Текст книги "Много шуток из ничего"
Автор книги: Красная бурда
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц)
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ ОТДЫХЕ
Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)
ТРЕБОВАНИЯ К ОТДЫХУ В ЖИЛОМ ПОМЕЩЕНИИ
1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы) следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.
1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.
1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями («беруши», билеты в кино, билеты на лестничную клетку).
1.4. СОННЫЕ РАБОТЫ
1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7—8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7—8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.
1.4.2. Для проведения сонных работ в крбвати должна быть спланирована площадка размером 2 х 0,5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.
ТРЕБОВАНИЯ К ОТДЫХУ НА ПРИРОДЕ
2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.
2.2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров.
2.3. ОТДЫХ С ПРИМЕНЕНИЕМ ОТКРЫТОГО ОГНЯ
2.3.1. К прыжкам через костер допускаются лица не старше 60 лет, одетые в асбестовые или влажные брюки (для женщин – асбестовые прокладки, влажные юбки). Снегурочки к прыжкам через костер не допускаются.
2.3.2. При появлении в зоне работающего костра гитариста, мешающего полноценному отдыху, следует ударить его сухой деревянной гитарой и оттащить на безопасное расстояние.
2.4. ШАШЛЫЧНЫЕ РАБОТЫ
2.4.1. Не допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего животного. Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет.
2.4.2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж.
2.4.3. Неработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными палками. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается.
2.4.4. Не допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, крем-лев, ассамблей оонов и белых домов.
2.5. НЕСЪЕДОБНЫЙ МУСОР
2.5.1. Во избежание загрязнения леса несъедобный мусор следует сложить в полиэтиленовый пакет и увезти с собой в город, после чего поместить в мусорный контейнер.
2.5.2. Привезенный из п. 2.5.1. мусор извлекается из мусорного контейнера и вывозится специальной машиной обратно в лес.
2.6. РАБОТЫ СО СПОРТИНВЕНТАРЕМ
2.6.1. При проведении бадминтонных работ запрещается использовать в качестве наполнителя для волана щебень (гравий), бетон, кирпич, шлакоблоки. Для утяжеления ударной части волана следует применять сухую деревянную шишку или свинец.
2.6.2. Игры в волейбол разрешаются только при наличии мяча. Мяч должен быть накачан, иметь округлую форму и массу не более 6—8 кг.
2.6.3. Ворота для футбольного матча должны быть слабо обозначены, с неявными, или спорными «штангами». Футплощадка должна быть оборудована кочками, ямами, лужами, кореньями и сухими коровьими лепешками. Хлыздить во время футбола запрещается.
2.7. ОТДЫХ ВБЛИЗИ ВОДОЕМОВ
2.7.1. Море и солнце для отдыха должны соответствовать ГОСТ 82387-77. Песок же – наоборот, должен соответствовать ТСОГ 77-78328.
2.7.2. Пляж для отдыха должен быть оборудован ящиком с песком, резервуаром с водой.
2.7.3. Работы по рассматриванию солнца следует производить в защитных очках (маске).
2.7.4. Купальный костюм должен надежно огораживать места, откуда могут появиться дети.
2.7.5. Во время отдыха на воде необходимо совершать конечностями гребковые и толчковые движения. Указанные движения значительно снижают скорость погружения тела на дно водоема.
2.7.6. Лицам, обожающим заплывать далеко от берега, следует брать с собой еду (сникерс, колбаса) в трусах, во избежание судорог желудка.
2.7.7. Во избежание заплыва за буйки плывущему следует толкать буйки впереди себя.
2.7.8. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя, запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего – определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его.
2.8. ПРОЧИЙ ОТДЫХ НА ПРИРОДЕ
2.8.1. Не допускается стрижка ногтей в походных условиях в нетрезвом состоянии при помощи топора или бензопилы. Запрещается также любое другое использование бензопилы не по назначению (в качестве плойки, кипятильника, вентилятора).
2.8.2. При отдыхе на дельтаплане (парашюте) наибольшую опасность представляет земля вследствие своей повышенной твердости.
2.8.3. При отдыхе на лошадях наибольшую опасность представляет лошадь вследствие копыт.
2.8.4. Работы на садово-огородных участках следует проводить неохотно.
ТРЕБОВАНИЯ К ОТДЫХУ В САНАТОРНЫХ УСЛОВИЯХ
3.1. К отдыху в санаториях типа «Барвиха», «Горки-9» допускаются лица, имеющие удостоверения (корочки) президента не ниже 2 разряда и опыт работы по специальности не менее 4 лет.
ТРЕБОВАНИЯ К ОТДЫХУ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ
4.1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.
4.2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро– и труботушения (минеральная вода, газировка).
4.3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН. Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.
4.4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.
4.5. При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета:
Для мужчин 16—18 лет – не более 100 г/грудь; Для мужчин 18—81 лет от 175 до 1000 г/грудь; Для женщин 13—93 лет от 20 до 25 г/каждую грудь.
4.6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.
4.7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.
4.8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.
4.9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска.
4.10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.
4.11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.
ТРЕБОВАНИЯ К ОТДЫХУ В МЕСТАХ ОБЩЕГО ПОЛЬЗОВАНИЯ
5.1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения. Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи.
5.2. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю.
5.3. Во время посещения зоопарков запрещается без нужды заходить в клетки к хищным животным.
5.4. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются.
ТРЕБОВАНИЯ К ОТДЫХУ ВБЛИЗИ ЛИЦ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
6.1. Инструмент, необходимый для отдыха с лицами противоположного пола, должен быть исправным и соответствовать ГОСТ 0482348-21.
6.2. Отдых с некрасивыми (несправными) лицами противоположного пола надлежит производить только по достижении нетрезвого состояния.
6.3. Число девушек для однодневного отдыха на суглинистых почвах может быть рассчитано по формуле:
Ч = К * Чю / Кв, где
Ч – число девушек;
Чю – число мужчин (в юношах);
Кв – количество спиртного (в поллитрах);
К – коэффициент сопротивления.
6.4. Во избежание несчастного случая во время интимной близости не допускается вступление в означенную близость в одиночку. Во время близости поблизости должен находиться инструктор или спасатель.
6.5. ПОЦЕЛУЙНЫЕ РАБОТЫ
6.5.1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу «изо рта в рот».
6.5.2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.).
6.5.3. Не допускается целовательство с девушками, стоя в движущихся автомобилях, лодках-байдарках, гамаках. В противном случае может произойти переворачивание, и отдыхающего сильно придавит девушкой.
6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние.
6.6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза прямого солнечного излучения. В ночное время комната должна быть освещена красным фонарем.
6.7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках.
6.8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!
СТЕНОГРАММА СОБРАНИЯ КОЛХОЗА «КУЛАЦКИЕ СЛЕЗЫ»
– А что, отец, вредители в вашем колхозе есть?
– Кому и колорадский жук вредитель.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Тиха, товарищи, тиха-а!.. Тпр-р-ру-у! Начинам очередное собрание нашего колхоза «Кулацкие слезы»! В нонешнем году наши враги вредить стали лучше, вредить стали веселее. Вот, к примеру, как всем вам, товарищи, хорошо известно, не уродилась у нас в этом году пшеница. Кто в этом виноватый, спрашиваю я вас?
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: – Так ить дожжа не было, товарищ Насильнов... Почитай, что с Троицы не мочило...
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – А кто виноватый, что у вас дождя не было?
УДИВЛЕННЫЕ ГОЛОСА: – Кто? Кто?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Виноватый наш поп, отец Серафим. Молебен он о ниспослании дождя не отслужил, поле святой водой не кропил!..
ОТЕЦ СЕРАФИМ: – Ты же сам мне запретил, товарищ председатель!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Это, товарищ Серафим, к делу не относится! Факт остается фактом – молебен ты не служил, поле не кропил, дождя не было, вот зерно и не уродилось! И за это тебе, духовному вредителю, будет арест!..
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: – Воистину арест!.. Так его!.. Аминь!..
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: – Правильно! Ты что думал, Серафим, из райкома приедут заместо тебя молебен служить, да? Святой воды пришлют, да?..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Теперь далее. Вечор мы вместе с бухгалтером Клавдей Петровной Масловой в рабочем порядке зашли в наш колхозный анбар. Там совершенно нету никакого сена! Это непорядок, товарищи колхозники.
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: – Я знаю, это старик Хомякеич все сено уташшил! Вечно он – набьет полный рот колхозным сеном – и домой, к своим коровенкам!.. Петька Рожин тоже хорош – скрутит козью ножку аршина в полтора, набьет колхозным сеном – и домой! Надо таких курильщиков гнать из колхоза на революционных пинках! Правда, товарищи?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Правда, товарищ Кпавдя Петровна. Теперь далее! Опосля анбара мы вместе с бухгалтером Кпавдей Петровной зашли в клуб и хотели станцевать рабоче-крестьянский танец «Интернационал». Так вот, кака-то гадина в наш колхозный патефон иголок подсыпала!.. Я считаю, что эту диверсию мы должны разоблачить немедля! Кто хочет сказать по этому вопросу?
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: – Я хочу!
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: – Не баба, а зверь!.. Давай, Клавдя, жги!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Говори, Клавдя Петровна, с удовольствием тебя заслухаем!
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: – Очень мине подозрительный школьный учитель Менжуйский, из города к нам засланный. Я думаю, это он все вредит. Вот давеча иду из правления, смотрю – он возле колхозного стога стоит и спичками чиркает. Спрашивается, зачем, ежели он не вредитель?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Сколько он спичек извел, Клавдя Петровна?
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: – Да, поди, коробок!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Точно, вредитель! Цельный коробок извести! Вражина! Убил бы! Скажи, гадина, зачем ты в наш колхоз приехал, а?! Зачем нарушил наш покой, ну?! Зачем, скажи, на белом свете есть безответная любовь, скотина?!. Так и запиши, Клавдя Петровна: «Учитель разоблачен как враг, скотина и поджигатель народных спичек!»
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: – Вот тебе и неуд!.. Отправь его, Насиль-нов, в город, пущай родителей приведет!..
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: – Опять же, Васька Контуженной мине подозрительный, хоть он и бывший красный партизан.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Точно, Клавдя Петровна, спасибо, что напомнила. Слухай, Василий, я тебя наскрозь вижу, предательская твоя морда! Думаешь, не знаю, что ты навоз на огороде зарываешь?! Рабочие в городах без навоза пухнут, а ты, шкура, его в землю прячешь!.. Ну, Василий, что скажешь в свое оправдание, как вышло, что ты, бывший красный партизан, встал на скользкий путь расхитителя колхозного навоза? Чего бубнишь? Ты мне эту демагогию брось! А то ведь не посмотрю на твои прежние заслуги и звездану зараз промеж глаз! Ну или что там теперь у тебя вместо них после гражданской осталось. О-о, замычал, замычал!..
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: – Много у нас еще в колхозе несознательных элементов. Ты вот, Матрена, что третьего дни товарищу председателю на складе сказывала?
МАТРЕНА: – Сказывала, что не дам, и чтобы не просил!
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: – Что же ты при всем честном народе председателя позоришь! Не да-ам!.. Ты ж, прости Господи, комсомолка! Он ведь тебе не Федька Сиськин, а всем колхозом выбратый человек, а ты – «Не да-ам!»... Ты что, лучше всех?!
МАТРЕНА: – Сказано – не дам! Нету у меня, все выдала! Можете обыскать!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – И обыщем, коли надо будет!.. Однако речь дальше не о том пойдет. Об чем дальше речь пойдет у нас, Клавдя Петровна?
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: – Об братьях Петушанниковых.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Точно! Два брата Педул и Флор Петушанниковы позорят нашу славную трудовую семью механизаторов своими погаными именами. Особенно это касается Педула... да и Флора, в общем-то тоже. Мыслимо ли дело – с этакими именами да на Доске Почета висеть? Никак нельзя, потому как ежели у нас на Доске Почета будут висеть такие фамилии, то кулаки и прочие враги только засмеются да обрадуются!.. А мы кулаков не развлекать должны, а уничтожать их как класс! По вопросу раскулачивания слово имеет наш бухгалтер Клавдя Петровна!
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: – Я хотела бы!..
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: – Ох и баба!.. Конь-баба!.. Свезло Насильнову с бухгалтером!..
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: – Тихо, товарищи! Вы знаете, что в деревне у нас осталось два злостных единоличника – это известный кулак и эксплуататор Мондрат Каданников и всем вам также известный деревенский дурачок Кирилл.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: – Кирюшка-то известный мироед! До сих пор свои игрушки в колхоз не сдал!.. (Смех.)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Отставить смех!
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: – А ишшо меня Кирюшка опозорить хотел!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Это как же, Клавдя Петровна?!
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: – Обнакновенно, как все хотят. «Выходи, – говорит, – за меня, Клава!» Я говорю: «Зачем это?» А он: «Я тобе робенка сделаю! Я такой!»
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Ну, с Кирюшкой все ясно – с им, как с несознательным, будем проводить беседы. Может, ишшо в город учиться пошлем... Али лечиться. А вот как с Каданниковым быть? Пока мы, товарищи колхозники, не щадя живота своего, на полях и на фермах, голодуем тут, эта кулацкая рожа жирует, глядючи в телевизор! То есть в окно, конечно, откуда к чертям в тридцатых годах телевизоры!
КУЛАК КАДАННИКОВ (плачет): – Не губите!.. Я больше не бу-уду-у-у!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Чего «не буду»?
КУЛАК КАДАННИКОВ (плачет): – Ничего не буду!.. Жировать не буду-у!.. Чего скажете, того и не буду-у!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Ага, осознал! Так, товарищи! Приходите все завтра вечером в клуб! Завтра вечером перед всем миром наша кулацкая рожа Мондрат Каданников будет рвать пуповину, соединяющую его с частной собственностью! Все, собрание колхоза «Кулацкие слезы» объявляю закрытым!..
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: – Тьфу ты, на самом антиресном месте!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Тпру! Тихо! Совсем забыл! Товарищи колхозники! Довожу до вашего сведения: из райцентра к нам пришла директива – мол, косить сено надо маховыми движениями слева направо. Всем ясно?
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: – Больно мудрено. Мы ж отродясь литовками косили, а тут каки-то маховые... Где мы их возьмем-то?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: – Ну, им из города видней, они люди ученые. Так что кровь из носу, но чтоб косили маховыми!.. Теперь все свободны...
Колхозники расходятся.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Хорошее получилось собрание, правда, Клавдя Петровна? Разоблачили двух врагов, одного перевоспитали...
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: – Товарищ председатель, тут еще одна бумага из району пришла.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (читает бумагу): – «Директива. Из району. Приказываю колхоз распустить, красные флаги снять-порвать, колодцы отравить, зерно сжечь. Эне, бене, раба, квинтер, сфинктер, жаба. Секретарь райкома Пискунов». Да они что там все, с ума посходили?!.
РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ
ОБЪЯВЛЕНИЯ, РЕКЛАМА
КУПЛЮ, ПРОДАМ
Продам ходули, заводские, на ходу, в эксплуатации 3 дня. Или поменяю на инвалидную коляску. Тел. 664-53-09503.
Бетономешалки, бетоновращалки, бетоношумелки, бетонопыхтелки и бетоносопелки. Магазин «Мир цемента».
Трубка Сталина, бронежилет Ленина, шляпа Хрущева, вставная челюсть Брежнева, стакан Ельцина и другие обереги высших сановников ЦК КПСС. Тел. 94808408484.
Продаем волосы. Обращаться на киностудию им. Г. Котовского, в съемочные группы фильмов «Скальпы» и «Семеро лысых».
Слуховой аппарат с усилком «Вега-102» и колонками. Тел.93230479026445.
Конесовхоз «Свидетели Игоговы». Жеребята зачаты и рождены под присмотром специалистов.
В спортивном магазине «Лесото» – широкий ассортимент одежды для занятий отдыхом. Для вас – изделия более чем 200 самых известных марок – «Abidas», «Adibas», «Puna», «Nicke», «Mike», «Greebok» и другие!
Продам топор, которым работал на зоне Солженицын. Пейдж. 002, аб. «Охрана».
Предлагаю множество чаев на основе «Lipton». Тел. 668-774-7424.
Силикон человеческий, мозги куриные, барсучий потрох, другие товары для здоровья. Тел. 4080128-28.
Продам коллекцию оружия времен первой чеченской войны. Работникам милиции просьба не беспокоиться. Тел. 927-635-520.
Продам Большую советскую энциклопедию, написанную на рисовом зернышке. Коллекционный экземпляр. Тел. 80821723726.
Продам карманный уничтожитель презервативов. Тел.2202983102.
Срочно продам скелет диплодока на суп и лытки динозавра. Обращаться в Скипидарский палеонтологический музей к коммерческому директору.
Батончики «Харакири»! Самурайское наслаждение!
Виагра для несостоятельных господ. Тел. 302-8420-332.
Продам фотографии голых Данаи, Аполлона, Геракла, Венеры Милосской. Пикантные снимки нимф и сатиров, амуров, наяд и махов. Тел. 38-349-295.
Апельсины размером с арбуз – это реально! Оранжевая финская краска «Обдурилла». Тел. 123-8903-8031.
Половики для русских офисов! В наличии и под заказ ковши, братины, кадушки, киоты, иконы, столы некрашеные. Кондиционеры по-белому и по-черному. В вашем офисе запахнет Русью! Тел. 49-359-3459-589.
Куплю чучело кита для офиса. Тел. 23834-84-23.
Для охраны вашего дома – домофоны, видеофоны, садофоны, вооруженные солдафоны. Тел. 39-2349-02349.
Продам мухобойку. Абсолютно новую. Муха не сидела. Тел. 23834-84-23.
Продам последнюю книгу про Гарри Поттера – «Гарри Поттер и надгробный камень». Тел. 480-849-447.
Куплю... Вернее, приобрету... Хотя, точнее и корректнее, – стану владельцем... Или лучше так: стану единоличным обладателем с правом совершения любых операций с оным... Нет, как-то громоздко. Ладно – коротко, по-чеховски: куплю большой филологический словарь. Тел. 480-484-82348.
Блондинка, 90-60-90, с в/о, материально и жильем обеспечена, купит шифер строительный партиями не менее 500 листов. Тел. 4-5-7567-8647-625.
В алкошопе «Сивушов» – летняя распродажа! Надувные собутыльники, муляжи закуски любых размеров, газеты для подстилки с телефонами досуга, бу-тылкоимитаторы, стаканы со вкусом банана, киви и клубники! Тел. 389-54-1205.
Баиньки круглосуточно! Хорошие, крепкие, сладкие баиньки на складе в Москве! Можно – у вас дома. Тел. 1083-2349872497.
Продам фирму по продаже фирм, занимающихся продажей фирм. Все фирменное. Тел. 50234-365.
Шапка Мономаха с брюликами и цацками. Дорого. Тел. 923-73-45-662.
Куплю подержанные поручни. Тел. 73012-978-231.
Продаем вазелин. Не дай себе засохнуть! Тел. 654-098-345.
Продам бытовую технику – фильтр для еды, миксер «Твиксер» и др. Тел. 123-8903-8031.
Продам майонезные баночки в охренотительном количестве (за 10 лет). Тел. 482-34-12292.
Компьютеры с оцинковкой «Иж-Пентиум». Тел. 723-03-422.
Куплю зимнюю коляску для алкоголика. Тел. 93-974-3098.
Для вегетарианской столовой приобретем у населения вырезку лопуха, лом моркови, туши картофеля, свеклы, огуречные пупырышки. Тел. 93-974-3098.
Картриджи для автомата Калашникова, гранатометов. Струйные огнеметы. Тел. 974-30-398.
Для съемок малобюджетного фантастического фильма требуются аквариумы круглые с отверстием для головы и вантузы в форме бластера. Тел. 432-55-22.
Куплю клубный пиджак со всеми отворотами. Тел. 04-82-3.
Куплю санки для маленькой пацанки. Тел. 834-467.
Куплю ремни брючные, солдатские. Помочи, подтяжки. Пейдж. 222333, аб. «ПОРОТЬ».
Срочно куплю вонюче-смазочные материалы (ВСМ). Тел. 758-938.
Хлороформ (0,5 бут., остался после операции) недорого. Тел. 11-9098.
Продам градообразующее предприятие. Не гербалайф. Тел. 332-927.
Компьютеры под глюч. ООО «Вирус». Тел. 93-974-3098.
Мини-спиртзавод. Мощность 100 грамм в час. Помещается в дипломате, п/э пакете, ящике письменного стола. Питание от батарейки. Тел. 21234-4.
Раритетные порнографические карты, пр-во СССР, 70-е годы. Ничего не видно! Тел. 8-912389312.
Помои любой расцветки. Отстой высококачественный, импортный. Тел. 5678-43.
Продаю пипку в хор. сост. Тел. 38-354-566.
Скрипка Страдивари, б/у 400 лет. На ходу, только струны надо менять. Цвет – под старину. Тел. 55-41-54.
Русские непромокаемые обои из рубероида. Жалюзи из шифера. Всякоблоки строительные. Резиновые надувные потолки. Стеклопаркет. Тел. 44-32-021.
Гитара 1 -струнная, с круглой дыркой, с наклейкой голой девушки. Тел. 683-1903.
Доска гладильная. Мин. партия 30 куб. м. Тел. 93-974-3098.
Холодильники «Юрюзань» с регулировкой громкости. Есть колонки, эквалайзер. Тел. 93-974-3098.
Переносные видеокамеры «СЫСЫЗА». Увеличение в 1 раз. Тел. 93-974-3098.
Фамильное столовое серебро самых разных фамилий. Тел. 93-974-3098.
Продам телевизор после новостей и футбола. Тел. 93-974-3098.
Груди подвесные (не силикон!). Тел. 93-974-3098.
Груди развесные. Тел. 93-974-3098.
Куриные обморочка. Тел. 93-974-3098.
Продам Сидорову Ивану Петровичу мраморный памятник. ФИО совпадает, даты придется перебить. Тел. 93-974-3098.
Кровати двуспальные для дома, бизнеса. Тел. 93-974-3098.
Ортопедические подстилки для собак. ООО «300». Тел. 93-974-3098.
ПВА, КВА для СВА. На всех ХВА! Тел. 93-974-3098.
Продам пластинку «Лучшие речи Брежнева». Фирма «Мелодия», 1980 год. Со всеми сиськами-масиськами. Тел. 93-974-3098.
Бамбук курительный всех сортов. Трубочный бамбук. Нюхательный бамбук. ООО «Курево». Тел. 93-974-3098.
Продаем 7-ярусную кровать. Обращаться: общежитие возле вещ. рынка, спросить Чыонг Сина. Тел. 93-974-3098.
Продаю часы «Командирские», пуленепроницаемые, говорящие. С металлом в голосе, девять команд. Тел. 93-974-3098.
Продаю щенков ризендоберкурценшнаучау... короче, приходите, так отдам. Тел. 93-974-3098.
Продам вафельное полотенце, все в шоколаде. Тел. 93-974-3098.
Новинка – телевизор и пылесос в одном корпусе – пылевизор!.. Или телесос... Тел. 93-974-3098.
Продам удостоверения всякие, значки какие-то, листочки с телефонами разные, тряпочки, пуговки – все б/у, в одной коробке. Только всё вместе. Тел. 93-974-3098.
Отрезы на вечерние платья, чулки. Магазин «Бабская мода». Тел. 93-974-3098.
Самогон совхозный. Тел. 93-974-3098.
Продаем валяную обувь – валенки, пимы, сапоги. Валяем под заказ: ботинки, туфли, пуанты, босоножки. Тел. 93-974-3098.
Куплю волосы. Не мюзикл. Пейдж. 39384, аб. «Стригущий».
Покупаем цветной лом «Ferrari». Приемный пункт по адресу: проезд Шумахера, 999.
Продам собрание сочинений А. С. Пушкина на рисовых зернышках по цене 30 руб./кг. Тел. 5967733-456.
Домашние кинотеатры по цене обычных. Магазин «Телевидик».
Продам атлас «Дураки и дороги РФ». Тел. 793-76-65-287.
НЕДВИЖИМОСТЬ
Куплю баню под офис. Тел. 1 -29-39084796.
Предлагаем участие в долевом строительстве забора вокруг нового дома на углу улиц Мамина и Сибиряка.
Куплю квартиру или этаж в пока еще вашем доме. Тел. 35-09404247.
Чистоплотный пехотный полк снимет жилье для 3887 своих сотрудников на время учений севернее высоты А716. Посредников просим не беспокоиться. Тел. 808-79-4719348.
Охраняемое жилье в центре Москвы (Бутырский, Лефортовский районы). Железные двери, видеонаблюдение, удобный двор для прогулок. Тел. 02.
Русские извращенцы снимут комнату. Тел. 4769856473543654.
Русская семья снимет русскую квартиру у русских. Оплата в срок, не мы, не русские? Звонить по русскому телефону 333-383740, говорить по-русски.
Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 879-03-02.
АВТО
Свидетелей аварии, состоявшейся в районе Оперного театра 5 апреля, просьба лечь на дно сроком на 1 месяц. Об отбое сообщу дополнительно.
Угнавшему автомобиль ВАЗ-2110 от подъезда дома № 21 по ул. Грабеля, большое человеческое спасибо от жильцов! А то гудит и газами воняет.
Установка железных дверей на автомобили. Тел. 4-5-7567-8647-625.
Перегоняем японские автомобили на «мерседесах». На спор. Тел. 038-46-45554.
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока угона. Тел. 908-45-02.
Носовые фигуры для дальнобойщиков. Тел. 038-729-487.
Продам зеркало нижнего вида. Тел. 654-098-345.
От мертвого ЗАЗ-966 уши. Недорого. 654-098-345.
Проверка дверок на захлоп. Тестирование на компьютере. Тел. 29-487-3568.
ВАЗ-2110, серебристый, электропакет, музыка, противоугонка испорчена, без водителя. Срочно!!! Тел. 29-487-3568.
Эксклюзивные надписи на грязных автомобилях круглосуточно! Дорого. Не «Я ЧЕШУСЬ». Тел. 29-487-3568.
«Мерседес» со встроенным ВАЗ-2105, для поклонников ВАЗа. Тел. 29-487-3568.
Новое моторное масло «Гаражик в деревне»! Тел. 29-487-3568.
Писк сезона – бородатые дворники! Тел. 038-729-487.
Продам базу данных продажных ГАИшников. Свыше 10 ООО фамилий. Все цены по состоянию на июнь 2001 года. Тел. 29-487-3568.
Элитный тюнинг для Вашего «мерседеса»: пленки с надписью «Turbo», «Rally», «Hally-Gally» и др. Тел. 29-487-3568.
Продам «тойота», 1999 г. в., весь электропакет, без пробега по СНГ, руль правый, педали почему-то слева... Недорого. Тел. 29-487-3568.
УСЛУГИ
Любой язык на базе английского. Тел. 389-54-1205.
Опытный тамада скрасит вашу пятницу. Возможен также заказ тамады в поезд, самолет, зал ожидания. Тел. 6534-9120-01072-6.
Реставрация ванн. Или можно картин. Тел. 73012-978-231.
Обжуливаю свадьбы, юбилеи, торжества. Тел. 29-487-3568.
Хотите станцевать на сцене Большого театра? Это легко! Обращаться после 24:00 к вахтеру Дюдюкину.
Прерываем пьянки на любой стадии. Выводим из гаража. Фирма «Белы рученьки». Тел. 29-487-3568.
Вооруженная покупка, регистрация, ликвидация компаний, объектов. Тел. 29-487-3568. Вооруженная покупка, регистрация, ликвидация компаний, объектов. Тел. 904-80-239480.
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
Учим игре на органе, 86-струнной арфе. Вы станете душой любой компании! Тел. 383-482-348.
Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Против лома есть приема!!! Школа одного чукотского приема объявляет набор! Тел. 123-8903-8031.
Обтягиваю старые чресла. Тел. 03245-5768.
Открылась носкоремонтная мастерская! Тюнинг, починка, диагностика и покраска отечественных и импортных носков. Мойка носков! Делаем люки в носках. Ходим в ваших носках! Все делаем в ваших носках! Тел. 398-0-02348238.
Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Да, вполне вероятен выезд на дом. Скажем так, не исключен... Тел. 23834-84-23.
Сделаем вам пластическую операцию по вашим эскизам. Потом не обижаться! Тел. 603-89-47-75.
Дам взаймы дрель ненадолго за деньги под залог. Могу дать также мясорубку, посуду, одежду, бритву. Блин, больше ничего нету!
Приходящая няня включит телевизор, квалифицированно покажет «Покемонов», «Телепузиков».
Целую. Игорь. Тел. 39-2349-02349.
Услуги наследника. Тел. 1083-2349872497.
Минируим сады, агороды, наливаем нефть в бочки, ахраняим от фидиралов. Темураз и ево каманда.
Продам линейки с наворотами (лекала). Тел. 123-8903-8031.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить 4982-3048234, спросить Нахтваохаля Тарбунилатовича Шлемборванделя.
Мужчина. Самовывод из гаража. Тел. 50234-365.
В Караганду за рифмами! Поэтический тур. Тел. 803-745-994.
Лежу на похоронах. Тихий, спокойный. С черным ч/ю, без в/п. Гроб свой. Тел. 123-8903-8031.
Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажите сопляб «Дет!». Тел. 228-0231-80128.
Продам лап-топ. Все тип-топ. Тел. 72086-408348.
Продам телевизор «Хитачи», японец, в СНГ 3 месяца, все родное, пульт левый. Тел. 2-8979328.
Срочно куплю очки, минус 9 диоптрий. Стою у входа в метро «Сокольники», машу перед собой руками.
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, DUKE NUKEM, KOSYNKA, АСЬКА. По окончании учебы выдается сертификат. Тел. 03245-5768.
Сниму на видео разводы, скандалы, драки. Память на всю жизнь. Тел. 74920-2-8475538.
Доставка бананов на дом. Не выше 3 этажа (выше не докидываем). Тел. 692-456-000.
