на Кипр – еженедельно! Для групп – скидки. Тел. 123-45-67-89-58-56.

Турфирма «Марш-бросок-тур». Специальное предложение для солдат срочной службы! Самоволки в Египет, Турцию, на Кипр! Ночные туры после отбоя – Сочи, Ялта! Самые низкие цены! Гражданская одежда – бесплатно! Тел. 543-345-20478.

Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш. Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов. Тел. 923-73-45-662.

Мы решим любую Вашу проблему! А вы решите нашу – оплатите аренду офиса! Тел. 584-584-585.

Внимание! Троллейбусные билеты № 229137 от 12.11.2002, № 904948 от 11.12.2002 и № 830823 от 12.12.2002, выкинутые из кармана на остановке «К. Либкнехта» около 18 часов, 12.12.2002 считать недействительными.

17 сентября 2002 года улетел бумеранг и не вернулся. Просьба всем, кто его видел, сообщить в посольство Австралии. Тел. 20873926026.

Потерялся певец Тынис Мяги. Вышел 3 марта 1982 года со сцены ГКЗ «Россия» и исчез. Просим искать, не забывая той самой главной из примет: на всей Земле один такой Т. Мяги, другого Тыниса-то нет (2 раза).

Купившему домашний кинотеатр «Филипс Филип-сын» в магазине «Мир домашних кинотеатров» – мешок семечек и набор кульков бесплатно!

Нечем занять вечер? Приходите в ресторан «Париж»! Чего вы к нам-то все претесь?! Столовая «Рассвет».

МИКРОБАЙКИ

КЛИЗМА НА СЛУЖБЕ ДЕМОКРАТИИ
[МИКРОБАЙКИ ПРО МЕДИЦИНУ]

Уже простился с жизнью он, Но врач успел сказать: «Дышите!»

* * *

...Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по изможденным лицам больных...

* * *

– Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...

– А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

* * *

– Доктор, у меня заворот кишок.

– Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

* * *

– Доктор, видите ли, я с детства картавлю.

– Слышу.

– Я с детства слеп на правый глаз.

– Вижу.

– А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».

– Знаю.

* * *

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией – ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?!

* * *

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

* * *

На приеме у гинеколога:

– Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

* * *

– Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: «И не думай, дурак, что я сплю!»

* * *

– Доктор, это что такое на рентгенограмме?

– Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой, на память.

* * *

– Доктор, я водочку смогу пить?

– Нет.

– А спиртик?

– Ни в коем случае.

– А таблетки ваши?

– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

* * *

– Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..

* * *

– Больной, встаньте вон в тот угол и повторяйте за мной: «Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей...»

* * *

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно!

– А здесь?

– А-а-а!!!

– А здесь?

– Больше я вам ничего не скажу!

* * *

– Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:

– Ну, как будем трепанировать?

– Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.

– А височки какие будем делать? Косые или прямые?

– А какие теперь носят?

– Да по-разному...

– Ну, тогда этот такой, а этот сякой...

* * *

Во время операции:

– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо...

* * *

– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

– Который?

– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

* * *

Это интересно. Замечено, что те, кто делают утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

* * *

Это тоже. Мало кто знает, что столы в операционных все изрезаны, как старые разделочные доски.

* * *

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

* * *

«Санитаром больницы» прозвали коллеги хирурга Петренко. После каждого его дежурства в больнице становилось гораздо меньше безнадежных и слабых больных.

* * *

С того света вернул хирург Петренко злостного неплательщика алиментов Сидорова, взыскал алименты и отправил обратно.

* * *

Объявление в аэропорту: «Двое дежурных носильщиков, срочно пройдите в медпункт!»

* * *

Из объяснительной больного, гражданина Сидорова В.: «В четверг в 13.00 я заглянул в кабинет к окулисту, гражданину Тарасову В., и попросил проверить мое 100-процентное зрение. Гражданин Тарасов В. усадил меня в пяти метрах от таблицы, на которой было изображено множество букв «ж» разного размера. После чего этот, с позволения сказать, окулист, принялся задавать мне один и тот же вопрос: «Какая это буква?» Трижды я отвечал: «Это буква «ж!» Но когда он указал на букву «ж» самого большого размера, я не выдержал, и ударил его. В конце концов, за кого он меня принимает?»

ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ – ТАК ТЕБЕ И НАДО!
[МИКРОБАЙКИ ПРО АРМИЮ]

* * *

В казарму зашел проверяющий, и дневальный, выпучив глаза и приложив руку к козырьку, закричал: «А вы, собственно, кто?!»

* * *

– Товарищ рядовой! Ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!

Солдат возвращается шагов на десять, разворачивается, раскидывает руки в стороны и с криком: «Товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!!!» бросается к командиру.

* * *

– Товарищ сержант! Что за манера ходить с полуразобранным автоматом и расстегнутым магазином?!

* * *

Сержант Подсумкер ходил вокруг портянок, которые продавал ему каптер Скпадовский.

– А какого года? А пробег какой? – недоверчиво спрашивал он.

* * *

– Тяните, тяните носок, сержант! Он только с виду маленький, а растягивается – будь здоров!

* * *

– Иванов, ты зачем гранату взял? Вот же спички!

* * *

Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру потоньше.

* * *

– Значит, так! Завтра к нам приезжает фотограф из «Красной звезды». Поэтому весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды «ЧИЗ!»

* * *

– Вы слушаете «Полевую почту "Юности"». Сегодня в наш адрес пришло тридцать абсолютно одинаковых писем. Вот что в них написано: «Сегодня у нашего командира, лейтенанта Беспузова, день рождения. Пожалуйста, передайте его любимую песню «Мне звезда упала на ладошку» в исполнении Александра Дольского...»

* * *

– Дорогая, ты мне китель погладила?

– Нет, еще не успела.

– Тогда упала-отжалась! Отжалась? Теперь погладила китель! Погладила? Теперь упала-отжалась! Теперь помяла китель! Упала-отжалась! Теперь погладила еще раз! Упала-отжалась! Как-то мы с тобой не так живем!..

* * *

Прапорщик Мозгун не любил ничего гражданского, и даже развода добился не через суд, а через трибунал.

* * *

На точку, где второй год служило тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему «Женщина в современной армии». После лекции были танцы.

* * *

Стоят на полковом смотре генерал с адъютантом.

Генерал: Что-то я в последнее время настоящих строевых песен не слышу.

Адъютант: Сейчас пойдет лучшая рота, вам должно понравиться.

Генерал: Вот-вот, и вас я тоже не слышу...

* * *

После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к легким наступательным боям.

* * *

Солдат-артиллерист подбегает к офицеру:

– Товарищ капитан! Во сколько начало артподготовки?

– В пять-тридцать.

– Товарищ капитан! Что-то мне вон те два дома на окраине не нравятся...

– Я же сказал, в пять тридцать!

* * *

– Не стрелять! Стрелять только по моей команде! Стрелять только прицельно! Патроны беречь! И еще... э-э-э... как говорится, пускай поближе подойдут!

* * *

Разговор в окопе:

– Будьте любезны, передайте вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко.

– А волшебное слово?..

* * *

Другой разговор там же:

– Извините, вы на следующей атаке не выходите?

– Нет, мне через одну.

* * *

Рядовой Зародинов обвязался бутылками с обжигающей жидкостью и бросился в казарму.

* * *

– Ты где был?!

– На боевом-м-м... деж-ж-журстве...

– Что ты там делал?

– Защ-щ-щищал т-твое мирное небо!.. Так что... ик... м-можешь спать спокойно...

* * *

По команде «ВОЗДУХ!» солдаты взлетели.

* * *

– Товарищи, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, она взорвется...

* * *

На фашистском оружейном складе кладовщик выдавал солдатам гранаты, приговаривая: «Получай, фашист, гранату!»

* * *

Разведчик Тишемышин свободно говорил по-немецки и бегло ползал по-пластунски.

* * *

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще впервые видит этих людей.

* * *

Генерал-майор Козупеев в задумчивости шагал по кабинету. Раз-два, раз-два, нале-ВО, кру-ГОМ, раз-два... Нет, не работалось сегодня генерал-майору!

* * *

Из приказа министра обороны: «...Демонстрация силы у берегов США из-за сложного финансового положения состоится на Красной площади».

* * *

Из другого приказа: «В дополнение к термину «вероятный противник» ввести в действие термины: «наверное, союзник», «видимо, предатель», и «партизан, если не испугается».

НИ В ДОКЛАДЕ СКАЗАТЬ, НИ ФОРМУЛОЙ ОПИСАТЬ
[МИКРОБАЙКИ ПРО АНОМАЛЬНЫЕ ЯВЛЕНИЯ]

Кто из нас не встречал инопланетянина или на худой конец не видал летающих тарелок!.. Но оказывается, бывают случаи и покруче. Вот почи-тайте-ка!..

ВСЕЛЕННАЯ РАСШИРЯЕТСЯ

заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет покоиться на трех китах, которые поддерживают ее в течение последних 100 млрд лет.

У СТРАХА ОРБИТЫ ВЕЛИКИ

Существа, населяющие многочисленные кометы Солнечной системы, живут в постоянном страхе из-за возможного столкновения с Землей.

ОКАЗЫВАЕТСЯ

скорость темноты равна скорости света! Это открытие сделали российские ученые, когда случайно погасили свет, уходя из лаборатории.

УФОЛОГИ ПИЛИ ЧАЙ

Вдруг с легким треском из стены появился чугунный шар диаметром около полуметра...

ГИНЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ РУКАМИ

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.

А ВОТ МАЛЬЧИК

из школы № 5 г. Еревана, что в Армении, Еретик Огромян умеет перемножать в уме тысячезначные числа. Результаты, которые вундеркинд получает в считанные секунды, ученым-арифметикам придется проверять не одно столетие.

ПО ТУ СТОРОНУ ПЛИНТУСА

Странные призраки наблюдаются с некоторых пор в квартире супругов Сидоровых. Внешне они похожи на обыкновенных тараканов, но стоит включить свет – и они исчезают. Попытки вступить с ними в контакт не принесли результатов.

ПЕНДЕЛЬ ИЗ ПОДПРОСТРАНСТВА

Необычное явление наблюдали недавно футболисты клуба «Уралмаш». Вечером они, как обычно, шли по полю к воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря, предмет влетел в ворота «Уралмаша». Футболисты стояли, боясь пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в течение матча.

В МИРЕ ЧИСЕЛ

Необычный старичок скончался в 1898 году в селе Сосулино. Вес умершего 98 килограмм, возраст 98 лет, рост – 98 сантиметров, наследство умершего – 98 рублей (это ровно в 98 раз больше того, что, умирая, оставил ему отец, скончавшийся 98-ю годами раньше). Все, кто интересуется остальными 98-ю подробностями этого удивительного случая, пишите по адресу: 989898, с. Сосулино-98, а/я 98.

ГРАЖДАНИН ФРАЕРМАН

оказался единственным свидетелем того, как зеленые человечки застрелили директора банка. Ранее эти же человечки совершили ряд дерзких налетов на ЛТП и вытрезвители. По показаниям многочисленных очевидцев уже созданы несколько зеленых фотороботов.

Так что, уважаемые человечки, скоро придет вам конец!

В ЛОГОВЕ ВРАГА

Недавно два американских путешественника видели в амазонских джунглях Мартина Бормана. Диким зверем он пересек тропу, но исследователи все же успели заметить под ритуальной раскраской полуистлевший фашистский мундир.

УДИВИТЕЛЬНО ПРОСТО

удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.

РАЗОБЛАЧЕНА

группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-апьбиноса.

НИ ОДНА СОБАКА В МИРЕ

не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова. «Так ить, – объясняет он своим друзьям-ученым, – Природа – она не терпит пустоты».

РАСХОДЫ НА КОСМОС РАСТУТ

Екатеринбуржец Иван Сидоров знаменит тем, что не менее одного раза в неделю разговаривает с Космосом. Все остальное время ему приходится круто заниматься коммерцией, чтобы оплачивать дорогостоящие разговоры.

ОН КРИЧИТ, ВОЛНУЕТСЯ, ЧУДАК

Никак не успевает загадать желание, пока падает звезда, пенсионер Иванов, страдающий заиканием. А жаль. Ведь желание-то благородное – м-м-м-м-м-ир в-во всем м-мире!

В ПОЛЬЗУ

посещения Земли пришельцами много лет назад красноречиво говорит хотя бы профессор Перельман.

УТЕРЛИ ПИПКУ ПРИШЕЛЬЦАМ

Первый космический корабль, имеющий форму блюдца, выкатился из ворот Челябинского тракторного завода. Мощность первенца – миллиарды тысяч лошадиных сил. Скоро эти легкие и прочные машины придут на смену допотопным «Союзам» и громоздким неуклюжим «Союзам-ТМ»...

В ПОЙМЕ ВОЛГИ

пойман ребенок, воспитанный раком. В детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.

А ВОТ ЕЩЕ

в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.